Но самый весомый доход давали те, кто приходил сдавать экзамены экстерном. В основном это были люди, кто потерял права, или пришел на переэкзаменовку из-за какого-нибудь нарушения. Мужик этот вертелся среди таких ребят и как бы между прочим твердил, что сегодня не экзаменаторы, а звери, которых, если не подмажешь, то и экзамены не сдашь. Опытные водители клевали на увещевания мошенника и давали ему деньги для подкупа проверяющих. За день находилось пяток желающих подмазать.
      После того, как экзаменуемому говорили, что все нормально, он, того не ведая, вступал в азартную игру под названием "Экзаменационная лотерея" В случае удачного исхода внесенные на подкуп деньги оставались у мужика-предпринимателя, ну, а при неудаче - букмекер с извинениями всю сумму возвращал.
      Так его бизнес процветал до какого-то времени. Но с переходом российской экономики на рыночные рельсы, милиционеры взяли экзаменационный бизнес в свои руки. И редкий человек, пожелавший стать автолюбителем, выдерживал гаишные проверки. А взятки на экзаменах приобрели такой размах, что, как шутили сами работники автодорожной инспекции, у них даже сам составитель Правил дорожного движения не прошел бы испытаний. Ну, а если бы и прошел, то уж вождение наверняка бы не сдал. Если бы не подмазал, конечно.
      1997 г.
      НА МИЛИЦЕЙСКОМ "ФОРДЕ"...
      Тот милицейский "Форд" сразу чем-то мне показался подозрительным. Дорога была почти пустая, а "фордешник" ехал по ней из стороны в сторону. Мне показалось даже, что его водитель проверяет рулевую систему. Знаете, как это делают гонщики "Формулы-1" на прогревочном круге.
      Жена, сидевшая на заднем сиденье, хмыкнула: ну что ты за ним тащишься, обгоняй.
      - У тебя что, полтора миллиона есть чтобы заплатить за превышение скорости? - съехидничал я и продолжал ползти за "Фордом" метрах в ста позади.
      Спидометр фиксировал полсотни километров в час. Так продолжалось минут пятнадцать. Наконец, я все же решился обогнать милицейскую машину, но не успел сравняться с ней, как из окна "Форда" показался черно-белый жезл и громкоговоритель произнес что-то нечленораздельное.
      - Обгоняй, обгоняй! - передразнил я жену, - Теперь готовь деньги.
      - За что же?
      - Если бы было за что, вообще бы номера сняли...
      Я сбавил скорость и остановился у обочины. "Форд" проехал вперед ещё метров тридцать и замер посреди дороги. Я ничего не нарушал и поэтому сидел в своей машине и ожидал, когда их милицейской высочество сам соизволит выйти из своей иномарки и предъявить мне свои претензии.
      Но "Форд" как остановился посреди полосы, так и стоял. Прошло минуты три, я в сердцах сплюнул, хлопнул дверцей машины и сам пошел к стражам дорожного порядка.
      Уронив голову на баранку, гаишник не подавал никаких признаков жизни. На заднем сиденье лежал ещё один милиционер. Увидев такую картину, честно признаться, я даже не на шутку испугался, подумав, что милиционеры ранены или убиты. Я пересилил свой страх и через открытое окно тронул водителя за плечо. Он шевельнулся, медленно поднял голову и выдохнул на меня таким перегаром, что вовремя было доставать огурец и закусывать.
      - Старик, помоги добраться до поста. Тут километров пятнадцать будет. Сам не могу - дорога плывет.
      Он постарался сделать какой-то жест руками, но у него ничего не получилось:
      - Из-звени. Выр-ручай.
      - Так, какая от меня помощь требуется?
      - З-за р-руль с-садись.
      - А моя машина?
      - Н-на буксир бер-ри.
      - Я на "Форде"-то никогда не ездил!
      - Н-научишься... С-садись. - он перевалился с водительского сиденья на пассажирское кресло и... замертво уснул.
      Я подумал, что в сопровождении милицейского "Форда", который будет ехать потихоньку и моя жена, не имевшая водительских прав, сможет проехаться. Но жена сама ехать напрочь отказалась.
      Я подогнал свой "Жигуленок" к "Форду", зацепил тросом. Жене бросил:
      - Только рули за мной и нажимай на тормоз, когда я буду останавливаться. Заводить ничего не надо.
      Мы поехали. Пятнадцать километров тащились минут сорок. Вместо магнитофона хрипела рация. Все время кто-то переговаривался, кто-то кого-то вызывал, может быть просили выйти на связь даже моих пассажиров.
      Надо сказать управлять милицейским "Фордом" дело не только приятное, но и увлекательное. Видишь как встречные машины притормаживают, водители соблюдают все правила дорожного движения. Жалко не знал, как сирена и мигалки включаются.
      Не доезжая полкилометра до милицейского поста, я остановил "Форд". С трудом растолкал гаишника:
      - Слышь, инспектор, приехали...
      Страж порядка наконец, открыл глаза:
      - Ты кто такой? В чем дело?
      - Все нормально, - сказал я и растолковал, в чем на самом деле было дело.
      - Спасибо, друг, - еле ворочая языком принялся благодарить милиционер. Затем залез в нагрудный карман кителя и вытащил из него бумажку достоинством в пятьдесят баксов, - Это тебе за работу.
      Я не стал отказываться. Отцепил трос, бросил его в свой багажник. Жена уже сидела на своем месте. "Форд" так и остался стоять в полукилометре от поста. Проезжая мимо, подумал, может быть рассказать дежурным об их коллегах? Но потом решил, что этого делать не стоит они как-нибудь сами разберутся, а ты ещё в какую-нибудь историю влипнешь.
      1997 г.
      О НАКАЗАНИЯХ...
      Наши российские дэпээсники, в прошлом гаишники, ужасно примитивны. Каждый водитель, побывавший у них в лапах, это знает. За нарушение несколько баллов и штраф. Прокололи, заплатил - проваливай. Ну, могут ещё права забрать, номерные знаки снять. Все - больше фантазии не хватает. В старые времена загоняли автолюбителей на профилактические лекции по правилам дорожного движения. Теперь некогда читать бесплатно - преподают за гонорар в автошколах. Словом, за всю свою водительскую практику я не встретил ни одного оригинального инспектора. Впрочем, однажды заметив след в трубочке от пирушки, гаишник предложил мне похмелиться. Конечно, с ним. И, конечно, в ресторане. И, естественно, за мой счет. Благо, отделался кое-как от такого жесткого наказания.
      Мне рассказывали, что в других странах с дорожными полицейскими не соскучишься. Я слышал, что один американский судья в зависимости от тяжести дорожного преступления одних водителей просил написать собственный некролог, других посылал в морг посмотреть на свеженького покойничка, погибшего в автоаварии. Третьих знакомил с гробовщиками и могильщиками, которые в черных красках рассказывали о бывших лихачах, которых им пришлось хоронить.
      Даже в какой-то там Малайзии и то против нарушителей борются необычными методами. Где-то я читал, что там вместе с усугубившим шофером в полицейский участок приводят и его жену. Стражи тамошних дорог считали, что женщина после соответствующего инструктажа, будет с удвоенным вниманием следить за тем, чтобы её супруг после стаканчика-другого и близко не подходил к автомобилю.
      В Турции же, чтобы обратно получить свои права, водитель с большого бодуна должен пройти без отдыха три десятка километров пешком под конвоем. При этом полицейский конвой, разумеется, располагается на автомобиле.
      Опять же, когда-то в США пьяного водителя привязывали к дереву и оставляли в таком положении до тех пор, пока он не протрезвеет.
      Впрочем, что это я грешу на российских гаишников, дескать, меры наказания за нарушения на дорогах у нас тривиальны и недейственны? А попробовал бы малазиец или турок получить обратно свои права в районном отделении ГАИ! По-моему лучше переспать с покойником, закатить камень в гору и пробежать марафонскую дистанцию с похмелья, чем простоять в душной очереди в кабинет инспектора сутки, а то и двое. А когда водительское удостоверение вам возвращают - акт передачи кажется мигом счастья и радости. После этого вы в ужасе будете вспоминать время, проведенное в коридорах автоинспекции...
      1997 г.
      ОТРЯД ОКТЯБРЯТ
      Мой приятель рассказывал.
      Как-то ранним утром отправились они в Подмосковье на рыбалку. На джипе. Быстро проскочили Москву, вылетели за окружную дорогу и устремились по Ленинградке к Московскому водохранилищу. В машине тепло, музыка на всю катушку. Увлеклись рыбацкими байками и водитель не заметил знака ограничения скорости перед милицейским постом.
      Летят, значит, за сто. И вдруг - гаишник вырисовывается. Свистит, жезлом машет, а другая рука уже к кобуре с пистолетом тянется.
      Тут только водитель и смикитил, что грубо нарушил правила. Резко затормозил и остановился на обочине.
      - П-попались, - сказал шофер, страдающий заиканием.
      Гаишник, красный от злости и от такой наглости, подбегает к машине и без слов тянет руку за правами. Но тут водитель, не дав сказать даже первой фразы инспектору, высовывается в окно и, заикаясь, говорит:
      - Слышь, нач-чальник, т-там в п-пяти километрах от п-поста автобус с ок-ктябрятами п-перевернулся. Я ж-жму в больницу, а т-ты ж-жми туда.
      Заикающийся водитель произвел такое впечатление на постового, что тот, только услышав об аварии, помчался к патрульной машине, забыв не только глянуть на номер джипа, но на слова в ответ не проронил.
      Водитель-заика резко нажал на газ и колеса под джипом завизжали.
      Через километра два рыбаки свернули на какую-то проселочную дорогу и добирались до водохранилища по деревенским грунтовкам. Во избежание встречи с гаишниками.
      Когда закинули удочки, спросили водителя, откуда он взял, что автобус с октябрятами, которых уже десять лет как нет, перевернулся. Почему не просто с пассажирами?
      Шофер ответил, что так испугался, что брякнул первое, что пришло в голову. А в голове, когда они проезжали пост у него вертелся стишок-страшилка: "Косточки в ряд, трамвай переехал отряд октябрят".
      1997 г.
      РОКОВОЙ СТАКАН
      Еще за две недели вперед мы собирались ехать за грибами на машине Вадима. В пятницу я позвонил ему: ну как едем завтра?
      - Знаешь, старик у меня права забрали и номера сняли.
      - Как так?
      Среди всех автолюбителей Вадим считался самым умелым водителем. Никогда у него права не забирали, а в талоне за пять лет не было не одного бала. Хотя, надо заметить, что соблюдением дисциплины на дороге он не отличался. Но всегда умел разжалобить инспектора или открутиться.
      А в этот раз дело было так.
      Возвращался он от тещи под градусом в свою городскую квартиру. Теща несколько часов угощала любимого зятя самогоночкой.
      Честно сказать, сам Вадим не так уж и пьян был, но бальзам от него исходил замечательный. Уже к городу подъезжал, как его из-за угла гаишник останавливает. Взглянул на него Вадим, лицо каменное, идет к машине палочкой помахивает. Вадим и определяет, что с таким ни за какие деньги не сторгуешься. Но тут же в голову дерзкий план пришел. Да и он не раз о таком способе уйти от наказания слышал. Где-то даже статистику читал, что 99 инспекторов из ста оставляют водителя в покое. Решил и Вадим попробовать.
      Достал из бардачка бутылку с тещиным первачком, и как только инспектор поравнялся с дверью водителя, Вадим протянул ему документы, потом набухал в пластмассовый стаканчик огненной воды и залпом выпил.
      Но гаишник и виду не подал, что удивлен. Только спросил:
      - Устал, наверное? Долго ехал-то?
      - Ага, - ответил Вадим, нажал на рычаг и откинул спинку сидения всем своим видом показывая, что собрался спать.
      - Ну, тогда отдыхай, - добродушно сказал мент.
      Вадим, как порядочный человек, предложил и гаишнику чарку, но тот вежливо отказался и вернул документы. Правда, через минут десять снова подошел и попросил:
      - Теперь можешь, если не жалко налить граммов сто пятьдесят. Дежурство кончилось.
      С согласия сел в машину к Вадиму. Они выпили по одной, другой бутылка закончилась. Поговорили за жизнь. Ну, кук ещё не выпить?
      - Тут в километре палатка стоит. Там купить можно, - как бы между прочим сказал инспектор.
      - Так, мы же под шафе! - щелкнул пальцем по горлу Вадим.
      - А ты тихонечко, по бровке. Че тут ехать-то?
      Поехали. Метров шестьсот проехали, а им на встречу тоже по бровке гаишная машина движется. Встретились капот к капоту. Из машины два инспектора выходят и Вадиму сразу в трубку предлагают дунуть. Вадим на своего собутыльника смотрит, мол, выручай, друг. А тот ему в ответ подмигивает и говорит:
      - Не могу. Я свое отдежурил, а они при исполнении. - выходит из машины и говорит, - А за угощение, спасибо.
      А инспектора улыбаются:
      - Ты что, водила, самый хитрый?
      Словом и права забрали и номера открутили. Наверное, с последним явно погорячились.
      - Так что, какие могут быть грибы... - грустно закончил он свой рассказ.
      Я его понимал.
      1997 г.
      ВОТ ТАК ПРЕМИЯ!
      Один мужик битых полчаса убеждал свою тещу по телефону не торопиться и не лишать жизни поросенка раньше времени. Пусть, мол, подрастет. Глядишь к лету килограммов сто свежей свинины будет. Но теща ворковала и настояла все-таки на том, чтобы заколоть кабанчика к Новому году - и на продажу мясо будет и самим свежатинки к празднику останется.
      Пришлось собираться в дорогу. Приехал он в деревню на своем "Запорожце", зарезали они порося, но продать не смогли. У большинства соседей денег не оказалось. Правда, кто-то мяска в долг попросил, кто-то по бартеру расплатился курами и утками, но мяса оставалось ещё много и теща выделила негодующему зятьку несколько крупных кусков парной свинины. Он сложил её в багажник своего "Запорожца", подумав, что за время обратного пути егоприхватит на морозце.
      Возвращается домой, и тут вдруг на границе области останавливает его гаишник. Редко когда "Запорожцы" оставнавливают, а тут вдруг не повезло. К тому же мент явно желал подзаработать и нахально принялся раскурчивать водителя.
      - Почему же у вас, уважаемый, номерок забрызган и резина "лысая"? Непорядок.
      Мужик молчит. Понимает: спорить со стражем порядка бесполезно.
      - А что у вас в багажнике? - учтиво интересуется милиционер. - Оружия нет?
      - Да откуда ему взяться?
      - А ну-ка приоткрой...
      Делать нечего. Открывает мужик багажное отделение и на чем свет стоит клянет про себя тещу. А у милиционера, увидевшего куски парной свинины, глаза округлились словно чайные блюдца:
      - Ух, какое мясо! - не скрывает восхищения гаишник, и, нагло глядя водиле в глаза, спрашивает, нет ли у него пакета.
      Мужик достает пакетик, подает. А что ещё остается делать - денег-то за свинину в деревне нисколько не выручили. Гаишник же лихо сбрасывает "крагу" - черную кожаную рукавицу - и начинает запихивать свинину в пакет.
      - Не будете возражать, если штраф натурой возьму?" - спрашивает.
      Неудачный зятек пожимает плечами и лишь тоскливо смотрит, как гаишник самые лучшие куски себе выбирает.
      Словом, расплатился. Приехал домой злой. Когда от тещи-то выезжал, то прикидывал, что этой свинины его семье на месячишко-другой хватит... В расстроенных чувствах открыл багажник и видит там милицейскую "крагу" забыл её гаишник. Из любопытства сунул в неё руку и обомлел: там полным-полно денег. Стал тут же перевсчитывать мятые бумажки - больше двух "лимонов". Вот так теща!
      1997 г.
      ПОШУТИТЬ ЗАХОТЕЛИ
      Два бывших одноклассника распили пару пузырей водочки и, как это случается заспорили. Тут надо уточнить: один из них был бригадиром механизаторской колонны, а другой - рядовым инспектором Госавтоинспекции в одном и том же райцентре. Заспорили без злобы. Тот что бригадир утверждал, что любой шофер, находясь за баранкой, если ему предложит "вмазать" стаканчик-другой лично сам дорожный инспектор, выпить не откажется. Гаишник же, отстаивая честь всей инспекторско-дорожной марки утверждал обратное, дескать на три метра к стакану не подойдет, а если даже насильно заливать начнешь ему в рот, тут же выплюнет.
      Как известно, спор между разгоряченными мужиками всегда требовал немедленного разрешения.
      Ну, так вот. Прикупив ещё пару пузыришек выбрались они на дорогу районного значения и решили устроить водителям экзамен по правилам дорожного движения. При этом сотрудник доблестной милиции наотрез отказался проводить эксперимент - дорожил своим мундиром. А ну как начальство застанет?
      Тогда роль инспектора согласился взять на себя мужик из доблестного механизаторского племя. Напялил кое-как на себя форму своего одноклассника, вооружился жезлом и на дорогу. А "трус"-гаишник спрятался в кустах близлежащей канавки.
      Надо добавить, что выбрали они участок прямой добротной дороги, где чьим-то неразумным указом скорость езды на нем была ограничена до сорока километров. Но какой же русский не любит езды!
      Первый же "Жигуленок" не заставил себя долго ждать, и его хозяин, естесственно превышал указанную скорость раза в два.
      Взмах жезла, и скрип тормозов.
      - Нарушаете...
      - Виноват, - вздыхает неудачник.
      - Штраф сто тыщ...
      Водила, естественно предлагает взять половину, но без прокола и протокола.
      И тогда механизатор-инспектор идет на эксперимент. Говорит, дескать, скучно тут ему одному стоять на дороге, выпить не с кем, достает из планшетки стопарик и початую бутылку:
      - Слышь, давай выпьем, поговорим пять минут о жизни, и езжай без всяких штрафов и протоколов...
      - Да вы что, я вообще не пьющий!, - и шарахается от мнимого инспектора в сторону.
      Сколько не упрашивал его спорщик хотя бы пригубить на пару - водила ни в какую. Тогда дублер инспектора настоящего сорвал с него полтинник без всяких протоколов и, выматерившись, отпустил.
      Второй объект спора тоже отказался - дорога, мол, дальняя. У третьего - язва. Словом, девятерых нарушителей останавливал - все от стопки как черт от ладана шарахались.
      Настоящий-то инспектор довольный из кустов рукой машет, кончай, мол, концерт. Гони миллион, как условились...
      Вдруг на дороге показался "Запорожец", который катил с бешеной несвойственной этой иномарке скоростью.
      Механизатор в последний раз безнадежно вытянул жезл, прекрасно зная, что с водителя такой машины и взять нечего и запуганы они не только жизнью, но и любой поломкой своей машины, которая бы стоила каких-либо материальных затрат.
      - Нарушаешь? - со злостью в голосе спросил "инспектор". Штраф с тебя двести штук.
      - Да ради бога, - говорит мужичок лет пятидесяти, - Коль нарушил заплачу.
      И уже за бумажником полез.
      А механизатор ему свое:
      - Может засадим с тобой по стакану, а то одному слишком скучно тут на дороге стоять...
      - А что, наливай, - тут же согласился владелец "Запорожца".
      Выпили по стакану, по второму. Смотрит на него "инспектор", а тот на халяву и третий готов выпить.
      - А не боишься, задает ему вопрос переодетый гаишник, что я у тебя сейчас права года на три заберу.
      А тот улыбается и отвечает:
      - Да забирай. Они у меня завтра опять в кармане будут.
      1997 г.
      ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ
      Многие автолюбители знают, что бывший генсек Леонид Ильич Брежнев был неравнодушен к охоте и к автомобилям. Не свои отечественные, а иномарки любил покойник. Дорогого Леонида Ильича, надо заметить, и вышедшие на пенсию гаишники вспоминают с уважением. По их отзывам - скромный был руководитель государства, участливый. Ведь именно генсек позаботился, чтобы в отделении Госавтоинспекции, милиционеры которого сопровождали его в дороге были "Мерседесы" и BMW. А как сам любил машину водить! Частенько сидел за рулем, когда ехал в Завидово на охоту.
      Правда, иногда из-за своих автомобильных увлечений разные казусы с ним случались. Однажды в 1972 году впросак попал инспектор Абрамов. Стоял тот самый гаишник на посту на Сколковском шоссе. Вдруг видит правительственная колонна едет. А впереди неё - крохотный автомобильчик, фольксваген-жук. Инспектор понять не может, как этот жук появился в голове колонны? Все дороги ведь заранее были перекрыты. Заметался милиционер что-то надо было срочно предпринимать. А то ведь не сносить головы. Замахал отчаянно палкой - прижмись, дескать, фольксваген, хоть к обочине, мать твою! А водитель - ноль внимания. И вот приблизилась эта машинка, и видит инспектор Абрамов, что за рулем-то сам густобровый генсек сидит. Рот до ушей - весело ему, что произвел такой эффект на гаишника и из окна ему рукой машет, мол, успокойся, все в порядке.
      Гаишники, надо сказать, дежурили и около въезда в Завидово.
      Порядок такой был: километра за два до заповедника сопровождающие от колонны отрывались и вперед уезжали. Как Брежнев к воротам подъезжал, они уже там стояли по стойке смирно, честь отдавали. Руководитель страны ценил это и всегда отвечал взаимностью. Улыбнется в ответ или просто рукой помашет.
      Уважал Брежнев милиционеров. Тех, кто ему служил верно, никогда не забывал. Как-то ехал Леонид Ильич по Ленинградке. Расстояние между головной милицейской машиной и брежневским лимузином - метров сто. И вдруг водитель грузового ЗИЛа, которого к обочине прижали, неожиданно вырулить решил да и раскорячился прямо поперек дороги. Милиционеры в принципе отвернуть могли, но сзади-то генсек едет. Вдруг его водитель затормозить не успеет. Что делать? Пошли на таран.
      От удара у ЗИЛа передняя ось вылетела. Милицейский "Мерседес" - на списание, водителя грузовика - под суд. А троих сотрудников десятки после этого происшествия по личному распоряжению Брежнева наградили орденами Красной Звезды. Благо, что остались в живых.
      Впрочем, Леонид Ильич не только за такие выдающиеся подвиги людей поощрял. Одного капитана генсек лично в майоры произвел за то, что тот его как-то особенно лихо из Кремля в Завидово "провел". Брежнев был в восхищении, спрашивает: как, мол, тебя отметить - денег выписать, что ли, или звезду на погоны добавить? Звезду, отвечает инспектор. Моментально майором сделался и стал соответствующую зарпалату за лишнюю звездочку получать.
      Отблагодарить инспекторов и другие руководящие работники старались. Алексей Николаевич Косыгин, например, часто "ребятишкам на штанишки "отстегивал по четвертному. Все быстро ездить любили. Кроме идеологического работника Михаила Андреевича Суслова. Очень был педантичный человек - раз написано в правилах: "Скорость движения в населенных пунктах не выше 60 километров в час", значит, больше нельзя. А поскольку Михаил Андреевич после Леонида Ильича был вторым человеком, то обгонять его никто не смел. Мирон Инспекторы частенько такую картину наблюдали: тащится Суслов по Кутузовскому проспекту с дачи в Кремль, а за ним - длинная вереница. Машины Косыгина, Громыко, и всех остальных. С городской же своей квартиры у Никитских ворот Михаил Андреевич в Кремль вообще пешком ходил. Идет себе вдоль улицы, а следом за ним длинная колонна машин тянется.
      1997 г.
      КОГДА ВОРОВСТВО НА ПОЛЬЗУ
      Одного мужика гаишник остановил за превышение скорости. А любому автолюбителю ясно: если инспектор просит занять место в его гаишной машине, то тем самым намекает на то, чтобы ему взяточку дали. Для совсем "тупых" и непонятливых начинается разговорная процедура штрафования: размахивание пустым протоколом, так сказать, взять на испуг...
      Но у нарушителя, то ли действительно, таких денег, кои запрашивал взяточник-милиционер не было, то ли платить уж очень ему не хотелось, но только минут пять косил он под простачка: отпусти, мол, инспектор...
      Но гаишник тоже из упорных попался. Но только случай помог. За разговором глядит инспектор, что по шоссе летит шикарная иномарка с дикой скоростью.
      И инспектор, словно рыбак, ещё не успел первую рыбу с крючка снять, как хватается за вторую, на которой по всему видать крупная особь клюет. Он в торопят просит подождать нарушителя в машине, и выбегает на дорогу, размахивая своей полосатой палочкой. Иномарка останавливается, и из неё выходит прекрасная молодая особа. Выскочил гаишник из своей патрульной машины так скоро, что и не заметил, что из папки с протоколами прямо на колени нарушителю несколько сотовых купюр выпало. Нарушитель их в нагрудный карманчик положил и выходит к незнакомке, которую уже потрошит инспектор.
      И до того ему девушка понравилась, что решил он откупиться и за неё и за себя все теми же милицейскими купюрами.
      - Твоя взяла, - говорит он дорожному стражу порядка, достает из нагрудного кармана деньги и отсчитывает, - Вот тебе, инспектор три сотни. По полторы ха каждого нарушителя. И никаких протоколов не стоит оформлять...
      Довольный инспектор деньги тут же спрятал и на радостях пожелал нарушителям счастливого пути.
      И нарушители, подальше отъехав от поста, остановились около кафе. И владелица иномарки, очарованная щедростью парня, уже за второй чашечкой кофе, которое заедала дорогими коммерческими бисквитами дала согласие на следующее свидание. Да и парень оказался очень даже не жадным...
      1997 г.
      НЕУДАНАЯ СТЫКОВКА
      В 1964 году Юрий Гагарин отдыхал вместе с Борисом Волыновым в санатории "Новые Сочи". В то же время в Сухуми проводили отпуск Титов и Быковский. Созвонились с ними и решили съездить к ним в гости. Надо заметить, что "сочинский" санаторий был совминовский и имел правительственный лимузин "Чайка" для высоких гостей. Вот на ней-то и отправились космонавты в Сухуми.
      Там все друзья прекрасно провели время, осмотрели окрестности. Закончилось все ужином за городом. Угощало местное начальство. Внутри ресторана и вокруг .него собралось огромное количество людей. Некоторые забрались даже на деревья. Только поздно вечером Гагарин с Волыновым наконец отправились в обратную дорогу.
      Где-то на полдороге в свете фар показались люди, которые требовали остановиться. У водителя "Чайки" по этому поводу были строгие инструкции: останавливаться нельзя. Даже местная милиция не имела права тормозить правительственную машину. Естественно, космонавты проехали мимо. Но вскоре водитель сообщил, что какой-то автомобиль преследует их. Представьте: горная дорога, ночь... И правительственный лимузин, как в крутом американском боевике, стремится оторваться от преследователей по извилистому серпантину шоссе. Визг тормозов, рев моторов... "Ну это уж слишком", - сказал Юрий.
      Как вскоре выяснилось, космонавтов преследовали местные стражи порядка на милицейской машине. Как потом выяснилось, преследователи были изрядно поддавши. Может быть поэтому и решили фраернуться. Тем не менее им все-таки удалось на одном из виражей обойти ''Чайку" и заставить водителя остановиться. К дверце подбежал разгоряченный человек в милицейской форме, на ходу доставая пистолет.
      - Кто в машине? - кричал он. - Почему не остановились?
      Волынов вышел и сказал:
      - Ты пушку-то убери. Я тоже офицер, вот мое удостоверение.
      - Это меня мало интересует, - продолжал натиск милиционер, размахивая пистолетом.
      - Да убери ты оружие, ещё выстрелит, - сказал космонавт уже громче и, кивнув в сторону лимузина, добавил - В машине - Юрий Гагарин. Слыхал про такого?
      Тут и Юрий вышел. Надо было видеть, как изменился в лице милиционер. "Все, - сказал он, мгновенно протрезвев. - Жизнь моя сломана. Вы расскажете, и меня сошлют..." И стал нас умолять поехать в его деревню, чтобы он мог своим гостеприимством загладить вину.
      Однако времени у космонавтов не было, и Гагарин пошел на хитрость. Он открыл багажник "Чайки" и позвал милиционера. В багажнике стоял ящик с вином, который радушные сухумцы дали в дорогу,
      - Попьем вначале винца прямо здесь, а там решим, - сказал Гагарин.
      Но налегал на вино в основном милиционер. После очередной бутылки он сказал, что отныне является другом космонавтов на вечные времена. И Гагарин с Волыновым оставили стражам гаишникам ещё пару бутылок и спокойно поехали дальше.
      1998 г.
      ЛИМИТА
      Когда система "Перехват" никаких результатов не дала, начальник управления ГАИ вызвал "пострадавшего" инспектора Пазикова к себе в кабинет.
      - Ну, рассказывай, деятель! Как дело было?
      - Как-как? Обыкновенно. Пока с одним водителем разбирался, вижу "Форд" под сто прет, останавливаю его жезлом. Краем глаза вижу - припарковался. Ну, я с пока с первым закончил - минуты три прошло. Иду к "Форду". Водитель сидит за рулем. Я ему и говорю, мол, нарушаешь браток, давай-ка сюда свои права...
      Тут Пазиков замолчал.
      - Ну? - не выдержал длинной паузы начальник управления, - Да не тяни же кота за хвост!
      - Что "ну"? А он как выскочит из машины, а в руке у него граната...
      Пазиков опять замолчал, уставился взглядом в фуражку, которую держал в руке и только видно было, как от волнения у него кадык по горлу сверху вниз передвигался. Начальник, заметив волнение молодого инспектора, более сдержанным тоном подтолкнул к дальнейшему рассказу.
      - Ну, граната у него... А ты-то что?
      - Я? - поднял глаза Пазиков.
      - Головка от..., - начальник ГАИ чуть было не выругался, но вовремя взял себя в руки, - Ты! Ты! Не Пушкин же!
      - Я, как и положено, за автоматом потянулся.
      - А где же он был?
      - Кто? Водитель?
      - Автомат твой!
      - Как где?
      - Послушай, Пазиков, ты по какому набору и откуда к нам попал-то?
      - Из Лыткарино.
      - Какого Лыткарино?
      - Пензенской губернии.
      - У вас там все такие?
      - Какие?
      - Заторможенные?
      - А что я его не правильно попросил затормозить?
      Начальник ГАИ положил локти на стол и обхватил голову руками.
      - Спокойно! - сказал он самому себе.
      - Да я уже не нервничаю, товарищ майор, - ответил Пазиков.
      - Я тоже не нервничаю, - сказал майор, и чеканя каждое слова обратился к Пазикову, - Где был твой автомат?
      - У меня? Где же ему ещё быть?
      - А почему ты говоришь "полез доставать"?
      - Так он же за спиной...
      - А должен где быть?
      - По-моему, на груди. Да?
      - Скорее всего на груди, - тяжело вздохнув, ответил майор своему подчиненному, - Ну и что водитель? Что дальше-то произошло?
      Пазиков сморщил лоб, стараясь припомнить, на чем они остановились.
      - А-а-а-а... водитель "Форда"?
      - Ну, да, "Форда"...
      - Так он, значит, из кармана гранату вытащил, да как заорет на меня!
      - Что он кричал? - насторожился начальник управления.