И тут же довольный заулыбался:
      - Спасибо вот редакции, которая, опубликовав ваш рассказ, помогла бедным сиротам и милиции отыскать отца-перебежчика.
      Мужик тут же вспомнил, кем ему была не только женщина со знакомым лицом, но и две девушки, до сих пор тихо сидящие на диванчике.
      - А кому же вручать телевизор? - удивился председатель редакционного жюри. - Победителя конкурса-то, как мне стало понятно, вы забираете?
      Мужик вздохнул и с умилением посмотрел на своих дочерей, которых не видел много-много лет.
      - Вот им и вручите. Магия двадцать пятых чисел по вполне понятным причинам распространяется и на них. А мне, может быть зачтется часть суммы, которую я должен буду выплачивать...
      Вот такая невероятная история...
      2000 г.
      ТРЕТИЙ СУПРУГ
      Одна тетка замуж вышла. В третий раз. Ну бывает же так, что не складывается жизнь ни с одним ни с другим мужчиной, вот и приходится по-новому искать своего счастья. Надо сказать тетка та очень вредная была. И кроме себя и двух кастрированных котов никого не любила. Даже третьего мужа - и на того свысока смотрела. Правда, он пока ещё не знал, что его жена очень большого самомнения о себе.
      После ЗАГСа в ресторане со свидетелями посидели и разъехались по домам. Свидетели к себе, а новобрачные на квартиру к супруге.
      Проснулся мужик поздней ночью от дикой боли. От того, что один из кастрированных котов его своими когтями по лбу "погладил". А другой, хитро мурлыкая, лежал между ним и супругой. От такой дерзости, мужик обоих котов с кровати сбросил. Сходил в ванную комнату, глянул не себя в зеркало и увидел на лбу две глубокие царапины. Смазав их йодом, вернулся к жене, глядь, а коты на его месте лежат и злобно урчат: попробуй, мол, только сунься!
      Взял мужик подушку и ушел спать на диванчик в гостиную.
      А утром, тыча себе в поцарапанный лоб пальцем, стал жаловаться благоверной. Приструни, дескать, своих хвостатых негодяев. Да и вообще, какого черта эти кастрированные звери, в твоей постели нежатся?
      - А потому и нежатся, - ехидно улыбаясь, ответила супруга, - что напоминают мне былых мужей. Вот полосатого я Павликом назвала в честь моего первого. Бабник был - страшный. Я на работу, а он в дом уже любовницу ведет. Дважды я ему прощала его похождения, а когда в третий раз поймала за причинное место - выгнала. А кота Павлушу, который также ни одной кошки не пропускал, кастрировала. Как бы в наказание за неверного супруга. Второго мужа вся пьянь во дворе Витьком называла. Он этого серого кота сам из какого-то подвала притащил. Витек был по части потребления алкоголя. Долго я с ним мучилась: и кодировала его и "торпедировала". Когда поняла, что все мои усилия бесполезны, выставила муженька за дверь, а серого тоже кастрировала...
      После тех откровений как-то смутно на душе у третьего супруга стало. Да и стал он замечать, что жена не очень-то прислушивается к его мнениям и суждениям. Лишь ночами под свирепое урчание котов, использует его для собственной утехи, а поутру он словно чужой человек в этой квартире.
      Замкнулся мужик, стал много большую часть времени на работе проводить. Домой только спать приходил. И вот однажды, ужиная на кухне в двенадцатом часу вечера, услышал из-под стола тоненький писк. Заглянул - а там котенок. Точь-в-точь такого же рыжего цвета, как и волосы у мужика. И понял тогда третий супруг, что в ближайшее время не избежать котенку кастрации.
      Поднял он с пола "рыжика", посадил к себе на колени, так и до утра просидел на кухне. А с рассветом решился. Пока жена крепко спала, он кидал свои немногочисленные вещи в чемодан и лишь произносил под нос: "Не дам свои яйца резать. Ни за что не дам..."
      А проснувшись, тетка не обнаружила ни котенка, ни мужа. Лишь два кастрированных котяры, стараясь перекричать друг друга надрывно мяукали. Не иначе как жрать просили. Больше-то им в этой жизни ничего и не требовалось...
      2000 г.
      И НЕ РЫПАЙСЯ!
      У одного мужика ни с того ни с сего жена стала выпендриваться. Зазналась баба. При социализме работала в библиотеке, получала с гулькин фиг, а когда наступил капитализм и все можно стало, она туристическую фирму открыла. Раньше на своего мужа, который имея ученую степень в НИИ работал, Богу молилась. А тут сама начала загребать бешеные деньги, о которых даже мечтать не приходилось. У мужа же зарплата не только не прибавилась, а в десять раз уменьшилась.
      Казалось, жить бы да радоваться (так оно и было первое время), но баба вдруг стала поздно ночью домой возвращаться. Да частенько под мухой. Когда была в хорошем настроении хвасталась:
      - А знаешь, профессор, какой мы коньяк сегодня пили? "Тенесси"! И запивали французским шампанским "Мадам Клико"! Вот ты, светило науки гребаный, пил когда-нибудь "Мадам Клико"? То-то. Так что сиди и не рыпайся, пока тебя кормят и поят.
      Если же мужик пытался образумить свою вторую половину, то женушка, как в лучших традициях социализма, трескала кулаком по столу и задавала извечный семейный вопрос:
      - Кто больше получает? Ты или я? Так что сиди и не рыпайся! А не нравится - скатертью дорога. - хохотала при этом, - Мужик с возу бабе легче.
      Мужик-то и сам стал подумывать о разводе. Ну как жить с такой взбалмошной бабой? А дальше что будет? Совсем ведь со свету сживет. И развелся бы, если бы не одно "но". Еще со школьных дней любил он её сильно. Когда-то ведь даже за одной партой сидели.
      А баба с каждым днем все дурнее и невыносимее становилась. Порой домой без нижнего белья возвращалась, ссылаясь на то, что в душные дни синтетика женскому телу противопоказана. Но мужик-то не дурак. Понимал, что около женщины с деньгами куча ухажеров вьется. Да если бы только ухажеров!
      Как-то проснувшись за полночь услышал он, как его жена с подругой по телефону откровенничала.
      - Понимаешь, Катюха, - жаловалась она, потягивая из хрустального стакана дорогой коньяк, - Не знаю, что и делать. Вовчик ответа требует: когда своего профессора оставишь, когда распишемся? Месяц сроку дал на обдумывание. А мне и своего трутня жалко. Как-никак, а пятнадцать лет под одной крышей прожили. Но не должна же я этого нахлебника на своем горбу всю жизнь таскать! Ведь ещё не стара - пожить весело хочется... Что? К гадалке сходить?.. Ты была?.. А ну-ка дай адресочек... Нет, завтра не смогу, а вот в субботу обязательно вырвусь. Ну, целую тебя. Бай!
      Рано утром, когда супруга ещё спала, мужик обнаружил в её записной книжке адрес гадалки. И в голове родился хитрый план.
      Откладывать "на потом" он ничего не стал. Позвонил на работу, отпросился до обеда и прямиком помчался к ворожее, не забыв прихватить всю свою заначку, которую приберегал на черный день.
      Гадалка теткой умной оказалась. Смекнула, что можно заработать вдвойне. Выслушала от мужика всю семейную историю со дня женитьбы, приняла гонорар и пообещала помочь.
      А на следующий день, аккурат, суббота была, в дверь гадалки позвонила директриса туристической фирмы.
      Гадалка долго разглядывала линии и ямочки на руке клиентки, с мельчайшими подробностями пересказала о перипетиях её семейной жизни, чем повергла свою гостью в шок. Неужели по руке, недоумевала бизнесменша, можно узнать так много?
      Наконец, гадалка вынесла "приговор":
      - Пройдет немного времени и обманет тебя любовник. А пройдет побольше времени и твой супруг станет известным ученым.
      - А мой бизнес? - отважилась на вопрос клиентка.
      - Твой бизнес не вечен, - мудрена ответила хозяйка.
      - Так что же мне делать?
      - Сама решай. Я все сказала.
      Вечером мужик свою бабу даже не узнал. Все было как при социализме. Она, чего уже несколько лет не случалось, наделала домашних пельменей, украсила стол бутылкой "Мадам Клико" и липла к нему, липла, липла. Пока не затащила в койку. В порыве страсти шептала: "Светило ты мое! Дорогой, любимый. Больше я от тебя ни на шаг..."
      "Вот и не рыпайся", - думал счастливый мужик, крепко прижимая к себе супругу.
      2000 г.
      ОКОЛЬЦЕВАЛИ
      После того, как Алла объявила, что ждет ребенка, Витюшка понял свадьбы не избежать. После армии и полгода не погулял и вот на тебе женись. Не по плану выходило. Он оттягивал день подачи заявления в ЗАГС, а Алка упорно настаивала: "Что же мне с животищем под венец идти?" Витюшка приглядывался, соизмерял, но никакого животища пока видно не было.
      - Ну пойдем хотя бы кольца купим! - настаивала Алка.
      - Кольца? - обдумывал новое предложение Виктор, - Что ж, кольца купить можно.
      - Когда?
      - Давай не следующей неделе. Как раз получку выдадут. И премия светит.
      Прошла неделя, Витюшка получил зарплату и намеривался с дружками посидеть в пивбаре. Под креветочки. Но пришлось вспомнить ему о данном обещании, когда на проходной он увидел поджидавшую его Алку.
      - Ну, что, идем?
      - Куда? - разыгрывая непонимание, удивился жених.
      - Как куда? За кольцами. Ты ведь обещал.
      - С премией тянут, - попробовал отговориться Виктор.
      - Мы тонюсенькие купим. Зачем толстые и широкие. Обручальное кольцо это ведь не украшение, а символ брака.
      - Вот-вот, брака, - чуть слышно сказал Витюшка и с грустью поглядел на товарищей. - Идите без меня.
      В ювелирном Алка со знанием дела перемерила на свой безымянный палец все колечки. Наконец, прошло уже полчаса, выбрала ограненное.
      - Может быть и тебе такое же?
      - Денег не хватит, - ответил Виктор, надеясь припрятать некоторую сумму на пивбар.
      - А мы самое узенькое, - уговаривала Алка и тут же обратилась к продавцу, - Разрешите примерить вон то...
      - Какой размер? - спросила продавец.
      - Девятнадцать, - нехотя ответил Витюшка. Он знал размер своего пальца.
      - Узенькое - только восемнадцать с половиной.
      - Ему налезет, - уверенно заявила невеста.
      Она же сама с трудом надела кольцо ему на палец.
      - Ну как?
      - Жмет, - честно признался жених.
      - Зато не потеряешь.
      - Но оно очень сильно жмет. Вон, смотри, даже палец покраснел.
      - Снимай, - с раздражением сказала Алка, - Пойдем в другой магазин.
      Витюшка вцепился в кольцо и попробовал снять. Не получилось. Потом тянула Алка, даже кожу содрала с Витькиного пальца - кольцо сидело прочно.
      Жених с мольбой посмотрел на симпатичную продавщицу. Она улыбнулась:
      - Я сейчас мыло принесу, - постаралась выручить горе-жениха из беды.
      Витюшка поплевал, намылил палец. Потянул - бесполезно.
      За ними уже образовалась очередь, и покупатели высказывали продавцу свое недовольство:
      - Девушка, вы будете сегодня работать или нет?
      - Нет. - Отвечала она, - Пока не обслужу клиента, с другими покупателями не имею права работать. Золото ведь! Ну, торопитесь, мужчина (это уже к Виктору), смотрите какой хвост собрали.
      - А что я могу сделать, если оно не снимается?
      - Покупайте, - последовал категоричный приказ.
      - Да зачем же мне такое кольцо?
      - Надо службу спасения вызвать, - подсказал кто-то из очереди. - Они его в два счета распилят.
      - А если распилят, вы его обратно примите? - спросил Алка продавца.
      - Вы что, женщина, с ума сошли? Вы кольцо испортите, а мне за него свои деньги платить!
      - Но ведь вы виноваты, - взъерепенилась Алка, - Прежде чем надеть кольцо на палец покупателю, вы сами должны выяснить размер. Вы не выяснили. Вот и будете расплачиваться.
      Продавщица несколько секунд с презрением сверлила Алку глазами.
      - А я ведь сейчас милицию вызову, охрану приглашу. Вы ведь специально напялили кольцо. Ишь, замылить захотели?
      - Да на хрена оно мне нужно это кольцо! - в сердцах бросил Витюшка, Мне вообще никакого кольца не нужно.
      - Тогда снимайте!
      - Как?
      - Охрана! Охрана!
      - Хорошо, хорошо, - Виктор сделал жест рукой, - Мы его покупаем. Сколько с меня?
      - Давно бы так. Тысяча двести.
      Они вышли из магазина. Виктор с негодованием посмотрел на невесту:
      - Ну что, довольна? Окольцевала?
      Алка виновато посмотрела ему в глаза:
      - Может быть, в пивбар сходим, Витюша? А кольцо - пусть на руке.
      - А как же ты мне его в ЗАГСе надевать будешь?
      - Поголодать тебе надо немного. Глядишь и пальчик похудеет.
      "Язык бы тебе отрезать" - подумал Витюшка, но вслух сказал совсем другое, - Пока кольцо не сниму, заявление в ЗАГС не понесу.
      Алка молча согласилась.
      Кольцо Виктор снять смог только через две недели. Весь исхудал. Кожа да кости остались. У Алки к этому времени и животик обозначился...
      2000 г.
      НА СВАДЬБЕ
      Верка, Верунчик, Верушечка, уродина, наконец показала всю свою низменную сущность. И где? Сразу после ЗАГСа за свадебным столом. Опозорила, корова, перед всей родней и друзьями. Есик, ещё несколько часов назад жених, , а теперь и самый законный муж, поднес к губам третью по счету восьмидесятиграммовку с беленькой и тут же почувствовал, как Верка цепко схватила его за локоть и со злость в голосе прошептала: "Хватит водку жрать!"
      Есик снисходительно улыбнулся, приветливо оглядел гостей и, в недовольстве скривив губы, чуть слышно спросил:
      - Ты кому это, падло, говоришь? Мне? Главе семейства?
      После этих слов он написал на своем лице тоскливое равнодушие, аккуратно опустил на стол наполненную до краев рюмку и брезгливо откинул от своего локтя руку жены. После этого снова поднял стопку, запрокинул голову и уже широко открыл рот...
      - Я сказала, что пить больше не будешь, козел вонючий!
      И Верка снова потянула его руку с рюмкой вниз.
      От такой наглой неожиданности глаза у Есика стали неподвижно-стеклянными.
      К этому времени противоборство молодой супружеской пары не осталось незамеченным среди приглашенных на торжество. Все гости тут же разделились на две команды.
      - Пей, Есик! - раздавался призыв с одной стороны стола, где сидели родственники и друзья жениха.
      - Верка, не сдавайся! Не давай ему ханку жрать! - поддерживала невесту противоположная сторона.
      - Ну, так что? - с тоской глядя на рюмку, все также негромко спросил Есик жену. - Будем кочевряжиться?
      - Только через мой труп! - отчеканила отказом Верка.
      - Или через мой! - дополнил Есик и поднялся со стула.
      Он изобразил на лице счастливую улыбку, чуть покачиваясь вышел из-за стола и неуверенно зашагал к выходу из банкетного зала.
      - Ты куда это, Есик? - дернула его за рукав пиджака теща.
      - В сортир! Блевать от такой свадьбы тянет.
      - Иди, дорогой! Иди поблюй. Может быть с дурными мыслями-то все и выскочит.
      "Я вам, суки, устрою праздник, каких вы ещё не видели!" - думал Есик по дороге в туалетную комнату.
      Он зашел в кабинку, сорвал с шеи галстук, без труда завязал петлю, просунул в неё голову, закрепил свободный конец на дверной ручке и поджал колени.
      - Здравствуй Господи! Хр-р-р-р...
      Кобздец бы приснился Есику незамедлительно, если бы в одной из кабинок не отдыхал один из приглашенных товарищей. Услышав предсмертные звуки, сосед, даже забыв натянуть штаны, выскочил из своего убежища и огласил помещение призывами о помощи. Тут же вцепился обеими руками за дверную ручку Есиного отделения.
      Аккурат, когда в дверном проеме сортира появилась группа полупьяных спасателей, дверь Еськиной кабинки оторвалась вместе с петлями, и соседушка вместе с полотном, галстуком и посиневшим Есиком резко устремился в противоположную сторону - целехонько в открытое забрало импортного писсуара. В него и вкрутилась словно пробка, его оголенная задница.
      Модный галстук с Есика безжалостно срезали, мужской сортир наполнился девичьим визгом, в зловонном воздухе сортира витал загадочный запах брака, смерти и нового рождения.
      Откуда ни возьмись появились люди в белых халатах с носилками. Видимо самый трезвый из гостей догадался по сотовому телефону вызвать неотложку.
      Санитары забросили бессознательного Есика на носилки и устремились было к выходу. Но Есик в это время открыл глаза и потребовал:
      - Водки!
      - Живой! Живой! - загалдела обступившая носилки толпа, - Водочки просит. Скорее, бегом, принесите ему водочки!
      - Какая водка! - возмущался врач и санитары, - В клинику его надо быстрее! Вон, какие рубцы на шее! Расступись!
      Есик скинул ноги с носилок и сел как ни в чем ни бывало.
      - Какая клиника! У меня свадьба. Не могу же я все бросить!
      - В следующий раз доиграете, - уговаривал врач, предполагая, что клиент понемногу сходит с ума, - Вам необходима медицинская помощь! В стационар его!
      Плотное кольцо гостей и родственников жениха и невесты окружило медиков:
      - Ексиль-моксиль - стационар! Вы что спирту недобрали? Жениха с его собственного торжества изолировать. А мы здесь зачем тогда? Конечно, вы можете изолировать, но кто ж вам даст?
      Горстка героев-медиков заняла оборонительное положение - сдвинулась спинами друг к другу, предпочитая погибнуть в неравном бою, чем отдать пациента на произвол судьбы. Но тут Есик, совсем оклемавшийся, спрыгнул с носилок, обнял врача и одного из санитаров:
      - К столу, господа! К столу!
      Как ни возмущались работники "скорой помощи", но их уже несли в сторону банкетного зала.
      Все расселись по прежним местам Веркина родня справа, Есика - слева. Врач рядом с Есиком, санитар около Верки. Мало ли что?
      - Горько! Горько! Раз, два, три... девять... двадцать четыре...
      Есик оттолкнул от себя молодую жену и высоко над головой поднял граненую рюмку:
      - За хозяина в доме! - сам и тост объявил.
      Все одобрительно зашумели. Полезли через стол друг с другом чокаться.
      А Есик запрокинул голову, широко открыл рот, давно готовый для приема спиртного и в ту же секунду услышал зловещее шипение:
      - А я сказала - больше пить не будешь!
      2000 г.
      СОВЕТ ШПИОНА
      Настя Бабкина, в прошлом преподаватель химии, а теперь профессиональная торговка на вещевом рынке. А что, извините, делать, если учительской зарплаты даже на продукты не хватало! А у Насти - дети, муж.
      Муж - объелся груш! Хотя и служит в каком-то разведывательном подразделении, а денег по полгода не приносит. Офицерский паек - консервы крупу, - правда, получает. А зарплату - шиш с маслом. Да и своего "шпиена", как называет мужа Настя, она видит не более двух ночей в неделю. И скорее не видит, а чувствует. "Шпиен"-то все молчком, как на боевом задании: сопит, потеет, ни слова ласки, но свою обязанность выполняет исправно. Проснется Настя ранехонько, а супруга уже и след простыл. Шпиен, одним словом...
      Дважды у Насти на вещевом рынке случались крупные несчастья, похожие друг на друга как две капли воды. Первый раз, когда она отлучилась по нужде, с её прилавка умыкнули три кожаные плаща. Итальянского производства. По восемьсот баксов за штуку. Это если считать без Настиного навара.
      Не обнаружив товара, Настя в истерике накинулась на соседку, которую всегда просила присмотреть за "кожей". А та лишь глазами хлопает, и сама не понимает, как такое могло случиться. Глаз не сводила с Настиного прилавка, а плащи все-таки исчезли. Словом, почти две с половиной тысячи долларов как корова языком слизала.
      Второй раз, когда Настя опять-таки прибывала в туалете, воры-рыночники сперли коробку с десятком брючных женских костюмов. На этот раз убыток составил полторы тысячи "зеленых".
      Настя так ревела, так ревела...
      В тот же вечер муж забежал домой после очередного задания. Как обычно - на все голодный. Руки помыл, нажрался до отвала и, ковыряя спичкой в зубах, указал глазами на постель: пора, мол, и попотеть.
      Тут Настя и разъярилась. Медведицей налетела на своего шпиона - ругала на чем свет стоит. И про то, что дома почти не живет сказала, и про то, что его зарплаты четыре месяца уже как нет, и про бессердечность и невнимательность к ней, женщине. А ему все нипочем. Ковыряет спичкой в зубах и молчит как на допросе.
      Поняла Настя, что такого не проймешь, успокоилась немного и рассказала о двух кражах и понесенных убытках.
      - Ты - профессиональный шпиен, - спросила, - или кто?
      - Ну, допустим, - выплюнув спичку изо рта, впервые за весь вечер произнес он.
      - Что допустим? - уперла руки в бока Настя.
      - Не шпион, а разведчик.
      - Тогда найди мне воров.
      - Муж вздохнул и монотонно повторил:
      - Я не сыщик, а разведчик.
      - Какая разница?
      - Большая! - И шпиен, считая разговор законченным, хищно впился глазами в голую Настину коленку.
      Но жена на этот раз отступать не собиралась.
      - Значит, не поможешь?
      - Нет. - Он потянулся к коленке, - Единственное, что могу посоветовать, так это пореже бегать в сортир.
      Настя снова взорвалась:
      - Ишь ты! Он ещё советы дает! Так что же мне в штаны оправляться, что ли?
      - Зачем в штаны? В памперсы.
      - Ты дурак или только претворяешься? Как я эти детские "хиггинсы" на себя натяну?
      - Зачем же детские? Выпускают и для взрослых. - и муж, уже поглаживая Настину коленку, открыл военную тайну. - Мы, разведчики, когда сутками в засаде наблюдение за объектом ведем, обязательно надеваем памперсы. Впрочем, как и бронежилет. Замечу, и та и другая штуковины, которые придумали умные люди, для разведчика просто незаменимы...
      - И что, прямо туда ссы... - Настя не договорила. Ее глаза от удивления расширялись.
      - А куда еще? - вопросом на вопрос ответил муж, уже двумя руками вцепившись в коленки.
      В эту ночь он шептал ей ласковые слова, и Настя млела от счастья и наслаждения.
      ... Молва о тех или иных происшествиях, случающихся на вещевом рынке, быстро облетает всех торговцев. Так вот, рыночная статистика за последний срок была такова. У Настиной соседки по прилавку стащили мешок с импортными бюстгальтерами и картонный ящик с колготками. У другой знакомой, которая торговала мужской обувью, украли двенадцать пар великолепных туфель. В угловой палатке испарились две дубленки отменного качества... Словом, почти каждый день у того или иного торговца что-то крали. Как правило, тогда, когда продавец отправлялся справлять нужду.
      Настю Бог миловал. В туалет она больше не отлучалась.
      Вот тебе и муж - объелся груш!
      1999 г.
      ШАЛУНЬЯ
      Одного мужика чересчур хозяйственная жена совсем достала. Как только наступали выходные дни, она начинала заезженную песню:
      - Когда снимешь хрустальную люстру? Гляди, совсем запылилась, помыть, почистить надо.
      - А разве так нельзя? - зевая и потягиваясь в кровати, спрашивал супруг. Ну, не лежала у него душа к этой люстре, черт бы её побрал!
      - Да разве на весу каждый хрусталик протрешь? А снимешь - я её сразу под душ, а потом в ванну с порошком. И опять под душ. Сверкать будет!
      Словом, всю плешь проела. Вскочил мужик однажды с кровати и, как был в одних трусах, так и побежал на кухню за табуретом. Отключил электричество, залез на табурет, спустил защитный колпак, отсоединил провода, снял люстру с крючка, подает жене:
      - Иди мой, настырная баба!
      Уж та свою хрустальную люстру драила-драила, намывала-намывала! Через час принесла опять в комнату - и в самом деле, каждый хрусталик переливается всеми цветами радуги. Красота!
      - Вешай!
      А по телевизору аккурат чемпионат Европы по футболу показывают. Финальный матч Италия - Франция. Заруба страшная идет! До конца матча пятнадцать минут осталась, а жена настаивает: цепляй её и все тут.
      Мужик кошкой запрыгнул на табурет, привстав на цыпочки, потянулся к проводам.
      А жены глаза страстным огнем вдруг заполыхали: увидела она, как в одной из "штанин" обнародовалось могучее хозяйство супруга. И так её потянуло на шалости. Пока он там что-то вверху изолировал, она взяла да и пощекотала его за "помидоры". От такой неожиданности мужик равновесие потерял, начал балансировать на табуретке, словно циркач на шаре. И уже почувствовав, что опора из-под ног вот-вот "улизнет", схватился двумя руками за провода. Кричит, болтает ногами, сумбурно требуя, чтобы женушка снова табурет на прежнее место подставила. А та, от диких матов заметалась по комнате: что делать-то? Наконец, сообразила: мужик-то её, болтаясь на проводах, никак электричеству подвержен! Стремглав кинулась к выключателю бац! И в самом деле пустила по проводам ток. Искры с потолка сыплются, мужик дергается в конвульсиях, орет как резаный. А тут ещё французы за десять секунд до окончания второго тайма счет сравняли, стадион ревет от счастья...
      Наконец, каким-то чудом мужику удалось разжать пальцы и отпустить провода. Грохнулся он тюфяком вниз - прямо на сверкающую люстру. Еще и звону в квартире добавилось. Чешские хрусталики в разные стороны разлетелись, лампочки вдребезги. На ладонях и пальцах у пострадавшего, ожоги, задница, которой он приземлился на люстру, в крови. Баба, вся в слезах и причитая, по дому топотит из комнаты в комнату. Не понятно, то ли израненного мужа жалеет, то ли чешскую люстру.
      Наконец йод нашла, принялась было мужу ранки обрабатывать, да звонок в дверь. Кого бы это могло принести. Ведь никого не ждали. Оказался наряд милиции. Соседи с нижнего этажа вызвали, услышав гром и отборные матюги.
      - Что происходит, граждане?
      Мужик, косясь на свою супругу-шалунью и морщась от боли, стал объяснять: вот, мол, французы счет сравняли, я и подпрыгнул от радости. Да люстру ненароком сбил.
      - А счет-то какой? - с интересом спрашивают представители правопорядка.
      И тут французы победный гол итальянцам вкатывают. И менты и хозяин начинают прыгать от счастья. Мужик и на бабу свою от такой радости злиться перестал. Любимая команда чемпионом Европы стала. А раны - заживут. И хрустальная люстра - дело вполне наживное.
      2000 г.
      БУНТ ИМПОТЕНТОВ
      В одно управление внутренних дел позвонил неизвестный и сообщил: в селе Правые Бережки несколько мужиков средь бела дня нагло демонтируют высоковольтную линию электропередач. ЛЭП, значит. Потому как свет во всем управлении сразу отключился, дежурный милиционер догадался: уже демонтировали.
      Группа немедленного реагирования в черных масках и с автоматами оседлала "Уазик" и на сколько позволяла скорость автомобиля-долгожителя понеслась в Правые Бережки, через которые и в самом деле тянулась ЛЭП.
      Милиционерам все было предельно ясно: в последние годы ради наживы многие жители деревень и поселков проявляют повышенный интерес к цветному металлу. Срезают медные телефонные провода, скручивают конденсаторы, волокут с предприятий фольгу и алюминиевые листы, разбирают трансформаторные будки, совхозные трактора и тащат металл в приемные пункты. Нло вот чтобы позарились на ЛЭП, не побоявшись мощного напряжения, - такого ещё не случалось.
      Через сорок минут с сельскими ухабами, прибыли на место. Ага, вот они, молодчики! Рядом с подстанцией семь мужиков, размахивая с остервенением топорами, рубили на части провод. "Добычу делят", - подумали милиционеры и, как полагалась правилами захватного искусства, выскочили из машины и окружили преступников.
      - Всем стоять! Не двигаться! Руки за голову!
      Со знанием дела использовали семь пар наручников и через пару минут уже связались с управлением: "Присылайте на подмогу автобус. В "Уазик" всех расхитителей не запихнуть". И к вечеру уже вся "банда" была расфасована по камерам предварительного заключения. Тут и свет в управлении зажегся. Как видно электромонтеры подсуетились и восстановили объект погрома.
      Преступников по одному стали вызывать к следователю, который каждому задавал один и тот же вопрос:
      - Зачем воровал?
      И каждый из мужиков, державшихся с достоинством, отвечал:
      - Не воровал, а боролся за улучшение экологической обстановки в родном поселке.
      И при этом каждый требовал немедленной встречи с префектом района, прокурором и главным врачом санэпидемстанции.
      - Но врач-то вам зачем? - с раздражением в голосе спросил последнего из допрашиваемых молодой следователь.
      - Для медицинской экспертизы. Вот зачем!
      - Какой ещё экспертизы? Чтобы дал заключение, что вы все до одного ненормальные? Так это нужно главного психиатра вызывать!
      И тут наглый мужик нисколько не стесняясь, расстегнул ширинку и вывалил наружу свое хозяйство.
      - Видел?..
      - А за оскорбление действием работника внутренних органов и дополнительный срок схлопочешь, - гневно пообещал следователь.
      - А я и не оскорбляю, а демонстрирую случившийся факт. Потому как из-за этой самой ЛЭП в сорок лет уже стал почти импотентом.
      - Чего-о? - приподнялся со своего стула следователь, - Что мелишь-то?
      - А то и говорю, что у нас в Правых Бережках, все мужики, кому перевалило за сорок - явные импотенты. Кому за тридцать - пока потенциальные. И все из-за ЛЭП, которая проходит над поселком.
      - Кто вам такую чепуху сказал?
      - Был у нас лектор из области, он и сказал: гудение проводов и высокое напряжение воздействует на сексуальные потенции мужской части населения. А я ещё свою бабу ох как хочу! И она меня требует. - "Преступник" спрятал хозяйство и застегнул ширинку, - Можешь так и записать в свой протокол допроса.
      На следующий день площадка перед милицейским управлением была заполнена жителями Правых Бережек, которые все как один приехали на выручку землякам. Громче всех возмущалась дамская половина митинга.
      - Женщины! - кричала одна из жен членов "банды", - До каких пор мы будем терпеть издевательства над нашими мужиками. Их облучают, в молодые годы делают сексуальными инвалидами. А теперь вот и гноят в тюрьме! Произвол! В знак протеста я предлагаю спилить в Бережках все высоковольтные столбы!
      - Правильно! - поддержал её хор голосов, - Спилить их к едрене фене! А не дадут - объявим голодовку!
      - Бабы! - продолжала ораторша, - Мы ведь тоже живые люди и хотим всех земных удовольствий. Но воздействие ЛЭП оказывает негативное влияние на потенцию наших мужей...
      К зданию милиции, где проходил стихийный митинг, подъехало несколько черных машин. Как оказалось, явились и префект, и прокурор, и санитарный врач.