Руки дрожат, потому что меня обуревают эмоции столь сильные, что, боюсь, описать я их не смогу (это моя обычная фобия, быть может, Вы уже успели это заметить). Сегодняшний день занимает первое место в рейтинге Дней В Лондоне Двух Подонков. События происходили поистине эпохальные.
      1) Мы самостоятельно навели мосты с криминальным миром Лондона.
      2) Нас сняла чикса из Канады
      3) Мы познакомились с очередной Глыбой, на сей раз африканского происхождения
      …Но обо всем по порядку. День этот начался как обычный, серый, дождливый лондонский день. Плохой….день…. Проебался Арт. со сканнером, магазин, скупающий сотовые, оказался закрыт. Таким образом, мы оказались на лондонской окраине, под моросящим дождичком, без денег и без возможности вписаться в метро (мтрсрт., запаливший наш брусиловский прорыв через турникеты на выходе, встал на входе, догадавшись, что мы скоро пойдем обратно, и упорно не желал никуда уходить с поста номер 1).
      Тут я в очередной раз не могу не пробить Аллилуйю своей сообразительности. Украв газету «LOOT» (что-то типа «Из рук в руки») я начал штудировать объявления о продаже/покупке оргтехники. Вскорости нашлось требуемое: «Покупаю сотовые телефоны компании 1-2-1». Несколько настораживает, правда, наличие еще нескольких строчек в объявлении, из которых следует, что данная фирма готова также приобрести Ваши часы, калькуляторы, изделия из драг-металлов, и т.д.., удивляет многопрофильность данного синдиката. Звоним, договариваемся о встрече. Встреча назначается нам на Илфорде, это Ист-Энд (там же, где и рохульские Мытищи). Ехать туда далеко и морочно, метро и электричка, И Бруда даже пару раз предается унынию. Я его утешаю: «Нет таких крепостей, которых бы не брали большевики, нет таких городов, которые бы не сдались подонкам». Все кордоны многочисленных на нашем пути ticket-check'ов брались с боем, и вот мы у цели. Снова связываемся с абонентом из объявления, спрашиваем дальнейших инструкций. Пунктом первым из них было перейти на неработающую платформу и дойти до конца по ней. Последовав инструкции, мы в сгустившейся тем временем темноте видим два силуэта, приближающихся, почему-то НЕ со стороны входа/выхода со станции. Представившись, два молодых человека из породы ген-мусора выводят нас со станции через какой-то тайный лаз. Наконец-то мы увидели людей (?), которые тоже не платят за транспорт! Это внушает доверие, ребята нашей закалки!!
      Зайдя в какой-то не освещаемый закоулок, колодец из закопченных кирпичных стен лондонской окраины, мы открыли торги. После утомительной, но ПОБЕДА ЗА НАМИ! дискуссии, сопровождавшейся пальцовками и приседаниями в позу орла, мы достигли ценового компромисса. Один из скупщиков краденного (теперь понятно многообразие товаров, желаемых им быть приобретенными: он бы купил даже подержанные зубочистки, если бы их перед этим украли) отправляется за деньгами, а со вторым мы коротаем время за безбожным троцкизмом – хвастаемся своими методами совершения мелких преступлений и афер.
      Открывается окно на втором или третьем этаже, и чьи-то щи пугливо высовываются, чтобы пропалить нас. Я прикидываю нас со стороны и не могу сдержать ухмылку – все, докатились. Мы являем собой оживший кадр из фильмов типа «Не грози Южному Центру..», «Король города» и т.д.. На корточках сидит мелкая преступная шушера, о чем-то темпераментно спорит, угощает друг друга сигаретами (для Англии это – полный сипец), ждет преступника покрупнее, чтобы он отстегнул нам LV.
      …..Расстаемся, довольные собой… В кармане у нас невиданная доселе сумма в 50 фунтов, бесчестно добытых. Разумеется, тут же отправляемся по злачным местам Лондона, точнее в СОХО. И, шатаясь среди сутенеров и торговцев наркотой, оказываемся обласканы некоей особой ж.п., более того, внешность ее по здешним масштабам была более чем симпатичной!!! Слово Бруде:
      Причем она сама к нам подвалила, стрельнула сигу, а потом сразу – Можно я присяду? Конечно можно, радость ты наша! Сп. даже метнулся за пивом (Купил!!!). Чикса оказалась канадской подданной, мечтающей занять место матери ТЕРЕЗЫ: «Smb is to care about homeless and poor people» («Кто-то же должен заботиться о бедных и бездомных»). Солнце ты наше незакатное, а ты как раз по адресу! В щщах возникают мысли: … ночлег…горячая еда….развод на ловэ…лыжи, в конце-то концов, а то бивни уже пробивают крыши вагонов в метро!! Срочно ищем какой-нибудь клуб. Тина (так себя отрекомендовала чикса) тем временем подливает масла в огонь: i've heard, russian men are very, very sexy! Одна проблема – 10.30, алкоголь уже перестали продавать (такой вот гуманный английский закон, заботящийся об отсутствии похмельных синдромов у нации по понедельникам), а мы абсолютно трезвые!!!, притом, что Тина тоже трезвеет на глазах, хотя и продолжает заваливать нас комплиментами: Сп. врет, что у него прекрасный английский, а мне – что я красивый.
      Преамбула затягивается, почему-то в центре города не можем найти ни один клуб. Нам становится несколько не по себе, да и Тина сбавляет обороты – Сп., желая доказать, что мы действительно обделенные, выкладывает ей такие подробности нашего существования, что на лице Тины проступает сомнение относительно нашего (или ее) рассудка, а заодно и рассудка матери Терезы, которая заботилась о таких гадах.
      КЛУБА НАЙТИ НЕ МОЖЕМ!!! Решаем сдуру проехать одну станцию. (С Лейстера – на Пикадилли). В метро добрый мауп, наблюдавший наше просачивание через турникеты, одаривает меня детским проездным. Все в восторге. Вот только через пять минут его приходится отдать Тине, т.к. Сп. поймал метростр. с ее проездным. Бруда, извини, но ты попался как ссаный лох!!! Вспоминать стыдно. Находим наконец-то какой-то отстойник с х*?%евой музыкой. В углу сексуально изгибаются мулатки, правда, вместе с мулатами. Тина тоже начинает изгибаться, правда, получается это у нее гораздо хуже. Мы же не испытываем ни малейшего желания дергать себя под эту дребедень, тем более в трезвом виде. Гарантий, что после закрытия клуба нас впишут – и трахнут! – никаких..
      Чешем щи, после чего смущенно и, стараясь не глядеть друг другу в глаза, бросаем нашу новую знакомую и отваливаем из клуба…
      …..Как щуры с «Титаника». Идем в крайне мрачном расположении духа, пинаем попадающийся под ноги скам. Как так вышло?! Но, ДА!! Чиксу на улице здесь снять можно. Однако есть ли что-то более нелепое, чем зацепить чиксу, а потом от нее же смыться. Что с нами такое? Отвыкли, что ли?
      Занятые такими невеселыми мыслями, мы спускаемся под землю в районе Ковент Гардена и слышим звуки музыки, на которые идем, как те же щуры. Когда за очередным поворотом мы, наконец, увидели источник звуков, мы на секунду застыли, встретившись с волнами, нет, шквалами энергии, бушующей вокруг.
      ….Вообще, лондонские подземные музыканты – явление уникальное. Вся современная музыка – это на 60% видеоряд. Клипы, спецэффекты на концертах и т.д.. А без этого даже такие мумии, как Роллинг Стоунз, теряют половину своей энергии. Музыканты же подземки – это гитара, голос – и все. Может, еще и мимика. Но выдают они настоящий рок-н-ролл, это тот драйв, под который ноги начинают танцевать помимо своей воли. Что характерно, исполняется в лондонской подземке в основном классика – «Тутти-Фрутти», «Рок эраунд зе клок», реггей, конечно. Голос и гитара. И стенобитный рок-н-ролл.
      Брайан, которого мы увидели за поворотом, был негр. Точнее, ниггер. Точнее, original niga. Так он, во всяком случае, отрекомендовал себя сам при личном знакомстве. ICE-T сгодился бы у Брайана дома не более как подметальщик полов. Описать его мимику и голос – проблематично. Скажу так: люди, услышав его, останавливались, как и мы. Таким образом образовывался танц-пол, вступив на который, уйти уже было нельзя. От Ковент Гардена отъезжали пустые поезда. Все слушали Брайана. Девушки (совершенно левые белые девушки, просто проходящие мимо) вешались ему на шею. Мужчины опорожняли свои бумажники в чехол его гитары, валяющийся на полу. При исполнении «Ноу вумен – ноу край» раздавались всхлипывания. ВСЕ ПЛОХИЕ МЫСЛИ УЛЕТУЧИВАЛИСЬ, КОГДА БРАЙАН ПОТРЯХИВАЛ СВОИМИ ДРЕДАМИ И БЛЕСТЕЛ ГЛАЗАМИ. СИЯНИЕ, исходящее от него, ОТ НЕГО БЫЛО ТАКИМ ЖЕ БЕЛЫМ, КАКИМ ЧЕРНЫМ БЫЛ ОН САМ. Подумать только, что знакомство с таким челой мы могли потерять, если бы остались с этой дурой в этом дурацком клубе.
      Начало диалога с Брайаном
      – Can u please sing any of B. Marley?
      – No, maen, i'm sick'n'tired of Bob Marley, everyone asks me to sin' hiz songgz!!!
      – May b, it's b-coz u looks like 'im….
      – No, maen, i have nothin' with Marley, i'm ORIGINAL NIGGA!
      Но потом все-таки спел «Ноу Вумен…»
      Договорились встретиться в следующие уик-энды. С восторгом рассуждая о том, откуда Брайан знает, что чеченов надо мочить (А ИМЕННО ТАКОЙ СОВЕТ МЫ ПОЛУЧИЛИ ОТ НЕГО, КОГДА ОН УЗНАЛ, ЧТО МЫ ИЗ РОССИИ), поехали на конечную станцию темно-синей Пикадилли-Лайн, т.е. в аэропорт Хитроу, ночевать в зал ожидания. Живущий в 6-тикомнатной норе Клюв попросил нас больше не ночевать у него на лестнице. Что ж, хозяин – барин…
      В Хитроу не удается уснуть из-за пищащего ребенка, а спать между тем остается часа 4..
      NB/ Эпизод в лавке. Прошу пакиса показать мне какую-то дрянь, какую, уже не помню. Пакис начинает по очереди тыкать пальцем во все товары. Я удручаюсь, ведь лексика самая примитивная, и если ее не понимают, значит, английский я знаю совсем болтово! (Это была самая обидная из проблем, с которыми мы сталкивались здесь первое время – мы говорим, и нам кажется, что говорим мы по-английски. А нас не понимают. Причем белые англичане). И тут меня осеняет – это не я, это чурка не знает английского!!! Но этот факт не мешает ему работать в магазине. Меня бы не взяли, например.
 

 
      Никакой день. Негр снова пошел работать вместо меня, т.к. у меня не сходят волдыри с пальцев. Теперь он подвяз – работа на неделю, и ходить ему придется до конца. Работа лучше, чем в предыдущем месте. Менеджер – темнокожий (язык не поворачивается назвать его обезьяной) Тони с Ямайки, барабанщик реггей-команды, светлая душа. Патрик, мой (Арташа? Спайкера?) агент по трудоустройству взял моду звонить «мне», т.е. Спайкеру прямо на работу, на кухню, вместо того, чтобы звонить на мобил (т.е. мне без кавычек). Из-за этого – куча забавных непоняток. С точки зрения Патрика, да и любого нормального человека, Арташ (а именно по его документам мы устроились на работу) – крайне непонятная личность, страдающая провалами в памяти, раздвоением сознания и к тому же говорящая разными голосами. Например: Патрик звонит Спайкеру на кухню с предложением вечерней работы. Сп. осознает, что сил у него на вечер не останется и говорит Патрику, что перезвонит ему через минуту, сам тем временем спешно набирает меня. Но я еду в метро, где мобил не берет, и Сп. оставляет сообщение на голосовой почте: «Бруда, срочно звони Патрику, у него есть работа на вечер!». Еще через полчаса я читаю сообщение и перезваниваю Патрику, с которым Сп. уже успел переговорить по второму кругу и дать согласие на работу вечером, логично предполагая отловить меня позже. Ничего, разумеется, не зная о диалоге Сп.– Патрик, звоню в агентство.
       Я– «hello, Artashez's speaking. I've heard you have got а job for me for tonight?»
       Патрик(удивленно) – «yes, sure  (в интонациях слышится: почему «I've heard?!»  , я же полчаса назад ему все объяснил?!)
       Я– «what's the address?»
       Патрик– «but u've already put it down! Have u forgot?»
       Я(лихорадочно соображая) – «Yes, but i've lost the sheet of paper i put it down on»
       Патрик(крутя пальцем у виска) «The address is….
       Я– «and what kind of job is it?»
       Патрик(матерится, прикрывая трубку ладонью)"Fuck… U don't rememba?! I've already described u everything!»
       Я– «sorry, i've got а mad working day today.. My brain is full of garbage!»
       Патрик(усиленно заставляя себя не отходить от стиля беседы, описанного Д. Карнеги) – «Oh, I understand! In that case….etc»
       Я– «thanks, bye!»
       Патрик(явно ожидая очередного подвоха) – «have a nice working evening!!»
      Льюис Кэролл в переводе Заходера озаглавил бы этот эпизод так «Глава…, в которой Патрик разговаривает по телефону с двумя Арташезами, ни один из которых не является Арташезом по сути дела»
      Я же от нечего делать накуриваюсь в Гайд-парке, вечером накуривают и Спайкера. Затем пытаемся сделать еще один сотовый у давешнего румына, но неожиданно наталкиваемся на сопротивление в лице работников метрополитена. Объездили кучу станций, везде толпы оранжевых жилетов, подкрепленных нарядами копов. В конце концов, пошли на прорыв. За мной увязался какой-то юноша бледный со взором горящим в униформе метростроевца. Я не захотел с ним разговаривать.
      Со стороны это выглядело очень забавно. Я в сотый раз пожалел, что у меня нет с собой видеокамеры. Может, зайти на станцию, попросить кассетку переписать? Здесь же все записывается…
      Метростроевец палит Соб., просочившегося через турникет, и твердым шагом ломится за ним. На лице – решимость поймать и покарать преступника. Но по мере приближения к неторопливо шагающему Соб. становится все более и более заметна разница в габаритах этих двух отпрысков рода Адамова. Шаг метростроевца сбивается, теряет четкость, в голосе ревущем исчезают командные нотки. Но, тем не менее, он продолжает лепетать в спину Соб. что-то вроде: «Excuse me, sir could u, please….your ticket…», и даже, зажмурив глаза и закусив губу, решается постучать хиленькой лапкой по Соб.-ной спине. Но тут инстинкт самосохранения побеждает трудоголизм, и метростроевец, вздохнув, отправляется назад, ловить более законопослушных зайцев. На щщах выражение – «Я сделал все, что мог»
      К румыну – не успели! Back 2 Heathrow
      Вторник, 16 ноября. Поспав в Хитроу, поехал на работу весь вонючий насквозь. Представьте себе, как я должен пахнуть, если весь день проработал на кухне, как в аду, а потом не то, что помыться, а одежду сменить не имел возможности! Разумеется, по закону подлости я еще и простудился и всю ночь потел вонючим гриппозным потом.
      ….День тянулся бесконечно долго, тяжеленные котлы и сковороды выпадали из рук. Мое вялое трепыхание с улыбкой наблюдал мой непосредственный начальник – шеф ресторана, ямаец Тони…
      ….Ближе к концу дня я, заранее унижаясь и будучи уверенным в отказе, прошу у Тони сигаретку.
      NB/ Однажды был поставлен эксперимент. Прошли от начала до конца Оксфорд Стрит (что-то вроде Тверской в Москве), двигаясь по двум сторонам дороги, и у каждого курящего человека спрашивали сигарету. НЕ ДАЛ НИ ОДИН!!! Притом, что англичане такая же курящая нация, как и русские. Т.е. стрельнуть у кого-либо сигарету означает обречь себя на «Sorry, ha-ha, it's the last one»  и улыбку в ответочку. Почему просто не отказать? Зачем при этом улыбаться?
      С неизменной белозубой улыбкой Тони пристально разглядывает мои помятые щи и отводит в туалет, где:
      а) угощает сигаретой
      б) угощает дурью
      в) угощает ромом*
      – –
      *Ром – без этикетки, контрабандный. Т.е. нелегальный! Т.е. наш, подоночий ром! Особенно если учесть его 70% крепость.
      На мои робко-восторженные замечания о том, что мне в туалете ресторана курить запрещено, Тони отвечает: «Don't give a fuck»  . Ну и начальничка послало мне Небо. Спасибо тебе, Господи!
      Мои недоумение и восторг, видимо, чересчур явственно отражаются в моих глазах, и Тони объясняет свое поведение, идущее перпендикулярно поведению 99% британского населения. «I'm black & i'm from Jamaica» – такое вот объяснение. Меня оно устраивает. Остаток дня я работаю с невероятным душевным подъемом, а после работы, еще не совсем отойдя от действия Тониных угощений, лихо тырю бутылку виски из Сэйнсбери, при этом ведя прямой репортаж по сотовой связи. На другом конце провода А. заинтересованно слушает: «Вот я ее беру… Засовываю за пазуху… Выхожу…. ВЫШЕЛ!». Окончательно вылечиваюсь и отправляюсь на встречу с Бруда, который в этот вечер работал в каком-то хостеле, куда попал чудом, ибо наличие 3-ех Арташезов затрудняет контроль над ситуацией (см. выше).
      После очередных многоэтапных переговоров с агентством в лице Патрика (схема та же: звонок Патрика в ресторан, звонок Сп. мне, мой звонок в агентство) я записываю адрес – какой-то хостел. (ого, думаю я! Молодежь, тусовки, чиксы?!) Умышленно не спрашиваю Патрика о сути работы, чтобы не навлекать лишних подозрений в моем рассудке: чувствую тузом, что наверняка все уже рассказано Спайкеру. Приезжаю по адресу. Ага! Чиксы! Ага! Тусовка! Этот хостел для беженцев, в котором они живут в ожидании английских документов, не имея права выходить за территорию заведения.
      Беженцы, в основном, из Косова, Албании, Пакистана и т.д.. Живут беженцы в коробах. Посреди огромных залов стоят короба без потолков, только стены. Между ними и общим потолком – проем. Вонь, срач, грязь. Вокруг – лица сомнительных национальностей. Бегают чурецкие дети. В туалете – давно забытая картина – мазки говна на стенах. Я – floor cleaner. Брезгливо подметаю за беженцами, стараясь их не касаться. Один чурбан нагло стоит, не двигаясь с места. Без предисловий получает шваброй по рычагам. Запоздало вспархивает и верещит – «Oh, sorry, sorry». Вместо обычного «Not at all!» («Не стоит извинений») я рычу:"No?:;%;«;!!!!». Ретируется. Через пять минут все загажено по новой, как будто я и не убирал. На мой резонный вопрос, как же здесь убираться, опытный коллега бразилец машет рукой и говорит что-то насчет «savage mentality» и «Eastern European model of behavior». Мне немножко обидно: здесь все считают, что Косово – это часть бывшего СССР, и живут там русские. Хотя русские гадили бы также. Смысл советов бразильца таков: подмети все по одному разу и не сокращайся. Все равно все загадят, но хотя бы скам не будет складываться в горы. Резонная мысль – стараться не следует, ведь через пять минут пол загажен, и моя работа не подлежит идентификации.
      NB/Зато подлежит дефекации – каламбур.
      На чем мой рабочий вечер и заканчивается. Бразилец «работает» также. Оставшееся время болтаем с ним о наших motherland'ах, расширяя этнографический кругозор друг друга. Приятный он парень, хотя наивен и излишне патриотичен. Внушил мне желание поехать на карнавал в Рио. Теперь я уже почти Бендер, не хватает только ключа от квартиры. Пусть даже и без денег, просто – от квартиры.
      Двойственное впечатление от «работы» – непыльно, платят нормально, не устаешь. Но – «беженцы» вызывают желание повыкидывать их всех из окон вместе с их детенышами.
      Ночуем в Хитроу, на сей раз – без эксцессов.
      Не считая моего алкоголизма. Но это – не эксцесс. Просто заснул в метро и проехал станцию, где была стрелка.
 

 
      Утро для меня началось отвратительно: некая леди в метро попросила к ней не прикасаться (я воняю, как настоящий бомж). Уже которые сутки сплю по 4 – 5 часов. Чтобы успеть на работу к 8, из Хитроу надо выезжать в 6, а вписываться в Хитроу возможно только после 12, когда уходят метростроевцы. (Деньги на метро тратить в падло, да их и нет у нас, первая зарплата выплачивается через 2 недели после начала работы). Так что мое состояние на рабочем месте, где температура не ниже 30 по Цельсию, представить себе не сложно. Но так как все знали, что я должен был вечером убирать хостел, то никто на меня не буреет. Вообще, если бы у меня получалось ровно держаться на ногах, то ЭТА работа мне бы нравилась. На кухне играет хорошая музыка, все поют и танцуют.
      Дружище Tony from Jamaica спросил в конце дня, улыбаясь:
      – «Tired?»
      – «Like a dog»
      – « Now u'll go straight to home & go to bed, i think?»
      – « No»
      – «??»
      – «I've got no home..»
      – « What do u mean by sayin' „No Home“???
      – «I mean i'm homeless»
      Обычная улыбка сползла с лица Тони, и он куда-то отчислился. Ну вот, тоскливо подумалось мне, наверное, поехал в агентство стучать. (Бездомный здесь не может иметь работу на кухне по каким-то санитарным причинам). Но я ошибался.
      Когда, пошатываясь, я вышел из ресторана, Тони, сидящей в своей машине, начал мне бибикать и делать какие-то зазывные знаки.
      Сажусь к нему в машину. Тони отвозит меня к ближайшему магазину, покупает еду, пиво, сигареты (по кредитке) и дает 5 фунтов со словами: «Sorry, that's all cash, i've got»
      После чего долго сидит молча, не трогая машину, и ждет, когда у меня перестанут течь слезы из глаз. И улыбается своей светлой улыбкой.
      Black from Jamaica… Я буду помнить тебя и молиться за тебя till the end of dayz…. А что еще я могу для него сделать?
      Каждый раз, когда нам нужна помощь, ангелы смотрят за нами с неба и улыбаются улыбкой Тони.
      Конец дня, правда, загажен таким вот происшествием:
      На станции ВоксХолл, где и находится наш ресторан, я стоял на платформе в ожидании поезда, как вдруг ко мне подошли метростроевцы и предложили пройти с ними и заплатить штраф. Я, разумеется, показываю им билет. Самый дешевый, который я купил впервые за время моего ежедневного пользования этой станцией. Купил потому, что у меня было 10 фунтов, и не захотелось тратить нервы на обычное «просачивание». Но тут меня шокируют следующим предложением – заплатить штрафы за все те случаи, когда я входил-выходил без билета. Я в полнейшей прострации лепечу что-то вроде «Вы меня с кем-то путаете». Мне говорят – пойдем, покажем тебе интересное кино с тобою в главной роли. Кино о том, как ты ежедневно около 8 утра и около 5 вечера входишь и выходишь без билета. Или ты, mugger, думаешь, что ты самый умный? Посмотри наверх, видишь коробочки? Видеокамеры называются. И мы за тобой давно наблюдаем…
      … Конечно, ничего я платить не стал. Конечно, я отмазался. Но сам факт меня убил. Каждый шаг – под контролем. Свободная страна….
      Но зато сегодня Бруда нашел три супермаркета без камер. И все – на одной станции метро! Клондайк! Эльдорадо!!
      А ночевали мы сегодня у Миххи и Смака в гараже. Хороший гараж, уютный, с кроватями, водой и электричеством. Есть муз.центр и ТВ. То есть гаражом его можно назвать чисто условно. И хозяева очень клевые. Заодно перетащили к ним свои шмотки от Григорианов. А то Арташ говорит, что папа буреет. Спрашивается, чем Григориану-ст. могут мешать 2 рюкзака, лежащих в углу гаража его 4-ех этажной виллы? Я не понимаю. Спасибо Миххе.
      ….ПОМЫЛИСЬ!!!!…
      ………………………………………………………………………………………………………………………..
      Шел в районе Челси, и за очередным поворотом мне открылось потрясающее разум зрелище. Огромный параллелепипед грязно-коричневого кирпича. Каждый его угол увенчан невероятной высоты кирпичной же трубой. Верхние части четырех труб скрываются уже где-то в низком свинцовом небе. Крыша на этом дьявольском строении снесена какими-то ураганами. Вокруг этой урбанистической коробки на много сотен метров вокруг отсутствует растительность и вообще признаки хоть каких-то форм жизни – лишь груды кирпича такого кроваво-грязного цвета. При приближении к нему фантастическое строение начало поглощать собой перспективу, горизонт, небо, меня…. Пока я не остался один на один с нависшей надо мной громадиной – воплощением агрессивной индустриальной урбанизации. Кажется, что много-десятко-метровые стены и трубы воздвигнуты самим Люцифером. Появилось ощущение, что кто-то вгоняет мне в череп гвоздь, и с каждой секундой это ощущение усиливалось. Мне стало стремно. Вся высасывающая из человека жизнь и превращающая его в робота Сила Города Лондона воплощена в этом месте.
      Называется это все – Челси фэктори. Это был какой-то нефтеперегонный (?) завод, который разрушили немецкие бомбардировки времен 2-ой мировой. Остались только стены и трубы, и горы битого кирпича, под которыми до сих пор лежат останки погибших кузьмичей.
      Вечер
      Попробовали новый наркотик под названием ТНТ. Наркотик этот вдыхают из маленькой скляночки. После вдоха возникает ощущения удара топором по голове, но не больно, а смешно. С минуту тебя плющит, потом ты возвращаешься в реальность и начинаешь смеяться над самим собой. Прикольно, но больше одного раза пробовать не интересно, тем более что, по непроверенным данным, это любимый наркотик здешних геев.. тьфу ты, пидоров, я хотел сказать!
 

 
      Мне про четверг рассказывать нечего, кроме того, что весь день на кухне прерывалась работа из-за музыки, которую передавали по радио. Был какой-то хардкор-день, и периодически вся кухня начинала слэмить. Да, с работкой мне повезло…
      Одно меня удивляет. Два брата-ирландца, совладельцы ресторана, больше всех зажигают (они же и устраивали переслэмовки). Но, поорав под «Хаус оф Пэйн», тут же могут наорать и на посудомоев за нерасторопную работу. Как-то не совмещается это в моем представлении – любовь к подоночьей музыке и танцам и трудоголические вопли менеджера.
      Зато мне есть, что рассказать про этот день!! С утра ехал от Михххи с его соседом Смаком (рохуль, на считающий себя рохулем. В отличие от большинства своих соплеменников, свободно троцкит по-местному, одевается как англичанин, а не как гопник, и т.д.)
      Смешная история про Смака.
      Смак, только-только приехавший из какой-то несусветной перди в Лондон, идет по ночному городу. Вдруг видит – вокруг него пляшет красная точка – лазерный луч. Вспомнив виденные ранее боевики, Смак решает, что его хотят убить, и начинает бегство а-ля «Крепкий Орешек», перебегая от машины к машине, от мусорки к мусорке. А это всего лишь дети баловались лазерной указкой.
      Он порекомендовал мне одно recruitin' агентство. Я, привыкший уже к тому, что меня везде отчисляли наболт из пельменной, прося предъявить ID (которого у меня, естественно, нет), поехал туда просто от нечего делать. (А делать было нечего абсолютно). Сотовые мне последнее время не дают, подозреваю, что тут попахивает черным списком. И вот тут-то и начались чудеса.
      Чудо No1 По дороге (длившейся 4 часа, т.к. позвонил я в 8, а назначили мне встречу на 12) нашел длинный сигарный бычок. Обкурился так, что дым из ушей полез. ( Жидковатенькое чудо, Бруда!)
      Чудо No2 В приемной агентства у меня ни с того, ни с сего развязался язык (английский). Я понимал все, что мне говорят, до последнего слова (впервые здесь, в Англии) и сам самозабвенно лгал на языке Шекспира так, как будто я действительно живу здесь уже полтора года и из них половину – работаю.
      «Yeah, I see u've been there for a long time meanin' yor fluent English»  + что и обусловило самое главное