Глава одиннадцатая

— Кто шпион? — искренне удивился заместитель главы Администрации Президента и кокетливо стрельнул глазами в видеокамеру. Он был теневой сопредседатель международной лиги голубых. Недавно он получил повестку из управления контрразведки с нижайшей просьбой дать пояснения о его шпионской деятельности, заглянув в удобное ему время на Лубянку. Понятное дело, замглавы никуда не пошел и теперь не соскакивал со всех программ телевидения, прописался на первых полосах газет, едко поливая грязью компетентные органы. — Планы какого ядерного центра я передал американцам? Это была всего лишь документация на территорию, где планируется разместить международный гольф-клуб. Мало ли, что там пока еще находится? Нам какое дело, что это ядерный завод? Прошли времена, когда нам нужны были ядерные заводы. Нам нужны гольф-клубы. Сегодня мы на равных правах входим в мировое сообщество, а вы про какой-то ядерный завод.

Ведущая программы Светлана Синицина участливо вздыхала и искренне, по-бабьи, сочувствовала чиновнику.

— И вообще, кому-то за все это не поздоровится, — грозно посмотрел замглавы администрации в экран.

Я понял, что действительно не поздоровится. Шпион напоет Большому Папе на ушко, что госбезопасность пытается вернуть себе былую власть, плетет интриги вокруг ближайшего окружения всенародно избранного, а также, — вы представьте! — имеет какие-то свои взгляды на российский престол. Большой Папа в ярости выгонит парочку генералов и выведет за штат личный состав Федерального управления контрразведки. Там опять начнутся реорганизации, так что с годик-другой конторе будет не до шпионов. Потом показали главного Олигарха, который небрежно пообещал запретить Законодательное собрание и пару-тройку основных партий,

Потом пошли новости ичкерского сопротивления. В кадре возник Баши Бадаев. У него в мозгах заело насчет столицы горской конфедерации в Ставрополе. Он со вкусом расписывал, на какой улице какую мечеть поставит, и как «русський шакал» будет эти мечети строить.

Я с грустью вспомнил слова Бенджамина Франклина:

«Большая империя, как и большой пирог, легче всего объедается с краев». А отсутствием аппетита Баши и ему подобные никогда не страдали.

— Новые заявления полевого командира, — с уважением произнес журналист, — демонстрируют последовательность его позиции. Это еще раз говорит о том, что необходим всесторонний диалог Кремля и Ичкерии.

Выходит, что новые заявления он сделал в горах? Значит, они не новые. С зеленых дождевиков бандитов капала вода. А в Ичкерии, если верить Гидрометцентру, дождей две недели не было. Значит, старые записи.

Но Баши Бадаеву хочется создать впечатление, что он сейчас в горах. Это означает, что Депутат не преувеличивал. И бандит, на самом деле, здесь. Может, и ему до зарезу нужен шоумен Михаил Зубовин? Может, он его и похитил, и сидит народная телезвезда в Горах на цепи и воет на Луну, мешает спать честным Ичкерским рабовладельцам? Воровать людей Баши умеет. Он ворует их с территории России с такой же легкостью, как карманники-рецидивисты тырят кошельки в трамваях из сумок,

А вот еще интересное сообщение.

— Разыскивается особо опасный преступник, подозреваемый в осуществлении ряда заказных убийств, сопротивлении представителям власти. Возможно, он связан с делом о похищении Михаила Зубовина.

Я заерзал на диване. И кто же это такой? У меня закрались нехорошие предчувствия.

— Тяжелая форма психопатии, проявляющаяся во вспышках немотивированной агрессиии, — сурово вещал диктор, — делает этого человека непредсказуемым. Вооружен. В совершенстве владеет восточными единоборствами. Опасен при задержании. Просьба сообщить по телефонам…

На экране возникла фотография злодея и поползли номера контактных телефонов. На фотографии нетрудно было узнать меня.

Контактные телефоны принадлежали уж точно не милиции. Это были номера Отдельного оперативного управления.

Вот паршивцы!

— Хорошо маскируется. Рост маленький, телосложение худощавое, — расписывал меня в красках диктор, — уши большие, оттопыренные…

Врет ведь. Уши нормальные. Хорошие уши! Он еще поиздевался над моей внешностью, пообещал награду в десять тысяч зеленых за содействие в поимке и перешел к другим новостям.

Великой певице Алине Булычовой дали орден «За личное мужество», вручал его премьер-министр, Федора Укорова и мастера парфюмов на вручении не было. Подтверждались слухи о том, что они сошлись в порыве страсти.

Я вернулся к грустным мыслям.

Семеныч меня продал. И рассказал врагам о порядке наших встреч.

Они знали, что место встречи назначается по пейджеру, пока мы болтаемся по городу. Еще они знали, что я, приклеившись к Семенычу по дороге, вполне могу засечь ведущееся за ним наблюдение. Поэтому ему сунули в портфель импульсный радиомаячок. И когда мы встретились на набережной, по этому маячку они и добрались до меня.

Я чуть не попался. Они не знали только, что у меня в часах — индикатор. Если рядом работает маячок, на часах появляется прерывистая красная полоска. Если микрофон — зеленая. Это дало мне фору. Я испарился. И теперь они спустят на меня всех — милицию, налоговую полицию, пограничников, общество защиты животных. Всех! С утра до вечера везде только и будут твердить — бойтесь коротышку с оттопыренными ушами — он заедает людей насмерть.

Плохо. Они совсем лишили меня свободы маневра. Раньше я прятался от киллеров Банкира и оперуправления. Сегодня я прячусь и от всех силовых структур, и законопослушных граждан.

Значит, будем играть в маскарад. Приоденусь так, что никто не узнает. А тем временем в Москве пойдет веселуха. Ох, и туго придется маленьким, с оттопыренными ушами. За обещанные десять тысяч баксов на них будут стучать все кому не лень, а милиция, таможня и общество зеленых насаждений станут вязать их с дурным энтузиазмом.

После новостей пошла передача «Политинформбюро». Это была вольная подборка материалов, отражающих симпатии хозяев эфира и их верных церберов, Те, кто нравился, преподносились по лучшим голливудовским канонам, по которым делают суперменов и Рэмбо. Тех, кто не нравился, отрабатывали по тем же правилам, но как персонажей фильмов ужасов. Ничего не стоило добропорядочного семьянина представить скрытым маньяком, по ночам чистящим свой пыточный инструмент, а из полного идиота сделать мудрого философа.

Технологии были простые и эффективные. Подбор кадров из видеоархива. Хорошо, когда нелюбимый объект ковыряет в носу или сморкается. Еще лучше, когда он неудачно шутит. Если же у него все удачно, и к нему так просто не придерешься, можно оборвать его речь на полуслове. Отлично действует музыка и ритм. Прекрасно срабатывают закадровые комментарии, особенно с убийственной иронией. Неплохо звучат переиначивания слов объекта. Главное, что можно творить все, поскольку жертва ничем тебе возразить не может. Ну а еще — умелая компьютерная редактура внешности и речи. И кадры сопровождения. Если показываешь державника, выступающего за страну, обязательно перед этим покажи ГУЛАГи и пионерские линейки. Если показываешь защитника русской национальной идеи, обязательно покажи сцены из Дахау и марширующих штурмовиков. Примитивно? Старо? Да. Но действует!

В этом выпуске «Политинформюбро» почему-то решили оттоптать председателя лидера либеральной партии Эдуарда Ширшиновского, Чего-то он не поделил с третьим каналом, и его решили немножко опустить.

Труда это большого не составило. Благо архив его похождений огромен, так же, как, обширны и сами похождения. Припомнили ему все, что было. Не надо было даже ничего сочинять. Летели в оппонентов молодецки брошенные Ширшиновским стаканы и бутылки. С трибун митингов на собравшихся там граждан партийный вождь обрушивал матюги и обвинения в дурости, подлости и неразборчивости в политических связях. Припомнили ему и путешествия по гей-клубам в поисках еще не окученного электората.

Вот вождь в клубе «Голубая бездна». Геям Ширшиновский понравился, особенно когда он взасос расцеловался с посетителем клуба, что запечатлела видеокамера.

Не слишком просторное помещение клуба было забито народом — телохранителями вождя, приближенными. Среди них я увидел Депутата.

Неожиданно я прирос глазами к экрану. Ширшиновский обнимался со следующим посетителем клуба. И кто бы вы думали это был? Михаил Зубовин!

Запись была любительская. И в уголке экрана светилось время и дата. Без десяти одиннадцать… А дата.

Чем же она запала мне в память? А, ну конечно. Тогда Михаил Зубовин пропал в первый раз!

— Депутат подлец. Ничего не сказал, — произнес я вслух.

Ладно, мы устроим ему выволочку.

Депутат жил один в трехкомнатной квартире на Дмитровском шоссе,

Мне вспомнился анекдот: «Как вы относитесь к голубым?» — «Ну, отношусь»… Депутат к ним никак не относился, несмотря на визит в клуб «Голубая бездна». Вся трехкомнатная квартира была заклеена порнографическими плакатами весьма пристойного, нормально ориентированного, как хороший компас, содержания. Целый шкаф был завален истрепанными порнокассетами типа «В постели со стрелковой ротой». Крыша у Депутата на этой тематике съехала капитально, но это у них партийное. Каков поп, таков и приход. Готовится к выходу пятитомное собрание афоризмов Ширшиновского, посвященных интимной тематике.

Я поуютнее устроился в кресле и даже вздремнул. У меня есть немножко времени. Сегодня у либеральной партии в штаб-квартире банкет, плавно переходящий в оргию. После банкета Депутат поедет домой. Тут мы с ним и встретимся.

Появился он в первом часу ночи. О его приходе возвестил щелчок замка, скрип двери и веселое разноголосье.

— Сейчас мы как… — это голос хозяина квартиры.

— Хи-хи, я аж покраснела, — этот голос женский, точнее, девичий.

— Я вас буду объедать, как торт, — это Депутат.

— У, маньяк, — это второй девичий голос.

— Я не маньяк. Я добрый. Гр-р…

Кажется, он вцепился зубами в чье-то мягкое место, и гостья вскрикнула в восторге.

Свет зажегся, и в комнате появился Депутат. На руках его висели две девчушки лет по пятнадцать, платиновые крашеные блондинки.

— Ая-яй, как не стыдно, Андрей Григорьевич, — покачал я головой. — Я же заказывал брюнеток. И не старше тринадцати лет.

— Гхры, — издал он нечленораздельный звук.

— Дайте девушкам деньги на такси. И заплатите за беспокойство, — посоветовал я. Мне очень хотелось испортить ему эту ночь.

— Но…

— Андрей Григорьевич, — я укоризненно покачал головой, и Депутат послушно полез за увесистым толстым портмоне, на который девчонки уставились, как зачарованные.

Он отстегнул им по зеленой купюре, и малолетки вытряхнулись из квартиры.

— Как ты сюда попал? — спросил Депутат, привычно поправляя перед зеркалом галстук. Для члена законодательного собрания галстук — это как для шахтера отбойный молоток. Он любил свои галстуки. Он тратил на них огромные деньги. И он лелеял их.

— Через потолок.

Он невольно поднял глаза наверх.

— Как это?

— А ты догадайся.

Проник я в дом без проблем. Тетке, дежурившей внизу и не пускавшей никого в дом, как цербер, я продемонстрировал удостоверение прокуратуры.

— Ой, а что случилось? — всплеснула она руками.

— Случилось, — многозначительно произнес я и, пройдя мимо нее, спокойно уселся в лифт, поднялся на седьмой этаж, открыл ключом дверь.

Откуда ключ? Не буду рассказывать, как я умудрился сделать слепок с ключей Депутата. Было дело, представился подходящий случай. При общении с людьми надо знать о них все и рассчитывать на самые неожиданные варианты отношений.

— Всю песню испортил, — вздохнул Депутат. — Нормально не мог в гости прийти?

— Не мог. Я стал кинозвездой.

— Видел. Но ты сейчас на себя не похож.

— Стараюсь… Отлично выглядишь, — похвалил я.

— Тоже стараюсь. Общественный статус заставляет.

— Да, — согласился я.

Несмотря на то что сам вождь либеральной партии с утра до вечера клялся в ненависти к Америке и обзывал нехорошими словами их президента, птенцы его гнезда очень быстро впитывали именно американские стандарты. Партийцы оформлялись в соответствии с требованиями к имиджу средней руки американского бизнесмена. Галстук шелковый черный, не дешевле пятидесяти долларов — иначе засмеют. В кармане чернильная ручка, лучше всего модель «Доупол» фирмы «Паркер» — вон она торчит из кармана Депутата, стоит триста восемьдесят баксов. На руке часы «Тэнк» фирмы «Картье», три тысячи зеленых. Сотовый телефон, притом обязательно в кожаном чехольчике, который тянет на сто пятьдесят баксов. Портрет Депутата закончен.

— Вообще я пришел спускать с тебя шкуру, — кинул я небрежно.

— Что? — собеседник выпучил на меня свои и без того круглые темные очи.

— План по сдаче шкур у меня не выполнен. Тебя сразу убить? Или лучше помучаешься?

— Э, Тим, брось так шутить, — обиделся он.

— Знаешь, что я больше всего не люблю. Когда мне врут. Камешек вранья может вызвать обвал.

— Ты о чем?

— Ты не сказал, что был перед первым исчезновением Михаила Зубовина в его компании.

— Ну, был… А ты не спрашивал.

— Ну-ка, выкладывай все. И без запинки.

— Вождь наш на тусовке в «Голубой бездне» выступал. Твердил, что геи, если он станет президентом, официально получат канал на телевидении, театр Вахтангова и будут признаны политической партией. Потом облобызался с одним из них, отказался уединиться, хотя у того бедолаги аж ресницы от вожделения дрожали.

— А Михаил Зубовин?

— Он тоже там был. Вождь и с ним обнялся. Обещал, что когда у геев будет свой телеканал, то директором на нем будет Зубовин.

— Дальше?

— Зубовин и тот гомик, с которым вождь лобызался первым, — он танцор в «Бездне», уехали вместе.

— И что?

— И все. Позже я узнал, что Зубовин исчез. Потом он нашелся. И теперь исчез.

— Он с тем танцором накоротке?

— Как сказать. Зубовин официально вроде как и не гей, просто сочувствующий, и в «Голубую Бездну» вроде бы опустился, чтобы осветить встречу Ширшиновского с электоратом…. И никто не знает, что они вдвоем уехали. Я покурить вышел, видел, как они обнимались у выхода. Потом каждый в свою машину сел. Конспираторы. Мне кажется, у них давняя страсть. Обнимались как-то по-семейному,

— Кроме тебя кто видел это?

— Скорее всего, никто не видел.

— Как ты умудряешься все время совать всюду свой нос.

— Умею.

— Чего раньше молчал?

— Не хочется лезть мне во все это, — вздохнул Депутат. — Такой гнилью от всей этой карусели тянет…

— Как того приятеля Зубовина из «Бездны» найти? — осведомился я, вытаскивая конверт с деньгами и бросая на журнальный столик. Услуги Депутата должны оплачиваться, иначе он растеряет весь свой энтузиазм.

— Это Лева Бландинц, Он достаточно известный танцовщик. В шоу с Борисом Моисеенко участвовал.

— Он сейчас выступает в «Голубой луне»?

— Нет. Выступал полгода назад. Но потом завязал. Сейчас в каком-то кабаре для голубых.

— В каком? Ты как партией уполномоченный должен знать подобные места.

— Не знаю. Сейчас их тьма, этих баров, — Депутат раскрыл пакет с деньгами, радостно хмыкнул.

— Ну так узнай, — приказал я.

— Узнаю…

Глава двенадцатая

Пара высших чиновников страны со свитой прибыли на ежегодную тусовку в Австрии — форум экокомического развития Европы, К ним же присоседился Олигарх всея Руси и несколько акул рангом поменьше. На этих форумах российская делегация занимала почетное место, поскольку уже десять лет там и на других подобных тусовках Россию удачно продавали по частям и, к изумлению мировой общественности, никак не могли допродать, и тогда опять начинались разговоры о загадочной русской душе и таинственной заснеженной стране.

Так как цены на Россию в последнее время чуть упали, Абрам Борисович Путанин на пресс-конференции подал свой суровый голос — мол, неча тут нас учить. У нас шестьдесят процентов мировых запасов ядерного оружия. И если что… После этого Россия пошла по более приличным ценам.

Сам Президент России ни в какую Австрию не поехал. Он с трудом выбрался в Кремль с дачи в Завидякино, тут же снял пару министров и отбыл обратно. Мне вспомнилась песня Высоцкого:

Од согнал министров с кресел, оппозицию повесил, и скучал от тоски по делам.

За последние три года сменилось около двух сотен министров. И с каждым разом в желанных креслах рассаживались все более странные люди. Поговаривали об амнистии за экономические преступления — именно таким образом будет покрыт дефицит необходимых чиновничьих кадров, которых сейчас так не хватает.

Из двух новых министров один был родственником Абрама Путанина, другой — бывшим сокамерником по следственному изолятору, задним числом оправданным, известного финансового монстра, считавшегося олигархом номер два.

В «Новостях» опять показали мое лицо, после чего начался «Музыкальный час» и завыла жалобно, слабо и трогательно — так просят подаяние — Маргарита Брузайтис, дочка Алины Булычовой, жена арабского миллионера. Интересно, что ее голос считался на эстраде в последнее время эталонным, а там сделать карьеру, имея вокал хоть ненамного лучше, весьма проблематично.

После нее показали танцевальный номер. Тут, конечно, исполнение было на уровне. Танцор летал по сцене с партнершами легко, как перышко. Чувствовалась хорошая школа. После представления у танцора взяли интервью. А звали танцора Лева Бландинц! Тот самый!

Я нажал на кнопку видеозаписи.

— Где вы танцевали раньше? — спросила Бландинца обозреватель «Музыкального часа» — атлетического сложения девица, затянутая в черную лакированную кожу, вся в железяках и заклепках, похожая на магнит, который сунули в ящик с металлическим мусором и гвоздями.

— В Российском ансамбле народной пляски, — ответил танцор. — Но там меня недооценили.

— Козни завистников? — подалась вперед обозреватель.

— Там люди с достаточно застойным, ретроградским мышлением… Мы не нашли общего языка…

Ясно. Начал вязаться к кому-нибудь из танцовщиков с непристойными предложениями, за что художественный руководитель, лауреат двух Ленинских премий и человек, безусловно, выдающийся, выкинул его за дверь, как нашкодившего котенка.

— Где вы сейчас выступаете?

— Сопровождал одно время известных эстрадных певцов. Работал с Борисом Моисеенко.

— В клипе «Эта голубая планета» вы снимались, да?

— Хореографическая постановка моя… Сейчас выступаю в клубе «Кукарачча».

— Так что почитателей вашего таланта можно пригласить туда?

— Ну, — танцор хитро прищурился. — Не всех. Не всех. Многим там может не понравиться.

— Почему?

— Там место для тех, кто любит настоящих мужчин, — он кокетливо передернул плечиками.

Итак, клуб «Кукарачча».

Внизу поползла бегущая строка «Повтор передачи от 25 апреля». Старая передача. Много воды утекло.

Я залез в компьютер, вышел в справочную программу по московским фирмам и учреждениям. Сделал запрос — «Кукарачча». Тут же выскочил целый ряд названий. «Московский Кукарачча» — компания по торговле сахарным тростником… «Кукарачча» — банк экономических инициатив… «Кукарачча» — клуб. И адреса, и телефоны.

Я взял телефонную трубку. Настучал номер клуба. И, придав голосу жеманность, спросил:

— Это клуб «Кукарачча» ?

— Да, к вашим услугам, — ответили мне примерно Таким же многообещающим, почти что мужским голосом.

— Это у вас танцует Лев Бландинц?

— Да.

— Такая душечка. Когда на него можно посмотреть?

— У нас вход — тридцать долларов.

— Хоть пятьдесят… Он сегодня будет?

— К сожалению… — на том конце провода замялись. — Скорее всего, пока нет…

— А где он? — горестно спросил я. — На гастролях?

— Нет. В Москве. Просто еще пока не знаем, будет ли… Сегодня вряд ли. Может, на той неделе.

— Ая-яй, — запричитал я.

— Вы все равно приходите. У нас широкий спектр развлечений, хорошая кухня, богатый выбор напитков, И, конечно, приятные знакомства. Притом мы оказываем некоторые услуги по выбору.

— Ох, — прихрюкнул я. — Обязательно… А Бландинца уже давно нет?

— Две недели. Понимаете, бывают у людей разные ситуации… Вы приходите.

— Обязательно. Мне так хочется найти настоящих друзей.

Я дал отбой. Приятно общаться с «голубями». Так вежливо и мило воркуют.

Ну и что? В голосе «голубя» на том конце провода ощущалась растерянность. Готов поклясться, что с Бландинцем у них какие-то нелады.

А если предположить, что танцор тоже пропал? Михаил Зубовин исчез. Бландинц исчез… Исчезновения эти связаны? Может быть, и связаны. Может быть, и не связаны…

Мне вспомнился анекдот, как кроха сын к отцу пришел, и сказала кроха:

— Папа, я стал геем,

— Да? А у тебя есть иномарка?

— Нет.

— Ты имеешь кредитную карточку?

— Нет.

— Ты участвуешь в арт-тусовках?

— Нет.

— Тогда ты просто пидор.

Да, Миша Зубовин и танцор были настоящими геями.

И их следы нужно искать в среде настоящих геев. Для начала неплохо бы пробраться на какую-нибудь гейскую тусовку и присмотреться, как там и что. В отличие от обычных гомиков, геи хорошо знают друг друга.