Коллекция анекдотов - Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения

* * *

Сынок пишет письмо из армии:

– Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон – наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно. … Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие. … Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на хер!

* * *

Нормальная еврейская семья на даче. Сара жарит на кухне котлетки, Абрам полез на крышу. Абрам срывается, пролетает мимо окна кухни и кричит: "Сара! На меня котлетки не жарь!".

* * *

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?" – спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц," – сказал Мюллер. "А меня нет дома," – ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

* * *

Мужик-фермер с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, пошатываясь, потом сказал:

– Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

* * *

Очень привлекательная девушка приезжает на курорт отдыхать, но вот незадача – она вдруг обнаруживает, что забыла свой купальник! Но она находит выход из такого положения: выбирает пустынный пляж, раздевается полностью и заходит в воду. Но вот облом – искупавшись, она обнаруживает, что всю ее одежду украли! И она решила подождать наступления темноты, чтобы попросить кого-нибудь ее подвезти до гостиницы и при этом не быть замеченной голой. С наступлением темноты выходит она на дорогу, но там нет ни одной машины, как назло! И тут вдруг появляется человек на велосипеде, который оказался священником. Девушка его спрашивает:

– Святой отец, вы не подбросите меня до города?

Священник соглашается. Девушка садится на раму, и священник везет ее в город в кромешной тишине. Но все же через некоторое время девушка не выдерживает и говорит священнику:

– Святой отец, а разве вы не заметили, что я совсем голая?

– Дочь моя, а разве ты не заметила, что у меня женский велосипед?

* * *

Сидит президент на даче в Горках-9. Вдруг стук в дверь. Смотрит – какой-то мужик бородатый и в лаптях.

– Ты кто? – спрашивает президент.

– Иван Сусанин – я, – отвечает мужик.

– Ну и что тебе надо?

– А пойдем, погуляем…

* * *

Один новый русский говорит другому:

– Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать…

– Что ты имеешь в виду?

– Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираем между Кипром и Ямайкой.

– А жены что?

– А жены заладили, как попугаи, в один голос: "На Канары, на Канары!"

* * *

– Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!

– Так не растет…

– А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя…

– Ну, так это – у хохла!

* * *

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:

– Можете меня поздравить! Жена родила тройню!

– Рады стараться, товарищ генерал!

* * *

– Моя жена, – жалуется отдыхающий, – пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково – я соскальзываю.

* * *

У двух подруг уехали на дачу родители. Они порадовались и решили устроить вечеринку. Одна другой:

– Давай пригласим 32 мужика.

– А зачем нам так много, нас ведь двое.

– Ну, половина не придет. Так?

– Так.

– Остается 16.

– Все равно много.

– Половина напьется, половина окажется голубыми.

– Ну, хорошо, а четыре-то нам зачем?

– А вдруг по два раза захочется!

* * *

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья:

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.