Андрей Рябцев
      КАК СТАТЬ ОРАНГУТАНГОМ
      (руководство для начинающих)
      ГЛАВА 1
      Мои голубые глаза иногда производят на девушек прямо-таки неизгладимое впечатление. Вот и сейчас, решив понравиться новой секретарше, я, как бы невзначай, вытащил их из кармана и положил на стол. Секретарша икнула.
      Кроме того, девушкам нравится моя мужественная нижняя челюсть и греческий нос. Я вытащил все это барахло из карманов и вывалил на стол.
      Сердце девушки не устояло. Она вздохнула, закатила глаза и съехала под кресло.
      Я чуть заметно улыбнулся и подошел к аптечке за нашатырем. Что и говорить, когда это нужно, то я могу произвести на девушку благоприятное впечатление.
      Дав ей кайфануть от нашатырного спирта, я зашел в кабинет шефа.
      - Бенни сдох, шеф!
      Директор зоопарка вытаращил на меня глаза и, поняв, что я не шучу, начал медленно сползать на пол.
      - Это вам, шеф, - я катнул через стол пузырек с нашатырем.
      - Что - цианистый калий?
      - Нет, шеф, но за идею - спасибо.
      - Валерьянка?
      - Не знаю, шеф, нюхните.
      - От черт!!!
      - "Шанель № 5"? - я сел в кресло и закурил.
      - Это нашатырь!
      - Я так и думал.
      Глаза у шефа приобрели обычный блеск.
      - Это случилось из-за пищи?
      - Нет, шеф. Бенни был слишком флегматичен, чтобы скандалить из-за питания. Он просто сдох и все. В знак протеста.
      - Нам будет его не хватать.
      - Еще бы - он делал вам такие сборы! Вы на нем наживались, шеф. Вы эксплуататор животных.
      Бенни был в этой жизни орангутангом с острова Суматра.
      - Честно говоря, я бы и сам не протянул на такой жратве больше недели.
      - Да, да, - сказал шеф. - Сплошные нитраты.
      - Сплошные, - подтвердил я. - Кроме, разве что бананов. Их ела вся наша бухгалтерия и завхоз и все они до сих пор живы.
      - Они тоже люди.
      - Звери. Они сняли с клетки тигра табличку "ЗВЕРЕЙ НЕ КОРМИТЬ" и повесили ее у себя на видном месте. Как памятку.
      - Возможно, он отравился апельсинами?
      - Будьте спокойны, шеф, - апельсины до него просто не доходили.
      - Ну на твой обезьянник тоже жалуются!
      - А на ваш?
      - Знаешь, что это такое? - шеф с размаху грохнул об стол увесистой книгой.
      - Догадываюсь. Вы бьете этим мух, шеф! Во всяком случае одну вы сейчас только что укокошили. У вас имеется лицензия на ее отстрел?
      - Это жалобная книга.
      - А, - понял я, - "Хижина дяди Тома".
      - Да! - заорал шеф. - Хижина! Дяди! Тома! Вот - читай: "Ваш павиан по кличке Гриша швырнул мне в лицо кожурой от банана"... О чем это говорит?
      - Это вселяет надежду, - значит до обезьян бананы все таки иногда доходят.
      - И до посетителей? - спросил шеф вкрадчивым голоском.
      - Клиенты сами виноваты. Если бы я вам корчил такие рожи, какие они строят нашим обезьянам , вы бы в меня тоже чем нибудь запустили. Скажите, нет?
      - О'кей, а этот шимпанзе, как его?
      - Шульц?
      - Ну да. Он порвал застежку на юбке туристки из...
      - Стоп. Она сама его спровоцировала.
      - В смысле?
      - Она перелезла через ограждение и вертела перед носом у Шульца задом. Подумайте сами, как бы иначе он до нее дотянулся.
      - В самом деле, - осклабился директор. - Зверинец.
      - И не говорите, шеф, вот вы на его месте... Короче, еще не известно, с какой стороны клетки смотреть интереснее.
      - Я никогда не буду на его месте! - рявкнул шеф, нервно макая палец в чернильницу. - А сколько человек знает, что Бенни сдох?
      - Умер, шеф. Двое: вы и я. Ветеринара я не считаю - он в запое.
      - У меня есть идея. Я отвезу труп Бенни к знакомому таксодермисту...
      - Честно говоря, Бенни был славным парнем. Может лучше похороним его по человечески, чем везти к какому-то таксисту, да еще и дерьмовому?
      - Он снимет с него шкуру и...
      - О нет, шеф, три шкуры, уж я-то таксистов знаю.
      - Таксидермист, чтобы тебе было известно - это специалист, изготавливающий чучела животных.
      - Хотите посадить к клетку вместо Бенни чучело? Дурная идея.
      - Нет Петров. Я хочу, чтобы ТЫ поработал орангутангом. В ЕГО ШКУРЕ.
      - Шеф, мне и в моей-то шкуре тошно. Я ценю ваш солдафонский юмор.
      - Петров, давай пораскинем мозгами.
      - Шеф, берегите мозги, у вас их мало.
      - Без Бенни зоопарк сборов делать не будет. Он был "звездой". Сотни людей приходили только для того, чтобы посмотреть на его выходки. Упадут сборы - фонды на питание зверей снизятся, кормить их будут сам знаешь, чем. Я уже не говорю о том, что лично мне придется отчитываться за смерть орангутанга, покупка которого обошлась нам в кругленькую сумму в валюте. Единственный человек, способный спасти положение - это ты.
      - Вы мне льстите.
      - Ничуть. Во-первых, Петров, вы единственный подходите по внешности. Во-вторых, вы лучше всех знаете их повадки.
      - Чьи повадки, - посетителей?
      - Орангутангов. В-третьих - вы член художественной самодеятельности.
      И в-четвертых, на вырученные деньги мы можем улучшить питание животных...
      - Из вашей бухгалтерии.
      - Я обещаю, что этого больше не повторится. Я им покажу.
      - Что, шеф? Багажник своей "волги"?
      Шеф покрылся пятнами.
      - У вас аллергия на апельсины, шеф.
      - Я тоже примат и люблю апельсины.
      - Пообещайте, что больше не будете.
      - Я больше не буду.
      - Больше чего не будете? - вкрадчиво спросил я.
      - Больше чем полкилограмма апельсинов увозить в багажнике.
      - Угу, а под сиденьем, значит, можно?
      Шеф потупился:
      - Нельзя.
      - Подумайте над своим поведением, шеф.
      - Подумаю. Значит договорились?
      - О чем?
      - Я оформляю тебя вроде бы как в командировку. Двойной оклад плюс питание.
      - Такое питание не в счет.
      - Я его улучшу.
      - Всем животным.
      - Значит договорились?
      - У меня будут еще дополнительные условия.
      - Ладно, обговорим позже.
      - Одно - сейчас. Обещайте мне, что после кощунственного акта снятия шкуры, все, что от Бенни останется вы похороните в сосновом бору за городом.
      - Может еще в ботаническом саду под пальмами, чтобы они напоминали ему родину?
      - Не будьте циником, шеф, мы не так далеко от него ушли.
      Во всяком случае, он с нас шкуру не сдирал.
      Я вышел из кабинета, притворив за собой дверь. Секретарша сидела за столом и хлопала длиннющими ресницами. Под столом лежали красные туфли, на которые она опустила чтобы отдохнуть свои воистину великолепные ноги. Окинув меня надменным взглядом секретарша углубилась в бумаги.
      Я терпеть не могу, когда вот так задаются.
      Я небрежно забрал со стола свои стеклянные глаза, гипсовый нос из музея и мужественную нижнюю челюсть, найденную мною в археологической экспедиции. Я немного покопался в своей сумке и, озадаченно окинув взглядом комнату, вежливо сквозь зубы спросил:
      - Вы где-нибудь здесь мою кобру не видели?
      Ее равнодушие как рукой сняло.
      В мгновение ока девушка оказалась на столе, демонстрируя розовые кружевные трусики и дико визжа.
      Не может она поддерживать светские беседы.
      - В чем дело, Марина? - возник в дверях шеф.
      - Змея! - пискнула Марина, озираясь по сторонам.
      - Петров?
      - Галлюционации, - пояснил я, разглядывая ее колготки телесного цвета. - Типичный случай белой горячки. "Скорую"
      вызывать?
      - Н-да, - согласился шеф, глядя туда же, куда и я. Но "скорую" вызывать не стал. - Слезайте со стола и оформляйте Петрова в командировку. В Южную Африку.
      Шеф хлопнул обшитой кожей дверью.
      Секретарша спорхнула со стола.
      - Идиот. - Потом ее ресницы дрогнули и она вдруг уставилась на меня, будто я был розовым австралийским кенгуру.
      - Зачем вы едете в Африку, Петров?
      - Ловить для зоопарка тигров.
      - Они там не водятся.
      - Тогда львов, - я подфутболил ее туфлю в другой угол комнаты.
      - Придурок, - она обиженно надула губы.
      Я поднял туфельку с пола и с любопытством ее рассматривал.
      - Саламандра?
      Марина прямо босиком, если не считать французских колготок, кинулась ее отбирать.
      - Петрофф... - с придыханием выговорила она, глазами пытаясь измерить глубину моих зрачков, а руками - дотянуться до туфли,- А как там насчет настоящей французской косметики?
      Я усадил ее на стол, чтобы рассмотреть приятный контраст очень длинных ног с очень короткой юбкой.Как натуралист, я не мог пройти мимо такого наблюдения.- Тебе так не холодно?
      - Ты туда на самолете? - уже деловито осведомилась Марина.
      - Я бы предпочел субмарину.
      - Подводную лодку , что ли?
      - Это смотря как перевести. "Суб" - по латыни - "под", а "Марина"- в переводе с греческого - "море". Я бы предпочел перевести первую половину, а вторую оставить как есть.
      - Пошляк ! - она отобрала туфлю.- Может быть кто-то и окажется, но только не ты. У женщины надо сначала завоевать сердце, а уже потом все остальное.
      - Было бы что отвоевывать. - отпарировал я.- Все, что в тебе есть,- это только секс и эротика, а остальное - ну полная пустота !
      Дырокол щелкнул мимо моего уха. Я вылетел за порог и услышал, как в дверь ударилась красная итальянская туфелька.
      И тут меня посетила идея.Из телефона-автомата я набрал номер шефа.
      - И еще одно условие, босс, - чтобы пищу мне в клетку приносила Марина...
      ГЛАВА 2.
      Рано утром, когда дворники еще лениво махали метлами, мы с шефом уже были в его кабинете.На столе лежал комбинезон, сделанный из шкуры бедняги Бенни , Я влез в нее и попробовал пошевелить губами перед зеркалом. Вместе с моими двигались губы Бенни. Шеф издал радостный вопль.
      - Вот что значит гены! Ты настоящий орангутанг, Петров!
      Шеф радостно бегал вокруг меня и время от времени подпрыгивал от восторга.
      - Шеф, вы перепутали,- это я орангутанг, а не вы.
      Для верности я прошелся по комнате на четвереньках - Пойдем.- сказал шеф, - Я провожу тебя на место работы.
      - Вот,- сказал он - Здесь уже созданы нормальные условия : отдельный санузел, новые бревна.
      - А на черта мне новые бревна, шеф?
      - А на чем же ты спать будешь? Старое уже почти совсем развалилось.
      Под потолком на цепях было подвешено бревно. - Орангутанги спят на деревьях.
      - Спасибо, шеф, я всю ночь буду проводить, падая и снова забираясь на это бревно.Спите так сами, если Вам нравится, шеф, а мне поставьте кушетку.
      - А может тебе еще телевизор поставить?
      - Неплохая идея.
      - Ну тут еще всякие верёвочные лестницы с канатами подвешены, чтобы не скучать.
      - Как это не скучать?
      - Ну чтобы ты бегал там, прыгал по лианам.
      - Чего, чего делал?
      - Петров, ты получаешь зарплату.
      С этого дня я начал работать.
      Моя работа сводилась к тому, что я делал все, что хотел - кричал, корчил посетителям рожи и и объяснял им жестами, что я о них думаю. Забавно, но посетителям это нравилось.Попробуй я отколоть тоже самое в своей собственной шкуре, меня бы очень живо упекли в психушку.
      В один прекрасный день я обнаружил у своей клетки соседа по подъезду, который вечно стучал на меня во все инстанции, что я, видите ли, въезжаю на мотоцикле на пятый этаж, громко включаю музыку, ору в мусоропровод и привожу к себе домой девиц, которые вопят по ночам нечеловеческим голосом. Между нами говоря, это я брал домой выхаживать некоторых больных животных. Впрочем легенда о рычащих по ночам девицах создала мне своеобразную репутацию в моем доме, вследствие чего мужики из подъезда стали мне заговорщицки подмигивать, а женщины посматривать с нездоровым интересом.
      А теперь он приперся сюда и приволок с собой какую-то девицу. А когда он заявил, "что эта горилла напоминает ему соседа волосатика, ну помнишь, этого...", я не выдержал, прицелился и плюнул ему на лысину. Я всегда очень точно плюю на лысины.
      Народ пришел в буйный восторг, а сосед, оказавшись в центре внимания, просиял от удовольствия и с идиотской улыбкой сообщил, что он всегда нравился разным животным.
      Наверно он имел в виду свою подругу. И мелких насекомых.
      Вообще мои эксцентричные выходки пришлись по душе посетителям, и у моей клетки часто собиралась толпы.
      Если раньше я делал научную работу, наблюдая за поведением приматов, то теперь я вполне мог бы записывать свои наблюдения за поведением людей по ту сторону решетки.
      Если, к примеру, это был парень с девушкой, то он обязательно старался показать, что он отлично знает, что я - это горилла, и рассказывапл обо мне кучу интересных вещей, от которых волосы на шкуре Бенни становились дыбом. Девушка в это время обычно рассматривала, как я устроен и потихоньку сравнивала меня со своим парнем.
      Надеюсь, что в мою пользу. Тогда я ей подмигивал и она падала в обморок. Я всегда обалденно действую на женщин.
      Дети обычно попадались ничего, они подкидывали мне конфеты или бананы.
      Марина исправно три раза в день приносила мне корм.Правда, без особого энтузиазма, на мой взгляд. За остальными обезьянами ухаживал студент-практикант, который не пил, не курил и не мог отличить обезьяну от Марины.
      Как-то к концу недели, после закрытия, меня посетил директор.
      - Как дела, Бенни?
      - Нормально, шеф. Кормят прилично, работа с людьми и начальство ценит. Только по поводу кормежки, - хотелось бы мяса побольше.
      - Орангутанги травоядны.
      - Шеф, я - хищный орангутанг, подозреваю, что я - мутант.
      Позаботьтесь, пожалуйста, чтобы мне приносили отбивные из кафе напротив. А так же, пожалуйста, пиццу, пельмени, борщ и макароны по-флотски.
      - Но, Бенни...
      - Пусть люди видят, как у нас живут обезьяны. Выдвинем лозунг, шеф "Все лучшее - обезьянам !"
      - Должен признать, ты пользуешься популярностью, Петров.
      У твоей клетки почти столько же народу, как у слоновника или перед клеткой льва. Да и сборы несколько выросли. В этом частично твоя заслуга.
      - Тем более нужно меня кормить разнообразнее.
      - Марина жалуется, что ты ее хватаешь.
      - Шеф, Вам можно, а мне нельзя? К тому же зрителей это приносит в неописуемый восторг. Да и мне это нравится. И скажите ей, чтобы она не приходила в обезьяннтик в мини юбке. А то каждый раз у шимпанзе случается истерика. У части зрителей тоже.
      - Почему?
      - Потому что их разделяют прутья. Они грызут решетку.
      Посетители, я имею в виду. Мне иногда прямо страшно становится.
      - Да. - грустно вздохнул шеф. - Марина у нас секс бомба.
      С часовым механизмом.
      - С каким еще часовым, босс? С офицером?
      - Нет, в том смысле, что она взрывается где-то после рабочего времени. И вне моего или твоего общества...
      - Не грустите, шеф. Лучше возьмите на себя роль сапера.
      Где-то вдали дико проскрипел марабу.
      - Шеф, мне нужна мебель.
      - Ты рехнулся?
      - Диван и кресло.
      - Может еще и шкаф с книгами?
      - Хорошая идея. Знаете, почему люди так любят смотреть на обезьян? Потому что мы... Тьфу, то есть обезьяны на людей похожи. Как будто пародируют. Так что это будет классный номер - орангутанг, сидящий на диване и смотрящий телевизор. А мне будет не так скучно с теликом.
      - О'кей, я подумаю.
      У меня были свои ключи от задних ворот и от кабинета директора, но в последние двое суток я ими просто не пользовался,оставаясь ночевать в клетке, благо, что шкура у Бенни была очень теплая.
      Сегодня вечером я собирался умотать на ночь и у меня уже были билеты в кино, но в этот раз Марина принесла ужин необычно поздно. В последнее время она была вообще рассеяна и не улыбалась даже тогда, когда ее любимец гиббон строил ей рожи.
      Опуская суп, она выпустила тарелку из рук и пролила на платье. Это ее так расстроило, что она просто села и расплакалась. Я не знаю, что делать, когда они плачут.
      Подумав, я подошел и неловко погладил ее по голове.
      Марина отняла руки от лица и удивленно на меня взглянула.
      - Бенни...
      Я пару раз гугукнул и ушел в угол.
      Она усмехнулась сквозь слезы:
      - В наше время только от обезьян и дождешься человеческого участия...
      Она подобрала свои красивые коленки к подбороку.
      - Эх Бенни, Бенни, безмозглое ты существо ...Ты не можешь знать, что это такое, когда на всем белом свете тебя никто-никто не любит. И когда даже тарелка с супом в заговоре против тебя, когда все мужчины смотрят на меня только как на куклу, а какой за этой внешностью скрывается человек, им наплевать, им только одного надо.
      Подлецам.
      У тебя, Бении, нет проблем с работой, нет шефа маразматика, нет сестры-идиотки, у которой муж хам и они не живут с тобой в одной квартире, ты один в клетке, тебе не приходится выслушивать пьяные скандалы в соседней комнате, не приходится встревать в драку, чтобы спасти сестру, тебе никто, дыша перегаром, не грозит свернуть шею....
      И никто не хочет с ним связываться - у него кулачищи и уже одна судимость...
      Тебе, Бенни, не приходится покупать дорогие колготки и уже на второй день их зашивать, зацепившись за угловатый стул на работе... Тебе этого не понять, Бенни .
      Она вытерла слезы и поднялась.
      - Но все равно спасибо, что выслушал. Извини, что я пролила твой суп. Ничего, я принесу тебе в Понедельник кусок торта, пальчики оближешь, Бенни, я их хорошо делаю.
      Спокойной ночи... - Она еще на секунду задержалась, заперев клетку и посмотрела на меня.- Наверное, Бенни, только ты меня и понимаешь.
      Вот те на. Где же логика, я вас спрашиваю? Вообще-то, казалось, вот уж у кого беззаботная жизнь. А оказывается и у стрекозы есть свои проблемы. Я даже не обиделся на нее за "безмозглое существо".
      В понедельник она действительно принесла мне торт, и я показал свой восторг, поколотив себя кулаками по животу, как полагалось по инструкции поведения орангутангов. Она осталась довольна.
      Во вторник в моей клетке установили телик и поставили диван, так что теперь время от времени я располагался на диване и просматривал программы, забавляясь с помощью пульта. Публика была в восторге и аплодировала как в цирке. Удивительно - раньше я делал это каждый вечер и всем было наплевать, а стоило мне надеть шкуру, и все приходили в восторг. Зоопарк стал обязательным местом паломничества туристов. Сборы росли.
      - О, ты становишься телезвездой, Бенни. - шутила Марина.
      Шеф навещал меня чуть ли не каждый день и втихаря приносил сигареты.Он даже разрешил мне читать свежую прессу, но только при том обязательном условии, что я буду держать газеты вверх ногами. Публика визжала при этом от восторга, а у меня была только одна проблема - разбирать перевернутые буквы.
      ГЛАВА 3.
      Марина пронаблюдала, как я в очередной раз уплетаю ее пирог.
      - Я читала про тебя в "Жизни животных". Вы такие сильные.
      Вот если бы ты встретил Степана, ты бы ему показал !
      Смотри, что он мне вчера сделал - она закатала рукав платья, обнажая пару огромнейших синяков. Я чуть не подавился куском.
      - Что ты, Бенни? Ты не подавился? Господи, у тебя такой вид, как будто ты понимаешь, о чем я говорю !
      Я доел ее угощение, но на душе у меня было премуторно.Сижу тут, уплетаю ее пироги, а там какая-то скотина отравляет человеку жизнь.
      А на следующий день она вообще не пришла. Кормежку мне припер шеф.
      - А где Марина?
      - Марина заболела. Позвонила, сказала, что ударилась, не сможет ходить дня три.
      - Шеф, я сегодня дома ночую.
      Я переоделся в кабинете у шефа. Нутром чувствую, что- то не то у нее.
      Я забрал из холодильника шефа бананы и апельсины, которые мне причитались. Пойду навещу больную. По профсоюзной линии.
      Мне открыла женщина лет тридцати, похожая на Марину но только более худая.
      - Добрый вечер, меня прислали с работы навестить Вашу сестру.
      Она вышла в комнату и, отворив дверь в спальню,коротко сообщила:
      - К тебе с работы.
      Запахивая халат в дверях появилась Марина.Когда она увидела меня, глаза ее стали сначала круглыми, а потом квадратными .
      - Здравтсвуйте. - скромно сказал я .
      - Здравствуй. Какими это судьбами?
      - Вот прислали навестить с работы. - я протянул апельсины - По профсоюзной линии.
      Она посмотрела на сетку с таким чувством, что там должны были быть маленькие живые крокодильчики.
      - Ну проходи.
      Я зашел в ее комнату. К моему удивлению, здесь все было очень чисто и аккуратно.
      - Садись, я сейчас, я заварю кофе.
      Она вышла на кухню.Я посмотрел на обложку книги, лежавшей в изголовье ее кровати - это была книга Уоллеса о поведении орангутангов на воле.
      - Я пойду. - услышал я голос ее сестры - сними через час кастрюлю с плиты...
      - Через пять минут кофе будет готов - сообщила Марина, вернувшись и садясь напротив.
      - Только не думай, что я особенно хотел идти. Мне просто поручили.
      - А я и не сомневаюсь.
      - Некому больше было. У одной ребенок в садике, у другой ...
      И тут я увидел то, что не разглядел с самого начала. Под правым глазом, скрытый лишь отчасти тональным кремом, проявлялся синяк.
      - Я упала с лестницы.- быстро сказала она.
      Настроение у меня совсем испортилось.
      - Давно ты вернулся из командировки? - попыталась она меня отвлечь.
      - Вчера.
      - Ну и как?
      - Нормально. С завтрашнего дня уматываю в новую командировку.
      Тут хлопнула входная дверь. Марина вздрогнула. По тому, как она сжала свои губы, я понял, что ей не очень-то сейчас хочется идти за кофе.
      - Я принесу кофе.- сказал я. И, не дав ей возразить, вышел на кухню.
      Он уже сидел за кухонным столом, сразу напротив тарелки с борщом. С первого же взгляда все было ясно - мы в разных весовых категориях. По типу своей внешности он относился скорее к животному миру и, несмотря на некоторое внешнее сходство с гориллой, был ближе, скорее, к простейшим. Он из подлобья пронаблюдал за тем, как я беру кофейник и медленно выливаю кофе в его борщ. Потом ставлю его на место и сажусь напротив.
      - Надо же как-то завязать разговор, ведь правда?
      - Я тебя по стенке размажу . - тихо пообещал он, поднявшись и опершись гиреообразными кулаками о стол, навис надо мной.
      Он стоял в классической стойке партера, с переносом центра тяжести на руки, что предоставляло возможность сбив руки, сбросить его на пол, эту возможность я и не упустил и закрепил ее болевым приемом на удушение. Не совсем дзю-до, но для провинциального города сойдет.
      Животное стало хватать ртом воздух.
      - Веди себя спокойно , - посоветовал я, поднимая его за адамово яблоко и прижимая к стенке.И добавил уже на весьма приближенном к оригиналу языке:
      - Если ты еще хоть раз, хотя бы пальцем Марину тронешь - я тебя закопаю.Все.
      - Что тут происходит? - в дверях стояла Марина.
      - Мы просто болеем за разные футбольные команды. - пояснил я, опуская потихоньку в задний карман его брюк кипятильник. - Самое страшное, что я еще и Jашпировский, - прошептал я приблизив губы к его уху. - Я тебе по ночам сниться буду. - И я воткнул кипятильник в розетку.
      - Извините - сказал я Марине - Мне пора. До свидания. - Я захлопнул дверь.
      - А-А-А-А-А-А-А !!! - раздался рев за дверью. - А ! А! А !
      Сначала я подумал, что это Марина так расстроилась, что я ушел. Но потом подумал, что вряд ли. Скорее всего это Степан не мог догадаться отключить себя от розетки и поэтому просто колотил себя по заднице. Прошло еще несколько секунд, прежде чем он, видимо, случайно этого добился.
      Я решил пройтись немного пешком по вечернему городу.
      Среди прохожих было столько приятных лиц, что казалось маловероятным ,что среди них могут быть такие уроды вроде Степана.
      Я не льстил себя надеждой. Сегодня мне просто повезло - сработало преимущество первого удара и эффект внезапности. Следущая наша встреча со Степаном может окончиться менее успешно. Нужно придумать что-нибудь новенькое. Я уже сделалодин шаг в этом направлении, когда сказал ему про Кашпировского. В этом что-то есть...
      ГЛАВА 4.
      Меня разбудил будильник. Я долго гонялся за нм по комнате, пытаясь выключить. В конце концов он уселся на подоконник и хитро уставился на меня одним глазом, переступая с ноги на ногу.
      - Козел. - сказал я. - Я просил разбудить меня в семь, а не в половине седьмого.
      Вообще-то он, конечно не козел, а петух гамбургский по кличке Гребень. Чтобы он прекрати кукарекать, я дал ему проса. Будильник барахлил.
      Я дотянулся до телефонного аппарата и набрал номер.
      - Алло, это морг? К вам не поступал вчера труп Фролова Виктора Игоревича?
      - Поступал.
      - Спасибо.
      Значит можно спокойно поспать. Сегодня хорошее утро. Я провалялся в постели еще полтора часа, после чего поехал на работу, сделав скорбное лицо.
      Шеф рвал и метал.
      - Ты опаздал на целый час !!! Сейчас уже народ в зоопарк попрет! Что ты на меня так вылупился.?!!!
      - Шеф, вы же скончались.
      -С чего ты взял?
      - Мне это в морге сказали. Я туда каждое утро звоню.
      Значит, они меня сегодня разыграли. Праздник был испорчен.
      Шеф гнался за мной до самой клетки. Я заперся изнутри и, скорчив ему рожу, одел на себя шкуру Бенни и включил телик, где показывали гонки "Формулы 1".
      Шеф пытался дотянуться до меня через решетки и, брызжа слюной, ругался. Я повернулся к нему и спросил.
      - Шеф, где справедливость? Сборы есть?
      Шеф вздохнул и несколько успокоился.
      - В пять раз больше обычного. Звери жиреют. Раньше тигры со львами так и ели посетителей глазами, а теперь смотрят на них добродушно, как Дед Морозы на утреннике.
      Неинтересно .
      - Но шеф, я не только за полноценное питание животных, но и за более просторные вольеры, против тесных клеток в которых держат лисиц, волков и пантер. Я за более приближенные к природным условия их содержания. Нужно создавать условия для размножения редких видов животных, с последующим возвращением их на историческую родину.
      Шеф вздохнул.
      - Мечтатель. Я раньше тоже был таким. Ну ладно, мне пора, Бенни. Пока.
      Утром следующего дня ко мне в клетку вошла Марина, Я сделал вид, что обрадовался. А она, по-моему, соскучилась по-настоящему. Оставив без внимания завтрак, я принялся выискивать блох у нее в волосах - так все приматы, кроме человека изъявляют свою симпатию.
      Меня так и подмывало спросить, как же там дела с этим ублюдком и выдернул он себя наконец из розетки или так и стоит, орет, но мне кажется, Марина была бы несколько смущена таким нескромным вопросом от говорящего орангутанга. Однако настроение у нее было прекрасное.
      Вечером она принесла ужин и, как обычно, осталась посидеть со мной после закрытия зоопарка.Обычно она сама изливала мне свою душу в длиннющих монологах. Так вышло и на этот раз.
      Расчесывая мне гриву, (я только не позволял ей расчесывать затылок и шею, где была спрятана молния, чтобы не вызывать лишних вопросов), она сказала нечто такое, что меня даже растрогало:
      - Ну вот, скоро выйдет на работу твой непосредственный начальник Петров, и ты меня забудешь, Бенни. Знаешь, Бенни, люди не такие уж испорченные существа, - в каждом из них есть что-то хорошее. Даже, казалось бы, такая стопроцентная сволочь как Петров, тоже имеет в себе чтото хорошее. Ты мне не поверишь, Бенни, но он - настоящий мужчина.
      Меня это тронуло. Она, что, интересно, думала, что игрушечный, что ли?
      Ища одной лапой блох в ее локонах, другой я залез в ее сумочку и стибрил ключи.
      Она попрощалась со мной и ушла.
      Сегодня мне предстояло поработать ночным Кошмаровским. Но еще раньше я оказался вовлеченным в Иракский конфликт ...
      Саддам Хуссейн приоткрыл один глаз, посмотрел на меня своим злым бездонным зрачком и снова плюхнулся мордой в лужу. Хуссейн был самым противным аллигатором в нашем зверинце. Был еще кайман по прозвищу Данди и нильский крокодил по имени Гена. Их содержали в полуоткрытом бассейне напротив обезьянника.
      Женщина у барьера бассейна подняла на руки котенка и интенсивно гладила его против шерсти.
      Я отвернулся и принялся делать вид, что вылавливаю своих блох, тем более, что у моей клетки набралось около шести посетителей. Я чувствовал себя актером Малого театра на малой сцене. Один из зрителей стал корчить мне рожи, я взглянул на него, как на идиота и перевел взгляд на женщину у бассейна. В этот момент задняя лапа котенка соскользнула, он коротко мяукнул и полетел вниз. Саддам Хуссейн приподнял веко, увидел цель и медленно, как линкор тронулся с места. Нильский крокодил раскрыл зубы в улыбке. Данди вообще никак не отреагировал на такой маленький кусок.
      Женщина посмотрела вниз, прижав руки к щекам, а потом...
      Идиотка, решила залезть в бассейн! Она перекинула одну ногу через барьер.
      Зубастые рептилии сразу переключили все свое внимание на нее.Хуссейн обнажил зубы в гостеприимной улыбке, Данди пришел в восторг от такой халявы и тоже тронулся с места.
      И главное, - даже из посетителей никто не смотрел в сторону бассейна! Я заорал, пытаясь, привлечь внимание к происходящей сцене, но только вызвал бурю восторга у зрителей. Они решили, что это я их передразниваю.
      Я плюнул на все и выскочил из клетки, выбив замок. Я побежал к бассейну, толпа, увидев меня, кинулась в рассыпную, решив что они вывели меня из себя. Когда я перемахнул через перилла, там уже все было в порядке - котенок отряхивался на берегу, а Хуссейн нацелился на аппетитную ножку .
      Я подцепил котенка и выкинув его наружу, еле успел увернуться от Саддама, подпиннув его в челюсть и, подпрыгнув, повис на барьере. Кажется он обиделся.
      Когда я перевалил через ограду, женщина мягко осела в обморок. Загадочный народ эти женщины: к крокодилам лезть не боятся, а если у кого-то волосы подлиннее чем у них, - в обмороки прыгают. И я дохромал обратно до клетки.