Павлик разбил машину. Не чужую, свою. Новенькую "девятку". Расколол передний бампер, расколотил вдребезги обе фары и решетку капота. А изрядно помятая и изогнутая крышка капота теперь напоминала пасть голодного крокодила. Словом, тысяч на пятнадцать влетел.
      Все бы ничего, но три чрезвычайных обстоятельства больше всего угнетали Павлика. Во-первых, врезался он не в забор и не в дерево, а в задницу "Форда", которая также стоила не меньше "пятнашки". Во-вторых, как теперь глядеть в глаза тещи? Ведь это она всего лишь неделю назад подарила ему машину. И, в-третьих, он до сих пор не мог забыть её, жгучую брюнетку с ювелирной фигурой, точеным как у богини лицом и высокой грудью. Очень ему понравилась эта девчонка.
      Павлик подобрал её около художественного театра. Она плавно опустилась на переднее сиденье, грациозно перекинула в салон ноги, и только потом назвала адрес.
      - Мне в Сокольники. Вам не по пути?
      - Как раз по пути, - утвердительно кивнул Павлик, совсем забыв, что микрорайон Коньково, в котором он проживал уже пять лет, находится совершенно в другой стороне города.
      - Только не гоните, - попросила она, - У меня от скорости голова кружится. Вентилятор работает?
      - Ну, а как же!
      - Фу, какая сегодня жара! - она повернулась к нему в пол-оборота, подставляя лицо струе воздуха, расстегнула две верхние пуговички на снежной блузке.
      Какая скорость! Где разгонишься в час пик! Из одной пробки в другую. Пробка перед поворотом на Баррикадную, пробка перед тоннелем на Маяковке. Держи ухо востро! Переключился, двинулся, затормозил, снова переключился.
      А её длинные ноги упирались в коробку передач. И юбка такая короткая, словно её совсем не было. Вот ошибиться бы! Да положить ладонь не на рычаг переключения скоростей, а на её загорелое колено. И медленно, медленно вверх. Какие колени! Но, держи ухо востро!
      Павлик резко нажал на педаль тормоза. Какой-то идиот на "Волге" резко вклинился перед ним.
      - Жарко! - и она неуловимым движением расстегнула третью пуговичку. Пальчиками дотронулась до воротничка, растянула две половинки в разные стороны, оттянув блузку от тела. Пожилой водитель "Москвича" с соседней полосы раскрыл рот от восторга. Что он там увидел? Ах, это была шикарная грудь! Не грудь, а классика. Вот если бы не только колено, но и эта свободная от одежды грудь касалась руки Павлика!
      В машине напряжение ничуть не меньше, чем в автомобильной толчее на дороге. Стой! Поехали! Стой! Рычаг вперед, обратно. Вперед! Нежная кожа на колене. А какой же нежной должны быть грудь? Гляди в оба! Только куда? Пассажирка чуть подалась вперед, поправляя ремешок на босоножке и представляя Павлику на обозрение два аппетитных персика. Гляди в оба!
      Глухой удар и перед Павликом возникает перекошенная от ярости физиономия хозяина "Форда". Тот что был все время впереди. "Форд" совершенно не видно - мешает изогнутая крышка капота собственной машины. Крик с одной стороны и нежный голос с другой:
      - Вы, наверное, здесь надолго застрянете. А я спешу.
      Застегнула пуговички на блузке, перекинула ножки на раскаленный асфальт и покинула салон...
      - Говоришь, баба сиськи тебе показывала? - задорно смеялся чужой беде автослесарь, - Ты не первый. И надеюсь не последний. Не было недели, чтобы такой же как ты созерцатель не появлялся у нас с разбитой машиной. Тебе ещё повезло: две фары, бампер и капот. Из-за этой девочки-аварии некоторые свернули себе шею. Встанет на крутом повороте скоростной магистрали, поднимет юбчонку, а под ней - ничегошеньки! Водила рот от изумления раззявит - и под откос. Ее, её прелестей дело - жгучей брюнетки с длинными ногами. Говоришь, в центре подобрал? Значит, меняет тактику, ведьма!
      - В центре. Около театра. А почему девушка-авария?
      - Так окрестили, - снимая искореженный бампер, отвечал автослесарь, Говорят, какой-то лихач разбил ей машину и скрылся. Вот она теперь и мстит всем мужикам-водителям.
      Реставрация "девятки" закончилась затемно. Павлик включил новые фары, вырулил из мастерской и по дороге вдоль Серебряного бора помчалась домой. С хозяином "Форда" до копейки расплатился, своя машина вновь как новенькая, а вот с девочкой-аварией теперь, наверное, уже никогда не встретится.
      В ту же секунду мощные лучи выхватили из тьмы девичьи силуэты на обочине дороги. Сколько их? Три, четыре, пять. Точеные фигурки в одних только плавочках. Машут ручками, мол, подберите, доставим в дороге сказочное удовольствие. Павлик догадался: молодые нудистки, с пляжа возвращаются.
      Ну что, стоп-машина?
      Нет-нет! Полный вперед. С закрытыми глазами. Благо, дорога прямая...
      2000 г.
      НА ЧЕРНЫЙ ДЕНЬ
      У бабки Василисы трое детей. Пять внуков и уже три правнука. Детки-то все в деревне родились и выросли. А как закончили школу, все и подались в столицу, где живется попроще, пахать и сеять не нужно, в навозе не ковыряться. Отработал восемь часов - и завалился на диван к телевизору. Поэтому внуки и правнуки Василисы все чистокровные москвичи.
      Изба у бабки Василисы совсем в негодность пришла. Шифер на крыше потрескался, рамы на окнах прогнили, крылечко покосилось, печка зимой совсем греть перестала. А пенсионных денег на починку всех этих домашних недостатков не хватает. Но бедной бабку Василису никак назвать нельзя. Какая же она бедная, если на её имя зарегистрированы три новехоньких "Мерседеса", два джипа - японский "Гранд-Чероки" и английский "Ленд Ровер", - спортивная итальянская "Феррари" и шведский "Вольво" самой последней модели.
      Если бы бабка Василиса могла продать хотя бы одну из машин, то без труда смогла бы выстроить новую избу. Даже не избу, а коттедж. Прямо в центре села, даже рядом с хоромами председателя колхоза. Но продать машину, старуха не имеет морального права. Как же внучки, без колес останутся?
      Например, старшенький, Мушутка, который обзавелся тремя небольшими бензоколоночками, и первым попросил бабушку об одолжении. Приехал однажды и с порога объявил:
      - Я тебя бабка завтра в районное управления дорожно-патрульной службы повезу. Свой2 "Мерседес-500" на твое имя зарегистрируем. Будешь теперь автовладелицей.
      - Да я и за рулем-то никогда не сидела, - опешила Василиса.
      - И впредь никогда не сядешь. Машина будет числиться на тебе, а управлять ею стану я. Так безопасней будет и для меня и для тебя.
      - Так и оформляй сразу на себя, Мишутка!
      - А ну как разорюсь, да все имущество за долги заберут? А тут хотя бы машина на черный день останется!
      Убедил старший внук бабку. Съездили в район, оформили машину, но не прошло и месяца, как в деревню заявился Николенька. На "Ленд-Ровере".
      - А что, ведьма старая, если и я на тебя свою машину оформлю?
      - На черный день? - догадалась бабка.
      - Правду Мишка сказал - ты понятливая. Ну, давай, собирайся. А то меня дела ждут. Ни чем-нибудь, а целым универмагом командую!
      Не знала бабка Василиса, что в течение года ей ещё пять раз потребуется выезжать в район и с легкой руки остальных внуков принимать на свое имя дорогие подарки в виде престижных иномарок. Потому как все разом решили побеспокоиться о черном дне. И Максимка, который производил ликеро-водочную продукцию. И Сашулька, - большой руки коммерсант, совладелец банка - оформил на бабку сразу две машины. И Петруша, директор столичного рынка. И самый младшенький, самый талантливый - Ванятка. Пусть не имел никакого образования, но зато работал в шоу-бизнесе и тоже "подарил" родной бабушке красный "Феррари" и темно-зеленый "Гран-Чероки".
      С тех пор больше и не видела бабка Василиса ни детей своих, ни внуков. Ветер сдирал с крыши последние листы шифера, крылечко совсем завалилось, и восьмидесятилетней старухе, чтобы слезть, приходилось сначала садиться на прогнившие половицы, спускать ноги, и уж только затем топтать грешную землю.
      По весне объявился правнук. Гришенька. Коротко стриженный, с толстой шей и горой мусколов на теле. "И как такого на военную службу не взяли?" удивлялась бабка Василиса. В свои двадцать лет Гришутка пока не нашел места в жизни. Ни учиться не хотел, ни трудиться. Потому как всякая работа, по его выражению, была ему "в лом". Да и здоровье не позволяло спину гнуть.
      День, другой приглядывался к бабке Гришаня: как ходит она, как держится, сколько лекарств выпивает. А потом заявил:
      - А что, бабулька, если я на тебя свой загородный коттедж зарегистрирую? На участке и бассейн, и роща грибная имеется...
      - Что ж ты меня к себе забрать хочешь?
      - Ну почему сразу к себе? Там - шумно, друзей полно. Никакого уюта для тебя. Пока здесь поживешь, а там видно будет.
      - А ну как я помру скоро? По ночам-то уже ангелы прилетают, спрашивают, не устала ли землю топтать? Кому тогда зарегистрированное на мое имя добро достанется?
      - Ангелы говоришь? - тревожно встрепенулся Гришутка, - Никаких ангелов мы к тебе не пустим.
      Сказал и в тот же мчался в столицу на серебристой машине.
      А через неделю к бабке все внуки разом нагрянули. Подарков привезли, еды, и старичка с белой бородкой. Сказали - доктор медицинских наук.
      Полдня профессор осматривал, простукивал и общупывал Василису. Наконец, успокоил встревоженное семейство:
      - Еще лет пять, как пить дать протянет.
      - Действительно, - заулыбались внуки, - Чего ей здесь болеть-то, на свежем воздухе?
      А больше всех Гришутка радовался:
      - Не дадим, бабка, тебе помереть. Никак нельзя! Хочешь, этого профессора на тебе женим. В качестве мужа будет охранять твое здоровье? Ты только скажи!
      - Не нужен мне профессор. Сама как-нибудь.
      - Ну, тогда собирайся по скорому. Поедем мой коттедж на тебя оформлять...
      2000 г.
      ВЕЧЕРОМ, ДО ОДИННАДЦАТИ
      На лавочке около подъезда хрущевской пятиэтажки сидят две женщины. Пожилая и моложавая. По схожим чертам лица нетрудно догадаться, что одна из них мать, другая родная дочь.
      - Может быть, пойдем домой, Света? Чайку попьем, а потом снова выйдем?
      - Нет. Дождемся, - заупрямилась молодая, - Он с минуты на минуту должен подъехать.
      - А вдруг этот голубчик снова к ней намылился? Тогда жди его после полуночи!
      - Не намылился. Он сегодня во вторую смену дежурит. Я узнавала.
      Темнеет. Сумрак начинает скрывать контуры автомобилей, нашедших ночное пристанище на дворовой площадке.
      В животе пожилой дамы что-то громко бурчит, но она не обращает внимания на бунт в желудке и задает вопрос в вечернюю пустоту:
      - Где же эта, гулящая тварь, может быть?
      - Сейчас спросим, - с угрозой отвечает дочь.
      Наконец, двор на две половины разрезают мощные лучи фар. Прямо к скамеечке подъезжает машина. В открытое окно высовывается счастливое лицо кудрявого мужчины.
      - Заждались, мои ненаглядные!
      - Заждались, касатик! Заждались. Вторые сутки не спим, волнуемся. - Не скрывая иронии, отвечает пожилая.
      Мужик глушит мотор, вылезает из машины, хлопает дверцей. С опаской косится на молчаливую супругу, но, не снимая с лица улыбки, вздыхает:
      - Как мне надоели эти неожиданные авралы! Одну смену отдежуришь, просят остаться на другую! И главное, если хотя бы заблаговременно попросили. А то вызывает начальник и с порога заявляет: "Надо, Семен, помочь товарищам. Ты у нас один такой знающий специалист". Надоело! Хоть работу меняй.
      - Ты и так меняешь. Прыгаешь, как кобель, с одной на другую.
      - Причем здесь кобель? - старается казаться возмущенным Семен.
      - А при том, что ни одной юбки мимо себя не пропускаешь! А смены свои в чужих кроватях дежуришь!
      Жена резко встает с лавочки и Сеня видит в её руках длинный металлический прут. Она с твердым намерением приближается к мужу, от плеча размахивается и со свистом опускает железяку на крышу автомобиля.
      - При том! - кричит в ярости и снова прикладывает прут к машине, - Как купил этот драндулет, так у него тут же вторые смены появились. А сам и машина провоняли женскими духами.
      Теща вдруг тоже подскакивает. Извернулась, старая ведьма, что-то брякнула в защиту дочери, и ополовиненный кирпич, ловко выпущенный из её руки, метко ударился в лобовое стекло. Окно сверкающими брызгами разлетелось на мелкие кусочки.
      - Караул! - закричал Сеня на весь двор.
      - При том, кобель, при том! - продолжала колотить крышу, капот и крышку багажника благоверная половина.
      - Частную собственность уничтожают! - Сеня попытался вырвать из рук жены грозное орудие, но тут же снова услышал звон разбитого стекла. Теща прицельно угодила второй половиной кирпича в заднее стекло.
      Из-за угла послышался вой спасительной сирены, и на пятиэтажку закапали синие блики милицейской мигалки. Но патрульный отряд милиции "подоспел", увы слишком поздно. Сенина машина уже превратилась в груду искореженного металла. И если ещё угадывался автомобиль, то только тот, который поучаствовал в гонках без всяких правил.
      - Что здесь происходит? - требовательно спросил старший патрульного наряда.
      - Они мою машину изуродовали, - Сеня показал пальцем в сторону двух взмокших от нелегкой работы женщины.
      - Не его, а свою машину, - вдруг сделала смелый шаг вперед пожилая женщина, загораживая мощным телом хрупкую фигурку дочери, до сих пор не выпускавшей из рук явной улики - металлического прута.
      - Свою? - изогнув от удивления брови, переспросил милиционер. - А оправдательные документы предъявить можете?
      - У него, - кивнула теща в сторону поверженного зятя. - Он по моей доверенности катается.
      Сеня протянул портмоне.
      - Ага. Владелец - Пархоменко Надежда Ивановна. Это и есть вы? спросил страж порядка тещу.
      - Я. Паспорт показать? Вот он, у меня.
      - Запасливая, стерва, - чуть слышно буркнул Сеня.
      Милиционер заглянул в паспорт и тут же расплылся в понимающей улыбке:
      - Никак семейная разборка?
      - Да, так сказать, машину ремонтируем и заодно выясняем семейные отношения.
      - Уж очень громко выясняете!
      - Так ещё и одиннадцати вечера нет! - демонстративно отбросила прут в сторону Сенина жена.
      Милиционер поднял руку, бросил взгляд на часы и миролюбиво согласился:
      - Да, одиннадцати ещё нет. Но чтобы после одиннадцати - с ремонтом управились. Людям после рабочего дня отдыхать надо. Всем ясно?
      Он теперь строго оглядел троицу, отважно козырнул и направился к дежурной "канарейке".
      А Сеня стоял около раскуроченной машины и тихо плакал. И зачем он оформил автомобиль на имя тещи? Зачем жену послушался?
      - Ну, что, зятек, ужинать пойдем?
      И вся троица гуськом направилась к подъезду. Впереди жена, за ней кудрявый Сеня, замыкала строй теща. Из какого-то окна раздавался тяжелый бой часов, которые отстукивали ровно одиннадцать.
      2000 г.
      4. УГНАЛИ...
      Если в одно прекрасное утро вы вышли из дома и не увидели своей красавицы, то отнеситесь к этому философски. И уж не стоит рвать на себе волосы, а тем более лезть головой в петлю. Главное, не доводите себя до стресса и утешьтесь тем, что жизнь прекрасна и без машины. Хотя и не теряйте надежды разыскать своего четырехколесного друга. А о том, что нужно сделать, я вас научу.
      Существует несколько правил и, если хотите, даже законов, которых необходимо придерживаться при угоне вашего автомобиля. Итак, машины во дворе (на стоянке, в гараже и т.д.) нет...
      Первое. Как можно быстрее соберите всех родственников и усадите их за телефон. По горячим следам необходимо оперативно связаться с ДПС, поставить в известность отделение милиции, дежурного Главного управления ДПС, дежурного по городу. При этом, чтобы милиционеры не успели отложить дело в долгий ящик, можете назваться правнуком известного писателя или артиста, лауреатом Государственной премии, Героем Советского Союза или России, на худой конец - ветераном Куликовской битвы или участником всех сражений и конкурсов, подвижником милицейского движения в годы зарождения Российского государства... Если вам поверят, то сию же секунду направят на поиск пропавшего автомобиля не один, дышащий на ладан, милицейский "уазик", а несколько машин с патрульными милиционерами и оперативниками.
      Очень важно, чтобы сообщение об угоне автомобиля оказалось в органах милиции как можно скорее. В этом случае шансы задержать преступника и возвратить автомобиль владельцу значительно повышаются. Особенно если машина оснащена маячковой сигнализацией.
      Итак, если украли машину несколько минут назад - скорее ищите телефон. Если его рядом нет - бегите к ближайшему посту милиции. Или в ближайшее отделение милиции. Возможно, дежурный по отделению будет в этот момент обсуждать свои проблемы с товарищем, пудрить мозги какому-нибудь задержанному бомжу или баловаться горячим кофеечком. Знайте, вы не должны ждать, пока он закончит свой частный разговор или вечерний завтрак. В его обязанность входит немедленно передать по рации приметы вашего автомобиля! Пока он накручивает телефонный диск и по селекторам передает данные, вам нужно не мешкая сесть и написать заявление начальнику отделения милиции о похищении вашей машины. Причем в нескольких экземплярах: одно начальнику, одно себе и одно на имя прокурора города: "Прошу возбудить уголовное дело по факту угона на вашей территории принадлежащего мне автомобиля..." И следует помнить, что заявление подается по месту угона, а не по месту жительства. В случае отказа принять от вас заявление пообещайте, что через несколько минут вы пожалуетесь на безответственность милиционеров в Управление собственной безопасности. Для стражей правопорядка этого будет достаточно, чтобы сразу же начать действовать... Не забудьте указать число и дать расписаться дежурному на вашем, втором, экземпляре заявления и к тому же проставить соответствующий штампик с указанием должности и фамилии принявшего у вас петицию.
      Второе. После регистрации заявления не вздумайте ехать домой и ждать у моря погоды. Попытайтесь добиться у дежурного разрешения сесть в одну из патрульных машин и объехать ближайшие дворы, переулки, тупички. Чаще всего угнанный автомобиль ставят по соседству и ожидают, пока спадет ажиотаж поисков: мол, пусть "отстоится". Особое внимание следует уделить гаражам, стоянкам, свалкам и прочим укромным уголкам...
      Третье. В срок от трех до десяти дней отделение милиции должно принять одно из двух вариантов постановления: "Возбудить уголовное дело по факту угона" или "Отказать..." В милиции, как правило, с вынесением постановления не торопятся: мол, бумаги не нашли, машинистка ушла и закрыла кабинет... В таком случае рекомендуется произнести фразу: "Вы утаиваете преступное деяние от учета, следовательно, злоупотребляете властью".
      Четвертое. Если нашли автомобиль и обнаружили его помятым, разбитым или разукомплектованным, то не поддавайтесь на уговоры милиционеров забрать свое заявление обратно. Для милиции отзыв заявления будет считаться раскрытым делом, а для вас обернется дополнительными хлопотами. Так что не расслабляйтесь после слов: "Будь мужиком! Не порти нам показатели... Забери заявление".
      Пятое. Добившись возбуждения уголовного дела, не обольщайтесь и не ждите поздравлений. Через несколько месяцев вы можете получить клочок бумаги от следователя, где будет написано: "Дело приостановлено в связи с невозможностью установить виновного", что в переводе на шоферской язык означает: "ворюгу найти не можем, а по сему иди на...". Туда не надо ходить, а вот в прокуратуру отправляйтесь немедленно, причем с подготовленным заявлением в двух экземплярах: "Следователь Жеглов пальцем краску со стола ковыряет, настойчиво проявляет халатность...". Тот самый Жеглов получит по толстой шее и вынужден будет выместить зло на своих оперативных работниках, которые, глядишь, чего-нибудь да и найдут после головомойки. Банду угонщиков, если постараются, могут взять при угоне другого автомобиля, а при обыске воровской малины обнаружат и ваш собственный.
      Шестое. Вам повезло - угонщика нашли. Тут уж не проспите и вовремя подайте заявление: "Прошу компенсировать мне материальный ущерб за снятый с моего автомобиля аккумулятор, генератор, противоугонную систему, разбитое левое крыло и капот." Следует потребовать и возмещение морального ущерба: "Я чуть не получил инфаркт, когда лишился автомобиля. И сломал ногу, когда был вынужден ходить пешком...".
      Седьмое. Найденный автомобиль ещё не повод для радости. Довольно часто сведения об угоне месяцами, а то и годами не убирают из компьютера. И на любом пикете могут хозяина выкинуть из его же автомобиля, уложить лицом в грязь, надеть наручники, а в ответ на справедливое возмущение отходить дубинкой по ребрам и почкам...
      В этом случае бегите в суд и требуйте обязать органы:
      - внести изменения в компьютер,
      - выплатить сто тысяч рублей за моральный вред.
      Главные аргументы в исковом заявлении и на суде: "Я целый год терпел от угонщиков-воров. А теперь надо мной глумятся стражи правопорядка. Нет дисциплины в милиции - пусть оплачивают нравственные страдания!"
      Восьмое. Никогда не следует забывать о таком бюрократическом оружии, как составление различных бумаг-жалоб. Чем больше напишите претензий и заявлений милицейским чинам, прокурорам и судьям, тем быстрее увидитесь со своей беглянкой и вдобавок получите крупную сумму на то, чтобы хорошенько "обмыть" находку.
      Девятое. При похищении автомобиля милиции потребуются данные технического паспорта вашего транспортного средства, а также особые приметы, которые приобрел автомобиль в течение срока эксплуатации. Хорошо, если у вас окажется дубликат (отснятый на ксероксе), и вы в точности вспомните, в каком месте имеется царапина, ржавчина, вмятина.
      Если автомобиль похищен вместе с техпаспортом, записанные на отдельном листе его данные и особенности помогут в организации поиска и обнаружении пропажи.
      И десятое. Помните, что угонщики народ смекалистый и изобретательный, гораздый на самую хитрую выдумку. Впрочем, об этом вы и узнаете из баек...
      НЕОБЫЧНЫЙ УГОНЩИК
      У одного мужика угнали машину. Недорогую - "Москвич"-сорок первый. Грустил он недолго, потому как его драндулет нашелся уже через день. Милиционеры сказали, что видимо подростки покатались и бросили за кольцевой дорогой.
      По такому случаю он решил обмыть находку с друзьями по работе. Кстати, работал он в автопарке на обыкновенной грузовой машине и по ночам развозил хлебобулочные изделия. У них весь парк состоял из грузовых машин с будками, которые развозили какие-нибудь продукты.
      Ну так вот. Пригласил он двоих своих товарищей, и они пошли в пивбар, хлебнуть по паре пива с креветками.
      Довольный мужик все о своей найденной машине, да об угонщиках. Несколько раз его товарищи пробовали перевести тему, а он все об одном: как смогли замки вскрыть, да как сигнализацию ловко отключили, да как гаишные посты объехали... Словом, совсем заколебал.
      Среди его товарищей был один молодой лет тридцати мужик - Вовчик. Слушал он слушал все эти воздыхания, а потом возьми и брякни, мол, я тебе за ящик пива хочешь трамвай, а хочешь троллейбус угоню и поставлю около твоего дома.
      - Так около моего дома ни троллейбусной, ни трамвайной линии нет...
      - А я все равно поставлю, спокойно чистит очередную креветку Вовчик
      Хозяин Москвичонка - Петром его звали - глаза выпучил и руку тянет:
      - Идет. Разбивай Илюха. Если Вовчик к дому хотя бы троллейбус поставит на этой неделе, то я вас всех в приличный кабак веду. Если не угонит , то ставит нам ящик пива.
      А Илюхе что - он взял да разбил. Он был и на кабак согласен и на пиво.
      Через два дня на утро около указанного места стоял городской троллейбус. Вовчик спор выиграл.
      А дело было так. В четыре часа ночи выгнал он свой продуктовый зилок, и направился к расположению троллейбусного автопарка. Впрочем, каждый горожанин знает, что стоит вереница троллейбусов вдоль дороги где-нибудь на окраине города.
      По дороге его остановил гаишник, мол, куда едешь. "К мясокомбинату" отвечает, - очередь занять. А то как раз к вечеру и загрузишься.
      - Ну валяй дает добро сонный гаишник.
      Подъезжает Вовчик к троллейбусной колонне, цепляет на жесткую сцепку первый же троллейбус и по газам.
      На обратном пути его опять гаишник останавливает. Правда уже другой. Глаза по чайнику, когда увидел троллейбус за продуктовой будкой:
      - Ты куда его, ептыть, тянешь?
      А Вовчик спокойно отвечает, хочу, дескать вагончик на дачном участке установить.
      Мент уже за кобуру хвататься начал, а Вовчик смеется и говорит:
      - Знаешь, инспектор, подколымить хочу. Попросили эту будку к троллейбусному парку доставить. Что-то в нем сломалось и он с вечера проезду мешал на Гарнизонной улице. Сказали три сотни отстегнут - вот я и подрядился.
      Инспектор сразу успокоился, заулыбался.
      - За три сотни, говоришь?
      - Ага.
      - Ну, тогда мне стольник гони, и я в автопарк твой сообщать не буду, что машину во внерабочее время используешь не по назначению.
      Вовчик стольник вытащил и отдал инспектору. Что ради спора не сделаешь?
      Пошел уже к своей кабине было, а тот ему вдруг в след орет:
      - А что ж ты, ептыть, в другую сторону его гонишь? Троллейбусный парк то в обратной!
      А Вовчик уже зло в ответ:
      - А я тебе как на этой узкой дороге с такой махиной развернусь. До кругового поворота доеду, там и разверну.
      "Логично" - скорее всего подумал инспектор, махнул рукой - езжай.
      Трудно было Вовчику подогнать пассажирский транспорт к дому своего соперника по спору. Слишком уж узкий поворот был на ту самую дорогу, где стоял дом Петра.
      1997 г.
      АВТОСТОРОЖ
      Один мужик доказывал за стаканом своему другану, что за один день он может заделаться классным бизнесменом и заработать миллион рублей.
      - Как два пальца обос... - говорил убедительно он.
      Друг не верил. Драться не стали, ударили по рукам и поспорили на ящик водки.
      На другой день, похмелившись, тот, что обещал стать бизнесменом сбегал в магазин, купил три пузыря водяры и отправился в гости к своему знакомому охраннику, что на рынке прислуживался. С порога подарки делает: мол, вот тебе пузырь за полосатый жезл, а эти две за твою пятнистую форму и фуражку.
      Охранник тот только-только после смены домой вернулся. Впереди было три дня отдыха и, решил он, на это время можно было сдать спецпринадлежности в аренду и попить водочки.
      А бизнесмен все это надел, да бегом к ближайшему универмагу, на то место, где водители свои машины припарковывают. И с ходу с этим жезлом под мышечкой к одной машине - с вас четыре тысячи за час стоянки. К другой. Третьей. А машин - тьма. Одни уезжают, другие подъезжают. И что самое интересное - деньги на парковку водители не жалеют. Что четыре тысячи разве это деньги? А бизнесмен наш и дачу с крупных купюр точно отсчитывает, и спасибо говорить не забывает. Только каждые сорок минут не забывает исчезать со своей платной стоянки, когда милицейский уазик с объездом подкатывает.
      Словом, к вечеру у него в кармане около полутора миллионов денег лежало, а на столе стоял ящик водки, который он так лихо выспорил у своего другана.
      Через какое-то время тем же самым способом решил вернуть свои деньги, затраченные на покупку проспоренной водки, друган бизнесмена.
      Забрали в кутузку его через три часа. За жадность. Машин много было, платили все хорошо. Так хорошо, что он не захотел даже прятаться, когда каждые сорок минут милиция к универмагу наезжала.
      1997 г.
      ЛОТЕРЕЙНЫЙ БИЛЕТ
      ...Узбека приметили cpазу. Он был в длинном полоcатом xалате и ондатpовой шапке. Xодил по автоpынку, оcтанавливалcя почти около каждой "Волги", заглядывал под коpпуc, тpогал пальцами капот и багажник, что-то пpиговаpивал на cвоем языке и пpи этом кpепко деpжал дипломат.
      Некоторые пpодавцы вcтупали c ним в пеpеговоpы, но южанин твеpдил одно: "Чеpный машина надо".
      К нему вдpуг подвеpнулcя xоpошо одетый человек 35-40 лет.
      - Хочешь лотеpейный билет? Покупай - выбеpешь машину любого цвета.
      - Покажи, c выигpышем "Волги"?
      - Ну кто же c cобой такую ценноcть ноcит? Ответил незнакомец. Да и билет не мой, а одного пpофеccоpа. Едем к нему в инcтитут Cклифаcовcкого, там обо вcем и договоpимcя.
      Узбек подумал и cоглаcилcя.
      Только пpедупpедим по телефону, - попpоcил незнакомец, - вдpуг занят? Или в опеpационной?
      Дозвонилcя cpазу.
      - Пpофеccоp, я вам покупателя нашел. Вcтpетьте наc на пpоxодной инcтитута.
      Правда, звонок был на явочную кваpтиpу, где его ждала вcя пpеcтупная команда. Каждый член гpуппы пpекpаcно знал cвою pоль.
      Вcтpетилиcь в xолле больницы. Пpофеccор - белом xалате, доктоpcкой шапочке, доpодный, c боpодкой. Cловом, пpофеccоp как пpофеccоp, котоpыx южанин не один pаз видел в кинофильмаx. Поcледние подозpения pаccеялиcь, когда мимо пpошла женщина в белом xалате и почтительно поздоpовалаcь, на что пpофеccоp лишь cниcxодительно кивнул.
      Затем вcе cели в машину cкоpой помощи и поеxали к cбеpбанку пpовеpять выигpышный билет. Подошли к таблице - номеp билета cовпадал c выигpышем автомобиля.
      Покупатель, чем чеpт не шутит, взял лотеpею и подошел к окошечку каccы, подал билет - не фальшивый ли? Билет дейcтвительно был не фальшивым.
      Обpадованный клиент тут же откpыл дипломат и отcчитал кpугленькую cумму. Cтукнули по pукам и pаccталиcь довольными.
      Но, как и вcе пpедыдущие лоxи, о подлоге обладатель "cчаcтливого" билета узнал лишь в центpальном cбеpбанке, куда пpишел получать "чеpный Волга". Не билет подделали мошенники, а газетную таблицу c номеpами выигpышей. Незадолго до пpиезда пpофеccоpа c клиентом в cбеpбанке побывал один из учаcтников пpеcтупной компании и подменил таблицу, отпечатанную в какой-то типогpафии. Между пpочим, узбек был не пеpвой жеpтвой "пpофеccоpа". И во вcеx cлучаяx cпоcоб cовеpшения мошенничества был один и тот же. Как правило, преступник подбирал выигрышные таблицы лотерей из других союзных республик, чтобы их можно было "проверить" только в районных сбербанках. Именно туда он и водил обманутых лохов. вариант стопроцентный. Дабы перепроверить в центральном сбербанк - его нужно было ещё и отыскать в столице.
      1996 г.
      МЕЖДУГОРОДНИЙ ЗВОНОК
      Звонок из столицы в провинциальный центр.