- Ну, мое дело отвечать, а ваше предполагать, - сказал начальник и положил трубку телефона.
      А мужик за пару часов уже посетил с полдюжины магазинов, но то, что искал, пока не нашел. Наконец в каком-то переулке набрел на магазин с названием "Одежда для мужчин и женщин". Зашел, глядь, а там пиджаков висит - видимо не видимо. Мужик к молодой продавщице подходит:
      - Девушка, а пиджачок, можно померить?
      А та сидит на стульчике за прилавком, пилкой ноготки свои обрабатывает и с подругой, которая пересчитывает поступившее в секцию женское нижнее белье, о чем-то не менее интимном разговаривает. На мужика даже не посмотрела, только процедила сквозь зубы: - Да мне-то что! Примеряйте, гражданин.
      Мужик к вешалкам с пиджаками кинулся. Один померил, другой, третий... Но потом понял, что без женской подсказки пиджак ему не купить. Он опять к продавщице:
      - Девушка!
      - Ну, что еще, - посмотрела она на него недовольно. - А вы мне не поможете пиджачок подобрать?
      Продавщица, тяжело вздохнув, поднялась со стула и пошла вместе с покупателем к вешалкам. За полчаса мужик почти все пиджаки перемерил. Оденет и спросит продавца: ну как, мол? А она каждый раз отвечает: "Вам к лицу". Наконец, мужик не вытерпел и упрекнул продавщицу:
      - Да что вы, девушка, как попугай заладили, к лицу да к лицу. Я вон последний пиджак на два размера меньше надел, а вы опять мне "к лицу".
      - А что это вы, покупатель, на меня как на свою собственную жену орете!
      - Да кто на вас орет! - обиделся мужик, - Вы наверное забыли самое заветное правило торговли...
      - Это какое ещё правило? - зло спросила продавщица.
      - А такое, что покупатель всегда прав. Я вот сейчас директору на вас пожалуюсь или жалобную книгу потребую...
      Конечно, мужик ни директора, ни жалобную книгу требовать не хотел. Он просто так припугнул продавца. Чтобы та повежливее с покупателями обходилась. Но угроза, надо отметить, возымела воздействие, и продавщица стала покладистее. Она закусила губу и при каждом новом вопросе мужика скупо советовала: "застегнитесь на все пуговицы", "поправьте галстук", "повернитесь спиной" и так далее. Наконец мужик остановился на клетчатом с двумя потайными карманчиками на подкладке.
      - Беру вот этот, - сказал он с радостной улыбкой на лице.
      - Пойдемте к прилавку, покупатель, я вам заверну товар и чек выпишу, вздохнув на этот раз с облегчением, сказала продавщица и пошла к прилавку, где её коллега по работе все это время пересчитывала женские трусики типа "неделька". Довольный мужик, бережно прижимая к груди пиджачок, тоже засеменил к прилавку.
      Через несколько минут он оплатил в кассе покупку и протянул чек продавщице. Та, к его удивлению, широко улыбалась и была сама вежливость:
      - Благодарим за покупку, господин, - сказала продавщица, взяла мужика под руку и проводила до двери.
      Мужик был несказанно доволен: ведь умеют работники торговли быть добрыми и приветливыми, когда захотят. Он летел домой, словно на крыльях, так хотелось пред женой похвастать новеньким пиджачком.
      - Ну, как твоя девчонка, - спросила жена, когда он вошел в квартиру.
      - Какая девчонка? - не понял мужик.
      - Ну, та, с которой ты целый час амурничал.
      - А-а-а, - протянул мужик, подумав, что разговор идет о продавщице, Ты об этой. Да ничего мы не амурничали. Я делал свое покупательское дело, а она свое.
      Жена насторожилась:
      - А пиджак купил?
      - А как же! - улыбаясь, сказал мужик и протянул жене сверток.
      Та развернула пакет и вытащила пиджачок.
      - А что - ничего! У тебя есть, оказывается, вкус, - похвалила она мужа.
      - Это она помогла, - бодро сказал мужик, - Я бы сам никогда не справился.
      - Только мятый пиджачок. Что же она тебе его не погладила.
      - Такой услуги в их сервисе не значится. Вот возьми, да погладь. попросил он и поцеловал жену в щеку.
      Жена растаяла от поцелуя, пошла на кухню и включила утюг. Но не успел мужик переодеться, как супруга уже стояла пред ним и тыкала какую-то шелковую тряпку ему под нос:
      - А это что такое?
      - А что это такое? - переспросил мужик.
      - Женские трусы, - сказала жена.
      - Откуда они у тебя?
      - Я тебя хотела спросить. Ведь я их нашла в кармане не своего, а твоего пиджака, - зло ответила супруга и растянула трусики в руках. На них красным фломастером было написано "Любимому от Люси. Не забывай нашу встречу".
      Мужик ничего не успел ответить, как подарок от Люси полетел ему в лицо. В то же время в руках жены, откуда не возьмись, отказалась палка для выколачивания ковров. В глазах сначала блеснули искры, а потом представились лица продавщиц. Одна упаковывала пиджачок, а другая пересчитывала трусики. "Вот почему пиджак с сюрпризом оказался", - успел подумать мужик и, из глаз снова брызнули искры...
      1998 г.
      ГОЛУБАЯ МЕСТЬ
      У одной тетки муж гулял. Такой бабник был, что ни одной юбки мимо себя не пропускал. Как она с мужниным пороком не старалась бороться - ничего не помогало. Уж и сама прихорашивалась, и, словно сыщик, ходила за ним по пятам, и скандалы устраивала, и на работу сообщала - все как с гуся вода. Ее новой прически он не замечал, от слежки, как заправский разведчик, научился следы запутывать, на слезы и крик не обращал внимания, а на службе, где он считался на хорошем счету, самый главный руководитель тоже за бабами волочился. Так что в ответ на все жалобы жены, лишь грустно улыбались и разводили руками: ну что мы можем сделать, партийные времена прошли, когда за развал семейной ячейки, карали очень жестоко и карьерой и рублем. В мечтах она даже вынашивала тайский план мести. О нем она узнала из сообщения в газете, когда одна женщина отрезала у своего мужа детородный орган, привязала его к воздушному шару и отправила в свободный полет. Но получить несколько лет тюрьмы за подобное преступление она боялась. Совсем отчаявшись, женщина даже на развод решила подать, но в последний момент не смогла: любила она очень своего непутевого муженька. Хотя планы, как отвадить своего муженька от посторонних баб не оставляла. И все-таки ей в голову пришла сумасбродная идея.
      Однажды, когда благоверный в очередной раз явился домой за полночь, дома его ждал накрытый стол. На нем - марочные вина, съестные деликатесы. Зажженные свечи придавали обстановке торжественную интимность. В кресле его дожидалась супруга в очень даже сексуальном почти не прикрывающем грудь платье.
      - С чего это вдруг? - скинув ботинки и жадно оглядев закуски и выпивку, спросил мужик.
      - Помнишь, - ответила жена, - ровно десять лет назад ты меня впервые поцеловал?
      - Разве мы когда-нибудь вообще целовались? - попробовал отшутиться непутевый.
      Она, томно посмотрев на него, не ответила на вопрос, потянулась, обнажив грудь, к бутылке, и разлила по бокалам вино.
      Через полчала, несмотря на то, что мужик в этот день уже отметился у очередной пассии, его вновь потянуло на женщину. Да и жена, к тому же, выглядела в этот вечер очень привлекательно.
      - Иди ко мне на колени, - позвал он её.
      - Нет, - отрицательно покачала она головой. - Мне надоела любовь бутербродом.
      - И что же ты предлагаешь? - удивленно вскинул брови муж.
      Она молча взяла его за руку и подвела к кровати. Положила рядом кружевной черный бандаж, ажурные подвески для чулок.
      - Надень это.
      - Это же женское белье! Ты с ума сошла!
      - Нет, я вполне нормальна. А мои любимые кружева у тебя на поясе меня очень сильно возбуждают.
      Ему не терпелось завладеть ею, и он подчинился. Выглядел мужик, конечно, очень даже нелепо, но ему было уже на все наплевать. Он протягивал к супруге ладони, требуя немедленной близости.
      - Можно я привяжу твои руки к кровати? - спросила она.
      - Делай что хочешь! - изнемогая от нетерпения заорал муженек, - Только быстрее! Быстрее!
      Он ещё минут пять ожидал её появления. С закрытыми глазами, как она от него требовала. В черном бандаже и с подвесками на бедрах. С привязанными к спинке кровати руками. Наконец, она легла рядом и они долго любили друг друга. Как десять лет назад. Он, как и в былые дни, говорил ей, что никогда не забудет этой ночи, что любил и любит только её одну и что никогда в жизни не ходил налево. Они пили марочные вина и до утра занимались любовью.
      Но эта ночь осталась в прошлом, и на следующие сутки он вернулся домой с первыми лучами солнца. Она не стала допытываться, где он шлялся, а лишь загадочно и как-то странно улыбнулась.
      Через две недели в его рабочем кабинете раздался телефонный звонок и, когда он поднял трубку, писклявый мужской голос преложил ему встретиться в интимном месте для совместного отдыха. В ответ покоритель женских сердец обложил абонента нецензурными словами и бросил трубку. Но через четверть часа телефон снова затрещал и уже другой мужчина, томно растягивая слова, также попросил его о совместном проведении ночного времени. Когда шестой или седьмой абонент намекнул на интим, он понял, что его кто-то дико разыграл. Но это был ещё не конец мучений. К концу рабочего дня его вызвал к себе в кабинет большой начальник. Тот, который считался его соратником в любовных утехах и тоже любил приударить за женским полом. Ни слова не говоря, он бросил перед ним раскрытый цветной журнал и ткнул пальцем в снимок. На фотографии был он: в кружевном бандаже, ажурных подвесках, с привязанными к кровати руками...
      - Это она! - закричал мужик, - Это её козни!
      - Мне не интересно знать, чьи это козни. - наконец, строго промолвил начальник. - Но если вы вдруг так резко поменяли сексуальную ориентацию, то могли хотя бы не указывать телефон нашей фирмы. Мне кажется, что нам придется расстаться...
      Он шел по длинному коридору, из кабинетов выглядывали сослуживцы и с осуждающим интересом провожали его взглядами. Ему хотелось с кем-то поделиться своим горем, но даже самая преданная ему женщина отказалась с ним встретиться. Только жена, когда он вернулся домой, тяжело вздохнув, обняла и прижала его голову к груди.
      - А что я ещё могла предпринять? - словно у себя самой спросила она. Давай начнем все сначала. Ты ведь теперь будешь паинькой?
      - Да, - покорно ответил он, ощутив к ней нежность и огромную моральную усталость в себе.
      - Но учти, если хотя бы ещё раз придешь за полночь, заявлю на тебя в милицию?
      - И что же ты им скажешь? - оживился он.
      - Что скажу? - задумалась она, - Скажу, что ты где-то хранишь гранатомет и вынашиваешь планы покушения. Вот тогда они сами за тобой слежку устроят...
      1998 г.
      ГУДБАЙ МАЙ ВУМЕНС, ГУДБАЙ...
      С балкона Теме уже прыгать приходилось. Причем дважды. Первый раз с третьего этажа, когда рогатый супруг что-то забыл дома и неожиданно вернулся. Тема без всякой суеты, натянул брюки, сунул в карман смятую рубашку, накинул шубейку и выскочил на балкон. Сначала сбросил вниз сапожки, затем огляделся, выбрал сугроб поглубже и сиганул. Только его и видели. А второй раз даже прыгать не надо было. Он слегка оттолкнулся ногами и зацепился за огромную ветку тополя. В два приема соскочил с него и даже успел помахать любимой женщине ручкой.
      Такая уж, видать, судьба у Темы, покидать возлюбленных в самый критический момент. И ведь послушаешь других, так у них все как у людей получается. Кофе, коньяк, танцы, любовь при свечах и самое главное - никто не беспокоит. А у Темы как в анекдоте: муж возвращается из командировки, а он в это время в кровати у его жены. Другой бы на его месте, давно прекратил шастать по замужним бабам, а Тема не мог поступиться своими принципами. Если уж крутить недолгую любовь, то уж лучше с замужней. Во-первых, шансы заболеть СПИДом или какой-нибудь другой венерической гадостью резко сокращаются. А во-вторых, всегда можно сделать ручкой и сказать, дескать, любить друг друга мы никогда не любили, потому и расставаться нам не тяжело. Гудбай май вумен, гудбай навсегда...
      И какие бы коллизии с ним не случались, а Тема всегда верил в свою счастливую судьбу и безнаказанность. Даже тогда, когда крутил любовь с женой одного братка. Такого мощного бычары, у которого, как стало принято говорить, затылок без предупреждения переходит в шею. Если бы когда-нибудь этот браток накрыл его с супружницей, то прощай Темина жизнь. Никогда не пощадил бы. Ни его, ни жену. Тема знал, что круче него были только яйца. А ведь однажды, чуть было не попался Тема ему под руку.
      Он с женой братка был на седьмом небе. В прямом и переносном смысле. В прямом, потому что квартира находилась как раз на седьмом этаже. А в переносном, потому что в самый разгар любовной утехи тот браток в дверь позвонил. Тогда впервые и покинула Тему рассудительность. Заметался он по квартире, где не было ни балкона, ни пожарной лестницы за окном. Любовница тоже перепугалась. Глаза, словно камбала вытаращила, губами шлепает, а подсказать ничего путного не может.
      Тема метался, пока его взгляд не упал на небольшую дверцу в прихожей. Открыл её, а там оказалась крохотная каморка с мусоропроводным ящиком. Он и схоронился в ней. Крестился, молился: пронесет в этот раз или не пронесет? Даже божился: если все сладится, то в квартиру замужней женщины никогда больше порог не переступит.
      А браток в это время что-то заподозрил. Тема из своего убежища слышал, как тот яростно матерился и хлопал дверцами шкафов. Два выхода оставалось у Темы. Или повеситься тут же, чтобы избежать пыток и издевательств: благо веревка какая-то болталась на крючке. Или сделать выдох, подтянуть живот и постараться покинуть квартиру через мусоропровод. И он выбрал второе. Привязал веревку и втиснулся в трубу. Только повис, как веревка оборвалась и Тема полетел вниз. Если бы мусоропровод не был забитым - разбился бы Тема на смерть. Шутка ли падать с седьмого этажа! Но и в этот раз Всевышний пожалел Тему, и он почувствовал почву под ногами где между третьим и четвертым пролетами. Правда, долго радоваться ему не пришлось. Стоял он как оловянный солдатик: руки по швам, а на голову то и дело сыпались консервные банки, рыбьи кости, коробки из под молока и другие отбросы человеческого бытия. Да и дышать было нечем - зловоние стояло жуткое.
      Тема негромко голос подал. Да кто услышит! Тогда он заорал так, что вся труба завибрировала. Над головой в метре от него, открылся ящик и чей-то старческий голос поинтересовался, уж не демон ли какой беду кличет.
      Бабуська, милая, - запричитал Тема и тут же придумал легенду, - Не демон я вовсе, а новый мусорщик в вашем доме. Хотел прочистить, да сам в трубу свалился. Звони быстрее, бабуська, в службу спасения.
      Часа полтора прошло, когда Тему наконец вынули из железной преисподни и он выбрался на свет божий. Стоял облитый помоями и с остатками чьей-то подгоревшей картошки на ушах и голове и смотрел на своих освободителей благодарными глазами. Ребята из службы спасения, сделав свое дело, из рук в руки передали Тему наряду милиции. А те, видимо, тоже зря времени не теряли и успели справиться в домоуправлении, что никакого нового мусорщика на работу не принимали. А значит не мусорщик это вовсе, а самый настоящий вор. Только наручники, которые ему тут же надели на запястья, только обрадовали Тему. Потому что, когда его выводили из подъезда, Тема нос к носу встретился с рогатым братком и тот, глядя на Тему поверил, что в их доме поймали вора.
      Ну и хохотали же менты, когда Тема в отделении рассказал им, как на самом деле было дело. Только после этого случая Тема сказал самому себе: "Хватит. Гудбай, май вуменс, гудбай!"
      А через полгода женился...
      1999 г.
      ЛЮБОВНИЦА
      Он её очень любил. Может быть любил так, как никого и никогда не любил в жизни. Сначала это было просто увлечение, можно даже сказать забава. Он брал её с собой, и они уезжали на дачу. Подальше от глаз крикливой, ненавистной, да к тому же и ревнивой жены. И занимались любовью, до изнеможения. До седьмого пота. Иногда он вставал с кровати, наливал себе виски и благодарил её за то, что она никогда не делала ему упреков по поводу выпивки. В отличии от жены.
      Если он вдрызг напивался, то снова лез в кровать и, крепко обняв за талию и положив голову ей на грудь, засыпал. Он знал, что она не психанет, не рассердится и никуда от него не уйдет. Как часто делала эта истеричка, вечно чем-то недовольная его жена. А талия у неё была изумительная. Осиная талия, мягкая, гладкая. Бархатистая нежная кожа. А про грудь и говорить нечего. Белая, вздернутая грудь с развернутыми в разные стороны розовыми сосками. О такой груди ещё его любимый поэт Есенин писал. Дескать, друг от друга отвернулись с обидою, будто каждая красоте другой завидует.
      Но самое главное, когда в выходные поездка на дачу откладывалась по независящим от него причинам, ей не надо было врать. Не стоило ссылаться на симпозиумы и деловые встречи, на вынужденные задержки на работе до полуночи. Не надо было объяснять, что в дороге у него сломалась машина или что он угодил в автомобильную пробку. Иногда ему казалось, что она понимала его с полуслова. Даже с полувзгляда. И никогда, никогда его не ревновала. Ни к жене, ни к другим женщинам. Казалось, ей было все равно. Лишь бы он не забывал её и иногда был рядом.
      Он бы готов даже на ней женился! Эх, если бы это было возможным...
      Машина мчалась по загородному шоссе. Она лежала на заднем сидении и как всегда молчала. Боже мой, как он был благодарен ей за то, что она не задавала ему глупых вопросов. Этих раздражающих его "куда" и "зачем", которыми в последние время без устали забрасывала жена. Ему лишь хотелось побыстрее добраться до коттеджа, выпить виски и забраться с ней в кровать. А потом, потом он ей все расскажет и о дебильной жене, и об удачной коммерческой сделке, и про Венецию, куда он непременно возьмет её с собой в следующий раз. Возьмет только потому, что в зарубежных поездках давно перестал пользоваться услугами тамошних проституток. И вовсе не потому, что было жалко денег, а потому что в его возрасте стоит задуматься о здоровье. А он, надо честно признаться, очень боялся всякой заразы.
      Он бережно поднял её на руки и опустил в постель. Она не сопротивлялась. Лишь улыбалась уголками губ, и ему показалось, что даже была счастлива их новой встрече. Он выпил виски и разделся. Чтобы возбудить себя, долго ласкал её грудь, и наконец овладел ею. А затем настолько увлекся, что даже не услышал, как скрипнула дверь и в спальню вошла жена.
      - Ах, вот какая у тебя командировка! - раздалась за его спиной полная яда реплика, и он, испугавшись, соскочил с постели.
      Стерва, она выследила его! Видимо, следом за ним добиралась до дачи, чтобы уличить в неверности и закатить очередную истерику!
      И пока глаза жены, устремленные на соперницу, округлялись от отчаяния и удивления, она даже не шелохнулась. Запрокинув голову, совсем нагая лежала в кровати и как ни в чем не бывало глядела в потолок и улыбалась. Как всегда, уголками губ. В отличие от него ей было совершенно наплевать, что кому-то третьему удалось разоблачить их любовь и чувства.
      Он, прикрывая ладонями возбужденное место, перевел полный тоски взгляд с ошеломленной жены на нее. Черт побери, если бы только ему удалось вовремя выдернуть пробку!
      1999 г.
      НАКАЗАЛИ...
      В одной деревне жил мужик, который служил путеобходчиком железной дороги. К работе своей относился без любви, но выполнял её добросовестно. Единственное, что занимало его в жизни - так это любовь к женской юбке.
      Как путеобходчику, ему по службе полагалась лошадь. Так вот, по весне, когда начиналась посевная, все одинокие деревенские бабы бежали к этому мужику и просили помочь. Такса же за работу у него была одна - пара пузырей и это самое дело. А бабам-то что, убудет? Даже наоборот, вдовушкам в радость было не только огородное, но и сексуальное обслуживание.
      Как-то одной весной, наш мужичок договорился, что вспашет огородики четырем вдовушкам. И в прямом и переносном смысле этого слова. Но не выполнил своего обещания. Одной вспахал и... нажрался как скотина. Уснул в саду. Там-то его и нашли недовольные вдовушки. Как наказать? А ну давай, девки, ему замок на яйца наденем. Подобрали замочек такой, чтобы душку с мошонки стянуть нельзя было. Надели, закрыли на ключик и были таковы.
      Мужик просыпается, чувствует что-то яйца у негор болят. Глядь на них а там замок. Потянул не снимается - больно очень.
      Мужик догадливый был. Взял пилку по металлу, закрылся в сарае и ну пилить душку. А та нагревается, жгет кожу-то. Он воды в рот набирает, цедит её на яйца и пилит, пилит...
      В это время жена по какой-то своей необходимости в тот сарай заглянула и застала муженька за интересным занятием. Баба тоже сообразительная была, поняла откуда что растет. Покричала, поорала и давай мужу помогать. Не бросать же на произвол судьбы. Да и разводиться она с ним не собиралась, потому как знала, что следующей весной самой придется к нему за лошадкой обращаться. Словом, вдвоем, - теперь он только пилил, а она, свесившись над причинным местом, воду лила - закончили они медико-ювелирную работу.
      Мужик тот и впредь на счет лошадки ни одной вдове не отказывал. И плата была та же самая. Только водку он пил уже дома, после выполненной на огородах работы.
      1997 г.
      ПУСТОЕ ВЕДРО - К НЕСЧСТЬЮ
      Одна молодая женщина, уже замужняя, но все ещё очень привлекательная, которых мужья очень ревнуют и далеко от себя предпочитают не отпускать, выскочила с помойным ведром на лестничную клетку. Только в тапочках и легком халатике. Ну, что ей, в самом деле, для того, чтобы сбегать к дырке мусоропровода, водолазный костюм и шлем одевать, что ли? Обычное дело. Тем более, уж очень хотела это молоденькая мадам, угодить своему суженому. Вот-вот он должен заявиться с ночной смены, войдет в квартиру, а там чистота и порядок. Бутылочка сухого на столе, и она в одном халатике. Романтика... Только наполненное до краев ведро портило всю идиллию. Поэтому, молодая хозяйка и выскочила на лестничную площадку. Опрокинуло ведерко и увидела на подоконнике между этажами грустного мужичину без носков и ботинок.
      Странный, надо заметить, мужик. В замшевой куртке, шелковом шарфике, фирменных джинсах, но без носков и туфель.
      Каждый сострадательный человек поинтересовался бы, почему у мужчина такая грустная физиономия и почему он босиком? Уж не ограбили ли? Молодая и привлекательная женщина тоже была из категории сострадательных, поэтому, смутившись и зажав двумя пальчиками ворот халатика, спросила? "У вас все в порядке?".
      Парень, казалось, только и ждал этого вопроса. Скрестил руки на груди, взмолился:
      - Милая незнакомка, вы случайно Клаву из 117-й квартиры не знаете?
      - Клавку-то? Шалаву эту? Ну как же не знаю! Очень даже хорошо знаю. Правда, я человек замужний и дружбы с женщинами типа Клавки из 117-й никакой не вожу...
      А парень чуть на колени уже не падает:
      - Что шалава, я и сам теперь знаю. Но не идти же домой по осенним улицам без ботинок. А те остались в прихожей у Клавдии.
      - Чего ж так-то?
      - Да вот зашел в гости. Разулся, присели выпить по чашечке кофе, а в это время, Клавка и заметила, как в подъезд её муж зашел. Такой не в меру ревнивый верзила. Так я куртку-то схватить успел, но выскочил без ботинок. Вы меня не выручите?
      - Не могу ж я отдать вам туфли моего мужа!
      - Да вы мои у Клавки возьмите! Пожалуйста...
      Ну как не выручить! Она пустое ведро на пол опустила и направилась к соседке. А через несколько минут вышла из 117-й, держа в руках чужие туфли. Бросила их к ногам незнакомца и, мило улыбаясь, передала устное сообщение:
      - В следующий раз перед тем как нагрянуть в гости, звони. Не ровен час, муж явится...
      Она не успела договорить: собственный муж - тут как тут. Словно джин-волшебник из бутылки вылез и предстал перед ней собственной персоной. Ну и, конечно, снова полез в бутылку. Только на этот раз не в прямом, а в переносном значении. А как бы не его месте другой поступил? Босой незнакомец, супруга в одном халатике, с чужими ботинками в руках, пустое ведро рядом! Конечно, к несчастью - что-то было значит...
      1999 г.
      ПЛАГИАТОР
      У одного мужика жена уфологией увлеклась. Причем, так увлеклась, что все домашние дела постепенно отошли на второй план, а ещё через некоторое время и вовсе стали по боку. Посуда в раковине неделями не мылась, пыль на мебели собралась - хоть рассаду высаживай, в ванной горы не стиранного белья... Словом, бедный мужик понял, что увлечение уфологией - сродни женскому алкоголизму: начинаешь понемногу, зато втягиваешься быстро и вскоре приходишь в неизлечимое состояние.
      Но заброшенное хозяйство и баба-уфологичка - это ещё полбеды. А заброшенный муж, который по своей физиологии привык жить не только дневными, но и ночными дарами, - настоящая трагедия. Лягут они в постель, свет потушат и только мужик прильнет к жененным телесам, как та, гладя его по головке, кивает в створ окна: дескать, смотри, милый, вновь инопланетная тарелка полетела. А чтобы мужик на сексуальной почве совсем не рехнулся и побыстрее забыл, каким способом рождаются люди, расскажет ему на сон грядущий какую-нибудь "достоверную" историю. Например, как после посадки космической тарелки в степях Украины, в близлежащих селах стали рождаться только мальчики. Или как один человек попал в гости к марсианам и путем телепатии за несколько дней получил знания академика. Или как инопланетяне за две минуты сделали совершенно молодой одну древнюю старуху. Или как... Много было всяких историй. И каждую новую жена-уфолог записывала в свой дневник.
      Но сколько сказками мужика не корми - он-то не чурка с глазами. А очень даже видный и симпатичный представитель мужского пола. Да вдобавок не пьяница какой-нибудь, не наркоман. И без всяких других вредных привычек. На такого любая позариться. И позарилась.
      Одну ночь не пришел в родной дом ночевать, другую, третью. Наблюдения за передвижениями инопланетных кораблей совсем не заладились у жены-уфологички. Теперь она все больше думала не о представителях внеземной цивилизации, а о том, в чьей постели тешится её собственный муж.
      И тут начался обратный процесс: чем сильнее в реальную обстановку входила жена, тем дальше от нормальных семейных отношений удалялся мужик. Уж очень ему понравилось сожительствовать с разными дамами. С одной из самых ярких представительниц слабого пола он укатил на целую неделю на черноморский курорт. Но когда воротился обратно, жена-уфологичка впервые потребовала ясного и четкого ответа: где был и с кем?
      Тут надо сделать маленькое отступление и сказать, что в планы мужика совсем не входил брачный развод со всеми его негативными последствиями. Ни в какие бы бредни о внеплановых командировках, ни в случайные попадания в клиники жена бы никогда не поверила. А потому, мужик напряг головку и решил бить карту законной супруги её же козырями. Развел руки в стороны, на лице нарисовал страдальческое выражение и, чуть не плача, во всех деталях поведал историю своего недельного отсутствия.
      А дело было так. В прошлую пятницу, после работы, он решил на часок заехать на дачу, чтобы полить огурчики в теплицах. Когда работа была сделана и он стал собираться домой, в потемневшем небе внезапно вспыхнуло яркое пятно, от которого прямо к его ногам, словно песочная дорожка, протянулся золотистый луч...
      Жена, постепенно поменяв гнев на милость, уже внимательно слушала. По всему было видно, что она ещё не поставила окончательную точку в увлечении уфологической наукой. Когда же повествование дошло до "золотистого луча", вынула тетрадь со своими наблюдениями, и стала конспектировать. А мужик, вспоминая давние рассказы своей благоверной, врал дальше.
      Мол, очнулся уже на борту космической тарелки. Вокруг него суетились непонятные существа с фиолетовыми глазами и в серебристых одеждах. Он разглядывал лица пришельцев и нисколько не боялся, потому что тело пребывало в теплоте и неге. Но потом вдруг ощутил, как мозг стал наполняться незнакомой информацией. И тогда он понял, что существа телепатически просвещали его относительно прошлого и будущего человечества...
      Жена записала все: от первого и до последнего слова, наложив на подробный и захватывающий монолог короткое резюме: не стоит бояться, подобные случаи уже происходили. И тогда ободренный мужик с благодарностью поцеловал её в щеку и тут же умиротворенно уснул. Все-таки сказывалась усталость от недельного общения с "марсианкой".
      На другое утро он проснулся в одиночестве. Рядом с кроватью стаяли два чемодана с его вещами. В дверях спальни увидел разгневанное лицо супруги. Из ругательской тирады, которая последовала в его адрес, он понял, что никогда не отличался фантазией. А его оправдательный рассказ - чистой воды плагиат.
      И в самом деле: история оказалась украденной из коллекций сообщений об НЛО, которую жена собирала уже несколько лет...
      1999 г.
      ИНЪЕКЦИЯ
      Один мужик, очень даже ответственный работник столичного банка, хорошо жил. Работал, правда, как вол, но и знал, что такое настоящий материальный достаток. Шикарная квартира - полная чаща всего, - две машины, кирпичная дача, персидский кот, собака породы мастиф... Да! Жена и теща - обе порядочные стервы. Ну, можно прибавить к списку "цветы жизни" - две девчонки, в которых он души не чаял.
      Хоть и богатую жизнь вел этот ответственный работник банка, но довольно однообразную. По системе: работа - дом - дача. И если жена не пилит, значит пилит теща. Словом, никаких земных радостей, если не считать, что для закаливания собственного здоровья в зимнее время он опускался в прорубь с ледяной водой. Можно считать это хобби.
      Вот как раз однажды около этой самой проруби он и встретил её, которая вскоре и стала его вторым хобби. Молоденькая, но уже одинокая мать. В отличие от ответственного работника банка - далеко не богатая. Потому что медицинские сестры на скорой помощи, как известно, помногу не получают. Так, чтобы концы с концами свести.
      - У тебя есть кто-нибудь? - спросил её как-то после близости ответственный работник банка.
      Сестричка посмотрела в глаза своему новому возлюбленному, передернула плечами и мило хмыкнула, что можно было понять так: был до тебя. Но одно недоразумение.
      А до связи с ответственным работником банка она, действительно водила шашни со своим сослуживцем - врачом. Врачу было уже под сорок, но предложение сестричке он делать не спешил. А если он не спешил делать предложение, то, значит, и она вольна в своих поступках. Сказала она своему врачу, что с этого времени хочет остаться с ним только друзьями, а сама вступила в порочную связь с ответственным работником банка. Порочную, конечно, для самого банкира. А для сестрички - очень даже выгодную.