Глава Шестая,

в которой Иа-иа лицезреет байтораздирательное зрелище, а Пятачок оказывается крутым хакером

Пчелы были в негодовании. Некая инфекция, которую насточил, по агентурным данным, Винни Пух и которую лучшие хакеры Дуба никак не могли отловить, повадилась в Самое Неподходящее Время звонить по модему Пятачку, сбрасывать ему Самые Нужные Файлы из базы данных об общем количестве меда от Пчел на винчестер и стирать их у самих Пчел.

Пятачок, судя по всему, в этом деле замешан не был. Сам же Винни Пух от предъявляемых злобным жужжанием по телефону обвинений отказывался и утверждал, что в данный момент занят написанием серьезнейшей документации по поводу прохождения получившей широкое распространение игрушки Indiana Jones and the Fate of Atlantis.

На самом же деле Винни Пух занимался разработкой хитрой коммуникационной программы, в которую собирался вставить секретный жучок для собственных нужд. Это занятие поглощало все его свободное время и все несвободное, и Пчелы на время приумолкли.

Никто не подозревал в меланхоличном Иа-иа лучшего хакера Леса, но тем не менее это было так. Иа-иа за нимался тем, что ломал все без разбора. Ломал Нортон, чтобы Link включался по нажатию одной клавиши. Ломал Турбо Ц так, чтобы он перестал быть похожим на Ц и стал похожим на Турбо Паскаль. Ломал даже Command.Com, чтобы команда DOS «dir» выводила после списка файлов «XXXXXXXX colucheck(s) XXXXXXX bytes free».

Однажды Винни Пух, будучи сильно занят разработкой своей коммуникационной программы SmartMiot, в негодовании поднял трубку звонившего телефона и услышал на другом конце ослиное ржание.

«Пчелы резвятся», – подумал Винни и хотел бросить трубку посильнее на пол, чтобы жители Дуба наверняка оглохли, но вдруг услышал знакомый, почти плачущий голос Иа-иа «байтораздирающее зрелище – вот что это такое… байтораздирающее зрелище вот как это называется!».

– Привет, Иа-иа! – сказал Винни Пух в трубку.

– Привет, медвежонок Пух, – сказал Иа-иа, чуть не плача.

– Чего кракаешь? – спросил Пух.

– Да так, всякие жалкие, ничтожные программки, – сказал Иа-иа. – Щас вот сделаю, чтобы в Space Quest V]I[пароль не спрашивался и сотру это байтораздирающее зрелище.

– Стой-стой! – завопил Пух, яростно колотя трубкой об стол. – Ты где взял-то его?

– Кого? AFD? – философски спросил Иа-иа, приготовляясь зареветь.

– Какого AFD! Где ты Спэйс восьмой взял?!

– У Пятачка, конечно…

– Как «конечно»?! Он-то где его взял?

– Он сказал, ты видел уже… И что ты ему обещал спрайты переправить, чтобы там поросенок фигурировал… Пух, если хочешь, я тебе скажу, что спрайты там во втором RESOURCE. А RESOURCE по 03Eh покодирован… ПоХORен, в смысле… Вот… А спрайты там под смещением 047AEh… В общем, в самом начале спрайта лежат: его размер, прозрачный цве…

Но Винни уже не слушал ослика. Бросив трубку на пол, он набирал на другом телефоне номер Пятачка. У поросенка телефон был занят.

Винни схватил со стола ключи от «Мерседеса» и бросился на улицу.

Он долго не мог попасть ключом в замочную скважину автомобиля, а потом, перестраиваясь из ряда в ряд, чуть не подвинул самосвал, вывозящий металлический мусор с соседней помойки, водитель самосвала отделался легким инфарктом и намокшими штанами.

Винни подъехал к дому Пятачка, на двери которого было написано «Do Not Ent…», и сделал крутой разворот, забросав дверь Пятачка выскочившими из-под колес сухими листьями.

К его глубойчайшему удивлению, Пятачок встретить его не вышел.

«Оборжался он там, что ли?» подумал Пух, испытывая легкое раздражение.

Он пнул дверь задней лапой и вошел внутрь.

Пятачок, дымя крепкой инолесной сигарой и слегка покашливая от дыма, важно сидел в кресле и лениво шарил по клавиатуре.

Пух посмотрел на экран, и его глаза полезли на лоб: на экране был Турбо-Debugger.

– Привет, Пятачок! – сказал Винни приветливо.

– Здравствуй, Пух, – сказал Пятачок очень важно. – Щас, погоди, я парочку BreakPoint'ов поставлю и поговорим о жизни, – и он кивнул головой на бутыль портвейна на журнальном столике. Вот тут… – сказал он, подбегая селектором к подозрительному по зависанию CALL'у. – …и вот тут, – и он пару раз ловко долбанул копытцами Ctrl-F8.

– Что ж ты ломаешь-то? – удивился Пух.

– Windows четвертый, – сказал Пятачок, сбрасывая пепел на валяющуюся на полу пепельницу-скульптуру «Пятачок разрывает пасть Тигры», подаренную самолюбивому поросенку на день рождения САВОЙ.

– Ну и как? – спросил Пух.

– Как… Хреново, братец… Он же в Protected Mode шпарит. Debugger как на него напарывается все, считай, дави Reset…

– Где ж ты всего этого набрался? – поинтересовался Пух.

– Да так… С Иа-иа всю ночь вчера тусовались… Будешь портвешку?

Вернувшись домой, Винни икнул и, пошатываясь, подошел к столу. Тут он заметил, что трубка телефона, по которому он говорил с Иа-иа, все еще лежит на полу и от туда раздается гнусавый плачущий голос Иа-иа с частыми перерывами на глубокие рыдания: «Вот какое это байтораздирающее зрелище!».

Пух поднял трубку и сказал в нее:

– Иа, я слушаю, слушаю… Алле, ты звонил-то чего?

– Так зрелище же байтораздирающее, – сказал Иа-иа, утирая, очевидно, падающие крупные слезы копытом.

– Ты бы пивбар лучше открыл… Или BBS… Я и название тебе придумал… шикарное такое… Винни Пух на мгновение задумался. «Osel House BBS».

– Какое это байтораздирающее зрелище! – не уни мался Иа-иа, и из трубки чуть не закапали слезы.

– Ну ладно, – сказал Винни, вытирая плечо носовым платком. Плаксивость ослика начинала его злить. Я к тебе зайду как-нибудь на недельке. Может, какое-нить словораздирающее зрелище принесу.

Глава Седьмая,

В которой все валят на ни в чем не повинного Слонопотама

Винни Пух заСONNEСТился с Crolick's Nightmare BBS, и обнаружил, что ему пришло приватное сообщение от Кристофера Робина.

«Что-то ты давно стихов не писал», – писал Кристофер Робин.

Винни почесал лапкой в затылке и сказал FrontD'е, что он хочет ответить.

«Кричалка», – набрал Винни и задумался. Думал он долго – сорок три секунды. Хитрый Кролик думал, что Винни ушел облегчить душу, и хотел закачать ему свой List, но Винни ударил его по лапкам, набрав «Но-но, не балуй!». Наконец Винни надоело думать, он нажал на кнопочку «А», но не отпустил, а стал держать, изредка нажимая кнопочку «О».

Вот какое письмо получилось:

«Кричалка.

АААААААААААААААОАООООООООООААОАОООООООАООООАОАА АААААОААААААААААААОААОАООООООООАОООООАААООООООААООАОААА АААААААААААААААОАААААААААААОООООООАООООООАОАОААААОААААА ААААААААААОООАААААААААОАОАОООООООАААААОААААААААА!»

«Все, подумал Винни Пух. Плюс схлопотал. Ну да ладно. Я этому мордератору Кролику всю морду плюсами заставлю, если хоть один плюс увижу…».

Появилась надпись, что Кролик хочет делать Chat.

«#$%# тебе», – набрал Пух, и Кролик испуганно отключился.

Он лениво пошарил у Кролика в файловых ариях и мессагах, не нашел ничего для себя интересного и сделал Logoff, оставив Кролику сообщение, что за каждый плюс отрывает у него по уху.

При Logoff на экран выползло сообщение, что Кролик открыл новую BBS «Iron Ears». Винни Пух удивился и набрал указанный номер. Тут же произошло соединение.

«Здрасте, все, – гласила надпись на заставке, изображавшей не то бронированные уши, не то вытянутый по вертикали бюстгальтер. – Это новая BBS Кролика, работающая на его же системе Front Morkovka Door V1.0. Версия отладочная, поэтому щас Вы, наверное, повиснете».

Винни Пух удивился еще больше и нажал первую попавшуюся клавишу.

«Щас я выведу список наших пользователей, а Вы укажите, кто Вы есть, сказала BBS. – Вы Кролик?»

Винни Пух нажал «N».

«Кристофер Робин?» – спросила BBS.

«N», – нажал Пух.

«Тигра?» – не унималась BBS.

«N!», – почти что завопил Пух.

«Пятачок?» – требовала BBS.

Пух разозлился и врезал левой лапой по клавише «N».

«Вас чего, в списке нету?», – спросила BBS. Винни облегченно нажал «Y».

«Тогда выберите первую букву Вашего имени: А?»…

Свое имя Винни Пух ввел только до буквы «П».

Затем ему все это надоело, и он вошел в BBS еще раз. Под именем Пятачка. Пароль у Пятачка был везде одинаковый: либо «ZHELUDD», либо «HRUHRU». На «ZHELUDD» Винни Пуха не хватило, а вот «HRUHRU» он набрал сравнительно быстро. BBS почти что облегченно вздохнула и заявила:

«MAIN MENU.

Файлы сливать будем?»

«N», – ответил Винни.

«А заливать?», – с надеждой показалось на экране.

«N», – повторил Винни.

«Message арию смотреть будем?»

«N».

«Статистику показать?»

«N».

«Что, выйти что-ли?»

«Y», – набрал Винни с облегчением.

Сообщение для СисОпа он оставлять не стал.

«Надрать бы ему уши его металлические», – подумал Винни Пух про Кролика. «Издевательство какое».

И он позвонил Иа-иа.

Телефон Иа-иа отозвался телефаксным треском. Очевидно, глупый осел решил порадовать кого-то байтораздирающим зрелищем.

Винни Пух плюнул в монитор и тут же вытер его правой лапой.

Он позвонил самому себе с другого телефона, с АОН'ом, удостоверился, что номер не опознается вовсе, и стал звонить за бугор, в соседний Лес.

Ничего интересного там не валялось. Для разминки модема Винни скачал Turbo Pascal 7.21 Beta Release, и полез в холодильник за льдом – от чрезмерного усердия модем раскалился добела.

Тем временем Кристофер Робин не унимался поиски утраченных денег ни к чему не привели. После того, как он в частном порядке обежал весь лес, он стал подозревать всех, и Иа-иа в самой большей степени.

У Кристофера Робина стали происходить подозрительные вещи: то неожиданно принтер перевозбуждался и начинал печатать платежное поручение Кристоферу Робину от Кристофера Робина, причем подпись самого Кристофера Робина была сделана так качественно, что, если бы он от носил платежки в банк, а не засовывал в бумажкокушательную машину, там бы их непременно исполняли.

Очевидно, пакостил неизвестный науке вирус, но Кристофер Робин сам ничего лечить не умел, а антивирусными программами воспользоваться не хотел, так как не верил ни в них, ни в вирусы.

Инфекция между тем плодилась и размножалась – то вдруг при загрузке на экране появлялась непристойная анимационная картинка – Кристофер Робин верхом на Кенге или на САВЕ в соответствующем виде, либо при наборе цифр везде где угодно нужные цифры не набирались, а вместо них подставлялось число Пи в квадрате или кубе.

Кристоферу Робину это все серьезно надоело, и он позвонил Винни Пуху.

Тридцать один телефон у медвежонка был занят, а тридцать второй долго не отвечал, пока наконец в трубке не раздался пьяный голос Пуха: «Але…».

– Привет, Винни! – сказал Кристофер Робин радостно. – Ну как, слил?

– Слил, – сказал Винни Пух отрешенно. – Щас пойду, еще солью… Ой…

– Да нет, Винни, я говорю, Space Quest VIII слил?

– У Пятака возьми, – сказал Винни.

– У какого Пятака? – не понял Кристофер Робин.

– У кабана у этого… Который дебаггер тра… в смысле, мучает.

– Скажи мне, Винни, – робко начал Кристофер Робин. – Только по-честному!

– Да я! Да мне! Да у меня! – послышалось на другом конце провода.

– Понял, понял, Винни, я чего говорю-то… Скажи мне по-честному, Пух, ты не знаешь – совсем-совсем случайно! – кто у меня снял сорок миллионов?

На другом конце послышалось сипение: Винни, в плюшевой голове которого гневно ворочались опилки, ответственные за совесть, почувствовал себя не очень ловко.

– Кто ж его знает… – сказал Винни наконец.

– А как ты думаешь, кого я подозреваю?

– Кого? – с подозрением спросил Винни, начиная трезветь.

– А вот догадайся.

– Слонопотама, может? – спросил Винни с надеждой.

Кристофер Робин заколебался. Слонопотам был не более чем плод его воображения, но тем не менее с данным плодом Кристофер Робин встречаться не хотел и встреч не искал.

– Слонопотама? – спросил Кристофер Робин с сомнением. Ему представилось, как огромный зверь набирает пароль на огромной клавиатуре, как перекачиваются его отмытые сорок миллионов и как Слонопотам разражается жутким хохотом, и у Кристофера Робина мороз пошел по коже.

– А может, и Слонопотама, – сказал он.

– Может, может, все может! – сказал обрадованный Винни Пух. Три дня назад знаешь как он мне все провода рубанул… бивнем…

– Да, – сказал Кристофер Робин. – Если это Слонопотам – пропали бабки…

– Чья бабка? – удивился Винни.

– Да так, выражение такое… Ну ладно… Ты звони, как сольешь Space Quest VIII… Или он, говоришь, у Пятачка?

– Ну да, – сказал Винни. Ну ладно, давай, Hang-Up быстрее, не занимай линию… И он, радостно потирая лапки, повесил трубку.

Глава Восьмая,

в которой появляется сам Слонопотам

Винни спокойно подошел к своему модему и потрогал его лапой. Модем был горяч, как Винни Пух после прошлогодней погони Пчел. Винни пошел на кухню, намочил водой полотенце и положил его на модем.

– Остывай, остывай быстрее! – просил он вслух. – Borland C++ 7.82 сливать надо…

Несмотря на уговоры, модем быстрее остывать не стал.

Винни Пух опять пошел на кухню и налил ведро воды…

Утром Тигра, идя к себе на Лесную Телефонную Станцию, заметил около Трех Сосен очень и очень странные следы – они были похоже не то на то, что у Винни Пуха на этом месте лопнули рессоры и оставшуюся часть пути его «Мерседес» попросту прыгал на пузе (как Кенга), не то на то, что Кролик тащил здесь здоровый мешок капусты. Но капусту давно собрали, и потом, Кролика невозможно было оторвать от его BBS, а тем более, отправить на сельскохозяйственные работы.

Тигра с урчанием оглядел следы, пожал полосатыми плечами и, виляя хвостом, отправился дальше.

Около самой Лесной Телефонной Станции он обнаружил еще более странную картину: в зарослях кустарника, которые САВА называла английским газоном, была протоптана огромнейшая просека, причем были повалены нетонкие такие деревья.

Тигра огляделся по сторонам, потеребил топорщащиеся усы и подошел к двери.

На двери висела некая записка от САВЫ. Тигра читать не умел, и поэтому не стал вчитываться, чтобы не напрягать мозги и не распространять, как в былые времена, слухи про Пятнистого Щасвирнуса.

Он вошел внутрь, напился из чайника воды и позвонил Кристоферу Робину.

– Привет, привет, Тигра, – сказали голосом Кристофера Робина в трубке.

– Я чего, – Тигра, как всегда, сразу же приступил к делу. – Тут записка от САВЫ приезжай, прочитать надо.

– Сам-то не можешь? – ехидно спросили в трубке.

– Еще я умел бы, – гордо ответил Тигра и откусил шланг телефона.

Обуянный любопытством Кристофер Робин приехал через десять минут.

– Что за записка? – спросил он с порога: дверь была открыта внутрь, и записку с улицы не было видно, иначе Тигра узнал бы ее текст самым последним в Лесу.

– Да фот она, – сказал Тигра с набитым ртом, прожевывая впопыхах полотенце: вопрос, что же все-таки едят Тигры, еще закрыт не был.

– И всего-то? – разочарованно спросил Кристофер Робин, прочитав записку.

– А что там? – вежливо поинтересовался Тигра.

– А тут написано «Читайте на обороте. САВА». А! Читайте на обороте! Как же я сразу не догадался.

Записку сорвали и на обороте было прочитано:

«В глубоких связи с непродолжительным нахождени ей неезвесного науке и мне лично зверя крупных размера в Лесу считаю сваим долгом эмиргрировать в соседний Лес, как перидавой части Лесной Интили… (долгие и продолжи тельные похвалы в адрес САВЫ и культурные интеллигентные ругательства в адрес вышеупомянутого зверя).

С уважиние, САВА.»

– САВА! Зверь! Соседний Лес! – выкрикивал Тигра, как ненормальный и бешено вращал хвостом.

– Тигра, про ка-а-а-акого это она з-з-зверя? – испугался Кристофер Робин.

С глухим урчанием, которое, как казалось, издавал весь Лес, на Лесную Телефонную Станцию опустилась зловещая тень…

Винни Пух только что начал скачивать библиотеки от Borland C++ 7.82, как вдруг связь оборвалась, а модем заявил, что в карьер он больше не хочет.

– Что они там, офонарели, что-ли? – удивился Винни Пух и поднял трубку.

В трубке стояла гробовая тишина.

Винни Пух обиделся, подергал провод, но телефон не заговорил. Молчали также все остальные сорок шесть линий.

Пух обиделся еще раз и поехал к Кенге.

Кенга и Крошка Ру занимались тем, что играли в очень интересную, по их мнению, игру: соревновались, кто больше отметит файлов в Нортоне за секунду. Кенга подыгрывала Крошке Ру с материнской любовью, он же с животной ненавистью обыгрывал мамашу и злорадно ликовал, когда Кенга вместо нажимала. О существовании клавиши семья кенгуру догадывалась, но значения это му существованию не предавала.

В дверь позвонили.

Кенга вытерла руки о передник и пошла открывать. На пороге стоял озабоченный Винни Пух почему-то с разъемом DB25 типа Female в руках.

– Кенга, у тебя сгущенка есть? – заговорщически спросил он.

– Есть конечно, милый Пух, а что случилось?

– Ничего, – сказал Винни. – Просто я шел мимо и подумал: а нет ли случайно у Кенги ящиков тридцать восемь сгущенки?

– Тридцать восемь? – Кенга задумчиво достала из сумки разбухшую амбарную книгу. – Да есть, пожалуй, – сказала она, поколебавшись. – А зачем тебе?

– Да просто так, – сказал Винни Пух. – Слушай, Кенга, у тебя телефон работает?

– Телефон? – Кенга удивилась. – Конечно работает… Ру, милый, Винни Пуху позвонить надо!

– Мне не надо! – засопротивлялся Винни Пух. – Я просто так.

– Ру, милый, Винни не надо звонить! Просто телефон проверь!

– А не пашет, сука, – сказал появившийся в дверях Крошка Ру. – Глухо, как в заднице.

– Ру, дорогой, – сказала Кенга строго. – Помнишь, что я тебе говорила насчет нехороших слов и гримас? Если ты будешь так ругаться, то когда вырастешь, станешь похожим на Пятачка или на Кролика. Хочешь быть таким дистрофиком? Хочешь, Ру, милый?

– Да пошла ты, – сказал Ру вполголоса, скрываясь внутри дома.

– Он у меня такой послушный, – с восхищением сказала Кенга.

Из дома потянуло едким запахом дыма какой-то дрянной травки: или гашиша или марихуаны.

«Кошмар», – подумал Винни Пух и попятился. – «По-моему, так».

– Ну, я, может, поеду? – спросил он вслух почему-то очень жалобно.

– Поезжай, Винни, – разрешила Кенга. Дверь захлопнулась.

«Странно», – подумал Винни Пух. – «У Кенги тоже не работает телефон. Тут что-то не так. Это неспроста».

Он сел в «Мерседес» и поехал в сторону Лесной Телефонной Станции.

В это время в совершенно другом конце Леса Пятачок шел на прогулку. В левом его копытце был розовый воздушный шарик, почти прозрачный, надутый в позапрошлом месяце самим Винни Пухом; в правом – здоровенный желудь (гнилой, правда, немного), который Пятачок хотел подарить ослику Иа-иа за подкинутую идею по поводу ломания защиты в последней версии «Желудей без Проблем», созданной новым подразделением компании «Свинский Дизайн» из Леса Поросюполь. Пятачок по программе свинской взаимопомощи получил демонстрационную версию, которая желуди только рисовала, а не учитывала, и ему страшно хотелось ее поломать.

Иа-иа, как всегда, нашел правильное решение, подсказав Пятачку, что в качестве пароля программе следует подсунуть число, соответствующее количеству копытец поросенка, возведенному в степень количества отверстий на его рыльце, то есть 4 в степени 2, или 16.

Пятачок подсунул программе указанное значение, и она заработала, после чего Иа-иа объявил, что у него день рождения и ему нужно делать подарки. Такие сообще ния поступали от Иа-иа каждый месяц, и жители Леса по немногу к ним привыкли и перестали обращать внимание на это обстоя…

Впрочем, я отвлекся.

В общем, Пятачок спокойно топал себе по лесу, как вдруг неожиданно и внезапно он заметил слева Огромную Яму, которой там быть не полагалось.

Пятачок сначала сильно испугался до того сильно, что его шарик выскочил у него из дрожащего копытца и улетел в глубокое синее небо.

«А чего это я? Тут бояться нечего (разве только волков, прости господи!), подумал Пятачок. – Я только посмотрю. Я ничего трогать не бу…»

Вдруг огромная темная тень покрыла поросенка сверху, как будто вмиг настала ночь, когда поросятам совсем не рекомендуется шляться где попало и лучше всего сидеть дома и смотреть по телевизору передачу «Спокойной ночи, хрюшки».

– Какой самый лучший язык на свете? – спросили у него откуда-то сверху жутким громовым басом.

– НЕ СВИНОЙ! Го-го-го-го-говяжий, – заявил поросенок, от страха у которого намокла вся одежда, осо бенно пониже пухлого живота.

– Глупая свинья, – сказали сверху. – Я спрашиваю, какой лучший язык программирования?

– Ас-ас-ас-ас-ас-ассемблер, – сказал Пятачок, дрожа так, что прогнившие внутренности желудя трепыхались и издавали зловоние.

– Это понятно, – сказал страшный голос. – Я про структурные спрашиваю… НУ? Говори быстро, а то съем…

– Па-па-па-па-па…, – от страха поросенок не мог выговорить не слова. Он вспомнил (из объяснения Пуха), что лучший язык на свете конечно же, Паскаль.

– Понятно, – подытожили сверху. – Умный поросенок. Проваливай. Ух, я вас всех!

Глава Девятая,

в которой Слонопотаму грозит Ужасная Опасность

Пятачок не помнил себя, как он бежал по Лесу. Он осмелился остановиться и обернуться только пробежав при мерно километра два.

Вдалеке, в предвечерней дымке, медленно и величаво удалялась гладкая слоновья спина, доходящая до верхушек Очень Высоких Деревьев.

«Слонопотам!», – мелькнуло в вспотевшей голове Пятачка. – «Но почему в наших Лесах? Они у нас не водятся».

– Эй, свинья, – неожиданно позвали Пятачка от куда-то сбоку.

Пятачок обернулся и увидел санитарную машину с криво намалеванным ветеринарным крестом.

Он послушно подошел к ней, хотя от страха задние копытца его не слушались.

– Слонопотама не видал? – спросили Пятачка.

– Не видал, – соврал зачем-то Пятачок. – А зачем он вам? – спросил он, набравшись наглости.

– Там-то он на хрен не нужен, – сказали из ма шины. – Этот скот из зоопарка смылся зачем-то. Кормили плохо, что ли?. Вторую неделю вот ловим.

Пятачок насторожился.

– Вот в соседнем Лесу, – продолжили из машины.

– Этот гад свинарник растоптал. А говорят, – последние слова были сказаны особенно зловеще, как показалось испуганному поросенку: – Говорят, что и всех свиней пожрал.

– А-а-а-а… А они сейчас как? – спросил Пятачок, чувствуя сердцебиение где-то в пятках.

– Что «как»?

– Я говорю, они сейчас особенно свирепы?

– Особенно, – подтвердили специалисты бесстрастно. – Особенно в это время года Слонопотамы ужасно свирепы. Некоторые даже с ума сходят. От свирепости. Вот как этот тоже ведь ненормальный какой-то. Бродит по лесу, и всех пугает, что съест, если не будут в Турбо-Паскале нажимать. Все Леса истоптал. Ну ладно, свинья, нам Слонопотама ловить пора…

– В сетку ловить будете? – поинтересовался Пя тачок.

– Зачем же в сетку… Ракету «Лес-Лес» под хвост – и каюк… Охота, думаешь, нам его в зоопарк обратно переть…

Уезжая, машина подняла кучу пыли и прошлогодних сухих листьев.

Откашлявшись, поросенок посмотрел вслед удаляющейся машине и сказал со слезой в голосе:

– Какое зверство!

Ему почему-то стало очень жалко Слонопотама.

Винни Пух сидел в мягком плюшевом кресле в обнимку с банкой меда. На его морде были явные следы указанного продукта и сладострастия.

– Здравствуй, Пух, – сказал Пятачок грустно.

– Привет, Пятачок, – сказал Винни Пух, ничуть не огорчаясь и не отрываясь от банки меда.

– Слонопотама ловят, – сказал поросенок, гото вясь заплакать.

– Оч-чень хорошо, – сказал Винни Пух, запуская лапу в банку. – Мед, значит, целее будет…

– Винни! – сказал Пятачок истерично. – Его же ракетой! Под хвост! И этот… как его?.. И каюк!

– И это тоже хорошо, – сказал Винни удовлетворенно. – Значит, Пчелы больше меда наделают… Пре… ик!.. прекрасно…

– Неужели тебе его совсем не жалко? – спросил Пятачок.

– Ни капельки, – цинично сказал Пух.

Мед кончился, и Пух, неудовлетворенно икнув еще раз, вытер лапы о спинку плюшевого кресла.

– Да, кстати, Пятачок, – сказал вдруг Винни. – Совсем забыл спросить… Телефон у тебя работает?

– Ах, оставьте меня! – сказал Пятачок, и выбежал вон из дома с жуткими рыданиями.

– Припадочный поросенок-то, – сказал Винни и поднял трубку телефона.

В трубке была тишина, как и прежде.

Пятачок шел домой, не разбирая дороги. Ему было страшно жалко Слонопотама, несмотря на то, что встретиться с ним еще раз Пятачок не имел ни малейшего желания. Поросенка поражала холодность Пуха в отношении зверя, которого будут каюкать ракетой под хвост.

Пятачок Пятачка (экий каламбурчик, а?) уже намок и с него часто падали крупные капли; поросенок жалобно издавал грустные похрюкивания.

Внезапно Пятачок понял, что глубоко отклонился от намеченного курса. Он заметил метрах в двухстах па лочки и прутики, из которых, помнится, был создан дом Иа-иа и решил навестить ослика и рассказать ему о своих переживаниях.

– Привет, Иа-иа! – сказал Пятачок грустно, заметив ослика невдалеке от большого куста колючек.

– Привет, поросенок Пятачок, – сказал Иа-иа ме ланхоличным голосом.

– Иа, Слонопотама ловят!

– Слонопотама? – равнодушно спросил Иа-иа.

– Ну да! И ракетой под хвост!

– Под хвост? – ослику вспомнилось недавнее приключение с хвостом, который у него оторвали вместе, грубо говоря, с куском задницы агрессивно настроенные Панки.

– А может, – сказал он после двадцатиминутного раздумья, – а может, в этом и есть сермяжная правда?

Поросенок разразился жуткими рыданиями, от которых у Иа-иа почему-то стало спокойней на душе.

– Какие все, хрю-хрю, злые и нехорошие… хрю-хрю… в нашем Лесу, – подумал Пятачок вслух, вытирая слезы.

– Ну как, ушел? – спросил Кристофер Робин, осторожно высовываясь из мусорного ящика.

Ему никто не ответил.

Кристофер Робин с опаской вылез из своего убежища, и увидел большие глаза Тигры внутри стиральной машины (с прозрачной крышкой), купленной САВОЙ Тигре на день рождения. Кристофер Робин открыл машину, и Тигра, чихая, с рычаниями выбрался наружу и начал отряхиваться от стирального порошка.

– Ну и зверюга! – сказал Кристофер Робин.

– Кто это б-был? – заикаясь, спросил Тигра. Хвост его дрожал мелкой-мелкой дрожью.

– Слонопотам, кто же еще? – объяснил Кристофер Робин, отдирая прилипшую к рубашке бледно-розовую жвачку.

– Чего он нас доп-п-прашивал-то? – спросил Тиг ра.

– Кто его знает… Про лучший язык спрашивал.

– А ч-ч-чего ты ему сказал, что лучший яз-з-зык – Си? – с подозрением спросил Тигра. Я вот все слышал…

– А какой-же еще?

– Я вот тебе! – и Тигра занес над Кристофером Робином когтистую лапу. Но цапнуть по лицу любимого друга Тигра не решился.

Тигра нисколько не разбирался в языках программирования, но помнил довольно отчетливо доставленные Винни Пуху роскошные финские контрабандные обои, изображавшие цветочки с какой-то финской надписью, о которой Винни всем сообщал, что там написано «Турбо-Паскаль вещь».

– Давай в психушку позвоним, что-ли… – предложил Тигра после десятиминутного раздумья. – Слонопотам-то, вроде, бешеный…

– Да чего уж там давай позвоним…

Кристофер Робин снял трубку телефона и собрался набрать номер.

– А, черт, телефон не работает, – сказал он, положив трубку.

– Как не работает? – Тигра бросился к распаячному шкафу. – Ах ты гад, – сказал он через минуту, появившись снаружи. – Не работает ни хрена… Везде не фаза, а земля…

– А как ты фазу проверял? – поинтересовался Кристофер Робин.

– Как, как… Зубами, как же еще-то?

Эпилог

Маленький отважный поросенок ждал в Очень Хитрой Засаде около двух часов, пока на горизонте появилось облако пыли и раздался рокот мотора.

«Вот я вам щас…», – подумал Пятачок и нажал на кнопку подготовки к запуску ракеты.

Он навел ракету на облако пыли и нажал на спуск.

«Будете знать, – подумал он, – как Слонопотамов обижать, живодеры…».

Когда пылевое облако приблизилось, Пятачок с ужасом разглядел, что Слонопотам зигзагами гонит по дороге санитарную машину, подталкивая ее хоботом.

Пятачок почувствовал, как у него зашевелилась щетина на голове, но кнопки разворота у ракеты не было…

Последнее, что заметил испуганный поросенок пролетающие над ним огромные бивни.

Пятачок, рыдая, стоял на холме около бронетранспортера, рядом с огромной дымящейся ямой. Около ямы расло обугленное дерево, на котором висели крупные клочья обшивки санитарной машины. На бронетранспортере было криво написано «I LOVE BORLAND & ZHELUDDI».

Лес спал.

Винни Пух скачивал из соседнего леса новую коммуникационную программу с офигительнейшим протоколом обмена; Тигра во сне рычал и дергал лапой: ему снилось, как он играет в OutRun, а за ним гонится Слонопотам; Кристоферу Робину снилось, как Слопотам гонится за ним и обсыпает сверху пачками банкнот.

А сам Слонопотам только что приземлился в соседнем Лесу, и ему снилось, как все жители всех-всех Лесов стали хорошими (и стали писать только на Паскале).

Только что рассеялись тучи, и над ночным Лесом показалась круглая луна, похожая на дырку в пятидюймовом диске, если смотреть ее на свет лампы.

КОНЕЦ.