- Что?
      - Все ай-муры родились под знаком Космических Весов, когда Несчастливая звезда находилась как раз на Пике Бессмысленного Восхождения, да еще и к тому же во второй четверти Дома Пугающей Рыбы Глубин. Это очень неприятное совпадение. Против астрологии ведь, взхоббит, не очень-то и попрешь - наука, блин, задери меня Черные Аудиторы.
      Белый Одеколон еще раз вздохнул, почесал клюшкой затылок и исчез.
      - Вон оно как, - ошарашенно ахнул Полка Брендипьянк. -Наука, блин...
      Противно завизжал сигнал экстренной тревоги. Тревожно замигали красные, зеленые и желтые лампы на пластиковой новогодней елке, стоящей в уголке.
      - Мы подлетаем к Яме! - закричал по внутренней радиосвязи Эгэ-гэ. - Вижу какое-то странное движение!
      - Сраное движение! - раздраженно выругался разбуженный Торкин, который не успел досмотреть эротический сон. - За дело, братья! И э-э-э... сестра. Надеть муртатипную броню! Проверить оружие! Открыть прицельные люки!
      Спешно бросившиеся выполнять приказания Полка и Крохотуля, выглянув наружу, тоже увидели странные серые тени, танцующие вокруг Ямы.
      - Я их вижу! - закричал взхоббит.
      - Их только слепой не увидит, - проворчал гном.
      - Нет! Я их вижу тут! В голове!
      - Наш волосатолапый братишка, похоже, совсем свихнулся, - тихо заметила Крохотуля, с сочувствием поглядывая на взхоббита. - Я говорила, что это все до добра не доведет.
      - Обещаный дар Белого Одеколона! - захлебывался слюной восторга Полка. Внутренний радар! Вон та большая черная точка - это Омар из Кастрюли. Я чувствую его! Туда! Скорее туда!
      - Мы и так туда летим!
      - Да не туда! - вскричал взхоббит. - Нам надо на восток! Омар уже обыскал эту Яму.
      - А кто тогда там копается? - резонно возразил Эгэ-гэ. - Я точно вижу там нечто... нечто...
      - На что оно похоже? - спросила Крохотуля.
      - На нечто серое, полупрозрачное и очень злобное, - ответил Эгэ-гэ. Похоже, это ловушка.
      Глава 6. Вихрастый Серопуз.
      - Мы погибнем! - закричал кто-то.
      Полка так и не понял, кто это закричал, - то ли он сам, то ли кто-то из его друзей. Но он был готов подписаться под любым из двух этих слов. То что погибнуть предстояло именно им - не вызывало никаких сомнений. То что предстояло именно погибнуть, а не отделаться какими-нибудь пустяками вроде легкого испуга и шести переломанных ребер - также было абсолютно точно.
      Невесть как появившееся в вертолете чудовище с противным скрипом почесало покрытую чешуей спину, употребив для этого одну из восемнадцати многосуставчатых волосатых конечностей. Два десятка ярко-оранжевых глаз, похожих на гроздья облепихи мерзлячной обыкновенной, взирали на друзей с полнейшим равнодушием и даже какой-то отстраненностью. Похоже было на то, что чудовище недавно пообедало и довольно плотно, а теперь лениво размышляло кого из друзей слопать в качестве добавки первым.
      - Начни с него! - воскликнула Крохотуля указывая пальцем на взхоббита. Он все равно сумасшедший!
      - Я не доупщу! Не прщу! - взревел мужественный Эгэ-гэ, выбегая из рубки пилота и бросаясь на чудовище с ножом в одной руке и древним кольтом - в другой.
      Задумчиво клацнув зубами чудовище проглотило кольт.
      - Гадина! - крикнул Торкин целясь в монстра из своей "гэндалевой зажигалки" (многоствольного автоматического пулемета).
      - А-а-а! Это был колт моего дедушки! Семейная реликвия! - зарыдал Эгэ-гэ.
      Тра-та-та-та!
      Гном открыл огонь по чудищу, но это не оказало на него должного эффекта. Пули словно пролетели сквозь монстра и продырявили обшивку (или как там эта хрень называется) вертолета.
      - Они словно пролетели сквозь монстра, - заметила Крохотуля.
      - И понаделали дырок в обшивке вертолета, - добавил взхоббит.
      - Ты думаешь это называется "обшивкой"?
      - Кому какая разница? Я думаю...
      Полка зажмурил глаза, надеясь на то, что полученный от ай-мура дар поможет ему. Но вокруг была лишь темнота.
      - Придурок, зенки раскрой! Оно же тебя счас сожрет!
      - Если оно жрет, значит оно и срет. А если оно срет - значит у него есть дерьмо. А если у него есть дерьмо - значит его можно отравить, глубокомысленно сказала Крохотуля.
      Брендипьянк открыл глаза. Прямо перед его лицом зависла ужасающая морда чудовища, а за ней... В глубине серого морока взхоббит разглядел высокого сморщенного старикана, похожего на высохшего человека-паука из комиксов. Быстро выстрелив в старика из "штепселя" Полка понял, что пуля -дура. А штык?
      - А-А-А-А-А! - хрипло закричал старик, когда украшенный гравировкой штык вонзился ему в плечо.
      - Это был морок! - удивленно крикнул Торкин.
      - Фантом! - поддержала Крохотуля.
      - Мой кольт! Что я теперь скажу родным?! - рыдал Эгэ-гэ. - Я не посмею показаться им на глаза?!!
      Прыгнувший вперед взхоббит ловко провел удушающий захват, которому его научила Кохотуля и приставил к горлу старикашки штык-нож.
      - Говори! - склмандовал взхоббит.
      - Что говорить? - прохныкал старик.
      - Ты кто? Грязный прислужник Омара?
      - Терпеть не могу омаров. Никогда их терпеть не мог. Даже с лимонном соусе.
      - Кто же ест омаров в лимонном соусе?
      - Жалкое, невежественное племя. Сделали пару-тройку хороших ролевых игр, изобрели перегонный куб, отрастили мех на ногах - и думают, что они - пуп Мира. Мир - это не только Средне-земелье, мои дорогие. Нумизматор, Арда, Заморье, наконец...
      - Я знаю тебя. Ты - Сарай-мэн.
      - Как ты узнал?
      - По голосу догадался, - едко усмехнулся взхоббит. - Ну-ка выкладывай, что ты здесь делаешь!
      Старчески хрипя и натужно кашляя принялся рассказывать Сарай-мэн свою историю, и уходила та история корнями своими в стародавние времена и в далекие земли Заморья, повествуя о том как однажды утром мудрый ай-мур Мэндэ решил созвать Великую Планерку. И оповестили о решении великого Мэндэ все радио-и теле-приемники Заморья и срочно стали прибывать в резиденцию мудрого ай-мура все прочие ай-муры. Мэндэ меж тем сидел на своем золоченом троне, размышляя о том как бы заполучить нахаляву спутниковое телевидение и как вздрючить Уильяма Саурона III обосновавшегося в Средне-земелье. Вопросил тогда Мэндэ совета у попугая Ару Аллу-мултара, клювом коего говорил сам Создатель. "Ор-решки! Ор-решки!", - закричал Ару. И скормил ему Мэндэ два ореха. "Тр-ри! Тр-ри!" крикнул попугай. "Да это же и есть повеление Создателя!" - воскликнул тогда Мэндэ. И решено было отправить троих ай-муров послами в Средне-земелье, дабы объяснить братану Уильяму, что он не прав и за гнилой базар ему придется отвечать. Вызвались пойти лишь двое - Хурума, приближенный Ару, и Бла-блатар, выбранный Оригами. Тогда Мэндэ окинул зал Планерки хмурым взглядом и вопросил "А где это наш Белый Одеколон?" А Белый Одеколон, только что вернувшийся тогда из какого-то путешествия, сидел у двери и мазал себя сметаной, чтобы охладить обгоревшую в странствиях кожу. "Тут я", - сказал Одеколон и переспросил у Мэндэ - чего он собственно хочет. "Хочу отослать тебя в Средне-земелье, чтоб ты конкретно побазарил с Сауроном", - объяснил Мэндэ. "Страшуся я таких делов, - отвечал Белый Одеколон, - ибо силен Саурон и могуч". "Значит решено, сказал тогда Мэндэ, не слушая возмущенных криков Одеколона. - Ты идешь третьим". "Идет, но не третьим, - возразила Борода-в-Берете. - Ибо парашютов у нас осталось только два". "Подготовим высадку морского десанта", - приказал Мэндэ. "Но десантный катер рассчитан на пятерых", - возразил Оригами. "Так найдите еще двоих добровольцев! - взревел мудрый Мэндэ. - Вот ты и ты - будете добровольцами. Как вас зовут?" Так были выбраны Пеленгас и Палладий. Десантный катер успешно достиг Средне-земелья, но не все ай-муры выполнили свой долг. Бла-блатар и Палладий, сочетавшись браком в Голубых Гробницах, ушли на восток и больше их никто не видел. Пеленгас потерял голову и долго скитался, стараясь отыскать ее, но не слишком преуспел и был вынужден отращивать новую. Хурума стал Сарай-мэном и лишь Белый Одеколон, принявший обличье базарного фокусника по кличке Гэндалев, сумел успешно завершить миссию.
      - А что с тобой стало потом? - спросил Полка.
      - Потом? Потом гнусный маленький мерзкий взхоббит перерезал мне горло, захныкал Сарай-мэн. - Я вскормил этого недоноска, а он отплатил мне черной неблагодарностью!
      - Говори как ты превратился в Вихрастого Серопуза! - приказал Торкин.
      - Серопуза? Ах вы об этом! Я, как вы понимаете не мог так просто умереть, иначе эта книга лишилась бы приличной доли своей эпичности.
      - Чего-чего?
      - Мудрый авторский замысел, говорю, - огрызнулся Сарай-мэн. - Черная сила заключенная в Омаре из Кастрюли призвала меня к нему на службу. Он полный псих. Абсолютный. Хочет покончить с эльфами и убить Заскорузла-Корабела. Такому место в сумасшедшем доме.
      - Что ты знаешь про Высокого и Дом?
      - Ишь, куда взлетел! - растянул коричневые губы Сарай-мэн.
      - Не выдрючиавйся, дерьмо! - заорал взбешенный взхоббит. - Тебя спросили отвечай.
      - Бред собачий. Дом сведет его с ума, а Высокий - слишком одиозная фигура, чтобы плясать под дудку Омара. Да и вообще он введен в эту книгу лишь для антуража.
      - Откуда Нунугуму столь много известно?
      - Нунугуму? Кто это еще такой?
      - Он болтал что-то про Черный Замок, - вставила словечко Крохотуля.
      - Фи! Какой безвкусный подбор красок, - сморщился Сарай-мэн. - Черное, темное, мрачное... Стандартные штампы фэнтези.. . Ладно уж - скажу. В Черном Замке живут Черные Гномы.
      - Негры что ли? - выпучил глаза Торкин, сын Дурата.
      - Нет, просто они никогда не моются, - объяснил Сарай-мэн. - Это Сорок Седьмая Пятка Подземного Народа. Любимцы Мэндэ или еще кого-то из ай-муров. Они обречены вечно бродить в Самых Глубоких Подземельях и скреплять Кости Земли Стальными Подпорками.
      - Что за бред?
      - Не я это выдумывал.
      - Где этот Черный Замок?
      - Не могу объяснить, но все-таки объясню - далеко на востоке у переправы через великую реку Халва. Черный Гномы любят чужаков. Они их варят в больших котлах и скармливают похлебку Подземным Тварям.
      - Я не хочу чтобы меня съели! - воскликнул Полка.
      - Есть правда тайный пароль...
      - Какой?
      - Обещай что замолвишь за меня словечко перед Высшими Силами.
      - Какими еще Высшими Силами.
      - Да хоть какими-нибудь.
      - Ладно, обещаю. Говори же!
      - Сейчас-сейчас... Паролей несколько и сложно решить какой нужен тебе... Может быть, что они даже возьмут тебя в ученики.
      - Меня?! В ученики? Возьмут?
      Сарй-мэн поглядел на взхоббита и захихикал.
      - Шансов мало, конечно, но все же... Запоминай... РАЗЗАДОРИВ НУГРУНГДОЛ АЙФЕТО НА ГОРУ ПОШЕЛ, КЕРРИДАШ АЛИ НЕДАШЬ, СКУШАЛ КАШКУ И ШАБАШ. Потом тебе будут загадывать разные загадки. Вот как нужно отвечать: "Где есть свет?" "Где не разбили лампочку", "Где не разбили лампочку?" - "Там где сидит мент", "Кто есть мент?" - "Тот кто сидит возле лампочки".
      Брендипьянк записывал слова Сарай-мэна на диктофон, Крохотуля строчила в своей записной книжке, а Торкин пинал все еще рыдающего Эгэ-гэ.
      - Хорошо. Что я еще должен у тебя спросить? - спросил Полка.
      - Э-э-э... Не знаю.
      - Не ври! - крикнул взхоббит, наступая гнусному негодяю на мозоль.
      - Уй-юй! Вспомнил-вспомнил! - закричал Сарай-мэн. - Еще про Великого Ор Лан Гуру. Я не знаю про него ничего кроме имени и того что он очень могуч.
      - Могуч? Насколько?
      - Тебе и не снилось. Он живет где-то на востоке возле Артезианских Вод.
      - Что еще за Воды?
      - Там обитают странные эльфы - Артези, которые принимают странные решения, совершают странные поступки и поют странные песни. Даже желуди у них в лесах немного "с приветом". Странный народ.
      - Н-да... Почему это Эгэ-гэ еще не заткнулся?
      - Слабохарактерный кретин, - пожал плечами Сарай-мэн.
      - Вот оно как. Ну что ж. Иди отсюда и больше не безобразничай.
      - Иду, половичок. Желаю чтоб штаны твои всегда были сухи, а носки источали аромат роз.
      - Крохотуля, давай в кабину пилота, - скомандовал Торкин. - Нам надо лететь дальше.
      7. Логовище.
      Утро, день, вечер, ночь, звезды, куропатка на вертеле и пятеро пляшущих карликов. В этом было не больше смысла чем в апельсиновой кожуре. Тот кто был когда-то Сарай-мэном, а нынче стал Вихрастым Серопузом остался позади. Пилота Эгэ-гэ решили высадить возле одной из закусочных на федеральном шоссе номер 13-13. Ему дали спасательный жилет, флягу для воды и кредитную карточку компании "Рокуэлл Телефоне Джи-2", которая была аннулирована давным-давно.
      - Только помните где я остался, - сдавленым голосом просипел Эгэ-гэ.
      - Я не забуду это место никогда, - торжественно поклялась Крохотуля.
      Гномша подняла геликоптер в воздух, взяв курс на восток.
      - Я и не знал, что ты так за него переживаешь, - сказал Полка. - Ты правда никогда не забудешь это место?
      - Никогда, - подтвердила Крохотуля. - Кафе "Погребок" на федеральном шоссе 13-14. Здесь подают самые худшие пельмени со сметаной из всех которые я когда-либо ела.
      Друзья принялись оживленно обсуждать меню "Погребка" и пилот Эгэ-гэ был тут же забыт. Внизу проплывалы серые горы. Проплывали они внизу около пяти часов, а потом их сменили холмы покрытые лесами.
      Войско Омара из Кастрюли уже достигло этих мест. Длинная цепочка автомашин, кавалерия на роботоконях и остатки авиации - несколько вертолетов, патрулирующих окресности. А впереди - на востоке - было уже видно то, что Парад называл Логовищем Омара. Взхоббита немного удивил тот факт, что местных вольных фермеров, снабжающих войска Омара продовольствием, сторожат всего лишь вооруженные электрохлыстами надсмоторщики.
      - Да-а-а-а... У них тут явно не концлагерь, - глубокомысленно кивнул Торкин. - Скоре похоже на рабовладельческий строй или феодализм. Еще одно очко в пользу Омара.
      - Может переметнемся на его сторону пока не поздно? - как бы в шутку предложила Крохотуля.
      - Нельзя, - вздохнул Торкин. - Ай-муры нас в порошок сотрут. Помнишь письмо Пеленгаса?
      - Жаль...
      Под устрашающие завывания тревожной сирены из облаков вынырнули два хищных узконосых геликоптера. Они пристроились рядом, недвусмысленно ощетинившись стволами пулеметов и пушек.
      - Похоже нас хотят препроводить в Логовище, - сказала Крохотуля.
      - Кхе-регрумм!!!... Эй вы там, на незнакомом вертолете! Немедленно направляйтесь в таинственное Логовище Омара, а не то мы расстреляем вас на куски! - внезапно ожило радио.
      - Расстреляет на куски? Что он имеет в виду? - изумился Полка.
      - То и имеет. Не стреляйте! Мы мирные путешественники! - закричал в микрофон Торкин. - Мы выполняем ваши требования!
      Гном сжал микрофон своей волосатой ручищей и тот с хрустом сломался.
      - Сделаем вид что у нас неполадки, - сказал гном. - Будем притворяться, что мы все гномы, спросим дорогу до ближайшей забегаловки, будем напирать на то, что нам надо похмелиться.
      - Ты на его румяную рожу погляди, - ткнула пальцем Крохотуля. - Этот взхоббит нам все дело испортит. Нету в нем нашей, гномьей солидности.
      - Ты права, - хмуро вздохнул Торкин оглядывая взхоббита с ног до головы. Ладно, будем врать по обстоятельствам.
      Вертолеты приземлились на черном поле, что в северном краю посреди Логовища. Спрыгнувший вниз взхоббит ковырнул носком ботинка черное, слегка пружинящее покрытие. Гадзин? Гудзин? Гудрон?
      К путникам подошел важный смуглолицый человек с дебильным выражением лица.
      - Хто вы есть? Куда? Откудова? - старательно коверкая слова произнес он.
      - Мы есть гномы, - отвечал Торкин. - Ищем никого иного как самого Омара, ну или в крайнем случае Сандальо. Сами мы - с запада. Ну и с юга. Ну и много откуда еще.
      Смуглолицый человек задумчиво почесал бритую черепушку и с тупой настойчивостью повторил вопросы.
      - Дурак что ли? - заорал Торкин. - Гномы мы. Омар нам нужен или Сандальо!
      - Здесь не есть нужное... подходящее место для громких слов, - сказал чиновник. - Следуйте за мной.
      Друзей повели под конвоем. Семеро человек справа, семеро - слева, а семеро - сзади. Как утверждал позже взхоббит на лицах солдат не было ничего кроме злорадства, ожесточения и тупой готовности к немедленным действиям. Была правда еще параноидальная подозрительность к волосатолапому чужаку, но ее следует отнести к проявлению гомосексуальных комплексов.
      - Что это еще за херня, мальчики? - недовольно спросила Крохотуля.
      Она имела полное право проявлять недовольство. Друзей привели в мрачную и сырую коморку, а мрачная и сырая коморка была совсем не похожа на ту, которую описывали в книге "Черное копье".
      - Влазь, - рявкнул главный конвойный подталкивая гномшу прикладом автомата.
      Следующие трое суток Торкин, Крохотуля и Полка провели в четырех стенах. Изредка им кидали объедки, а воду давали два раза в день - теплую, мутную и дурно пахнущую. Припадая потрескавшимися губами к аллюминиевому ковшу, покрытому серыми пятнами неизвестного происхождения, взхоббит не уставал прославлять мудрость и великодушие славного вождя Омара из Кастрюли. Торкин ночи напролет пел боевые песни про подвиги того же Омара, а Крохотуля читала поэмы собственного сочинения. Наверное, эти поэмы и стали последней каплей. Утром четвертого дня отощавших, потрепанных и порядком провонявших друзей повели наконец на допрос.
      На тяжелой железной двери безвкусно украшенной медными заклепками висела никилерованная табличка с надписью "КГБ". Юный взхоббит содрогнулся. Имя древнего идола начертанное на таблице показалось ему плохим предзнаменованием, хотя кто такой КГБ в Средне-земелье уже никто толком и не помнил.
      А за дверью их ждал высокий человек. Он был высоким потому что носил модные туфли на платформе. Седые пряди ухоженных волос (количеством - 2 шт.) аккуратно возлежали на ушах человека. Человек резко вскинул голову и испытующе посмотрел левым глазом. Потом он посмотрел снова - на этот раз правым глазом, да и взгляд у него сделался проницательным. Взхоббиту стало нехорошо. Ему отчаяно захотелось в туалет.
      Широко усмехнувшись человек выхватил из ящика стола длинный гладкоствольный пистолет и направил Торкину в живот.
      - Я приветствую вас нежданно-негаданно! Кто вы и зачем явились сюда?
      Торкин недоуменно посмотрел на Крохотулю. Крохотуля недоуменно посмотрела на Полку. Держащийся за живот Полка приплясывал на месте - ему было не до недоуменных взглядов. Поэтому Крохотуля вернула недоуменный взгляд Торкину, а тот - высокому человеку.
      Человек нахмурился, задумчиво почесал фингал под левым глазом и нажал на кнопку внутренней связи.
      - Э-э-э... миссис Пиркс... кто это у меня в кабинете?
      - Вам омлет с подливкой или без сэр? - пробасил кто-то в ответ.
      Чертыхнувшись, человек нажал другую кнопку.
      - Э-э-э... Это моя секретарша?
      - Позвольте узнать ваше имя, сэр?
      Человек на минуту задумался, машинально перелистывая записную книжку, лежвшую у него на столе. Потом догадался посмотреть надпись на своей клипс-визитке.
      - Бремль.
      - Да, сэр. Я определенно ваша секретарша.
      Обрадованный человек, которого, как теперь выяснилось звали Бремль, решил уточнить.
      - Вы миссис Пиркс?
      - Мисс Паркинсон, сэр. Миссис Пиркс ушла в декретный отпуск.
      - Э-э-э... хорошо. Мисс Паркинсон, что это за люди в моем кабинете?
      - Какие люди, сэр? Вы не могли бы описать их поподробнее, сэр, если это вас не затруднит?
      Бремль окинул друзей взглядом.
      - Если выразиться кратко - от них воняет.
      - Это должно быть заключенные, сэр. Дело номер триста пять. У вас в ящике стола... Нет, сэр, не в левом нижнем - там стоит ваша Vodka. Посмотрите в левом среднем - синенькая папочка с надписью триста пять, если вам будет угодно, сэр.
      - Ясно. Спасибо миссис.. мисс Паркинсон.
      Достав из ящика синюю папку и удостоверившись, что на ней в самом деле написано число "305", Бремль быстро пробежал глазами по первой страничке. Сверху - вниз. Потом - снизу - вверх. Затем он прочитал первых три предложения и отложил папку в сторону.
      - Э-э-э... Похоже вы незнакомцы. Мое имя Бремль и я, как вы уже могли догадаться по моему акценту, - из Королевства Лука. Давайте поговорим. Как вас зовут?
      "Я счас обосрусь, - мелькнуло в голове у Полки. - Надо поскорее закончить с допросом, а то он нас достанет со своим луковым королевством".
      - Мы, о Бремль, из Задних Стран! - выкрикнул взхоббит, затыкая рот гному волосатой рукой. - Это Торкин, сын Дурата, это Крохотуля, сама-себе-родня, а это - я, твой покорный слуга, взхоббит - Полка Брендипьянк.
      - Это очень любопытно, о взхоббит, - вежливо улыбаясь сказал Бремль. - Что привело вас сюда?
      - Нужда! Крайняя нужда! - корчился в муках Полка. - МЫ хотим увидеть Омара и Сандальо.
      - Да-да, я знал когда-то Омара под ником Развязанный Шнурок и бьюсь об заклад..., - вставил было Торкин, но Полка пихнул гнома локтем в пах и заклеил рот скотчем.
      Видно было, что Бремль смешался. Он полез под стол и некоторое время оттуда доносилось лишь бульканье, потом он вылез, смачно закусил луковицей и закашлялся.
      - Так-так Василий Иванович, а лошадь-то где?... - просипел Бремль, утирая выступившие на глазах слезы. - Ах, какое времечко было! Пустота в голове и...
      - Мы не раз встречались с Омаром и Сандальо - и в Ара-Норе, и в Перегарье, и в прочих местах, - поспешно подлил масла в огонь Полка, ощущавший настоятельную потребность немедленно выбежать из комнаты. - Водитель обласкал нас и одарил подарками.
      - Что? - в глазах Бремля появилась ревность. - И ласкал? И одарил?
      - Подарочки - не отдарочки! - заметила Крохотуля.
      - Где же вы шлялись все это время?
      - Много где. Можно сказать что во всех местах сразу и нигде конкретно.
      Бремль был поражен этой многозначительной фразой. Он записал ее в свою записную книжку и некоторое время размышлял.
      - А что же ты за взхоббит такой? Вы, вроде, народ мирный, ничем особым кроме воровства и хакерства не промышляете, да и из Взхобб-Обитании вам путь заказан.
      - Мы, взхоббиты, народ мирный, без балды, - делая вид, что ему совсем не хочеться в туалет, отвечал Полка. - Но и среди нас встречаются те, кому хотелось бы постранствовать, потрахаться и... и...
      - Ясно-ясно. Я верю вам. Вы хотите записаться в нашу армию, так?
      - Ясный пень, - ответил за всех Торкин.
      - Но вы знаете, что говорит по этому поводу сам Водитель?
      - Много чего, я пологаю, - сказала Крохотуля. - Но что-то про грабеж точно. Вроде типа, сила есть - хапай что под руку попадется и ничего тут зазорного нету.
      - Истинно так! - вскинул руки к потолку Бремль. - И еще про нашу Главную Цель!...
      Порывшись в ящиках стола Бремль отыскал пятый том полного собрания мудрых высказываний Омара из Кастрюли.
      - Здесь, в этих землях, собрались свободные силы свободного мира. И здесь они ждут своего часа, чтобы начать величайшую и справедливейшую из войн, покончить с рабством, навязанным нам Заморскими Эльфами. Мы сметем прогнившие стены дряхлых королевств, созданных руками чародеев и их прислужников. Мы по справедливости разделим несметные богатства, что лежат там под спудом. Не станет границ и стражей, не станет врагов и недругов, наши дети не будут гибнуть по прихоти правителей. Каждое племя и каждый род сможет жить по законам предков, не подчиняясь никому, кроме самих себя. Это будет мир сильных и свободных! Слабые уйдут, таков закон. Только так мы можем освободить Средне-земелье!
      Бремль перелистнул несколько еще несколько страниц и заглянул на форзац книги:
      - Цитирую по "Кольцу Тьмы", том второй - "Черное Копье", копирайт Ника Перумова.
      "Только бы продержаться, - твердил про себя взхоббит. -Можно, конечно, затеять спор и разбить все эти неуклюжие рассуждения двумя-тремя неотразимыми доводами, но - нельзя. Потому что тогда Омар из Кастрюли со своей демагогией будет выглядеть полным придурком, каким в сущности и является, а значит читатели не смогут в полной мере прочувствовать трагичность его судьбы."
      - Настоящие слова настоящего Водителя, - торжественно потрясал цитатником Бремль. - Итак, вы готовы принести присягу?
      - Да! - крикнул Полка.
      - Да, - пожала плечами Крохотуля.
      - Да-да, - пробурчал Торкин.
      - Отлично. На следующей неделе у нас Праздник Счастливого Навоза - там вы можете показать свою доблесть и свои умения и э-э-э... принести присягу. Вроде так. Идите.
      Полка вылетел из кабинета первым.
      Глава 8. Праздник Счастливого Навоза.
      Вообще в Логовище оказалось не так уж и плохо. Друзей поселили в уютном самолетном ангаре и разрешили свободно передвигаться в пределах Логовища, которое отличалось изрядными размерами. Здесь тренировалось огромное количество самых разнообразных личностей служивших Омару и за убеждения и за деньги.
      Мрачные нигхтмарцы поглядывали на взхоббита и гномов косо, но открытой враждебности не проявляли. Ветренные истерикки живущие где-то на востоке с любопытством разглядывали волосатые ноги Брендипьянка, а узкоглазые плечистые нарко-хайи не понимали ни слова на всеобщем языке и только бормотали что-то на своем - матерном и вообще неприличном.
      Впрочем взхоббит скоро отыскал пустоголового парнишку по имени Нихер который долго водил Полку по Логовищу демонстрируя внедренную Омаром новинку биотуалеты. Несмотря на врожденную умственную отсталость Нихер был счастливым обладателем звания профессора-лингвиста и знал с грехом пополам пять-шесть языков, двенадцать-тринадцать наречий и тридцать-тридцать один диалект. На вопросы Нихер отвечал быстро и точно, ничуть не смущаясь тем, что Брендипьянк всюду зыркает своим востроглазым оком, Торкин - щелкает фотоаппаратом, а Крохотуля - снимает все подряд на видео.
      - Как давно вы основали Логовище? - допрашивал Нихара Торкин.
      - Да как основали так и живем.
      - Жили ли тут какие-либо племена?
      - Не-е-е... пельмени у нас только импортные - из города Долби.
      - А как же Водитель без пельменей?
      - На то он и Водитель...
      - А не расскажешь ли ты нам о Празднике Счастливого Навоза?
      - Это древний обычай. Победитель в каком-либо роде состязаний получает пачку фирменных пельменей, звание сержанта и телегу лучшего навоза в подарок от рода Навруз.
      - Что еще за Навруз?
      - "Счастливый конец" в переводе. Истерикки - они все редкостные похабники.
      - Зайдешь за нами в день праздника?
      - А на фига? Вас в любом случае приведут. Без этого в войско Водителя не принимают. Водитель благоволит роду Навруз.
      Три дня друзья ничего не делали, а только жрали, спали да хлестали кислое пиво. Даже Крохотуля впала в апатию, затосковав по широкоплечему красавцу Простогному. На четвертый день гномша растолкала заспанных мужчин.
      - Давайте-ка поднимайтесь! Пора нам себя показать, да кое-кому по роже надавать.
      Взхоббит нехотя отряхнул замызганные джинсы одежной щеткой. Гном прическал бороду плассмассовым гребнем с тремя зубчиками, а гномша накрасила губы ярко-голубой помадой.
      Посреди Логовища за одну ночь было воздвигнуто три сотни разноцветных шатров и бесчисленное множество мелких палаток. В шатрах стояли столы уставленные явствами и напитками, а в палатках распологались магазинчики и аттракционы.
      - По пять монет с носа за вход, - остановил друзей у входа в один их шатров носатый бугай.
      Торкин жадно принюхивался к запаху спиртного, который просачивался наружу из шатра.
      - Какого хрена?
      - Вход платный, - упрямо басил бугай, поправляя солнцезащитные очки.
      Смущенный взхоббит переминался с ноги на ногу, а гномша уже потянула из-за спины снайперскую винтовку, но Торкин оказался быстрее.
      Сложившись пополам бугай рухнул на землю. Гном добавил ему еще пару раз ногами, а Крохотуля вырубила ударом приклада по голове. Полка успел свиснуть у бугая кошелек прежде чем Торкин втащил его в шатер и усадил на лавку. Здесь уже было достаточно много народа, чтобы можно было расслабиться, напиться до поросячьего визга и врезать кому-нибудь по морде, не привлекая внимания окружающих.
      Взхоббит ел соленые огурцы, котлеты и шпроты запивая все это кислым элем. Найдя нескольких своих сородичей Торкин сел играть в карты. Крохотуля куда-то делась.
      Вокально-инструментальный ансамбль "Омарушка" исполнял одноименную песню.
      - Закручинилась тра-а-а-авушка, где же ты, мой Ома-а-а-а-арушка?! хриплым голосом подпевал набравшийся взхоббит, закуривая одиннадцатую за день сигарету.
      Смяв в кулаке пустую пачку Полка швырнул ее в тарелку с холодцом и выбрался из шатра наружу.
      - Эй, где тут табачный киоск?
      Смуглолицый истерикк задумчиво потер правой кривой ногой левую, столь же кривую.
      - Табак-к? - с легким акцентом переспросил он на всеобщем.
      - Табак, да. Трубочное зелье. Канцерогенный палочки. Вот эти вот штуки, повертел зажженной сигаретой перед носом истерикка Полка. - Где они здесь?
      - Здесь?
      Полка плюнул с досады и вдруг заметил Бремля, который карабкался на какую-то трибуну. Оставив непонятливого истерикка чесать затылок взхоббит пробрался поближе к трибуне и стал слушать.
      -... достойные и храбрые победят! - уже заканчивал речь Бремль. - Да не устрашит их смерть, ибо бесчестие еще хуже. Пусть добровольцы перешагнут черту.
      Оказавшегося в первых рядах взхоббита толкнули в спину. Он плюхнулся на песок под восторженный рев и свист зрителей.
      - Че за херня? - пробормотал взхоббит, вставая.
      - Вот и первые претенденты! - кричал Бремль. - Э-э-э... начинайте.
      Не успел Полка оглянуться, как началась пальба. Сорок разнородцев в числе которых были уроженцы Лукового королевства, смуглые истерикки, горожани города Долби, нигхтмарцы, мелкие нарки, гномы и даже нарко-хайи стреляли друг в друга стараясь изрешетить противника и остаться в живых самому. Полка упал и ловко орудуя маникюрными ножничками закопался в песок. Никто ничего не заподозрил, потому что взхоббит был чемпионом Усадьбы Брендипьянков по скоростному самозакапыванию в песок и даже имел две почетные грамоты, диплом и оловянную медаль за достижения в этомм виде спорта.