- Мне бы ещё магазин автозапчастей отыскать, - сказал я хозяину шиномонтажной мастерской, когда он выкатывал мой отремонтированный скат, Счетчик километража барахлит. На сто метров, зараза, ошибается.
      - Давно барахлит? - усмехнувшись спросил лысый.
      - Да километров сто как начал вытворять непонятные вычисления.
      - Успокойся, парень, - захихикал лысый, - Твой счетчик полной исправности. Это столбы к Шарпопинску установлены через каждые девятьсот метров.
      Насладившись моим недоумением, пояснил:
      В прошлом сезоне для их установки районная администрация наняла бригаду шабашников из Молдовы. Вместо девяти положенных столбов выдали десять. С запасом на непредвиденный случай. А ну сломается, или кто украдет? Охотников обустраивать свои дачные участки у нас много. А молдоване взяли да вкопали все десять. Точнехонько через девятьсот метров каждый. Администрация вдоль трассы проехала - столбы на месте. Работу приняли, деньги тут же шабашникам выдали, и они были таковы. Только через месяц и выявилась ошибочка. Но кто же по второму разу ямы копать станет? Да и денег в районной казне на переделку не осталось.
      От мастерской мне удалось проехать метров восемьсот, и машина снова завихляла. На этот раз изящно закрученный шип, какие я видел в ржавом ведре, оказался в переднем колесе. Теперь я смекнул: скорее всего местная ребятня ради наслаждения разбросала по дороге шипы. Чертыхаясь на чем свет стоит, я снова полез в багажник за запаской. Закончив работу, резко развернулся и помчался обратно к мастерской.
      Лысый, казалось, даже поджидал моего возвращения. Как и прежде, хитро улыбался:
      - Постоянным клиентам - скидка 30 процентов.
      До шарпопинской гостиницы я добрался заполночь. Администратором и ночным сторожем в одном лице оказался сухощавый старик. Пропуская меня в двери, говорил недовольно:
      - Носит вас нелегкая. Только-только снотворное выпил, и вот на тебе разбудили. Снова придется глотать таблетку. А где их наберешься?
      - Да подъехал бы и раньше, отец, - оправдывался я, - Да сразу два прокола. Благо шиномонтажка рядом оказался.
      - Та, что на въезде в город?
      - Она.
      - Так это Вихляев, её владелец, скрученные гвозди по дороге разбрасывает. Специально. И морду ему уже за это били, и подвесить за яйца грозились, а ему как с гуся вода.
      - Но зачем?
      - Бизнес! Ты проколол колесо и к нему. Другой проколол - и тоже к нему.
      Старик положил передо мной ключи от комнаты, налил в стакан воды из закопченного чайника и, забросив в рот таблетку, запил. Сладко зевнув, без всяких лишних слов направился к диванчику. Не успел я добраться до своего номера, как услышал мощный храп...
      2000 г.
      КОМПЛЕКТАЦИЯ ПО ПОЛНОЙ ПРОГРАММЕ
      Мы собирались в отпуск. В Крым, на море. Где когда-то на своей президентской даче куковал изолированный от всего общества первый и последний президент СССР Горбачев. В Форос значит.
      С вечера сложили вещи в багажник, проверили давление в колесах, уровень масла в двигателе и утром стартанули. Дорога не близкая, полторы тысячи километров.
      Только за город выехали, Витек за голову схватился:
      - А ты презервативы с собой взял?
      - В лес со своими дровами? Там купим!
      - Да ты очумел! Надо срочно покупать. Их министерство здравоохранения приняло закон об обязательной комплектации автоаптечки тремя изделиями "номер два". А ментам такой закон только на руку: нет резинок - плати штраф!
      - Ну тогда из бамбука нарежем. Скажем вьетнамские. В Крыму растет бамбук? - подтрунивал я над Витьком.
      - Зря смеешься.
      - Да успокойся, укомплектованы мы по полной программе. Запасся я презервативами. Да ещё какими - японскими! Правда, на тот случай, если что-либо в дороге подвернется. Мы же не святые, верно?
      Мой напарник с облегчением вздохнул и откинулся на спинку сиденья.
      К вечеру мы подъехали к российско-украинской границе. Погранцы, таможня, проверка документов, салона, багажника. А вот и они хохлы-милиционеры. Лениво поднимает жезл, вроде бы как и не нас просит остановиться.
      - Экологический талон есть?
      - Ага, - показываем.
      - Страховка на машину?
      - И страховка есть, - отвечает Витька, - И огнетушитель, и знак аварийной стоянки, и аптечка, и пять комплектов презервативов в ней. И ремнями безопасности мы крепко пристегнуты. Глядите!
      Мент ехидно лыбится:
      - Из-за пяти долларов прямо удавиться готовы. Ехайте!
      Мы понимаем: это он так шутит.
      Крутим попеременно баранку по горному серпантину, вот-вот море увидим. Увидели - в десятый раз за пять часов пути опять ментов. Те же дежурные вопросы. Только на этот раз требуют, чтобы мы предъявили резинки воочию.
      Я вытаскиваю толстый пакет.
      - Это что? - с удивлением спрашивает инспектор.
      - Кондом японского производства.
      - А почему пакет такой толстый? Сам презерватив из автомобильной камеры сделан, что ли?
      Это он так шутит.
      - Да нет, улыбаюсь я, - сам презерватив из тончайшего латекса. Но в резиновое колечко встроены интересные штучки и крохотные как в кварцевых и электронных часах батарейки.
      - Это ещё зачем? - удивляется инспектор.
      - Последнее слово призервотивостроения! Всякие встроенные в кондом шарики и колечки под воздействием батарейки при этом самом деле начинают вращаться, перемещаться, вибрировать, надуваться... Женщине от этого очень приятно и после остаются незабываемые впечатления.
      - Брешешь, поди! А ну-ка распакуй, покажи! - то ли просит, то ли приказывает мент.
      Хоть и жалко разрывать упаковку, ноя решил поразить дремучего инспектора совершенством японского презерватива. Вынимаю латекс.
      - Видишь разноцветные точечки - это лампочки.
      Витька, глядя в изумленное лицо стража дорожного порядка, рыдает от смеха.
      - Лапочки?
      - Ну да. Презерватив по желанию одного из партнеров может светиться, мигать и даже наигрывать какую-нибудь эротическую мелодию. Или звонить в самый ответственный момент.
      Инспектор берет у меня резинку, перебирает её пальцами - ощупывает.
      - Надо же! Вот бы моя Нюрка повеселилась. И сколько стоит такая штуковина?
      - Не помню уже. Где-то около десяти баксов.
      - Подари?
      - Ну, здравствуйте, приехали! Тебе подарю, а следующий инспектор меня оштрафует за недокомплект в аптечке. - Стараюсь вывернуться я.
      - Я тебе за него три обыкновенных, резиновых.
      - Нет, так дело не пойдет. Резиновые я и сам могу купить.
      Тогда лицо инспектора приобретает строгий вид. Он лихорадочно рыщет глазами по кузову нашей машины.
      - А почему крыло помято, товарищ водитель? Может, сбили кого-нибудь по дороге? Или в телеграфный столб врезались?
      - Никого я не сбивал и никуда не врезался.
      - Это мы проверим, сейчас запросим все посты...
      - Они и скорость превысили на двадцать километров, - подсказал коллеге до сих пор молчавший второй сотрудник.
      - О! Еще и на штраф налетели. Если гривны на доллары перевести аккурат десять баксов. Платить мне будете или в сбербанке?
      Я сдаюсь:
      - Хорошо, что ты хочешь?
      - Резинку. И мы в расчете.
      - Забирай! - не скрывая гнева, бросаю в открытое окно и тянусь к замку зажигания.
      - А мне? - с обидой в голове говорит второй мент.
      - Действительно, а ему? Как-то нехорошо получается.
      Чувствую, не отпустят. Открываю бардакчок, вынимаю упаковку с обыкновенными презервативами, протягиваю вымогателю.
      - Так це ж не такий!
      - Это говорящий. По завершении интимного процесса благодарит партнера за предоставленной удовольствие. Можно ехать?
      - Ехай! Приятного отдыха.
      Поздно ночью мы добрались до Фороса. И презервативы нам за две недели отдыха вовсе не потребовались. В знаменитом курортном городке нас уже ждали жены...
      2000 г.
      ОКО ЗА ОКО
      В пятничный вечер, когда нескончаемые потоки машин мчатся за город к садовым участкам, дачам, коттеджам и виллам, на обочине скоростного шоссе республиканского значения затормозил шикарный "Мерседес". Настежь распахнулись все двери, с заднего сиденья, визжа от нетерпенья, выпорхнули две девицы в коротких юбках и чуть ли не на перегонки помчались в сосняк. С передних мест вылетели пробки из-под импортного пива, раздались мужские голоса.
      - Ну что, Вован, перекусим? А потом дальше...
      На темно-синем как южная ночь капоте тут же оказались стаканчики, бутерброды с красной и черной икрой, бутылка шотландского скотча, несколько плиток шоколада. Мускулистые парни с кривыми ногами и толстыми как у носорогов шеями готовы уже были принять на грудь, закусить, что Бог послал, и насладиться запахами соснового аромата чуть ли не наполовину разбавленными дорожными бензиновыми выхлопами.
      Уже слышался приближающийся, облегченный девичий смех, и янтарный напиток становился многообещающим. И вдруг - бац! Лязг, грохот, скрежет кувыркающегося по асфальту металла. Густая пыль, поднятая с обочины. И передней мерседесовской двери как не бывало.
      Метров в десяти от ребят с наполненными стаканчиками в руках, остановился близнец - "мерин" точно такой же марки. Из салона лениво выползли трое. С такими же кавалерийскими ногами и идентичными шеями, плавно переходящими в спину. Не спеша, но гордо надвигались на недругов.
      - Вы че, блин, двери пораскрывали? Кто теперь нам за разбитую фару платить будет?
      - А кто это вас научил с левой стороны по обочине ездить? - приняли не менее грозный вид пострадавшие, - Это вам, козлы, придется за снесенную дверь расплачиваться.
      Две стороны уже были готовы к непримиримой схватке - не на жизнь, а на смерть. От нетерпения поквитаться дергались мускулы, на скулах играли желваки.
      - Чьи будете, быки?
      - Мы-то? Из полянских. А вы что из себя представляете? Из каких мест?
      - Из озерских...
      В напряженной до предела атмосфере зависает молчание, требующего неторопливого осмысления.
      - Так наши паханы в дружбе значатся! - с восторгом выдыхают хозяева "мерина" с разбитой фарой.
      - Значатся.
      Гнев сменяется неописуемой радостью. Тут же следует приглашение к "столу". Вернувшихся из леса девиц к снеди уже никто не приглашает, и они тихо сидят в машине. Пять наполненных вискарем стаканов сходятся в одном порыве.
      - За дружбу и мир между озерскими и полянскими!
      - И за сотрудничество.
      Выпивают. Рассыпаются на осколке разбитые стаканы.
      - Стоп, мужики! А как с оторванной и искореженной дверцей быть? Ведь если следовать настоящим правилам, - вы глубоко не правы...
      - Не правы! - в один голос соглашается троица озерских. В руках каждого появляются толстые пачки купюр, - Все надо по-честому. Не ментов же вызывать? Сколько хотите?
      - На хрен нам ваши деньги! Что мы бедные?
      - А как же разойдемся?
      - По-честному. Око за око.
      - Согласны. Око за око. Вы нам отрываете дверь, Мы разбиваем вашу фару.
      - Только так.
      Тут же один из озерских запрыгивает в автомобиль с оторванной дверцей, невдалеке делает крутой разворот и устремляется к открытой дверце "Мерседеса" полянских. Под общие аплодисменты - звон разбитого стекла, лязг, скрежет, клубы пыли. И уже две оторванных и искореженных мерседесовских двери лежат на обочине дороги.
      - Квиты?
      - Все, как в аптеке. У вас левая фара вдребезги и у нас. У вас нет правой дверцы и у нас.
      Бутылка скотча идет по кругу:
      - За озерских, друзей наших!
      - За полянских!
      Далеко заполночь. Два брата-мерса, требующих срочного вмешательства автослесарей, летят обратно в город. К автоцетру. Девицы остались на обочине. Мужская дружба дороже...
      2000 г.
      2.ПРО ДОРОЖНО-ПАТРУЛЬНУЮ СЛУЖБУ
      Начнем с анекдота. До баек ещё доберемся. Трое новых русских поймали золотую рыбку. Она им говорит: "По три желания не исполню, а по одному пожалуйста". Тогда первый нувориш молвит: "Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр. Дэпээсникам обидно крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит". - "Мешок уже у тебя в багажнике", - отвечает рыбка. Второй новый русский: "У меня все есть. Даже не знаю, чего пожелать-то". - "Ну тараканы у тебя дома есть?" - "Есть". - "Держи вот этого маленького тараканчика. Он всех тараканов сожрет, а как последнего слопает - сам лопнет. Третий новый русский тоже не знает, что пожелать. Рыбка спрашивает: "Мыши на вилле у тебя есть?" - "Есть". - "Держи вот эту маленькую мышку. Она всех мышей сожрет, а как последнюю съест - сама лопнет". Тут первый новый русский спешит к рыбке с мешком однодолларовых купюр и с мольбой в голосе говорит: "Не нужен мне твой мешок! Лучше дай мне одного ма-а-аленького дэпээсничка.
      У автолюбителей инспектора ДПС - особенная категория "врагов", с которыми отношения в основном строятся через бумажник. И надо сразу сказать, что дэпээсник, спрятавшийся в кустах на обочине дороги, - мошенник далеко не тонкий. Весь набор хитростей у испекторов довольно-таки банальный. И тем не менее - дающий материальные результаты. Просит вас, допустим, инспектор после легкого нарушения сесть к нему в машину - можете не беспокоиться за изъятие прав. Прожженные в этом случае водилы смело предлагают взять штраф без каких-либо квитанций. При этом можно даже поторговаться с инспектором и поделить сумму мзды пополам. Сесть в машину к инспектору - это лишь трюк для того, чтобы без лишних свидетелей страж порядка мог положить деньги к себе в карман. Надо понимать, что у милиционера зарплата не ахти какая. Но у него тоже есть дети, которые хотят вкусно поесть.
      Но если вы, вдобавок, владелец шикарной иномарки, то "любовь" инспектора к вам удвоится. В принципе, даже не стоит спорить - правы вы или не правы. Найти повод для штрафа можно у любого, даже самого щепетильного водителя. Способы вымогательства опять-таки просты и наивны. Если вы пристегнуты ремнями, то почему нет аптечки? Есть аптечка? А где огнетушитель? И огнетушитель есть, но, извините, машина грязная, выхлоп большой, номера не протерты... Ну и что же, что дождь и грязь?
      Но что возьмешь с хозяина "Запорожца" или битого "Москвича"? Иное дело - нарушитель на "Вольво" или "Мерседесе"! Помните анекдот? Дэпээсник останавливает иномарку, в которой лицо кавказского облика. Машина останавливается, однако водитель из неё не выходит. Милиционер тоже стоит на месте. Через десять минут кавказец кричит: "Эй, дарагой, я нэ панимаю, каму дэньги нужен, тэба или мэнэ?"
      У каждого из дорожных стражей на счет получения мзды свой весомый аргумент. Был случай, когда двоих служителей дорожного порядка взяли с поличным при получении взятки. Дело довели до суда. И знаете, чем мотивировали свои действия обвиняемые? Тем, что не взять деньги было никак нельзя. Видите ли, милиционерам три месяца не платили зарплату. На что жить? Ведь у каждого дети малые, которые кушать хотят. Следователь, мужчина не без публицистический наклонностей, при составлении обвинительного заключения написал: "Обвиняемые стремятся возвести свое преступление в ранг обыденности, пытаются доказать, что материальное положение работника милиции полностью зависит от того, кто и сколько денег дает ему на дороге, чем порочат честных сотрудников, даже не задумываясь над той истиной, что именно люди в милицейской форме гарантируют покой и соблюдение конституционных прав и свобод граждан".
      Чего уж скрывать! Каждый водитель-профессионал и автолюбитель знает, что взятки на доpогаx пока неискоренимы. Пародокс, но в этом виноваты и мы сами. Миллионы водителей и в cамом деле ездят безобразно, игноpиpуют пpавила доpожного движения, выезжают на тpаccы на неиcпpавныx машинаx, не cодеpжат документы в поpядке. Еcли они будут платить законные штpафы, то в пpямом cмыcле оcтанутcя без штанов (пpедcтавьте cебе пpофеccионала-водителя, у котоpого отобpаны пpава на полгода). Вывод прост: водителям экономичеcки выгоднее cамим пpедлагать взятки инcпектоpам. Потому что мзда инспектору никогда не превышает суммы штрафа установленного законом.
      А тепеpь вcтанем на меcто инcпектоpа. Зачем, cпpашиваетcя, на ветpу, на моpозе пиcать пpотокол, тpатить вpемя и cилы, что-то доказывать водителю. Когда пpоще cунуть в каpман купюpы и маxнуть pукой. Ведь деньги ему дают не за тpуд, а наобоpот, за бездейcтвие. Чем меньше pаботаешь - тем больше имеешь! Такого даже пpи строительстве коммунизма никто не обещал.
      Cо вpеменем инcпектоp пpивыкает к деньгам, к pоли вcевлаcтного xозяина положения и, мягко говоpя, cатанеет. Вот тут-то и пpоявляетcя его излишняя пpидиpчивоcть, откpовенное вымогательcтво cо вcеx без pазбоpу, без пpичин, даже c обpазцовыx водителей. Именно такие пpедcтавители вызывают откpовенную нелюбовь ко вcей системе ДПС.
      Можно ли отвертеться от инспектора-вымогателя? Психологи и юристы считают, что можно. Да и у опытных водителей, имеются "домашние заготовки" на этот случай. Мой приятель, когда инспектор намекает ему о "посуле", всегда достает из кармана пачку банкнот мелкого достоинства. Как правило, это пятерки. Деньги - в банковской обертке-упаковке. Протягивает их инспектору со словами: "Здесь ровно пятьсот рублей. Можешь не считать". И при этом делает ехидную улыбочку. О чем инспектор может подумать? Конечно о провокации. Из ста стражей дорог только самый отчаянный осмелиться разорвать упаковку и начать считать деньги. Ну, а если забирает не считая, то нарушитель только рад: отделался за десятку. Потому что пачка - не что иное как самая настоящая "кукла" из нарезанных газетных листов. А пятерки только сверху и снизу. "А как ещё прикажешь бороться с вымогателями? смеялся он, - Только путем ответа мошенничества на мошенничество..."
      Впрочем, дэпээсник дэпээснику рознь. Иной за свое собственное (или чужое?) горло перегрызет. Ведь был же случай, когда один инспектор, добившись получения приличной взятки от водителя, нарушившего правила дорожного движения, через некоторое время пересчитал деньги и к своему разочарованию обнаружил, что ему недодали ровно половину оговоренной суммы. Другой бы матюгнулся, плюнул и забыл инцидент. А этот не смог стерпеть такой наглости. Запрыгнул в дежурную машину и гнался за "мошенниками" через весь город. Настиг на выезде и разразился такой бранью в адрес обидчика, что тот от стыда только глаза потупил. Правда, не знал бравый служитель порядка, что его гневные тирады записываются на диктофон, а за порочащими российского милиционера действиями наблюдают сотрудники службы собственной безопасности.
      И ещё одна важная деталь. Запомните. В ГИБДД существует специальная инструкция, в соответствии с которой у несущего службу сотрудника ДПС в карманах не должно быть более 50 собственных рублей. Превышающая эту сумму наличность должна быть подтверждена корешками штрафных квитанций. Если ревизоры найдут даже в урне поста какие-либо деньги, не подтвержденные квитанцией, это считается взяткой.
      Конечно, встретившись раз другой с инспектором-мздоимцам, не стоит делать вывод, что вся служба российского ДПС порочна и на дорогах сплошь и рядом несут вахту сплошные взяточники. В статистических милицейских сводках случаи дорожного вымогательства единичны. Но не стоит и кривить душой: ведь засвечиваются инспектора-взяточники только тогда, когда граждане обращаются за помощью в службу собственной безопасности УВД. Правда, это происходит не часто. По той самой причине, что никто не хочет раньше времени получить инфаркт. А потому у мздоимцев в фуражках возникает полное ощущение собственной безнаказанности. Мало того, многие из них даже убеждены, что коммерсанты, водители, да и просто добропорядочные граждане должны бесплатно кормить их шашлыками, презентовать коньяки и раскошеливаться по первому требованию. По большому счету государство и впредь может не выдавать работникам охраны правопорядка зарплату - это учителя и врачи могут без неё протянуть ноги, а облаченный властью человек с "Макаровым" в кобуре всегда добудет себе на хлеб.
      Да и за что они нас любить будут, гаишники? За то что сами заработную плату получают не больше 50-70 долларов в месяц? За то, что приходится идти на дежурство и стоять на обочине дороги в любую погоду? За то, что дышат день и ночь выхлопными парами, подвергая свое здоровье опасности и к тому же многие из старожилов дорожно-патрульной службы уже имеют "букет" профессиональных заболеваний? За то, что часто приходится трудиться без праздничных и выходных дней? За то, что дополнительное зимнее обмундирование в том числе и теплую обувь приходится покупать на свои деньги? За то что в любую минуту могут быть подстрелены какими-нибудь отморозками или сбиты пьяными водителями? За то, что от разных нахлобучек и многочисленных проверок у каждого второго до предела истощена нервная система? Наконец, за то, что средняя продолжительность жизни у дорожного инспектора не превышает 50-52 лет? Скажите, господа автовладельцы, за это они нас должны любить и уважать, быть в любом конкретном случае добрым и отзывчивым и не соблазняться на взятки?
      АВТОМОБИЛЬНЫЙ АСТРОЛОГ
      В одно московское отделение ГАИ, где происходила регистрация купленных автомобилей и выдавались новенькие номера, повадилась ходить одна бабулька, которая представлялась астрологом.
      В полутемном коридоре каждое утро выстраивалась длинная очередь, прием велся очень медленно, что для бабки-астролога было обстановкой очень благоприятной.
      Подходила она к какому-нибудь мужичку и заводила непринужденную беседу:
      - Ох, милок, лучше в потной очереди стоять, чем в гробу с перекошенным лицом и перебитыми костями лежать...
      Мужик сразу шарахался:
      - Ты это к чему, бабка?
      - Да все к тому же, - отвечала, - Все вы за смертушкой своей сюда приходите.
      - Да ты че лепишь, старая? - набрасывались на неё мужики.
      А она, наметив себе жертву, приспокойненько так отвечала:
      - А вот получишь номер с шестеркой, посмотрим сколько дней пройдет до твоих похорон. - и, сделав таинственное выражение лица, что-то шептала, а потом опять к мужику, Сегодня солнце находится в зоне Морса. Поэтому получить номер с шестеркой - к страшной аварии...
      И некоторые мужики, у кого нервы были послабже, подсаживались к бабке - что делать-то надо? А она свое гнула:
      Одному мужику тоже дали неблагоприятный номер. То из гаража выезжает и сразу в столб, то на дороге в аварийную ситуацию попадает Опытный шофер, а понять ничего не может. Приехал как-то сюда на очередной разбор аварии им совершенной и рассказывает мне, будто при езде кто-то его рукой водит. Я ему и посоветовала сделать номинационно-цифровое кодирование автомобильных номеров согласно нотальной карте. Отдал он сто тысяч, зато теперь звонит каждую неделю и благодарит - ни поломок, ни аварий, а милиционеры даже честь на дорогах отдают.
      Тут те, кто с номерами был сразу к старухе подсаживаться начали, суют сотки, просят сделать нотальное кодирование. А бабка, достав из сумки карту звездного неба, давай водить по ней пальцем, да деньги собирать.
      Только половина из закодированных, у кого ездовой практики и в помине не было, уже через несколько дней сидел около кабинета, где производился разбор аварий. А бабку из милиции не выгоняли. Мужики говорили, что у них с начальником ГАИ общий бизнес был на астральную тему. Она гадала и кодировала, а он ей крышу предоставлял. Вот так.
      1997 г.
      ДОРОЖНО-ДЕЛОВОЙ РАЗГОВОР
      Мой товарищ, журналист, как-то раз общался с полковником дорожно-патрульной службы, которому выпала удача посетить Голландию в рамках "обмена опытом". Так вот, по словам моего товарища, самое большое потрясение от заграницы инспектор ГАИ испытал, когда увидел, что голландский полицейский, разговаривая с водителем, нарушившими правила, присел у его у его машины на корточки. Ему объяснили такое действо тем, что так, мол, удобнее водителю машины слушать стража дорожного порядка. Коллега полковника "по обмену опытом" даже сфотографировал того "сумасшедшего" полицейского, чтобы показать в России, что такое вообще может быть. Российские гашники передавая из рук в руки фотографию лишь едко ухмылялись, дескать, много чести будет, стоять перед нарушителем на коленях. А на фотографии лохматый пацан лет восемнадцати, шпана по нашим понятиям, а с ним как с лордом!
      О таком дружном общении стража порядка и нарушителя мой товарищ вспомнил, когда сам нарушил правила. Рассказывал, что ехал по Садовому кольцу столицы и под любимую мелодию, заслушавшись, превысил скорость. "Канарейка" шла сзади и по "матюгальнику" приказала остановиться. Но музыка в салоне помешала услышать приказ дорожных праоохранников. И тогда прямо напротив американского посольства, которое как раз проезжал мой товарищ, по всей автостраде раздалось:
      - Пятьдесят семь тридцать три, стоять, е... твою мать!
      Услышав "нормально-обиходный" сленг работников ГАИ, мой товарищ беспрекословно выполнил распоряжение. А российские прохожие мило улыбались удачной "шутке" гаишников. Наверное, в России так и должно быть. Мы ведь не в Голландии...
      1997 г.
      МОЯ ТВОЯ НЕ ПОНИМАЕТ
      Мы с другом возвращались домой из Парижа на своей машине - шестая модель "Жигулей". Проехали Францию, Германию, Чехию, больше половину территории Польши. Где-то сбились с дороги, заплутали. И каждого встречного полицейского спрашивали, как выехать к Бресту. Полицейские в ответ разводили руками и делали вид, что ничего не понимают. Дружба между странами социалистического лагеря закончилась и они все и как-то сразу забыли русский язык.
      Какой-то мальчишка нам все-таки объяснил, как выехать на автомагистраль, которая ведет к границе. И через пару часов мы действительно вырулили на широкое шоссе и понеслись к белоруской границе дорожные указатели напоминали о том, что мы на правильном пути.
      Придерживаясь всех правил по ограничению скорости мы сокращали расстояние до Москвы. Но на выезде одного из маленьких придорожных городков нас все-таки остановил полицейский патруль.
      Не развернув даже в мои документы, инспектор, краем глаза поглядев на российские номера машины, без всяких церемоний достаточно сносно произнес по-русски:
      Скорость большая. У нас за это штраф 70 долларов.
      Я попросил показать прибор по фиксированию скорости, чтобы лично удостовериться в нарушении этого вида правил дорожного движения. Но полицейский оставил мою просьбу без ответа и стал обходить нашу машину.
      Почему багажник помятый? - продолжал он демонстрировать свои познания в русском языке.
      Сосулька упала, - небрежно сказал я и посмотрел в глаза польскому стражу дорог.
      - Сосулька упала? У нас за это штраф 50 долларов.
      - Покажите инструкцию, где есть этот пункт?
      Но полицейский и этот мой вопрос оставил без внимания, и только знаком позвал меня, чтобы я следовал к его машине. Когда я подошел он предъявил новую претензию:
      - Эта дорога платная. Вы оплатили проезд?
      - Откуда нам знать, что она платная?
      - С вас 50 долларов. Он похлопал моими правами себе по ладони и затем небрежно бросил их в свою планшетку.
      - Платите 50 долларов.
      - Нет у меня денег. Осталось только на бензин.
      - Как хотите.
      Он сел в свою машину, включил рацию и принялся с кем-то по-польски разговаривать.
      Я тоже уперся. Вернулся к своим "Жигулям" и мы с напарником твердо решили денег не давать. В самом деле - ведь ничего не нарушали. Разложили передние кресла и закрыли глаза - чего время терять, лучше уж отдохнуть. До Москвы ещё более полутора тысяч километров.
      Но польский полицейский минут через двадцать снова подозвал меня.
      - Будешь платить?
      - Я ничего не нарушал. - Категорично отрезал я.
      - Тогда поедем в участок.
      - Поехали, - без раздумий сказал я и крикнул напарнику, - Жень, сейчас в участок поедем. Хоть отоспимся.
      - Отлично! - с радостью в голосе согласился мой напарник.
      Полицейский ненавидящим взглядом смотрел то на меня, то на моего товарища. Затем его прорвало. Вальяжность и безразличие в его голосе пропали, он стал грозно и эмоционально выкрикивать какие-то ругательства на польском языке, из которых я смог понять только одно, что мы есть "пся крев", то есть "собачья кровь". Возможно, подумали мы, он был поражен нашей собачьей выдержкой. В конце концов он с силой воткнул в мой нагрудный карман мое водительское удостоверение и со злостью сказал:
      - Пошли на х...
      Мы не заставили себя долго упрашивать.
      Ближе к границе мы подобрали случайных попутчиков - челноков из Смоленска. Рассказали им о происшествии. Ребята, знавшие польские законы лучше своих российских, оживились.
      - Эх, магнитофона у вас с собой не было! Могли бы и сами выгоду извлечь!
      Оказалось, за нецензурную брань в Польше жестоко карают рублем. То есть злотым. За известное слово из трех букв, куда нас послал полицейский (у поляков оно состоит из четырех), взимается минимальный штраф пять злотых. Что-то около двух с половиной долларов. Максимальный - 500 злотых. Значит 250 долларов. Правда деньги поступают в государственную казну. Но потренировать полицейского все равно можно было бы. Если бы был магнитофон.
      1997 г.
      ЭКЗАМЕНАТОР
      Один мужик решил деньжат подзаработать. Но не киркой и лопатой, а на тех людях, которые хотели стать автомобилистами-любителями.
      Мужик этот - очень хорошим психологом был и знал, что во время экзаменов многих "студентов" мандрашка колотить начинает, когда они видят людей в милицейской форме.
      Короче, за пару недель до экзаменов он предлагал ученикам протекцию за пару сотен зелененьких. Но при этом выбирал тех, которые наверняка и сами могли бы сдать и правила и вождение. Ученики клевали на предложения. Отдавали мужику деньги с мыслью "Береженого Бог бережет". А мужик прямо на глазах у соискателя водительских прав подходил к какому-нибудь из знакомых офицеров отделения и затевал разговор о погоде, о рыбалке, о женщинах. Но только н6е о том, что тот или иной студент должны были права получить.
      Затем дружески раскланявшись с гаишником, мужик подходил к экзаменуемому, хлопал его по плечу, мол, теперь дрейфить нечего, и говорил, что обо всем договорился. Успокоенный ученик переставал комплексовать и, как правило, на отлично сдавал экзамен.