Да, день неплох. Ничего не сделали, но… неплох! (использую гоголевскую пунктуацию). С утра – как обычно, шароебство, но полезное, натырили мясо. Я заставил Негра вынести его насильно, из принципа, в предотвращение потери навыка по причине антиворовских настроений. Еще нарезали две книги, одна из которых предназначена для Шагала (один из красно-белых создаьелей бичеств, Бруда-средний). Английские футбольные кричалки, интеллектуальный уровень – zero, чем и смешны. Потом – Арташ, Сэйнсбери, 3,50 фунта, сигареты, кражи. В одном из «Tresher"'ов я, как говорилось у меня в армии, всякую наглость потерял и даже не стал прятать вино, уходя, но А. выронил один батл. Пришлось делать ноги от обезьяны-продавца. „Чистый“ Спайкер по-детски прямо смотрел ей в глаза, впервые за время пребывания в Лондоне искренне (хотя и глумливо) улыбаясь в адрес англичанина. Мауп хотел что-то сказать Сп., но не имел права – презумпция невиновности, ебтыть. Курица – вкусна, вино – не хуже, завтра, бля буду, иду устраиваться на работу в 9.30.
      Я опишу необычное. Впервые у нас остались сиги на завтра. Три бутылки ворованного вина – отличное снотворное.
      …Сегодня я ехал в метро в час пик. Час пик здесь – понятие растяжимое, он может случиться на любой ветке и в любое время суток. Происходит это от крайне идиотской схемы работы метрополитена. Сегодняшний час пик случился около 11 вечера на обычно полупустой ветке (типа Филевской в Москве. Даже цвет на схеме такой же – небесно-голубой. Дополняет сходство то, что наша станция называется Финсбери парк.). Всю дорогу надо мной нависал Шакил О'Нил и капал на меня своим потом. ОМЕРЗИТЕЛЬНО!!!
      NB/ Традиционно – НАШЛИ ПИВО.
      Соб. не описывает наше сегодняшнее поступление в Универ., т.к. обламывается – он НЕ прошел. Посоветовали сначала получше освоить английский. МОРАЛЬ – не болта соваться в бизнес (даже на бизнес-фак). Пошел бы, как я, на философское отделение – поступил бы. Я-то поступил.
      Ага, поступил!!!! Спайкера в Универе надинамили. Профессор, принимавший у него экзамен, дал ему телефон автоответчика. С таким же успехом Сп. мог говорить не в телефонную трубку, а в раковину или унитаз.
      Спайкеровский диалог с автоответчиком профа (читай: монолог)
      S – Hallo, Mr. Mort, Sergey Sakin is speakin'. U promised me to call back on Friday, but i'm still waitin' 4 your call. If U can, please call me az soon az possible. My mobile number is (задумывается). My number is… (лихорадочно шаря по карманам в поисках бумажки с номером нового сотового)…Is… Тьфу, :%*No:?% МАТЬ!!! I'll call u back, Mr. Mort!
      Значение оброненного в сердцах русского мата может без перевода понять любой, тем более профессор-гуманитарий. Может быть, поэтому мистер Морт так и не перезвонил начинающему философу Спайкеру.
      Распивая 1-ую, спросили у А: почему он, имея LV, друзей-мажоров и т.д. все равно тусует с нами – уголовниками. Он ответил: Весело!. Нам лестно.
      …..Сегодня хороший день. Потому что ели вкусно.
      P.S. Есть удивительная маза – дать сипа РУССКИМ гопникам. Надо заняться.
      P.P.S. Соб. полдня сегодня шлялся в очках, чтобы сойти за умного – не помогло.
      P.P.P.S. Я люблю Настю…. ПРОРВЕМСЯ!!!!
      P.P.P.P.S. У метро колдырь обозвал нас «Russian Bollocks» («Русские м*?$*звоны»). Был стар, поэтому только и не получил сипа, а просто был выматерен в ответ.
      …Нашли картонку, которую можно выменять на шоколадку в магазине. Пошли в Сэйнсбери менять. Неандерталец за прилавком неприлично долго соображал, что ему делать. Белые подонки вместо денег суют какой-то картон… Потом все-таки отпустил нам требуемое, но забыл поблагодарить за покупку (при этом каждый раз, когда мы что-то подрезали, в ответ раздавалось карнегианское «Спасибо!»)…
 

 
      Соб. впервые встал по будильнику. Поехал за работой. Скоро мы встретимся с ним около Тэско. Бедный Тэско… Интересно, Соб. скажут побриться, как сказали мне, когда я приходил устраиваться пару дней назад (тогда забыл об этом написать, т.к. ничего интересного)
      Соб. вроде устроился работать kitchen-porter. (Грузчик при ресторане) Сегодня хороший …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
      Далее утеряны описания нескольких дней. Соб. позднее попытался их восстановить по памяти, получились разрозненные эпизоды. Лучше, чем ничего. Итак:
      Записи последующих пяти дней были нами утеряны, по-видимому, в состоянии алкогольного опьянения. Ниже приводится попытка вспомнить наиболее яркие события этого периода, предпринятая во Вторник, 14 декабря. Поскольку восстановить хронологию не представляется возможным, излагаться все будет эпизодами.
      Эпизод 1. Идя от Сэйнсбери, матерясь и собирая бычки, наткнулись на А., который свел нас в паб, где бухал Клюв.
      Бруда! Ты забыл упомянуть о главном!! В этот день я впервые вынес из оного Сэйнсбери бутылку виски, что ранее считалось невозможным по причине обилия в этом магазине камер и наличия магнитных ворот на выходе. От камер спрятались, ворота запищали, но я рванул побыстрее и был таков! И вот идем мы с этой бутылкой и встречаем А.
      За 5 минут до этого к нам на улице подходит миниатюрная негритяночка бомжиха с ополовиненной бутылкой пива в руке. Изобразив танец в холодильнике, просит: «Разбавьте, пожалуйста, пивко, а то так холодно, так холодно…»
      Метрах в 20 стоит отелло-альфонс. Это, видимо, он и направил чиксу к нам. Самому вроде неудобно… Изображает непричастность. Дескать, я тут ни при чем, стою, грибы собираю. Выдает лихорадочный алкАголический блеск в глазах. Мы отлили его подруге вискаря – мы, что, мы не жадные. Но как это пить можно?!!
      NB/….Придумали неологизм: «разбычкованный». Это означает «бычок, из которого уже вытряхнули табак».
      И еще. Такой вот, характерный для этого периода диалог:
       Соб. (критически оглядывая дымящийся кусочек сигареты, который я ему оставил) – Бруда!! По-твоему, это половина сигареты?!!!!
       Сп.– По-моему, да.
       Соб. – А по-моему, нет!!!
       Сп.(потупляя взор) – Ладно, Бруда, прости меня, пожалуйста, мой косяк. Но я не специально!!!!
       Соб.(прокураторским тоном): НО И НЕ СЛУЧАЙНО!!!
      А., на минуту вышедший из паба, застал нас за унизительным занятием – мы потрошили собранные бычки, вытряхая из них табак, годный на самокрутки. А. привел нас в паб, где Клюв бухал с тусовкой мажоров. Очень смешные! Один похож на Кролика из сказки о Винни-Пухе. Мажоры были пьяны и произносили угрозы в адрес русских гопников, которых мы собирались вальнуть (см. выше). Гопники эти накануне увезли за город чиксу Клюва – смешную хохляцкую девушку Аню, где и выбросили ее на ходу из машины. Пригрозили при этом, что учинят и похуже, если она не перестанет тусить с Клювом. Аня подала на них в суд. Клюв сначала хотел, чтобы этим делом занялись мы (был пьян и смел), но потом сдал назад и решил не реагировать на произошедшее. Однако по пьяни вся компания хорохорится, заплетающимся языком звонит гопникам и забивает им стрелки, через пять мин. их отменяя, и т.д.. Цирк на льду какой-то. Сидим со Сп., дивимся тому, как все-таки русские засрали всю планету.
      Ночуем у Клюва. В срало. В кал. Как Федя с мыльного завода. По дороге к Клюву грабим пакистанскую лавочку. (Именно грабим). Из пьяного Сп. выпадают бутылки и банки. Пакисы молчат пугливо. Даже неудобно как-то.
      У Клюва живет качественная, но глупая девушка, дочь друга Клюва-старшего. В 6 утра она приехала из клуба на такси. В 6.15. – звонок по домофону. Смотрю – на экране крупным планом морда павиана. Сипец, думаю, допился. Белка в 6.15, мать ее. Оказалось – это афро-таксист, привезший чиксу, сдуру дал ей 50 фунтов сдачи вместо 5. Был отчислен сразу – презумпция невиновности.
      Эпизод 2. Я начал работать kitchen-porterom. Работа – полный отстой.(Для меня любая работа – полный отстой). Руки опухли, колтун в волосах. Со мной работает бабуин из Сент-Люсии. Что-то в его облике кажется мне знакомым, не могу понять что. Внезапно он поворачивается ко мне в профиль, и я чуть не отчисляюсь щщами в раковину от смеха. Негр этот – один в один Хруль (алкаш из нашего инстика) точнее, негативное изображение Хруля. Негатив Хруля, читающий рэп и танцующий – это сильно.
      Сп. весь этот день тоже провел у Кл., курил дурь, слушал Сукачева и проповедовал мистицизм.
      ………………………………………………………………………………………………………………………..
      В утро воскресенья на рассвете я, перебирая рычагами, которые щекотал холодный пол, стоял на балконе Клювовской норы и наслаждался тем особым состоянием, которое возникает у меня обычно на вторые сутки беспробудного веселого пьянства. Все мажоры еще спали, распространяя вокруг запах дорогого алкоголя, а я накануне напился уже до какого-то психоделического состояния, не мог заснуть и тусовал сам с собой до рассвета, очень приятно догоняясь обильным пивом из холодильника. С восходом солнца ощутил какую-то жемчужную просветленность и, выйдя на балкон, неожиданно для самого себя абсолютно протрезвел от свежего утреннего воздуха.
      Над Лондоном раскочегаривалось утро, и нежно-розовое солнце еще не пялилось в макушку, а смотрело прямо мне в лицо, умильно улыбаясь, а я скалился ему в ответ. На незасмогованном пока что горизонте чертили дорожки взлетающие самолеты, никогда не прекращающие свой низкий разгон над черепичными крышами этого города. Внизу, на улицах, не было ни души. И все в этом утре было так прекрасно, что я, плюнув на возможное досрочное отключение нашей очередной мобилы, набрал московский номер и начал нести какою-то ахинею и задавать самые дурацкие вопросы, только для того, чтобы слышать родной голос, еще чуть хриплый от недавнего пробуждения. (В Москве 10 утра, воскресенье).
      И было мне хорошо, и, наговорившись, я пошел обратно в прокуренную квартиру открывать окна, будить мажоров, пить пиво и проповедовать мистицизм.
      ………………………………………………………………………………………………………………………
      Эпизод3 Проработав 2 дня, был уволен за то, что оставлял на столовых приборах (кстати, прибор на бичествах означает презерватив) отпечатки пальцев. Меня уволил отвратительный менеджер-карнегианец, похожий на гомосека, который, помимо наездов на персонал кухни, выступал на бабочке и выносил сервизы в зал. Я не был особо расстроен. Наоборот, как и всегда, когда меня увольняют с работы, испытал какую-то весеннюю легкость. Мне не очень понравилось работать посудомоем, которого здесь почему-то ласково величают kitchen-porter'ом. Еще мне не понравилось, что на кухне все друг другу улыбаются. Я-то думал, что хоть здесь все люди попроще, Карнеги не читали… Я улыбался только симпатичной шведке-официантке. Надо было телефон спросить, что ли… А то уже неудобно на людях появляться, с такими-то бивнями.
      Кстати, на работе, до того, как меня уволили, один мучачо из Испании рассказывал мне интересную байку про некий райончик на юге Лондона, под названием Брикстон, где, якобы, водятся совершенно отмороженные гангстеры, уроженцы Ямайки. Режут белых и друг друга. Как? Почему с Ямайки? А как же Джа Растафари? Я не верю в это. Откуда угодно, кто угодно, хоть пигмеи с Верхней Вольты, но Ямайка?! Не укладывается в голове.
      P.S…. Тогда мы еще не знали, что через месяц поселимся в этом достославном Брикстоне….
      Эпизод 4 У нас в доме попойка на кухне. Австралиец, француз и макаронник жрут вино мордами. Нас НЕ приглашают. Наверное, каждый покупал вино для себя. А ведь всего за пару дней до этого (см. эпизод с 12 бутылками, одна из которых – 2хлитровая) мы по совести проставились, угостив весь дом…Мораль: нечего метать бисер перед заморскими свиньями!

      Куда – неизвестно, а тем более неизвестно, что делать с вещами.

 
      Остаются сутки на уплату. Мы не платим, и собираемся уезжать. Договариваемся с Миххххххххой, что закинем вещи к нему на хранение. Отправляемся в достославный своими HEADHUNTERS  район Челси, где Михха снимает гараж. Но обламываемся, причем жестоко. Договоренность с Михххой была примитивная: мы приезжаем в Челси и звоним ему. Но в этот день ниггеры украли у Миххххи мобилу, да вдобавок была арестована чикса Смака, друга и соседа Миххи. Таким образом, мобил единственного человека, который мог бы просветить нас относительно того, где же сейчас Миххххха, не отвечал, т.к. Смак сидел в участке, отмазывая эту дуру, и мобил у него был отключен.
      Чиксу, кстати, звали Лэсей, как и большинство хохлятских чикс (а она – из Хохляндии), и арестовали ее за кражу в магазине. Дилетантка!!!
      А мы шатаемся с невъебенными рюкзаками в районе Челси и материмся, материмся… С интересом наблюдаем скандал в одной из лавочек. Пьяный в сопла WASP (White Anglo-Saxonic Protestantт.е. ангилчанин) буреет на хозяев-риккирилов. Вы, мол, мудаки, ну-ка давай выйдем, я всех тут на свастики порву! Паки, который тяжелее своего разбушевавшегося посетителя килограмм на 30 и на две головы выше, робко набирает «999». В это время я пользуюсь моментом и тырю какой-то заточ.
      В общем, не солоно хлебавши, возвращаемся в нору на последнюю ночь. По дороге обчищаем автомат для продажи шоколадок, стоящий на станции. Какой-то мелкий мошенник при помощи двухпенсовика заклинил монетоотдатчик, маленький подносик, на который ссыпается мелочь-сдача. Т.к. нам уже знакома эта схема (А. объяснил в один из первых дней знакомства), вытаскиваем монетку и собираем из освободившегося автомата мелочь – сдачу от последних нескольких покупателей – больше фунта, что для нас очень много. Возник вопрос: ну, мы собрали дань, а кто же заклинил автоматы монетками? Ответ удивителен – сделал это работник станции, ниггер, разумеется. Печально наблюдал за нами через экран станционного монитора…
 

 
      , который начался с того, что Соб. не проснулся по будильнику и не вышел на новую работу, которую нашли для него вчера в агентстве. По моему настоянию он позвонил в агентство для дачи объяснений. Позвонил…. но нес при этом такую околесицу, что мне аж стыдно стало. Впрочем, скорее смешно. Соб. говорил опешившему агенту по трудоустройству, что опоздал из-за того, что его забрали в полицию за безбилетный проезд. На другом конце провода слышалось «It's illegal to use tube without ticket! how could u?»  …. etc. Смешно было очень, тем более, что не совсем еще проснувшийся Соб. разговаривал крайне нагло и невозмутимо.
      Нагло поговорив по телефону, нагло покидаем нору, оставив срач, максимально приближенный к идеальному. Прощай, St. Thomas Rd.! За нашей спиной остались бычки на полу, сорванный замок (я сорвал его ударом рычага и закинул куда-то за шкаф. Не следовало Мохноуху вчера отнимать у нас ключ от двери за неуплату), беспорядочно разбросанные порно-журнальчики и, наконец, Мини-Освенцим, который Соб. устроил при помощи аэрозоля для полировки мебели. (Я украл его днем раньше, по пьяни приняв за баллончик с краской). После распыления баллона доступ воздуха в комнату был прекращен.
      Удаляясь в сторону стадиона «Арсенал», мучаем себя сомнениями. А правильно ли мы поступаем? Что будет с кармой? Но вспомнив о кознях Мохноуха, пытавшегося содрать с нас LV, мы успокаиваемся.
      Поехали, отвезли вещи в гараж А.-кого дома. Далее – пунктиром. …Душ…Еда…. ПИСЬМА С РОДИНЫ!!!! (Точнее, из Серны). Спасибо Вам, подонки Вы наши ненаглядные!!!!
      From: «Maui Waui»
      To: nigarbros36@hotmail.com
      Subject: sipets vashi sheeeee!!!!
      Date: 07/11/99
      privet dorogoi SOBAKKA ii Spiker!!!!
      nu vot i ya nakonetsto dobralas do neta ii polzuyas sluchaem pishu vam milo.
      u nas tut vsio bez ssippa xotia sipets holodno ii snezshit ii ya oblamivaus po
      polnoi suka programme!!! vchera bil nebivalii sluchai!!! opiat poshli v
      sernu-eto tak na nas ne pohosze. teper mi kurim dur v protsedurnom kabinete
      .vchera ne bilo vpiski i mraz oblamivalsya , a ya s kuchei duri i piva vpisalas
      k kate. vot ona tut sidit riadom. skoro opiat v sernu nachnem sobiratsia, i
      voobshe nas vam ochen ne hvataet ii nam vas tosze. prieszai v amsterdam posle
      novogo goda i voobshe napishi mnie po podrobnee o vashih planah na budushee, a
      ya tebe kak-nibud potom… mraz usze mamont t.k. emu nikto ne daet :)na na na na
      na… a kataetes li vi tam na liszah??? tolko chestno na na na na na . tam po
      hodu chiksi otstoi ,da??? a kak na schet boitsov?
      skolko vi usze nakolbasili love(babla)?? poszaluista podrobnii otschiot o
      prodelannoi rabote na na na na na …
      nu vsio poka, pishite pisma
      p.s. privet ot moscow's scums!!!!!!!!!we love you sobakka
      From: Nikolay
      To: nigarbros36@hotmail.com
      Subject: Sipets u vas shi bratia
      Date: 02/11/99
      Bla aa aa kak vi tm druzia . I ocen skuchau i ne tolko potomucto
      vas potomuchto vodka v serne kotoraya ranshe lilas rekoy teper kapaet
      kak u atstoinogo hranara s konca
      Mi ucenili podonskuu akciu kotoraya zakluchaetsa v tom chto .Mi vpisalis
      v gosti k odnomu Amerikancu , kotoriy zivet v mansarde. poznokomilis s
      ego Gerloi zajgli po polnoy suka programme , daje ustroili s ZooLoo
      striptiz .Malo po malu prishli sleduusie vihodnie,
      1 Bezdnik u Smakova gde mi bili v takuu rASSEPEN cto prosto sipets u nas
      bili Shi
      2 s utra I 1525 poehal na rabotu slavo bogu Baduna ne bilo. Postypaet
      signal ot ZooLoo cto est maza vpisatsa k amerikancu Yakonbi emu ocen
      skucno .
      Nu yasen bolt PADONKI est PADONKI zakaz prinili . V malenkom sostave
      1 Zooloo
      2 Movit
      3 MRAZ
      4 1525
      5 moia devuska NATASHA
      mi vpisivaemsa s nemerennim kolichestvom ALKOGOLIA .
      Amerikoz govorit da !!! no v 24.00 vsem nabolt iz Pelmennoy I & her Gerl
      friend idut yakobi na HELLOWEEEEEEEN. mi kladem na nih nashi bolsie
      bolti i posilaem na hui , govoria pri etom cto nam i zdes !!!! BEZ SEPPA
      !!!
      v KONCE KONCOV ZVONIAT BLEZNICI i govoriat ada k nam
      REZULTAT !!!!!!!!!!!!!!!!!!
      Chiksa amerikanca posilaet ego na bolt i otchislaetsa s
      nami
      S U
      P E R
      a amerikoz pidarozzz v pripadke revnosti razbivaet svoy centr SONY
      i ostaetsia ODIN sovsem ODIN
      vse ustal pisat nado idti rabotat
      BLA vi tam savsem uje zaebali Vozvrasaites skorey ,a to eto uje pohoje
      na istoriu Karlson vernetsa
      Sobaka @@@@ davay bistro v noru budem Muzicirovat vash podonok
      1525 1525 1525 & all company
      SEE you Scam
      From: «LaMM»
      To: «Pasha Londonskii»
      Subject: Serna & Co.
      Date: 28/10/99
      Hi, miliy Sobakka!
      Moi tsci bez sipa, hotya i skuchau (vprochem, kak i vse).
      Tol`ko chto prishla iz «Bunkera», gde mi kolbasilis` pod Spirali, i Mrazz`
      viigral kepku. A escho u mehya tut bila vpiska. Kruto bilo!
      Nochevalo 17 chel. Bili slyuni, a takzhe dancing na kuhonnom stole v
      ispolhehii Lariss.
      No teper` o vas. Kak vi tam? Tcto, kvarteta igraete…
      Tcto s lave? Udalos` tcto-nibud` zarabotat`? Ili kakie-nibud` zamuti est`?
      Kstati, ti tcto-to trotckil ,tcto vi tam budete sportsmenami. Tipo togo,
      tcto Aicohol Prohibited i vsye takoe. I voobshe SIPETZ VASHI TSCI!!!
      Koroche, vozvraschaites` skoree! Mi vse vas zhdyem!
      Tceluu. Obnimau.
      Katya.
      Serna.
      P.S. Pishi chasche. Budu zhdat`. Kstati, ya dam vsem vash e-mail.
      Tak tcto zhdite pisem. Pokaaaaaaaaaaaaa!
      From: Larisa Korneeva
      To: nigarbros36@hotmail.com
      Subject: serna
      Date: 06/12/99
      > Privet dorogie Sobaka i Sparker!!!
      > Kak vashi shi??? Skoree sipuite na rodiny, Ia
      > skuchau
      > i vsya ostal^naya Serna. Vas ne hvataet. Vse
      > vprinsipe
      > po-preznemy, cho mozet proizoiti s nami? Hotya
      > konezno, nekie peretrubacii proizoshli, ya,
      > naprimer,
      > rasstalas^ s Denisom. Pochemu? Rasskazhu potom, eto
      > dlya menya poka nepriyatno. Ya vsegda dumala, chto
      > lubov^ eto edinstvennoe chto neobhodimo dlya togo,
      > cho
      > bi bit^ s chelovekom – no eto ne tak. Soobshite
      > kogda
      > vi priedite? I esli priedite na novyi god, poedite v
      > Ust^-kotav? A to Nastya ne mozet nichego skszat^
      > putnogo. Sobaka, ti pohoroshel? Zdu.
      > Laissssssssssssssssssssssssssssssssssssssssa.
      … Ответили на все послания… Разъехались, встретились с Рохулем, заняли у него 50 фунтов. Купили сигарет и почему-то пивко («почему-то» в смысле тоже купили). С движением стрелок на часах все больше и больше овладевают тягостные мысли…. А где же нам провести холодную ночь? Тут раздается звонок сверхдовольного А., который вымутил! За этим следует приглашение переночевать + странная просьба КУПИТЬ вина для мамы. (Видимо, мама была рядом, а то бы А. использовал другой глагол.) Воплотив этот другой глагол в конкретные поступки, приезжаем к А. с вином, да не с одним. Так же приобретаем курицу, сыр и прочий заточ. Из-за этого на мой рюкзак постоянно бросается Айк, симпатичная собака Арташа. Соб. идет на повышение: Приобрел вино так, что я, смотрящий на него в этот момент, ровным счетом ничего не заметил.
      В этот вечер Соб. lost his virginity – «Н.» – в/в.!! Ему понравилось, он улыбается.
      ….. Я побрился наголо и переоделся в мегаскам. Теперь при воровстве в пакистанских лавочках меня можно использовать только в качестве отвлекающего момента. С такой рожей красть – б.м. Задумался: может, тогда грабить?
 

 
      Для меня лично он начался несколько странным образом. Не считая пробуждения около 7 утра вместе с Соб., который все-таки отправился на работу, проснулся я около 12. Напомню, в норе А.. В норе, кроме рабочих, клеящих обои, никого нет. Позвонила некая Саша из Москвы, неприятно удивившая меня осведомленностью в наших делах. Ничего не понимаю! Полчаса спустя нашел А., спящего в одной из многочисленных спален.
      ///////////////
      1) University
      2) Сотовые!!!!!
      3) НОРЫ!!!!
      4) Донорство?
      ///////////////
      У меня снова – работа, мокрые ноги, пот, нервы. Вкалываю, как папа Карло! На работе – ничего интересного, кроме огромной массы качественной еды, привозимой нам на кухню на выброс. Где взять пакеты!? Пришлось наесться до отвала, чтобы хоть немного повысить КПД приема пищи. После работы узнаю, что А. сделал 4 сотовых, и все, сука, на свое имя. Новый виток на пути совершенствования краж. Захожу (в одни щи!) в магазин, до сего времени считавшийся неприступным, с целью купить (!) пива. Зачем-то беру две банки. Одну машинально прячу в рукав, но вторую честно собираюсь оплатить. Подхожу к кассе. Но касса находится в непосредственной близости от выхода. Постояв у кассы для виду, не спеша иду к выходу. Остановившись перед охранником, демонстративно открываю одну банку пива и выхожу окончательно. На сегодняшний день это самая наглая и неприкрытая кража.
      Потом – шарое**ство по городу, потребление (достаточно бессмысленное) пива. А. уехал на русскую тусовку в «Аквариум», дабы продать один из сотовых, при этом благополучно забыв его у Сп. в рюкзаке. Непонятная вещь: все русские, с которыми нам волей-неволей приходится здесь общаться, ругают русские Четверги в «АКВА.» почем зря. Мол, совок, быдло, в падло и т.д. Тем не менее, каждый четверг с завидным постоянством посещают эти сборища.
      Мобил, конечно, не продан (а как он может быть продан, если он забыт?), но выручку от продажи других А. опять использует на «Н»., после чего колбасится там всю ночь. Мы же отправляемся ночевать в подъезд к Клюву, на черную лестницу. Самого Клюва нет, он, как не сложно догадаться, также колбасится в «Аквариуме». Ведем по сотовому прямой репортаж: «Блядь, Арташ, почему нам охрана дверь не открывает? А, вот все!», «84!» (это в сторону охранника) «Yeah, sir!» , «Все, Арташ, мы прошли!» Прямой репортаж окончен. Мы располагаемся на последней лестничной площадке. Будильник создает иллюзию уюта, полтора литра сидра, за который честно заплатили – иллюзию собственной непогрешимости. Здесь теплее и мягче, чем в сарае рядом с Еврейской норой. Хочется спать, особенно мне. Сп. сталкивается с проблемой – хочется пострукать, но единственное окно находится на уровне моих щщей (не менее 190 см от пола), к тому же оно закрыто и на сигналке. Остроумный выход из положения: спустился вниз и прошел обратно вверх по лестнице, оставляя по капельке в каждом углу. Мазохизм. Зато сразу высыхает, и нет запаха. Я же отдаю себя в объятия Морфея, и меня все это не касается.
 

 
      (вчера) На работу пошел я, вместо Соб. (У меня волдыри на пальцах. А система такова: каждое утро в агентстве я получаю в качестве предъявляемого работодателю ID разнарядку на работу с указанием имени Арташеза, воспользоваться которой при моем желании может каждый)
      Работать мне понравилось еще меньше, чем ему. Слишком унизительно въебывать, как папа Карло, за такие мелкие деньги. Хотя и свои положительные моменты были. Маупы, все-таки, на редкость веселая пиздобратия. (А на кухне работали, в основном, они). Один совсем уже немолодой мауп называл меня «brezhnev», что доставляло ему кучу радости. Он так искренне смеялся, что я даже не раздражался. (Хотя заряды «brezhnev-gorbatchev-vodka-perestroika», которые издает каждый мудак, узнавая, что я Русский, уже достали. Особенно бесит то, что, отрыгнув эту мантру, говорящий заранее расплывается в торжествующий улыбке, ожидая от меня всплеска эмоций и восторга по поводу такого глубокого познания истории и традиций моей Родины). Еще со мной работал один серб, в котором я сразу признал брата по разуму, потому что он не улыбался по поводу и без повода. Этого серба, кстати, вышеупомянутый мауп называл «Broz Tito», тоже едва не падая на пол от смеха.
      Строчки эти я пишу довольно-таки в жопу пьяный, т.к. я простудился, а лечились, разумеется, единственным имеющимся под рукой лекарством. Описывать, как эти лекарства (джин+виски) мы украли, уже, по-моему, скучновато. Мы – профи!!! Ночуем, как и вчера, в подъезде.
      При воровстве джина Собаккаа придумал новую комбинацию, усыпляющую внимание охраны в больших магазинах. Там у полок с крепким алкоголем обязательно находятся камеры-гляделки. Аналогичные камеры стоят у касс. Служащие супермаркета, следящие через мониторы в подсобке за происходящим в залах, отмечают, что кто-то взял дорогую вещь (в данном и почти во всех последующих случаях – виски или джин, литровая бутыль), а потом следят, проходит ли она через кассу. Так вот, Собаккаа взял несколько бутылок, потом одну из них перепрятал за пазуху в «мертвой зоне», а вторую демонстративно пронес через весь супермаркет, засветился перед всеми камерами и поставил на место. Тем самым отведя от себя подозрения операторов. Потому что сколько бутылок взяли, а сколько поставили на место – это уже мелочи, за которыми не уследить ни одному трудоголику.
      Когда мы вышли из магазина, начался дикий дождь, и мы укрылись от него в какой-то темной арке-закоулке. Стояли около часа, попивали сами знаете что и дозванивались в Москву. От нечего делать разрисовывали стены автографами. Наконец, дозвонились Растафара-Марике (сестре Стекса). Мило потроцкили с этим солнечным созданием, а когда закончили, то увидели, что тучи рассеялись и светит солнце!
 

 
      Проснувшись, пошли грабить близлежащий магазин и встретили там перепуганного Клюва, к которому утром нагрянул отец и застал в своей квартире следы многонедельной попойки. Вращая выцветшими от кокса и водки глазами Клюв плакался нам на свою нелегкую судьбу. Мы недоумеваем: несколько дней назад, во время совместного пьянства, этот человек клялся нам в вечной дружбе и обещал всяческую помощь и сострадание. Невписку же нас в свои апартаменты ранее аргументировал наличием папы. Вот, мол, дэд уедет, и тогда, ребята Вы поспите на моих простынях. Оказывается же, пахан приехал только сегодня…..
      NB/ Клюва нам здешняя русская диаспора рекомендовала как «очень щедрую, дающую натуру». Несостыковочка…
      Первый раз в жизни нам улыбнулись английские девушки!!!
      Мы ехали в метро, попивая ворованный алкоголь (помнится, какой-то из дорогих), причем разговаривали исключительно по-английски, ибо на соседнем сиденье сидели 2 русские чиксы и обсуждали что-то крайне любопытное, типа «а он меня хочет…», и нам хотелось дослушать беседу да конца. (Сколько же русских в Лондоне!!!!!!!) Потом наш разговор сам собой переключился на двух зашедших в вагон WASP/Female, которых Сп. тут же определил как мокрощелок, а я с ним согласился. Видимо, они услышали, что мы обсуждаем их, потому что, когда на следующей станции мы выписывались, они мило прощебетали: «Have a nice drink, baby»  , одарив нас чистенькими улыбками невостребованных девственниц. Сп., находившийся в этот момент уже на платформе, совершил какой-то нелепый орангутанговский скачок в сторону вагона, вопя: «Come with us, girls, we've got a bottle of gin!!»  – но двери уже захлопнулись, разделив четыре одиноких сердца на две однополые пары. Вот так.