Когда я его первый раз увидел, то очень сильно испугался, ибо похож он на злого духа из сказок 1001 ночи (Да ты, Бруда, по-моему, тогда еще и надутый сканком был). Лет 70, иссушенное лицо, бегающие крысиные глазки под кустиками бровей. Кустики-брови плавно переходят в заросли на голове. Имеется 3 бороды. Одна белая по всем щщам, и по одной серой, растущей из каждого уха. Вечно расстегнутая ширинка, наверное, из какого-то странного принципа. Думаю, что до эмиграции в Англию он сидел пару-тройку тысяч лет в кувшине, откуда выпустил его какой-нибудь распоясавшийся моджахед.
Но в целом дом нам нравится, и мы отдаем за него все наши деньги. Проблема только одна. Нора освобождается через 6 дней. А с рогулями эти дни жить мы не можем уже просто физически (кажется, я повторяюсь). И тут мы находим остроумное, как нам кажется, решение. По соседству с Евреем находится заброшенный дом. Обследовав его, мы поняли, что внутрь пробраться невозможно, все забрано стальными листами, и лишь пристройка-сарайчик манит к себе открытым окном. Вещи перевозим из Мытищ в Горки-6 (то есть из Баркинга на Саут-Гейт, к Еврею), а сами, дождавшись темноты, влезаем в сарайчик. Перед нашим незаконным проникновением в чужую частную собственность получаем кучу стремных инструкций от соседа, т.е. Еврея. Типа: не шуметь, свет не жечь ни под каким видом, и т.д. Еврей опасается neighbourhood watch'a – – ему есть, что теггять.
NB/ «neighbourhood watch (дословно – соседское соглядательство)» – что это такое. Уникальная система повышения социальной безопасности, возможна только в стране, где все слепо следуют букве закона и предписаниям властей. Чем-то напоминает 37 год. Суть n.w. заключается в том, что каждый следит за своим соседом и в случае чего (появление незнакомого лица, свет в окне в неурочное время и т.д.) тут же звонит «999» (т.е. «02»). Я спрашиваю Еврея, чего ему опасаться, ведь если что, он может просто сказать, что с нами не знаком. Еврей грустно отвечает – «Да, но повесят за недоносительство….»
Кстати, о Еврее. По-моему, для описания этого челы достаточно того, что его прозвище совпадает с его национальностью. Но Бруда считает необходимым остановиться на описании этого персонажа поподробнее. Что ж, слово опять Собакке.
Описание Еврея.
Тоже своего рода глыба. Еврей, разумеется, толст и картав. Живой персонаж одесских анекдотов. Махровость его выходит за всякие пределы. Жванецкий рядом не валялся. Вместо беспроигрышной, на мой взгляд, артистической карьеры Еврей уехал в Израиль ( Большой оригинал!!), где каким-то образом женился на толстой и некрасивой, но доброй и прикольной девушке Коллет, гражданке ЮАР, на родину которой и отбыл вместе с ней, а из Ю.А. уже перебрался на ПМЖ в Лондон, где сейчас влачит за счет Коллет несколько скучноватое существование, редко выходя из дому и страдая домашним алкоголизмом в одни щи. ( Еврей смотрит фильм «Big Lebovsky». Я спрашиваю – «Тебе, наверное, очень нравится главный герой» – «Оооо, я с ним ггезонигую», – отвечает Еврей)
Еврей говорит: – Сейчас я пгиведу Вас в бугжуазный дом. Я сгазу пгедупгеждаю, что мой дом – бугжуазный. Пгошу обгатить внимание – у меня слоники на комоде. Поэтому сгазу пгедупгеждаю – не подписывайте меня ни под какие Ваши афегы, мне есть, что тегять, в отличие от…(смутившись, замолкает)
Парадокс в том, что его махровость не вызывает агрессии-раздражения, а только улыбку и восторг – «Какая глыба,…. и т.д., см. описание Арташа)
С Евреем Соб. познакомился в далекой Москве 1993 года. Земляки Соб. приехали навестить друга, только-только освободившегося (именно освободившегося) из армии, в Москву и в качестве подарка привезли Соб., человеку с тонким чувством прекрасного, в подарок Еврея. В то времена Еврей был также картав, но чуть менее матер и скромно удовлетворялся житьем на Соб. подоконнике. Теперь мы удовлетворяемся ночевкой на полу Еврейского дома.
Вечером (наш последний вечер в Мытищах) произошел забавный эпизод, казус. Зашел в магазин с твердым намерением стырить пару пива. Отсутствие денег и почему-то дурная слава Ист-Энда (Мытищи-Баркинг) настроили меня решительно. Зайдя в шоп, я понял, что удача на моей стороне – тот редкий случай, когда магазин не оснащен гляделками, но лишь системой зеркал, через которые, на самом деле, ни хрена не видно. Побродив для виду, улучил момент, когда Бруда занял обоих чурок-продавцов (заставил их описывать различия бубль-гумов) и быстренько метнул пару Гиннесса под бомбер. Мои манипуляции видел лишь один посетитель – молодой мауп с дредами, с накуренными вороватыми глазами, но в нем я сразу же признал коллегу и от него свои действия не шифровал. Без проблем я выписался из магазина и посиповал в сторону норы. Оглянувшись метров через 50, я пропалил шокирующую картину: мауп, по-прежнему покачиваясь в такт слышимой только ему одному мелодии, стоит на пороге магаза и с непередаваемой тоской глядит мне вслед. Куртка на нем распахнулась, и видна майка с надписью «SECURITY». Мораль – не фига так накуриваться на рабочем месте, это ведет к производственному травматизму.
ДЕНЬ 5
Начался он с жуткого озноба, который колотил нас после ночи в сарае. Мерзкая пристройка оказалась абсолютно неприспособленной к ночевке. Бруда спал на сломанном чемодане, сидя, а я – свернувшись калачиком в какой-то немыслимой пластиковой тарелке диаметром метра полтора. Вся постройка продувается ветрами, и вдобавок ночи в Лондоне оказались гораздо холоднее светлого времени суток. Утром на траве появляется иней.
Денег – НЕТ. Ведем борьбу за выживание, преимущество полностью на нашей стороне. За метро перестали платить принципиально. Не моемся. Пахнем. Сильно. СИЛЬНО. При взглядах в случайные зеркала – приступы омерзения. ПЬЕМ.
Не платить за метро тем проще, что ближайшая к нашей развалюхе станция метро не только не имеет турникетов, но и контролеров, по-моему, тоже. Все дело в том, что район буржуазный и респектабельный.
Вечер и большую часть ночи гуляли в центре Лондона под дождем. Зрелище красивое и одновременно зловеще-завораживающее: сквозь косо воткнутые в графитово-черное поле Темзы прутья дождя виден Тауэр. Над Тауэром почему-то висит большая лимонная луна в молочной дымке. При этом весь остальной небосвод затянут низкими тучами, которые в этом городе похожи на промокший войлок.
Пряча сигареты в кулаке и, слизывая дождь с губ, идем по набережной и синхронно напеваем «Туруту-Ту-ту-ту-ту – Тум-Дум-Тум Туру-Дум-тум-дум-тум-тум». (Тема из «Шерлока Холмса»).
Собаккаа промочил ботинок. Только один, но зато так, что он даже не похож на пару ко второму.
ДЕНЬ 6
Приходим в гости к А.. Недоумеваем, почему этот чел не вписывает нас к себе пожить (Поймем чуть позже). Хоромы у него четырехэтажные. Тем не менее, моемся!!! Потом идем в парк собирать мухоморы. Собаккаа их не ест. А я ем и блюю на могилу Карла Маркса.
Изобретаем новый способ сохранения тепла при спанье в сарае. Нашли там кучу рулонов обойной бумаги, изорвали ее на клочья и спим в этой куче, как хомяки. При этом еще прижимаясь друг к другу, как братцы-геи.
Еще в этот день нашли на автобусной остановке 7 банок ершистого пива, которые незамедлительно выпили. Спасибо неизвестному доброжелателю!
Собаккин ботинок по-прежнему не высох.
ДЕНЬ 7
Спать в обоях все равно холодно. Спасает сканк, подаренный А., и алкоголь, который пьем для сугрева. Каждый раз благоговейно читаем имя страны-производителя на этикетке. Чили! Испания! Израиль! Австралия! и т.д. Тырить с каждым разом становится все легче и легче, хотя Еврей мне и ставит «3-« за мое воровство. Аргумент весомый – щи, говорит, выдают, уж больно сложные. Он прав, мне еще есть над чем работать. Главная сложность, конечно, в том, что мы еще не выработали системы, по которой надо действовать. В каждом магазине камеры расположены по-своему, все кажется очень трудным
В центре Лондона неожиданно видим указатель «Кэмден Таун – 3 мили». Решаем отправиться, полюбопытствовать. (К.T. считается чем-то вроде всеанглийской Горбушки. Т.е. куча сэкондов, тату-салонов, музыкальных магазинов, клубов сосредоточены в одном квартале). По дороге нам встречается «Home for homeless», центр помощи бомжам, наркотам, короче людям вроде нас. Долго не решаемся войти, наматываем круги у входа, читаем объявления. Окончательно понимаем, что кто-то, присматривающий за нами с неба, повел нас по правильной дорожке. Судя по объявлениям, в этом доме мы можем получить все: от бесплатных шприцов до места в хостеле и одежды. Заходим, преисполненные чувства уважения к такому хорошему заведению….
15 min later. Ага!!! А вот болт те в глотку, чтобы щи не болтались! Все вышеупомянутые блага не для нас!!! А только для британских подданных. Нас напоили чаем и прочитали длинную лекцию о том, что мы должны пойти в комитет по делам беженцев, попросить политического убежища, потом собрать еще хренову тучу справок, тогда, возможно, мы получим бесплатное одеяло в этой пробирной палатке. На резонный вопрос, где нам жить и чем питаться все время, пока мы будем заниматься этой бюрократией, нам в центре помощи обездоленным сказать не смогли. Ну и ладно, решаем мы, сами же пожалеете.
Собаккин ботинок не высыхает.
Из пьяноватого Спайкера выпадает бутылка вина, когда он стоит в очереди к кассе, желая оплатить какое-то говно за 5 пенсов. Паки сделали вид, что ничего не заметили. Видимо, на самом деле у них нет лицензии.
ДЕНЬ 8
Курим сканк. Вяло ищем работу, которая не находится, но переживаний почему-то нет, хотя денег остается что-то около 10 фунтов. Обнаглели – вина теперь выбираем, всякое говно не тырим. Работаем над теорией краж крепких напитков и табака. Проблема в том, что оные продукты всегда располагаются за прилавками, а не на полках. В больших же шопах крепкие напитки намагничены и пищат на выходе.
ДЕНЬ 9
Первый, он же последний гость в нашем сарае. Арташ. Вел себя развязно. В гостях ему не понравилось. Еврей опасается neighbourhood watch'а – ему по-прежнему есть, что теггять, говорит, если что – его повесят. Но помогает, чем может – кормит, и, иногда – поит.
ДЕНЬ 10
Наконец-то освобождается нора, за которую мы заплатили неделю назад, и мы в нее въезжаем. Еврей учиняет нам проводы – виски в близлежащем пабе (свое, в розлив под столом). Потом играем в пул, и я всех обыгрываю, выдавая замысловатые комбинации типа «от трех стенок», и срывая овации зрителей. Это, по меньшей мере, странно, потому что кий я держу второй или третий раз в жизни.
Спайкер украл бутылку вина, будучи в полном дерьме. Квалификация растет. Пресекли попытки маупы-метростроевца оказаться умнее нас. И проехали до нашего нового жилища бесплатно, хотя были навьючены сумками. Матереем!!
Собакка высушил свой ботинок.
ДЕНЬ 11
Проснулись еще пьяные и отправились на обследование окрестностей. Первая кража в большом супермаркете, с кучей камер и охраны. Понимаем, что на самом деле тырить в больших магазах удобнее, т.к. там невозможно палить каждого покупателя визуально. Контроль осуществляется посредством камер. А в любом магазине найдется своего рода «мертвая зона», камерами не просматриваемая. Со временем мы научимся определять такие зоны сразу после входа в магазин, с одного взгляда. Украли курицу. Радует тот факт, что теперь можно тырить полуфабрикаты, ведь у нас есть кухня с плитой и холодильником.
Первое мошенничество в Великобритании. Делаем себе бесплатный сотовый, который продаем за 25 фунтов скупщику краденного. Скупщик – толстый ниггер с таким количеством голды, какое не снилось ни одному братку. Очень жадный… Долго с ним торгуемся, но в ответ только «No, man….», « No way, man…»
Ладно, думаю, сволочь. Я тебе припомню 69 год… Но, тем не менее, первые деньги, заработанные нами в Лондоне. Приятно осознавать, что они – грязные. Устраиваем по этому поводу праздник, тоже ставя своеобразный рекорд – 3 бутылки вина из трех магазинов подряд (испанское, израильское, французское). Под это дело точим какой-то горячий хавчик в дешевом кафе. Давно забытые ощущения от затачивания еды, за которую заплатили деньгами. Странно, но вкус ее ничем не отличается от вкуса еды ворованной.
Вечером обнаруживаем в норе первые признаки бардака. Рановато – на второй день-то… У Собаккй очень интересный приступ совести – ему становится жалко паки, который выдал ему сотовый. Решает, став великим, подбросить под дверь пакиса 100 фунтов. Интересно, где он его найдет…
….Бодая последнюю за день бутылочку вина на лавочке в саду НАШЕГО ДОМА (!!!!!), делаем друг другу важное признание – оказывается, мы оба не горим желанием устраиваться на работу. Сидим, разрабатываем грандиозные планы проставки Англии на LV.
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛУЧЕНИЮ ХАЛЯВНЫХ СОТОВЫХ ТЕЛЕФОНОВ
Суть махинации проста, как все гениальное. Конечно, абсолютной халявы не бывает. Счет за якобы бесплатный телефон и бесплатное подключение тебе пришлют потом на дом, или же ты будешь платить на 1-2 пенса больше за каждую минуту трепа, пока не выплатишь стоимость трубки. В этом весь фокус и есть. Надо просто дать неправильный адрес. Месяц ты можешь на халяву троцкить по телефону, потом какой-нибудь левый человек по левому адресу получит первый счет за твои разговоры. Естественно, оплачивать он его не будет, и телефон тебе отключат. И ты отвезешь телефон скупщику краденого.
Сложность одна. Доказать в магазине, что ты действительно живешь по указанному тобой адресу. Для этого берется счет за какие-нибудь коммунальные услуги (свет, газ, телефон). С помощью компьютера, принтера и ксерокса (или сканнера) в бланк счета загоняется липовый адрес, но с твоим именем. Желательно выбирать адреса из богатых районов Лондона, тогда к тебе будет больше доверия в магазине.
И еще. Требуется иметь номер счета в банке, чтобы вписать его в контракт. Упаси Боже, не Ваш номер, а чей-нибудь еще. Или Ваш, но заблокированный или с 0 на балансе. Проверить состояние счета, а также имя владельца продавцы сотовых не могут. Могут только проверить, существует вообще на свете такой счет, или нет. Но имя владельца и состояние счета – это «privacy», и Вам поверят на слово, так как ПРЕЗУМПЦИЯ НЕВИНОВНОСТИ!!!
Подобную махинацию можно повторять до бесконечности, так как в Англии существует очень интересная брешь в Гражданском Кодексе (не путать с Уголовным, там все сложнее). Если человек имеет две квартиры, то согласно Г.К. это два разных юридических лица!!! Т.е. каждый раз, вписывая в квитанцию об оплате коммунальных услуг (то самое доказательство адреса) новую улицу и новый дом, я становлюсь новым человеком для сотовотелефонных компаний.
ДЕНЬ 12
Проснувшись, тупо сидим на кухне. Начинаем смотреть сериал про подростков, но я сбегаю через пять минут – не могу смотреть на девушек (По ящику здесь показывают девушек. А на улицах – какие-то лошади). У меня отрасли бивни… Приснилось, что Настя стала негритянкой. Ничего себе сны… Башня потихоньку отъезжает.
Собаккаа поехал устраиваться на работу по документам Арташа. Его не взяли, типа из-за плохого английского. Зато взяли вместо него какого-то косовара, по сравнению с английским которого, Собаккин – предел мечтаний.
NB/ Чурки вообще достают. Мулла, …. , будит по утрам своими завываниями. Не то, чтобы очень уж хорошо слышны эти намазы, но если проснешься – уже не заснешь.
\\\\\\\\\\\\\\\\\
1.Чай
2.Соль
3. Сахар
4.Мясо
5. Овощи
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Весь список подрезан. Второй заработок в Британии. Относительно честный. Стопим такси для покупателей огромного супермаркета, которые выходят из оного с покупками. Работаем вместе с А. Заработок – 7 фунтов на двоих за 1,5 часа. Нормально. Но без А. работать, я думаю, будет сложно, т.к. надо уметь нравится покупателям, чтобы они отстегивали монетки. Надо улыбаться, выдавать какие-то добрые пожелания и все такое. Я так не умею, и денег мне давать не будут. Что же касается Собаккй, то ему вообще лучше к «клиентам» не приближаться…. С его-то штрафной ряхой…. Но тогда я этого еще не понимал.
…..Шли с А. мимо какого-то сверхпрестижного дома. Вдруг А. поинтересовался, давно ли я последний раз был в сауне, и тут же предложил оное заведение посетить, пояснив, что сауна с бассейном есть в вышеупомянутом доме. А. жил в нем какое-то время после одной особо удачной аферы. Я принимаю предложение. Двигаясь вприжимку к стенам, чтобы не быть запалеными в камеры (кстати, еще один способ магазинного воровства – перепрятывать товар за пазуху, стоя непосредственно под камерой) проникаем в сауну. Потом я долго плаваю в бассейне. Приятно, должно быть, жить в этом доме…
После сауны захотелось пива. А. говорит: «Пойдем, здесь рядом лавочка, где меня хорошо знают и не будут за нами следить. Стырим по баночке светлого». Заходим в магазин… Да, Арташа здесь, видимо, действительно знают неплохо. Потому что не успели мы зайти, как один из паки-продавцов пристроился к нам в кильватер и не отходил ни на шаг, дыша где-то над ухом. Ушли ни с чем.
…. Едучи в метро, любовался тремя красотками-мулатками. Пьяные в жопу, с батлом Смирновки в руке. В другом вагоне – пятидесятилетний полиглот, тоже пьяный в жопу. Еще через вагон – махач (первый и последний махач, который я здесь палил). Махач, разумеется, по слюням. Периодически на полу, сиденьях в метро, вижу блевотину. Пятница…
…Ни одного сотового не сделали…
Собакка (т.е. я ) устроился на работу.(На стройку) Энтузиазма это ни у кого не вызвало. Кто-то пил из моей чашки и сожрал почти весь наш хлеб, который мы положили в общий холодильник. Что за нафиг? идем на кухню мстить.
Приятная заметка в газете – количество замоченных чеченов достигло 3200. хороший день..
…До понедельника надо украсть каску и ботинки со стальными носами. Желательно два комплекта..
Сотовых у нас теперь целых два. Радуемся, как дети. Бруда, вообще, кажется, поглупел на радостях – звонит мне в WC, поинтересоваться, как идет процесс. Двумя минутами позже слушаю его сообщение на звуковой почте: «Негр! У тебя щщи сипец! Просто сипец!» И так несколько раз.
ДЕНЬ 13
Красивая соседка, которую мы палили днем раньше, оказалась не на арбузах, к тому же завтра уезжает в Израиль. Жалко, все равно очень приятная young lady. У мечети – скопление генетического мусора. Арабские дети бегают, называя друг друга Али-Бабой. Отвратительно.
Завтракаем: Спагетти с томатной пастой, мясо, оливки. Чай с лимоном и сахаром. (Так подробно описывается потому, что все дни бомжовки мы питались какой-нибудь гадостью)
Днем снова отправились к супермаркету, А. и Сп. стопят такси, я за ними наблюдаю. Итог – 5 фунтов… Маловато..Но за полчаса. Вечером познакомились с Клювом. Человек ничем не занимается, а имеет все. Клюв красит ногти на ногах и любит смотреть бокс. Правда, комментирует шоу несколько странным образом. Глядя в ящик из уютного кресла в мажорской норе, морщится после каждого удара и говорит: «Вы видели? Нет, Вы видели, как он его?!! Это же очень больно!!! Представляете, как это больно!!?
Интересно, а как это прокомментировал бы Леннокс Льюис?
Не понравился. В смысле, Клюв нам не понравился. Спайкер зачем-то сообщил об этом А. Но остался с ними курить дурь. А я отправился домой.
Сегодня у Спайкера был приступ совести. Борода в метро впаривал какое-то дерьмо для фонда помощи зэкам или что-то в этом роде. Филантропия, короче. Спайкер грубо его отшил, а потом застыдился и стал сам себя укорять. Смешно…
Покурив, я вдруг вспомнил, что до сих пор не давал о себе вестей домой. Попросил Клюва позвонить от него в Москву. Он легко согласился. Я звонил, предчувствуя какую-то гадость. Так и случилось. У Насти умер Фараон (маленькая злобная псинка). Нака безутешна. Почему меня осенило позвонить именно сегодня? все не случайно…
Дерьмовый сегодня день… Ничего не украли вообще.
….А, нет!! Украли!! Рис и курицу.
…Поздно ночью, когда возвращался домой, увидел рубероида, перелезающего через забор мечети. В самом неудобном месте, где забор – 4ехметровый. Зачем, интересно? Помолиться в 2 ночи захотелось?
…..Пить надоело…..
ДЕНЬ 14
День начался с рэпа, доносящегося с улицы. Под окном макака чинит машину. По дороге в туалет встретил незнакомца. Тщедушный, в очках. Тощие чресла опоясаны полотенцем. Держался независимо. Наверное, новый сосед. Коммуна, блядь.
Сегодня едем в Кэмден Таун.
ВЕЧЕР. В К.Т. не съездили, сотовые не сделали. У Сэйнсбери (супермаркет, где мы стопим такси) стоит макака – служащий магазина, мешает нам работать.
Так что заработали только 1,4 фунта. Мало. Отправились шароебиться по городу и поставили рекорд по количеству натыренного. Вина и закуски к оным, пиво и т.д.. Впервые увидели настоящих скинхэдов. Да, крутые ребятки. Решил не подходить и не знакомиться. В случае чего – не отмахался бы. Собакка проебал каску, а ему завтра выходить на работу. Устроился он на нее, используя документы Арташа. Ему они все равно не нужны, он же не работает принципиально.
ИНСТРУКЦИЯ ПО УСТРОЙСТВУ НА РАБОТУ В ЛОНДОНЕ
1) Если Вы не имеете Британского гражданства или, как минимум, вида на жительство, то не думайте, что Вы сможете найти работу по специальности (я хочу сказать, если специальность у Вас какая-то интеллигентная. Плотники, сварщики, каменщики, повара и вообще пролетарии работу, причем хорошо оплачиваемую, найдут без проблем)
2) Наличие образования, опыта работы, если все это получено не в Британии, качество Вашего английского НЕ РОЛЯЕТ. (Ну, кроме, пожалуй, последнего. Это я призагнул.)
3) Если у Вас отсутствует гордость, то в анкете, которую Вам придется заполнять в агентстве, на вопрос, испытываете ли Вы расовую, или национальную, или половую, или какую-либо еще дискриминацию, ответьте «ДА». Можете даже поставить восклицательный знак. Работа Вам обеспечена.
4) Теперь о самом сложном. Для того чтобы получить работу, требуется на нее разрешение. Чтобы получить его официальным путем, Вам потребуется обратиться в комитет по делам беженцев, попросить убежища («seekin' asylum») и от нескольких недель до нескольких месяцев прожить в специальном хостеле для беженцев. Нравится перспектива?!
5) Гораздо проще это разрешение КУПИТЬ. Стоить это будет от 80 до 150 фунтов. Разрешение, разумеется, будет липовое, но в агентствах по трудоустройству НИКТО И НИКОГДА НЕ БУДЕТ проверять его подлинность. (Презумпция невиновности – если Вы что-то говорите, то Вы говорите правду)
6) А можно найти какого-нибудь раздолбая типа Арташа и попросить у него карточку социального страхования. Этот кусочек пластика подразумевает, что Вы гражданин или, как минимум, имеете вид на жительство. Прелесть карточки в том, что на ней нет фотографии.
7) В первом же агентстве по трудоустройству, куда Вы явитесь с этой карточкой, у Вас могут попросить какое-либо ID с фотографией. Тогда идите в другое агентство. С ….ой попытки Вы найдете агентство, которое ID не потребует.
8) При собеседовании в агентстве на все вопросы отвечайте «Да». Да, у Вас есть опыт работы. Да, Вы живете в Англии не менее 8 месяцев (в противном случае Вам неоткуда взять карточку страхования). Да, у Вас есть рекомендации (даете телефоны друзей) и т.д…
9) Но работать – это все-таки отстой…
Завел будильник на 6 утра. Что из этого выйдет???
….Много пили, несмотря на Брудин комментарий ко дню вчерашнему.
ДЕНЬ 15
Конечно, проспал. На работу из-за этого не взяли.( Мы с А., попивая первую за день бутылку вина, с интересом наблюдали через забор, как Соб. оправдывается перед потенциальным новым начальником-бригадиром за опоздание. Машем Соб. бутылкой, как флагом. Он делает вид, что не замечает. Но через 5 min. с видимым облегчением уходит со стройки, куда его НЕ взяли, и молча отнимает у нас бутылку) Вместо того, чтобы ехать обратно в агентство, учинили новый рейд по магазинам. А. потерял чувство реальности – 5 бутылок из одного магазина!!! В одном из магазинов случился казус – хамство возобладало над осторожностью, и нас запалили. Паки ломанулись за копами. А. убежал с ворованным. Мусорам мы сообщили, что мы туристы, убежавшего видели первый раз в жизни, готовы сообщить его приметы. Продемонстрировали содержимое рюкзаков (на 90% состоящего из ворованных в других магазинах вещей). Отпустили – презумпция невиновности. Милое воровство переросло в хамскую клептоманию. Делаю эти записки уже дома, жду грабителей. (А. и Сп. пошли воровать дальше. Я с ними не пошел) Сейчас уйдем в Вальгаллу.
За этот день только мною и Собаккой было украдено и выпито 12 бутылок вина, одна из которых – двухлитровая. Действия действительно отличались крайней наглостью. Ох*..*ели и зарвались.
Помимо прочего, Арташ подрезал пачку порножурнальчиков. Когда потом ехали в метро, раскидали их по вагонам. В этом городе принято, прочитав в метро газету, оставлять ее в вагоне, чтобы кто-нибудь другой мог почитать. А мы вот порнуху оставили.
……..Дальше этот день описывать – стыдно, да и не помним почти ничего…..
ДЕНЬ 16
День, скудный во всех отношениях. Все утро Сп. пытался вспомнить, где и как он разбил локоть, колено и бедро. Денег – 22 пенса на двоих. Видели полицейское задержание. Старый, пьяный очкарик англичанин устроил бузу в магазине. Его скрутили трое молодцев-охранников. Они же вызвали ПОДКРЕПЛЕНИЕ – машину с копами. Очевидцы, преисполненные чувства гражданской сознательности, выстроились в очередь (!) для дачи свидетельских показаний. Видна гражданская позиция! Наверное, завтра об этом напишут газеты.
Статья в газете: на Хэлоуин двое ряженых подростков замочили кота. В стране, где ничего не происходит, это становится событием. Хотя жалко девочку-хозяйку, но сам факт! О чем здесь пишут!!!
Нашли объявление в газете: медикам требуются подопытные кролики для испытания лекарств. Платят 100 фунтов в день. Вот это по нам: ничего делать не надо, только жри колеса. Завтра поедем к А. звонить по этому объявлению. Робкая надежда, что придется испытывать действия опиатов.
День 17
Совсем плохой день. Поехали к А., а его нет дома. А ведь сегодня еще должны были ехать поступать в университет. Страсть к продолжению образования обуяла нас не случайно. Студентам в Англии живется вольготно. Т.е. вольготно живется всем, но студентам можно взять в банке студенческий кредит. После чего можно уехать из страны и никогда больше в нее не возвращаться. Но, повторяю, А. дома нет.
Позвонив ему по телефону, услышали на автоответчике голос Арташа, который просил нас перезвонить по какому-то другому телефону. Сообщение это мы выслушали с истерическим гоготом, переходящим в сопли-слюни. Дело в том, что на этот звонок мы потратили последнюю монетку. Денег осталось 0 пенсов, и перезвонить по указанному номеру мы не можем.
…..Состояние духа крайне подавленное. У Соб. – нервный срыв. Он стоял посреди улицы и орал, что все, мол, хватит, подурачились и будет!!, пора идти менять билеты и улетать в Москву, ни хрена у нас не выйдет.
NB/ Москва, февраль2000. Подобные приступы психоза впоследствии случались у Собаккй неоднократно. Тем не менее, он до сих пор в Лондоне, и довел-таки до конца все аферы. А я не выдержал, сорвался. И теперь сижу в Москве, как говно в проруби. Денег нет, Настя нашла себе другого, пока я был в Лондоне и т.д.
В этот момент мы находим в кустах несколько банок пива. Откуда? Кто его здесь для нас оставил? А в том, что оставлено для нас, нету не малейших сомнений. Брудин психоз проходит, как не бывало. Собираем в парке опята и отправляемся домой их жарить. Кто о нас заботится, интересно? Тем более, таким странным образом….
….Из-за отсутствия филок мы оказались отрезаны от цивилизации.. Дичь… Даже по давешнему объявлению позвонить не имеем возможности. Опустились до собирания бычков и верчения из них самокруток.
….Поев опят, разделились. Соб. поехал в аэропорт Хитроу, т.к. ему было видение, что в метро лежат бесхозные сумки. Я же отправился к супермаркету Сэйнсбери, стопить такси.
Вот тут-то я и понял, что без Арташезовской улыбки и умения преподать себя как холуй работать здесь не представляется возможным. Разумеется, на меня еще и нашел приступ неловкости, и я пару раз ронял на асфальт покупательские пакеты, в которых каждый раз что-то разбивалось. И естественно, каждый раз это происходило при наплыве потенциальных клиентов (другие покупатели, стоящие толпой у выхода из магазина и также ожидающие такси). После чего приходилось отчисляться в сторонку и ждать, пока они не разъедутся. Раз 10 мне ничего не давали, хотя услугами моими пользовались. Потом какой-то карнегианец дружески сказал мне, что с моим видом мне не остановить такси и за два часа….
…Спайкер заработал чуть более трех фунтов. Купили бобы и картошку, украли мясо. На Сп. напала измена – боится красть. Потом я понял – это потому, что трезвый. Чуть было не ушел из магазина ни с чем. В метро увидел псевдо-бесхозные сумки и наивно поехал до конца ветки, чтобы взять их, когда все выйдут. На последней остановке, когда я уже мысленно потирал руки, подошло рыло и взяло их. Мне показалось, что оно даже глумливо улыбалось, но это, наверное, с досады.
Поехал к Сэйнсбери.
