Вечером выпустили. Мужик грустно посмотрел на набор деталей и запчастей, которые кучей лежали на пленке, затем закрутил это все хозяйство кулем и бросил в сарай. Туда же и БМВ закатил - благо колеса снять не успел. Сплюнул в сердцах и целый месяц ни с женой, ни с тещей, ни с соседом дружбу не водил. А зимой по два-три часа в сарайчике после работы просиживал - разбирался что к чему.
      Наступила весна, и выехал из сарая мужик на БМВ. Машина, словно новенькая поблескивала на солнце краской, чуть слышно урчал двигатель, словно благодарил мужика за лечение.
      А жене и теще очень понравилось ездить в райцентр на иномарке. Только с соседом мужик по-прежнему не разговаривал: с какого такого черта он за жену вдруг вступился? Может быть между ними было чего?
      1997 г.
      РОССИЙСКАЯ КОРРИДА
      Мой друг попросил у меня телефон автосервиса, специалистов которого я однажды при встрече с ним нахваливал. Задница моей "девятки" после ремонта снова стала как новенькая, после того как жестянщики ликвидировали следы соприкосновения моей машины с японкой "Субару".
      - А что произошло? - поинтересовался я.
      - Анекдот, - грустно отозвался товарищ, правое переднее крыло и дверь стали похожи на решето, после того, как мой "Москвичонок" атаковали коровы.
      Когда он рассказал свою невеселую историю, похожую на анекдот, я, действительно, лишь только подивился. Повез он свою тещу обратно в деревню, после того как она несколько недель погостила в его семье. Уже на подъезде к поселку остановился - дорогу переходило стадо коров. Животные особо не спешили, да и пастух не торопил. Стараясь побыстрее сбагрить с рук свою тещу, мой товарищ нажал на клаксон. Раз, другой. И то ли одной из буренок не понравился ярко красный цвет машины, то ли раздражающе подействовала сирена, но ни с того ни с сего животное взъярилась, нацелилась рогами на автомобиль - и на полном скаку пошло в атаку. Да так рьяно, что через несколько секунд "Москвич, вместе с товарищем и его тещей оказался в кювете.
      Теща орет благим матом, водитель тоже растерялся от такого напора, а животное и не думало успокаиваться. Но, к счастью, подоспел пастух-тореодор и пара хлестких ударов по коровьему хрупу остудила пыл нападавшего.
      Я продиктовал номер телефона автосервиса.
      - Как ты думаешь, - спросил меня товарищ, стоит предъявлять судебный иск?
      - Кому? - удивился я. - Корове? Пастуху? Колхозу...
      - Да причем здесь корова! Если бы не теща, разве случилось бы нападение! - выпалил он с горечью и в сердцах бросил трубку...
      1998 г.
      КУКЛА
      Одной девчонке, довольно-таки состоятельные родители подарили в связи с окончанием университета "Жигули" девяносто девятой модели. Надо заметить девчонка была хороша собой, лихо водила машину и редко какой мужчина не останавливал взгляд на её милом курносом личике. Особенно штурмовали её сердце коллеги водители. Остановится девчонка на красном сигнале светофора и тут же у соседней машины открывается окно и очередной Дон Жуан начинает выклянчивать у неё если не номер домашнего телефона, то обязательное свидание. А некоторые хамы вообще предлагали пересесть в их иномарку и побарахтаться часок другой. Не лучше дело обстояло и с гаишниками. Остановит ментяра на дороге и давай прикапываться: "А огнетушитель у вас есть? А аптечка нового образца? А знак аварийной остановки? Все есть!Удивительно!" И наконец задавали основной вопрос: "А свободное время у вас есть? Могли бы вечерком посидеть в ресторане..."
      Словом, достали автоухажеры девчонку. И тогда купила она в секс-шопе резинового парня, надула его, на голову водрузила паричок, одела в папин костюмчик, усадила на переднее сидение и пристегнула куклу к креслу ремнями безопасности. Все - больше к девчонке никто не приставал. Резиновый мужик был внушительных размеров, с толстой отрешенной рожей, какие бывают только у криминальных элементов. Ездила она со своим мужиком и не раз замечала, как косятся на неё водители и их пассажиры, но нескромных вопросов больше никто не задавал и об аудиенции не просили.
      Однажды поздним вечером возвращалась она от родителей с дачи в свою московскую квартиру. Тормозит гаишник - за нарушение скорости. В сердцах девчонка кулачком по колену своему резиновому напарнику стукнула и не заметила, как вылетела пробка. Вышла из машины, предъявляет документы. Гаишник с автоматом на перевес, в бронежелете, морда недовольная и красная, как кирпичная стена. Посмотрел в салон - там мужик сидит. Охота к заигрыванию сразу пропала и давай он гнуть свою официальную линию.
      - Нарушаете гражданочка...
      - Не хотела.
      - Штраф с вас полмиллиона.
      - Да откуда у меня такие деньги? - удивилась девчонка.
      - Да вон, пусть ваш ухарь и заплатит, коли ему так нравится с вами по ночам кататься. - сказал гаишник и посмотрел на ухаря в машине.
      А у ухаря вдруг голова на бок упала. Мент сделал пару шагов к машине, вглядываясь в лицо пассажира. А тот с открытыми глазами, совсем на водительское кресло заваливаться начал. Тут гаишник почувствовал что-то недоброе. В одной руке документы девчонкины держит, а другой автомат из за спины на брюхо перетаскивает.
      - А что пассажир, пьян что ли? - спрашивает он вкрадчиво у девчонки.
      Та, оглянулась на своего напарника и поняла: пробка-то вылетела. Ну и решила пошутковать.
      - Ага, - говорит, - нажрался, как свинья...
      - А че глаза открыты-то? - уже подозрительно спросил милиционер.
      - Эпилептик он, - засмеялась девчонка.
      А милиционеру её смех показался истерическим. От страха значит зашлась. Тут он, окончательно поверив, что в кресле сидит труп, и командует девчонке:
      - Руки за голову, ложись лицом вниз на дорогу. - и автоматом вертит, то в её сторону, то в сторону "трупа", который в салоне лежит. А на помощь гаишнику, услышав страшные команды, уже его товарищ с поста бежит.
      Девчонка поняла, что дело пахнет керосином, да и не хотелось ей в короткой юбочке и беленьком блузоне на грязную и мокрую дорогу ложиться.
      - Да это манекен, - закричала она, - Кукла резиновая!
      А милиционер ей стволом в спину как тыкнет, как заорет на всю округу:
      - Лежать я сказал!
      Поняла девчонка, что шутки плохи, подняла руки за голову и присела на корточки. Молчит и наблюдает, как один из гаишников к дверям со стороны пассажира крадется, чтобы салон осмотреть, а другой около открытой двери со стороны водительского сиденья "мертвяка" на мушке держит и тоже медленно к нему приближается. Совсем близко подошел, ткнул в голову автоматом, а с неё парик слетел, и кукла последний дух испустила.
      Тут вдруг менты окончательно поняли в чем дело и стали хохотать на всю округу.
      - Зачем ты его возишь? - спросил первый возвращая документы.
      - А чтобы такие как вы не прикалывались по случаю и без случая...
      - Ну и как? - спросил второй мент.
      - Что как? - в удивлении подняла на него глаза девчонка.
      - Как у вас нынче со свободным временем? Может быть посидим, шампанского выпьем...
      1998 г.
      ЧТОБ ТЕБЕ ПУСТО БЫЛО!
      Одна процветающая челночница решила купить себе автомобиль. Посчитала, что накладно стало по приезду в родной город нанимать частников для перевозки импортного товара. По всем расчетам выходило, что автомобиль за год себя уже оправдает. Нет, новой она и не собиралась покупать. А подержанную "шестерочку" - в самый раз.
      Однажды вечером толкнула в бок мужа - тихоню и молчуна:
      - Завтра утром машину поедем смотреть.
      - Ага, - согласился мужик и нехотя поинтересовался, - А сколько лет машине?
      - Почти три.
      - И за сколько?
      - Четыре просят.
      - Недорого, - констатировал муж и хотел было вновь уткнуться в газету.
      Но супруга-челночница вдруг ни с того ни с сего взъерепенилась и набросилась на мужа:
      - Сучок! Ты ещё завтра при продавце не вздумай ляпнуть, что цена тебя устраивает!
      - А что же мне говорить?
      - Ничего! Ты - немой! Ясно? Твое дело - внимательно осмотреть машину и найти как можно больше недостатков. А остальное - моя забота.
      - А если их нет, недостатков?
      - Найди!
      - Так зачем же ты будешь машину с недостатками покупать?
      - Я не поняла: ты полный дурак или только претворяешься?
      Муж насупился и уткнулся в газету.
      ...Голубенькая "шоха" сияла на солнце, словно радовалась новым хозяевам. Литые диски, с люком, противотуманные фары, радиоантенна... Муж как увидел, так сразу от счастья и затресся: такая красота и всего лишь за четыре тысячи. Надо брать не раздумывая.
      Но совсем другого мнения придерживалась челночница-жена. Поздоровавшись с владельцем "Жигулей", недовольно заметила:
      - Цвет-то уж слишком голубой.
      - Так я вам и говорил, что голубой.
      - Я думала темнее будет. Надо сбросить баксов сто...
      - Так и быть, сто сброшу.
      - И люк заделывать надо, - сморщилась челночница.
      - Это ещё зачем? - в изумлении поднял брови хозяин.
      - Сквозняки не переношу.
      - Так вы его не отрывайте...
      - А если мне жарко будет? - она незаметно пнула мужа и заглянула в машину. - Весь салон дымом провонял? Вы что в ней "Беломорканал" курили?
      - Вообще не курю, - уже недовольно ответил хозяин.
      - Значит что-то дымит. Бензин или масло не подтекает? Свечи не горят? - решила проявить свою автоэрудированность челночница.
      Хозяин уже пристальным взглядом обвел покупательницу с ног до головы:
      - Как это свечи могут гореть?
      Та, поняв, что попала в просак, не стала отвечать на вопрос, а со всей силы пнула своего мужа:
      - Ты что воды в рот набрал? Заводи...
      Двигатель нежно заурчал.
      - Что она затряслась как лихорадочная? - спросила челночница у владельца.
      - Нормально работает. Можно ещё обороты снизить...
      - Не обороты снижать надо, а цену. - отрезала покупательница.
      - За сколько же вы её хотите купить?
      - Две с полвиной и ни цента больше!
      - Вы с ума сошли! Да за такую машину на рынке меньше четырех с половиной и не просят!
      - А что же вы её тогда дешевле продаете? Что-то не в порядке?
      - Все в порядке - только деньги нужны быстро. Уезжаю...
      - Э-э, - усмехнулась челночница, - Уехжаю - это банальный-таки прием. Вам бы побыстрее этот тарантас сбагрить с рук! Две восемьсот, устроит?
      Муж подошел к своей ретивой супруге и тихо сказал на ухо:
      - Брать надо, а то откажет. С носом останемся...
      - Пошел вон, - со злобой в голосе ответила ему жена и обратилась к продавцу, - Ну как?
      - Три пятьсот. Все.
      - Ну, сбросил бы ещё двести. Что это большие деньги что ли?
      - Да что б тебе пусто было! - чуть не плача сердцах сказал хозяин, Бери!
      Тут же поехали в ГАИ оформлять покупку. Когда настала пора отдавать деньги, челночница вытащила наличность и пересчитала при продавце зеленые бумажки.
      - Вот. Три тысячи сто восемьдесят. Больше нет. Если хочешь - не продавай. Мы другую тачку поищем.
      - Чтоб тебе пусто было! - как и в прошлый раз сказал бывший хозяин и отдал документы на машину. - Боком обернется тебя твоя жадность. Едва сев за руль новой машины, её муж попал в аварию. На починку ушло пятьсот долларов. Потом автомобиль угнали подростки и, раздев его, бросили за городом. Отремонтировала, укомплектовала заново, выбросив псу под хвост ещё восемьсот, и решила сама научиться ездить. Но первый же выезд закончился неудачно - врезалась в столб после чего пришлось раскошеливаться ещё на полторы тысячи. Но и на этом эпопея не кончилась. Завершающим аккордом стала гибель любимой овчарки, которая стерегла импортное добро, которое хранилось в гараже. Собака попала под колеса машины, когда хозяйка выводила автомобиль из бокса. Вернулась в квартиру злая и набросилась на мужа:
      - Клей объявления о продаже этого тарантаса...
      И уже через пару дней продала шестерку своей подруге по бизнесу, с которой вместе мотались по заграницам. При торге двух женщин крик и шум стоял во дворе такой, что не перекричала бы самая громкая сигнализация. Никто не хотел уступать...
      1998 г.
      ВСЕ ПРОПИЛ,
      А ФЛОТ НЕ ОПОЗОРИЛ
      Один моряк после каждого рейса пил безбожно. И сам, конечно, понимал, что делает нехорошо, но ничего с собой не мог поделать. Пока находился в отпуске или отгулах - налегал на ханку, уходил в рейс - завязывал.
      - Ты машину себе купи, - как-то посоветовала ему жена, - Может быть она тебя образумит.
      В следующем рейсе, когда судно зашло в японский порт, тот моряк со своими товарищами тут же отправились на авторынок. Приобрел он себе подержанную "Хонду". Вспомнил, что точно такая же у соседа по даче служила ему безотказно. Погрузил приобретение на судно, а через пару недель вернулись все в порт приписки.
      Пригнал свою "Хонду" к дачному домику. Собрались друзья, позвал и соседа: погляди, мол, точно такая же как и у тебя.
      - Хороша, - похвалил сосед и грустно добавил, - Но вот моя сломалась. Давно тебя хотел попросить, чтобы кое-какие части мне из Японии привез.
      - Не печалься, - как в известной сказке ответил моряк, - Будут у тебя после следующего рейса запасные части. Проходи в дом - спрыснем мою покупку.
      Но сосед вел трезвый образ жизни и от дармовой выпивки отказался. А моряк решил с друзьями обмыть в этот день покупку и больше - ни-ни.
      Спрыснули весело. На другой день проснулись все с бодуна, поскребли по карманам - ни гроша. Как назло зарплату после рейса задерживали. А моряк с похмелья чуть на стенку не лезет. Так ему требуется стакан опрокинуть для поправки здоровья, что хоть волком вой. Наконец, собравшись с мыслями говорит:
      - Пойду-ка я к соседу, да узнаю, какие ему запчасти нужны.
      Через десять минут вернулись вместе, открыли капот и отвинтили карбюратор. Сосед отслюнявил деньги за запчасть и моряк побежал в магазин. К вечеру деньги были пропиты, а к ночи у "Хонды" был откручен и генератор. Обмывка продолжалась.
      В конце недели, когда на дачу приехала жена моряка, от "Хонды" остался лишь кузов. То, что когда-то считалась машиной, одиноко стояло во дворе. Сам моряк и его пьяные друзья горланили песни, а сосед лихо обкатывал на улице свою обновленную после ремонта машину.
      - Все пропил, а флот не опозорил, - печально констатировала женщина.
      - Пр-р-равильно мыслишь, - с трудом поднял на неё глаза моряк, - Флот позорить никак нельзя!
      1998 г.
      ОТОМСТИЛ...
      В дороге что-то с карбюратором случилось. Жена в кабине осталась, а мужик вылез, вооружился ключами и отверткой и стал копаться в механизме.
      - Ну-ка, газани! - крикнул он супруге, которая, дабы не терять зря времени, сидела в водительском кресле и, глядя в зеркало заднего вида, красила ресницы.
      Женщина не спеша положила косметические средства в сумочку, повернула ключ зажигания и газанула. Машина резво рванулась с места, а мужик полетел в придорожный кювет. Словом, наехала на него супружница.
      Поняв, что случилась беда, она остановила машину и бросилась к кювету. Совместными усилиями выползли на дорогу.
      - За что же ты меня, стерва, так? - ощупывая поломанные ребра спросил мужик.
      - Сам же попросил газануть...
      - Так ты разве не видела, что я перед машиной нахожусь?
      - Забыла со скорости снять...
      - Нет, стерва, это ты специально сделала. В прошлом году лобовое стекло прутом разбила, месяц назад цементом педали залила, а теперь наехала...
      - Так цементом я в отместку, чтобы ты по бабам не ездил.
      Пока они разбиралась, кто прав, кто виноват, заскрипел тормозами милицейский "Уазик". Видно, кто-то из проезжавших мимо водителей сообщил об аварии.
      - В чем дело? - подбежал к пострадавшему сержантик.
      Мужик показал пальцем на супругу и сказал:
      - Эта стерва на меня наехала...
      - Я не хотела его давить, - попробовала оправдаться женщина.
      - Это ваша пассажирка? - спросил у мужика сержант.
      И тут к удивлению супруги мужик произнес:
      - Знать её не знаю. Пока я ремонтировал машину, она запрыгнула в кабину и по газам...
      - Да я его жена родная! - в негодовании от мужниной наглости завопила женщина.
      Мужик, превознемогая боль, тоже сделал удивленное лицо и с трудом выдавил милиционеру:
      - Моя жена дома. А эту - впервые вижу...
      - Разберемся, - успокоил сержант пострадавшего и обратился к женщине, - Ваши документы!
      - Откуда у меня документы, если я с родным мужем от матери возвращалась...
      - Придется вас задержать до выяснения личности, сказал милиционер и лихо накинул на запястья нарушительницы наручники.
      Тут же подъехала ещё одна милицейская машина и два милиционера усадили женщину в клетку милицейского уазика. Пострадавшего мужика уложили на заднее сиденья его же автомобиля и тот самый сержантик помчал его в близлежащий травмпункт.
      Вечером мужика со свежим гипсом вокруг туловища привезли домой. Жена сидела на кухне. Увидев как муж старается занять удобную позу на койке, сквозь зубы процедила:
      - Мало тебе, козел вонючий...
      1998 г.
      ПЕРЕСТАРАЛАСЬ
      Один мужик с женой с дачи возвращался. Спешил поскорее домой, чтобы опохмелиться после вчерашнего. Ну и в спешке проскочил около поста ГАИ на красный свет. Но, видимо, фортуна в этот день совсем от него отвернулась. Видит в зеркало заднего вида, а за ним милицейская машина несется и семафорит мигалками. Понял мужичок, что как пить дать остановят и заставят в трубку дуть. А за нарушение правил дорожного движения, да за остаточное явление не пожалеют. Как пить дать прав лишат. Что делать?
      Хотя голова и раскалывалась с похмелья, но угроза потери прав, заставила двигать мозгами. Повернулся он к жене, которая дремала на заднем сидении, растолкал её и заставил запихать подушку себе под халат засунуть, на которой в дороге обычно дремала супруга. Пусть, мол, менты думают, что женщина рожать собралась.
      Вторая половина нарушителя оказалась женщиной догадливой. Быстро выполнила приказание мужа и в момент оказалась беременной. Расставила ноги на всю ширину кабины, схватилась за живот и голову запрокинула аж за спинку сидения.
      - Ну, что причитать? - спросила она.
      - Рано еще, - ответил мужик.
      В это время их и подрезала милицейская машина с мигалками. Остановились. Гаишники с обеих сторон к мужику подбегают и набрасываются:
      - Ты что, мать твою, красный не замечаешь?
      Мужик с жалостливым лицом из кабины выходит и на супругу показывает:
      - Воды у нее, товарищ инспектор отошли, боюсь до роддома не успеем. В дороге разродится...
      Милиционеры заглянули в салон, а баба вся аж красными пятнами покрылась и орет во всю глотку, дескать, больше мочи нет терпеть такую боль. Словом, того и гляди разродится прямо на дороге. А раз такое дело выручать мужика нужно.
      - Следуй, - говорят они мужику, - за нами. Тут до районного центра километров двадцать, а там роддом имеется.
      - Да что вы, ребята, себя утруждать станете, - стал отказываться от гаишных услуг мужик, - Знаю я тот роддом. Сам доберусь.
      Менты уже хотели было удовлетворить просьбу мужика, как женщина в машине, краем глаза увидев, что её мужа все ещё не отпускают и он продолжает о чем-то дискутировать с милиционерами, принялась исполнять свою роль с ещё большим драматическим пылом. Как закричит на всю окрестность:
      - Мамочки мои, ой не вытерплю я...
      Тут-то менты окончательно поняли: без их помощи не обойтись. В приказном порядке заставили мужика сесть за рули и следовать за ними до роддома.
      Впереди со скоростью сто двадцать километров в час, вращая мигалки, мчалась милицейская машина, периодически распугивая сиреной законопослушных водителей, а за ней следовал мужик с "роженицей" в салоне.
      За десять минут домчались до роддома. Один из ментов побежал в приемное отделение за врачебной подмогой. Другой мужика утешает, мол все будет нормально. Вывезли тележку, погрузили на неё беременную и увезли.
      - Ну, спасибо вам, ребята за помощь, - говорит мужик, стараясь побыстрее отделать от услужливых милиционеров.
      А те, казалось, и не спешат никуда. Один, что в офицерских погонах, закурил и высказывает предположение:
      - Пацан будет! Вишь, как баба-то орала. Так только пацаны и рождаются.
      - Да нет. - вступает в диалог сержант, - Обычно девки крикливые...
      - Как пацана-то назовешь? - не обращает внимания на реплику своего напарника, спрашивает у мужика офицер-инспектор.
      - Фиг его знает! - зло отвечает мужик и переминается с ноги на ногу. Понимает: вот-вот обман должен раскрыться и тогда ему уже не сдобровать. Ему остается уповать лишь на медлительность врачей.
      Наконец гаишник докуривая сигарету, протягивает будущему отцу руку:
      - Ну, с пацаном тебя! А нам пора ехать. Служба! А то бы подождали и порадовались вместе.
      Они уже подошли к своей машине, как дверь приемного отделения с грохотом открылась и в проеме появилась знакомая роженица с подушкой в руке. За ней на крылечко вышел пожилой врач:
      - Охренели, - кричит он на всю округу, - Вы что думаете, здесь цирк!? Это роддом, вашу мать!
      У хотевшего уже усесться в салон инспектора, при виде "разродившейся" в считанные минуты женщины, от удивления выпадает сигаретный бычок из рта.
      В общем "счастливый", но несостоявшийся отец был лишен прав на полгода... Он считал, что все из-за супруги - перестаралась она в своей роли...
      1998 г.
      ПО ДЕВОЧКАМ
      А погода была ужасно туманная. Да и ночь темная выдалась. Луна куда-то запропастилось, и на взлетной полосе, хотя все мощные прожекторы были включены, в трех шагах ничего видно не было. О каких взлетах-посадках могла идти речь. За несколько лет работы в аэропорту Жорик впервые три часа подряд скучал в дежурке, листая потрепанные эротические журналы, которые со всего аэровокзала стаскивали в комнату для отдыха, аэропортовские водители. А потом ему позвонил дружок с картонажной фабрики, которая размешалась между кладбищем и взлетной полосой.
      - Скучаешь?
      - Ага, - ответил Жорик, разглядывая на фотографии бюст обнаженной женщины.
      - Хочешь я тебя приятно удивлю?
      - Ну давай, попробуй.
      - Тогда приезжай.
      До конца смены три часа оставалось, а туман и не думал рассеиваться. Жорик портативную рацию в карман засунул и, выходя из дежурки бросил диспетчеру, мол, пойдет прогуляется, а в случае надобности быстрее "Конкорда" в дежурку прилетит.
      На КрАЗе до картонажной фабрики десять минут езды. А до кладбища, где они условились о встрече с друганом, и того ближе. Раз - и тягач Жорика был уже около уютного склепа - неизменного места встреч.
      - Ну, удивляй, - сказал Жорик, спрыгнув с высокой подножки.
      Дружбан с трудом подвинул к себе тяжелый мешок и загадочно улыбнулся:
      - Ну, раскрывай рот пошире, - он залез рукой в мешок и вытащил бутылку из-под шампанского, - Ра-аз!
      - Самопал, что ли?
      - Два-а-а. Три-и-и. Четыре-е-е. - товарищ, не отвечая на конкретный вопрос, доставал из мешка бутылки и ставил их на могильный столик.
      - Тоже мне - самогоном удивил, - невесело вздохнул Жорик.
      - Сам ты - самогон. Это шампанское - "Абрау-Дюрсо".
      - Откуда в этой унылой стране "Абрау-Дюрсо"? - нисколько не поверив товарищу, хмыкнул Жорик.
      - От верблюда. Зарплату нам шампанским выдали. Из расчета по семнадцать рублей за бутылку. Хоть купайся теперь в нем. Знаешь, что такое бартер?
      - Ты - мне, я - тебе.
      - То-то. Наша фабрика им гофротару, а они нам шампанское. Хочешь продавай за наличные , а хочешь - жри сколько влезет.
      - А кому продавать будешь?
      Друган пожал плечами:
      - Пока не решил еще. Может быть ты поможешь с реализацией?
      - Подумать надо, - ответил Жорик.
      Они помянули усопших и выпили три бутылки. Пена лезла изо рта, а в голове как ничего и не бывало. И туман не рассеивался, и рация молчала. Организм "Абрау" не воспринимал, а душа уже хотела праздника.
      - Может быть коктейль сделаем? - предложил Жорик, - У меня в тягаче бутылка "Кубанской".
      Коктейль смешивали непосредственно в организме. Пили "Кубанскую", а закусывали "Абрау". Жить стало легче. И в светлеющем небе между туч вдруг завиднелась размазанная луна.
      Жорик вспомнил о замусоленных эротических журналах, которые остались в дежурке, и душа захотела женской ласки.
      - Хочу девочек. - сказал он товарищу.
      - Бери лопату и выкапывай. Здесь их много, - отпустил черную шутку друган.
      - Дурак, мы поедем к стюардессам.
      - Как же! Так они нас прямо и ждут в шесть утра.
      - С шампанским можно и в шесть утра. Тащи свой мешок к тягачу.
      Спецмашина взревела мощным мотором и, моргая мигалками, понеслась по взлетно-посадочной полосе к хабаровскому "ИЛу", в котором ночевали знакомые бортпроводницы.
      - Сколько у тебя бутылок осталось в мешке? - старался перекричать рев двигателя Жорик.
      - Тридцать с лишним.
      - Пять пропиваем, а остальные впариваем стюардессам по двадцать пять за бутылку. Идет?
      - Я знал, что у меня есть настоящий друг.
      Они были уже около самолета, который выполнял рейсы на Хабаровск. Но в последний момент, когда тягач свернул со взлетной полосы и хотел проскочить под крыльями лондонского "Дугласа", раздался громкий скрежет металла. Они остановились и выскочили из машины. На бетонной площадке лежал кусок серебристого металла. Того самого, которого не хватало в крыле самолета.
      По трапу сбегали проводницы, что-то выкрикивая на непонятном языке.
      - Приехали. Вот тебе и девочки, - хрипло констатировал факт Жорик.
      - "Абрау-Дюрсо" сразу предлагать или потом? - растерянно спросил друг, глядя на оторванный закрылок.
      - Можешь сразу, - грустно улыбнулся Жорик, - Только на всей вашей фабрике столько шампанского не найдется, чтобы полностью расплатиться.
      В кармане запищала рация...
      1998 г.
      ДОГОВОРИЛАСЬ
      После третьей сдачи экзаменов по вождению жена наконец-то получила водительские права. Вбежав в прихожую, она долго прыгала от счастья и, немного успокоившись, объявила, что с завтрашнего дня я должен стать её пассажиром. До тех пор, пока она окончательно не освоится за рулем и не выучит дорогу до работы и обратно. Спорить было бессмысленно, и я согласился.
      По утрам мы загружались в нашу видавшую виды "восьмерку" и начинали вылавливать все городские ямы и колдобины. Она без умолку болтала о всякой всячине, забывала вовремя переключать передачи и нажимала на рычажок поворотника к месту и не к месту. Я бы не сказал, что она совсем не умела водить машину, но все, по моему убеждению, у неё получалось с опозданием. И чтобы как-то сгладить свою вину, она говорила, говорила, говорила...
      Через неделю моя нервная система совсем истощилась, я практически охрип, и если мог, разговаривал только на самом эмоциональном и понятном каждому автомобилисту языке. Правда, был и один положительный плюс: я понемногу стал привыкать к самым неожиданным виражам и торможениям. Благо, лелеял себя надеждой, что через пару дней, как обещала моя супруга, моим мучениям придет конец и она самостоятельно отправится в дорогу.
      Однажды, когда я окончательно понял, что сижу с ней в качестве пассажира в последний раз, мы ехали по Кутузовскому. Подъезжали к Поклонной горе, где всегда что-нибудь строили или переделывали. Впереди нас не спеша шуршал шинами широкий вишневый "Бьюик".
      - "Бьюик Парк Авеню" - вглядываясь в красавицу, прочитала дражайшая половина на багажнике марку машины и тут же спросила, - Слабо тебе приобрести такую для меня?
      - Слабо - без всяких эмоций сквозь зубы процедил я и подпрыгнул на очередной колдобине. - Хватит болтать, лучше следи за дорогой.
      Но она, как и прежде, оставила мое предупреждение без внимания.
      - Надо же какой широкий! Не то что наша пирога. - она на долю секунды замолчала, видимо в мыслях представляя, как может выглядеть владелец "Бьюика", но наконец, показывая свою эрудированность, произнесла с завистью, - С четырехступенчатой автоматической коробкой передач! Да небось с полным электропакетом!
      Я закурил и посмотрел направо. Около фонтанов толпился народ. Асфальтоукладчик утюжил тротуар.
      - Как ты думаешь, какая у него максимальная скорость?
      - Большая, - бросил я.
      - Ну все-таки?
      - Километров двести. - сухо ответил я только для того, чтобы она поскорее отвязалась.
      - Двести? - переспросила жена с огромным удивлением и тут же оспорила, - Какой там двести - все триста!
      - Следи за дорогой, - сдерживая гнев, снова попросил я её и мы в очередной раз обеими колесами измерили яму в асфальте.
      - Если бы у меня был такой автомобиль, - продолжала она, не обращая на появившийся скрежет в ступице, - то я была бы самой счастливой женщиной на свете.
      - Если тебя не устраивает восьмерка, выходила бы замуж за американца. - сказал я с обидой.
      - А тебя что, устраивает? Московские бомжи и те на иномарки заработали.
      - Я - те бомж. Вот заработаешь и купишь "Бьюик". А то бери сразу "Ягуар" - ядовито припечатал я мать своих детей.
      - Нет, я куплю "Бьюик". Как ты думаешь, сколько он стоит?
      - Много, - промычал я и левой рукой вцепился в баранку, помогая ей уйти от встречи с бордюрным камнем. - Гляди, твою мать, на дорогу!
      Полоса ремонтных работ закончилась, и "Бьюик", сверкая хромированным бампером, стал плавно набирать ход. Жена, чтобы не отстать, поддала газу, видимо она уже представляла, как сидит в этой вишневой иномарке и все автомобили съезжают в сторону, уступая ей дорогу.
      - Тысяч пятьдесят стоит! - сказала она себе самой. - Это точно.
      В этот момент "Бьюик" заблаговременно, но резко затормозил на желтый сигнал светофора. А мы все ещё разгонялись... Я закрыл глаза руками и вжал голову в плечи, как того и требовали правила самосохранения при столкновениях. Звонкий удар поведал о самом плохом. Я опустил ладони и увидел смятый в гармошку багажник "Бьюика", искореженный когда-то отхромированный до блеска бампер валялся на дороге. На бывшем капоте нашей "восьмерки" грудой лежали красные стеклышки от разбитых подфарников "Бьюика".