Беда подкралась незаметно. После длительного отсутствия милиционеры вновь объявились. Только на этот раз приехали не "уазике-канарейке", а на автобусе с зарешеченными окнами. Сначала загрузили мирно спавших на траве, затем пригласили подняться в салон тех, кто сидел за столиком, мотивируя свои действия нарушением порядка в общественном месте. И чтобы под завязку забить автобус нарушителями, вывели из "Встречи" тех, кто уже с трудом держался на ногах.
      Милицейский наскок с тем же успехом повторился через неделю. И если самые хитрые и осторожные сразу сообразили, для чего менты соорудили стол-приманку рядом с кафе и как черт ладана сторонились этого места, то раззяв и не опытную молодежь скамейка со столиком приманивали, словно магнит железные опилки.
      Сколько трудового народа прошло через "Встречу", милицейскую лавочку и вытрезвитель! Но в конце концов, оставшись после получки без рубля в кармане, разгромил и стол и лавочку. И милиции около "Встречи" появляться не стало.
      Одни поговаривали, что милиционеры выстроили беседку где-то на другой станции и теперь там стригут купоны; другие ссылались на прогресс в демократии и с пеной у рта доказывали, что теперь можно пить где хочешь и сколько хочешь и никто за это не должен наказывать; третьи уверяли, что предприимчивых сержантов уволили из органов за пьянство и взятки. А четвертые, самые опытные, ничего не говорили: они знали, что рано или поздно стригачи в милицейской форме все равно появятся. Хорошо есть и сладко пить - всем хочется...
      1998 г.
      ЭКОЛОГИ, БЛИН!
      Ничто не создает таких неудобств в дороге, как грязные окна и зеркала автомобиля. Конечно, для мытья и чистки лобового стекла имеются дворники. Но расчистив с их помощью определенные места оконного пространства, водитель не получает всей панорамы окружающего автомобиль дорожного пространства. Поэтому я на всякий случай всегда вожу с собой двухлитровую пластиковую бутылку с водой. Этого количества влаги с лихвой хватает, чтобы смыть пятна со всех окон и зеркал легкового автомобиля.
      За этим занятием, когда я вывел машину из гаража, и застал меня наряд экологической милиции.
      Рассекая колесами огромные лужи и щедро обдавая мутными брызгами капоты припаркованных во дворе машин, экологи в милицейских погонах остановились в двух метрах от моей "девятки".
      - Моем машинку?
      - Не машину, а только стекла.
      - Все равно нарушение. Для этого есть автомойки. Придется заплатить штраф за загрязнение окружающей среды.
      - Но не могу же я ехать до автомойки с грязными стеклами и зеркалами? Это создает неудобства при управлении машиной. Сами понимаете, тут и до аварии недалеко.
      - Авария - это уже не наша забота, а прерогатива дорожно-патрульной службы. Мы же боремся за улучшение экологической обстановки в городе. Вы смываете грязь на асфальт, а потому уже виновны в том, что "совершаете противоправные действия путем поливания машины из сосуда на территории города".
      Сгущались грозовые тучи. И на небе, и в нашем разговоре с двумя парнями из экологической милиции. Первые капли дождя забарабанили по крыше автомобиля, струей потекли по окнам, снимая с них грязевые пятна.
      - Хорошо, - пряча усмешку, сказал я, - А почему бы достопочтенной, экологической милиции не оштрафовать дождь? Глядите, этот "преступник" одним махом моет все машины в нашем дворе, районе, а может быть и городе. Ведь за мытье машины с помощью дождя можно брать дифференцированную плату. Например, за моросящий - по минимуму. За проливной с громом и ветром - по максимуму. Согласитесь, чем сильнее водяной напор, тем легче он смывает грязевые разводы.
      На лицах стражей чистоплотности выразилась неподдельная тревога. В самом деле, на их глазах десятки автомобилей купались под обильными струями начинающегося ливня, и никто за это не собирался платить денег. Да и стекла моей "девятки" окропились обильными каплями, которые в целях безопасности стоило смахнуть тряпкой, и окна оказались бы совершенно прозрачными.
      - Дождь, он и в Африке дождь, - не без злости в голосе ответил старший по званию, - Силы природы экологической милиции пока неподвластны. А вам, гражданин нарушитель, все равно придется заплатить штраф в размере половины минимального оклада.
      - Отлично! - не терял я оптимизма в споре, - А как вы смотрите на то, господа, чтобы подвергнуть денежному наказанию всех водителей муниципальных поливочных машин? Каждое утро, разбрызгивая по дворовому асфальту воду, они заодно обильно окатывают и припаркованные автомобили, мощной струей смывая с них комья присохшей дорожной грязи.
      Вопрос опять застал экологов врасплох.
      - Не надо умничать, гражданин. Все равно придется заплатить.
      Но меня уже понесло.
      - А почему бы вам, господа хорошие, с наступлением обильных снегопадов не ввести запрет на очистку машин от снега? Ведь по логике, автовладелец, счищающий снег вместе с грязью и химическими препаратами, которыми по указанию властей посыпаются дороги, он опять-таки загрязняет окружающую среду. Почему бы вам, не штрафовать всех подряд, кто ездит по лужам после сильного ливня и моет в них колеса? Почему бы...
      Воспользовавшись моим краснобайством, один из экологов в милицейских погонах, открыл дверь моей машины и вытащил ключи из замка зажигания.
      - Теперь можешь и дальше философствовать, - ехидно улыбаясь, сказал он, - А мы подождем, когда ты принесешь денежки.
      Оштрафовали меня и за мытье машины и за оказание сопротивление работникам экологической милиции. В размере двух минимальных окладов.
      Теперь, вытаскивая двухлитровую пластиковую бутылку с водой, я сначала внимательно оглядываю окрестности двора - не притаились ли за углом сотрудники экологической милиции?
      2000 г.
      А ВОТ БЫЛ СЛУЧАЙ!..
      Группа милиционеров, все инспектора дорожно-патрульной службы, под лучами заходящего ласкового солнца отдыхали после смены на скамеечке возле входа в управление ГИБДД. Покуривали сигаретки, лениво переговаривались. Уже были написаны отчетные рапорта, сданы полосатые жезлы, пистолеты и предъявлены улики на злостных нарушителей, сняты с груди жетоны и белые форменные портупеи. Позади осталось нелегкое дежурство под раскаленным, словно адова сковородка, светилом. Просто перед возвращением домой хотелось переброситься с коллегами парой словечек, поделиться накопленными за день впечатлениями и событиями, а уж потом сделать два десятка шагов по площади служебной автостоянки, забраться в личный автомобиль и отбыть на отдых до следующего дежурства.
      - А я сегодня у одной дамочки права изъял, - говорил один из инспекторов с закрученными по-чапаевски усами. Представляете, двигалась задним ходом навстречу движению, да ещё на красный сигнал светофора! Видите ли, проехала салон-парикмахерскую, который остался позади перекрестка. Ну и решили сдать назад.
      - Это у баб случается! - ответил сослуживец, любуясь, как розовые лучи заходящего солнца отражаются на серебристом кузове его почти новенькой "Ауди". - Вот я сегодня необычного угонщика изловил. Правда, работали они в паре. Подросток, ученик шестого класса, и его старший товарищ - мужик лет тридцати. Пацан, когда на перекрестке все ожидали зеленого, подходил к водителю первой машины и через открытое окно плевал ему в лицо. Ни с того ни с сего. Кто ж оставит такое оскорбление безнаказанным! Хозяин машины белкой покидал салон и пускался вдогонку за мальчишкой. А в это время в салон уже запрыгивал старший подельщик и на разрешающий сигнал светофора срывался с места. Вот хитрецы! Пацана-то мы поймали. А вот его коллегу с машиной не удалось. Но ничего - на следствии расколется.
      - Понятно, - со знанием дела откликнулся усатый, - По выражению лица преступники легко определяют нервных и горячих. Тех, кто во что бы то ни стало пожелает наказать обидчика. К пассивным и ленивым они не подойдут. Потому как те, вдогонку ни за что не побегут. Лишь утрутся и закроют окно.
      - А вот у меня сегодня был всем случаям случай! - щелчком отбросив в урну выкуренную до самого фильтра сигарету, похвалился упитанный старшина с багряным, словно кленовый лист, лицом. - Диспетчер по рации приказал ехать на Рубцовское водохранилище. Мол, спеши на пляж, там на берегу серьезная авария. Мчусь туда и думаю: какая к чертям собачьим, на пляже может авария произойти? Да к тому же серьезная! Приезжаю и вижу неописуемую картину: перевернутый на бок джип "Гранд-Чероки" в метрах десяти от воды, и рядом скутер с расплющенным носом. Владелец внедорожника, из новых русских, по всему пляжу с монтировкой гоняется за молодцом в плавках. Оказывается, "морячок", не справившись с управлением катера, на полном ходу вылетел на берег, и - прицельно направил лодку во внедорожник. Благо, сам успел со скутера в воду спрыгнуть.
      - Это что! А вот у меня однажды был...
      Тут все отдыхающие милиционеры вздрогнули от неожиданного грома и скрежета металла. Несколько панелей забора, ограждающего от посторонних глаз служебную автостоянку, рухнули на землю, в проем влетел грузовой "КАМаз". Несколько раз перевернулся, подминая под себя разноцветные "Жигули" и "Волги" и добравшись до серебристой "Ауди" завалился прямо ей на крышу.
      Дэпээсники с раскрытыми ртами продолжали сидеть на лавочке, осмысливая происшедшее. Через несколько секунд дверь грузовика открылась, и из кабины появилась окровавленная голова водителя. Он тяжело спрыгнул на асфальт, вынул из кармана рубахи сигарету и не отрывая взгляда от перевернутого "КАМаза" чиркнул зажигалкой.
      Первым опомнился владелец "Ауди":
      - Твою мать! Моя машина!
      За ним, не уступая в прыткости, летел упитанный краснорожий старшина, следом лейтенант с чапаевскими усами и все остальные с отборной руганью и угрозами.
      Кто-то ткнул водителя грузовика в спину:
      - До конца жизни, сволочь, не расплатишься!
      Стали считать потери - шесть искореженных "Жигулей", две разбитые "Волги" и "Ауди" - почти в лепешку и не подлежащая восстановлению.
      Подняли виновника за шиворот:
      - Ты, как же это, гад!
      - А что мне оставалось делать? Навстречу, лоб в лоб, бээмвуха летит, на тротуар нельзя. Там женщина с коляской. Оставалось только влево, на встречную и в забор.
      - Какое ещё БМВ?
      - Номера не разглядел. Темно-синее, 525-й модели.
      В поиски БМВ тут же включились все лучшие силы подразделения. Задержали водителя-разгильдяя через полчаса около железнодорожного вокзала. Салон был переполнен наркоманами. Но такого "кайфа", каким их наградили милиционеры, любители травки ещё никогда не испытывали...
      2000 г.
      НОЧНОЙ АСТРОНАВТ
      Леня проснулся от резкого толчка в плечо. Открыл глаза и увидел склонившегося к нему милиционера.
      - Ваши права, гражданин, - требовательно сказал страж порядка.
      - Какие права? Где я? И вообще, что вам от меня нужно? Я спать хочу.
      Леня снова хотел закрыть глаза, но уже более чувствительный толчок заставил его проснуться окончательно.
      - Выходите из машины, - уже не просил, а приказывал человек в фуражке.
      Только теперь, оглядевшись, Леня понял, что находится не в мягкой кровати рядом с женой, а в кабине собственных "Жигулей". Вернее будет сказано, не собственных, а тестевых.
      По телу пробежала дрожь. Ведь на Лене кроме трусов ничего не было. Он открыл дверь и босой ногой ступил на холодный асфальт.
      - Так у вас есть документы? - измеряя взглядом необыкновенного водителя от ног до головы, угрожающе шипел милиционер с погонами лейтенанта.
      - По видимому, нет, - постучал себя по бедрам, где обычно располагаются карманы брюк Леня, - Дома остались.
      Он оглядывался по сторонам, на его лице играли блики неоновой рекламы, и он все ещё не понимал, как мог оказаться в центре города.
      - Пройдемте в патрульную машину, - и лейтенант крепко сжав Ленин локоть, повел его бело-синему "Форду".
      - Сколько выпили вчера? - спросил инспектор ДПС, когда Леня занял кресло рядом с водителем.
      - Я вообще не пью. Даже пива. Спиртное мне противопоказано.
      - Это как раз мы сейчас и проверим. Дуй! - милиционер протянул стеклянную трубочку.
      Сотрясаясь от ночной прохлады, Леня надул щеки и сразу стал похож на бобра из детского мультфильма.
      - Достаточно, а не то проглотишь! - милиционер выхватил трубку и поднес её к свету салонного фонаря. - И в самом деле не пил. Так как же ты оказался за рулем, да ещё в таком виде? Ты, случаем, на учете в психдиспансере не состоишь?
      - Не состою, - ответил Леня и заканючил, - Я домой, к жене хочу.
      - А "Жигуль" чей, на котором ты катался?
      - Тестя. Но у меня есть генеральная доверенность на вождение. Можете позвонить ко мне домой, жена подтвердит.
      Лейтенант щелкнул кнопкой рации:
      Сосна, сосна. Тут я одного ненормально задержал. За рулем спал в одних трусах и без документов. Что? Нет, не пьян. Выясните информацию на машину марки ВАЗ-2109, за номером...
      В детстве Леня болел лунатизмом. Нет, по краю крыши не ходил, но по ночным улицам и бульварам гулять приходилось. Врачи-невропатологи говорили - возрастное, все со временем пройдет само собой. И в самом деле прошло. Леня закончил школу, институт, в свои 32 дослужился до главного инженера крупного производства. И вот на тебе - снова объявился детский недуг.
      - А ты, случаем, не лунатик? - спросил его лейтенант, когда они уже по знакомым улицам подъезжали к Лениному дому.
      - Было дело в далеком детстве. - честно признался Леня.
      - Тогда надо твоему тестю посоветовать, чтобы изъял у тебя доверенность. Так и до аварии недалеко, - сочувственно сказал лейтенант.
      - Надо, - согласился Леня.
      Около подъезда их уже встречали. Жена, теща, тесть...
      - Принимайте астронавта, - снимая с Лени свой мундир, улыбнулся инспектор, - Да следите теперь за ним хорошенько. Не дай Бог...
      Он не договорил. Махнул рукой и занял место за рулем.
      - Спасибо тебе, лейтенант!
      - Не за что! Служба...
      2000 г.
      3. ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ И РЯДОМ
      Женщина за рулем - это отдельные истории. Женщина за рулем - это неподдающееся логическому осмыслению явление. Первая моя авария случилась, когда я "поцеловал" задний бампер ехавшей впереди "восьмерки". "Лада" мчалась со скоростью не меньше ста километров в час. На светофоре замигал зеленый, вот-вот появиться желтый. Можно было спокойно проехать, не сбавляя скорости. Но за рулем была женщина, которая неожиданно, насколько хватило сил, утопила педаль тормоза в пол. А я совсем не ожидал такого маневра. Благо, вмятина оказалась несущественной, но сколько было причитаний! Кстати, и деньги в размере 100 баксов дама с меня не взяла. Предпочла экспертизу. А эксперт на другой день определил, что размер ущерба не дотягивает и до 40 "зеленых".
      Женщина за рулем - это всегда загадка. Один мужик в луже забуксовал. Усадил за руль тещу, попросил газовать на малых оборотах. Сам сзади уперся в багажник. Раз, два, взяли! На одном из "качков" теща рванула так, что машина выскочила как стрела, а мужик, потеряв опору, с головой окунулся в грязную жижу. Думаете, на этом дело закончилось? Как бы не так! Женщина бальзаковского возраста отогнала машину метров за триста от злополучного места, и зятьку пришлось под смешки прохожих догонять своего железного коня.
      Многие считают, что появление женщин за рулем - признак цивилизованного общества. Ну-ну... Еще говорят, что даже в мусульманских странах дамы вовсю обучаются вождению. Даже анекдоты об этом складывают. Вот, например. Египет. Туристы видят египтянина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, ноги - в гипсе... Туристы спрашивают у гида: "А что с верблюдом случилось?". Гид обращается к бедуину, потом переводит: "Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить". А при управлении автомобилем, правила дорожного движения предписывают женам мусульман снимать с лица чадру. Да зачем же её снимать, если они все равно ничего не видят вокруг? Или наоборот, глазеют по сторонам, все видят, кроме того, что творится на дороге? Может быть, поэтому русские мужики стараются не подпускать на пушечный выстрел своих жен к управлению автомобилем?
      Хотя, казалось бы, иметь супругу с правами довольно-таки удобно и выгодно. Приехали в гости на какое-нибудь торжество, мужик хорошенько "вдарил по гландам", зная, что за руль сядет его вторая половина и отвезет тепленького домой. Однако все не так в российском государстве. Даже с трудом держась на ногах, мужики не доверяют машину суженой.
      Но все-таки женщины упорно отстаивают свои права и пробиваются за руль. И сколько легенд ходит об отношениях женщин и инспекторов ДПС! О том, что милиционеры карают их меньше, потому что те всегда могут отвертеться. Одни делаются наивными, как малые дети, другие строят глазки, третьи костерят своих мужей, дескать, только они виноваты в том, что в автомобиле не оказалось аптечки или знака аварийной остановки. Ну, всегда найдут "вескую" причину.
      Отдельный разговор о женщинах попутчицах - очаровательных незнакомках, соседках по даче, тещах и, конечно же, женах. Женах, которые порой бывают невыносимы. В одном из периодических изданий я наткнулся на советы врача-психотерапевта Н.Нарицина, который советовал мужчинам, прежде чем вступить в брак, покатать свою пассию на автомобиле и выяснить, как она ведет себя в пути. Так вот, бывают три типа пассажирок - "сексопилки", "лесопилки" и "пульты дистанционного управления". Ох, как стоит процитировать доктора.
      "Сексопилка". Секс в автомобиле во время движения прочно вошел в моду, причем с непосредственным участием водителя. Но если водитель не высказал никаких пожеланий в этом плане, а его спутница начинает заигрывать с ним все активнее и, в конце концов, просто набрасывается на беднягу во время управления машиной - будьте начеку, даже если вам в итоге и было приятно и вы чудом остались в живых". Я слышал историю, как молодой парень не справился с управлением автомобиля, когда девушка производила с его телом эротический массаж. Так вот, друзья, на его памятнике сделали такую гравировку-эпитафию: "Здесь покоится Иванов Иван. Погиб трагически во время, когда ему было очень хорошо". "Если дама не профессиональная путана, её поведение подспудно значит следующее: такая женщина свои собственные потребности будет ставить всегда выше вашей безопасности.
      "Лесопилка". Много раз приходилось говорить о том, что выяснение отношений и семейные скандалы запрещены, если один из супругов ведет машину. Чаще всего в подобной ситуации за рулем находится муж, а жена пилит его, пытаясь доказать свою правоту. Если ваша дама начинает делать подобное в тот момент, когда вы ведете автомобиль, - знайте: она наверняка из тех женщин, чьи задачи всегда идут наперекор стремлениям мужа. Поэтому такая жена выбирает для своего давления момент, когда мужчина наиболее уязвим. А значит, и в прочих житейских ситуациях эта супруга будет исподтишка давить на мозги, чтобы вынудить вас поступить по её прихоти, лишь бы только замолчала...
      "Пульт дистанционного управления". Ситуация, когда дама пытается управлять машиной с пассажирского сиденья. И бедный водитель то и дело слышит, что он не там повернул, не в том месте припарковался, не по той дороге поехал и не дал дэпээснику на лапу... Знайте, что такая женщина втайне стремиться манипулировать мужчиной и в жизни. Очень часто, кстати, таким поведением грешат властные матери, едущие со своими взрослыми сыновьями. Мама потеряла возможность манипулировать ребенком, как делала ранее, когда тот был маленьким. И теперь пытается хотя бы так восстановить статус-кво, хотя зачастую понятия не имеет, как водить машину. Точно также ведет себя жена, для которой муж - большой ребенок, и ей это очень нравится... Так что решайте сами: нужна ли вам в жизни женщина, которая при первой совместной поездке пытается выбрать за вас маршрут, скорость движения и стратегию общения с работникам службы ДПС. При том, что отвечать за последствия этого управления все равно тому, кто находится за рулем".
      И последнее. Как часто семейный автомобиль подвергаются нападению и избиению со стороны женщины! Сколько угодно жизненных ситуаций, когда муж поздним вечером, а то и ночью возвращается на машине с работы. И тут же следует истерический вопрос от супруги: "Ах, ты опять своих проституток раскатывал? Ну, погоди, я тебе устрою". И устраивают. Одна взбалмошная женушка из-за ревности зацементировала педали управления в салоне автомобиля. Другая - разбила лобовое стекло. Третья выкинула ключи в мусоропровод. Между прочим, принцесса Диана, когда ещё даже не была невестой принца Чарльза, любила досадить жениху и его друзьям, которые в чем-то ей не угодили: мазала их машины смесью из яиц и муки. Невинная вроде бы смесь, но схватывается, как цемент. Отодрать практически невозможно.
      Моя соседка по подъезду, которой я чем-то не угодил, бросила с седьмого этажа на капот моей машины сырое яйцо. Дело было зимой. Отдирать капли желтка пришлось вместе с краской...
      Я вот что хочу сказать в конце: женщина за рулем и рядом на пассажирском сиденье - преступник. Но иногда с ней так приятно ездить...
      ОЕ-ЧТО О МАКИЯЖЕ
      Как известно, в подмосковсной Балашихе, которая разлеглась на протяжении восьми километров по Горьковскому шоссе, - шестнадцать светофоров. Проще говоря, через каждый пятьсот метров - светофор.
      Я сознательно упущу те выражения, которые отпускают "водилы" в адрес гаишников и властей города, когда в огромном автомобильном потоке им приходится проезжать этот подмосковсный городок. В даный сезон, когда ещё пара-тройка автомобилей закипит и перекроет произжую часть, водители попадают не в Балашиху, а в один из кругом ада. Рев клаксонов, смог, отборная ругань, скрежет металла.
      Однажды в таком потоке я в самом начале Балашихи остановился на светофоре за вишневой "восьмеркой", за рулем которой сидела дама лет тридцати. Когда загорелся, дама и не думала трогаться с места. Я в сердцах сплюнул, думая, что в машине мадам произошла какая-нибудь поломка. Обрулить или сдать назад было тоже невозможно. Сзади меня заклинил другой автомобиль, да и я стоял к восьмерке слишком близко, дабы попытаться её объехать. Оставалось только на чем свет стоит ругатьвсе и всех, что имелось за окнами. Но не договорив до конца и первой фразы, я вдруг увидел, что водительша восьерки как ни в чем не бывало, старательно, глядя в зеркальце, орудует кисточкой для ресниц. Затем она положила на сиденье парфюмерный инструмент и лихо тронулась с места. Я за ней, по дороге соображая, что никакой поломки с её машиной не случилось. Просто дама, чтобы не терять времени приводила себя в порядок.
      Через пятьсот метров мы опять остановились на светофоре, и дама принялась орудовать кисточкой над другим глазом. Опять зажегся зеленый, но она и не думала стартовать. Опять же, объехать её восьмерку не было никакой возможности и, отпустив несколько непристойных словечек в её адрес, и с силой нажал на клаксон своего автомобиля. Ноль эмоций! Но мое возмущение поддержали и другие водители, которые стояли следом на полосе. Как об стенку горохом!
      Наконец дама, закончив колдовство с другим глазам, спрятала кисточку в коробку и тронулась.
      Несколько светофоров мы успели проехать не останавливаясь. Но где-то в середине Балашихе попались опять на красный. Впереди меня та же восьмерка. Теперь её владелица принялась за операции с пудрой.
      Зеленый. Шоссе взорвалось гудением автомобилей, словно в последний путь провожали заслуженного таксиста. Дама, не обращая внимания на какофонию, не спеша тыкала мягкой подушечкой по своим щекам, подбородку. Закончив, дернула ручку скоростей и поехала.
      Чтобы не быть дураком и на очередном стартовом этапе не стать жертвой её косметических изысков, я постарался объехать её машину. Но тщетно! Машины двигались столь плотным потоком, что выскочить на соседнюю полосу не представлялось никакой возможности. И мы опять остановились на красном. Она впереди, я за ней, за мной сотни автомобилей. Теперь эта фря красила губы.
      Чтобы напомнить ей ещё разочек, что она на дороге не одна, я врубил дальний свет всех свои четырех люминесцентных фар. В ответ на такую наглость, она лишь отвернула зеркало заднего вида, из которого ей прямо в глаза отражались мощные потоки света от моей машины и доделала парфюмерную процедуру по маленькому зеркальцу из своей косметички.
      Зеленый давно горел.
      Вой сирен стоял неимоверный. Из открытых окон вырывались семиэтажные ругательства. И, когда требуется, - ни одного постового, чтобы образумить нерадивого водителя. То есть, водительшу.
      Дама грациозным движением положила губную помаду в пудреницу, поправила зеркало заднего вида и нажала на газ. Когда резина под её колесами резко завизжала, из заднего окна выпрыгнул силуэт кисти руки с вытянутым вверх средним пальцем и тут же загорелась надпись из красных лампочек, где обычно устанавливается дополнительный тормозной фонарь "Fuck you".
      ...Я бы, конечно, догнал её, и сказал бы все, что думаю о таких дамочках. Истинный бог, догнал бы, если бы моя старая вазовская копейка была бы хоть чуть-чуть помощнее и расторопнее...
      1997 г.
      ЧЕРНЫЙ КОТ
      Один мужик с дачи с женой и детьми возвращался. Глядь, на середине дороге сидит черный кот. Вернее не кот, а котенок еще. Он по тормозам думал, что тот котенок хотел ему дорогу перебежать. А котенок совсем не думал никуда бежать - машина остановилась, а он продолжал сидеть на дороге. Мужик рукавом пот со лба вытер - очень суеверным был. Пока переводил дыхание, жена из машины выскочила и к котенку. Подняла его, погладила и в машину его на руках тащит. Уселась на свое командирское переднее сидение и показывает детям:
      - Смотрите, детишки, какой котик красивенький! Черненький, ласковый! Возьмем домой?
      Детишки согласно заулюлюкали, а мужика снова холодный пот пробрал:
      - Ты что, очумела? - спрашивает жену, - Он же черный совсем!
      - Ну и что, что черный?
      - Как пить дать к несчастью!
      - Да брось ты свои суеверия! Поехали, надо успеть молока котенку купить.
      Сколько не упрашивал в дороге мужик, чтобы жена кота выкинула - она ни в какую. Так и осталась в квартире черная бестия, которую мужик не взлюбил с первого взгляда. Чуть жена отвернется, он его ногой шуганет. За шкирку со стола скидывал, ночью с постели сгонял. А кот той же любовью мужику отвечал - то в ботинок ему помочится, то резиновые прокладки к автомобилю сгрызет.
      Пришла весна, наступил новый дачный сезон и стала семья по выходным, теперь уже вместе с черным котярой, опять на дачу выезжать. Каждый раз суеверный мужик со вздохом занимал место за рулем. Глянет в зеркало, а котяра , словно улыбается со спинки заднего сидения. "Не приведет это к добру", - думал мужик. Как в воду глядел.
      Однажды, возвращаясь с дачи, уже в двух кварталов от дома были. Что нашло на кота - не понятно. Всю дорогу мирно дремавшее на заднем сидении животное вдруг ни с того ни с сего изо всех сил вцепилось в затылок сидящему за рулем главе семейства. Видимо, выбрал кот место отомстить мужику за всю нелюбовь к нему. От неожиданной и сильной боли мужик растерялся и врезался в бетонный столб. Благо, дети с тещей на даче остались. Так врезались, что подоспевшие гаишники ни домой их направили после аварии, а прямиком в больницу, а изрядно пострадавшую машину потом пришлось сдавать в ремонт, который обошелся в копеечку. И только черный кот остался довольным собой, он в аварии не пострадал.
      Только и ему не долго ему жить оставалось. Когда жены не было дома, налил мужик в блюдечко валерьянки, смешал её с крысиным ядом и поставил отраву перед котом. А все знают как падки коты до валерьянки. Не устоял перед ней и черный...
      1997 г.
      ГУСИ, ГУСИ!
      Один мужик - он комбайнером был - купил себе БМВ. Получил за посевную около семи миллионов, поехал на авторынок в райцентр и купил. Правда, машине было уже лет двадцать и, как говорится, она на ладан дышала. Но мужик не испугался. Подумаешь, двигатель перебрать! Он и целый комбайн по винтикам разбирал и снова собирал. А тут БМВ.
      - Ну и что, что иномарка? - отмахивался он от ехидных выпадов односельчан, - Что она не из железа сделана, что ли? А кузов подварим и подкрасим. Сиденья - подошьем.
      Ходил вокруг машины и поглаживал ее: "Иномарочка моя!" Жена тяжело вздыхала, глядя на ободраннай автомобиль: "Семь миллионов - псу под хвост! Совсем с ума сошел..."
      А машина почти все лето простояла в огромном сарае вместе с мотоциклом "Урал", ожидая своего воскрешения. Наконец у мужика после сенокоса появилось свободное время и он решил заняться реставрацией иномарки.
      Выгнал её во двор, разложил полиэтиленовую пленку на землю и давай все раскручивать и снимать. Все агрегаты, винтики, болтики раскладывал на полиэтилен в строгой последовательности. Открутил карбюратор, разобрал его и разложил на пленку - детелька к детальке. Снял коробку передач, раскроил её - и тоже аккуратно железки на полиэтилен.
      Начал двигатель разбирать, тут жена гусей во двор выпустила. Они окружили машину и мужика и, словно зрители, стоят плотным кольцом и гогочут. Чуть ли не на ноги наступают. Вылез мужик из-под машины, разогнал любопытных птиц, а те через пять минут опять кольцом около машины выстроились - чуть ли не на пятки наступают.
      Психанул мужик, поднялся, в дом зашел.
      - Ну, ты что, совсем охренела, - говорит жене, - Зачем гусей выпустила? Мешают же...
      А супружница ни с того ни с сего понесла - припонила и семь миллионов, которые "псу под хвост", и его эгоизм, и отношение к теще. Словом, сказала в ярости мужику все, что о нем думала. Он тоже не стал отмалчиваться полчаса пробовал урезонить, но когда не получилось - послал её подальше и пошел во двор продолжать ремонт.
      Вышел и обомлел. Гуси ходили по полиэтилену и с наслаждением клевали маленькие шайбочки, болтики и винтики. Но это ещё полбеды. Настоящая беда была в том, что перемешали они все запчасти своими лапами, что и самому конструктору было бы не разобрать от какого агрегаты была та или иная деталька.
      Мужик с воплем в сарай метнулся, схватил топор и давай с матюками за гусями гоняться. Одного поймал, схватил за лапы, и тут же хвать топором по шее. Кинулся за другим вдогонку. "Всех перерублю", - кричит. Тут жена на крылечко выбежала, теща откуда не возьмись появилась, сосед, озабоченный криками, в калитку зашел. Мужик за гусями с топором бегает, жена, теща и сосед за ним. Поймали мужика и общими усилиями скрутили. Запихнули в баньку и закрыли на замок - пусть остудится.