- Никита Петрович, ты? Это Иван Сергеевич из автопpома. C тебя магарыч, достал я тебе экспортную девятку. Да ещё на треть дешевле, чем наша отечественная...
      - Извините, вы ошиблись номером...
      - Простите, ваш номер...
      - Да.
      - Извините, может быть я что-то путаю, но у меня именно этот телефон. И этот номер моего знакомого. Хотел лишь помочь человеку, благо такая возможность появилась...
      Провинциальный собеседник замер, лихорадочно соображая, как бы не прервать разговор и попробовать договориться о покупке экспортной девятки. Ведь два месяца назад он тоже давал сообщение в местную газету о желании купить с рук машину по умеренной цене.
      Купил. Но разве подержанная машина может сравниться с новой, да ещё за такую же цену! В крайнем случае, "старушку" можно быстренько продать. И пошел ва-банк:
      - А у вас действительно есть такая возможность? Может быть, вы уступите эту машину мне? Я отблагодарю...
      - Да мне, в принципе, теперь уже без разницы. "поощрение" беру в размере 5 процентов от стоимости машины. Вы же понимаете, что это делается на определенных условиях?
      - Конечно, конечно.
      - Тогда хорошо бы сделать все побыстрее.
      Словом, договорились встретиться в Москве.
      - У меня будет черный дипломат и.. - сказал о своих приметах работник автопpома.
      Пpовинциал приехал в Москву с приятелем, который был на страховке на случай ограбления. Да и сам искал возможность, как бы купить машину подешевле и поновее.
      Сотрудник автопpома оказался человеком солидным и опрятным. С первого взгляда такие вызывают уважение.
      - Вот мое удостоверение развернул он красненькую книжицу с гербом (такую сегодня можно купить на рынке или сделать в любой частной типографии. А печати мошенники научились искусно вырезать из обыкновенных школьных ластиков).
      Гости внимательно изучили документ. фотография. Фамилия, имя, отчество. Зам. зав. отделом. Солидно.
      А новый знакомый после недолгих отнекиваний согласился помочь в приобретении авто и второму приятелю. Только уже за 7 процентов премиальных.
      Все тонкости были решены. друзья отдают предоплату по две тысячи долларов, дабы начальник выписал счета и справки на приобретение, и, после небольших формальностей, передается и премиальное вознаграждение в ресторане. остальную сумму они вносят уже на автобазе.
      - Ждите меня здесь. Долго не задержусь укладывая сверток с долларами в дипломат, пообещал важный работник и скрылся в высотном здании.
      Прошел не один час, пока провинциалы окончательно поняли, как их нагло "кинули".
      Постовой у входа в высотку разрушил последнюю надежду, взглянув на список сотрудников главка. Такой фамилии не значилось.
      Надо сказать, что мошенник специализировался на провинциалах, изучая их запросы на автомобили в местных газетах. А нечаянный звонок - всего лишь продуманный трюк.
      1996 г.
      ПАРТИЙНАЯ ПРИВЕЛЕГИЯ
      Как известно, случались в нашей новейшей истории времена, когда постановлением правительства было решено изъять все иномарки у чиновников и продать их на аукционе. А высокопоставленные должностные лица - не хай ездят на отечественных автомобилях.
      Вот на одном из таких аукционов к группе желающих подешевле купить автомобиль иностранного производства подошел молодой человек, представился помощником депутата Государственной Думы и как бы между прочим поинтересовался:
      - Коммунисты с пятнадцатилетним стажем есть?
      Толпа насмешливо посмотрела на "психбольного".
      - А что? - поинтересовался кто-то.
      Молодой человек, не обращая внимания на насмешливые взгляды, просто ответил: - Да тут одно высокое лицо решил свое "Ауди" продать члену КПСС с пятнадцатилетним стажем. При этом требует чтобы ему подали такого коммуниста, который все эти годы взносы платил.
      - А за сколько продаст-то?
      - Машине и трех лет нет. Полтинник прошла. В связи с постановлением решил в ногу со временем пересесть на "Волгу". А эту - за полцены...
      С десяток желающих приобрести за полцены "Ауди" начали кричать, что они и есть самые верные приверженцы и челны партии. Но молодой человек потребовал предъявить партийный билет, который выдавали ещё во времена брежневской эпохи. Энтузиазм многих сразу же испарился. Но один член партии все-таки нашелся. Только попросил коммунист подождать минут сорок, пока он сгоняет домой за партбилетом.
      Вернулся гораздо быстрее. Показывает - вот заветная книжица. Только партвзносы не платил уже долго. Молодой человек, пожал плечами, но вызвался помочь. Есть, мол, у него один человек, который имеет заветную печать и за три пузыря "Абсолюта" проставит все штампы.
      Когда уезжали из помещения, где проводился аукцион, все с завистью смотрели вслед счастливчику - будущему обладателю "Ауди". Говорили: "Повезло чертову коммуняке".
      Тем временем коммуняка на своих "Жигулях" вез молодого человека, к дому, где жил продавец. Поинтересовался в дороге, мол, а что это за идиот такой, который продает почти новенькое "Ауди" за полцены.
      - Да он, в принципе, свихнутый немного на партии. - отвечал просто молодой человек, - Говорит, чем какому-то демократу достанется, пусть уж лучше коммунист ездит. Ведь и раньше правильных коммунистов всячески поощряли. Он и Брежнева лично видел, и Черненеко и Андропова.
      - Тогда понятно...
      - Только ты мужик, мне пять процентов за сделку отстегнешь...
      - Само собой разумеется, - пообещал обрадованный коммунист.
      Через некоторое время они остановились около подъезда старого сталинского дома, парень сбегал наверх и привел дородного холеного мужчину пенсионного возраста. Он был в дорогом атласном халате и махровых домашних тапочках.
      - Где ваш партбилет? - сразу спросил давний большевик.
      Внимательно ознакомившись с документом и проверив оплату всех взносов, он поинтересовался:
      - Выговора имеете?
      - Я партии честно служил и буду служить, - ответил покупатель.
      - Тогда смотри машину. - и он указал в центр двора, где блестела на солнце черная "Ауди".
      - Ну, как, нравится?
      - Сколько? - не раздумывая спросил покупатель.
      - Семь тысяч. Но только наличными. Сразу.
      При этом партийный босс насупился и предложил в магазине, чтобы избежать больших налогов, проставить меньшую сумму покупки.
      Ударили по рукам, и пакет с баксами исчез в кармане халата партийного деятеля. Покупатель с посредником остались около машины поджидать, когда продавец переоденется и спустится с документами. Но прошло полчаса, а того все не было.
      - Сходил бы в тридцатую, да подогнал бы большевика, а то ни в магазин, ни к нотариусу не успеем, - предложил молодой человек.
      Пока "новый владелец" иномарки поднимался к нужному этажу, заядлый коммунист с целым свертком баксов спускался с чердака по пожарной лестнице на обратной стороне здания, где его уже ждал молодой человек. Кряхтя и держась за последнюю лесенку большевик повис в трех метрах от земли, парень помог грузному телу опуститься на твердую землю. Они сели в припаркованную рядом девятку и были таковы.
      Аукцион закончился.
      1997 г.
      РОЗЫГРЫШ
      Один мужик купил "Волгу". В те времена "Волга" считалась не только классной машиной, но и признаком достатка. А хозяин - везунчиком или счастливчиком, потому, что купить "Волгу" даже люди с деньгами и то не всегда могли.
      Ну так вот. Этот самый мужик решить обмыть покупку. Позвал к себе на дачу закадычных друзей. И когда все собрались, он словно невзначай подкатил к даче на своей новенькой "волжанке".
      Хлопнул дверью и пошел к друзьям, по пути соображая, как бы поумнее преподать обнову.
      Но друганы пронюхали про машину. Один из самых закадычных, видел как счастливый обладатель "Волги" подъехал к даче. И когда хозяин вошел в дом, дружок подскочил к машине , запрыгнул в нее, завел и... отогнал на соседний переулок.
      В это время хозяин вдруг вспомнил, что забыл в машине технический паспорт, которым он хотел похвастаться сразу и... пошел обратно к машине. Выходит, а "тачки" - то тю-тю. Надо сказать, что этот мужик был тертый, не любил паниковать раньше времени. И на этот раз, он осмотрел то место, где оставил свою "Волгу", а затем по оставленным протекторам на песчаной дорожке понял, как говорят, по следу. В соседнем проезде и обнаружил пропажу. Тут и смекнул, что кто-то из друзей хотел подшутить.
      Хозяин садится в машину, включает двигатель и отгоняет машину в самый крайний дачный проулок. Затем закрывает двери и идет к друзьям на свою дачу.
      Заходит, здоровается и, показывая технический паспорт, хвалится покупкой.
      Его поздравляют, обнимают и требуют, чтобы он показал автомобиль.
      Широким жестом руки хозяин приглашает к выходу. Все выходят на веранду и... не видят никакой машины.
      Хозяин, естественно, разыгрывает отчаяние, хватается за голову. Гости в недоумении. Несчастный автолюбитель порывается бежать к телефону, чтобы вызвать милицию, но в это время один из друзей, миролюбиво улыбается берет его под руки и ведет к соседнему переулку. По дороге успокаивает, ладно, мол, не бери в голову, ну пошутили мы, разыграли тебя, здесь твоя машина. Он поворачивается в ту сторону, где должна стоять "Волга", но её как не бывало.
      Теперь уже округляются глаза у гостя-шутника. Он чуть не плачет и говорит, что перегнал её сюда, на это место, чтобы пошутить, повеселиться. Хозяин же разыгрывает ещё большую панику, держится за сердце. Да и гость готов съесть упаковку валидола. Наконец, теперь он, гость, бросается на поиски телефона, чтобы сообщить об угоне, вызывать милицию.
      И тогда, видя предынфарктное состояние друга-шутника, хозяин новенького автомобиля делает улыбку до ушей и ведет всех к тому месту, где оставил автомашину.
      Шум, писк, вопли. Все довольны шуткой. Гости набиваются в кабину и все едут на "Волге" к столу, обильно заставленному бутылками и закусками для святого обмывания покупки...
      1997 г.
      ГЛАДИАТОР
      Бомж Яша был человеком неопределенного возраста, объема и даже роста. Ну, с возрастом как раз все понятно. Тут даже объяснять ничего не стоит. А вот по параметрам его стройности и объема надобно кое-что нарисовать. Судя по всклокоченным волосам и разносортной обуви, рост Яши варьировался в пределах от метра шестидесяти до метра восьмидесяти. В зависимости от его желаний. Если говорить об объеме или полноте, то самый опытный следователь не мог бы в точности угадать эти параметры. Дело в том, что невзирая на погодные и сезонные условия, на Яше всегда было очень много одежды. И не снимал он её никогда. Просто никогда ему было как говорят, ни холодно ни жарко. Если говорить о национальности, то разве у бомжей она бывает? Смешной вопрос...
      Так вот, бомж Яша осчастливил свой излюбленный двор своим появлением и тотчас же, шаркая ногами по асфальту, направился к любимой лавочке, на которой он устраивался на ночлег под сенью шелестящих березовых листьев. Не успел он расстелить свежие газетки на лавчонку и бросить вместо подушки в голову такую же неопределенного возраста и всегда чем-то набитую сумку, как по всему двору раздался громкий и скверный звук автомобильной сирены.
      Вы когда-нибудь были свидетелем завывания, клокотания, звона автомобильной противоугонной сирены? Если нет, то ваша жизнь увеличится лет, эдак на пять.
      Но ваша, а не Яшина. Потому что ко всему привычный бомж Яша не спеша опустил свои ягодицы на лавочку и стал медленно вращать головой из одной стороны двора в другую: ему хотелось увидеть, каким галопом прискачет к машине её хозяин. Правда, одна опаска у Яши все-таки имелась: хотя машину никто не задевал и она трезвонила только лишь в свое собственное машинное удовольствие, подумать о чем либо нехорошем могли именно на Яшу. Но он не стал прятаться - впервые пересилило любопытство.
      Прошла минута, владелец не появился, машина поменяла звуковой призыв, взяв тональность повыше. А Яше надоело сидя ждать, когда выйдет хозяин и он блаженно прилег на лавочку. Правда, на бок, все ещё продолжая наблюдать за происходящим.
      А сценарий и в самом деле закручивался. Правда обычный сценарий, коих так много бывает в насыщенных машинами дворах.
      Сразу из двух подъездов повыскакивали дюжина боевых старушенций, которые с ходу стали яростно материться и размахивать сухонькими кулачонками в адрес того, кому принадлежала разгневанная машина.
      Бомж Яша без всяких эмоций наблюдал спектакль.
      Еще минут через пять вокруг разгневанной машины бегали уже полтора десятка не менее разгневанных жильцов. По их виду можно было догадаться, что все они поджидали хозяина, дабы устроить ему головомойку. Одна самая крикливая тетка выскочила даже из дома со скалкой очень похожей на бейсбольную биту. А может быть это и на самом деле была бейсбольная бита, похожая на скалку. Яша подумал, что в настоящее время столько разных необыкновенных товаров стали выпускать. Так чего ж удивляться? Вот если бы эта тетка, которая грозилась врезать битой-палкой по лобовому стеклу, на самом деле врезала, можно было бы и удивиться. А она только размахивала и орала.
      Наконец две старухи, как Яше показалось, с отважным коммунистическим прошлым приняли призыв к действию и поскакали за участковым. "Ха-ха", думал бомж Яша, - Если бы участковые всегда вовремя появились на месте происшествия, то и бомжи, скорее всего, никогда бы на глазах у честного народа не занимали общественные лавочки и не спали бы вольготно на сиденьях в пассажирском транспорте.
      Честно признаться, вся эта громкая комедия посреди двора ему уже надоела, и он, не обращая внимания на крики квартиросъемщиков, которые уже почти заглушали рев автомобильной сигнализации, перевернулся на спину, заложил руки за голову, и блаженно уставился на березовую листву, которая так часто служила ему крышей.
      "Почему, - философски подумал Яша, - если бы ему ни с того ни с сего захотелось полчаса орать посреди двора, то его тут же бы забрали на пятнадцать суток. А технике никто ничего не сделает. И хозяина даже не оштрафуют. Выходит техника дороже её создателя - человека?
      Так думал Яша, а сирена орала уже минут двадцать и около машины-нарушительницы общественного спокойствия собралось около четверти всех жильцов, проживающих в хрущевке. Мужики обещали при первой же возможности устроить наглецу-водителю кулачно-мордовую расправу, женщины причитали так громко, как будто провожали своих мужей на ядерную войну. Старики, оборвав голосовые связки, стали припоминать подобные случаи, которых, конечно, в их памяти не нашлось. Только подростки веселились, потому что настала пора укладываться в койку и никто их этого делать не заставлял.
      Но больше всего Яшу удивлял тот факт, что никто не спешил сбегать за хозяином непослушной автомашины и высказать ему свое "фе". Казалось, просто не знали, кто владелец этой автохамки.
      А хозяин и не думал выходить. И угрозы по поводу полного разрушения девятой модели "Жигулей" черного цвета никто не приводил в исполнение.
      Яша лежал, смотрел в листву и слушал весь этот базар. И вдруг, как ему показалось, в голове родилась неплохая идея. Он почти резво встал и пошел к народу.
      - Слышь, - ни на кого не глядя крикнул он, словно обращаясь ко Всевышнему, - Гоните по трешке и через минуту во дворе будет тихо.
      На Яшу уставились десятки недоверчивых глаз. Но затем кто-то в паузе между завываниями сирены показал Яше его социальное местонахождение:
      - Шел бы ты, отсюда , да не вонял.
      - Как хотите, - равнодушно сказал Яша и развернулся к своей лавочке. Но не успел он сделать и пары шагов, как на его обидчика набросился женский хор:
      - Если ты такой умный, то отключи сирену, а так - не мешай специалисту.
      Специалистом, судя по всему посчитали его, Яшу. Бомжа с приличным стажем.
      Тут же кто-то у кого-то стал занимать, кто запозднился на работе полез в карманы и портмоне. Словом, когда пересчитали - было сто одиннадцать рубликов. Старыми больше ста тысяч. Яша-то в математике был не силен, но догадался, что по трояку сдало больше тридцати человек.
      Он взял деньги положил их в карман брезентового плаща, в которых обычно рыбаки бегаю по льду и сверлят лунки, затем огляделся и увидев кирпич стандартного образца, пошел в его сторону.
      Надо сказать, в это время рев сирены перешел на самую высокую тональность, и о чем говорили жильцы дома было уже не слышно.
      Он поднял кирпич, подошел к машине...
      Теперь уже за ним наблюдали несколько сотен глаз, потому как люди со своих балконов следили за гладиатором.
      Яша размахнулся и врезал кирпичом в боковое водительское стекло. Оно вмиг разлетелось на мелкие осколочки. Затем протянул руку в салон, дотянулся до рычага открывания капота. С аккумулятора он сбросил клемму и двор погрузился в гробовую тишину.
      Через несколько секунд обезумевшая от радости публика выговаривала, дескать, надо же вот один человек нашелся...
      А через две минуты, когда Яшу начали бить ногами, во дворе не было ни одной души. А Яша, как поверженный гладиатор, лежал на песочке, закрывая голову руками, и тихо стонал, чтобы не нарушать спокойствия двора...
      1998 г.
      СЕСТРЫ-БЛИЗНЯШКИ
      Один мужик на своей "семерке" в гости к давнему приятелю приехал. На мальчишник. Машину на краю тротуара припарковал, так чтобы с балкона видно было. Мало ли что может случить в незнакомом дворе?
      Через четверть часа он уже сидел за столом, пил кристалловскую водочку и закусывал солеными грибочками. Возвращаться домой не собирался: куда ехать под градусом?
      Смеркалось.
      В очередной раз выпив рюмаху, он вышел на балкон, дабы поглядеть на свою красавицу баклажанового цвета. Глядь, а около неё сидит на корточках какой-то хмырь в шляпе и, подняв автомобиль домкратом, переднее колесо откручивает. Лихо работает, профессионально.
      - Ты чего это, чудило, удумал! - крикнул наглецу мужик. - А ну-ка сейчас же отойди от машины!
      А тот лишь поднял голову, поглядел в сторону балкона и, ни слова не сказав в ответ, как будто бы и не к нему обращались, продолжал делать свое гнусное дело. С удвоенной энергией.
      Тогда мужик впрыгивает в свои кроссовки, пулей несется вниз по лестнице и застает наглеца на месте преступления. Тот уже все четыре болта вывернул, бросил на землю баллонник и собрался снимать колесо с барабана.
      Как это часто случается при выяснении обстоятельств, мужик оценивающим взглядом измеривает телосложение и мускульный состав недруга и, убедившись, что по всем параметрам превосходит его и в том и в другом, уже с нарастающей агрессией в голосе спрашивает:
      - Ты что делаешь, милый?
      - У тебя что глаз нет? Колесо снимаю.
      - И оно тебе нужно?
      - Если б не нужно было, разве бы откручивал? - последовал наглый ответ.
      Терпению пришел конец, да и выпивка давала о себе знать. Мужик со всего размаха поддел носком ботинка наглеца под зад так, что с того шляпа слетела.
      - А ну проваливай от машины, если жизнь дорога!
      Ворюга, проделав на четвереньках несколько передвигающих ногами и руками движений, поднялся с колен, ошалело и со страхом в глазах посмотрел на своего обидчика и, ни слова не сказав в ответ, бросился наутек в сторону лесопарка.
      Из подъезда на помощь друзья выскочили. Что? Как? Надо же! Может быть догоним, да ещё поддадим?
      - Хватит с него! - подвел резюме происшествию мужик, достал ключи и хотел было открыть машину, чтобы убедиться: не украл ли прощелыга магнитолу и антирадар, которые он оставил в бордачке. Сунул ключ в замочную скважину, а дверь не открывается. Попробовал открыть с другой стороны - тоже не открывается. Подумал с негодованием: сломал, подлец, замки и успел умыкнуть радиотехнику.
      Теряя контроль над своими чувствами, засунул руки в карманы, огляделся по сторонам в надежде увидеть хоть тень преступника. Авось, удастся поймать? Готов был уже бежать в рощицу. И неожиданно в десяти метрах от себя увидел ещё одну "семерку" баклажанового цвета. Подошел к "двойняшке". Ба! Так это же его "семерка" Вон и томик Чехова на заднем сидении лежит. И если бы не книга, то трудно было бы определить, какая "из двух "семерок" является частной собственностью мужика. Окраска одинаковая, чехлы в салоне - тоже одной расцветки. Даже побрякушки в виде чертика, которые прикреплены к зеркалу заднего вида, как две капли воды похожи друг на друга. Сунул мужик ключ в дверь "семерки" - близняшки и она тут же раскрылась. Его машина!
      Хотя и подвыпившие все были, но очень стыдно стало за обиду, которая была нанесена "вору". Решили принести извинения и всей компанией отправились в лесопарк искать пострадавшего. Но не успели и полдороги пройти, как путь всей компании преградил патрульный "уазик". Из кабины выскочили милиционеры в бронежилетах и с автоматами и тот самый мужик. Руки за голову, животом на землю! Через несколько секунд все оказались в наручниках...
      В отделении разобрались что к чему. И, когда всех отпустили с миром, пострадавшего пригласили пить кристалловскую водку в качестве возмещения морального ущерба. И он оказался неплохим мужиком. Смеялся и говорил:
      - И я бы на твоем месте так же поступил... Ну, что давай выпьем за наших сестер-близняшек!
      1998 г.
      ПРОФЕССИОНАЛЫ
      У одного мужика машину украли. И как ему не было горько, а он разума не потерял. Поступил как полагалось в таких ситуациях. Пришел в милицию, написал заявление о краже, описал знакомые только ему одному приметы машины, уточнил, где и когда её украли, ну и все остальное, что в таких ситуациях должно сообщаться. Он даже сам лично проверил, чтобы номер его любимицы внесли в данные компьютерной сети, и что теперь его машина числилась в угоне и была внесена в графу разыскиваемых. Словом, выполнив все формальности, он с полной безнадежностью стал ожидать: когда же доблестная милиция разыщет его автомобиль.
      Прошло несколько недель, машина так и не нашлась, и мужик даже стал забывать о том, что когда-то считался автовладельцем. Но однажды утром ему позвонили и попросили, чтобы он приехал в отделение милиции для опознания своей машины. Надо ли говорить о чувствах мужика, который с нетерпением стал ожидать того момента, когда снова сможет ласкового погладить кабину своей красавицы.
      Он приехал к назначенному времени, нашел кабинет сыщика и с порога стал отвешивать комплименты. Но оперативник попросил обождать с благодарностями в адрес работников правопорядка.
      Вашу машину мы, кажется, нашли. - сказал он, - Только с её выдачей вам придется немного повременить.
      - Как так? - стал заикаться от удивления мужик, - Если нашли, то верните её обратно хозяину. То есть, мне.
      - Успокойтесь. Я уже сказал, что вам следует немного подождать. А пока мы вместе с группой ОМОНа поедем в одно тихое место за городом, где стоит ваша машина. Вы её ещё разок опознаете, а мы дождемся, когда преступник сядет в неё и возьмем его с поличным. А после всей этой процедуры забирайте свою беглянку.
      - А при задержании бандита с моей машиной ничего не случится?
      Сыщик обиженно надул щеки:
      - Перед вами кто: дилетанты или профессионалы?
      - Я не знаю, - уклончиво ответил мужик, - Конечно, хотелось бы, чтобы были профессионалы.
      И они вместе с группой ребят в масках и камуфляжной форме поехали в то самое тихое место за городом.
      Мужик как увидел свою машину, так в ту же секунду и опознал. По знакомым ему одному приметам. Хотя она и была с перебитыми номерами на двигателе и на кузове. Но после этого ему дали понять, что он может со спокойной совестью ехать к себе домой и ждать, когда бойцы ОМОНа повяжут бандита с поличным.
      Но вы видели когда-нибудь такого собственника, который увидев ранее потерянную драгоценность, сможет с ней теперь хотя бы на секунду расстаться? То-то! Мужик был из той же породы собственников. Большого труда и упорства стоило упросить главного опера и омоновцев, чтобы ему разрешили остаться в засаде и стать свидетелем задержания преступника.
      Часов через пять ожидания какой-то парень открыл машину и уселся на сиденье водителя. Мужик на деле увидел, кто такие профессионалы. Только заурчал мотор, как омоновцы начали действовать. Они в одно мгновение оказались рядом с машиной, за шиворот вытащили из неё угонщика, заодно проверив на прочность его бока тяжелыми ботинками. Все бегали и кричали: "Руки за голову!", "Ноги на ширине плеч!", "Встать на колени!", "Лицом к стене!". И опять же своими кованными ботинками помогали преступнику выполнять команды.
      Когда бандита засунули в оперативный "уазик", мужик подошел к оперу и заискивающе спросил, моно ли ему теперь забрать свою машину?
      - Можно, - ответил отважный опер и улыбнулся, - Ну, поняли?
      - Что?
      - Кто такие профессионалы?
      - Понял, - ответил мужик и подумал, что ему не хотелось бы когда-нибудь встретиться с этими ребятами лицом к лицу.
      Время было позднее, он сел в машину, повернул ключик и поехал в направлении города. Домой. Машина была в полном порядке, и через час он уже подъезжал к черте города.
      У поста ГАИ ему махнул полосатой палочкой постовой, приглашая остановиться. Мужик выполнил команду, вылез из машины, протянул документы и доброжелательно пошутил:
      - Была краденая, а теперь снова моей стала.
      Гаишник, не обратив внимания на шутку, забрал документы и побежал к посту. Долго не возвращался постовой, а мужика вдруг так приспичило по малой нужде, что решил он быстренько запрыгнуть в кустики и на скоро опорожниться. И только он сделал несколько шагов к придорожным кустам, как услышал за спиной топот ног в тяжелых ботинках. Оглянулся: ребята в масках и камуфляжной форме бежали в его направлении и во все горло орали:
      - Руки за голову! Ноги на ширине плеч!
      Мужик сделал несколько шагов в сторону, чтобы уступить дорогу профессионалам, но через секунду, первый поравнявшийся с ним омоновец, сшиб его с ног.
      - Лежать! Руки за голову!
      Ему отвесили несколько пинков по почкам, закрутили руки за спину и надели наручники. Подняли за шиворот с земли и повели к посту. Мимо его же машины.
      Милиционеры не скрывали радости - угонщика взяли, как говорят с поличным без шуму и драки. Старший по званию на посту приказал:
      - Говори. У кого и где украл машину? Но только не вешай лапшу на уши. Номера в паспорте и на двигателе расходятся.
      И тогда мужик все понял: машина-то все ещё числится в угоне. Он обреченно вздохнул и начал объяснять. Как у него украли автомобиль, как он сидел пять часов в засаде вместе с омоновцами, как взяли угонщика и как он получил машину обратно. В это время старший по посту куда-то позвонил, и через пять минут с него сняли наручники. Но он был не в обиде. Потому что знал, кто такие профессионалы. Которые привыкли сначала действовать, а уже потом вдаваться в подробности...
      1998 г.
      ЗАКЛИНИЛО
      А в гости я приехал на своем "Рено". Зеленая блестящая "Лагуна". И очень было приятно, что все ждали меня и не начинали праздник. И стол уже был накрыт и ломился от всяких яств и напитков. А "Лагуна" стояла внизу и блестела на солнце своими боками. "Надо же, все-таки купил, то, что хотел" - хвалили мой норов и упорство друзья. Ну, давай, давай, скорее выпьем и обмоем твою тачку.
      "Не могу, - говорил я, - "Видите, какая "Лагуна" стоит внизу. Видите, как сверкает она боками и как приманивает взгляды всех окружающих. А пьяный за рулем - преступник. Да черт с ним, преступником! Пьяный за рулем прежде всего враг своему четырехколсеному другу. Поцарапать можно, фару разбить, или по пьяной лавочке, заклинит что-нибудь. Машина, она ведь как собака, пьяных на дух не переносит.
      Полноте, полноте. По стопочке, по две - и ничего не будет. Время - до чертовой матери, протрезвеешь и поедешь, как ни в чем не бывало. Ты , что ни разу не ездил выпившим за рулем? Ни ра-азу, не езди-и-ил? Ну ты, брат, оригинал. "Лагуну" купил и ни разу пьяным за рулем не ездил. Хорошо, ляжешь в тихой комнатушке на втором этаже и проспишься. А пока - пока по стопочке, по второй.
      Ах, уже кружится голова, и моя "Лагуна" потеряла конкретные очертания и расплывалась, как медуза под толстым покровом воды. Наверное, я уже был пьян. Но здесь столько приличных и красивых женщин и все мне улыбаются и протягивают свои бокалы. Ну что ж, конечно чокнемся и выпьем. Еще по стопочке. И еще...
      Сколько женщин! И среди них нашлась самая красивая и самая умная, которая сказала, что мне садится за руль никак нельзя. Ох, как права, чертовка, как права. Значит, ляжем с ней. А "Лагуна" пусть стоит себе и сверкает боками. Ах, у неё здесь муж? Тогда надо ехать. Но как. Два шага и выпад в сторону. Еще два шага и выпад в другую. Ехать никак нельзя.
      А она говорит, что есть такая служба, которая на вашей же тачке доставит домой. Где эта служба? Подать её к подъезду. И ехать, ехать, ехать. Домой.
      А утром - больница. И рука в гипсе. И с головой не все в порядке. Где я был? "А где моя "Лагуна"? Слава Богу, все с ней в порядке. А со мной? Со мной что? Почему гипс на руке, почему морда в царапинах?
      Заклинило? Кого? Мою "Лагуну"? Меня-я-я...?
      Настолько заклинило, что перестал понимать, куда и зачем меня везут? А почему в гипсе, если даже заклинило? На полном ходу из салона своей "Рено" вышел? Зачем? Подумал, что попал на своей машине в лапы угонщиков и вышел? Надо же!
      Тогда, действительно, заклинило...
      1998 г.
      УГОН С ПОМОЩЬЮ ПЕТУХА
      Одному мужику на автомобили совсем не везло. Вот уж, если бы ему пришлось писать справочник по угонам, то он наверняка бы воспользовался собственным опытом. Первую машину у него угнали, когда он забуксовал в сугробе. Газовал, газовал, ещё больше в снег зарылся. А тут, на счастье, прохожий мимо идет. Он его и попросил о помощи. Только путник отказался толкать машину сзади, а сам изъявил желание занять место за баранкой. А что делать? Мужик уступил свое место, уперся в багажник, и когда машина выскочила из сугроба, только её и видел.
      Вторую машину у него увели тоже из под носа. Он пригнал новенькую "девятку" к собственному подъезду, решив на следующий же день установить на неё надежную сигнализацию. Всю ночь провел около окна, а под утро задремал. На полчаса. Когда продрал глаза, автомобиля уже и след простыл.