Рубан Николай Юрьевич. Родился 27 мая 1961 года в Узбекистане. Как большинство пацанов своего времени, мечтал стать если не космонавтом, то хотя бы летчиком. Но из-за вечных неладов с математикой пришлось стать десантником, чтоб хоть как-то быть поближе к небу. Окончил Рязанское РВДКУ в 1982 году, служил на Дальнем Востоке, в Афганистане, Закавказье. Поскольку дети подрастали, а в гарнизоне закрыли русскую школу, пришлось поступить в Академию им. Фрунзе. Службу закончил в ЛенВО, в 1998 г. Подполковник запаса. Живет и работает в Москве.

ПОДРЫВ БМП

— Не, мужики. Все же, какой бы хреновой ситуация ни была, место для прикола всегда найдется. У нас в Газнях как-то повадились духи из миномета наш ППД[1] обстреливать. Там в степи сеть кяризов[2] проходила, ну так они по ней, как по метро, к лагерю подходили. Вылезут ночью, пару мин кинут — и опять в кяриз, ищи его там.

Ну, что — решили отловить, засаду организовать. Днем не выйдешь, понятно: с гор весь гарнизон как на ладони просматривается, чуть кто вышел — сразу по хребтам сигнализация пошла: зеркалами там, или фонариками, если ночью. Пошла группа ночью, пехом. Ночь как раз была безлунная, в двух шагах уже не видно ни хрена. А командир группы — лейтенант, из Союза недавно только, ни фига еще толком не знает, первый выход самостоятельный. Задание-то несложное, рядом с лагерем, ну и послали, надо же и самому когда-то начинать, не все же в стажерах с чужой группой шастать.

Короче, пошли. Через охранение соседнего полка пехотного. А там же мин перед этим охранением — немерено. Ну, обычное дело: один НИС[3] мин понатыкал и заменился, его заменщик своих напихал, а карты полей никто толком не ведет, да они и устарели давно, эти карты.

— Как — устарели?

— Да просто. Вся местность сухими руслами изрезана, летом в эти русла мины ставят, а по весне, как снег тает, так половину мин водой и вымоет да унесет хрен знает куда — постоянно такая фигня была. Короче, если и был там проход — так он уже давно перестал им быть.

Ну так вот, потопали они, конечно же, прямиком через свое минное поле. Бойцы ему еще говорят: мол, товарищ лейтенант, тут, по идее, мины быть должны. А он — фигня, пошли. То ли волю командирскую показать хотел, то ли что — как теперь узнаешь? Короче, поперли. Ну и — как положено: влезли на середину поля, и пошли подрывы. Первым командир подорвался, сразу — насмерть. Бойцы дернулись к нему и пошло: один, другой... Да еще и охранение подсуетилось: видят разрывы, решили — обстрел. Ну и начали фигачить в ту сторону с чего ни попадя — а чего не фигачить? Техника, минометы — в капонирах, местность пристреляна, боеприпасов навалом — дав-вай Курскую дугу устраивать!

Хорошо еще, радист жив остался, хоть и без ноги — передал на ЦБУ[4] — мол, так и так, проблемы у нас, товарищ Бордюрный.

— Это у оперативного фамилия такая была?

— Да нет, позывной у нашего ЦБУ такой долбанутый был. Кто их придумывает, позывные эти? У летунов, помню, был «Возик», у «градовцев»[5] — прикинь! — «Арлекинада»! Хоть соревнуйся, чей позывной звучит идиотистей. Ну ладно, это так — к слову.

Передать-то радист передал, да все равно: пока оперативный с полкачами связался, пока те со своим охранением — банок неслабо успели им накидать.

Ну, нас тем временем по тревоге подняли, саперов тоже — и туда, группу вытаскивать. Ну, что... Подкатили, бэтэры шеренгой поставили, фары врубили, прожектора, осветили местность, да и пошли. Саперы впереди проходы делают, мы — за ними, пацанов вытаскиваем: кто раненный, кто без ноги, кто — готовый...

И вот доходим до одного парня: лежит без ноги и видно, что все уже. А из саперов со мной был их старшина, Берек Сиздыков, прапор, сам из Алма-Аты, мы с ним еще до Афгана знакомы были, на соревнованиях встречались... Классный такой мужик, блин! Второй срок в Афгане дохаживает, израненный весь — как лошадь Буденного, от контузий башка дергается, а пофигу — воюет, как викинг! Хотя понятно, нервы уже ни к черту у мужика от такой жизни.

Ну вот, доходим мы до того парня, Берек вокруг него все проверил — чисто.

— Ну что, — говорит, — больше никого нету вроде. Берись, Серега, потащим его.

И вот только мы его взяли с двух сторон за руки — хрее-енак!!! Тут, видать, как вышло: он как на мину наступил — его подбросило, и он на другую мину упал. А вторая возьми и не сработай — ну хрен ее знает, почему так вышло. Может, нажимную крышку перекосило, или заржавело там что-то, хрен ее знает, сколько там эта пээмэнка[6] в земле лежала. А когда мы его сдвинули, тут она и сработала. Пацана того развалило взрывом от паха до груди, а нас с Береком в стороны откинуло. Так-то ничего, ноги только осколками посекло маленько, и все. А у пацана — у того всю мотню оторвало, и Береку все это хозяйство прямо на грудь шмякнулось. И вот он лежит на спине, ляжки осколками посечены, он по ним руками — лап, лап — смотрит: кровь. Поднимает голову и видит у себя прям под носом это хозяйство. Bay , что тут началось! Орет, кулаками по земле молотит!

— Серега! — кричит, — пристрели меня на хрен!

— На фига? — спрашиваю.

— Мне хер оторвало!!!

Ну, я подскакиваю, ИПП вытащил, ножом штаны ему распорол, смотрю — не понял! Все на месте. Он что, как Змей Горыныч — двухголовый, что ли? Потом дошло.

— Хорош орать, — говорю, — все у тебя там в комплекте, вставай.

А он плачет!

— Да что ж я, не вижу, что ли?! — кричит.

Ну что делать... Взял я его за руку, засунул ее ему в штаны — мол, держи свое сокровище, убедись в наличии. Он так — раз-раз! — подергал, типа на прочность проверил — точно, есть! Потом с таким отвращением как взвоет: э-э-э!! И эту чужую мотню от себя так брезгливо отшвырнул, двумя пальцами! Ну, и тут с ним уже нормальная истерика началась: и плачет, и смеется... Вот тебе и трагедия, блин.

— А мне в Карабахе одного чудика показывали, кажется, Самвел его звали. Короче, он по жизни прибабахнутый был, этот Самвел. Ну, сам-то здоровый, а мозги — как у трехлетнего. Ну, бывает. И вот он все время со свистком ходил, он у него на шее так и висел, этот свисток. Ходит и свистит, когда ни попадя. И вот, когда заваруха у них эта вся началась, он тоже давай в ополчение проситься — типа, тоже воевать хочу, давайте мне автомат. Ну, кто ему даст! Вали, говорят, сам в бою добудь — лишь бы отвязался. А Самвел возьми да и попрись ночью к азербайджанцам на позиции. А там вообще кто воевал-то? Ополченцы — что с армянской стороны, что с азербайджанской. Колхозники, работяги... Что с них возьмешь? Форму надели, автомат сунули — иди, воюй. Какие из них вояки, на фиг. Тем более, что деревни всю жизнь рядом были, и до войны они и дружили, и женились, и все такое. Короче, что те, что эти — на службу конкретно болт забивают.

И вот топает Самвел ночью, доходит спокойно до мамедовских окопов, а там трое мужиков сидят в одном окопе и кемарят. Ну, понятно: фиг ли каждому в своем окопе торчать? Собрались, нормально раздавили пару пузырей, потрепались, да и закемарили. Самвел к ним подошел, да каак свистанет в свой свисток! Они спросонья шугнулись, и как брызнут в стороны! И автоматы в окопе побросали. Ну, Самвел все три пушки забрал и к себе потопал. Приходит — дома все охренели.

— И что, пустили его воевать?

— Да ни фига, конечно. Не знаю уж, какую они ему отмазку приплели... А мамеды — те рассердились, блин! Ну, им обидно, понятно. Короче, следующей ночью приползли и кого-то из армян стырили. Потом обменяли обратно на свои пушки.

— Вообще, армяне — народ хитрожопый. Вот врать не буду, не помню точно, какой город они в Карабахе штурмовали, но дело было так: город азербайджанский, обороняют его хоть и ополченцы, но их там до фига было, где-то раз в пять больше, чем армян, что штурмовать собрались.

— Не в Шуше дело было?

— Слушай, не помню. Шуша вроде бы как раз армянский город был. Да не суть важно. Там армяне сделали как? Сперва разведали, что за народ город обороняет. Потом грамотно так запустили дезу, что штурмовать город будет пехотная дивизия при поддержке танкового полка. А всего-то их там было — от силы ну пара батальонов, может, была. А в такой ситуации — знаете же, как слухи распространяются, да какими подробностями обрастают. Короче, почву подготовили. Потом набрали стадо ишаков, навешали на них аккумуляторов, на лоб — фару, да и двинули это стадо ночью в сторону города. И еще десяток тракторов пустили, чтоб лязг гусениц было слышно, да звук движков. А сами промеж них шагают, да в сторону города из гранатометов постреливают — так, от балды, только чтоб видимость танковой атаки создать. Ну, а в городе паника началась! Как начали с позиций сваливать! Всё, выходи строиться. Ну, там потом конкретная резня началась... Как там в академиях учат насчет соотношения штурмующих к обороняющимся? Один к трем, как минимум? Фиг ли вся эта наука, раз бойцы пересрали...

— Уй, блин, а я в Афгане как пересрал один раз! Короче, дело как было? Полетел у нас один мужик со своей группой на облет, и у него брюхо как прихватит! Ну, кое-как дотерпел до возвращения и — бегом на очко, только автомат с лифчиком скинул. И только добежал, только сел — хренак! — у него кобура расстегнулась и АПСБ[7] оттуда — бульк прямо в очко! Мы же все эти кобуры обрезали, как могли — босоножки какие-то получались, а не кобуры. Ну, а что из себя афганский сортир представляет — все помнят?

— А то. Яма выкапывается, накладывается настил с дырками, а сверху накрывается контейнером-двадцатитонником. Железным. Днем в таком толчке сидеть — тот еще кайф. Да еще хлорки всегда насыпано, аж...

— Ну, вот. И мужик так думает — ну фиг ли делать? Подчиненного припахать, конечно, можно, чтоб достал — так он же раззвонит всем, паразит! Мол, лейтёха — лажак, пекаль утопил... Пошел, надыбал у химаря[8] эльку[9], противогаз, дождался ночи и полез.

— В одиночку?

— Ну а кому про такое расскажешь? Взял фонарик и полез, сам-то тощий, не пришлось доски ломать — так в очко пролез... Вот. А я, помню, вообще спать поздно ложился. Пока письмо напишешь, пока маленько попрохладней станет — глядишь, уже за полночь. А в тот день я еще с засады вернулся — ну, как обычно: сидишь там трое суток и таблетки жрешь, чтоб не спать. А потом вернешься и уснуть не можешь, только какая-то трясучка мелкая по всему телу.

— Ага, помню. Я еще потом феназепам глотал, чтоб закемарить...

— Ну, вот. Короче, прокрутился часов до двух, потом думаю — пойду прогуляюсь, заодно и кал метну. Встал и потопал на очко. Еще подумал — фиг ли туда топать, можно и на свежих воздусях присесть. Так ночь, как назло, лунная была — там же хоть газету читай, когда полнолуние, видно все вокруг за десять километров. Пришлось к контейнеру топать. И вот только подошел, как сейчас помню: свет лунный на крайнее очко падает, а остальное все в темноте. Только я к этому очку подошел, как — фигак! Из очка одна рука высовывается с фонарем, во второй — пистолет с глушителем, и следом — такая морда в маске! Ну, бл-лин! Я там чуть не обделался, ей-Богу. Такая мысль дикая мелькнула: наверное, духовский диверсант по кяризам до нашего очка докопался. Я так рефлекторно ногой замахнулся — хоть по морде его пнуть, если успею! А он из-под противогаза гундосит: э-э, стой, это я! Кто ты? — спрашиваю. Да я это, Вовка, — отвечает. И руку протягивает, всю в говне — помоги вылезти, говорит! Щас, говорю, разбежался. Какого хрена там забыл? Да так, говорит, было одно дело...

— А я на засаде один раз шуганулся капитально. Ну, вы помните, да? Самое трудное — это на место засады выйти, чтоб местные не заполянили.

— Ну, ясен перец: только из ППД на броне тронешься так сразу пошла сигнализация по хребтам: ночью — фонариками, днем — зеркальцами, дымами...

— Ну, вот. Мы уж по-всякому извращались: и на духовских машинах выезжали, и в афганских шмотках, и с колонн спрыгивали... Раз сработает — и все, на следующий раз они уже научены.

— Мы, помню, пробовали пехом выходить. Сперва проехали по маршруту на броне и заложили тайники в развалинах всяких. Ну, воду там, жрачку — чтоб на себе не переть. Планировали как: ночами будем идти от тайника к тайнику, а днями в развалинах этих отсиживаться. Ну, суток за трое и дотопаем до места.

— Получилось?

— Да хер там. До первого тайника дошли — а его уже какие-то хорьки местные разрыли. То ли шакалы, то ли кто — следов до фига всяких было. РДВ с водой все прогрызены, сухпаи все раскурочены. Только сгущенка осталась, там банки попрочней были. А тушенку всю разгрызли, суки — у нее жестянка мягкая, в костре даже сгорала спокойно. Про галеты уж не говорю. На втором тайнике — та же самая херня. Ну, ясно, что засада накрылась. Без воды особо не повоюешь. А пока броня за нами подошла — собака от жажды подохла. Бойцы всю свою воду ей споили, а все равно — загнулась, бедолага. Жалко было псину — такой умница был. Засадный пес, специально обученный. Вожатый его, минер, весь ревом изошел.

— Ну, так я чего говорю — решили мы попробовать под видом облета высадиться. Загрузились, полетели. Одну посадку сделали, вторую, третью — на четвертой высадились и в сухое русло упали. Летуны шаг-газом поработали, пыль подняли, чтоб нас замаскировать маленько, и дальше полетели — еще пару посадок обозначать. А мы лежим, не дергаемся.

— Пастухи там не шастали? А то помню, эти пуштуны чуть кого увидят — в момент вкладывают. И все, в течение дня они так подтягиваются не торопясь, обкладывают, как волки, а как стемнеет — па-анеслась! И вертушки по темноте хрен чего сделать могут.

— Да сверху, вроде, не видели никого. А так — кто их знает... Но так, вроде — ничего, тихо. Лежим, темноты ждем. Я еще лежу так и думаю: а вот приползет сейчас кобёр какой-нибудь, или скорпион — фиг ли делать? Схомячить его, что ли?

— Не приползли?

— Не, только говновозок набежала груда. По рукам бегают, суки, по башке — противно, блин! И не сгонишь...

— Что за говновозки?

— Да жуки такие черные. Их в пустыне — как грязи. Не видел, что ли?

— Да внимания как-то не обращал...

— Такие шустрые-шустрые! Бывало, сядешь погадить, не успеешь встать — как они тут же набежали. Всю кучу облепят, аж самой кучи не видать. Пара минут — и ни фига не осталось. Во санитары пустыни, блин!

— Ага, и это они тебя сразу так облепили...

— Вот только не надо этого! Без гнусных намеков попросю!

— Да я чего... Я ничего... Просто это... Природу-то не обманешь...

— Короче! Возвращаемся от говна к героическому рейду. Дождались мы темноты. Вроде, все тихо. Встали, пошли. А топать быстрее надо — время для выхода самое удобное: луна в те дни как раз на ущерб пошла Самое то: пару часов темно, а потом уже луна и всходит — сиди и наблюдай. И вот, времени у нас на то, чтоб к месту засады выйти — где-то два с половиной часа. Ну, прогнали до хребта, а за ним — тропа, на которую мы сесть и собирались. Но все равно, до восхода луны до места дойти не успели. Идем так по склону, в тени стараемся держаться, и чтоб на фоне неба не маячить. Почти дошли уже. И такой участок попался, весь луной освещенный, никак не обойти. Ну что — бегом надо, по-быстрому его преодолеть. И вот только мы на это освещенное место вышли, вдруг внезапно такой хохот: ХА-ХА-ХА!!! Отовсюду, блин! И эхо ещё! Ё-моё, я там охренел. А рядом — пулеметчик мой, Чингиз Рымбаев (Рэмбо кликуха) — присел, стволом по сторонам крутит, и — не поверишь — я слышу, как у него сердце молотит!

— Шакалы, что ль?

— Ну! Ка-ак брызнут по хребту — только камушки посыпались. Вот же козлы...

— Шакалы — они такие... Я, помню, тоже сперва офигевал: то ребенок где-то рядом плачет, то хохочет кто-то... Ну хоть как сходили-то?

— А, это... нормально. Караванчик завалили — небольшой, правда, но ничо, богатый. Пускач эрэсовский везли, эрэсов десятка три... Нормальная засада вышла.

— Блин, зимой в засаду до чего же хреново ходить было...

— Да уж, чего хорошего... Начштаба, бывало, вызывает задачу ставить, а сам глаза в сторону отводит — ясно же, что никакие караваны до самой весны там ходить не будут, потому что снегом все перевалы закрыты. А хрен ли толку, раз у старшего начальника на карте все так красиво нарисовано — типа, все караванные тропы засадами перекрыты.

— Слушай, сейчас вспоминаю — и сам не верю, ведь как-то же сидели на этих тропах — по трое суток, в снегу, мороз за двадцать, и хрен костер разожжешь. Покурить — и то втихаря, в спальник с головой залезешь, посмолишь по быстрому в кулак...

— И ведь хрен кто болел! Вот честно — иной раз такая мысль проскакивала: заболеть бы! Простыть там, или как — хоть с недельку бы потащиться, отоспаться. Так ни фига же никакая зараза не брала, елки...

— Зато летом этого добра хватало. Как самая война начинается, так и пошли валиться пачками — кто с желтухой, кто с дизентирией... Дрисбат сплошной.

— Доктор наш, помню, первое время офигевал — что за ископаемые болезни на него свалились? А потом — ничего, привык «Э-э, батенька, да у вас тифок-с! Извольте в лазаретик-с...».

— А наш доктор, когда его приехала комиссия из Кабула драть за желтуху в отряде, попытался за счет духов отмазаться: вот, говорит, недавно нас они эрэсами обстреливали, так вот разрывы были какие-то не такие, как обычно — немного слабее бабахали, я так подозреваю, что это они против нас применяли бактериологическое оружие!..

— Это он, чтобы и химарю пистон вставили, на пару отдуваться легче...

— Ну, может быть. Только ни фига у него не вышло — комиссия говорит: если б у вас тут была вспышка какого-нибудь сапа, или туляремии, тогда бы мы еще поверили. А желтушные вирусы тут бесплатно водятся. Так что, получи, Пилюлькин, свой заслуженный пистон крупного калибра за то, что бойцы руки не моют, и мало хлорки в очко сыплешь. И мыль жопу для парткомиссии!

— Блин, а у нас на парткомиссию нужно было пилить аж через пол-страны, в Джелалабад. Там у нас штаб бригады был, ну и политотдел при нем. Прикинь: человек прется через пол-страны: на колоннах, на вертушках — и ради чего? Ради того, чтоб в торжественной обстановке получить звездюлей. За свои же собственные деньги. Вот что злило — так это то, что взносы в чеках брали. Нет, чтоб с рублевого счета списать...

— Это еще фигня! У меня, помню, раз пол-зарплаты удержали! В чеках, суки! Приехала такая вот комиссия из Союза, посчитала расход бензина, и впаривают: перерасход! По норме вон сколько положено, а у тебя вон сколько. Я стою, как дурак — они что, серьезно или прикидываются? Да блин, говорю, какие, на фиг нормы?! Мы ж не по автобанам ездим, ёптыть! По песку, по солончакам, по хрен знает еще по чему! А в горах расход какой?! А пылюка? Раз проедешь — карбюраторы промывай, фильтра промывай, бензонасосы промывай — водой, что ли, промывать будешь? А по фигу, все равно содрали. Уроды...

— Не, ну ты интересный — комиссии что, домой бакшиш привозить не надо, что ли? А где ему бабки-то взять?

— Да, блин, сказали бы по-людски — мы что, не понимаем? На фига дураков-то из людей делать?

— Что-то мы все о грустном, да о грустном... Давайте лучше о бабах, что ли?..

— Та-ащщ полковник, докладаю голосом! — сияющим Дедом-морозом возник в дверях палаты «засланец» — тощий, как антенна Куликова, отставной майор-связист. — Боеприпасы на передовую доставлены! БМП к старту готова!

Под его оттопырившейся больничной пижамой интимно звякнуло. Появление майора вызвало радостное оживление собравшихся, результатом которого явилось:

1.Моментально сдвинутые в проходе между койками две табуретки.

2.Стремительно образовавшийся на табуретках натюрморт: домашнее сало с чесночком, соленые огурчики с притаившимся в них ядреным хрустом, чуть подсохшие кривоватые жареные хеки, припасенные с ужина, и разрубленная на четыре части блестящая фиолетовая луковица (Петрович, ты что ль, лук резал? Ну, ты и намельчил!).

Дивным заключительным аккордом симфонии прозвучало звяканье водруженных вокруг натюрморта стаканов и занявшая свое почетное место в центре композиция из двух бутылок «Русской». Сладостно-нетерпеливые вздохи рвались на свободу из томящихся грудей.

— Ну, садимся!

— Та-ак!! Эт-то что еще?!

Блин. Ну, бл-лин!!! Представьте себе дембеля, оттрубившего от звонка до звонка два года в какой-нибудь распоследней собачьей дыре. Днями подыхал от жары, ночами отстреливался, трясясь от ледяного ветра в каменистом окопе. Два года жрал одни просроченные концентраты — не видел даже обыкновенной сырой картошки, а воду пил с пантоцидом вприкуску. Забыл, как выглядят телевизор и живая женщина.

И вот — прилетает, наконец, вертолет (прилет которого срывался раз пять). «... А впереди у нас — Кабул, а дальше — Родина...». Помятый завистливыми объятьями остающихся корешей, облизанный верной собакой Ханумкой, в кое-как разглаженной под матрасом парадке (утюга-то нет), с одинокой, но честной медалью «За отвагу», с «дипломатом», в котором — платок для мамани, да бритва для папани, купленные на несчастные солдатские копейки, да десяток мутных фоток — влезает наш парень в дюралевое нутро вертушки и, не веря себе, устраивается на откидной сидушке, вздрагивая от нервного озноба. Качнулись горы, затерялась внизу застава с выгоревшим красным флажком...

И в этот момент парень замечает пушистый хвост «Стингера», стремительно несущегося вслед вертолету со склона хребта...

Примерно такой вот «Стингер» явился нашим героям в образе старшей медсестры Марьпалны, грозы отделения и редкостной стервы.

— Иван Федорович, это что такое?! Вы старший по палате или кто?! Я предупреждала насчет этого?!

— Ну, Марьпална...

— Предупреждала, я спрашиваю?!

Народ безмолвствовал, угрюмо глядя в сторону. Кому, спрашивается, нужны залеты перед пенсией? Да и пораньше никому не нужны. Скандалить с этой дурой? Упрашивать? Да ну, пацаны, что ли...

— Иван Федорович, последний раз предупреждаю! Еще раз повторится — перед начальником госпиталя объясняться будете!

Толстый белый смерч пронесся по палате, сметя водку с натюрморта. Хлопнула дверь палаты. Мужики молчали, тоскливо глядя на осиротевшую закуску, которая стала теперь просто едой.

— Блин, как же это так, а? Ведь Маринка должна была дежурить!..

— Да фиг ли теперь... Семеныч, это ты виноват! Разведчик, называется — ни охранение не обеспечил, ни оперативную обстановку не уточнил...

— Ну чо... И на старуху... бывает порнуха...

— Не, это связист виноват: «БМП к старту готова!». Не фиг понтоваться было. Какая это БМП? Так только, душу чуток согреть...

— Простите, а БМП — это что? — подал от окна голос лейтенант-двухгодичник с загипсованной ногой, «пиджак», затесавшийся в палату старых зубров.

— БМП, студент — это Большая Мужская Пьянка, — со вздохом пояснил ему лысый полковник-разведчик. — И произошел, как видишь, её подрыв... Ну что, кто-то о бабах поговорить хотел?

КАХЕТИНСКИЙ МСТИТЕЛЬ

Вот так подумаешь иной раз: и чего это они на Кавказе друг друга режут и режут? Чего им делить-то? Казалось бы, край такой, что живи да радуйся да другим жить давай. Климат — райский, там в окнах даже двойные рамы не вставляют. Земля такая, что и палку втыкать не надо — плюнь, и фруктовое дерево вырастет. Что? Культура? Вот насчет культуры давайте лучше не будем. В Грузии, к примеру, всем молодоженам книгу дарят, «Витязя в тигровой шкуре», такая традиция. А поэтов там называют по именам — как античных героев: Галактион, Шота, Важа... А Армению взять? Вот много кто знает, что это — первая в мире страна, в которой христианство стало официальной государственной религией? Или спроси любого солдата из Армении про Матенадаран — ого, сколько расскажет! Старейшая в мире библиотека, не хухры-мухры. А у нас не всякий командир и про Ленинку-то слышал. Так что — не будем насчет культуры. Но вот какого же дьявола они все-таки меж собой делят, раз они еще и культурные такие? Да просто — менталитет такой, по-умному выражаясь. А если по-простому, то вот пример.

Есть в Грузии, в Алазанской долине, знаменитая область — Кахетия. Там по дороге едешь — и словно звон бокалов слышится, такие названия у городков: Вазисубани, Напареули, Кварели... И тот самый Телави, в котором Мимино жил — как раз там.

А еще есть там такой город — Лагодехи. И стояла там десантная бригада. Служить в ней считалось довольно лафово (во всяком случае, до войны): ну, не арбатский округ и не Германия, зато — вино, фрукты, климат курортный — те офицеры, что после Забайкалья да Заполярья туда попадали, поначалу даже удивлялись, что им еще и платить за службу тут будут. И прыгать было хорошо: аэродром под боком, погода как правило устойчивая: прыгай — не хочу. Из Азербайджана к ним на прыжки приезжали, там у них постоянно ветра бешеные, особо не попрыгаешь. А однажды сборная Союза по дельтаплану на сборы приезжала, говорят: у вас тут условия — лучше, чем в Швейцарии.

Ну так вот, готовится как-то раз один батальон к прыжкам. Раннее утро, замкомбата по ВДП[10], капитан, с батальоном на воздушно-десантном комплексе предпрыжковой подготовкой занимается. Кто из макета самолета прыгает, кто в подвесной системе на стапелях болтается, кто на трамплине приземление отрабатывает. А сам капитан на парашютную вышку залез. Удобно: и бойцов оттуда скидывает, и общим процессом сверху руководит.

А утро летнее в Кахетии знаете, какое? М-м, сказка! Ночами там часто грозы проносятся — стремительные, бурные, с ливнями — как из брандспойта по городу прометает. А утром — все улицы как вылизанные, зелень сверкает, воздух — хрусталь! Стоишь так на вышке: ёлы-палы! Вся Алазанская долина перед тобой раскинулась, насколько глаз хватает — сады с лесами, как малахитовая пена на поля выплеснулась, река Алазани, как ртутная змея, под солнцем горит! И горы над тобой нависли — еще в утренней дымке, сизые, только снежные вершины уже розовым светом сияют. Ну просто — черт его знает! То ли запеть хочется, то ли полететь, то ли хотя бы в морду дать кому-нибудь!

И вот, стоит капитан на вышке, бойцов к куполу по очереди пристегивает, скидывает вниз — идет дело своим ходом. И вдруг слышит: кто-то орет внизу по-грузински: дескать, стой, сукин сын! догоню — убью, паршивец! Глядит вниз — несется прямо к вышке какой-то пацан, а за ним увесистый дядька пузом колышет и кулаками потрясает. В кулаке у дядьки зажат ремень, штаны у него без ремня сползают и бежать ему трудновато. А пацан — мелкий, ну, лет десять-двенадцать, летит как воробей, фиг за ним угонишься. Так воробьем он на вышку и взлетел. Выскочил на площадку, от высоты сперва заробел и за капитана ухватился.

Ну, дядька тоже было вслед за ним на вышку полез, но на десятой ступеньке раздумал, слез на землю и пытается вышку трясти. И визгливо требует от пацана слезть, чтоб дать возможность выдрать его как Сидорову козу. А пацан — он что, совсем дурак? Хоть на глазах слезы и блестят, но с высоты положения скандальным голосом требует гарантий неприкосновенности. А сам все за капитана держится.

Ну, что — надо кэпу конфликт улаживать, раз выпало вдруг стать ограниченным контингентом миротворческих сил. Вступил он с дядькой (как нетрудно догадаться, папашей этого пацана) в переговоры. И что выяснилось? Изначально, значит, истоки конфликта были в том, что Дато, этот паршивец, с самого своего рождения является родительским наказанием. Сначала на него воспитательницы в детском саду в один голос жаловались за непомерную строптивость, теперь вот учителя.

А вчера вообще что отмочил! Мало того, что схлопотал двойку по английскому, так еще и дерзко заявил учителю, что лично ему, Дато Банцадзе, этот чертов английский сто лет не нужен. Его, дескать, вполне устраивает родная Кахетия, и ни в какую Англию он отсюда уезжать не собирается. А если этим англичанам вдруг приспичит с ним поговорить — пусть сами учат грузинский и приезжают сюда, к нему в гости; шашлык, вино и кахетинское гостеприимство он им гарантирует.

Большой почитатель английской поэзии, учитель Гиви Автандилович был уязвлен и оскорблен в лучших чувствах. Помимо жирной двойки он накатал на целую половину дневниковой страницы гневное послание родителям. Это послание отец читал вслух, с выражением, все более и более проникаясь праведным гневом поклонника Шекспира и Байрона. А проникнувшись как следует, выдернул из штанов ремень и всыпал сыну по полной программе, — папа Сурен всегда был весьма скор на расправу.

Претерпев экзекуцию, Дато заперся в туалете и оттуда яростным сопливым голосом принялся обещать папаше страшную месть сразу же по достижении мстителем подходящего возраста. Папаша же, как всегда в таких случаях, уже терзался угрызениями совести и жалостью к непутевому чаду. Дабы заглушить эти угрызения, скандальным голосом принялся сваливать вину за происшедшее на самого Дато.

— В кого ты только такой уродился? — скорбно вопрошал папаша у двери туалета, — Не иначе как в дедушку Беслана! Чеченец — он и есть чеченец, пусть хоть и бухгалтер!

— Не говори так про дедушку! — картечью летели из-за двери туалета возмущенные вопли, — Дедушка хороший!

— Конечно, хороший! — фыркнул отец, — Как разбаловал тебя у себя в деревне, так мы с мамой до сих пор расхлебать не можем!

Чеченец Беслан, дедушка Дато по маме, был тихим сельским бухгалтером и добрейшей души человеком. Внука он любил ну просто «до соплей», и после каникул, проведенных в деревне у деда, Дато возвращался в родительский дом совсем уже неуправляемым.

Прокричав последнее виноватое проклятье в адрес неуправляемого чада, отец плюнул, хлопнул дверью и ушел к соседу Георгию — вот-вот должен был начаться матч «Спартак» — «Динамо» (Тбилиси).

А Дато яростно утер слезы и задумался. Горящие душа и попа требовали отмщения, но до подходящего возраста было еще далековато, а ждать не было никаких сил. И тут взгляд Дато упал на туалетный «свиток папируса», висящий на стене. План отмщения родился моментально. Досконально зная все привычки своего папаши, Дато отчетливо помнил, с чего начинался каждый отцовский трудовой день. А именно: встав с постели, отец шлепал тапками к почтовому ящику, чтобы достать свежую газету «Вечерний Тбилиси», приходящую в Лагодехи к утру. Затем, с газетой под мышкой, отец прокладывал курс в туалет, дабы произвести обзор свежей прессы и неторопливо, со вкусом, отбомбиться.

Одна луна знает, чего стоило Дато вытерпеть те несколько часов, пока семейство поужинает и родители заснут. Наконец, в родительской спальне воцарилась долгожданная тишина, нарушаемая лишь умиротворенным отцовским похрапыванием.

Дато отбросил одеяло. Тени древних пращуров в простреленных черкесках встали рядом с ним, темнея грозными лицами в лунном свете. «Действуй, Дато — словно говорили они, — если ты хочешь называться мужчиной — твое оскорбление не может оставаться неотомщенным!». Дато не сказал им ничего — к чему слова? О мужчине судят не по его словам, а по его поступкам.

Крадущейся бесшумной поступью горного барса Дато проник на кухню, где бесстрашно стяжал тускло пламенеющую в лунном луче поллитровую банку молотого жгучего красного перца. Спустя мгновение он уже был в туалете, где и воплотил в жизнь свой дерзкий план возмездия, щедро обсыпав перцем отмотанную часть рулона.

Водворив банку на место, Дато скользнул под одеяло и умиротворенно вздохнул. Скоро, совсем скоро он будет отомщен. На своей шкуре прочувствует жестокий отец, каково пришлось сыну! Что будет дальше — наплевать. Раздумья особо не донимали юного мстителя и, следовательно, трусом его не сделали. Вознесшиеся мощно начинания, стало быть, имени действия не потеряли.

Но — увы, увы и увы!! Вот чем, спрашивается, мог так прогневать юный отрок безжалостный рок, что тот так безжалостно вторгся в эти самые начинания? Ибо жертвой плана мщения пало совсем невиновное лицо. Так, кстати, чаще всего и бывает — привет террористам всех времен и народов.

Короче, рано утром в гости к ним приехал тот самый дедушка Беслан, стосковавшийся за две недели по любимому внуку. Привез он ему в подарок здоровенную корзину чурчхелы и фруктов, босяку. Ну и — заглянул с дороги-то в то самое помещение...

Пожалуй, еще следует упомянуть о том, что был дедушка Беслан правоверным мусульманином и дома у себя пользовался в этом помещении кувшином с водой, как предписывают строгие правила шариата. Но ведь не будешь в доме у зятя-христианина права качать — в чужой монастырь со своим уставом не лезут. Шепотом попросив у Аллаха прощения за свое невольное прегрешение, дедушка со вздохом оторвал от настенного рулона кусок отравленной ленты...

Остается добавить только то, что бедный дедушка еще и страдал геморроем — профессиональная болезнь бухгалтеров, что вы хотите... Когда срочно вызванный на подмогу сосед Георгий (о, улыбка Фортуны — проктолог местной райбольницы) осмотрел пострадавшую дедушкину область, выражению лица эскулапа запросто можно было претендовать на «Оскара». В номинации «лучшая трагическая роль».

Проснувшись от шума в гостиной, Дато начал догадываться, что в ближайшее время ничего особенно хорошего в родном доме ему не светит. И — рванул от греха прямо в окно, через огород к калитке. Вслед за ним взбешенной бомбой вылетел папа Сурен, на бегу суетливо выдергивая ремень из петель штанов...

В общем, так вот капитан с Дато и познакомился. И нажил тем самым себе изрядный геморрой, или, если угодно — головную боль (как известно, у нашего народа эти понятия почему-то имеют одинаковое значение). Увидев родную Кахетию с высоты полета чокнутой курицы, пацан достал своего спасителя мольбами о прыжке с самолета (с вышки капитан сбросил его в тот же день). Поначалу отмазываться от таких заявок не представляло для кэпа особого труда — мал еще, вес для парашюта недостаточный, матчасти не знаешь, подготовку не прошел — короче, гуляй пока, студент.

Но кто бы мог подумать, что эта идея-бзик так прочно засядет в кудлатой голове юного кахетинского мстителя? Как-то незаметно прошло два года. За это время Дато успел вытянуться в тощего жилистого подростка. Юношеский пух над его верхней губой потемнел и загустел. И все так же незаметно, молчком, крутясь возле солдат, он нормально освоил парашютную подготовку. Научился быстро и, главное, правильно укладывать парашюты (чем, надо сказать, беззастенчиво пользовались бойцы, сваливая эту нудноватую работу на бескорыстного энтузиаста, когда командир не следил слишком пристально). Вертелся на парашютных тренажерах с ловкостью молодого шимпанзе и знал теорию прыжка лучше, чем любой школьный предмет. И беспрерывно одолевал капитана назойливыми просьбами.

А капитану оно надо? Тут своих гавриков две сотни, и каждого обучи, укладку парашютов проконтролируй, натренируй так, чтоб в воздухе работал как биоробот, и не дай бог, что случится — а случиться может всякое, стихия есть стихия. А тут еще одно недоразумение примазывается, которое никаким каком к армии не относится. Случись что — как отвечать прикажете?..

— Дядя Саша, ну пустите прыгнуть!

— Дато, заколебал ты уже, ей-богу. Отвали.

— Дядя Саша, ну пожалуйста!

— На фиг мне не нужно твое «пожалуйста». Сказано — нельзя.

— Почему нельзя?!

— Не положено. Только солдаты прыгают.

— Да, «не положено»! Дети офицеров прыгают — им положено? Димка прыгал, Оксанка прыгала — я что ли, не знаю? В моем классе учатся!

— На них отдельный приказ писали.

— Ну и на меня напишите!

— Дато, ну не доставай ты меня, а? Хочешь прыгнуть — езжай в Белоканы, там аэроклуб — прыгай на здоровье. (И пусть они за тебя отвечают, блин...)

—В аэроклуб меня не возьмут...

— Что так?

— Э-э, на меня их начальник сердитый. Я в прошлом году у них там в самолет один раз залез.

— Без спроса залез?

— Да.

— Ну-у, это ты, брат, не прав. Да ладно, не такой уж и большой грех-то... Ну хочешь, я сам с начальником поговорю?

— Да не возьмет он! Я тот самолет тогда завел нечаянно...

— Ну, блин. Ты даешь... Не взлетел, случаем?

— Не, не успел. Только в КДП чуть-чуть не въехал.

— И что?

— Ну, что... Двигатель как-то выключил, убежал... Начальник за мной долго гнался... Дядя Саша, пустите, а?

И каждый день такая вот бодяга. Капитан уже прятаться был готов от этого бандита. Приезжает на аэродром — и первым делом затравленно озирается: нету? И если в день прыжков Дато на аэродроме не появляется — работается капитану в такой день легко и радостно. Даже удивительно — как мало порой надо для счастья человеку.

И вот — наступает такое дивное утро. Погода — сказка: небо безоблачное, ветерок легонький, до полутора в секунду — мечта, а не ветер. При полном штиле купола-то «плавать» начинают, что грозит схождениями. А такой вот ветерок — самое то: все купола ровненько сносит, и точку выброски рассчитывать очень даже удобно. И, что самое главное, этого охломона нигде не видно! В общем, настроение у капитана самое замечательное.

Бойцы парашюты надели, по корабельным потокам построились, кэп их по очереди осматривает: как парашюты уложены, правильно ли все подогнано для прыжка. Шпильки-запаски-нож-втулки-кольцо-двухконусный замок, ну и так далее, по процессу раскрытия, со всеми остановками. Если все нормально — то по полминуты на человека затрачивается. Работай и работай. Народу — три батальона, да плюс рота обеспечения, да офицеры управления — их тоже как собак нерезанных... Ну да ладно, к обеду должны управиться. Потом — укладка парашютов, а там, под вечер, глядишь, и самому прыгнуть удастся. Работает наш кэп и работает. Час, второй. Курить охота, глаза уже от напряжения слезятся, потому что проверять все нужно очень и очень внимательно, дублируя наощупь визуальный осмотр. Пропустишь так вот мелочь какую — ну хоть гайка страхующего прибора недовернута — и может случиться... А, ну его к черту такие вещи всуе поминать! Бойцы тоже не новички, стоят себе спокойно и только когда надо поворачиваются да наклоняются, чтобы кэпу удобнее парашют проверить было. Рутина...

— Таварищ капитан! Радавой Оякяэр парашют укладивал лищно! К савэршэнию прижка гатов! — гаркнул под ухом сипловатый от волнения юношеский басок.

Кэп аж вздрогнул от неожиданного доклада, вскинул голову. И мгновенно вспотел. Из-под низко надвинутого шлема с трусоватым отчаянием поблескивал лиловыми, как ткемали, глазищами тот самый субъект, без которого капитану так хорошо и покойно работалось.

— Дато!! — задохнулся бешенством кэп.

— Та-ащщ капитан!! — лиловые ткемалины стремительно влажнели, — Ну разрешите!

— Оякяэр!! — сотряс кэп окрестности свирепым ревом, — Шап-парин, бляха-муха! Ко мне!!

Из передних рядов уже осмотренных парашютистов неспешно затрусил к месту инцидента комвзвода, интеллигентный старлей Шапарин.

— Слушаю, Александр Иванович, — участливо сунулся он, — У вас проблемы?

— У ТЕБЯ проблемы, ёшкин кот! Оякяэр — твой?!

— Так точно, Александр Иванович. А где это он, кстати?

— Ты это у меня спрашиваешь? А сам уже что, своего бойца не узнаешь? — ядом, сочащимся в голосе кэпа, можно было отравить полнокровную китайскую дивизию.

— Ой. Не понял.

— Да уж, до чего же мы непонятливые. Сколько раз было говорено, что первый прыжок командиры со своими подразделениями прыгают?!

— Ну, Александр Иванович...

— Кар-роче!! От прыжка отстраняю. Пока вместе с бойцом мне не покажетесь. Остальное — после прыжков. Вопросы?

— А... с этим что делать?

— Расстрелять! В жжжопу! Соленым огурцом! Из станкового пулемета системы «Максим»! На рассвете! Во дворе комендатуры! Под барабанный бой! — капитан плюнул и пошел в строну от строя, яростно шаря по карманам в поисках курева. Гады! Сссволочи! Ну ваще уже эти лейтенанты нюх потеряли! — ярился про себя капитан, хотя и все прекрасно понимал: офицеру оплачивается в день два прыжка. Но прыгнуть по второму разу командиру группы удается далеко не всегда — пока дождешься очереди со соей группой, пока прыгнешь да доберешься до пункта сбора — глядишь, все уже отпрыгали, вертушка улетела. Вот и стараются взводные влезть в первый поток, чтоб второй раз — со своими бойцами прыгнуть. А то сам не такой был.

Настоящий рядовой Вельо Оякяэр отыскался через полчаса, в тенистых зарослях ежевики, буйно разросшейся вокруг аэродрома. Компанию горячему эстонскому парню составляли наполовину опустошенная банка доброго кахетинского и корзина фруктов. Сладострастно постанывая, белобрысый гедонист вгрызался в истекающую соком спелую грушу и чавкал так, что не слышал ничего вокруг. Собственно, только благодаря этому чавканью взводный его и разыскал.

— Оякяэр! — коршуном налетел на бойца старлей, — Какого ... здесь делаешь?!

— Я-аа, — невозмутимо отозвался эстонец, отбрасывая обсосанный огрызок.

— Чего — «я»?!

— Та. Я финофат, тофарищ старший лейтенант. Угошчайтэсь, пошалуйста, — с норманнским достоинством протянул он взводному корзину с плодами Кахетии, деликатно задвигая ногой банку назад, в ежевичные заросли.

— Я тебе щас так угощусь, урод!! Вельо, зараза, ты ваще соображаешь, что сделал?!

— Та, воопшче я понимаю. Так нельзя.

— Так какого хрена?!!..

— Ну. Мальтшик просил.

— А в жопу поцеловать его он не попросил?

— Не-эт. Тато — хороший мальтшик, фы ше его снаете...

— Ну блин, Оякяэр, ты в самом деле такой в голове тупой или прикидываешься?! А если б он разбился на хрен?

— Ну. Как пы он распился? Парашют он хорошо уклатыфает, фее этапы уклатки проферяли. И фы, и тофаришч капитан. Парашют натёшный, фы ше сами гофорили — как фаленок. Насемную потготофку он всю прошел — с нами фместе. Как пы он распился?

— На хрен, — плюнул старлей, — все разборки с поддатым бойцом — после его вытрезвления, даже в уставе это написать не постеснялись, и правильно сделали.

— Шагом марш к роте, — рыкнул он и побрел следом за эстонцем, с трудом удерживаясь от мучительного желания засандалить доброго пинка по его поджарому заду.

Гадский край, — скрипел зубами старлей, — даже эстонцы тут в раздолбаев превращаются. За банку вина продался, ссскотина!

Увидев их, капитан все понял без лишних слов. Да и что тут было непонятного? Ну, попал эстонский парень с лесного хутора на юг, и что он тут видел? Казарма, да стрельбище, да караулка, да аэродром. Ну, на учениях еще может местными красотами полюбоваться, да и то вряд ли — носятся они на этих учениях, что твои лошади, да еще навьюченные, что твои ишаки. Какое уж там любование, до койки в казарме доползти бы... Так два года и пролетают. И тут подваливает такой вот шкет с банкой винища и корзиной жратвы: дяденька, одолжи парашютик прыгнуть. Да эх, однова живем! Хоть пару часов пожить как на курорте, а там и на гауптвахту не страшно, хоть будет что вспомнить. Да и насчет гауптвахты — еще вопрос.

Чего уж там — не вякни этот балбес так по-дурацки этот доклад, да хрен бы кто чего заметил. Ну да, положено докладывать, да все эти доклады нормально игнорируют. А проверяющие и не требуют — кого угодно достанет, когда весь день одно и то же в ухо орут. И от проверки это отвлекает. Короче, перестарался студент. А где он, кстати?

А невезучий Дато (уже без парашюта) все топтался рядом, ел капитана глазами больного спаниеля и все надеялся на чудо.

— Ты еще здесь? — изобразил капитан удивление и решил больше не орать — может, так лучше дойдет.

— Дядя Саша, ну, пожалуйста...

— Все, парень, отставить разговоры. Не положено.

— Почему не положено? — голос Дато уже начал позванивать слезами безнадеги.

— Потому. Правила. Закон. — изобразил кэп неприступную скалу.

В отчаянии Дато сел где стоял и принялся лупить кулаком по траве, изливая переполнявшие его чувства. Вот так-то оно лучше будет. Капитан придавил каблуком окурок и направился к своему парашюту — предстояло еще поработать выпускающим.

Прыжки в этот день прошли ровно и без задержек. И безо всяких происшествий вроде зависаний на деревьях или вывихнутых ног. Аж беспокойство внутри закопошилось — ну ведь не бывает так, чтоб все так гладко шло...

Десантировав последнюю роту, вертолетчики повели «шестерку» на посадку. Теперь — час передыху, вкусный обед (десантура всегда угощала летунов как лучших гостей), а потом — крайний подъем, выброска спортивной команды и — уже без посадки — к себе на базу.

И тут на аэродроме появилась «шишига» соседнего аэроклуба. Ну, в общем, это было обычным делом, хотя и не вполне законным, откровенно говоря. А что делать? Друг другу помогать надо. Вертолет отработает свои две недели и улетит. А у тебя в части еще с полсотни человек программу прыжков не выполнили — тот в отпуске был, тот из нарядов не вылезал, тот в командировке проторчал — жизнь. А не выполнит офицер или прапорщик прыжковую программу — год за полтора не засчитывается — обидно, да. Ну, что делать? Собирает пэдээсник[11] всех таких недобитков да и везет в гражданский аэроклуб — выручайте, мужики. Ну, а когда в часть вертолет прилетает, так те своих курсантов привозят: им тоже лишнюю горючку никто не даст, а бензин для «аннушек» лишь один завод в стране гонит, и с ним вечный нехватеж. Так вот и приходится крутиться, а что поделаешь? Если все по правилам делать — так вообще ни черта не будет.

Замполит рассказывал, в Италии даже такой вид забастовки изобрели, ее так и называют «итальянская забастовка». Это когда работягам по закону бастовать нельзя — авиадиспетчеры всякие, метрошники там. Так они чего делают? Требуют от буржуя-работодателя выполнить все требования, что предписывают им должностные инструкции. И все — работа встает. Дескать, я бы, товарищ буржуй, и рад работать — да вот беда: у меня на рабочем месте огнетушитель уже целых два дня как просрочен. И в аптечке у анальгина срок годности истек. Вы уж приведите все в соответствие, я без этого работать просто права не имею... Бьют и синяков не оставляют.

Так и есть — привез инструктор Белоканского аэроклуба Тофик Гаджиев своих курсантов на халяву разок прыгнуть. И прямиком — к капитану.

— Саша, привет!

— Салям алейкум, Тофик. Птенцов своих привез?

— Ага! Слушай, помоги немножко, а?

— Чего такое?

— Давай, девочку одну на поток поставим? По-американски, да?

С недавних пор инструктор Тофик заимел в голове крупного таракана: всерьез освоить американский способ подготовки новичков. Суть его в том, что два инструктора берут с двух сторон желторотика и так, втроем, покидают самолет. В воздухе они придают ему правильное положение для свободного падения и контролируют раскрытие салабоном парашюта, после чего раскрывают свои парашюты. Надо сказать, к этому способу подготовки капитан относился весьма скептически, будучи твердо убежденным, что парашютист должен сам пройти все ступени подготовки. Пусть не спеша, от простого к сложному, но сам. Куда лошадей гнать? Сначала — на принудительное раскрытие попрыгай, потом — на расчековку, к воздуху хоть привыкни маленько, а потом уже и до свободного падения допускать можно. А то случись что — он и соображать-то ни черта не будет, а там ведь даже не на секунды — на доли секунды счет идет! У Тофика, однако на этот счет было свое мнение.

— Ну что, Саша — сделаем?

— Сколько хоть прыжков у твоей девочки?

— Э. Нормально.

— Ну, сколько?

— Уже два.

— Иди на фиг.

— Саш, ну чего? Хорошая девочка, грамотная. Все нормально будет!

— А купол у нее какой?

— А что — купол? Ну, «утэшка».

— Тофик, ты что — совсем на голову больной?

УТ-15, он же «утэшка» — нормальный спортивный парашют. Хоть и не последний писк, но — довольно продвинутый. В добрые-то времена его не ниже чем перворазрядникам давали. Потому как требует подготовки парашютиста. Ну не сажают же «чайника» на «формулу», чего непонятного.

— Саш, да ладно, чего там. Американцы на первый прыжок с «крылом» прыгают.

— Ну вот пусть они и прыгают. Может, меньше врагов для нас останется.

— Саш, ну чего? Хорошая девочка, совсем умная! Все уже знает. Джамиля! — гаркнул он в сторону «шишиги».

Из-под тента кузова выскочило юное создание в красном спортивном костюме и послушно подбежало к инструктору. Капитан стиснул зубы и, старательно изображая безразличный вид, полез за куревом. Так, мужик, а ну-ка, без трепыханий. У тебя двое детей, мужик. И на парткомиссии за аморалку задерут по самые помидоры! Спа-акойно, кэп... Тебе все по барабану...

Вот, значит, как шамаханские царицы-то выглядят. Или персидские княжны, из-за которых нормальные мужики с катушек съезжают. Блин, ну и волосы! Как она шлем-то на такое облако надевает? Нет, не облако — целая туча грозовая. Черная, с отливом в синеву, грозная, опасная... Черт, в глазищи, в глазищи ей только не смотреть, а то — пропал... Ох, и фигурка же у чертовой девки! Ну так и тянет же попробовать талию пальцами обхватить. На фиг, на талию тоже смотреть нельзя. Черт, да лучше вообще отвернуться, у нее ни на какое место смотреть нельзя!

— Не, ребята — в такие игры без меня играйте, — проговорил капитан, глядя на обширный зад борттехника, копошащегося в вертолетном двигателе, — Я в авантюристов в детстве наигрался...

— Эх, скучный вы народ гринго, не компанейский! — фыркнул Тофик. — Ну ничего, решим вопрос... Пойдем, Джамиля! — и сладкая парочка уверенным шагом направилась к столу руководителя прыжков.

А руководителем прыжков был сам командир бригады, бравый усач-полковник. И был он широко известен как ба-альшой дока по части куртуазности. На его молоденькую жену даже зеленые лейтенанты заглядывались. Вот оно, ребята, то самое восточное коварство — знал, знал пройдоха Тофик, каким макаром такие дела решаются. Талейрану бы его под командование! Или герцогу Ришелье — вот бы где карьеру сделал, паразит! При виде курсантки Джамили даже пышные усы полковника пришли в возбужденное состояние. Вопрос был решен в две секунды. Предполетный осмотр парашютистки полковник проводил лично. Долго, тщательно и очень добросовестно, вникая во все мелочи. И, со вздохом закончив осмотр, не терпящим возражений тоном поручил капитану оказать помощь инструктору Гаджиеву в совершении прыжков курсантами аэроклуба. А вы все удивляетесь, как это азербайджанцы все московские рынки захомутали так быстро. Учитесь, как своей цели добиваться надо, салаги.

Взлетели. Красотка Джамиля нормально замандражировала — заозиралась беспокойно по сторонам, побледнела, что твоя поганка, и поминутно вытирала ладони о свои длиннющие ноги, обтянутые алым эластиком. Дважды бибикнул штурман из кабины: приготовиться. Шамаханская царица вцепилась в дюралевую сидушку — не оторвать. Тофик, впрочем, справился — сделал вид, что собирается царицу за молочные железы ухватить. Получил по морде, но клиентку поднял. Кивнул капитану: берись. Взяли. Джамиля начала обморочно закатывать свои глазищи и растопыривать ноги — ничего, там тоже есть за что ухватить... Зеленый фонарь! Пошли!

Вывалились компактной собачьей свалкой. Джамиля, мгновенно одурев от нарастающего свиста ветра в ушах, судорожно принялась принимать позу эмбриона — совсем не то, что требуется в свободном падении. Корячились секунд двадцать, пытаясь развернуть ее лицом к земле — дохлый номер, клиент в отключке. Взгляд на высотомер — так, высота — тысяча. Все, хорош выпендриваться. Отмашка Тофику — отцепись, не мешай! Р-развернули эту дуру! Так! Кольцо! Выдернув кольцо у что-то беззвучно орущей Джамили, капитан задрал голову, убедился, что купол безмозглой красавицы раскрылся и только после этого раскрыл свой парашют.

Приземлившись, капитан немного поостыл. В принципе, на черта красивой девке еще и умной быть? Что тогда другим останется? Ладно, купол у нее работает нормально — можно расслабиться, только бы ноги при приземлении не поломала. Жалко будет все же такие ноги...

Ноги Джамиля не поломала. Но умудрилась зависнуть на одном из тополей, растущих вокруг аэродрома. На спортивном-то куполе! У которого горизонтальная скорость — пять метров в секунду! И разворачивается как волчок. Да с таким куполом нормальные люди по сотне раз подряд в «ноль» попадали, а тут... Способная девушка, чего там говорить. Висит на пятиметровой высоте, ногами длинными болтает и голосит почем зря. Ну, бойцы из наряда по площадке приземления конечно же, тут как тут. Мигом сбежались и активно желают помочь девушке спуститься — ну еще бы, за такие-то ноги кому подержаться не хочется? Однако Тофик на них рыкнул — дескать, на фиг, пусть сама выпутывается, как учили. Только вот никак барышня не вспомнит, чему ее учили. Ногами болтает и голосит еще жалобнее.

— Дура ты, Джамиля! — возмутился наконец инструктор, — Совсем дура, слушай! Что, никак не вспомнишь? Запаску распустить положено, да! Вспомнила?

Да, так и полагается действовать парашютисту, если на дереве зависнет. Раскрыть запасной парашют, расстегнуть подвесную систему и спуститься по запаске на землю — только и всего. Чего тут думать, собственно? Напомним однако, что Джамиля наша была девушкой очень даже способной. Обрадованно заголосив, она раскрыла запаску, споро распустила ее до земли. И — не успел инструктор даже рта раскрыть — лихо клацнула замками отцепки основного купола. И полетела вниз, в ежевичные заросли, с истошным визгом валькирии, подбитой над полем боя античными средствами ПВО. Инструктор шмякнул шлемом о землю и в отчаянии воздел руки в небо.

Вытаскивали исцарапанную орущую Джамилю из колючих кустов всем нарядом. А уж сколько времени они потом ее запаску от ежевичных колючек очищали — даже представить не берусь.

А капитан отчетливо представлял, как придя домой, он первым делом полезет в буфет за стаканом — после такого дня это было совершенно необходимо. Но так просто судьба его, видно, отпустить не могла. У ворот аэродрома его поджидал Дато. И было в его глазах что-то незнакомое.

— Нэ паложено, да?! Закон, да?! — яростно наехал он на капитана.

— Э, ты чего, парень?

— Всяким дурам — можно, а мне — нельзя, да?!

— Дато, ну что ты, в самом деле...

— Я думал, вы — честный! А вы! А вы!..

Капитан тяжело, по-коровьи вздохнул. Блин, да за что мне такое?

— Всо, дядя Саша, всо!

— Что — «все»?

— Я — ЗАПОМНИЛ!!

Думаете, капитан испугался? Ни черта он не боялся, этот капитан. Даже жены и парткомиссии. Но... Как-то просто понял, что таких вот парней лучше иметь в друзьях, а не во врагах.

— Короче. Завтра... Нет, завтра синоптики погоду обещали испортить. Послезавтра приходи. С утра парашют уложишь и прыгнешь. В приказ я тебя включу.

— Правда?! — и опять перед капитаном стоял знакомый кудлатый охламон Дато.

— Я СКАЗАЛ.

1

Пункт постоянной дислокации

2

Степные колодцы

3

Начальник инженерной службы

4

Центр боевого управления

5

Реактивная артиллерия

6

ПМН — противопехотная мина нажимного действия

7

Автоматический пистолет Стечкина бесшумный

8

Начхим, начальник РХБЗ — радиационной, химической и биологической защиты.

9

Л-1 — легкий костюм химзащиты.

10

Воздушно-десантная подготовка

11

Офицер ПДС — парашютно-десантной службы