Первая сваха России - Настольная книга каждой семьи

Роза Сябитова

Настольная книга каждой семьи

©Сябитова Р.Р., 2012

© ООО «Издательство Астрель», 2012

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес ()

Глава 1

Кто придумал семью и брак?

Когда ко мне приходит невеста, первый вопрос, который я задаю:

– Замуж хочешь?

– Конечно! – отвечает она.

– А зачем? – продолжаю я.

– Хочу семью, – как правило, недоуменно глядя на меня, отвечает клиентка.

– Ты сирота? – продолжаю я.

– Нет! У меня есть родители, братья и сестры, – отвечает клиентка.

– Тогда у тебя уже есть семья, – продолжаю я.

– Не понимаю, о чем вы говорите? – обижается клиентка.

– Тогда давай разбираться, чего же мы все-таки хотим.

Итак. Для начала определимся в терминологии. Замечу, что большинство проблем из-за этого и возникает. Дело в том, что есть, например, слово «семья», а если заглянуть в толковый словарь, то выяснится, что оно будет иметь несколько значений. Так и в нашем случае. Термины «брак» и «семья» в реальности тесно взаимосвязаны. Но мало кто знает, что «брак» и «семья» – это не тождественные, а скорее пересекающие понятия, ведь семья может существовать без брака, а брак – без семьи.

Для лучшего понимания давайте определимся с терминами «брак» и «семья» и их смысловой нагрузкой.

Брак – это форма отношений между мужчиной и женщиной, которая исторически сложилась в обществе, и именно общество установило права и обязанности по отношению друг к другу мужа и жены, а также к детям, их потомству.

Или, другими словами, брак – это средство, причем традиционное, формирования семьи, которое вы создаете не только для себя, но и для общества. И общество, по сути, юридически регламентирует эту форму отношений, заботясь о ее сохранении, так как от этого зависит его развитие и благосостояние.

А, Семья – это организованная социальная группа, члены которой могут быть связаны разными обязательствами: брачными, родительскими или родственными. Это ваши родители, братья, сестры, свекрови, тещи, зятья, золовки, шурины, и т. д. Чтобы не возникло путаницы, предлагаю выявить основные признаки семьи. Это:

1) брачные или кровнородственные связи между всеми ее членами;

2) совместное проживание в одном помещении;

3) общий семейный бюджет.

Как видим, юридическая сторона тут не выступает непременным условием. После такого объяснения моей клиентке и вам должно быть понятно, что «брак» и «семья» – хоть и пересекающиеся понятия, но все-таки разные.

Я начала главу с этого примера не случайно. За более чем 15 лет работы свахой видела-перевидела много всего, и из области запредельного. Все мы знаем, что мысль имеет свойство материализоваться. У меня есть тест, где надо подробно описать, какого мужчину хочет встретить женщина. Одна моя клиентка рассказала такую историю. Заполнила тест, а через небольшой промежуток времени познакомилась с Мужчиной своей мечты. В нем было все, о чем мечтала клиентка: образованный, успешный, состоятельный, красивый и т. д. и т. п. Но каково было ее разочарование, когда, влюбившись в него, она узнала, что он женат. В отчаянии посмотрев свой список, она не обнаружила самого важного критерия или требования к мужчине, который забыла написать. Он должен был быть свободным. Так и в нашем случае. Женщина хочет семью, она ее может получить. Например, мужчина окажется ее сводным братом. Поэтому на вопрос: «Зачем замуж?» – надо ответить так: «Хочу встретить мужчину, с которым мы зарегистрируем наши отношения, то есть создадим брачные отношения, и эта ячейка общества станет частью нашей большой семьи».

Вы скажете:

– Зачем такие сложности? И так понятно!

– Нет! – отвечу я с позиции опыта.

Особо надо обратить внимание на формулировку «зарегистрируем отношения» – это очень важно!

Я докажу это дальнейшими рассуждениями.

Поэтому, дорогие читательницы, сейчас я проведу небольшой ликбез. Кто не знает этого слова, даю подсказку.

Ликбез (Ликвидация безграмотности) – обучение неподготовленной аудитории базовым понятиям какой-либо науки, процесса или явления. Он поможет вам разобраться в вопросе, что же за форму отношений вы хотите создать с мужчиной? Дело в том, что с тех времен мало что изменилось. И как сказала моя подруга Лида Сербская: «Ген пальцем не размажешь». И живем мы все по тем же программам, которые создали для нас наши предки. Вот они.

И первое, что надо выяснить: как создавалась форма отношений между мужчиной и женщиной, которую назовут браком?

В глубочайшей древности наши предки объединялись в группы, которые впоследствии назовут семьей, по принципу выживания. В это время в половое отношение могли вступать друг с другом все члены стада данного рода, то есть кровные родственники: братья с сестрами, родители со своими детьми и т. д., то есть каждая женщина данного стада могла принадлежать мужчине этого стада и наоборот, каждый мужчина – каждой женщине. Из-за этого довольно часто стали возникать конфликты на сексуальной почве, которые угрожали самому существованию данного рода. Поэтому общество, скорее всего это были старейшины данного рода, были вынуждены ввести искусственное регулирование сексуальных отношений. Решение было простым: ввести половое табу, полный и безусловный запрет на сексуальные связи между людьми данного рода. Для этого были придуманы обряды, обычаи и традиции, которые регулировали отношения, и стали неписаными законами жизни. А нарушители этих запретов карались жесточайшим образом. Как правило, это были мужчины.

Для мужчины на всякое «нельзя» есть свое «хочу». Если мужчину лишали возможности вступать в связи с женщинами своего рода, он находил выход. Вступал в случайные связи с женщинами другого рода, так зародился «первый адюльтер». Это был первый бунт человеческого организма (похоти) против попыток установления диктата социальности над ним. Самое интересное – такой запрет породил новые связи между людьми. И именно «первый адюльтер» показал биологические преимущества данного вида связи. От таких отношений дети рождались более жизнеспособными и жизнестойкими. Что послужило основанием создания первой формы подлинно человеческого, социального регулирования отношений между полами – то, что мы ныне называем браком.

И если наши предки смогли обуздать свои инстинкты и как-то упорядочить свои половые отношения, то с материальной составляющей этих отношений дела обстояли не так успешно.

В то время все хозяйство, продукты питания, предметы первой необходимости по-прежнему закреплялись за родом. То есть «супруги» работали и жили отдельно друг от друга – такой своеобразный «первый гостевой брак». Вместе они осуществляли только деторождение. И поскольку отцовство в таких условиях было установить трудно, то есть практически невозможно, то родство считалось по материнской линии. Дети, рожденные данной женщиной, принадлежали тому роду, которому принадлежала она. В силу этого если мужчина приносил детям своей женщины и ей самой в подарок часть добытой им на охоте пищи (первая придуманная форма алиментов), то эта часть фактически изымалась им из имущества рода, к которому принадлежал сам мужчина. Другими словами, данный «алиментщик» создавал благоприятные условия жизни для женщины и детей чужого рода, но лишал этих условий свой род, в том числе детей своих сестер. Вот почему так болезненны алименты, родовая память.

Я думаю, что именно эта несправедливость позволила мужчине пересмотреть свое отношение к этому вопросу. Правда, произошло это не так быстро. С возникновением земледелия, с ростом производительности труда у мужчин постепенно создавались условия и возможности самостоятельно содержать и кормить своих детей. Вот и получается, что именно женщина из обезьяны сделала мужчину. Создала мотив для работы. Это так, лирическое отступление. Вернемся к нашей истории.

Постепенно «гостевой брак» перешел в супружескую пару. Муж и жена объединили свои усилия не только в деторождении, но и в производстве вещей, стали вести общее хозяйство.

Но за мужчиной оставалось право защищать свое семейство и добывать пищу и поэтому считаться собственником семьи, ее имущества, в том числе и имущества, ранее принадлежавшего жене. С этого момента муж стал выступать в качестве кормильца. Правда, положение женщины при этом резко ухудшилось, она превратилась фактически в бесправную домашнюю рабыню. Мужчина теперь был крайне заинтересован в том, чтобы дети его жены были именно его детьми. Отсюда появились законы, требующие сохранять девственность до вступления в брак и хранить верность мужу. Измена супруги стала рассматриваться как тяжкий грех, и за подобные поступки церковь позволяла расторгнуть брак.

Теперь мужчина мог спать спокойно. Так как именно эта форма отношений давала ему гарантию, что воспитывает и кормит он своих детей, передает наследство прямым наследникам. Так со спокойствием к мужчине пришла и ответственность. И именно с этой ответственностью пришла власть. И появилась новая форма отношений – моногамия. Женщина, став женой, уходила на жительство в семью мужа и вместе с детьми попадала под его власть. Былое равенство супругов в браке закончилось на многие века.

Правда, справедливости ради нужно сказать, что не всех женщин устраивало такое положение в браке. Диктатура всегда порождает сопротивление – и в итоге революция. Вернуть равенство женщине помог прогресс. Вот тут мужчины проглядели эту ситуацию и сейчас за нее расплачиваются, потому что недооценили женскую бесконтрольность. Женская власть подобна неуправляемой стихии, которая сметает все на своем пути.

Как только женщина была втянута в процесс материального производства, она фактически перестала быть иждивенкой мужа, что делало ее экономически равноправной с мужем, и брак при этих условиях становился более равноправным для обоих. В последнее время такой брак, независимо от социального строя, находит все большее распространение у всего человечества, во всех слоях населения. Но добившись равноправия, женщина столкнулась с другой проблемой. Как говорится: «За что боролись, на то и напоролись». Мужчина стал терять статус КОРМИЛЬЦА. Наши мужчины из мужчин превратились в «молодых людей», даже появился новый тип – метросексуалы. Для тех, кто не знает, кто это, объясняю.

Метросексуалы – отдельное сословие мужчин традиционной ориентации (слава Богу!), которые живут в мегаполисе и уделяют внимание женским сторонам своего характера. Они следят за своим телом, занимаются йогой, носят украшения, любят ходить в оперу и по магазинам, а также менять духи. Они отличают Гуччи от Прада, регулярно делают маникюр и укладывают волосы. Их стиль и манеры изысканны и оригинальны.

Метросексуальность связана с целым рядом факторов, среди которых размывание социальных ролей и процветающая потребительская культура. Согласно некоторым исследованиям, метросексуалом является каждый пятый мужчина, проживающий в крупном столичном городе.

Уж не знаю, хороший ли кормилец метросексуал или нет? Но хороших «купцов» на моем рынке поубавилось. А одиноких женщин, которых не выбирают эти самые «купцы», прибавилось. Выход один. Необходимо навести «порядок» в отношениях. А раз за отношения отвечает женщина (об этом я писала не в одной своей книге), то делать это придется нам, женщинам, не без участия, конечно, мужчин.

Но мы отвлеклись от темы.

Вернемся к понятиям «брак» и «семья». К сожалению, особенно молодежь пренебрежительно относится к официальной регистрации, то есть к «штампу в паспорте», считая его не важным. Но как мы уже выяснили, брак предлагает общество, а семью строим сами. Кстати, и разрушаем тоже.

Семейный кодекс Российской Федерации «О защите семейных прав» прописан по отношению только к официальному браку, то есть к отношениям со штампом. Вот и получается: если хотите защитить себя, свои отношения и будущих детей, то штамп нужен. Не хотите – расхлебывайте последствия сами. Какие последствия сожительства я имею в виду, об этом поговорим в отдельной главе.

В качестве последнего аргумента за официальный брак может являться тот факт, что согласно каждой переписи населения в нашей стране число женщин, состоящих в браке, превышает число женатых мужчин. И это не означает существования многоженства. Просто, по-видимому, одно и то же явление, как фактический брак, мужчины и женщины расценивают по-разному. Женщины такую форму отношений, как сожительство, объявляют «настоящим», равным юридическому браку, а мужчины считают его безбрачием. Значит, мужчина принимает ответственность и берет на себя обязательства главы семейства только в случае, если его женщина является официальной женой.

Надеюсь, что я вас убедила.

Семейно-брачные отношения

Семья – как лодка. Плыть в лодке опаснее, чем идти пешком. Жизнь – река с непредсказуемостью поворотов и течений. Чтобы плавание проходило успешно, лодка должна быть правильно спроектирована и слушаться руля. Люди в лодке должны уметь выбирать путь, синхронно грести, крепко держать руль и вовремя вычерпывать воду.

Поговорим о первом этапе: конструирование модели «семейной лодки», или строительства отношений.

Известно, что в прошлом браки в основном организовывали родители, преследовавшие прежде всего выгоду. И назывался такой брак – по расчету. Если выражаться моей терминологией, то это родители подбирали «капитана» своей дочери, который предоставлял уже готовое плавучее средство, что гарантировало будущей жене безбедное существование.

И в наши дни люди выбирают брак по расчету, хотя причины, побуждающие к этому, могут отличатся от тех, которые были у предков. В основу современных браков по расчету лежат мотивации социальной выгоды или социальной необходимости. Большинству вступающих в него выгоднее выбирать партнера по расчету: из-за денег, статуса или быть как все, нежели прилагать усилия и ставить перед собой задачу выбора по чувству.

Например, молодой человек или девушка, достигая того возраста, когда большинство их друзей вступают в брак, рассуждают так: «Все, кого я знаю, – в браке. Что я, хуже других?»

Но в стремлении сделать так, как другие, они не задумываются, насколько им подходит партнер, а просто наделяют юношу или девушку несуществующими качествами. Вот здесь-то и кроются корни многих ошибок, которые впоследствии могут осложнить жизнь.

Кстати, многие молодые девушки вступают в брак только из-за желания о ком-то позаботиться. Неплохая мотивация, но только на одной заботе семью не построишь, и как показывает опыт, молодой муж не всегда справляется с ролью ответной заботы. В итоге брак распадается.

Кстати. Брак по расчету многие осуждают. Но интересный факт. Из соображений экономической выгоды браки по расчету более долговечны, и очень часто не распадаются даже самые несчастливые браки.

Такой брак может сохраниться и даже со временем стать счастливым, если супруги действуют в соответствии с ожиданиями другого или согласно договоренностей до брака. Тогда удобство, обретенное до брака, становится стабильным. Появляется уважение к супругу, а в некоторых случаях отношения к партнеру перерастают в настоящую любовь.

Многие мои клиенты, рассказывая о том, какие они хотят построить отношения, употребляют выражение: «Быть с партнером на одной волне». Хотя сами не только не могут толком объяснить, что это такое, но и не представляют, что же это за отношения. По всей видимости, речь идет о духовном браке, когда ощущается полное родство душ, то есть устанавливается бессловесная взаимосвязь, и партнеры чувствуют друг друга.

Немного поясняющей информации. В течение многих веков люди подыскивали слова, подходящие для определения понятия «духовный». Египтяне употребляли это слово для обозначения недоступных познанию проявлений личности. Греки – «душа» или «разум». В толковом словаре я нашла следующее объяснение: связанный с религией, церковью, то есть брак, связанный таинством, в котором от супругов требовалась преданность на всю жизнь. Из чего можно сделать вывод. Супруги, выбирающие духовный брак, считают его таинством. Регистрируют его по всем канонам той религии, которую они проповедуют. Для того чтобы их жизнь была в браке счастливой, они мужественно встречают несчастья, крушение надежд и даже жестокость. Развод рассматривают как нарушение клятвы. И дают обет верности друг другу, так как считают большим счастьем и великим таинством жизни встречу, которая дала им возможность жить друг для друга.

Теперь, я думаю, многим станет понятно, что такие браки можно назвать высшей формой отношения между мужчиной и женщиной, так как высока степень ответственности друг перед другом, и поэтому в наше время эта большая редкость. Ну что ж, есть к чему стремиться.

Во всем мире на протяжении веков романтическая любовь принимала различные формы, разнообразные проявления, но основные ее элементы всегда оставались постоянными. Это идеализация качеств партнера, которые не имели к реальности никакого отношения. Например, Отелло и Дездемона. Принимая влюбленность за любовь, Дездемона не разглядела патологическую ревность Отелло и его комплекс неполноценности, вот и поплатилась за это жизнью.

Для справки. Чем отличается влюбленность от любви. Влюбленность – это когда вы встречаетесь с человеком и не замечаете его недостатков. А любите тогда, когда видите недостатки и продолжаете жить с партнером. Зная это определение, Дездемона вряд ли вышла бы замуж за Отелло.

Или возрастающая страсть, когда появлялись препятствия из-за невозможности быть вместе. Например, Ромео и Джульетта, где социальные барьеры между влюбленными способствовали объединению их усилий против родителей. А чувства влюбленности принимались за любовь до гроба. Такое состояние напоминает маятник: с одной стороны, крайняя степень возбужденности, с другой – крайняя степень отчаяния.

Однако как только исчезают препятствия и брак становится реальной возможностью, очень часто острота чувств значительно гаснет или совсем исчезает. Вот и получается, если бы родители не мешали Ромео и Джульетте, то молодые быстро бы расстались и не было бы такой трагедии. Это совет родителям.

Но чтобы романтическая любовь не выглядела столь печальной по результату, иногда страсть может перерасти в настоящую любовь на всю жизнь. Для этого необходимо просто получше узнать друг друга.

Ну кто из нас не мечтает о браке по любви? О чувстве любви люди говорят по-разному и вкладывают разные значения. Как сказал Ларошфуко: «Любовь – как привидение. Все о нем знают, но никто его не видел».

Я убеждена, что чувство, возникшее между мужчиной и женщиной, может порождать настоящую взаимную любовь даже тогда, когда у людей есть взаимная выгода. Любовь в моем понимании – это не только чувственная сторона отношений, она проявляется через действия. Например, жена предъявляет претензии супругу: «Ты меня не любишь?» – подразумевая что он невнимателен к ее просьбам, не заботится, да и не делает многое из того, что она считает проявлением любви. Вот почему так важно объяснить супругу, какие действия он должен совершить, чтобы вы почувствовали его любовь.

Любовь – активное слово. Активно любить означает проявлять к супругу нежность, уважение, доверие и верность. Подобные отношения могут стать стилем жизни только тогда, когда супруги живут как разумом, так и всей своей душой. Есть замечательный пример из жизни. Я такие отношения встречала и в своей практике. Супруги после пятнадцати лет достаточно бурного брака не смогли достичь чувства единства, но продолжали любить друг друга. Однажды супруга написала мужу такое сообщение: «Я хочу, чтобы ты изменил кое-что в своих словах и поступках. Но я не разлюблю тебя, даже если ты этого не сделаешь, потому что я люблю тебя таким, какой ты есть. Мне очень часто не нравится то, что ты делаешь, но я люблю тебя. Есть ли в этом смысл?» Муж написал жене ответ: «Я рад, что нравлюсь таким, какой есть, иначе к чему наш брак? Я просто хочу быть собой. Когда я чувствую, что нравлюсь тебе, тогда я хочу и могу что-то изменить… я люблю тебя».

За такие чувства стоит и побороться, и ради любви стоит жить.

Теперь вы можете выбрать тот тип брака, который вам больше подходит. Каждый из них декларирует свои правила отношений, по которым и будет определяться выбор подходящего партнера, а это следующий этап. Но для начала предлагаю заполнить тест «Готовы ли вы к браку?». Он придаст вам уверенность в том, что вы идете правильным курсом. Прошу вас учитывать, что данный тест не является точным психологическим инструментом. Тем не менее он может быть поводом для самоанализа или обращения к психологу за помощью в самопознании.

1. На день рождения вы преподносите любимому человеку:

1) то, о чем он (она) мечтает всю жизнь –50

2) что-нибудь полезное в хозяйстве (пылесос, дрель, электроэпилятор) –10

3) средство от облысения –0

2. Годовщину свадьбы вы отпразднуете:

1) в семейном кругу с шампанским +20

2) в бане с друзьями –0

3) вы забыли, когда была свадьба –5

4) вы забыли, с кем была свадьба –50

3. Вопрос о починке неисправного крана вы решаете:

1) в течение пяти минут, вызвав слесаря +20

2) отрицательно, но мирно +5

3) в течение суток путем нанесения друг другу тяжких телесных повреждений –30

4. Друзья пригласили вас на вечеринку. Вы:

1) радуетесь возможности отправиться туда вместе +30

2) придумываете благовидный предлог, чтобы отказаться, так как предпочитаете провести вечер вдвоем +20

3) придумываете благовидный предлог, чтобы отправиться туда в одиночестве –5

4) вообще ничего не придумываете, просто уходите и возвращаетесь через три дня, без денег и нижнего белья –30

5. Желая сделать ей (ему) приятный сюрприз, вы:

1) готовите чудесный ужин на двоих +20

2) в одностороннем порядке перестаете пользоваться контрацептивами –0

3) подаете на развод –20

6. Вам хочется подарить любимому (любимой) собачку. Это означает, что:

1) вы любите делать подарки +20

2) вы оба без ума от зверюшек +10

3) у любимого (любимой) с детства аллергия на шерсть –30

7. Секс в вашей семье:

1) не главное +20

2) главное +5

3) есть –0

8. Вы не виделись несколько дней. Эта вынужденная разлука стала для вас обоих:

1) настоящей трагедией +30

2) удачным поводом сменить обстановку –0

3) удачным поводом сменить сексуальную ориентацию –50

9. Взгляды вашего супруга (супруги) на воспитание детей:

1) совершенно совпадают с вашими +40

2) не совсем совпадают с вашими +20

3) совсем не совпадают с вашими –10

4) исключают возможность деторождения –50

10. Вы готовы признаваться друг другу в любви:

1) каждую минуту +30

2) по мере необходимости –0

3) в надгробной речи –50

Обработка результатов теста

От 150 очков и выше. Вы готовы! Даже не сомневайтесь. Семейная жизнь – ваше истинное призвание. Скорее бегите в ЗАГС и докажите, наконец, множеству неразумных мужчин и женщин, что идеальная семья – это вовсе не миф. Более нежные, любящие и готовые к бытовому самопожертвованию супруги, чем вы, существуют лишь в старинных нравоучительных романах. Примите мои поздравления!

От 0 до 150. В принципе, вы ничего не имеете против того, чтобы держать продукты в совместном холодильнике. Однако мы настоятельно советуем вам еще раз все обдумать. Поскольку семейная жизнь – это не только всякие приятности, вроде уютного дома, ухоженных младенцев и помытой посуды, но также умение находить компромисс и идти на уступки, к чему вы, похоже, пока не совсем готовы.

Ниже 0. Безумцы, вы в самом деле хотите жениться?! А про бытовуху в газетах читали? Если не хотите закончить свои дни в каталажке или больнице для буйных, сидите лучше дома и наслаждайтесь одиночеством, которое для вас является единственной приемлемой формой существования.

Глава 2

Законы построения семьи и семейные правила

«Оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть».

Бытие (гл. 2, ст. 24)

В Священном Писании говорится, что Бог сделал людям бесценный подарок: избавил от одиночества. Он соединил мужчину и женщину брачными узами, чтобы они растили детей, радовались друг другу – наслаждались жизнью. А правильно ли мы пользуемся Божественным подарком?

Когда мы молоды, вроде бы все в порядке, идем правильным курсом, видим смысл жизни, а вот когда дети выросли, что-то не особенно радуемся жизни вдвоем.

Я уже не раз отмечала, что на моем брачном рынке появились новые «прилавки с товаром». Это женщины, которым за 45 лет. На первой встрече каждая из них рассказывает очень похожие истории.

«Мы с мужем были женаты более 20 лет. И со временем больше стали напоминать двух добрых друзей, чем людей, страстно любящих друг друга. Наши отношения можно было назвать просто «удобными». Нас уже ничего не связывает, тем более что я выросла в собственном развитии, а он так и остался на своем уровне. Вот и развелись». Или: «Нашему браку было более двадцати лет, и последние десять лет из них мы были совершенно равнодушны друг к другу. Одно время держали дети, но они выросли и разъехались. И я постоянно жила с ощущением, что рядом чужой человек. Мы оба понимали, что семейная жизнь подошла к концу, и решили развестись. Тем более выяснилось, что у мужа несколько лет другая женщина».

После таких историй складывается впечатление, что эти женщины, выходя замуж, ничего не знали про жизненный цикл семьи и семейные правила. Давайте восполним этот пробел. Особенно эта информация важна для молодых девушек, которые стоят на пороге семейной жизни.

На своих семинарах «Как успешно выйти замуж» постоянно напоминаю женщинам о том, что отношения должны эволюционировать, то есть переходить с одной стадии близости на другую. К семье это правило тоже имеет отношение. В любом учебнике по психологии вы можете прочитать о шести стадиях жизненного цикла семьи:

1. Внесемейное положение: холостые и незамужние люди, не создавшие своей семьи.

Об этом этапе я расскажу подробнее, немного позже. Он включает в себя подэтапы: знакомство, пара, помолвка и свадьба.

2. Семья молодоженов. В старину этот этап определялся временем до рождения первенца. Так как молодые мало что знали друг о друге до свадьбы, то у них такая возможность появлялась в самом браке. Современная молодежь проходит этап узнавания и притирки до свадьбы, но смысловая нагрузка, к счастью, не утеряна. А именно приобретение опыта по вопросам организации каждодневного быта семьи и согласование семейных ролей.

3. Семья с маленькими детьми. На этом этапе у мужа и жены появляется самая важная функция – родительская. Этот этап семьи самый длинный. И проходит несколько стадий. Самое интересное, что первый аттестат зрелости семья получает, когда ребенок идет в первый класс. Если у ребенка не возникает проблем с учебой и он хорошо адаптируется в коллективе, то ваша семья получает зачет. Если у ребенка трудности общения с одноклассниками и учителями, он плохо учится и у него проблемы с поведением, семья аттестацию не прошла.

4. Семья с подростками. Самый трудный и конфликтный период для семьи. Дело в том, что дети входят в подростковый кризис, а родители в кризис среднего возраста. Об этом этапе написана не одна книга по психологии, где даны рекомендации и родителям, и детям. Но это совсем другая история.

5. Выход повзрослевших детей из семьи. В простонародье его называют «опустевшее гнездо». На этом этапе изменяются роли родителей. Дети выросли, становятся независимыми и идут своим путем. Задачи семьи считаются выполненными, так как ее члены становятся самостоятельными.

6. Семья на поздней стадии развития. На данном этапе возобновляются супружеские отношения. Вот тут и начинаются проблемы между мужем и женой. Родительская функция закончена, супруги замечают, что рядом чужой человек и общего между ними мало. Интересный парадокс, казалось бы, годы должны сплачивать супругов, но в реальности происходит обратное. Количество разведенных женщин после сорока лет катастрофически растет. Невестам за сорок мне помочь как свахе трудно, о чем я говорю постоянно. Чаще всего рекомендую вернуться к мужу, если, конечно, другая не увела. Понятно, что муж уже не такой, каким вы его увидели первый раз, и не такой, каким вы его привыкли видеть за завтраком. Он может показаться человеком, которого вы совсем не знаете (просто мало наблюдали), но если попробуете поменять фильтр вашего восприятия, через который воспринимаете вашего мужа, то сделаете много новых и приятных для себя открытий. Поверьте, не разглядите вы – это сделает другая. Берегите то, что у вас есть.

Теперь вы понимаете, что все этапы семейной жизни взаимосвязаны. Каждый ставит свои задачи и пути достижения их, наделен определенным смыслом. Смыслом, который и определяет человеческое существование. И какой путь вы выберете – «объединение» или «расставание» – будет зависеть только от вас. Единение – качество брака, которое надо оберегать любой ценой.

Семейные правила

В первой главе я давала определение, что такое семья. Это организованная социальная группа, члены которой могут быть связаны разными обязательствами: брачными, родительскими или родственными. Поэтому она может быть рассмотрена как система, которая функционирует по определенным правилам, из чего следует, что все члены семьи ведут себя в соответствии с установленными правилами. Например, правила, по которым жила наша семья: «Дети не должны сидеть со взрослыми за одним столом». Или: «Нельзя бить девочек», «Уступай место старшим» и многие другие. Это правила, которые устанавливаются открыто. Если есть открытые, то закономерно заключить, что есть и скрытые. Скрытые правила устанавливаются негласно. Именно по ним живет семья, и они передаются в новую. Например, относительно ведения хозяйства, конфликтов и способов их решения, или семейного бюджета.

Одни из самых известных правил прописаны в «Домострое», произведении XVI века, регламентирующем нормы поведения мужа и жены в семье и обществе. Давайте рассмотрим некоторые из них. Я считаю, что они не только не устарели, но могут являться хорошим подспорьем для современной семьи. И вот почему.

Наши женщины стали жить для собственного удовольствия, семейная жизнь, то есть забота о семье и муже, уходит на задний план, а на первый выходит желание обеспечить себе независимость любыми путями, в том числе солидными алиментами через развод.

Современный «идеал» брака для женщины теперь заключается в том, чтобы муж не был главой семьи. Вместо брака «согласия», в котором мужское начало любви является первенствующим, получаем иной брак «равенство», в котором обе стороны равноправно ни за что не отвечают, любят только самих себя, свою самость (отсюда слова: «самец» и «самка»).

Женщина, вероятно, забыла, что муж не только муж, но и отец, то есть тот, без которого нет и не может быть материнства. Детям нужна не только мать, но и отец, и его мать никогда заменить не может.

К сожалению, вынуждена констатировать тот факт, что на смену истинным женщинам, которыми гордилась всегда Россия, успешно пришло новое поколение женщин, которое уже принципиально не рассматривает возможность исполнения любых женских обязанностей, но при этом обладает гипертрофированными требованиями к мужскому полу. Отсюда и статистика разводов, и низкая рождаемость.

Это больше смахивает на потребительское отношение. Вот и получается, что мужчины не без основания обвиняют нас, женщин, в таком отношении к ним. Может, стоит вспомнить обязанности жены, которые знали наши прабабушки? Давайте попробуем?

Ниже прилагаю несколько житейских правил, объединенных в единую книгу «Домострой». В них даются рекомендации, определяющие порядок отношения мужа с женой, а жене, как угодить мужу. О воспитании детей, о том, как блюсти честь рода и семьи, заботиться о семейном очаге и вести хозяйство. Например, в старину все члены домохозяйства, кроме хозяина, должны были помогать «государыне Дома», целиком подчиняясь ей. И как я уже сказала, некоторые заповеди надо взять для руководства в семейной жизни, потому что они до сих пор не потеряли своей актуальности.

Благословляю я, грешный, и поучаю, и наставляю, и вразумляю единственного сына своего и его жену, и детей их, и домочадцев – следовать христианским законам, жить с чистой совестью и по правде, жену наставляя и домочадцев своих не понужденьем, не битьем, не тяжкою работой, а словно детей, что всегда в покое, одеты и сыты, и в теплом дому, и всегда в порядке.

Комментарий. В этой части речь идет о том:

• как блюсти честь рода и семьи. Жена должна быть чистой и в помыслах, и делах своих. Муж с женой дают друг другу клятву верности, которая означает, что не может быть и речи о пренебрежении супружескими обетами;

• как заботиться о семейном очаге, вести хозяйство. Ответственность за домашние дела несет жена. Ее обязанность – правильно организовать быт семьи и отвечать за отношения внутри нее. У хорошей жены и муж становится хозяйственным, потому что она умеет направить желания мужа в нужное для семьи русло;

• как заботиться о своем муже. После женитьбы мужчина отдает заботу о себе жене. Жена теперь будет беспокоиться о его здоровье, во что он одет и что он будет есть. Забота жены – это желание сделать жизнь мужа более комфортной. Тем более, если женщина хочет, чтобы мужчина заботился о ней, она должна первая проявить о нем заботу. Это закономерность;

• как жена обязана признавать заслуги мужа. Это заложено в мужской природе. О чем свидетельствуют многочисленные памятники разным героям и выдающимся личностям, что лишний раз доказывает: мужчина не просто стремится к свершениям, он хочет, чтобы его заслуги оценили по достоинству. Эта потребность до сих пор жива и наиболее ярко проявляется в семейной жизни. Поэтому, если ваш муж оказывает вам услугу, простого «спасибо» недостаточно. Скажите ему «спасибо», обнимите его и дайте почувствовать, как вы ему признательны;

• почему последнее слово остается за мужем. Если жена соревнуется с мужем, пытаясь показать, кто в доме хозяин, то мужчина в этом случае, как правило, ведет себя агрессивно. Такое поведение мужчины оправдано, потому что сохранение авторитета в семье является его долгом. Нет авторитета – нет уважения. Нет уважения – нет ответственности за семью;

• как содержать и воспитывать детей. Рождение хороших или плохих детей во многом зависит от женщины, от ее характера и правильного воспитания. Если она обладает хорошими качествами жены: добротой, чутким отношением к окружающим, состраданием и скромностью, то такая женщина может воспитать только хороших и одаренных детей;

• что если вы хотите, чтобы ваш брак был счастливым, примите мужа таким, каков он есть, потому что все равно не изменится. Не заставляйте его чувствовать себя неудачником только потому, что он не оправдывает ваших надежд;

• что не стоит забывать: наставления даны не только жене, а прежде всего – мужу. С него начинаются эти правила. Самая первая обязанность мужа – в любой ситуации защищать свою жену, и чаще всего его защита должна охранять ее от самого себя. Так, мужчина часто бывает раздраженным, а психическое состояние мужа сразу же отражается на жене, ведь она более чувствительна и тут же начинает беспокоиться. Вторая обязанность – быть добытчиком в семье. Ничего не изменилось с тех давних времен, когда были прописаны эти правила. Более того, современная социальная политика возлагает на мужчину повышенные обязанности, чем он когда-либо нес раньше. Теперь от мужчины требуется, чтобы он не просто обеспечивал семью – жену и детей, но создавал для них наивысшие уровни комфорта и обеспеченности. Третья обязанность – быть верным. Если мужчина хочет, чтобы у него была верная жена и послушные дети и они никогда бы не разочаровывались в нем, он сам не должен нарушать данный обет верности жене.

Следует мужьям воспитывать жен своих с любовью примерным наставлением: жены мужей своих вопрошают о всяком порядке, о том, как душу спасти. Богу и мужу угодить, и дом свой подобру устроить, и во всем покоряться мужу; а что муж накажет, с любовью и страхом внимать и исполнять по его наставлению и согласно тому, что здесь писано. Если все это хорошая хозяйка знает по строгости и наставлениям мужа, а также по своим способностям, то все будет споро и всего будет вдоволь. Да и сама хозяйка ни в коем случае и никогда, разве что занедужит или по просьбе мужа, без дела бы не сидела, так что и слугам, на нее глядя, повадно было трудиться. Муж ли придет, простая ли гостья – всегда б и сама за делом сидела: за то ей честь и слава, а мужу хвала.

Комментарий. Я не раз говорила о том, что служить мужу – значит быть ему хорошей помощницей. Наши бабушки знали и на своем опыте испробовали самую главную женскую тактику: послушание мужу и уступчивость. От этого качества во многом зависит семейное счастье. Правило гласило: если жена уступает мужу, она получает все, что ей нужно, если нет – она не получает ничего. В основе этого правила лежит мужская природа. Мужчина обязан достигать поставленных целей. Если в характере преобладает уступчивость, он не может добиться того, что задумал. Не забывайте об этом, особенно, когда мечтаете о мужчине «со стержнем».

Второе правило хорошей жены, о котором забыли женщины: «В обществе блистай, а дома не отсвечивай». Какую успешную карьеру ни имела бы женщина, дома она обязана быть хорошей хозяйкой. Мужские предпочтения и требования к жене не изменилась. Каждый мечтает и хочет, чтобы в доме пахло пирогами и был наполнен детским смехом, а рядом была красивая, понимающая душевная женщина. Эти правила надо выучить и применять женщине, чтобы обрести семейное счастье.

Да всякий бы день у мужа жена спрашивала да советовалась обо всем хозяйстве, припоминая, что нужно.

А в гости ходить и к себе приглашать и пересылаться, только с кем разрешит муж. А коли гости зайдут, или сама где будет, сесть за столом – лучшее платье одеть, да всегда беречься жене хмельного: пьяный муж – дурно, а жена пьяна и в миру не пригожа. А если чего полезного не знает, о том спрашивать вежливо, а дурных и пересмешных, и блудливых речей не слушать, не говорить о том. И все то хорошее примечать и всему внимать, чего не знает и не умеет, и о том расспрашивать учтиво и послушно, и кто что хорошего скажет и на добро наставит, делу какому научит, – и на том бить челом, и, прийдя домой, обо всем на покое поведать мужу. Если же спросят о чем про кого-то, иногда и с пристрастием, то отвечать: «Не ведаю я того, ничего не слыхала и не знаю; и сама о ненужном не спрашиваю, ни о княгинях, ни о боярынях, ни о соседях не сплетничаю».

Комментарий. В наш век стремительных скоростей, когда мы страшно заняты и вечно спешим, когда телевидение заполняет весь наш досуг, мы стали меньше общаться друг с другом, обеднело семейное общение. Еще наши прабабки знали, что с мужем надо разговаривать. Он должен быть в курсе того, что происходит в его отсутствие, о чем думают и что хотят, в чем нуждаются его любимые жена и дети. Общая реальность сближает мужа и жену. Супружество, в котором оба партнера открыто говорят о своих переживаниях, ясно выражают свои пожелания, рассказывают о своих радостях и горестях, – обычно бывает счастливым.

Если муж сам того не делает, что в этой книге писано, и жены не учит, и слуг своих, и дом свой не по-божески ведет, и о своей душе не радеет, и людей своих правилам этим не учит, – и сам себя погубит в этой жизни и в будущей, и дом свой, и всех остальных с собою. Если же добрый муж радеет о своем спасении и жену и чад своих наставляет, как и слуг своих, всякому страху божию учит и достойной христианина жизни, как здесь написано, то он со всеми вместе во благоденствии и по-божески жизнь свою проживет и милости Божией удостоится.

Комментарий. Самое важное руководство для наших мужчин. Семья как корабль. Хороший капитан руководит достойным кораблем, и команда у него дружная и надежная, не подведет в трудную минуту. Что означает данное сравнение? Оно означает, что муж должен принять ответственность за жену свою и детей, за своих родственников, которые нуждаются в его поддержке.

К сожалению, современный мужчина дезориентирован в этом вопросе и считает себя абсолютно во всем правым. Раз заработал деньги – значит, распоряжаюсь всем так, как хочу. Значит, функцию добытчика я выполнил, а в остальное время могу отдыхать в семейной обстановке. Это не так. Ответственность мужа означает, что он должен заботиться обо всех членах своей семьи во всех отношениях: в материальном, моральном и нравственном. Чтобы все члены семьи были заняты правильными делами и не приобретали дурных привычек. Другими словами, ответственность мужа – это забота о счастье своих домочадцев.

Следует тебе самому, господину, жену, и детей, и домочадцев учить не красть, не блудить, не лгать, не клеветать, не завидовать, не обижать, не наушничать, на чужое не посягать, не осуждать, не бражничать, не высмеивать, не помнить зла, ни на кого не гневаться, к старшим быть послушным и покорным, к средним – дружелюбным, к младшим и убогим – приветливым и милостивым. Всякое дело править без волокит. Если же небрежением и твоим нерадением сам или жена, наставленьем твоим обделенная, согрешит или зло сотворит перед Богом, или домочадцы твои, мужчины, женщины, дети твои грех какой совершат, хозяйского наставления не имея: ругань, воровство или блуд и всякое зло сотворят, – все вместе по делам своим примете.

Комментарий. На мужчину в семье возложена ответственная обязанность, защищать и оберегать свой дом, заботиться о благосостоянии семьи, а главное – блюсти нравственность всех ее членов. Современный мужчина, к сожалению, помнит только первые две заповеди: защити и накорми, а о нравственности забывает. Хорошее руководство для мужа, его надо выучить и принять как руководство к действиям.

… обжорства и пьянства, пустых бесед, непристойного смеха остерегаться всегда. От воровства и блуда, от лжи, клеветы, от зависти и всего, неправедно приобретенного: от ростовщичества, от взятки и от любого иного лукавства отречься и ни на кого не гневаться, не попомнить зла, а разбоя и грабежа и насилия всякого, и неправедного суда никогда не творить.

Комментарий. Наши предки ничего не знали о психологии, поэтому создавали те правила, которые помогали им жить в обществе. Давно замечено, что именно в семье мы впервые узнаем, что такое хорошо, а что – плохо.

– Семья живет не только внутренними интересами, но и бескорыстно помогает другим.

– Гостей в хорошей семье привечают и встречают по-дружески. Если будет много друзей, значит, в трудные времена будет кому помочь. Бескорыстие – это основа семейной жизни для процветания семьи.

– Мужу давались наставления – зарабатывать деньги честным путем. Честная и порядочная семья не только процветает, а также располагает к себе хороших людей.

Эти правила давали указания, как вести себя в обществе и семье. Как уберечь себя от пороков и дурных привычек.

Если подарит кому-то Бог жену хорошую – дороже это камня многоценного. Такой жены и при пущей выгоде грех лишиться: наладит мужу своему благополучную жизнь. От плодов своих рук приумножит богатство. Доброй женою блажен и муж, и число дней его жизни удвоится – добрая жена радует мужа своего и наполнит миром лета его: хорошая жена – благая награда тем, кто боится Бога, ибо жена делает мужа своего добродетельней: во-первых, исполнив Божию заповедь, благословлена Богом, а во-вторых, хвалят ее и люди. Жена добрая, трудолюбивая, молчаливая – венец своему мужу, если обрел муж такую жену хорошую – только благо выносит из дома своего. Благословен и муж такой жены, и года свои проживут они в добром мире. За жену хорошую мужу хвала и честь. Добрая жена и по смерти спасает мужа своего.

Комментарий. У меня есть программа на радио «КЕКС FM» под названием «Женские ответы на мужские вопросы». Одна из тем была: «Как определить, удачно ли вы женились?» В этой программе я дала такой комментарий: «Если ваша жизнь после брака качественно улучшилась, то ваш брак успешен». Это означает, что мужчина выбрал достойную жену, потому что семейное счастье и благополучие во многом зависит от женщины. Наши прадеды хорошо это знали.

О чем и говорит это наставление.

– Если Бог послал хорошую жену, береги ее. Так жизнь проживешь с ней не только спокойную и комфортную, но и долгую.

– По жене судят о муже. Если мужчина возьмет хорошую жену, то жить будет счастливо, в уважении, в заботе и уюте. Жена была и остается визитной карточкой мужа.

Приискать отца духовного доброго, боголюбивого и благоразумного, рассудительного и твердого в вере, который подаст пример. Советуйтесь с ним почаще о житии полезном, чтоб удержаться от всяких грехов. Как мужу наставлять и любить жену свою и детей и слуг, как жене слушаться мужа; обо всем советуйтесь с ним всякий день.

Комментарий. Духовный отец являлся всегда не только справедливым советчиком, но и человеком, с которым можно было облегчить душу. Многие наши семьи можно было бы сохранить, если рядом был бы такой человек. Эта заповедь и сегодня может стать хорошим руководством для мужа и жены. А роль духовного отца может выполнить хороший семейный психолог.

Да пошлет Бог кому детей, сыновей и дочерей, то заботиться отцу и матери о чадах своих; обеспечить их и воспитать в доброй науке: учить страху божию и вежливости, и всякому порядку. А со временем, по детям смотря и по возрасту, учить их рукоделию, отец – сыновей, а мать – дочерей, кто чего достоин, какие кому Бог способности даст. Любить и хранить их, но и страхом спасать, наказывая и поучая. Наказывай детей в юности – упокоят тебя в старости твоей. Так что если дети, лишенные наставлений отца и матери, в чем согрешат или зло сотворят, то и отцу и матери с детьми их от Бога грех, а от людей укор и насмешка, дому убыток, а себе самим скорбь, от судей же позор и пеня. Если же у богобоязненных родителей, рассудительных и разумных, дети воспитаны в страхе божьем в добром наставлении и научены всякому знанию и порядку, и ремеслу, и рукоделию – такие дети вместе с родителями своими Богом будут помилованы, священниками благословлены и добрыми людьми похвалены, а вырастут – добрые люди с радостью и благодарностью женят сыновей своих на их дочерях или, по божьей милости и подбирая по возрасту, своих дочерей за сыновей их выдадут замуж.

Комментарий. Только ленивый сейчас не знает, что все проблемы тянутся из детства. Родительская ноша тяжела, ими не рождаются, ими становятся. Как указывает данное правило, родители обязаны не только обеспечить своих детей, но и правильно воспитать их. Я не раз говорила о том, что семья закладывает основы нравственности: «Что хорошо, а что плохо», поэтому родительская задача не только дать основы, как указано в правиле «доброй науке», но и научить детей определенным навыкам, которые им пригодятся в жизни. Без родительских наставлений дети могут лишиться ориентиров в жизни, которые приведут к серьезным проблемам в будущем.

Родители обязаны заложить в детях основы духовности – Веры в Бога.

Относительно наказания. Я считаю, что детей бить нельзя, а девочек особенно. Родительская мудрость заключается в том, чтобы словами, своим поведением и мудростью убедить ребенка не поступать дурно.

А битье – это проявление родительского бессилия. Хотя, может быть, я рассуждаю с позиции матери, а у мужчин относительно этого вопроса другая точка зрения. Об этом я подробно поговорю в одной из глав этой книги. И в заключение по этому правилу. Воспитаете хороших детей – будет вам радость на старости лет. А если не справитесь, то проблем вам не избежать: не замужние дочери с детьми, у которых прочерк в графе «отец», сыновья – закоренелые холостяки, и масса нерешенных проблем в старости. Подумайте об этом.

Чада, вслушайтесь в заповеди Господни: любите отца своего и мать свою и слушайтесь их, и повинуйтесь им божески во всем, и старость их чтите, и немощь их и страдание всякое от всей души на себя возложите, и благо вам будет, и долголетними пребудете на земле. За то простятся грехи ваши, и Бог вас помилует, и прославят вас Люди, и дом ваш пребудет во веки, и наследуют сыновья сынам вашим, и достигнете старости маститой, в благоденствии дни свои проводя. Если же кто осуждает, или оскорбляет своих родителей, или клянет их, или ругает, тот перед Богом грешен и проклят людьми и родителем. Кто бьет отца или мать – тот отлучится от церкви и от святынь, пусть умрет он лютою смертью от гражданской казни. Сын или дочь, не послушные отцу или матери, сами себя погубят и не доживут до конца своих дней, если прогневят отца или досадят матери.

Воздающие же честь отцу матери, повинующиеся им во всем по-божески, во всем станут утешением для родителей. Вы же, дети, делом и словом угождайте родителям своим во всяком добром замысле, и вас благословят они: отчее благословение дом укрепит, а материнская молитва от напастей избавит. Если же оскудеют разумом в старости отец или мать, не бесчестите их, не укоряйте, и тогда почтут вас и ваши дети. Не забывайте трудов отца матери, ибо о вас заботились и за вас печалились, упокойте старость их и о них позаботьтесь, как и они о вас некогда.

Комментарий. Продолжение предыдущего правила. В нем говорится о долгах детей перед родителями. Долги детей вступают в силу, когда родители состарятся. Родительская радость, когда сыновья и дочери не только любят своих родителей, а являются хорошим утешением в старости. Жизнь – бумеранг. Это было замечено давно. Плохое воспитание детей тянет за собой и плохое отношение к родителям. В старину к тем детям, которые неуважительно относились к родителям, применялись не только людские, но и духовные законы. Их могли отлучить от церкви, они были порицаемы людьми. Ни кто не отменял преемственность поколений. Отношение к родителям передавалось и внукам. Если не возвращаете своим родителям долги, то такая же участь ждет и вас, через ваших детей.

Родители эти заповеди обязаны с детства внушать своим детям, и они должны быть главным руководством для наших детей в отношениях с нами, родителями.

Если дочь у кого родится, благоразумный отец, от всякой прибыли откладывает на дочь (и в деревне также): или животинку растят ей с приплодом, или из доли ее, что там Бог пошлет, купит полотна и холстов, и куски ткани. Так дочь растет, страху божью и знаниям учится, а приданое ей все прибывает. Только лишь замуж сговорят – отец и мать могут уже не печалиться: дал Бог, всего у них вволю, в веселии и в радости пир у них будет. Если же отец и мать незапасливы, для дочери своей ничего не приготовили, и доли ей никакой не выделили, лишь станут замуж ее отдавать – тотчас же кинутся и покупать все, так что скорая свадьба у всех на виду. И отец и мать впадут в печаль от свадьбы такой, ведь купить все сразу – дорого.

Комментарий. Это мое любимое. Мудрые родители всегда заботились о будущем своих детей. Приданое невесты и сейчас является залогом комфортной и спокойной семейной жизни. У современных невест в качестве приданого могут быть не только одеяла и подушки, но и хорошее образование, и счет в банке. Тогда и муж не попрекнет бесприданницей, и жена может сказать свое слово. Но подготовка девушки на роль будущей невесты должна начинаться задолго до этого события. Рекомендую родителям использовать это руководство.

И чтобы перейти к следующей главе, в которой мы узнаем о всех родственниках и их роли в нашей жизни, хочу еще раз напомнить, что «хорошими мужьями не рождаются. Хороших мужей делают хорошие жены. С момента знакомства». А для этого женщине нужно включить не чувственную сторону своей женской натуры, а мозги. Я всегда своим детям напоминаю о том, что если не будет порядка в голове, значит, беспорядок будет и в жизни. Что, собственно, сейчас и имеем. Беспорядок в женской голове – не без участия самих мужчин. Раз позволили женщине заняться мужской деятельностью – вот она и отодвинула семью на задний план. На основании каких мужских претензий чаще всего рушатся семьи? Не на основании измен со стороны мужа, а простого банального: «Почему нет чистых носков и рубашек?», «Где горячий ужин?», «Почему ты устала и не хочешь выполнять супружеский долг?» и т. д. и т. п. А что отвечает в ответ жена? «Я тоже устала, неужели трудно сделать самому?» И измена становится лишь результатом неудовлетворенности мужа женой. Отсюда вывод: мужу нужна жена, а не квалифицированный менеджер. Не успеваете совмещать работу и дом – бросьте работу и сидите дома. Если хотите работать, то не жалуйтесь. И помните! В отношениях с женщиной для мужчины не нужны ее деловые качества и способности. Ему нужны вы, ваша женская манера общения, женское тепло и умение видеть в нем все-все самое лучшее, даже то, что он сам в себе не заметил, проворонил, а вы увидели и вдохновили. Поэтому изучайте потребности мужчин. Ищите пути, которые ведут в глубину мужской души. Находите их. Но не используйте во вред данному мужчине. Используйте во благо и обязательно дайте ему то, что сделает его счастливым. Но и вы, мужчины, не забывайте о том, что именно от любимой женщины зависит ваше счастье: помогайте и берегите ее.

Вот вам свод правил, которые вы можете применить для себя. Семья, в которой правила обсуждаются свободно, независимо от того, являются ли они смешными или болезненными, имеет все возможности стать гармоничной и благополучной. Продумайте и вы те правила, по которым хотите жить, или воспользуйтесь теми, которые даю вам я, или измените существующие, чтобы улучшились ваши взаимоотношения с близкими.

В ваших силах отбросить неподходящие и устаревшие, и отобрать лишь те, которые вы считаете полезными для себя. Если ваши правила открытые, гуманные и современные, то в вашем доме будет веселая и радостная жизнь. А где смех и радость – там счастье!

Глава 3

Родственники супруга – подарок судьбы или наказание?

«Счастлив тот, кто счастлив у себя дома».

Л. Толстой

Первый совет, который дают родители своим детям прежде, чем они пойдут в ЗАГС, это: «Неплохо бы выяснить все о родственниках будущего супруга и об их укладе жизни». Все, что муж или жена унесет из родительского дома, они принесут в ваше новое семейное гнездо, поэтому так важно знать, что именно он готов принести. Но для начала стоит понять, каких родственников вы приобретаете. Ведь это будет ваша семья.

Родство через брак

Супружеские, семейные отношения не существуют сами по себе. Они обычно включены в систему родственных отношений. Понятно, что как родителей не выбирают, так и родственников. И каждый из нас вправе выстраивать с ними те отношения, которые мы хотим. А насколько это правильно? Ведь идея создания родственных отношений имеет одну-единственную цель: забота и поддержание благополучия всех членов семьи, защита их здоровья, социального положения, чести и достоинства. Эта функция семьи не утратила своей актуальности и в наше время. Ведь никто не отменил: родительский долг, сыновний, супружеский и родственный. И, приобретая большую семью из новых родственников, по-прежнему остается задача сделать все для того, чтобы она была дружной и крепкой. Что нужно сделать, чтобы новые родственники стали подарком судьбы, а не наказанием, подробно поговорим в этой главе.

И начнем с самого простого. Определимся в понятиях родственных связей. Это:

Супруги – лица, состоящие в браке.

Муж (супруг) – мужчина по отношению к женщине, состоящей с ним в браке.

Жена (супруга) – женщина по отношению к мужчине, состоящему с ней в браке.

Свекор – отец мужа.

Свекровь – мать мужа.

Тесть – отец жены.

Теща – мать жены.

Это родственники, которые не связаны родственными отношениями по происхождению.

В простонародье их еще называют сватами или сватьями относительно друг друга.

Деверь – брат мужа.

Золовка – сестра мужа.

Шурин – брат жены.

Свояченица – сестра жены.

Зять – мужчина по отношению к семье жены: к ее родителям (тестю и теще), ее брату (шурину) ее сестре (свояченице).

Примак – зять, принятый в семью жены, тестем либо тещей в дом на одно хозяйство.

Невестка – женщина по отношению к семье мужа: к его родителям (свекру и свекрови), братьям (деверям) и сестрам (золовкам), женам братьев и мужьям сестер.

Сноха (сыноха – сынова жена) – женщина по отношению к родителям мужа: (свекру) и (свекрови).

Ятровь – жена брата мужа.

Свояк – муж свояченицы. Другими словами, свояки – мужчины, чьи жены являются сестрами.

Сношенница – жена деверя. Другими словами, сношенницы (невестки) – женщины, чьи мужья являются братьями.

Уйка – то есть жена дяди по матери, жена брата матери.

Братаниха – жена двоюродного брата.

Отношения между родственниками

О проблемах, которые чаще всего возникают между мужем и женой, мы поговорим отдельно. Сейчас остановимся на типичных конфликтных ситуациях между ближайшими родственниками.

О злой свекрови и теще ходят легенды. Мужчины на многие проблемы и недостатки смотрят спокойно, но вот женщинам, безусловно, трудно угодить. Понятно, что женщины склонны выискивать недостатки у других и подчеркивать свои достоинства. Ну а если это свекровь и теща?

Обе стороны конечно же хотели «не такого мужа для своей дочери» и уж тем более «не такую жену для своего сына». Обеих женщин может не устраивать рост, возраст, вес, цвет волос и глаз своих будущих родственников. Потенциальную тещу раздражает, что будущий зять не похож на ее мужа, ведь в свое время она выбрала себе в мужья идеального мужчину и ей не нравится, что зять ничем не напоминает этот идеал. Потенциальная свекровь считает идеалом себя, и потому невестка ничем не может угодить ей, и остается только недоумевать, что ее сын нашел в этой девочке? Ведь она и котлеты жарит не так, и пыль вытирает как попало, даже окна открывает неправильно!

Особенно усердствуют те женщины, которым Господь не дал возможности воспитать дочерей, а потребность в науськивании на кухне осталась нереализованной мечтой. Хотя мне известны случаи, что, даже будучи матерью трех дочерей и двух сыновей, свекровь все равно обвиняла в ничегонеумении снох, перевоспитывая их под свою гребенку.

Еще одна группа риска – родители, чей брак когда-либо распался. Такие родители, пережив однажды развод, понимают, что ничего страшного не произошло, жизнь продолжается и все идет своим чередом. Они часто провоцируют своих детей на развод. Более того, обычная женская зависть «у тебя есть муж, а у меня нет» распространяется абсолютно на всех женщин, включая дочерей и невесток.

Но самые опасные женщины – это конечно же матери-одиночки, отдавшие воспитанию своего ребенка всю жизнь, на протяжении многих лет отказывая себе в счастье жить с любимым мужчиной ради счастья единственного чада. Женщина, растившая ребенка на одну зарплату и каждый раз выбирая, что лучше купить – новые колготки или развивающую игру, и скрепя сердце выбирала последнее, рискует никогда не стать свекровью. Но если вам удалось завоевать сердце мужчины, который вырос в обстановке полного обожания, вам придется всю жизнь доказывать, что вы «самая-самая» и лучше вас быть просто не может.

Там, где молодые живут с родителями мужа или жены, опасность конфликтов всегда больше.

Понятно, что молодая хозяйка привносит в новый для нее дом иной способ ведения домашнего хозяйства, что оказывается не по душе свекрови. Новобрачная еще только учится вести хозяйство, поэтому и ошибается. Одно дело помогать маме, другое – стать самостоятельной. По себе знаю, как болезненны замечания опытной хозяйки – свекрови. И помочь справиться с этими трудностями может только муж. Муж должен поддержать в жене ее веру в себя, помочь ей преодолеть временные трудности и внушить чувство спокойствия и удовлетворения.

Но разумное поведение мужа еще не гарантия решения всех проблем. Сама невестка должна идти навстречу свекрови. А ведь по молодости лет она часто бывает несправедлива к матери мужа. Когда нас поучают или делают замечания, мы воспринимает такое отношение в штыки, считая свекровь злой и сварливой женщиной, даже если это и не соответствует истине. Мы не хотим признать, что свекровь прежде всего – опытный и мудрый человек. Конечно, свекрови бывают разные: и строгие, и нетерпеливые, и ревнивые, и излишне нервные, и как любой женщине, им свойственно придираться по мелочам. И это, безусловно, отравляет жизнь. Но может быть, стоит вспомнить о том, что она уже не молода, и сил у нее намного меньше, чем у невестки. А раздражительна, потому что устает. Вспомнить о том, что, как все люди пожилого возраста, она уже не отличается особой гибкостью в поведении. Или посмотреть на эту ситуацию с другой стороны.

Например, молодая жена поставит условие свекрови, что именно свекровь должна подстроиться под невестку, потому что у нее, хоть она и молода, есть «своя гордость». Вам не покажется это странным?

Будучи молодой невесткой, моя бабушка давала мне такой наказ.

«Мудрая невестка, – говорила она, – должна сама приспособится к свекрови. Мать твоего мужа должна стать для тебя союзницей. И путь к сердцу свекрови лежит через материнство. При свекрови никогда не осуждай мужа. Пока у тебя нет детей, воспринимай это так, как я говорю, родишь своих детей – поймешь, о чем я толкую». И она была права. Потому что, став матерью, я ощутила гордость, что мне удалось воспитать хороших детей. А будучи матерью сына – эта гордость была особенной. И как любая мать, я нежила своего сына, как тысячи матерей до меня.

И сейчас, когда мой сын готов жениться, мне будет неприятно слышать от своей невестки, которая знает его всего-то «без году неделю», что я «излишне изнежила» его.

Умные матери учат дочерей тому, чтобы они были для свекрови дочерью, более внимательной и послушной, чем в отношении к собственной матери. И для меня моя свекровь стала второй матерью. Именно бабушка подсказала мне, что каждая свекровь любит поучать и советовать. Поэтому я сама приходила к свекрови за советом, просила научить всему, что знает и умеет она. Особенно то, что хорошо для моего мужа и ее сына. И язык не отваливался от того, что я всячески давала ей понять, как высоко ценю воспитанность своего мужа, которая является заслугой моей свекрови. И именно свекровь помогала мне в разных ситуациях с мужем и требовала от него во всем слушаться меня, когда у меня это не получалось.

Хочу рассказать еще об одном наказе моей бабушки.

«Внуча, – наказывала мне бабушка, – не дай бог тебе соперничать со свекровью за любовь сына. Такой бой не только лишен всякого смысла, ты его всегда проиграешь. А если выиграешь, то тоже радости нет, дурной у тебя муж, раз к матери относится без уважения».

Сейчас, когда я в двух ипостасях: невестка и свекровь, подтверждаю слова моей мудрой бабушки. Любовь к матери и к жене – это абсолютно разные вещи. И если вы вовлечены в эту войну за любовь к мужу и сыну, то послушайтесь моего совета. Уступите свекрови. Уступите только потому, что жизнь матери укорачивается, а с возрастом чувства привязанности усиливаются. Что вполне возможно: она боится потерять сына. Постарайтесь убедить ее, что вы не только не собираетесь ее лишать сына, а наоборот, она еще приобретает любящую дочь, а в скором времени получит и внуков, которые продолжат ее род.

Вот несколько практических советов невестке.

1. Ни в коем случае не жалуйтесь на свою свекровь мужу и не ругайте ее. Кроме раздражения и обиды на вас со стороны мужа вы ничего не испытаете. Мама – святое. Критиковать ее позволено только ему.

2. Не говорите в ее присутствии плохо о сыне.

3. Ни в каких ситуациях не повышайте на нее голоса.

4. Справляйтесь о здоровье свекрови. Будьте милосердны и терпеливы к ее характеру и особенно к болезням.

5. Старайтесь помнить о всех значимых для нее событиях и первой поздравляйте ее.

6. Если живете вместе со свекровью, никогда ничего не выбрасывайте без ее разрешения, пусть это будет старая кофточка. И не говорите о вещах свекрови неуважительно.

7. Ваши дети – это ее внуки. Если бы не она, не было бы вашего мужа. Значит, и ее доля есть в ваших детях. Помните об этом и не запрещайте бабушке общаться с внуками.

И главный совет моей бабушки, который могу дать и вам, – не забывайте о том, что люди любят нас вовсе не такими, какие мы есть на самом деде, а такими, какими нас хотят видеть, какими мы себя преподносим. Все мы женщины по своей природе артистки и всегда должны быть готовы сыграть чужую роль для своего же блага. Вы скажете, что я толкаю вас на ложь? Я так же реагировала на эти слова моей бабули.

«Так ведь и ложь не всегда приносит только вред, и бесчисленное количество раз именно она спасала людям жизнь, – отвечала мне бабушка. – Да, внуча! Ложь дружит с хитростью, и с помощью хитрости великие полководцы выигрывали самые безнадежные битвы. В свое время даже Москву отдали на сожжение французам, но лишь затем, чтобы с позором выгнать их восвояси».

И я искренне желаю вам найти компромисс, и знаю, что у вас все получится. А свекровям посоветую следующее.

– Помните, что счастье вашего сына зависит от невестки. Это прежде всего его выбор, и вы обязаны его уважать. Подумайте вот над чем. Когда вас не станет, именно эта женщина будет рядом с ним, и именно она сможет позаботиться о нем. Ваша задача – научить ее всему, что вы знаете и умеете. Кроме вас, никто так не знает сына, и только вы знаете, что надо делать, чтобы он был счастлив. Не воюйте, а помогайте. Пусть после вас останется добрая память.

И передайте самого дорого для вас мужчину в надежные руки.

– Чтобы научить самостоятельности детей, им надо дать эту самостоятельность. Пусть ваша невестка почувствует себя хозяйкой, ведь именно этого вы и хотите. Воздержитесь от нравоучений в ее адрес, не критикуйте ее робкие попытки обустроить свой быт. Если она хочет, пусть делает по-своему. А если спрашивает вашего совета, то постарайтесь помочь ей.

Как только отзвучит марш Мендельсона, в жизни каждого мужчины совершаются перемены. Любимая женщина становится законной женой перед людьми и Богом. Но ко всему прочему, в нагрузку к жене мужчина получает еще одну новую женщину – тещу, принимать которую придется такой, какая она есть.

И не всегда отношения с новой родственницей складываются. И зятьям приходится так же несладко, как невесткам со свекровью. Мы уже выяснили ряд причин, почему так происходит. Но мне хотелось бы остановиться не на причинах такого поведения новых родственников, а дать рекомендации, что нужно сделать, чтобы отношения удовлетворяли все стороны.

Обычно зять с тещей ссорятся, предъявляя друг другу обидные обвинения, когда живут под одной крышей. И фактор имеет исторические корни. Зятя, который приходил жить к жене, называли примаком (влазень). И на это были определенные причины. Например, прием зятя в дом тестя имел место, когда у последнего не было своих сыновей и некому было передать со временем свой двор и хозяйство. Зять-приемыш, а именно так его называли, получал наследство при определенных договоренностях. В его обязанность входило платить подати и повинности. Он должен был проработать на семью тестя определенное количество лет. А в случае непочтительности к тестю или теще зять изгонялся из дома и лишался всего наследства. Поэтому в старину именно жена шла в дом к мужу, и проблем с тещей практически не возникало.

Современные мужчины забыли о том, что существует родовая память. Если вы с легкостью идете на территорию жены, то и отношение к вам соответствующее. Вы – приемыш. Но вы же по своей природе не хотите подчиняться ничьей воле и тем более делить любовь своей любимой с кем бы то ни было. В этом и ошибка. Не хотите проблем с тещей – живите на своей территории, а если приходите в семью тестя, то подчиняйтесь тем правилам, которые существуют в его семье, и заслуживайте доверие. Это наставления будущей тещи, то есть меня.

Теперь поговорим о более приятном.

Мнение о том, что практически у всех мужчин не складываются отношения с их тещами, является абсолютным мифом. Я знаю массу примеров семей, где зять прекрасно влился в семью, поладил с тещей и стал для нее как родной сын. Создать подобные отношения теща и зять могут только в том случае, если будут взаимно уважать чувства друг друга. Поэтому нет ничего невозможного. Поговорим о том, как наладить с тещей хорошие отношения.

Одним из основных условий, о котором я рассказала выше, – жить с будущей супругой на своей территории. Для тещи это главное достоинство зятя.

А именно к женитьбе на ее любимой дочери он готов, раз построил свой дом. Его можно считать состоятельным и способным прокормить свою семью. Это достойно уважения.

Второе условие – уважительное отношение к родителям жены. Любая мать переживает за свою «кровинушку» и знает, что мужчина способен обидеть ее. Понимаю, что это преждевременные беспокойства, и, может быть, не вполне обоснованные, но будущий зять должен успокоить тещу и пообещать, что он сделает все для того, чтобы их дочери было хорошо с ним.

Как правило, хорошие условия для создания семьи появляются у мужчины к 30 годам. Но если ваша дочь хочет выйти замуж за молодого человека, у которого пока ничего нет, только его возможности, и жить они собираются на территории тестя и тещи, вот тут на повестке дня для всех станут другие проблемы.

Давно замечено, что тесть и зять соперничают между собой не так часто, при условии, если зять сделал его дочь счастливой. Об этих отношениях я поговорю чуть позже. Чаще всего напряженность может возникать между зятем и тещей, потому что любая мать, мечтая о будущем муже для дочери, представляет себе не меньше чем принца на белом коне. Но разумная мать понимает, что принцев на всех не хватает, а у реальных людей, разумеется, всегда есть недостатки. Но конфликты между и зятем и тещей чаще всего решаются мирно. Ведь любая заботливая мать переживает за дочь, боится, что у той возникнут семейные проблемы и дело дойдет до развода. Мать и дочь солидарны в этом вопросе, так как женщины лучше понимают друг друга. Вот и старается теща создать для зятя максимально комфортные условия, помогая дочери по дому.

Настоящая вражда между тещей и зятем возникает в том случае, если мать жены не имеет собственного супруга. Тогда теща может расценивать семью дочери как собственную, возложив на молодых обязанности, которые, по идее, должен выполнять ее собственный мужчина.

Если дети не будут уделять маме должного внимания, она начнет применять различные методы давления на них, может даже серьезно заболеть, рассчитывая на заботу со стороны близких. Поэтому зять не должен закрывать глаза на ситуацию, когда женится на дочери матери-одиночки, понимая, с какими трудностями он может столкнуться. В этом случае ему придется больше интересоваться жизнью тещи и всячески давать ей понять, что она нужна и своей дочери, и ее мужу. И заботиться ему придется уже о двух женщинах.

Есть еще одна причина конфликта тещи и зятя – «длинный язык» или излишняя болтливость дочери. Не стоит, вдаваясь в подробности, рассказывать маме о конфликтах с мужем. В итоге получится так, что мать, желая защитить дочь, начнет разбираться с зятем, а в итоге останется виноватой.

Поэтому совет тещам: помогайте молодой семье, но не влезайте в отношения. Оставьте свою дочь и ее мужа в покое, не отравляйте им жизнь. Займитесь собственными делами, а лучше всего – своей личной жизнью. О дочери есть кому позаботиться, настало время подумать и о себе.

Вернемся к ситуации, когда у тещи с личной жизнью все в порядке, есть муж и молодожены живут на их родительской территории.

Существует ряд житейских правил, которые должны уяснить все участники семьи.

Теща должна понимать, откуда у зятя берется недовольство. Зять считает, что если он пришел к себе «домой», имеется в виду в комнату его жены, а там посторонние, то есть вы, то он не имеет возможности ни раздеться по-домашнему, ни расслабиться после тяжкого трудового дня, ни с женой всякие шуры-муры завести. Словом, его личная жизнь подвергается нападению (причем в его собственной семье!), и такая ситуация переживается мужчиной довольно тяжело.

Рекомендация: При обсуждении вопроса о том, что молодые будут жить на вашей территории, надо обговорить основные правила общего жительства, с учетом того, что в общей квартире вы будете строить отношения с молодой семьей как с добрыми соседями, а не как с зависимыми от вас «детьми». Придите к общему решению по вопросам дресс-кода, в чем позволено ходить дома. О правилах посещения мест общего пользования. Будет ли у вас совместный или раздельный бюджет, какие коммунальные услуги платят молодые, а какие вы. Вы должны согласиться с тем, что территория молодой семьи должна быть неприкосновенна, и без их ведома туда заходить нельзя. Вопросов для обсуждения будет много, но их лучше решить еще до того, как зять переедет к вам жить.

Помните, что даже самую большую, высокую и крепкую с виду гору можно разрушить, разобрав у основания мелкие камушки. Людей, как и любые союзы, заключенные людьми, губят мелочи. Поэтому так важно знать об этих мелочах и договориться, как вы будете жить вместе, еще до вступления в брак.

Конечно, отдельное жилье – самый разумный залог хороших отношений между двумя поколениями. И уважать суверенитет молодой семьи в этом случае гораздо проще, но при этом и здесь существуют необходимые договоренности:

– если хотите навестить молодых, предупредите их заранее, а не падайте как снег на голову с очередной контрольной проверкой;

– цените все, что делают молодые супруги, уважайте их мнение, не докучайте советами и визитами;

– не навязывайте им свое мнение и помощь, считая, что они ведут себя неразумно. Во-первых, это ваша точка зрения, и она не обязательно должна быть истиной в последней инстанции. И вы в свое время смотрели на мир несколько иначе. Во-вторых, давая советы, будьте как можно тактичнее. Это вы не научили свою дочку правильно вести хозяйство, разумно распоряжаться деньгами и заботиться о себе и о своем любимом человеке. Заполняйте пробелы воспитания. И как мудрые люди, понимающие, что опыт приобретается только на ошибках, дайте такое право молодым. Ведь это их собственная жизнь.

Дорогие тещи!

Хочу обратить ваше внимание на то, что если вы не пытаетесь выстроить хорошие отношения с зятем, то в большей степени в этой ситуации страдает ваша дочь.

Ко мне на консультации по личным вопросам нередко приходят тещи, которые хотят разобраться в сложившемся конфликте с зятем. Из многочисленных советов, даваемых дочерям, один меня потрясает до глубины души. Мама советует дочери развестись, так как она замучила и родителей, и себя бесконечными жалобами на мужа. И это в ситуации, когда дочь, будучи замужем меньше трех лет, имеет на руках грудного ребенка. До какой степени должны быть плохими отношения с зятем, чтобы советовать дочери такое? Поймите одно! Вы не спасаете ее от этого «проходимца». Вы разрушаете ее личную жизнь, подрывая уверенность в себе, считая ее неразумным ребенком, не способным ориентироваться в жизни, разбираться в людях и полюбить «достойного человека».

В реальной жизни обычно именно те мамы, которые остались одни или сами не успешны в браке и из-за этого чувствуют себя ненужными и брошенными, подталкивают своих дочерей к разводу и портят ее отношения с мужем. Рассказывают своим дочерям о необходимости перевоспитания мужа, ужасаются его привычками и жалеют дочь, не имея при этом полного представления об их жизни. Под таким психологическим давлением в молодой семье обязательно начинают портиться отношения, так как дочь, из-за уважения и любви к матери, воплощает эти советы в жизнь. Под влиянием родителей разрушилась не одна семья. Конечно же в официальной статистике вы не найдете никаких данных о том, сколько пар разводится по причине «свекровь вынудила» или «теща достала», молодые люди чаще всего указывают формулировку «не сошлись характерами». Но факт остается фактом – редкий случай, когда родители помогают соединиться семье, а не способствуют ее распаду.

Вот несколько советов дочерям, как избежать влияния матери на ваши семейные отношения, чтобы не испортить отношения с ней и не потерять мужа.

1. Я не раз напоминала о том, что существует система семейных ценностей, по которой муж относительно вас первичен так же, как и вы для него. Далее идут дети, так как они плод вашей любви. За детьми, по степени важности, идут родители, за ними родственники, друзья и т. д. Поэтому правильно расставляйте приоритеты. Выходя замуж, вы теперь прежде всего жена, а потом дочь. И если возникают спорные вопросы, вы стоите на стороне мужа, а не родителей, даже если они и правы. Знаете почему? Вы обязаны быть адвокатом друг для друга. Именно этой поддержки он ищет в вас, ну а вы у него. Когда страсти поутихнут, побеседуйте с родителями. Своих детей родители поймут быстрее, им скорее пойдут навстречу и охотнее простят то, чего никогда не простят невестке или зятю.

2. Когда нам плохо, мы ищем помощи и защиты у родителей. Это правильно. Но прежде чем плакаться маме в жилетку, подумайте, какие могут быть последствия. Жалуясь на мужа, перечисляя все его недостатки, вы провоцируете мать. Разумеется, любая мать пожалеет свою дочку, если той плохо. Начнет ненавидеть зятя, который, оказывается, так не любит ее дочь, и будет настраивать ее против «непутевого» зятя. Настроив двух любимых вами людей друг против друга, ничего хорошего вы не добьетесь. Будьте мудрой. Постарайтесь всегда обращать мамино внимание на лучшие стороны зятя. А если что-то вам не нравится в характере или поведении мужа, не жалуйтесь, а спрашивайте совета, что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему. С мужем тоже надо поговорить. Объясните, что ему придется поменять отношение к вашей матери. Несмотря на то что вы его любите, вы не можете смириться с его плохим отношением к вашей матери.

3. Залогом счастливых семейных отношений является сплоченность. Сплоченность как внутри молодой семьи, так и в отношениях с родителями. Во всем необходимо соблюдать разумное чувство меры. То есть не следует ради спокойствия одной из сторон игнорировать другую сторону.

А вы, молодые, помните! Если хотите, чтобы родители помогали и поддерживали вас в трудных ситуациях, не лишайте их права на участие в ваших радостях и решении ваших проблем.

Эта тема в отношениях новых родственников поднимается редко, потому что она может стать болезненной для всех. При сближении новых членов семьи нужно помнить о том, что в этом сближении легко перейти границы. Особенно это касается отношений невестки со свекром. Дело в том, что отцы обычно хорошо принимают супругу сына, относятся к ней с большим терпением и доверием, но за развитием их дружбы пристально следит свекровь. Любой комплимент в сторону более молодой и красивой невестки она воспринимает крайне негативно, и ее можно понять.

Уклад жизни свекрови сильно изменился, в доме появилась другая женщина, интересами которой стал жить любимый сын, поэтому она очень боится потерять не только поддержку своего супруга, и давайте быть честными, но и самого мужа. Понятно, что напрямую свекровь никому не расскажет о причинах своей злости, но обязательно найдет способ уколоть невестку. Самые типичные ошибки невестки и рекомендации ей:

1. Не ходите раздетой при свекре, чувствуя себя как дома. Это не понравится не только свекрови, но и вашему мужу.

2. Заботиться о свекре обязанность свекрови. Проявление инициативы в этом вопросе – наказуемо. Это касается стирки его вещей, приготовления еды, частого общения наедине.

3. Прежде чем обратиться за советом к свекру, подумайте о том, понравится ли это вашему мужу или свекрови.

Поэтому, чтобы сохранить мир в семье, нужно постараться расположить свекровь к себе, а со свекром строить хорошие, добрые, но не слишком тесные отношения.

Тесть и зять, хоть и оба мужчины, редко соперничают между собой, напротив, отец относится к зятю с благодарностью за то, что тот сделал его дочь счастливой. Но чувство благодарности возникает, конечно, только если молодой муж этого и впрямь заслуживает.

И конечно, тестя лучше иметь другом и союзником, чем соперником. Как это сделать?

Для начала нужно запомнить: любой любящий отец с трепетом и обожанием относится к своей дочери. Папа всегда будет чувствовать себя ответственным за счастье маленькой принцессы. Конкурировать с ним – бесполезно. А вот разделить с ним его увлечения – даже выгодно. Один такой интерес уже есть – одна и та же женщина. Вы оба хотите сделать ее счастливой – это вас объединит. Не пренебрегайте советами тестя, он ведь лучше знает, как это сделать.

Вот еще несколько полезных рекомендаций.

Уважать тестя необходимо, но не нужно пытаться быть лучше, чем вы есть. Это обычно заметно и ничего хорошего не вызывает. Вы входите в семью как полноправный ее член. Не нужно заискивать и делать то, что вам не нравится. Тесть должен почувствовать, что вы не тряпка и не приспособленец. Пусть знает, что у вас есть своя точка зрения, свои увлечения и интересы. И дочь он отдает в надежные руки.

Главное – быть собой. Дать понять, что для вас действительно значит их дочь, показать, как вы ее любите. И тогда ее родители, особенно тесть, будут более лояльны к вашим ошибкам и простят вам мелкие недостатки.

Я начала эту главу с предостережения молодым о том, что неплохо бы выяснить все о родственниках будущего супруга и об их укладе жизни. Им и закончу.

Присматриваясь к семье своего избранника, особенно обращайте внимание на характер родителей вашего будущего супруга. Помните, что ваши дети унаследуют свой нрав не столько от вас, сколько от своих бабушек и дедушек, причем как с вашей стороны, так и со стороны мужа. Многие их черты и особенности, привычки и даже здоровье ребенок возьмет себе.

И если вы замечаете, что ваша будущая свекровь заносчиво себя ведет – задумайтесь над этим, вероятность того, что ваш ребенок тоже будет заносчивым, весьма высока. И если ваш будущий свекор – жестокий человек, возможно, еще в раннем детстве вы заметите у своего чада зачатки жестокости. Если же родители вашего жениха – умные, интеллигентные, порядочные люди, даже не сомневайтесь, что ваш ребенок будет радовать вас своим умом и безупречным поведением.

Гены – очень сильная особенность человека, они передаются по наследству из поколения в поколение, их невозможно устранить, можно лишь наблюдать, как ребенок повторяет историю, воплощая в себе черты своих бабушек и дедушек. Ваш муж может быть хорошим, добрым и отзывчивым человеком, но если его родители – алкоголики, вашего ребенка тоже будет тянуть к спиртному.

Потому узнавайте семью своего возлюбленного как можно лучше, как можно подробнее и информативнее. Уже давно не является секретом тот факт, что многие родители не любят своих детей, так как своим поведением они все чаще напоминают тещу или тестя, свекровь или свекра. Дети не просто подражают своим бабушкам и дедушкам, похожи на них внешне – дети думают так же, как они. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш ребенок был максимально идеальным, ищите ему максимально идеальных родителей мужа.

Пройдет много лет, и вы обязательно вспомните мои слова, когда у вас появятся дети. Потому что ничто так не постоянно, как продолжение рода, и нет никаких помех тому, чтобы в будущем гены предков дали о себе знать.

Глава 4

Проблемы любви и брака

«То, что ты не любишь, – не означает, что в тебе нет любви, а только то, что в тебе есть что-то, мешающее любить… Твоя душа полна любви, но она не может открыться, ибо твои грехи не дают ей этого. Освободи душу от того, что ее очерняет…»

Л.Н. Толстой

Думаю, что на этом свете нет человека, который бы не мечтал о любви. И вместе с тем мы знаем, что большая часть любовных отношений со временем потускнеет или даже умрет. Поэтому может показаться, что брак и любовь – взаимоисключающие понятия. Когда мы думаем о любви, мы представляем себе восторженный трепет, радость и сексуальность. А брак представляется нам как система компромиссов, податливость, рутина, безопасность, взаимные обязательства. Нам кажется, что при таких условиях исчезновение любви является естественным результатом. И тогда возникает вопрос: зачем портить браком хорошие отношения? Зачем человек должен поступиться изысканным восторгом ради послушания и лояльности? Возможно ли построить гармоничные отношения и при этом сохранить любовь?

Давайте попытаемся найти ответы на эти вопросы, которые, я думаю, волнуют каждого из нас.

Всем нужно, чтобы нас любили, но нам хочется, чтобы при этом мы оставались самими собой. Свободу и интимность для личности можно сравнить с необходимостью солнца и воды для растения. Ведь чтобы личность расцветала, необходимы оба этих условия. Но как они выполняются в реальности?

Вспомним, как в детстве мы разрывались между страхом потерять любовь родителей и решимостью идти собственным путем. А в зрелом возрасте мы пытаемся сохранить любовь близкого нам человека и при этом не потерять своей индивидуальности. Где та граница, допустимые пределы, которые мы устанавливаем сами для себя: границы собственной индивидуальности, свободы и целостности?

Люди, чьей любви мы добиваемся, сильнее всего подталкивают нас к поступкам, правильным с их точки зрения. Многие молодые супруги, глубоко любящие друг друга, осуществляют, как им кажется, незначительные перемены в своем поведении, приспосабливаясь к партнеру. Поначалу кажется не важным, соглашаетесь ли вы скатывать тюбик зубной пасты или постепенно выдавливать его, но со временем подобные мелочи могут привести к крупным скандалам. Большинство из нас не задумывается над тем, что строим отношения с любимыми на подразумеваемой угрозе: «Если тебе не нравится то, что я делаю, я больше не буду тебя любить». Каждый партнер тайно говорит: «Делай так, как я хочу; думай так, как я думаю; верь в то, во что я верю». Другими словами: «Не будь собой. Будь таким, каким я хочу тебя видеть, иначе я не буду тебя любить». Это же очевидное предательство себя. Люди не могут чувствовать себя по-настоящему любимыми, если не получают одобрение и уважение к своей истинной личности. И результат всегда один – не важно, бунтуете ли вы или идете на компромиссы, вы теряете веру в то, что имеете право на собственные чувства, желания и убеждения.

Выхода два. Первый. Вы готовы поступиться собой ради любви. Результат всегда один: медленно и верно вы придете к тяжелым проблемам. Что, собственно, и происходит со многими браками.

Второй. Этот путь выбирается не часто, зато он ведет к любви, радости и готовности принять все вызовы судьбы. На этом пути вы скажете «нет», но не любви, а насилию над вашей личностью. Ответ «нет» создает очень необычные взаимоотношения, которые идут путем эволюции. В эволюционных взаимоотношениях каждый партнер поощряет другого выражать и понимать себя на более глубинном уровне. Говорить легко, но построить такие отношения трудно. В супружеской жизни есть набор обязательных конфликтов, с которыми сталкиваются все, но решаются они по-разному. Кто-то, чтобы уйти от конфликта, поддакивает партнеру, хотя на самом деле с ним не согласен. Другие отмалчиваются, чтобы защитить свою уязвимость. В любом случае, какой бы из вариантов вы ни выбрали, вы все рано «насилуете» себя.

Путь эволюционных отношений, как я уже сказала, труден. Вам придется открыть свою душу и пойти на эмоциональный риск. Придется снять все маски, открыть самые сокровенные переживания, разрешить вторгнуться в святая святых – в ваше личное пространство. Более открыто выражать все качества своей личности, от хороших до плохих. Не бояться конфликтов. Это страшно. Но именно этот путь приведет вас к индивидуальной свободе, и при этом вы сохраните близость.

По какому пути пойдете вы ради любви, выбирать вам. Но мне интересен второй путь, о нем я буду рассказывать на протяжении всей книги, особенно в главах о супружеской совместимости и супружеских конфликтах. А сейчас вернемся к любви и разберемся, что мешает нам сохранить ее в браке.

Тема любви – неиссякаемый источник вдохновения писателей-философов. А.Э. Фромм говорил, что большая часть людей не способна развить ее до адекватного уровня возмужания, самопознания и решимости.

Любовь – это активное слово. Активно любить означает проявлять нежность, уважение, доверие и верность. Любовь требует опыта, интуиции и понимания. Ее надо постигать. Причинами того, что многие не «работают» над своими чувствами, являются следующие обстоятельства:

1. Большая часть людей смотрит на любовь с позиции «как быть любимым», а не «как любить». Гламурные журналы и многие «пособия» во вопросам, как удачно выйти замуж, рассказывают, как добиться любви от мужчины. Дают множество советов, во что надо одеться, чтобы привлечь его внимание. О способах соблазнения, чтобы женить его на себе. Но мало кто из авторов дает подробные инструкции, как научиться искусству любить. Любовь в браке – это не обручальное кольцо и не лист бумаги, удостоверяющий, что вы муж и жена, не серебряная свадьба после двадцати пяти лет совместной жизни. Это – как вы изо дня в день любите и уважаете своего партнера. Это – выбор, который вы делаете не в день брачной церемонии, а совершаете постоянно, и этот ваш выбор отражается на том, как вы обращаетесь со своим мужем и женой. Другими словами, любовь – это не то, что вы получаете. Это то, что вы делаете.

2. Существует мнение, что проблема в самой любви, а не в наших способностях любить. То есть «любовь виновата», она ведь, как стихийное бедствие, бесконтрольна. Когда хочет, сама приходит и так же уходит. Как в песне: «Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…» Последствия этого заблуждения легли в основу мифов о любви. Например, такому:

«На свете существует лишь одна настоящая любовь – человек, созданный для вас». Проблему создают слова «он единственный», «та единственная». Они подразумевают, что для каждого человека на свете существует только один-единственный подходящий партнер, и мы должны встретить именно этого человека, иначе не видать нам счастья. Никакие самозванцы, никакие подделки не годятся. Мы должны быть уверены, что полюбили свою «половинку». К чему приводят такая вера.

• Вы сравниваете своего партнера с воображаемой картинкой «того единственного» и упускаете возможность по достоинству оценить реального человека.

• Вы лишаетесь возможности начать все сначала, когда ваша связь приходит к концу.

Многие исследования в области взаимоотношений и мой опыт как свахи доказывают, что возможность испытать счастье в любви не ограничивается одним партнером. Существует много потенциальных партнеров, с которыми мы можем быть счастливыми.

Или такой миф: «Если вы испытаете мощную сексуальную реакцию на кого-то, то наверняка это любовь».

Этот миф несет свое начало в чувстве вины, связанном с признанием и получением удовольствия от нашей сексуальности.

Как это действует?

• Сначала вы ощущаете мощную сексуальную реакцию на кого-либо или, грубо говоря, испытываете вожделение к этому человеку. Другими словами, сработали природные инстинкты для продолжения рода.

• Потом, подчиняясь физическому желанию, вы вступаете в сексуальный контакт с этим человеком.

• Затем происходит момент осознания, что пошли на сексуальную близость с человеком, с которым слабо связаны в эмоциональном плане, и вы испытываете чувство вины или дискомфорт от этого.

• Наконец, вы заводите роман с этим человеком, чтобы оправдать и «узаконить» свое физическое желание.

Если вы поступаете так, как я описала, то в вашей жизни, вероятнее всего, существуют следующие проблемы: вы либо оказываетесь связанными с людьми, с которыми психологически не совместимы, либо затягиваете неудавшиеся отношения дольше, чем следует, и с трудом расстаетесь с неподходящим для вас партнером.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.