Честно сказать, ему очень хотелось ребенка. Но не чужого. И он тут же встал на дыбы:
      - Изменяла?
      - Боже упаси! Как тебе могло такое в голову прийти!
      - А с какой стати живот разнесло? Ветром надуло?
      - А вот и надуло! - ответила супруга и понеслась к подружке, знакомому гинекологу.
      Ничего не скрывая рассказала все как есть. Да, было дело: пока муж усовершенствовался, легла она под смазливого мужика, но не удовольствия ради, а роди продолжения потомства. Плакала навзрыд и просила:
      - Миленькая, родненькая, ну придумай какое-нибудь научное обоснование, чтобы мой благоверный поверил. А то ведь аборта требует!
      Что ни говори, а любила она своего мужа. Но и ребеночка ей очень хотелось.
      - Тащи своего благоверного ко мне, - решительно сказала подруга-гинеколог.
      На другой день разъяренный супруг сидел перед врачом, ожидая выдумок о непорочном зачатии.
      - Только не надо фантазировать на счет моего собственного исцеления. Сразу предупредил он.
      - А никто и не собирается фантазировать, - спокойно улыбнулась врач, Вам приходилось что-нибудь слышать об искусственном оплодотворении?
      - Дети из пробирки?
      - Вы угадали - пока из пробирки. В Москве уже существует более двух десятков банков, где консервируют и хранят донорскую сперму и яйцеклетку. Специально для тех семей, где муж или жена неспособны самостоятельно оплодотворяться. Так вот, ваша супруга обратилась к нам три месяца назад, и мы, учитывая, что возраст для родов у неё уже критический, дали ей направление в Московский центр матери и ребенка, где ей и ввели донорскую сперму. Как вы сами убедились, операция по оплодотворению прошла успешно и результат на лицо. То есть на животе. Кстати, вот её предродовая карточка. В ней все записано. Желаете посмотреть?
      От такого заявления у мужика на лбу пот выступил, гнев сменился удивлением:
      - Да я верю вам, доктор. - Отодвинул он от себя карточку, - Но почему она сама мне ничего не сказала?
      - Во-первых не верила, что все получится. А, во-вторых, хотела вам сделать сюрприз. Знаете ли, мы, женщины, не всегда руководствуемся логикой.
      - А донор, кто? Как он выглядит? Не больной, случаем? - забеспокоился супруг.
      - Ну что вы! Имя человека, который сдал сперму, я вам, конечно, назвать не смогу. Вся сперма в банках консервации обезличена. Знаю только, что донором становится не каждый желающий. И главными условиями при сдаче являются внешность и здоровье.
      Мужик окончательно опьянел от счастья, расплылся в улыбке:
      - Доктор, дорогая. Мы вас век помнить будем! - соскочил со стула, - Я сейчас за коньяком, конфетками и цветами сбегаю. Шесть секунд!
      Но гинеколог посерьезнела:
      - Коньяк и цветы после рождения ребенка. А вас, будущий папаша, я хочу предупредить, что вы как никогда теперь должны беречь свою жену и ни в коем случае не расстраивать. Беременным это вредно!
      - Да что же я, совсем дурак, что ли? Я её на руках носить буду!
      После того разговора прошло ещё шесть с половиной месяцев, и у некогда бесплодных супругов, на свет родился мальчишка карапуз, более четырех килограммов весом.
      На этом бы дело и кончилось, но в один прекрасный день в кабинет сообразительного врача-гинеколога заявились супруги, те самые, у которых появился ребенок "из пробирки". В отличие от своей, жены, которая с тревогой смотрела в глаза доктора, муж светился от счастья.
      - Доктор, мы решили обзавестись и девочкой. Жена согласна на донорскую помощь. Направьте её сейчас же в Москву, в Центр матери и ребенка!
      - Прежде всего я должна осмотреть вашу супругу, - сказала гинеколог и указала мужчине на дверь.
      Когда он вышел, она понимающе улыбнулась и спросила:
      - Ну что, опять?
      Женщина виновато опустила голову и пожала плечами:
      - Так получилось. Видит Бог, что я этого не хотела. Две недели прошло, а критические дни все не наступают. Выручи, подруга! В последний раз!
      - Не зарекайся! - засмеялась гинеколог и попросила пригласить в кабинет мужа.
      Тот осторожно вошел:
      - Ну, как, можно моей благоверной ещё разочек родить?
      - Ну, а почему же нельзя? - вопросом на вопрос ответила врач. Организм здоровый, крепкий.
      - Значит, в Москву, в Центр матери и...
      - Зачем же в Москву. Мы и в своей клинике успели создать банк спермы не хуже чем в столице. Сегодня и оплодотворим. Дел-то...
      2000 г.
      АРЕСТ
      Одна замужняя баба с ментом спуталась. Да не с обыкновенным, а в чинах и при должности. Подполковник, начальник городского управления внутренних дел. Во как!
      Легкий флирт с женатым любовником в погонах со временем перерос в сжигающую страсть. Пару раз страсть возникала у неверных в служебном кабинете у подполковника. Но дураку понятно, что больше такого легкомыслия допускать было нельзя, потому как штат подчиненных у начальника городской милиции - люди наблюдательные и умеющие делать правильные выводы. Еще пару раз голубки любили друг друга в служебной машине высокопоставленного милиционера. Но получилось как-то не солидно и совсем уж неудобно. Годы у подполковника, понимаешь ли, не позволяли заниматься интимными делами в полусогнутом положении - то судорога по ногам пробежит, то спину прострелит. Не мальчик уже.
      К себе же в квартиру главный милиционер любовницу привести никак не мог - жена-домохозяйка, дети, внуки. И любовница не могла - трудовая деятельность мужа проходила в домашних условиях. Художник он был. Целыми сутками рисовал картинки для книг и журналов.
      А страсть любовников так сжигала, так сжигала!
      - Куда б моего маляра деть? - в сердцах спрашивала ретивая баба своего подполковника, - Хотя бы на трое суток выпроводить из дома. Уж мы б, любимый, с тобой побарахтались!
      Предложение любовницы заставило подполковника сморщить мозги. Представлялась широкая мягкая софа, чуть приглушенный обволакивающий свет, запах дорого коньяка и обнаженное тело чужой, но так желанной жены.
      - Он когда-нибудь вообще у тебя из квартиры выходит? - словно на допросе спрашивал подполковник.
      - Только по пятницам. На несколько часов. Ездит в издательства и редакции работу сдавать. Что же нам как кроликам...
      - Не будет как у кроликов, - пообещал подполковник, - В следующую пятницу я приеду к тебе в гости сразу на три дня.
      - А муж?
      - Он будет в командировке. Я устрою.
      Как и обещал начальник управления милиции, в пятницу муж-художник домой не явился. Его арестовали после обеда, когда он, сдав работу, возвращался домой. Подошли два патрульных милиционера и попросили предъявить документы, которых у него не оказалось.
      - Придется вам пройти с нами в отделение. Для полного выяснения личности.
      Выяснение личности художника затянулась ровно на трое суток. Ровно три ночи художник сидел в камере предварительного заключения, а ему объясняли, что в паспортном столе выходной, редакции, где его знали, закрыты и жены, которая могла подтвердить место жительства и рождения мужа, в квартире не оказалось.
      И все три ночи подполковник, срочно отбывший в "служебную командировку", вынужден был напрягаться и подменять художника. За двое с лишним суток "оторвались" любовники так, что после рандеву две недели друг друга видеть не желали.
      А похудевший и осунувшийся художник, личность которого была установлена только в понедельник, вернулся домой. Набросился на жену:
      - Меня трое суток дома не было, а ты и в ус не дула!
      - Как не дула! Да я круглые сутки по больницам и моргам моталась! Тебя искала. Откуда мне было знать, что ты в милиции сидел?
      - Глянул художник на покрасневшие и уставшие глаза жены и успокоился: наверное, и в самом деле искала.
      Прошло полмесяца, и подполковником снова похоть овладела. Жгучая такая, липкая похоть, избавиться от которой ужасно трудно. И потянулся он к телефону. Без всяких предисловий стал в своей страсти признаваться: мол, желаю тебя, дорогая, до боли ниже живота. Что будем делать? Как нам быть?
      - Не знаю, любимый. Я ведь тоже не каменная, по мужику соскучилась. Мой-то вот уже две недели не просыхает. Чего с него взять?
      Подполковнику снова пришлось немного подумать. Ведь художник водку пьет, из дома никуда не выходит. Как его выкурить? И умная мысль пришла-таки в голову.
      - А ты с ним ссору спровоцируй, - подсказывает выход начальник управления внутренних дел, - Станет кочевряжиться - сразу вызывай милицию. Мы его и определим на пятнадцать суток. Нет ничего проще!
      - Много пятнадцать суток, - впервые пожалела муженька неверная, Жалко! Хоть хреновенький, а все же свой!
      - А мы с тобой на эти дни в санаторий смотаемся, - обещает подполковник, - Отдохнем на Черном море.
      - В санаторий? На Черное море?
      Недолго думала женщина, согласилась. Кто ж от санатория отказывается?
      В тот же вечер супруга ни с того ни с сего взбунтовалась. Набросилась на супруга:
      - Пьянь подзаборная! Импотент! Бездарь и неудачник!
      Художник поначалу даже внимания на свою бабу не обращал, но когда услышал слово "бездарь" очень сильно обиделся. Потому как "бездарью" он себя никогда не считал. С гневом и отвесил он своей благоверной звонкую оплеуху.
      Наряд милиции объявился мгновенно. У разгоряченных ссорой супругов даже появилось такое ощущения, будто милиционеры специально стояли под дверью и ждали, когда их позовут. На художника оперативно набросили наручники и увезли. Как и было обещано ровно на пятнадцать суток.
      Подполковник сдержал слово офицера: приобрел две профсоюзные путевки в полцены и укатил с чужой женой личную страсть утолять.
      Самое интересное в этой истории заключается в том, что Господь так и не наказал неверных. Подполковник вскоре получил очередное звание и укатил на повышение. И неверная баба не долго горевала. Зацепила себе нового любовника. Между прочим, ответственного работника из префектуры.
      Пострадал только художник. Отсидев пятнадцать суток, окончательно запил. Даже пытался покончить с собой. Да веревка оказалась не прочной...
      2000 г.
      ПРЕМИЯ
      Синюхин премию получил. В какие-то века на заводе уже премии раздавать стали!
      Ощущение было такое, словно он не премию получил, а клад нашел. Забавно, да? Вышел утром из дома смурной, да ещё с женой перетявкался, а придет счастливый и одухотворенный. Вот, мол, тебе, ненаглядная, денежки принес.
      Премию обмыли. А как же иначе? Ведь если не обмыть это дело следующий раз ни фига не получишь. Да и обмыли так, пустяк. По бутылке на брата.
      И Синюхин с Игорьком, фрезеровщиком, домой поехали. По дороге говорили о человеческом счастье.
      - Вот, - говорил Игорек, - Один мужик пошел на лыжах кататься. В красной куртке. А его колхозный племенной бык-производитель увидел. И погнался за ним. То есть не за ним, а за красной курткой. Лыжник сначала убегал, а потом понял, что догонит его животина. Сбросил лыжи-то и залез на высокий столетний дуб. Целый час там сидел, думал, что и сам дуба даст на этом дубе. Но хорошо, что быка колхозники искать стали. Когда производителя отогнали, лыжник с дерева стал спускаться и вдруг дупло увидел. Засунул в него руку и нащупал какой-то пакет. Вытащил и увидел несколько пачек с купюрами. Клад нашел. Правда все деньги были старого, советского образца...
      - Наверное, от своей бабы прятал, - заметил Синюхин. - Получил премию и спрятал. В советские времена изобретателям и рационализаторам большие премии раздавали...
      Они вышли из метро.
      - Ну что, может, ещё по чекушечке пропустим и тогда уж по домам разбежимся? - предложил Игорек. - А то у меня такое чувство, как будто бы я совсем трезвый. Не добрал.
      - Ну, а чего не пропустить! - согласился Синюхин, - благое дело. Премии-то не каждый год выдают.
      Купили по бутылочке и по чебуреку. Зашли за коммерческие палатки. Отхлебнули.
      - Ты-то своей сказал, что премию получил? - спросил Синюхин.
      - Когда б я успел? Да и что говорить. Все равно ей все мало будет. Тыщу принесешь - мало. Две - мало. У меня какая-то баба ненасытная.
      - Они деньги все любят. - Согласился Синюхин. Я вот про одного мужика в газете читал. Как он своей жене, тоже жадной до денег, целую тележку мелочи прикатил.
      - Как так тележку? - не поверив словам приятеля, поднял брови Игорек.
      - А вот так. Тоже получил на заводе премию, разменял её на мелкую монету, погрузил все на тележку и прикатил. На, говорит, забирай, а то тебе все мало!
      - И что она?
      - Двое суток считала. Там ведь мелочи шестьдесят килограммов было! По копейке, по две, по три. Это тоже случилось ещё в советские времена.
      - Кто же ему сподобился столько наменять?
      - Кассирша у него знакомая в магазине работала.
      - Молодец, мужик, с юмором! - похвалил Игорек.
      Они допили водку, положили пустые бутылочки в урну и распрощались. Игорек пошел на автобусную остановку, а Синюхин направился к продовольственной палатке. Решил жене и детям по шоколадке купить. Премия как никак.
      Долго шарил глазами по витрине - резкость наводил. Наконец, выбрал. Жене огромную, по тридцать рублей, а детям по маленькой. По десятке каждая. Но мелких купюр в карманах больше не было, поэтому пришлось менять пятисотрублевку.
      Продавец, совсем ещё молодой парнишка, долго отсчитывал сдачу. Все десятками.
      - Десять двадцать, сорок, двести, четыреста пятьдесят!
      Синюхин, хоть и был уже изрядно выпившим, но внимательно следил, как десятирублевые купюры складывались в стопочку. Затем забрал шоколадки, положил деньги во внутренний карман куртки и пошел домой.
      Жена открыла.
      - Где шляешься? Ужин давно остыл.
      - А что на ужин?
      - Картошка жареная. А что ты хотел, свининки? А заработал на мясо? стала распаляться жена.
      - А вот и заработал. Премию нам дали! - сказал Синюхин и вытащил шоколадки. - Тебе - большая, а детям по маленькой.
      Жена сменила гнев на милость, улыбнулась:
      - И где ж твоя премия?
      - В куртке, в кармане. - Ответил Синюхин и по стенке стал передвигаться к спальне.
      Но он даже раздеться не успел, как перед ним снова замаячила мощная фигура жены.
      - Это что ли премия?
      - Ну! А что мало?
      - И в каком веке ты её получил?
      - Слушай, отстань. Я устал. Дареному коню в зубы не смотрят. Сколько дали - столько взяли. На свинину хватит. - Он сел на кровать, стал снимать носки.
      - А в ухо тебе скалкой залепить? Пришел пьяный и ещё выкобенивается! Шутки шутить вздумал!
      - Ты что наехала-то? - заплетающимся языком старался возмутиться Синюхин.
      - Где ты эти деньги взял?
      - В кассе получил. Отвали.
      И Синюхин завалился на кровать.
      Утром он проснулся от холода. Жены рядом не было. Зато по всей спальне были разбросаны деньги. Десятки. Советского образца, с портретом Ленина, которыми ему сдачу сдали. За шоколадки...
      По дороге на работу, Синюхин, конечно, подошел к палатке. Но в ней была милая девушка.
      - Какой ещё парень? - удивленно спросила она, - У нас парней не работает!
      ЗАНАЧКА
      Один мужик, в тайне от свой супруги, денежки собирал. Получит зарплату, поменяет часть на доллары, и спрячет. Жена-то мотом была, страшным. Копейка у неё в кошельке совсем не держалась. Вот и откладывал тот мужик деньги, вроде бы как на черный день.
      Баксы прятал в подкладку пиджака старого костюма, который давно уже не одевал. Стыдно такой носить. А нового, увы, не было. Самому было неловко купить на сэкономленные деньги. Ведь жена сразу спросит: откуда?
      Мужик этот, можно сказать, вообще святым человеком считался: не пил, не курил, налево не ходил, потому тратить деньги ему было совсем некуда. И заначка через пару лет стала вовсе не заначкой, а приличным накоплением.
      Один лишь человек знал о тайнике - братишка меньшой и любимый. Знал и молчал как рыба. Он тоже невестку-мотку недолюбливал, но в семейные дела брата никогда не лез. У каждого своя жизнь, и каждый живет её по обстоятельствам.
      И хоть не пил тот мужик и не курил, но в один грустный день взял да помер. Не с каждым инсультом врачи справляются.
      Жена его не только не горевала, даже осерчала: денег в доме ни копейки, а он, видите ли, преставился. На что хоронить? Позвонила брату покойного, а он в зарубежной командировке оказался.
      Словом, помощи ждать не откуда было, а предать тело земле время торопило. Вот и собрала она денег с миру по капельке. Заказала дешевый гроб, венок, обрядила покойника в тот самый старый костюм и свезла на кладбище. Даже на водку землекопам не дала.
      Через несколько дней брат из командировки вернулся. Узнал о смерти старшего, поехал на кладбище. Увидел крест самый дешевый, венок увядший, просевшую могилу. Не заслуживал брат к себе такого отношения. Вечером позвонил вдове: ты что, мол, не могла меня найти, позвонить в российское консульство?
      - Вот еще, деньги тратить! - ответила скупая баба, - На похороны-то не хватало, а ещё за международные переговоры выкладывай.
      - Как не хватало? - удивился мужик, - Разве в больнице перед смертью он тебе ничего не сказал про заначку?
      - Какую заначку? - насторожилась вдова.
      - А в какой одежде ты брата в гроб положила?
      - Костюм у него был. Вполне приличный еще. - С вызовом ответила она родственнику, - А что же ему для этого случая новый покупать? Не на свидание ведь собрался! Так, о какой заначке ты говоришь?
      И понял брат умершего, что его невестка даже в больницу к мужу не удосужилась сходить. Так если открыть ей тайну пиджака, разве потратит она хоть копейку на установку могильного памятника? Как бы не так! И решил не выдавать секрета.
      Только на другой день опять пошел на кладбище. Встретился с директором и объяснил (конечно, не за просто так), что брата похоронили в его собственном костюме. А в пиджаке остались важные документы.
      Директор в раздумье постучал пальцами по столу, привычно смахнул в ящик вознаграждение и разрешил раскопать могилу. Ночью, тайком от посторонних глаз.
      Прошло несколько лет. Вдова покойного, разменяла трехкомнатную квартиру на однокомнатную. Деньги, естественно, промотала. Не умела она иначе жить. На кладбище ни разу не наведалась. А если бы пришла, увидела бы роскошный гранитный памятник с бюстом бывшего супруга. Чугунную, кованую оградку, венки из живых цветом. Может быть, и застала бы там брата умершего. Он часто туда заходил...
      2000 Г.
      5. ОТ ЛЮБВИ ДО ТЕЩИ - ОДИН ШАГ
      Русский фольклор прямо-таки насыщен шутками и прибаутками на злободневную тему о взаимоотношениях зятя и тещи, невестки и свекрови. Правда, о первой паре все больше анекдотов складывают. А вот о вторых разве что грустные-прегрустные песни поют. Но как и сто и двести лет назад и ныне идут перестрелки и бои семейного значения в отдельных домах и квартирах между членами семьи разных поколений. И если отношения между зятем и тещей все-таки не складываются, то торжествует принцип: "Ты - мне, я - тебе". В смысле отомщу или сделаю какую-нибудь подлость.
      Спросите сто женатых мужчин, кто им больше всего мешает наслаждаться жизнью, половина из них ответит - теща. И это не голословие, а факт. Чуть ли не сто процентов женатиков предпочитают не делить с тещей одну крышу.
      Есть и другие исследования. Однажды социологи провели опрос среди представителей сильной половины человечества: с кем бы они хотели провести ночь. 67 процентов пожелали переспать с киноактрисами, топ-моделями, победительницами конкурсов красоты или эстрадными певицами. 33 процента готовы были получить удовлетворение с любовницами. И лишь один ловелас возжелал свою тещу.
      Но что говорить о простых смертных мужиках, если даже российские депутаты первого созыва основным семейным вредителем объявили тещу. Благо, никаких законопроектов не последовало. Многие из них единодушно высказались, что именно тещи наносят максимальный ущерб их политическому самочувствию с тыла. Правда, опять среди них нашлось приятное исключение. Егор Гайдар оказался единственным зятем из русских политиков, который относился к своей теще с большим уважением. И не только из-за того, что она хорошо говорит по-китайски.
      Все мужики сходятся в одном: теще угодить невозможно. Вот потому и ходит среди мужей огромное количество анекдотов и баек о тещах.
      Один мой знакомый, проживший со своей второй матушкой под одной крышей четверть века, подготовил целый научный труд, который озаглавил "Теща: жизнь без просвета". Кстати, очень много полезных аксиом из этой работы я выписал в свой блокнот. Ну, оцени, читатель!
      "Зять всегда четко понимает сказанное, а теща недосказанное".
      "Если теща пугает и при этом сквернословит, - то таких угроз бояться не стоит. Но если молчит и затаила обиду - готовься к беде".
      "Если вы опасаетесь, что вашу тещу что-то не устраивает, то ваши опасения верны. Через некоторое время это "что-то" действительно её не будет устраивать".
      "Если теща нарочно пустилась в слезы, то стоит её нарочно и пожалеть".
      "Если теща с женой замыслили что-то против вас - даже не пытайтесь предотвратить их действия"
      "Если теща оставила вас на какое-то время в покое и вы блаженствуете, то это не значит, что так будет всегда"
      "Если вы задумали сводить счеты с тещей, то общий счет все равно будет в её пользу".
      "Если сатана проявит к вам свою немилость, то явится в образе тещи".
      Каково а? В этом "великом труде" содержится ещё десятка три советов и заключений о том, как может теща "скрасить" житуху любимому зятьку.
      Но, увы, ваших убеждений может не поддержать даже любимая жена. "Вторая половина", услышав от вас недовольство по матушке по поводу своей собственной матушки, тоже не упустит момент нелицеприятно высказаться по поводу мамы. Но уже вашей. Впрочем, не всегда так бывает. Ведь вологодские социологи дали наконец ответ на классический вопрос: кто же лучше и милее теща или свекровь? Понятно, что ответить на такой вопрос с кондачка, не узнав где находится теща, не отважился бы не один зятек, а потому местное независимое статистическое агентство провело, так сказать, интимно-анонимный опрос среди взрослого населения, дабы раз и навсегда положить предел всем спорам на такую запутанную тему. Причем выясняли, не кто из двух категорий женщин хуже, а, наоборот, кто лучше. Потому-то никто не решился ответить в классическом стиле - мол, обе хуже. Результат был или сенсационным или фальсифицированным: восемьдесят процентов вологжан предпочли все-таки тещу, а каждый шестой полагал, что качества тещ и свекровей примерно равнозначны. А вот вологодские дамы большинством голосов предпочли свекровь, которая по их мнению оказалась полезнее тещи. Правда, случай с женщинами особый. Ведь не исключено, что часть опрошенных сами являются либо тещами, либо свекровями, а потому не все могли быть беспристрастными.
      Печальная статистика: по сводкам милиции можно сделать вывод о том, что мужики, убивают своих тещ в 8 раз чаще, чем невестки свекровей.
      Но оставим грустную тему. Ведь без тещ жизнь зятьев проходила бы по скучному, занудному сценарию. А так, имеются хотя бы темы для разговоров на мальчишниках. Сотни историй, которые с упоением рассказывают друг другу мужчины. Ну, представляете, один мужик купил к году Крысы в подарок теще хомячка. Думал перед началом застолья удивить и порадовать пожилую женщину. Ведь, как известно, именно хомяк является родственником всех крыс и мышей по отряду грызунов. Спрятал он свой "сюрприз" в огромный шкаф. Когда же подошла торжественная часть, зятек решил вручить подарок теще. Но, открыв шкаф, чуть не свалился в обморок. Хомяк-то за это время ухитрился сожрать большущий кусок норковой шубы, которую носила теща. Теперь вы можете предположить, что сказала мама бывшему любимому зятю, когда увидела объеденную дорогую зимнюю одежду? Правильно. С тех пор дружба и мир между ними прекратились. Как говорят - черная кошка пробежала. В нашем случае хомяк.
      Психологи считают, что многие молодые и не оперившиеся муженьки уже с первого дня своей семейной жизни видят в теще настоящую ведьму и потому наделяют её этакими "чертами врага". Те же психологи, при обращении к ним молодых пар, стараются развеять миф о коварстве тещи. А если уж взаимоотношения между зятем и второй мамашей не складываются, советуют взять на вооружение некоторые рекомендации. Ну, например, если исходить из постулата, что теща тоже женщина и никогда не устоит перед букетом цветов, флакончиком духов или другим подарком. А если вы в её присутствии похвалите жену, ей будет вдвойне приятно. А если с заботой спросите о здоровье, поинтересуетесь её мнением по решению какого-либо "трудного" вопроса, пригласите её в театр - ваша значимость в глазах тещи намного повыситься. И самое главное - не стоит препятствовать общению дочери и матери и не воспринимать расспросы тещи о своей семье, как нездоровое любопытство. И тогда будет все "о кей".
      Противоборство зятьев и тещ - не только "привилегия" россиян. На островах Океании, например, зятю разрешается разговаривать с тещей, но при этом они не должны называть друг друга по имени. Несправедливость заключается и в том, что зять не имеет права сесть в присутствии теща или смотреть на нее, когда она употребляет пищу.
      У сомалийцев ещё в 19 веке даже видеть тещу считалось страшным грехом. В Гане у народности ашанти зять, увидевший тещу, должен заплатить её родне огромный штраф. Но дикари, как говорится, они и есть дикари. А вот стоило зятю в племени мандалов преподнести теще скальп и оружие убитого им врага, то можно было болтать с матерью жены сколько угодно. А в племени арапахо зятья ограничивались более скромным подарком. Например, лошадью.
      Или такой факт. У индейцев тихоокеанского побережья Канады родители иногда договаривались о браке только что родившейся дочери. Но сколько времени должно пройти, пока дети становились половозрелыми! Да и мало что могло случиться. Например, мог умереть будущий тесть. А в таких случаях зять обязан был жениться на будущей теще. Брак, конечно, рассматривался как временный, но молодому индейцу от этого было не лучше!
      Оставим племена. Между прочим в мире, да и в России немало случаев, когда зятья сожительствовали со своими тещами. А последние даже рожали от них детей. Ниже, дорогой читатель об этом узнаешь из баек и непродуманных рассказов.
      Так, что не все тещи вредные и капризные. И порой дружеский локоть тещи помогает зятю в жизненных ситуациях. Недаром в свое время Джером К. Джером иронически заметил: "Все имеет свои теневые стороны, как сказал муж, когда умерла теща и у него потребовали денег на похороны"...
      САМОГОНЩИКИ
      Один зятек со своей тещей самогон гнали. С утречка. Когда дело подходило к концу на пробу пшеничного к зятьку его друган пожаловал. Теще же, баба мало пьющая, ушла в свою комнату какой-то своей сериальчик смотреть. Да и не хотела она мешать молодым пробу снимать. К тому же все соседи и друзья зятька считали, что он и теща живут душа в душу. Впрочем, и сам зятек так считал.
      Ну, так вот. Когда теща включила телевизор, зятек налил первача в чайник, поставил в раковину и включил холодную воду - для того чтобы выпивка охлаждалась. Холодная - она ведь лучше с солененьким огурчиком проходит.
      Пока тот самогон, значит, охлаждался, они по полстакана теплого налили. Друган тут, поднес первач к носу, понюхал, да и засомневался в его крепости. Что в таких случаях делается? Конечно! Наливается самогон на стол и поджигается спичкой. И у зятька горючая жидкость сразу вспыхнула неоновым светом. Первач градусов под семьдесят получился...
      После приемки в ОТК они чокнулись и глыдь, глыдь...
      Друган-то сразу выпил - ему ничего. А у зятька последний глоток поперек горла встал. Крепкий, сволочь, не пошел. Закашлялся зятек, глаза на выкате, самогонка изо рта по бородище течет, а он раскорячился по середине кухни и размахивает руками, обращаясь к товарищу - постучи, мол, по спине. Тот принялся его по горбу наяривать. Теща из комнаты вылетела и с другого боку его трескает.
      Когда приступ кашля-то прошел, зятек решил папироску подкурить. Дунул в мундштук, сунул её в рот, чиркнул спичкой и - вся борода, обильно смоченная первачом, тоже заполыхала неоновым светом.
      Вторая часть концерта по эмоциональному накалу почище первой получилась. Зятек по бороде и щекам ладонями себя хлопает, стараясь пламя сбить. Друган по кухне носится, как потом выяснилось, одеяло искал, чтобы накрыть друга и прекратить подачу кислорода к его лицу. А теща, которая из кухни после первого отделения спектакля не успела выйти, кинулась к раковине за водой. Глядь - в посудомойке чайник с водой стоит. Она его хватает и на кухню. Да, словно с ведра, одним махом всю жидкость выплеснула на голову своему любимому зятю. То-то факел был! Благо, что друг одеяло-то все-таки нашел, да накинул на голову собутыльнику. Загасили пламя.
      Зятек после того случая два месяца с ожогами в больнице пролежал. О многом передумал и пришел к выводу, что теща-то специально его на тот свет хотела отправить. С того дня никакого уважения и любви к ней зятек не испытывал...
      1997 г.
      ТЕЩА ПОДПОЛЬЩИЦА
      У одной пенсионерки в областном городе милиционеры нашли в подполье целый склад оружия и боеприпасов. Жители улицы, где она проживала в коттедже, Которые года три назад был куплен её зятем, были просто поражены. Такая скромная домохозяйка обладала уникальной боевой коллекцией. Были в ней и дорогие охотничьи ружья, несколько обрезов карабинов, револьвер системы "Наган" без номера, пистолет германского производства, граната РГД-5 со взрывателем, 120-миллиметровый артиллерийский снаряд, два головных РГМ-2 осколочного действия.
      Бабку, естественно упрятали за решетку. Начали вызвать на допросы и культурно, чтобы она раньше времени не схватила инфаркт миокарда интересоваться, с каких таких времен она увлеклась собирательством оружия.
      Пенсионерка сначала упиралась: дескать, все это оружие уже хранилось в подвале, когда они приобрели коттедж, а потом, когда сыщики поднажали и припугнули энным количеством годков, которые бабка должна провести в местах не столь отдаленных, раскололась. Всему виной - зятек, который из новых русских.