Сам себе психолог - Главные секреты абсолютной уверенности в себе

Зависимый человек находится во власти окружающих его людей. Будучи убежденным в их превосходстве, он, едва столкнувшись с проблемой, сразу же ищет, на кого бы ее перевесить. Являясь подчиненным, этот человек рассматривает советы как приказ, который нужно незамедлительно выполнить. А поскольку «советчиков» обычно оказывается много, он постоянно мечется из стороны в сторону, не зная, к чьему мнению прислушаться.

Советы подстерегают нас повсюду. Большинство из них бесплатно и совершенно бесполезно. Дюжина «непрошеных советчиков» с превеликой радостью выскажет нам свое мнение. Однако, поскольку эти люди большую часть времени заняты собственными проблемами, хлопотами и заботами и они понятия не имеют, что вы в действительности можете, должны или обязаны делать, их советы оказываются неверными и бесполезными.

В самом деле, принимать совет человека, не имеющего права его давать, все равно что просить сантехника поставить вам пломбу. Большинство людей не в состоянии справиться с собственными проблемами. Так как же они смогут дать верный совет вам относительно того, в чем сами не достигли заметных результатов?

Избавиться от зависимости не так-то просто. С самого детства нас приучали рассчитывать на других, ссылаясь на их благополучие и мудрость. Да, зависимость играет существенную роль в процессе воспитания и образования, но она никогда не была призвана уничтожить нашу индивидуальность. Каждый человек от рождения наделен естественной способностью справляться с любыми трудностями, встающими на его пути.

Прочтите и хорошенько запомните следующее: вас никто не сможет подвести, если вы ни от кого не будете зависеть. Люди не смогут ранить вас, задеть чувства, сделать вас несчастным, одиноким, злым или печальным, если вы не будете зависеть от них в своем благополучии, вдохновении, любви и мотивации.

Самодостаточный человек не нуждается в хозяине, которому можно подчиняться. Он обладает способностью встречать жизненные трудности с уверенностью и невозмутимостью, анализируя каждую ситуацию с позиции реальности. Он видит вещи такими, какие они есть, а не такими, какими хотелось бы их видеть, и не желает сопротивляться действительности.

Как только вы разовьете в себе самодостаточность, не нужно будет что-либо откладывать, избегать или уклоняться от различных ситуаций, поскольку вы сможете с уверенностью, спокойствием и верой в себя встречать любой поворот судьбы. Вы освободитесь от тревог, ибо будете полностью контролировать все происходящее с вами. Помните, что вы тесно связаны с источником своей силы. Вам не нужны периодические подачки вдохновения и мотивации от окружающих. Вы можете идти по жизни, зная, что ваша внутренняя сила гораздо могущественнее, чем любая проблема.

Преодоление потребности манипулировать

В детстве вы не знали, что происходит в окружающем мире. Вас заботило исключительно собственное благополучие. Беспомощность делала вас зависимым от поступков окружающих. Вы радовались, если были сыты, обласканы и защищены. Первостепенной задачей являлось стремление получить максимум внимания к себе.

Вы быстро усвоили, что стоит только закричать, как взрослые тут же обращают на вас внимание и проявляют заботу. Даже если просто скучно, нужно всего лишь заплакать, и кто-то тут же подбежит, чтобы успокоить вас. Улыбки тоже производили потрясающий эффект. Поэтому вы улыбались, когда вас брали на руки, и плакали, когда опускали в кроватку.

Это простое упражнение по манипулированию определило ход дальнейшей жизни. Все детство вы тренировались в совершенствовании умений, которые произведут положительное впечатление на окружающих и заставят их обращать на вас внимание. Таким образом, даже в столь юном возрасте, вы уже запрограммировали себя на зависимость от одобрения. Когда же вас порицали, вы чувствовали себя отверженным. В детстве подобное поведение простительно, но во взрослой жизни оно просто губительно. Если вы до сих пор пытаетесь заставлять других делать то, с чем вполне можете справиться самостоятельно, вы не вправе считать себя эмоционально зрелым человеком.

В наше время укореняется привычка делать для детей как можно больше, не ожидая от них многого взамен. Виновные в этом родители непреднамеренно заставляют детей зависеть от вещей, которыми они вполне могут обеспечить себя сами. Проводя первые восемнадцать лет жизни в полной зависимости от других, дети привыкают к роли заключенных с привилегиями за хорошее поведение. Интересно то, что данное явление свойственно исключительно человеческому роду. Животные вскоре после рождения выталкивают детенышей во внешний мир, где они быстро учатся самостоятельности.

Самый лучший подарок, который родители могут сделать своим детям, – помочь им стать уверенными в себе, научив быть самодостаточными. В каждом возрасте на детей следует возлагать ответственность, с которой они в состоянии справиться. Только благодаря независимости дети познают радость, удовлетворение и чувство человеческого достоинства от возможности стоять на собственных ногах.

Помочь детям совершить плавный и безболезненный переход от зависимости к самостоятельности – это главнейшая обязанность родителей. Необходимо, чтобы дети учились на собственных ошибках. В противном случае нет ничего удивительного, что, став взрослыми, они в любой ситуации жалуются: «Я не могу это сделать!» Предпринять же хоть какое-то действие решаются, только если уверены в конечном результате, так как чрезмерно заботливые родители всегда прокладывали для них дорогу.

Каждый раз, когда вы делаете за другого человека нечто, что он вполне способен сделать самостоятельно, вы, по большому счету, обкрадываете его. Чем больше вы о ком-то заботитесь, тем пристальнее вам нужно следить за тем, чтобы не лишить человека возможности думать и действовать самостоятельно, какими бы ни были физические или эмоциональные последствия. Это касается не только отношений между родителями и детьми, но и брака, а также любых межличностных отношений. Мы не можем жить жизнью других людей или нести полную ответственность за них, независимо от того, как сильно мы их любим.

Пуповину следует перерезать в начале подросткового периода. Я искренне полагаю, что детям следует искать собственное отдельное жилье не позднее восемнадцати лет. Многие родители возразят мне и приведут так называемые логические доводы. Но факт остается фактом: ничто так не способствует развитию самостоятельности у молодых людей, как необходимость отдельного проживания.

Интересно, что практически все, кто достиг выдающегося успеха в какой-либо сфере деятельности, включая бизнес, управление, искусство и науку, – это люди, которые были разлучены с родителями в силу обстоятельств или по собственному желанию.

От родителей можно услышать стандартные оправдания: «Мы хотим помочь им во время учебы», «Живя в родительском доме, они могут экономить деньги», «Это пока они не встанут на ноги», «Они не смогут оплачивать и учебу, и квартиру» и т. д. Кажется, что родители проявляют искреннюю заботу о детях, но обычно мотивом в таких случаях служит удовлетворение собственных потребностей.

Родители, культивирующие подобное отношение, лишь отсрочивают и затрудняют день, когда детям придется самостоятельно выйти во взрослый мир.

Из-за ошибочного трактования любви, родители поощряют зависимость своих отпрысков, их постоянную потребность в помощи и поддержке, словно те все еще маленькие.

А теперь давайте кое-что проясним. Я вовсе не утверждаю, что вы не должны помогать детям, друзьям или семье. Я лишь хочу сказать, что вы должны оставлять им свободу и право делать то, что они считают нужным для своего роста и развития. Ваша помощь должна заключаться в любви, поддержке и признании их достижений. Это важнейшие элементы роста, которые они могут получить только извне. С финансовой помощью также следует соблюдать осторожность. В желании помочь ребенку материально нет ничего плохого, однако деньги необходимо предлагать только с условием последующего возврата.

Несамодостаточным людям не остается ничего другого, как манипулировать окружающими для получения желаемого. Если вы не можете рассчитывать на собственные силы, то будете вынуждены зависеть от своего умения воздействовать на окружающих и заставлять их удовлетворять ваши потребности. Пользуясь чужой помощью для достижения собственных целей, вы сможете продвинуться вперед ровно настолько, насколько они готовы вам помогать. Если у вас есть дети, внимательно следите за каждым своим шагом, который способствует тому, что ваш ребенок остается в плену иллюзий, ведь ему придется дорого за это заплатить в будущем.

Фатальный конформизм

Большинство из нас выросло, так и не приняв ни единого важного решения. Взрослые регулярно лишали нас возможности принимать на себя ответственность и все решали сами. Если мы пытались выразить мнение или настоять на своем, это никогда не принималось в расчет. Последнее слово всегда оставалось за родителями. Мы либо соглашались с их требованиями, либо пытались извлечь для себя хоть какую-то пользу из того, что они требовали.

Как только мы начали взрослеть, стало понятно – отныне нам придется самим принимать решения. Эти ощущения не могут не пугать, ведь обычный подросток выходит во внешний мир, ничего не зная о том, что его ждет впереди. Родители и система образования игнорируют столь важный и необходимый элемент нашего воспитания.

Именно на этом этапе многие принимают фатальное решение о конформизме. В детстве нас приучили либо подчиняться, либо принимать последствия неповиновения, так что нет ничего удивительного, когда, вступая во взрослую жизнь, большинство из нас выбирает конформизм как наиболее простой и выгодный подход к жизни. Мы предпочитаем не раскачивать лодку, поскольку стремление к одобрению гораздо сильнее желания заниматься тем, что действительно интересно.

Конформизм – одна из величайших психологических трагедий человечества. Попадая в ловушку этой деструктивном привычки, мы редко достигаем поставленных целей. Кто-то желает быть великим человеком и независимо выполнять важную работу, но не может. Стремление получать одобрение стоит на его пути непреодолимой преградой.

Конформисты изо всех сил стараются добиться одобрения окружающих, но его никогда не бывает достаточно. Они мечутся от одного человека к другому, выпрашивая комплименты или надеясь получить поощрение за свои поступки. В детстве их хвалили родители и учителя, на работе – начальники и коллеги, в браке – супруг или супруга. Рядом с ними всегда должен находиться человек, который похлопает по плечу, погладит по голове и похвалит за хорошо проделанную работу, что повышает их низкую самооценку. Находясь в постоянных поисках одобрения и похвалы, эти люди снимают с себя ответственность за создание успешной и счастливой жизни и в своем благополучии целиком и полностью зависят от окружающих. Они превращаются в психологических рабов, не представляющих, какой могла бы стать их жизнь, попробуй они обрести самодостаточность и независимость.

Помните, о чем мы говорили ранее? Противоположностью мужества является не трусость, а конформизм. Мы ни в коем случае не должны наделять кого-то властью строить или разрушать нашу жизнь, контролировать ее ход.

Сравнение порождает страх

Сравнение – это признак низкой самооценки. Человек, постоянно сравнивающий себя с другими, живет в страхе. Он боится тех, кто, как ему кажется, стоит выше. Считая их лучше и умнее себя, пребывает в уверенности, что никогда не достигнет подобного уровня компетентности. Он боится и тех, кто находится ниже, ведь они могут догнать и обойти. Работая в крупной компании, такой человек всегда настороже, он оглядывается по сторонам, чтобы ни в коем случае не пропустить надвигающуюся угрозу. Чем выше он поднимается по служебной лестнице, тем сильнее страх перед падением.

Единственный способ выжить в этом мире, заключает такой человек, – бить людей их же оружием. Но поскольку им движет лишь стремление «утереть нос» соседу, жизнь теряет для него всю прелесть и радость.

Конкуренция – враг творческого подхода

Любая форма конкуренции враждебна. Некоторые ее виды внешне могут казаться дружелюбными, однако их главная мотивация – быть или работать лучше другого человека. Вы были посланы на эту землю, чтобы творить, а не соперничать. Если же в своих действиях вы руководствуетесь преимущественно конкуренцией, она обернется против вас же и вы окажетесь в проигрыше. Смысл жизни заключается в том, чтобы БЫТЬ, а не соперничать. Как сказал один учитель: «Я за себя, а не против всех!»

На первый взгляд может показаться, что в этом мире выживает сильнейший и за место под солнцем нужно бороться. Однако так считают лишь те, кто испытывает потребность в соперничестве. Большинство людей наверняка с ходу отвергнет эту идею из-за впитанных с детства принципов поощрения и одобрения конкуренции. Если спросить их, является ли конкуренция здоровой, они с энтузиазмом начнут доказывать: она не только здорова, но и необходима! Им кажется, что конкуренция вносит в жизнь смысл, задает цель и направление развития и вообще человек должен получать награду за «хорошую работу». Им никогда не приходит в голову, что награда – это процесс работы, а не ее результат.

Мы соперничаем с другими, только когда не уверены в себе или своих способностях. Конкуренция – не более чем имитация. Она зарождается в детстве из-за стремления копировать окружающих. Человеку кажется, что другие лучше его, и он ставит своей целью превзойти соперников. В результате он без конца сравнивает себя с окружающими и постоянно нуждается в ком-то, кто мог бы подтвердить, как хорошо он со всем справляется.

Самодостаточные люди, наоборот, не испытывают потребности в соперничестве и не хотят сравнивать себя с другими или быть лучше их. Они стремятся к совершенству собственной жизни, соперничая только с самими собой ради личностного роста и развития.

Похвала и признание

Похвала. О, как сладка музыка похвал! Большинство людей ради нее из кожи вон лезут. Они готовы расстаться с деньгами, пройти огромные расстояния и снести физический или психологический дискомфорт ради одного слова одобрения. Как наркоман, который не может жить без дозы, они пойдут на что угодно. Меняя одного «торговца» похвалой на другого, они попадают в ловушку. Чем сильнее зависимость, тем больше они отрекаются от своей жизни.

Жажда похвалы приводит к постоянной необходимости подтверждать свою ценность и значимость. Каждый раз, совершая ошибку или делая нечто, по вашему мнению не соответствующее чужим стандартам, вы чувствуете себя ущербными по сравнению с окружающими. Обвиняете в происходящем себя, ведь вы не делаете то, что якобы должны. Вы без конца задаете себе один и тот же вопрос: «Достаточно ли хорошо я это сделал?». Но у человека, который в жизни пытается все делать «достаточно хорошо», появляется навязчивая идея быть или работать лучше остальных, вследствие чего ошибки накапливаются. Как бы отчаянно вы ни пытались превзойти окружающих в той или иной области, вы всегда будете чувствовать свою неадекватность, потому что всегда найдется лучший. У кого-то окажется более красивый дом, больше денег, престижа, внешней привлекательности и т. д. Это игра, из которой вам никогда не выйти победителем.

Как же похвала заставляет нас вести себя, подобно мухам вокруг открытой сахарницы? Это воспроизведение детской зависимости, когда наше существование подчинялось родительским одобрениям. Похвала и наказание были средством контроля. Если мы вели себя хорошо, то получали вознаграждение. Если оказывали сопротивление, то за этим следовало наказание.

Схема вознаграждения и наказания настолько глубоко укоренилась в нашем подсознании, что мы автоматически реагируем на любую форму похвалы или порицания. Так же, как в детстве, мы тратим много времени на попытки угодить окружающим.

Наиболее явно деструктивный характер похвалы проявляется в ее способности заставлять вас отождествлять себя со своими действиями. В частности, вы «хороший», потому что совершили «хороший» поступок, и «плохой», потому что совершили ошибку или «плохой» поступок. Каждый раз, когда вы не оправдываете ожиданий или не соответствуете стандартам хвалящего вас человека, вы думаете, что подвели его, и начинаете терзаться чувством вины. Как следствие этого, те, кто хвалит, подготавливают вас к тому, что вскоре будут контролировать существенную часть вашей жизни. Пока вы служите их целям, они удовлетворяют ваши потребности. Однако стоит им потребовать от вас больше, чем вы готовы или желаете дать, как они прекращают петь дифирамбы и пытаются вызвать в вас чувство вины. Им прекрасно известно: если удастся заставить вас мучаться чувством вины, то вы разобьетесь в лепешку, только бы вернуть их одобрение и вновь услышать похвалу.

Если вы стремитесь стать свободной и уверенной личностью, то обязаны выбраться из ловушки, расставленной чужими похвалой и одобрением. Чтобы избавиться от подобной деструктивной привычки, вам придется перестать ставить других выше себя. Не стоит смотреть на кого бы то ни было снизу вверх. Если вы перестанете это делать, отпадет надобность искать одобрения окружающих, а их похвала или осуждение более не будут иметь никакого значения.

Признание. Между признанием и похвалой существует огромная разница. Смысл, который я вкладываю в признание в данной книге, есть фактическое замечание. Это не комплимент, не субъективная оценка, а всего лишь то, что предполагает само название: признание усилий человека, приложенных им на основе теперешнего уровня осознания.

Похвала – это субъективная оценка. Если вы хвалите кого-то за проделанную для вас работу, то тем самым предполагаете: не выполни эту работу, он был бы недостоин похвалы. Если, к примеру, ваш ребенок подарит вам цветы, не следует говорить: «Спасибо, что подарил мне цветы». Тем самым вы даете ему понять: если бы он их не подарил, то был бы «плохим мальчиком». Лучше всего сказать: «Спасибо за цветы, я очень тебе благодарна за них». Таким образом, вы признаете его поступок, не давая как личности субъективных оценок.

Взрослые, молодые люди и особенно дети гораздо позитивнее реагируют на признание, нежели на сладкие слова похвалы. Они хотят знать, что занимают особое место в жизни близких людей, чтобы с ними обращались как с личностями, принимали такими, какие они есть, а не делали из них то, что кому-то хочется. Если они получат признание за свои поступки на основании своих способностей, то будут знать: им выражают признательность как личностям и не оценивают за их действия. Они почувствуют свою уникальность и ценность вне зависимости от того, отвечают они стандартам других или нет.

Разницу между похвалой и признанием бывает очень сложно уловить, но она играет огромную роль в формировании полной уверенности в себе. Если люди не получают признания, благодаря которому они могут чувствовать себя поистине уникальными личностями, им не остается ничего другого, как искать похвалы и становиться ее заложниками.

Освободите себя от других

Мы уже узнали, как дорого нам приходится платить за зависимость и почему все усилия мы должны направить на то, чтобы постараться разжать мертвую хватку, которой мы вцепились друг в друга. Однако мы не желаем терять одобрения семьи, друзей и коллег, посвятить себя тому, что выберем сами. Поэтому и упускаем возможность за возможностью, не рискуя платить должную цену за освобождение. И все же мы можем стать свободными в любой момент. Так что проблема не в ком-то – проблема только в нас.

Ваша главная обязанность – физическое и эмоциональное благосостояние. Оставаясь в оковах, вы только способствуете взаимной зависимости, держащей в плену не только вас, но и тех, на кого вы полагаетесь. Через некоторое время окружающие оправятся от разочарования и обиды. Но что гораздо важнее, они смогут по-настоящему вас уважать.

Ничто не может помешать вам достичь абсолютной уверенности в себе, если вы всерьез нацелены на это. Но пока вы не избавитесь от ошибочной убежденности, будто зависимость, манипулирование, конформизм, сравнение и конкуренция являются неотъемлемой частью вашей жизни, вам не удастся получить то, о чем вы мечтаете. Только всерьез вознамерившись приложить все усилия для собственного эмоционального, умственного, физического и духовного освобождения, вы сможете стать уверенным человеком. Свобода или неволя? Выбор остается за вами.

Секрет № 3 Искусство принимать себя

Признание собственной значимости – это еще один решающий фактор формирования абсолютной уверенности в себе.

Давно доказано: НЕВОЗМОЖНО СТАТЬ ЛУЧШЕ ТОГО, ЧТО ВЫ О СЕБЕ ДУМАЕТЕ, то есть как вы относитесь к себе, основываясь на согласии с собой. Эти чувства преимущественно запрограммированы в подсознании с раннего детства.

Положительная самооценка – это не рассудочное принятие талантов или достижений. Это личностное согласие с собой. Положительная самооценка ни в коем случае не является проявлением эгоизма. Вы не влюблены в себя, как эгоцентрист. Вы просто признаете свои уникальность и ценность, не пытаетесь произвести впечатление на окружающих своими достижениями или материальным достатком. По большому счету, любители похвастаться и покичиться демонстрируют классический симптом низкой самооценки.

С первого взгляда нередко кажется, что многие люди обладают положительной или высокой самооценкой. Но на самом деле это не всегда так. Одна из величайших трагедий нашего времени в том, что многие лидеры, великие учителя, изобретатели и художники, внесшие огромный вклад в развитие человечества, были жертвами низкой самооценки. Некоторые наиболее достойные восхищения исторические фигуры пристрастились к наркотикам, алкоголю и даже пошли на самоубийство, только чтобы убежать от своего «Я», которое они не могли принять, а зачастую даже ненавидели.

От формирования положительной самооценки зависит не только обретение счастья. Это фундамент, на котором будет возводиться вся ваша жизнь. Если вы настроены прийти к жизни, о которой мечтаете, то к данной задаче вы обязаны отнестись более чем серьезно. В противном случае самооценка с возрастом будет лишь понижаться, пока вы не окажетесь среди людей несчастных или, что гораздо страшнее, склонных к самоубийству.

Для формирования высокой самооценки необходимо прежде всего разобраться, как формируется низкая самооценка и как она проявляется в людях.

Начнем сначала

Существуют три основные причины низкой самооценки. Первая – целый набор пораженческих убеждений, представлений и ценностей, перенятых у родителей. Вторая – уникальный набор упреков и порицаний, приобретенных за школьные годы, начиная с искаженных и ложных понятий, навязанных учителями, и заканчивая разнообразными тестами на профессиональную пригодность и тестами IQ. Третья причина объединяет религиозное воспитание с чрезмерным акцентом на чувстве вины и недостойности. Несмотря на то что факторов, способствующих формированию низкой самооценки, гораздо больше, эти три – самые важные. В данной главе мы познакомимся с первым из них.

Общепризнанным является факт, что низкая самооценка родителей во многом обусловливает нашу собственную оценку. В большей степени это относится к матерям, ведь с ними мы проводим ту часть нашей жизни, когда особенно восприимчивы и впечатлительны. Поскольку большинство взрослых живут в соответствии с ложными убеждениями, представлениями и ценностями, все это, словно заразная болезнь, передается детям посредством отношений, действий и влияния. Если родители живут с ощущением собственной неадекватности и неполноценности, дети чувствуют себя точно так же и в результате теряют способность справляться даже с простейшими жизненными задачами, не важно, дома или в школе. По большому счету, ложные предположения родителей превращаются в «факты» жизни детей. Далее вы узнаете, почему так происходит.

С момента рождения и примерно до пяти лет ваш мозг развивался стремительными темпами. Психологи называют это периодом ускоренного развития (периодом накопления), когда мозг получает основополагающую информацию, важнейшие впечатления, благодаря которым формируются модели поведения. Нетрудно заметить, что если в это время для родителей характерна низкая самооценка, то впечатлительное сознание детей легко впитывает их отношение к жизни.

Зарождение низкой самооценки происходит с первой ошибкой, когда ребенка называют «плохой девочкой» или «плохим мальчиком». Он неверно интерпретирует эти слова, убеждая себя в том, что он «плохой», когда на самом деле «плохими» были только его действия. Вообще, плохих детей не бывает. Единственное «плохое» качество любого ребенка – это отсутствие знания того, что дает положительные результаты.

Понятное дело, что есть определенные вещи, которые детям делать не следует и которые требуют дисциплинарного воздействия. Но сами по себе они ни в коем случае не делают ребенка плохим. Когда вы слышали от взрослых «плохая девочка» или «плохой мальчик», то немедленно отождествляли себя со своими поступками вместо того, чтобы признать: поступки – всего лишь средство для удовлетворения первостепенных потребностей. Если ребенку не объяснить это в раннем возрасте, он будет считать себя плохим и, как следствие, в дальнейшем будет страдать от чувства неполноценности и неадекватности, запрограммированного в подсознании. Позже подобные чувства проявятся в форме стыда, самоосуждения, угрызений совести и, что хуже всего, вины.

Низкая или негативная самооценка формируется и посредством сравнений. Когда родители сравнивают ребенка с братом, сестрой или в особенности с посторонним человеком, детское чувство неполноценности лишь глубже пускает корни. Исходя из недостатков, которые его вынудили принять как часть своей личности, ребенок начинает сравнивать себя с ровесниками, которыми восхищается. Веря, что они обладают большей силой, популярностью, способностями и уверенностью, он полностью отдается во власть чувства неполноценности. Если бы родители могли замещать критические нападки словами поощрения, вроде «Ты слишком хороший (хорошая) мальчик (девочка), чтобы позволить случиться такому», подобного негативного программирования можно было бы избежать.

Отсутствие признания со стороны родителей – это вторая ошибка воспитания. Большинство взрослых слишком мало внимания уделяют детским чувствам, желаниям и мнениям, говоря им стандартные банальности, вроде «Детей должно быть видно, но не слышно!» или «Мать/отец знают лучше!».

Нередко протест детей воспринимается ими как личное оскорбление или возмутительное неуважение. Авторитетнейшие психологи согласны с тем, что подобное отношение – свидетельство низкой родительской самооценки, находящей выражение в стремлении всегда быть правым.

Не может не пугать огромное число родителей, которые считают, что дети обязаны быть тем, кем они сами страстно мечтали, но так и не сумели стать, реализовать их мечты и устремления. Взрослые заставляют детей жить жизнью, которая им не подходит. Однако следует понимать: ребенок не может соответствовать завышенным стандартам просто потому, что у него нет для этого эмоциональных, интеллектуальных и физических способностей.

Внешность также является одной из важнейших причин заниженной самооценки. Огромное количество детей страдают от физических, умственных или эмоциональных недостатков. Если постоянно говорить, что ребенок «слишком толстый», «слишком высокий», «слишком низкий» и т. д., то у него разовьется стойкий комплекс неполноценности, избавиться от которого впоследствии будет крайне сложно.

Некоторые родители уделяют чрезмерное внимание деньгам и материальному достатку. Дети привыкают к этому и становятся заложниками материалистического образа жизни. Многие из них женятся или выходят замуж ради денег и потом платят слишком высокую цену за то, что имеют.

Если материальному благосостоянию уделяется чрезмерное внимание, нет ничего удивительного, что ребенок, вырастая, привыкает тратить деньги, которых у него нет. Он часто приобретает ненужные вещи с целью впечатлить незнакомых людей. По мере того как материализм разрушает детское восприятие собственной значимости, ребенок все больше и больше привыкает к гонке за богатством, через которое компенсируется комплекс неполноценности.

В предыдущей главе рассказывалось о серьезной ошибке большинства родителей, не занимающихся формированием самодостаточности в своих детях. Слишком давящие или потакающие родители, люди с чрезмерно развитым чувством собственничества превращают своих детей в эмоциональных инвалидов. Лишенные необходимой мотивации, дающей силы встречать любые жизненные ситуации с уверенностью и спокойствием, эти дети мешкают и выбирают путь наименьшего сопротивления. Отсутствие самодостаточности влечет за собой чувство неадекватности, что, в свою очередь, формирует заниженную самооценку.

Вопреки сложившемуся мнению, воспитание детей, основанное на системе поощрения и наказания, гарантирует формирование низкой самооценки. Родители должны позволять ребенку совершать столько ошибок, сколько ему потребуется для усвоения жизненного урока. При этом дети не должны бояться наказания. После того как урок усвоен, скорее всего, ребенок никогда больше не повторит прежних ошибок. Он должен знать, что, какими бы ни были его действия, он либо получит собственную награду, либо испытает последствия своих же ошибок. И чем раньше это произойдет, тем лучше!

Наиболее угрожающим моментом низкой самооценки является то, что мы передаем ее из поколения в поколение. Исследования показывают: самоубийством кончают жизнь по несколько представителей одной семьи. И это неудивительно. Нетрудно заметить, что, если заниженная самооценка передается по наследству, конечное проявление в некоторых случаях окажется трагическим.