к. он все равно проебал свой паспорт, и т.д., и т.п.. Не зашнуровывая ботинки, не прощаясь, Бруда на дикой скорости и с диким грохотом поломился бегом из гостеприимного дома, во избежание непроизвольного вкачивания сипа хозяину (Арташу), этой щедрой, дающей натуре. За ним последовал я (по той же причине). На пороге А., видимо, почувствовав своими проторчеными мозгами, что он в чем-то виноват, протягивает мне пакет, говорит что там еда. Для нас, не точивших часов 12, это очень кстати.

Едучи в метро, мы открыли пакет и обнаружили там 2 помидоринки диаметром 1 сантиметр, 1(!) ломтик сыра, один(!) мандарин и двадцатипятиграммовый пакетик корнфлейксов. Наступает ясное понимание того, что сипа ему все-таки надо было вкачать.

NB/ Перепечатывая сейчас дневники, вместо «наступает» напечатал «Настя-пает». Как Вы думаете, это подсознание?

А главное, что зарплату мы в очевидном будущем получить не сможем по вышеописанной причине. (А. утерял свое ID)

Поехали в банк открывать счет на Соб имя – облом. Попытались сделать сотовый – тот же результат. Наступает безумная ярость, на полном серьезе обдумываем, как связаться с ИРА или Белыми Волками и наняться подрывниками-террористами. Картины массовых убийств кипят в щщах.

NB/ Сейчас пошли в курилку этажом ниже (мы сидим на 2 этаже зала ожидания в Хитроу). Со стороны прикольная картина: роботы-служащие, одетые по-офисному, степенно, стройными рядами спускаются и поднимаются, как сомнамбулы. Дисгармонию в это скучное зрелище вносят двое: 1) тупо прыгающий со ступеньки на ступеньку чурка-киндер 2) Спайкер, с ирокезом на башке, с пивом в руке, одетый в краденый потертый кожан, лихо съезжает по перилам под неодобрительные взгляды роботов

Отыгрываемся на ни в чем не повинном супермаркете. Не воруем, а именно грабим. Нагло, цинично, харкая в камеры-гляделки. На выходе напоминаем Терминаторов в конце двулогии – глаза красные и безумные, походка скованная, каждый шаг сопровождается звяканьем и бульканьем. Собакка настаивает, чтобы в записях я непременно упомянул о том, что он стырил краба. Упоминаю.

Потом пытаемся прорваться в метро, но с потолка раздается глас небесный (с ниггерским акцентом), просящий нас не делать глупостей и вернуться назад, на улицу. Подчиняемся. Идем к следующему метро – Кэмден, но пройти там совсем уже без мазы, т.к. стоит там титанических размеров ниггер, час назад запаливший Собакку. Внешне он напоминает Буббу из «Форест Гампа» – негра, который знал все о креветках

Вдруг происходит ЧУДО. ЧУДО!!!: Собакка неожиданно ломится через дорогу и обнимается со шлаковой толстой девушкой, которая оказывается … СТЕФАНИ! (американка, с которой семь лет назад Собб. познакомился во ЛЬВОВЕ!!!! Как тесен шарик!!!) С этой милейшей толстухой мы напиваемся, как еще никогда в Лондоне. Происходит это почему-то в хохлятском(!) клубе. Стефани проставилась по полной, сука, программе, т.к. хотела трахнуть Спайкера.

Ночь пят – субб.

В аэропорту Хитроу до нас трижды (рекорд!) докапывались мусора! Видимо, мы оказались за той чертой, где перестает действовать презумпция невиновности, и копы это чуют своими мягкими тузами. Но формально до нас докопаться нельзя, и каждый раз я отчисляю их наболт из пельменной.

Суббота. Едем к Миххе, и получаем мою зарплату!! После чего весь день я занят кропотливым лечением дичайшего отходняка. На вокзале Виктория наблюдал интересное зрелище – немерено английского спецназа, штук 10 полицейских фургонов, просто мусора. Вокзал оцеплен, все суетятся, бегают, переговариваясь по рациям. Что за шухер на бану?! Оказывается, ждут футбольных хулиганов. Ну, думаем, наконец-то! Увидим ЭТО! Минут через 10 раздаются заряды, и вываливает… штук 20 кузьмичей в плотном кольце спецназа. И из-за такой кучки – такой кипеж? Хотя это можно было предположить, потому что, живя на St. Thomas Rd., в ста метрах от стадиона «Арсенал», мы пару раз в неделю наблюдали пресловутый лондонский фанатизм. Наши 16тилетние фантики выглядят монстрами беспредела по сравнению с британскими кешлз. Видеокамеры и сытая жизнь выродили нацию.

Кузьмичи «хулиганят» – курят в поезде и ругаются fuck'ом.

Казус в книжном магазине: зарвавшийся Спайкер прячет под кожан оставшиеся 2 части футбольной трилогии (часть первая стырена в книжном на Саут-гейте). К нему тихо подходит человек в штатском и тихо спрашивает

– —Wanna ruin yor X-mas? [36]

– —?????????? (Спайкер в шоке)

– —I'm a security 'ere, & i give u a favour. U'd better take books out of yor pocket & noiselessly leave the shop. Say «thanks» & «sorry» & than fuck off!

– —Thank u very much & sorry. But how could u watch me, grabin' books? [37]

Выясняется, что этот секьюр не палил сам момент кражи, просто увидел, что у Спайкера исчезли из рук книжки, причем на полку он их явно не ставил. Остальное – чистое искусство физиогномики.

Палил он Спайкера профессионально, не так, как обезьяны в других магазинах, тупо шагающие за подозрительным типом дубовым шагом и дышащие ему в затылок вонью изо рта. Этот секьюр был настоящий профи, и мы преисполняемся чувства неподдельного уважения. Чувствуется, что охранник тоже признал в Спайкере профессионала, и не стал вызывать мусоров. Расстаемся мы с ним почти по-дружески, без взаимной антипатии. Я в восторге, Миххха напуган, Спайкер сконфужен.

Идем в паб пить пиво. Периодически звоним А. с целью его все-таки выщемить и забрать нашу зарплату. Он крутит ставшее привычным динамо почти шесть часов.

Порой нам хочется его убить. В другие моменты предаемся сладостным мечтаниям о том, как когда-нибудь из-за своих динам он попадет так, что вся жизнь у него пойдет коту в туз. Между собой его зовем не иначе, как «это маленькое говнецо». В гневе звоним Клюву, от которого А. никак не может выписаться (они курят крэк). Диалог Сп. и К. заслуживает отдельного описания.

Сп. – Пойми, Клюв, единственная причина, по которой А. еще не получил тяжких увечий, это то, что мы от него пока еще зависим.

К.(испуганно) – Спайкер, прошу тебя, не надо никакого насилия!

Сп. – Но как же можно так динамить?!

К. – – Почему ты живешь по бандитским понятиям?

Сп.(почесывая бритый затылок) – – %?%No%?No?*!!!!!! Не сравнивай меня с бритоголовыми ублюдками! По-твоему, выполнять свои обещания – это бандитизм?

К. – Ну пойми, у нас здесь совсем другие отношения!

Сп. – —Какие?! Динамить и наебывать своих же корешей?!

К. – Да… То есть нет.. Я только тебя прошу, Спайкер, не надо насилия!

и т.д..

Странные они, эти лондонские мажоры. У них такие отношения ведь действительно нормальны. И всем по болту, что у нас нет денег, (т.е. они есть, но получить их мы не можем), что из-за того, что А. хочется покурить крэк, мы можем на 2ой месяц остаться бомжами.

С этой зарплаты мы должны были снять нору для того, чтобы получить прописку и начать кидалово банка. Что самое непонятное, А. сам заинтересован, чтобы все происходило быстрее, т.к. денег у него сейчас нет, а он получает проценты от нашей зарплаты, и еще мы ему обещали треть суммы с кидания банка. Но отсутствие силы воли у него таково, что даже ради себя он постараться не может. Урод моральный!

В конце концов, А. все-таки приезжает, но в столь поздний час, что все точки по обналичиванию чеков уже прикрыты. Зато воруем виски. А. кается, признает свою «неорганизованность» и в виде моральной компенсации дарит нам ЛСД. Стоит ли говорить, что маленькое говнецо попало в точку – мы сменяем гнев на милость. Расстаемся с обычным уговором «звоните завтра, я у Клюва».

У Клюва тусовка, но он нас не приглашает, боится. Клюв считает нас за насильников и убийц. Зря Спайкер врал ему по пьяни, что по ночам к нему являются души убиенных им хачиков.

Несколько коротких заметок.

1) Смак называет нашу манеру работать по магазинам и лавкам «воровство без страха и упрека»

2)Придумали очередной неологизм «арташезовщина». Она же «артишоковщина»

3) Переименовали наш сотовый из Эриксона в Хуериксона, за крайне подлый нрав и ненадежность в эксплуатации.

NB/ Наш сотовый напрочь отказывается работать, самопроизвольно отключаясь после того, как пьяные хозяева несколько раз роняли его на сыру землю. Сейчас используем его, в основном, как будильник.

Звоню из автомата Миххе. В ответ «Абонент не отвечает…» и т.д.. Звоню на нашу трубку, чтобы проверить – а у нас что? Телефон у Спайкера, он стоит возле будки. Слышу, как из Спайкера начинает наяривать «Чайничек с крышечкой» (оно же «Сердце красавицы»). Спайкер ведет себя неадекватно. А именно: продолжает курить, переминаться с ноги на ногу и шароебится вокруг будки. На звонок не реагирует. Высовываюсь из будки – Эй, бруда! А почему бы тебе на звонок не ответить?

Спохватившись, Сп. лезет в карман и озадаченно прикладывает Х*$%ериксон к щщам.

– Бруда, ты что, звонка не слышишь?

– Да нет, Бруда, слышу.

– Так в чем же дело?!

– Да, понимаешь, я просто перестал воспринимать эту мыльницу как средство связи и общения. Слышу – музыка играет, ну, думаю, и пусть себе играет.

Воскресенье

Сегодня в 7.40 (еврейская цифра!) в аэропорту Хитроу нас разбудил мусор (опять). Я сделал вид, что не проснулся, и Спайкеру пришлось вызывать огонь на себя. Дежурная байка про русских студентов дежурно проглатывается, подкрепляемая тыкаемыми в щи ISIC'ами. Сп. не выдержал и спросил, что ж вы, сволочи, докапываетесь? Добрый мусор объяснил «because of your punkish lookin'» [38] . В среду в Юстоне была антиправительственная демонстрация. Панки и прочая радикальная молодежь устроила бучу, многие мусора были набиты по тупым щщам. Нас там, разумеется, не было – везет как утопленникам. Мы работали…. Зато теперь каждое рыло в форме не дает нам прохода.

На Кэмдене встречаемся с пристыженным А. Крадем Спайкеру новые ботинки и покупаем (именно покупаем) мне скам-штаны и кислую водолазку для Насти. В некоторых магазах на Кэмдене нельзя красть. Там работают подонки, один из продавцов был даже похож на Гнома-ст. Красть у своих – нехорошо.

Заканчивается день и вовсе невероятным образом: А. берет деньги!!! (наши, прошу заметить, честно заработанные деньги) правда, отстегивает комиссию себе, но мы не жадные. Едем к Миххе сменить вещи, где добрый Смак предлагает нам вписку. Я дарю ему кофту, а он мне – пролетарскую куртку. Завтра мы должны вписаться в квартиру, нам ее сдаст какой-то лабус, знакомый Миххи и Смака. Кажется, что у нас все нормально, но это только кажется.

К воскресенью, к вопросу обломов.

Сидим в Финсбери парке, любуемся осенней природой. (Обратите, внимание, декабрь на календаре). Обращаем внимание на необычайно большое количество пробегающих мимо негров в спортивных костюмах. Т.к. джоггинг среди их расы непопулярен, делаем вывод: где-то рядом распродажа спортивных шмоток, и маупы бегут с, точнее «в» ворованных одеждах. Но идти проверять догадку – лень.

Хорошая мысль приходит в голову одновременно – у нас же есть кислая! Тут же закидываемся, и, поднявшись со скамейки, начинаем бродить по парку в ожидании прихода. Идем по узкому пешеходному мостику. Навстречу – негр на велике, истошно орущий: «SHIT!!!! SHIT!!! MIND THE SHIT!!!!». Полагая, что таким образом он сигнализирует нам о своем стремительном приближении и просит уступить дорогу, мы никак не реагируем, только улыбаемся. Когда негр исчезает за горбом моста, Соб. неожиданно начинает изображать М. Джексона в начале карьеры, знаменитую мун-уолк, отчаянно матерясь на всех языках света (сказывается работа в интернациональном коллективе). Бруда вписался рычагом в отходы родственного организма, проще говоря – в собачий кал, о котором его, оказывается, предупреждал чернокожий велосипедист. Прохожие улыбаются, я просто валюсь на землю и понимаю, что ради одного такого эпизода стоило ехать хоть на край света.

Почему я обозначил этот эпизод как «обломный»? А потому, что кислота оказалась подставная, не накрывает. И мы едем Кэмден, о чем Бруда уже написал.

К вопросу об обломах понедельника.

На переговоры с агентством по трудоустройству из телефонной будки уходят все деньги, лимитированные на день. Телефонная карта, купленная днем ранее, уходит на бестолковый звонок в Россию – Насти нет дома.

К вопросу об обломах понедельника.

Едем в Хитроу ночевать, я – полумертвый от тоски и нехороших предчувствий, где-то глубоко под сердцем – плачу. Собб. внимательно меня разглядывает, потом вдруг заряжает: «Слушай, Негр, ты такой старый! Ты ТАКОЙ СТАРЫЙ!» Поворачиваю голову к окну и вижу такие сложные щи, что невольно улыбаюсь, и только потом осознаю, что щщи-то МОИ! Отражение! Настроение сразу улучшается, и думаю – прорвемся!!! В конце концов: «…дорогу выбрал каждый из нас, я тоже брал по себе…» Хотя это не совсем верно, моя дорога меня сама выбрала. Прорвемся!

Воскресенье(дополнение) В метро Морнингтон Кресент нашли волшебный автомат по продаже шоколадок. В монетоприемнике – горсть монет со всех уголков планеты, а в отсеке для покупки – 2 шоколадки, как раз для нас. Я ел батончик, стоя на цыпочках перед камерой и кривляясь.

Вечером позвонил плачущий А. Тиран-Серго выгнал А. из дома. Не зря здесь так много пишут о Доместик вайлэнс. На месте А. я бы давно подложил Серго в кресло кнопку с цианидом, тем более что при А-кой ушлости достать яд не составит труда.

Понедельник, день обломов.

)*(?:)*:;)??(*%?*No!!!!!! (Собаккин комментарий, с которого он начал описание этого дня, постеснялся воспроизвести на бумаге даже такой грубиян, как я)

День, целиком и полностью состоящий из одних обломов.

Облом No1. Телефон, который Тони дал Сп., оказался не прямым – это был всего лишь телефон агентства, что означает – опять ждать.

Облом No2. Бруда-Спайкер на целый день впал в какой-то столбняк, трижды проезжал мимо нужной станции и вообще, потерял ориентировку в пространстве и времени.

Облом No3 (самый большой и обидный) Лабус, у которого мы рассчитывали снять нору и даже обговорили цену (более, чем подходящую), нас прокинул. Сперва он через Михху дал согласие, а потом срыгнул. Было это позавчера. Мы, решив, что все уже на мази, начали со скоростью звука тратить деньги, к которым не прикасались три недели. Теперь сидим в прострации и чешем щи. За оставшиеся копейки нору не снимешь, когда будет работа (а соответственно, и зарплата), неизвестно.

Облом No4. (предсказуемый, а потому не такой обидный) Разумеется, конечно же, как и следовало ожидать, «у Клюва сломался сканнер», и никаких липовых документов, необходимых нам для кидалова банков, А. не сделал. Впрочем, наболт они нужны, если нет норы, а следовательно, и официального адреса?! Все равно кидалово отменяется. (Временно, я надеюсь. Но становится дорога каждая минута, т.к. мы планируем все-таки встретить милленимум в России, а мне еще надо успеть к Настене на день рождения)

Что за люди эти мажоры! Даже отчислить по-человечески – боятся.

Не хочу описывать все это дерьмо!! Лучше расскажу о смешном. Диалог:

Соб. – Интересно, почему англичане боятся пускать к себе в страну лабусов?

Сп. – Ну как же, лабусов здесь и так, как у дурака фантиков. Они устраиваются на работу и отнимают рабочие места у настоящих англичан – чурок, косоваров, косых и ниггеров. Это расизм, потому что лабусы – белые. Если бы они были ниггерами, их бы пускали без вопросов.

Что самое интересное, это – правда.

…В магазине на Виктории рассматриваем журнал татушек. Видим наколку – слона. Смеемся, думаем, может, заказать Спайкеру-2 к возвращению?…

Идя по городу, Спайкер услышал, что его кто-то зовет из здания парламента. Не придал этому значения, приписав глюкам после недавнего употребления судофеда. Зов повторился. Подняв голову, Бруда пропалил щи Смака, улыбающегося ему из окна Здания Парламента. Мы становимся настоящими лондонцами – нас уже окликают на улицах. Описываемая картина глубоко символична и смешна для посвященных. Из окна Парламента, цитадели английской неписаной конституции как гаранта безопасности (в основном риккирилов, мауп и прочей нечисти), охраняемой стражей в консервативных маскарадных костюмах, торчат довольные, круглые щи нелегала, который ни с болта нанялся туда плотником. По всем британским законам, ему не только нельзя входить в эту святыню, но запрещено даже находиться в хижине с протекающей крышей в последней уэльской перди, и за еду и место в хлеву убирать говно за свиньями. А вот поди ж ты, он не только заседает ежедневно в одном из главных зданий Британии, но еще и получает за это нехилые LV. Цирк. Особенно если учесть, что перед устройством на работу он проходил поэтапное собеседование с офицерами службы безопасности ея Величества. Джеймсы Бонды фиговы!!! Предлагаем Смаку продаться ФСБ и понаставить везде камер, жучков и прочей шпионской дряни. По идее, это можно сделать без проблем.

На работе я весь день протусовал с лабусами. Они поливали грязью албанцев и (заодно) чеченцев. Мне нравится то, что здесь многие ненавидят чеченцев. Хотя официальная точка зрения однозначна – никакого расизма. Я удивляюсь, почему еще дорога в Лондон не открыта «беженцам» из Чечни. Видимо, у кого-то в правительстве еще варит котелок.

В метро была облава. Я пропалил тихушников по щщам и избежал неприятностей, просочившись у них за спиной. Дилетанты!!

Вторник, начало декабря

Нагло обворовали супермаркет АЗДА. Я прятал ворованное за спину, под рюкзак. Наша техничность совершенствуется до каких-то уже дзен-буддистских высот. Хотели пойти с ворованным к Еврею, но у него какая-то пати, и он нас не вписывает, переносит на завтра. Мы нае%&$*ениваемся, ибо в активе у нас – 1 литр виски и проч., а желудки пусты. Ночуем опять в аэропорту, где ведем идеологический литературный диспут по поводу творчества двух евреев, Довлатова и Веллера. Сп. восторгается Веллером, я же его вообще не котирую. Допив бутыль до конца, замечаем внешнее сходство с вышеупомянутыми писателями. Я большой, с пузом и добрый, как Довлатов. Спайкер – худой и злой, как Веллер. Не совпадают только национальности.

Сейчас Сп. советует мне написать такую фразу: «В голову жалить такие дни, как Вторник!» На вопрос почему, отвечает: «Потому что ничего не случилось»

На чем и закругляюсь, ибо действительно ничего не случилось.

В туалете в Хитроу на пипифаксе написано «Recycled». Что бы это значило?

Среда.

Превозмогая отходняк, проснулся в 6.00, без будильника. Наш Х*&?ериксон не годится теперь даже для таких простых вещей. В планах – устроить и запечатлеть на пленку казнь этого чуда техники. Есть варианты: разбить сотовый рычагом, размозжить его об стенку, сжечь его, и т.д..

Спайкер поехал к Миххе, но опоздал, ибо тот уже ушел на работу. Что касается меня, то я свою работу проспал. Уснул в метро. Проснулся далеко от станции назначения, успев проехать до конца и вернуться обратно. Было уже далеко за 9, к тому же хотелось есть, опохмелиться и дико болели щщи. Так что ехать на работу было глупо. Я вышел на Кэмдене, вяло поискал в таксофонах монетку, чтобы позвонить Вилли и соврать, что я заболел, но 10 пенсов я не нашел, так что украл «ЛУТ» и, присев в парке, стал искать подходящие объявления о сдаче норы. Там я вспомнил, что в рюкзаке у меня есть бутылка вина, которую я давеча украл мастерски, стоя спиной к полке и глядя в глаза продавцу-риккириллу. Оная бутылка была выпита в одни щщи, после чего я вписался в метро, обманув негра-Буббу, описанного ранее, где и проспал благополучным пьяным сном 4 часа. Да и потом целый день не выходил из метро, ездил туда-сюда, читал Довлатова. Перечитал всю книгу. Смеялся как ненормальный, дыша на весь вагон перегаром. Киборги смотрели на меня, как на идиота.

Ко вчерашнему диспуту: оказывается, у меня такой же рост, как у Довлатова – 194 см! Наверняка у Веллера рост, как у Спайкера – 180 см!!

Ночуем у Еврея.

А меня сегодня так поймали в метро, что я чуть не обструкался!

Я опять болею, наверное, из-за тоски по Насте. Тяжело соображать и передвигаться. Ну, да ладно, дело не в этом. Еду я в метро, никого не трогаю. Тут в вагон заходят метростроевцы – белый и две штуки индусов, и учиняют проверку билетов. Я леплю обычные отмазы и демонстрирую паспорт, доказательство моей личности. Но в паспорте неожиданно оказывается вложен один из липовых счетов (доказательство адреса). WASP радуется, я тоже делаю вид, что обрадован такой возможностью доказать свое местожительство, по которому мне должна прийти штрафная квитанция. И должны бы меня уже с миром отпустить, но в тут бумажку сует свои щщи индус и, поводив своим шнобаком над этой филькиной грамотой, кровожадно восклицает: «It's a FALSE!!!» («Фальшивка!!!») И в этот момент мне становится совсем нехорошо, хотя я знаю, что теоретически эти оранжевые церберы ничего проверить не смогут. Но в глазах всей троицы зажигается охотничий блеск, они обсуждают, как меня вывести на чистую воду, а я начинаю понимать, что чувствует волчара, слышащий за собой лай собак.

Один из метростроевцев куда-то уходит с моей липой в руках, и, вернувшись через 3 минуты, еще издалека начинает отрицательно мотать головой. Каждое вращение его головешки сопровождается звоном моих кремней об пол. В соответствии с законами жанра, у меня раскрывается молния на рюкзаке, и глазам метростроевцев открывается совсем уж чудная картина – аккуратная пачка липовых счетов с разными адресами, которую я заготовил для будущих рейдов по магазинам мобильников. На щщах индусов-метростроевцев проступает почти садистское удовольствие и тянут уже они свои хилые лапки в недра моего рюкзака, но неожиданно наталкиваются на мое сопротивление.

WASP произносит фразу: «За то, что ты совершил, ты можешь получить тюремный срок, можешь заплатить 10000 фунтов штрафа, можешь быть депортирован…» выдержав паузу, достойную лучшего ученика Станиславского, неожиданно заканчивает: «… но по моей доброте ты лишь заплатишь 10 фунтов в течение 29 дней, квитанцию вышлем по почте!» И я понимаю, что меня просто взяли на понт. Но с тех пор я приобрел привычку на каждой станции смотреть за окошко, не появятся ли там синие фуражки.

Еврей изрек перл – «…его доброта граничила с гомосексуализмом…». Довольно меткое замечание, если вдуматься.

Четверг, декабрь Хитрый Еврей поставил нам неработающий будильник, в результате чего проснулись поздно. Пришлось звонить Вильяму в агентство и, пока голос был хриплый после сна, сказать, что смертельно заболел. Бурений на том конце провода не слышно, его я еще не успел так достать своим раздолбайством, как fuckin' Patrick'a.

День посвятили поиску норы. Остановились на человеке, представившемся как Исаак, который почему-то оказался негром. У него в офисе воняло, как в Московском Зоопарке. Крайне неприятная личность, по праву завоевала титул самой неприятной обезьяны из тех, которых мы здесь встречали. Из-за таких начался расизм.

Исаак оказался еще и Троцким. Цифры, которые он называл нам по телефону, оказались ровно (!) в 2 раза меньше сумм, названных нам при посещении его офиса. К тому же двухместная нора как-то преобразилась в две одиночки. Расстроенные, поехали на ХаммерСмит на встречу с Миххой, надо было забрать посылку с Родины. Тут-то и произошло нечто, из ряда вон выходящее.

Михха неоднократно предлагал нам денег взаймы, метаясь фразами типа: «Нет проблем», «в любое время», и т.д. Один раз даже одалживал нам полтан, который мы и вернули своевременно. Деньги Спайкера приходят и хранятся на Миххином счету, т.е. более точной гарантии возврата долга представить себе невозможно. Поговорив с ним утром, попросили одолжить 100 фунтов. Ответ – обычный: «без проблем».

Встретившись вечером, покаянно объясняем. Так мол, и так, нас опять наебали, надо не 100, а 200 фунтов. И тут вдруг Остапа понесло. Давно меня так не лечили.

С удивлением обнаруживаем, что Михха прекрасно осведомлен о наших доходах/расходах, быть может, даже лучше нас самих.

Он продемонстрировал также прекрасное знание нашей манеры тратить деньги и вынес свой вердикт: «Тратите не на то!» Конечно, когда каждую пятницу мы аккуратно платим за него и Смака в пабах – это не на то. Поразила меня наглая беспардонность – Михха, помимо прочего, зарядил: «Каждые выходные Вы по ползарплаты в кабаках оставляете». Ну, да, оставляем. Треть из оставленных денег составляет Миххин пивной счет, который мы оплачивали из дружеских побуждений.

Распаляясь все больше и больше, как истинный сын своего народа, Михха сверкал своими рохульскими глазами и в своем монологе доходил до все большей и большей чуши. «Чуть что – сразу Михха, Михха добрый, он даст! Нашли себе мальчика для битья!» Вспомнил Михха и мой школьный долг одному из наших одноклассников, давно ставший во Львове предметом для анекдотов. Назидательно поднимал палец вверх и укорял нас за воровство: «А вот Вас депортируют завтра, кто мне долг отдавать будет?»

И мы, и Михха прекрасно знали, что через неделю придет к нему на счет последняя из моих зарплат, и даже в том случае, если нас депортируют немедленно, прямо у него из-под носа, деньги к нему все равно вернутся. Но в Миххе проснулся рохуль. Жалко ему было отдавать свои деньги, пусть даже и другу детства, пусть даже на одну неделю.

Мы стояли с отвисшими челюстями. Как будто не было 12 лет дружбы, как будто не сидели мы за одной партой и не мудохали вместе Свинью, и не тянули один бычок на двоих за углом школы. Михха укорил меня в том, что я не меняюсь, мне даже приятно стало. (Не от укора, а от самого факта признания этого)

За несколько дней до этого Михха жутко гнал на какого-то знакомого, который одолжил ему 100 фунтов, а назад требовал 103.

Что произошло? Откуда такой поворот на 180? Зависть к тому, что сам он считает копейки, а мы раздолбайничаем и делаем то, что хотим, проебываем деньги и веселимся? Или просто элементарная жадность?

Когда мы учились в школе, наша классная руководительница, Галина Ивановна Путэй называла нас обоих подонками. Нет, ты не подонок, к сожалению, Михаил. Ты просто хохлятский беженец и навсегда им останешься. Имея несколько тысяч на счету, ты не находишь себе места из-за того, что не можешь точно вспомнить, сколько тебе должен Смак – 15 или 22 фунта. А я – подонок, и я НЕ МЕНЯЮСЬ.

Засунь себе в туз свой сотовый!

(Подарок, который мы сделали Миххе на день рождения, когда сами сидели без копейки и могли этот сотовый продать)

А также все пиво, вино, сканк, которыми мы с тобой всегда делились, хотя каждый раз это было – последнее. Потому что мы – не меняемся!

Вот такое гневно лирическое отступление. Насилу дождавшись в ставшем отвратительном миххином обществе передачи с Родины, спешно ретируемся.

…Сидим в пабе в обществе пытающегося острить Миххи и ждем некую тетю с посылкой. Михха пьет пиво, а мы смотрим, как Михха пьет пиво. Перед входом в данное заведение произошел диалог. Михххххха: «Пойдем, пивка попьем..» – « Угощаешь?» – «Нет..» Без комментариев. О том, что с каждой получки Михха пьет (точнее, пил) в различных питейных точках города за наш счет, он как-то забыл, а мы как-то не напомнили.

Что самое интересное, деньги мы все равно получили, но… от Клюва! Я ничего уже не понимаю. Совсем запутался… Давно еще заметил, но только здесь, в Лондоне, вижу с абсолютной неприкрытой очевидностью действия наших ангелов хранителей, замученных выкидонами своих подопечных. Каждый раз, когда мы оказываемся на грани падения с проволоки, появляется помощь, направленная невидимой руцей. Причем именно в пограничном для психики состоянии, когда готов уже идти, менять билет или покупать, точнее, красть мыло и веревку. Что для нас равнозначно, впрочем. И, что особенно интересно, помощь каждый раз приходит с абсолютно неожиданной стороны. У меня здесь укрепилась ВЕРА.

А насчет Клюва… Простейшая, вроде бы заповедь «не суди». Но насколько же она сложна для выполнения! И как легко о ней забыть…Это тебе не «не убий», «не укради».

Придумал молитву: «Господи, пошли ПОНИМАНИЕ». Чтобы не судить

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

Описывая сегодняшний день, Собаккаа забыл упомянуть один интересный эпизод. Назову эту историю «Как мы выписывались со Стратфорда».

…Когда мы подошли к турникетам и встали «на изготовку», чтобы, дождавшись очередной толпы, идущей с поезда, просочиться наружу, наши подготовительные действия учуял риккирил-метростроевец и тоже изготовился нас ловить. Ситуация создалась пакостная, ко всему еще и пассажиропоток был какой-то жиденький, в таком не скроешься. Пошли к другому выходу, но риккирил, движимый гончим инстинктом, ломанул за нами и начал повторять наши хаотичные метания от выхода к выходу, не отставая ни на шаг. Чтобы сбить его с хвоста, пришлось углубиться в недра станции.

Стоим, чешем щщи. Тут обращаем внимание, что часть станции находится за забором, через щели в котором виден некий туннель, предположительно ведущий на улицу. Но лезть за забор как-то стремно, могут быть неприятности. Из-за оного забора появляется лейбор, который, оглядев внимательно нашу парочку, молча делает приглашающий жест рукой и выводит нас со станции через полудостроенные коммуникации. На благодарности – «Not at all» («Да не за что»)

Разумеется, не смотря на возникающий цейтнот, не отказали себе в удовольствии подойти к выходу из метро и скрутить по самокрутке на глазах у тщетно пытающегося нас не замечать метростроевца-риккирила.

Дополнение к четвергу. В метро по дороге к месту нашей обычной ночевки (аэропорт Хитроу) наблюдали пятерых пьяных толстых уродливых стареющих англичанок. Вы когда-либо видели нечто более неприятное, чем пятеро стареющих уродливых толстых пьяных англичанок, заигрывающих с пассажирами в метро и гадко гогочущих? У одной из них были рваные чулки, облегающие жирные икры с варикозными венами. Тьфу! Уж лучше как мы – нажремся, и тихонечко в уголочек, спать. Хотя мы, наверное, столь же омерзительны для противоположного пола в таком состоянии.

В пустынном ночном Хитроу опять нашли пиво. А утром нашли в автомате 2 шоколадки, как раз на завтрак. Кто-то (я знаю, КТО!) не дает нам отчаяться, посылая хитрые знаки в виде съедобных мелочей, карточек на метро, монеток на асфальте и в таксофонах, алкоголя…. ПРОРВЕМСЯ!!!