А когда потерял ногу и стал президентом важного фонда, стал менять автомобили с периодичностью один раз в полгода. Был у него и "Опель", и "Форд", и "Ауди", и "Мерседес". Пацанам дядя Боря говорил, что потерял ногу на афганском фронте. На самом же деле отсечение произошло довольно-таки банально. Накачавшись армянского коньяка, полз Борис Петрович домой, но не сумев преодолеть железнодорожное полотно, так и уснул на рельсах. А тут, некстати, электричка...
      Мужиков-то не проведешь, вот Борис Петрович и объяснял самым любопытным, что стал после сорока пяти лет впадать в летаргические сны. Причем, как в случае с электричкой, в самых неподходящих местах.
      Когда у Бориса Петровича ещё "Мерседес" был, дорогу к родному дому преградил шлагбаум на переезде. Дядя Боря, на всю жизнь запомнив неудачное форсирование рельсового пути, не стал рисковать второй ногой. Выключил зажигание, откинулся на спинку сиденья и... впал в летаргический сон. Товарняк уже полчаса как прогромыхал, а "Мерседес", перегородив дорогу через переезд, стоял как вкопанный. За иномаркой километровая колонна машин собралась. Мат и гул клаксонов стоял на всю округу, а Борис Петрович и не думал просыпаться. Машину окружили водители, глядят в затонированные окна, а там мужик с закрытыми глазами. Без всяких признаков жизни. Вызвали милицию. Дэпээсники бегают вокруг "Мерседеса", а двери открыть не могут. Примчалась служба спасателей - вскрыли, наконец, двери. Медицинский работник пульс нащупал - отличный пульс. А в салоне витает душистое амбре от армянского коньяка. Разгневанные непорядком работники милиции вцепились в Бориса Петровича и ну тянуть его из салона. Тяжелый гад! Наконец, швырнули на асфальт так и не очнувшегося водителя, глядь, а у мужика-то ноги тю-тю... Чуть все в обморок не попадали. По щекам били, ватку с нашатырем под нос совали - спит богатырским сном. Куда его везти: в отделение, вытрезвитель, по месту прописки или в больницу? Сострадание взяло вверх, отвезли инвалида в госпиталь, там Бориса Петровича через несколько часов и вывели из летаргического сна.
      Полгода после этого случая Борис Петрович за руль не садился - прав-то лишили. От дома к фонду возил его персональный водитель. Зато дважды успел впасть в летаргический сон. Первый раз уснул в президиуме на важном предпринимательском съезде. Съезд закончился, все поднялись со стульев и устремились в ресторан, а Борис Петрович, посетив заведение общепита, задолго до начала мероприятия, продолжал почивать. В другой раз поздно вечером заехали к товарищу домой, чтобы после работы продолжить дегустацию коньяка. Все члены семьи у друга уже спали. Они тихо посидели на кухне, и решил Борис Петрович остаться в гостях на ночлег. Ему постелили в свободной комнате, а ночью, жена друга подняла на уши весь дом. Захотелось ей по нужде, открыла она дверь в туалет, а там на унитазе совсем незнакомый мужик спит.
      Когда срок наказания истек и водительские документы вернули, Борис Петрович приобрел джип "Чероки". Машина по своей комплекции подстать президенту важного фонда. Только со всеми четырьмя колесами. Несмотря на все протесты, персональный водитель был уволен, и дядя Боря снова занял место за баранкой. Правда, не надолго.
      Как-то поздно ночью с дачи возвращался. И прямо за рулем впал в летаргический сон. Джип на изрядной скорости съехал с шоссе и устремился под уклон. Стукнулся о ствол могучей ели, затем раза три перевернулся и завалился колесами вверх. Утром разбитый и исковерканный внедорожник заметил проезжавший мимо дальнобойщик. Сообщил об аварии на пост ДПС. Опять неотложка примчалась, милиция, служба спасения. Поставили машину на колеса, да водителя никак не достать - все двери заклинило. Специальными гидравлическими ножницами вырезали левую боковину. У пристегнутого ремнем безопасности водителя голова покоилась на баранке. Он мирно спал. А на теле - ни одной царапины.
      Уволенного ранее персонального водителя дядя Боря восстановил на работе. Со сроком контракта - три года. Не пешком же на работу ходить...
      1999 г.
      С УЛОВОМ
      В предвкушении бесперебойного клева Дырин накрутил полтора десяток лунок. С расчетом: на одном месте поймает - сразу перейдет на другое. Там выдернет - на третье, потом на четвертое... Его заверили на этих местах рыба сумасшедшая, от клева рыбаку разогнуться некогда. Тут тебе и окунь, и плотва, и лещ, и судак, и щука и... Особь, что покрупнее и порасторопнее, нагло отгоняет от мормышки с мотылем хилого и слабого. На этом месте, как утверждали рассказчики, никакой подкормки не надо. А рыба порой и на голый крючок бросается. Сосед Михалыч за два выходных полцентнера наловил.
      Дырин забросил удочки и отпихнул от себя подальше ящик-сидушку, чтобы не мешал сбрасывать леску. Ящик показался ему чрезмерно крохотным, и Дырин бросил взгляд на берег, где оставил свои новенькие "Жигули-шестерку". Бог с ним, маленьким ящиком - багажник в машине пустой и вместительный. Можно доверху забросать лещами и щуками.
      Прошло полчаса - ни одной поклевки. Дырин достал бинокль, приблизил окуляры к глазам, медленно развернулся на триста шестьдесят градусов - все рыбаки словно мертвые. Сидят на стульчиках, не шевелятся. Да и чтобы судаки из лунок выпрыгивали Дырин тоже не заметил. Наглая ворона плавно опустилась на лед, долбанула клювом пенопластовую коробочку с мотылем - Дырин и крикнуть не успел, как червячки разлетелись в разные стороны. И вороны след простыл. Дырин долго собирал со льда обмороженную наживку, в тайне надеясь, что на какой-нибудь из полдюжины удочек уже сидит красавец-подлещик. Но тщетными оказались предположения - мотыль на крючках даже не пригублен.
      На третий час рыбалки стал Дырин менять мормышки: красные на желтые, желтые на серебристые, серебристые опять на желтые. Стал, как и сотни рыбаков вокруг, то поднимать крючки ближе к поверхности реки, то опускать их на самое дно. Даже ерши игнорировали утренним завтраком. Да каким завтраком! Стрелки часов давно уже показывали время обеда.
      Бросил снасти, побежал к группе рыбаков. Да есть ли здесь вообще рыба-то? Не отравлена река химикалиями и нефтеотходами? "Есть, - хором отвечают, - И судак есть матерый, и жирная плотва, и щука зубастая!" Вера в рыбью справедливость стала покидать Дырина, ему не хотелось уже поймать, хотелось одним глазком увидеть хотя бы одну малюсенькую рыбешку.
      После десятичасового мучения силы и вера покинули Дырина. Он вытащил лески и покидал удочки в огромный рыбацкий ящик. Остервенело зашагал к машине. Рыбой в этом месте и не пахло. Кто вообще первым сказал, что здесь что-то ловится? Какие щуки, какие лещи! Судаков нет, зато дураков вокруг черным черно!
      "Шестерочка" бодро завелась и уже готова была кинуться к обледеневшей трассе. Но Дырин решил срезать путь. Зачем ехать два десятка километров к мосту, если можно путь срезать напрямки, по крепкому льду. Покатил он как раз через то место, где насверлил десятков пять лунок. Как раз в том месте и хрустнул лед. Дырин не растерялся, успел угрем выскользнуть в полуоткрытое окно. И после рассудительности не потерял: когда машина скрылась в мутной воде, ухватился на кромку льда, тут и рыбаки на помощь подоспели.
      Приняв из чьих-то рук сто пятьдесят чистого спирта, Дырин не жалел об автомобиле. Машину достать можно, а человеческая жизнь - одна. Вторую жизнь не достанешь.
      Горел костер, трещали поленья, от одежды шел пар, а Дырин держал третью порцию со ста пятьюдесятью. И жизнь казалась ему немалозначной. Он знал, что никакой рыбы в этой речушке нет и впомине, и завтра утром он займется другой ловлей - вылавливанием собственного автомобиля.
      Крановщик из ближайшего совхоза за тысячу рублей согласился приехать на берег. А ещё за двести, завести гаки под шестерку Дырина. Плату за ремонт и постановку машины на ход решили обговорить после. Крутился крановщик так, что Дырин подумал, что тот всю жизнь только и делал то, что вылавливал из реки чужие автомобили. Наконец из воды показалась красная крыша "шестерки". А ещё через десять минут она стояла на льду, выпуская через щели серую воду. Дырин, заглотнув очередные сто пятьдесят, растроганный подошел к четырехколесному другу. Оглядел задорными глазами собравшуюся толпу рыбаков-неудачников: видите, мол, какие особи водятся в этой реке! Открыл переднюю дверь и обомлел: вместе с остатками воды на лед выпрыгнуло несколько тугих, крупных окуней. А ещё через минуту из-под водительского сиденья показалась зубастая щучья пасть. Дырин профессионально определил, что хищница не менее десяти килограммов...
      - Я ты говорил в этой реке рыбы нет, - сказал кто-то из рыбаков Дырину. - Вон какие "крокодилы" водятся.
      Немного покапризничав, неприхотливая шестерка, все-таки завелась. И домой Дырин возвращался с уловом.
      2000 г.
      НЕ БРАТАНЫ - БРАТИШКИ
      Из проходной завода имени Ленинского Комсомола выпорхнуло прекрасное созданье. Короткая кожаная юбчонка, футболочка, туго обтягивающая острую грудь, солнечные волосы, разбросанные по плечам. Я хотел было привлечь её внимание клаксоном - а ну повезет и её острые коленки окажутся на переднем сиденье в моем "Москвиче" с реновским двигателем? Но ребятишки с короткими стрижками в белых рубашках и черных галстуках, высунувшиеся из окон темно-зеленого "Лексуса" опередили меня. "Лексус" подрезал меня с левой стороны и затормозил около тротуара рядом с девчонкой.
      Что она им говорила, я не слышал. Рукавом вытер пот со лба, радуясь тому, что передний бампер моего "Москвича" зафиксировался в пяти сантиметрах от заднего бампера темно-зеленой иномарки. За такие "подрезки" надо бить морды! Но разве один в поле воин?
      Светофор показывал красный. Девчонка послала братанам воздушный поцелуй и направилась в сторону метро. Через полминуты мы её снова догнали. Я залюбовался её осиной талией и только в последний момент заметил резкое торможение "Лексуса". Удар, звон разбитого стекла - приехали. Солнышко зашло за тучи, а прекрасное создание скрылось в проеме метрополитена. Перед моим окном стояли трое ребят в белых рубашках и черных галстуках.
      - Че делать будем, брателло?
      Я вышел из машины. К счастью разбилась фара на моем "Москвиче". А на целехоньком бампере "Лексуса" осталась лишь краска от моей машины.
      Место, автонедоразумения окружил народ. Большинство - рабочие с АЗЛК. С сочувствием качают головами и спорят, что дороже - один "Лескус" или два десятка "Москвичей" с реновскими двигателями. Я слышу, что один "Лексус" все-таки дороже...
      Знаешь сколько стоит новый бампер? - показывает на место удара и начинает торг один из "брателл".
      - Мужики, так ведь цел ваш бампер.
      - Це-е-ел!!! - разыгрывают удивление все разом. - Смотри вмятина какая!
      Спорить бессмысленно. Я оглядываюсь по сторонам: нет ли где-нибудь по близости инспектора? Из проходной завода выходит компания - человек десять здоровых мужиков. Останавливаются перед пивным киоском.
      - Так знаешь сколько стоит бампер для "Лескуса"? - более настырно продолжают задавать вопросы братаны в белых рубашках.
      - Не знаю. Давайте вызывать милицию.
      - Пятьсот! - растопыривает все пальцы на руке один из "пострадавших".
      Милиции, как назло не видно. Я достаю бумажник, вытаскиваю пять сторублевок и протягиваю водителю "Лескуса".
      Он смотрит на меня так, как будто я только что выписался из психбольницы.
      - У тебя с головой все в порядке? Ты что мне деревянные суешь?
      - А какие же надо?
      - Зеленые надо - доллары!
      Компания рабочих, потягивая пиво из бутылок, подходит к месту аварии.
      - Смотри как "Лексус" разбил фару нашему "Москвичу" - говорит патлатый парень в футболке.
      - Наверное, задом сдавал, - уточняет его приятель и обращается к компании, - Верно ведь, задом сдавал?
      - Знаешь сколько стоит фара в сборе для "Москвича" - агрессивно спрашивает патлатый водителя "Лескуса". - Не знаешь? Тогда я тебе скажу пятьсот деревянных.
      Братаны под натиском работяг ретируются, жмутся к дверям иномарки. Кто-то из моих защитников поставил бутылку с пивом на темно-зеленую крышу.
      - Петя! - кричит кому-то из своих друзей патлатый, - Беги за ментами, а мы подтвердим, как "Лексус" раскатывал задним ходом...
      Компания откровенно гогочет. А ребятишки в делых рубашках и черных галстуках уже в кабине своего дорого авто. Еще секунду и "Лексус" берет с места карьер. С крыши слетает почти полная бутылка с пивом.
      - Спасибо, братаны! - говорю рабочим. - Выручили. Беру всем по литру пива...
      - Фигня! - машет рукой патлатый, - Мы и сами тебя можем угостить. Только запомни - никакие мы тебе не братаны.
      - А кто же?
      - Называй братишками. Так будет по-нашенски, по-морскому...
      2000 г.
      БЕС ПОПУТАЛ
      Два дальнобойщика следовали из пункта А в пункт Б. Дальняя командировка была, да и груз в кузове дорогой и ответственный. Половину пути уже отмахали и вдруг видят посреди дороги мужик с велосипедом сидит. Дальнобойщики скорость сбросили: ну не будет же просто так человек на трассе сидеть? Может плохо стало? А может с велосипеда упал? Вдруг товарищу медицинская помощь требуется?
      Словом остановили они свой "КАМаз", подошли к велосипедисту, а тот лыка не вяжет. Пьяный в дупль.
      Дело было по осени, на мужике одна лишь телогрейка, надетая на майку, да на небе звезды уже зажигались. Оставить горемыку на дороге, среди холода и леса, значит грех на душу взять.
      А мужик, уже даже не пытаясь подняться с асфальта. Только сумку с бутылками к груди прижимает и жалобно мычит: дескать зовут его Петром, служит он конюхом в колхозе. И вдруг как заревет: братки, добросьте до Масловки, тут километров тридцать. Самому, мол, никогда в жизни такое расстояние не преодолеть, да и колесо на велосипеде проколото. Дальнобойщики, лишь улыбнулись, забросили велосипед вместе с мужиком в кузов под тент и снова по газам. Ночь наступила, один из них уснул, а тот, кто за рулем был задумался о жене и теплой постели. Вспомнили о пассажире лишь тогда, когда вдруг из кузова послышалась залихватская песня. К тому времени уже километров триста отмахали. Новое утро занималось.
      Остановили машину в одной деревеньке, заглянули в кузов, а мужик смотрит на них бессмысленными глазами, держит в руках открытую бутылку водки и потягивает сорокоградусную прямо из горлышка.
      Твою мать! Дальнобойщики переглянулись: ну что с ним делать? С собой везти - так дня три-четыре на свои деньги кормить и поить придется. Обратно возвращаться? Тоже не меньше полусуток займет, да и бензин стоит дороже молока. А у них уже времени в обрез. Если в пятницу сдать продукцию не успеют, придется в незнакомом городе все выходные куковать.
      Оглянулись они по сторонам и увидели около дороги деревенский продовольственный магазинчик. Решили усадить своего пассажира на крылечко, оставить рядом велосипед и ехать своей дорогой. Посчитали, что люди добрые, жители деревенские, погибнуть от голода и холода мужику не дадут. Решено сделано. Расселили на крылечке телогрейку, сняли из кузову мужика и оттранспортировали к месту нового прибежища. А мужик бутылку уже вылакал и опять в полной прострации. Ничего не понимает, что с ним делают, где оставляют.
      На обратной дороге, когда подъезжали к этой самой деревеньке, дальнобойщиком вдруг совесть проснулась: а ну как их бывший пассажир ушел в мир иной. Может замерз, а может ограбил кто да жизни решил, а может быть водкой захлебнулся? У него ведь на момент выгрузки в сумке ещё несколько бутылок звякало.
      Решили они заглянуть в Масловку да справиться - жив ли Петро. Сельчане показали дом, где проживал Петро. Остановили они КАМаз у самой калитки. Во дворе хозяйка стиранное белье развешивает. По всему видать - жена конюха.
      - Эй, хозяйка, а как бы нам Петра увидеть?
      - А на что он вам? - подозрительно спросила женщина.
      - Да мы с ним давние знакомые, хотели банку водки по случаю встречи выпить?
      - Так он не пьет.
      - Как так? - раскрыли от удивления рты дальнобойщики.
      - А вот так. Он позавчера в церковь ездил, покаялся и своему ангелу-хранителю слово дал, что в рот больше ни рюмки не примет.
      - Чего так резко завязал-то?
      - А то не завяжешь! Намедни поехал в соседнюю деревню за водкой на велосипеде, а очутился в другой области. Водки-то купил, а потом на велосипеде за восемь часов триста километров отмахал. Пролетел мимо своего дома и ничего не помнит. Не иначе как бес в него вселился.
      Дальнобойщики тут же смикитили, что если увидит их конюх, то может вспомнить, какой "бес" его в соседнюю область забросил. А ну как мстить вздумает?
      Словом, не стали дожидаться конюха, запрыгнули в своей КАМаз и по газам. Домой к женам...
      2000 г.
      В ТВЕРСКИХ ДЖУНГЛЯХ
      Один мужик, из молодых и богатых, из Питера в Москву возвращался на своем джипе. По весне дело было. В Тверской области его вдруг приспичило по малой нужде. Остановил автомобиль на обочине, вылез из салона и в кусты. Журчит водопадом, дышит всей грудью свежим лесным воздухом, наслаждается буйством весенней природы. Над головой соловьи заливаются, запахи ландышей голову дурманят больше чем самый дорогой шотландский скотч.
      И тут в голове достойная мысль появилась: а не набрать ли для своей зазнобы букетик ландышей? Нет, не букетик - целую охапку. Она спросит: "Наверное, дорогой, все ландыши на рынке скупил?" А он гордо ответит: "Ни хрена не покупал - сам собрал!" То-то она удивиться, если от шокового удара совсем сознание не потеряет.
      Сказано - сделано. Отошел от лужи, опустился на четвереньки и ну цветочные стебельки из листочков вытягивать. От одной поляны к другой короткими маршбросками перебегает. Цветов набрал, аж из ладошки вываливаются. А азарт все дальше и дальше в лес гонит. Когда в двух руках оказалось по огромному букету, решил к машине возвращаться.
      Минут десять шел, какие-то канавки по пути перепрыгивал и недоумевал, что когда цветы собирал, они ему ни разу не попадались. Да и вдруг вместо березняка сосны и ели пошли. Остановился, уши навострил: от автомагистрали должен раздаваться шум проносящихся машин. Ни фига! Ветерок кронами сосен играет, да птичьи трели по всей округе.
      "Во блин!" - подумал молодой и богатый, вытирая испарину на лбу, не хватало ещё в этом леске заблудиться. Снял свою кожаную куртку и зашагал в сторону березняка, припоминая, с какой стороны было солнце, когда он гнал джип по трассе. Ага, с левой! Вот к солнышку и надо идти, как раз на шоссе и выскочишь. Полчаса, ломая ветви, словно медведь, прокладывал себе напрямую путь к дороге. Опять сосны да ели пошли. Комары совсем одолели, мошка появилась. Глядь под ноги, а почва под ботинками чавкает. Осмотрелся по сторонам. Ба! Кругом болото, да кроны вековых сосен все небо закрыли.
      Курить страшно хотелось, а сигареты в джипе остались. Он рефлекторно похлопал по карманам куртки - кроме сотового телефона и носового платка в них ничего не было.
      Сотовый? В этой глуши? Опять же рефлекторно набрал номер своей зазнобы. Присел на пенечек. Вдруг гудки и голос: "Алле? Я вас слушаю..."
      Мужик аж подпрыгнул от радости:
      - Нюсик, пончик, ты ландыши любишь?
      - А это ты, дорогой! Ландыши - обожаю. А ты уже в Москве?
      - Хрен там в Москве. Я - в тайге непролазной. В непроходимых джунглях с лианами.
      Собеседница несколько секунд молчала. Наверное, ошеломлена была.
      - В каких джунглях, Павлуша? Ты что, из Африки звонишь?
      - Какой, на хрен, Африки? Я из Тверской области. Остановился помочиться, увидел ландыши, стал собирать для тебя и заблудился. "Паджеро" мой на обочине с незапертыми дверями стоит, а я с двумя букетами добрых три часа по лесу шляюсь, не знаю, как к дороге выйти. Что делать?
      - Надо, наверное, в службу спасения звонить.
      - О! - обрадовался новый русский, - А я и не подумал! Ну все - до встречи.
      Тут же набрал телефон службы спасения:
      - Мужики, выручайте, вот в лесу заблудился...
      Спасатели выслушали и в ответ:
      - Извини, дорогой. Мы спасатели московские. Только в пределах нашей области помощь оказываем. А ты, товарищ, в Тверской. Тебе спасательный вертолет заказывать надо...
      - Так заказыйвайте вертолет! Я плачу...
      - Оставьте номер вашего сотового и не сходите с этого места.
      Полчаса мужик кормил комаров и мошкару. Вдруг сотовый заиграл. Он его к уху прижал, попутно раздавив с полсотни кровососов.
      - Павлик? - прокряхтел чей-то незнакомый голос.
      - Кто это?
      - Егерь местный. Мне из милиции позвонили, сказали, что человек в лесу заблудился, просили помочь. Заблудился или шуткуешь?
      - Какие шутки? Машину в километрах двадцати от Вышнего Волочка на дороге оставил и решил букетик ландышей набрать.
      - Понятно. А место, где сейчас находишься, сможешь описать?
      - Как его опишешь? Сосны и болото.
      - С камышами болото.
      - Без.
      - Ну тогда поворачивайся спиной к восходящей луне и двигайся по прямой траектории.
      - Сколько мне идти до дороги?
      - Часика полтора.
      - Егерь, а можно я телефон не буду отключать?
      - Боишься, что ль?
      - А то!
      - Ну, давай, поговорим. Ты где работаешь-то? Зарплата большая?
      - В конторе сижу. Тысяч пять-семь в месячишко выходит.
      - Для конторы - хорошо. Небось, бухгалтер?
      - Финансист.
      - Мой сын на заводе работает. Так тоже четыре тысячи рубликов месяц имеет.
      - Так я не рубликов, а баксиков...
      - Что же ты сразу не сказал, дорогой, я бы к твоему болоту сам примчался. Рад услужить.
      Ровно через полтора часа, не отнимая руки с телефоном от уха, вышел на асфальт. Метрах в трехстах увидел свой "Паджеро" Попрощался с егерем, запрыгнул на сиденье, ключи были в замке зажигания. Зато черная дыра в панели управления говорила о том, что телерадиоприемник кто-то позаимствовал. И антирадар отсутствовал. Открыл ящик для перчаток - не обнаружил ни барсетки с баксами, ни лазерного фонарика. Не тронули лишь упаковку с презервативами.
      Ну, что ж, антирадор, приемник, баксы - дело наживное. А вот если бы он остался без сотового? Чем бы все дело обернулось?
      Он повернул ключ в замке зажигания. Джип взревел мотором и через полминуты заглох. Датчик банзобака показывал, что и топлива в машине нет ни грамма. Слили. Тут же заголосил сотовый. Звонил егерь.
      - Нашел машину? Все в порядке?
      - Вези скорее, старик, бензин. Отблагодарю по полной программе.
      Егерь оказался мужиком лет шестидесяти. Не бритый, с хитрыми маленькими глазками. Из багажника старенького "Москвича" вытащил две канистры с бензином и безошибочно определив, где находится у "Паджеро" бензобак, стал скручивать крышку. Сливал бензин и приговаривал:
      - Ишь ты! Ландыши пошел собирать, а дверь в машине запереть не захотел. Двери надо запирать на ключ. И бензобак на ключ...
      А молодой и богатый, глядя на два букетика ландышей, которые обошлись ему в добрых тысячи три "зеленых" лишь улыбался. И поглаживал в кармане куртке пальцами сотовый...
      2000 г.
      ЯМА
      Билл Грейтс приехал в Москву. Из американской Филадельфии. Специально подобрал время отпуска, чтобы попасть к своей русской жене в то время, когда она будет рожать наследника. Для будущего малыша он привез несколько килограммов всяких пеленок, ползунков и распашонок. Для жены - огромнейший парфюмерный набор. Она обязательно быть самой красивой после родов. А теще - пуховик. В таком в самую лютую, московскую зиму никогда не замерзнешь.
      Не успел счастливый Билл раздать подарки, как у жены начались схватки. Наперегонки они с тещей бросились к телефону, сообщили врачам важную весть: надо же, у супруги какие-то воды стали отходить. "Встречайте! Уже летят!" ответила диспетчер.
      - А теперь беги вниз и жди неотложку на улице. Чтобы дом не перепутали, подъезд и этаж, - объяснила зятю теща.
      - У вас так принято? Или они сами найти не смогут? - удивился Билл тому, что врачей надо встречать на улице.
      - Так приято, - ответила теща и юркнула к роженице в комнату.
      Билл, даже забыв надеть куртку, побежал на улицу. Разве за пять минут простудишься?
      Рядом с домом - шоссе. Билл стоял на краю пешеходного тротуара и вглядывался в темноту: не мелькают ли вдалеке синие, проблесковые маячки скорой. Не мелькали.
      Зато посреди дороги Билл увидел огромную дыру. Это был люк городской канализации, по каким-то российским обстоятельствам не прикрытый крышкой. В тот же момент пронзительно заскрипели тормоза легковой машины. Водитель успел остановиться перед самой ямой. Яростно о чем-то крикнув на непонятном Биллу языке, шофер сдал несколько метров назад, аккуратно объехал яму и скрылся в вечерней мгле.
      "Если колеса какой-нибудь машины попадут в отверстие - быть большой беде!" - подумал Билл и решительно зашагал к открытому люку. Благо, огоньки скорой помощи можно увидеть и с середины дороги.
      Загородил собой яму и увидел очередной автомобиль, который на огромной скорости несся прямо на него. Билл замахал руками:
      - Объезжай! Объезжай!
      - Твою мать! - услышал он из открытого окна, - Пьянь подзаборная. Пошел вон с дороги!
      - Яма здесь, яма!
      Теперь он стянул с себя ярко-оранжевый свитер и при приближении транспорта размахивал им над головой:
      - Яма, осторожно! Яма!
      В метре от него остановился черный джип. Несколько рельефных ребят выскочили из машины и грозно приблизились к Биллу.
      - Ты что, падло, под колеса лезешь? - спросил один.
      - Врежь этому бомжаку хорошенько, Гарик! - сказал другой.
      - Будьте внимательны, яма! - виновато улыбаясь, Грейтс показал рукой на открытый люк и добавил, - А у меня жена рожает. И скорой все нет...
      Один из парней заглянул в черноту отверстия:
      - Что, прямо там рожает? - и громко рассмеялся, - Во, блин, дожились. Бабы в канализации рожать стали!
      - Нет-нет! - поспешил опровергнуть сказанное Билл и неопределенно махнул рукой, - Моя жена там рожает, а здесь беда может случиться.
      - Ну и что?
      - Надо городским службам сообщить.
      - Сейчас сообщим, - атлет вынул из кармана куртки сотовый телефон:
      - Милиция? Тут, на Буракова, у одного бомжа жена в канализационном люке рожает. Так он стоит посреди дороги около открытого люка. Наверное, боится, чтобы какая-нибудь машина не провалилась в яму на его жену.
      - Я не боюсь! - сказал Билл и тут же поправился, - То есть я очень боюсь, что жена может родить без врачей...
      - Поехали, Гарик, это псих!
      Джип рванул с места, и Билл в ту же секунду получил звонкую затрещину по шее.
      Наконец, далеко в темноте заискрились синие огоньки.
      - Слава Всевышнему, - обрадовался Билл и зашагал навстречу, - Вот и скорая помощь!
      Но машина с проблесковыми маячками и не думала сворачивать к дому. Двигалась ему навстречу. Плавно остановилась рядом с Грейтсом, выпуская из салона вооруженных людей.
      - Вот он, голубчик!
      Билл и рта не успел открыть, как на его руках защелкнулись наручники.
      - Где твоя баба, падаль?
      - Люк открытый, - оторопев от такой встречи ответил Билл. - А жена дома. Рожает.
      - Щас проверим, - сказал один из милиционеров, подошел к дыре и стал спускаться вниз. Через несколько секунд из подземелья снова раздался его голос, - Что он голову морочит! Нет здесь никакой бабы!
      - Куда крышку от люка укатил? - спросил второй милиционер.
      - Не было крышки, - развел руками Грейтс и увидел как к подъезду подруливает скорая помощь.
      - Он её спрятать успел. Небось, завтра в приемный пункт на металлолом покатит сдавать. Где крышка, козел?
      - Да что ты с ним нянчишься! Кидай его в машину, в отделении разберемся.
      - Вон она! Вон! - закричал Билл, показывая пальцем на машину скорой помощи, - Врачи приехали. Жена рожает!
      Два человека в белых халатах неспешно зашли в подъезд. Но Билла уже под руки вели к "канарейке".
      - Я американский подданный! - коверкая слова и стараясь вырваться, закричал Билл.
      - Охотно верим.
      - Я буду жаловаться!
      - Очень рады.
      - Отведите меня домой или отвезите в посольство!
      - А может быть, тебе посла сразу на дом вызвать? В канализацию? Документы-то при себе какие-нибудь есть?
      - Дома документы, - указал пальцем на подъезд Билл. - Там и жена моя. Рожает...
      - Слушай, - вдруг потянул за рукав своего товарища один из патрульных, - Может он и в самом деле американец? Их ведь по одежде от бомжей не отличишь. Зайдем, проверим?
      - Ну, веди в свою квартиру.
      - А яма? - в нерешительности остановился вдруг Билл около зияющего отверстия в дороге.
      - Это уже не твоя беда.
      Билл в окружении двух милиционеров вошел в подъезд. Поднялись на нужный этаж, позвонили в дверь. Выскочила теща и сразу бросилась обнимать зятя:
      - Бильчик, милый, сын у тебя! Сын!
      - А документы у него есть? - спросил один из милиционеров.
      - Какие документы! - ответила теща, - Он ведь только несколько минут назад родился.
      - Да нет, у этого. - Кивнул на Билла милиционер.
      - У Билла? - удивилась мамаша. - Конечно. А что, собственно говоря, произошло?
      - Пошли отсюда, сказал другой милиционер и, не дожидаясь коллегу, стал спускаться вниз по лестнице.
      Жену и малыша забрали в роддом.
      Утром не проспавшийся, но счастливый Билл решил бежать к роддому. Выскочил из подъезда и увидел на дороге черную дыру.
      "Нет, к жене, - приказал он себе и, стараясь не глядеть в сторону открытого люка, зашагал к троллейбусной остановке.
      2000 г.
      ПО ТОРМОЗАМ
      Петрович - бывший военный летчик. Во Вьетнаме присутствовал, в Афганистане воевал. Боевых наград - два ряда на парадном мундире. Когда СССР развалился, Петрович вышел в отставку. В звании подполковника авиации.
      А что было делать? Зарплату офицерам платить перестали, на истребителях из-за систематической нехватки керосина летать не давали, да и обидеть наровил каждый встречный-поперечный. Что, блин, вояки-дармоеды, сидите у народа на шее, хлеб только за чужой счет потребляете! Сокращать вас надо поголовно, и всех - в народное хозяйство.
      Вот Петрович и не стал ждать, пока всех поголовно сокращать станут. Сам подал рапорт и сменил мундир и галифе на джинсовый костюмчик. Но в народное хозяйство работать не пошел. Хватит, пробатрачил на государство. Надо и на себя потрудиться. К тому же, что оно, государство, ему дало за 25 лет нелегкой службы? Почет? Никакого! Пенсию? И та с гулькин нос - только на хлебушек и молочко.