Однако, когда он ушел, Вера поняла, что совершила ошибку, и стала горько раскаиваться в своем поступке. Через некоторое время нашей совместной психотерапевтической работы она поняла, что ситуация с возлюбленным — это лишь болезненное эхо ее детских отношений с матерью. Она хотела порвать с матерью («Если ты меня не будешь любить так, как мне хочется, уходи и не трогай меня»), но не осмелилась. Стремясь удовлетворить потребность в завершении старой незаконченной ситуации, она выбрала для этого неподходящего человека в неподходящее время.

Довольно часто мужчины и женщины, у которых осталась какая-то недосказанность в отношениях с бывшими супругами или возлюбленными в прошлом, переносят эти чувства в новые ситуации и на новых людей. Так, например, Хелен ожидала, что ее новый муж будет критиковать ее кулинарные способности, поэтому делала опережающие контрагрессивные замечания, приводя бедного мужа в полное замешательство. Первая жена Фрэнка ушла от него к другому, и по калифорнийским законам половина его имущества перешла к ней. Вследствие этого Фрэнк считал, что его вторая жена может поступить с ним так же, и перед вступлением в брак попросил ее подписать бумагу, что в случае развода ей остаются только ее личные вещи. В результате во втором браке отсутствует взаимное доверие.

Вы помните Оливию? Ее субличность Саботажник/Жертва была убеждена, что муж бросит ее после рождения второго ребенка, и поэтому каждое действие своего супруга она интерпретировала в соответствии со своей теорией и даже сама пыталась создавать ситуации, реализующие ее сценарий.

Когда вы чувствуете, что ваш Значимый Другой делает вам больно, попытайтесь с помощью самонаблюдения проверить, нет ли в вас какой-то части, которая провоцирует такие ситуации, то есть дает ему возможность совершить столь ужасные для вас вещи, или испытывает удовольствие, ощущая себя Жертвой. Какая часть в вас упивается происходящим? Какая часть в вас получает выгоду от всего этого?

Вероятность того, что у вас будут возникать трудности в отношениях с другими людьми, останется чрезвычайно высокой, если вы не научитесь быть честным с самим собой и не овладеете искусством самонаблюдения. «Так что же, — спросите вы, — пока не достигнуто идеальное состояние ума, жить в пустыне и быть отшельником?» Боже сохрани. Как ни парадоксально, но факт остается фактом: самые лучшие условия для обучения наблюдению и умению быть искренним и честным создаются именно в отношениях с другими людьми. Все мы учителя друг для друга. Трудности, возникающие в отношениях с другими, представляют собой зеркало, в котором мы можем более отчетливо увидеть самих себя. Только через отношения с другими мы можем определить нашу психологическую сущность. Те, кто не вступает в серьезные отношения, возможно, не относятся серьезно и к самим себе. Поэтому теперь мне хочется поговорить о тех вещах, которые необходимо выполнять, если мы хотим, чтобы наши отношения складывались успешно и носили здоровый характер.

Многие люди, не умея или не решаясь просить своих Значимых Других о чем-либо, могут изъясняться намеками. Супруга оставляет газетную рекламную вырезку или открытый каталог в «стратегических» местах квартиры, тем самым выражая сильное желание получить интересующую вещь. Ребенок подводит родителей к витрине, где выставлена желанная игрушка. Одни люди играют в загадки: «Ты никогда не отгадаешь…». Другие используют в качестве намека зеркальное поведение, например, в сексуальных отношениях один партнер может ласкать другого так, как хотел, чтобы ласкали его.

Некоторые люди обнаруживают, что они боятся просить о чем-то из-за страха, что им откажут и они будут чувствовать себя задетыми или отвергнутыми. «Если вы действительно меня любите, вы не откажете мне в простой просьбе». Высказанная в такой форме просьба является не чем иным, как «эмоциональным вымогательством». «Если бы она меня действительно любила, она бы знала, как много для меня значат приготовленные ею завтраки. Если бы она меня любила, она захотела бы встать утром и сделать это».

Некоторые люди сердятся, когда им отказывают, и по какой-то сложной эмоциональной бухгалтерии считают, что мир обязан считаться с их просьбами. "Я так редко о чем-то прошу, что мне кажется, уж если я это сделал , то моя просьба должна быть удовлетворена". Это — невротическая арифметика и еще одна форма «эмоционального вымогательства». Когда появляется слово «должен», просьба становится требованием, но об этом ниже.

Некоторые люди не решаются просить о чем-либо, опасаясь слишком раскрыть себя и стать тем самым более уязвимыми. Причиной может быть страх «потерять лицо» или разрушить уже сложившийся образ. Так, привлекательная молодая женщина не хочет просить своих друзей составить ей компанию на вечеринке, боясь тем самым признаться в том, что у нее нет постоянного кавалера. Мужчина, который стремится к тому, чтобы окружающие считали его благополучным, преуспевающим человеком, не решается открыть свои эмоциональные проблемы друзьям или коллегам и просить у них поддержки.

Если страх стать уязвимым выражен в значительной степени, то он фактически означает глубинное недоверие к другим людям, и, если другие знают ваши потребности и самые сильные желания, они могут использовать это знание против вас. Помните «просьбу» Братца Кролика в книге Джоэля Харриса «Сказки дядюшки Римуса»: "Делай со мной, что хочешь, Братец Лис, только, пожалуйста , не вздумай бросать меня в этот терновый куст"? Кролик прекрасно понимал, что вероломный Лис ни за что не исполнит его просьбу, именно так и случилось — Лис бросил его в терновый куст, и Братец Кролик благодаря этому получил возможность спастись бегством. Однако в отношениях, не носящих враждебного характера, более эффективным все же оказывается умение высказать свои желания прямо. Метод Братца Кролика — средство самозащиты. А прямое выражение своих желаний — одна из самых искренних форм общения людей друг с другом.

Некоторые люди, боясь «потерять лицо», не говорят о своих желаниях до тех пор, пока полностью не уверятся в том, что их просьба будет исполнена. Они жертвы невротической бухгалтерии расчетов, согласно которой «изъявление просьбы» должно быть уравновешено «исполнением просьбы», иначе «изъявивший просьбу» может потерять уважение окружающих. Для таких людей очень важно обладать властью и быть уверенными в том, что их просьбы будут исполняться по мановению руки, как у восточного властелина в гареме. Руководители такого типа обычно окружают себя послушными, всегда поддакивающими подчиненными. Домохозяйка, хвастающаяся перед своими приятельницами, что ее Мартин дает ей все, что бы она ни пожелала, скорее всего, просто не рискует просить мужа о чем-либо, не будучи уверена в том, что он действительно захочет это выполнить.

Некоторые люди в любой просьбе, даже самой искренней, видят требование. Эти люди не способны давать. Для них простой вопрос: «Не могли бы вы сказать, сколько сейчас времени?» — выглядит навязчивым требованием. Их типичное оружие в межличностных отношениях (которые часто складываются неудачно), — называть партнера «требовательным», надеясь отпугнуть его от высказывания каких бы то ни было просьб. Крайний пример такого рода — человек, считающий себя "неспособным сказать «нет». Таким образом, его партнер любой своей просьбой ставит его перед болезненной необходимостью либо сказать нет в ответ на просьбу, воспринимаемую как требование, либо (что еще хуже) сказать да , когда ему хочется сказать нет , но он «не может». Если вы в качестве любящего партнера попадаете в такую западню, то чувствуете себя зажатым, неспособным выражать себя или свои желания из-за страха задеть в вашем партнере "неспособность сказать "нет " (которая на самом деле является просто его нежеланием брать ответственность за себя и свои действия). Фактически в межличностных отношениях он использует одну из форм эмоционального шантажа.

В здоровых отношениях между двумя людьми каждый свободен просить о том, чего он хочет от другого, а тот, кого просят, свободен сказать в ответ да или нет в соответствии со своими желаниями. И отношения сохраняются независимо от того, выполнена просьба или нет, никаких отрицательных чувств не остается ни у того, кого просят, ни у самого просителя, если его просьба встретила отказ.

Искренняя просьба выражает то, что вы действительно хотите. Не то , чего ждет от вас другой. Не то , на что вы, как вам кажется, имеете право. Не то , что вы считаете возможным просить.

Простой совет, касающийся просьбы и награды за нее, дан в Нагорной проповеди:

Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам; ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят (Матф.,7:7-8).

Конечно, Иисус говорит о том, как найти Царствие Божие, а не о том, как жить с другими людьми или добиться высокого материального положения. Однако непонимание этого в нашей культуре может быть одним из источников невротического представления о том, что все просьбы должны быть исполнены. Чтобы сделать эти слова более приемлемыми для земных просьб, я бы перефразировала их так:

Просите, и, возможно, вы получите; стучите, и порой двери откроются перед вами. Более вероятно, что они откроются, если вы будете стучать, чем если вы будете молча стоять, надеясь, что те, кто находится внутри, почувствуют ваше присутствие и исполнят ваше желание.

Когда просьба перестает быть просьбой? Когда она становится требованием? Искренняя просьба — это предложение, в котором просящий говорит о том, чего он хочет от другого человека; предложение, сделанное в такой форме, что предполагает искренний ответ. И в этом случае тот, кого просят, свободен сказать «да» или «нет» .

Давайте попробуем определить еще раз. Просьба — это честное выражение своей позиции и своих желаний, сделанное в такой форме, что другой человек волен согласиться или отказать, поскольку вы просите его высказать его позицию и его желания.

Просьба перестает быть просьбой и становится требованием, когда вы даете другому каким-то образом понять (это легко делается интонацией):

что вы ожидаете определенного ответа;

что вы имеете право на определенный ответ;

что вы будете чувствовать себя обиженным (расстроенным, рассерженным, покинутым), если ваша просьба не будет удовлетворена.

Все это формы манипуляции, эмоционального шантажа. "Голубчик, неужели ты не можешь вынести мусор? Я всю неделю выносила его, и мне ужасно тяжело". (Перевод : Ты просто бесчувственный и невнимательный, если сейчас же не вынесешь мусор.)

«Мама, можно мне поехать в летний лагерь? Все ребята едут». (Перевод : Если ты не разрешишь мне, ты — вредная мать, ты хочешь выставить меня на посмешище.)

«Джоан, не могла бы ты заехать за моим бельем в прачечную и забежать в магазин за яйцами — у нас все кончились. Да, чуть не забыл! Почта никак не доставит посылку, извещение о которой я получил. Ты не заскочишь и на почту по дороге, чтобы напомнить им об этом?» (Перевод : Ну и что, что эти поручения отнимут у тебя не меньше часа. Неужели ты станешь из-за этого мелочиться?)

Упражнение «Просьбы и требования»

Сядьте вместе с вашим партнером или приятелем, который согласится исполнить его роль.

Попросите его о чем-либо в требовательной форме.

Что вы ощущаете, когда требуете?

Выясните, что чувствует при этом ваш партнер?

Теперь попросите о чем-нибудь, выражая свои чувства, спрашивая и выслушивая, что чувствует другой.

Что вы ощущаете, когда просите?

Из ранее сказанного может показаться, что требования — это что-то плохое. Не обязательно. Повредить взаимоотношениям могут скрытые требования, замаскированные под просьбы, а прямые законные требования — это совсем другое дело.

Если два человека заключили соглашения о выполнении каких-либо действий, то совершенно законно требовать выполнения этих действий. На долларовой купюре написано: "Оплачивается серебром по требованию владельца" (однако это не так: правительство не выполняет этого обязательства). Если у ребенка была договоренность с родителями о вознаграждении за хорошее поведение в течение недели, он может напомнить им, что пришло время платить, и он законно ждет своей награды.

Супруги, заключившие сексуально-моногамный контракт, требуют и ожидают верности друг от друга. Если вы придете ко мне как к психотерапевту, я назову вам мой гонорар и буду ждать, что вы мне заплатите.

Мы заключаем контракты друг с другом, когда собираемся провести время вместе. Контракты могут быть явными и скрытыми. Два человека договариваются встретиться на ленч в кафе в среду, в полдень, третьего октября. Но при этом один считает, что это договор о «голландском обеде» (каждый платит за себя), а другой намеревается оплатить весь обед сам.

Скрытый контракт, который не подвергался обсуждению, но длится уже долгое время, в конце концов начинает вызывать ощущение неписанного закона. Может быть в первую брачную ночь жена легла на правую сторону кровати, а муж — на левую. Через двадцать лет, если он отважится лечь справа, то есть на ее сторону, она может посчитать это посягательством на свою законную территорию. Исследование супружеских ролей, начатое в результате женского движения за эмансипацию, позволило выявить множество скрытых контрактов в супружестве. Например, многие жены бунтуют против молчаливого соглашения, принятого десятилетие или два назад, о том, что это их дело отвечать за покупки, приготовление пищи и обслуживание семьи, и требуют разделения этих обязанностей. Напротив, муж, который двадцать лет выполнял негласное соглашение о выносе мусора, может захотеть изменить его. Но если он просто прекратит выносить мусор, то вызовет негодование жены, поскольку она уже «чувствует», что он «должен» выносить мусор, и поэтому вправе требовать выполнения их молчаливого соглашения. Лучше, наверное, осознать существование этого неявного контракта и попросить о возобновлении переговоров: «Я устал всегда выносить мусор, и мне хотелось бы разделить с тобой эту обязанность поровну».

До моего замужества (и до начала женского движения за эмансипацию) я мучила себя раздумьями о том, как мы с мужем будем распоряжаться деньгами. Мои родители часто спорили о деньгах, а мне не хотелось посвящать кого-либо, даже моего возлюбленного и будущего супруга, в эту проблему. (Надеюсь, вы заметили, что это еще один пример незавершенной ситуации из прошлого.) Я была слишком неуверенной в те дни, чтобы прямо обсудить денежный вопрос. Однако я могла бы предвидеть решение, если бы внимательно наблюдала за семьей мужа. Через неделю, вернувшись с работы, он вручил мне свою зарплату, как обычно его отец вручал зарплату своей жене. Так, без всякого обсуждения мы установили негласное соглашение, по которому я распоряжалась деньгами, платила по счетам, следила за чековой книжкой, выплачивала подоходный налог.

Каждый контракт, заключаемый супругами при совместном проживании, уникален, и каждая супружеская пара постоянно создает свои собственные правила совместной жизни. Чем более открыто выражает партнер свои желания или стремление к переменам в правилах, тем меньше трений возникает во взаимоотношениях.

Предлагаю проделать упражнение, направленное на то, чтобы помочь вам осознать ваши условия контракта или правила совместного проживания.

Упражнение «Идеальный контракт на будущее»

Представьте, что принято предложение Маргарет Мид[2] о супружестве как о постоянно возобновляющихся контрактах. Срок действия вашего старого контракта истек, и вы можете составить новый.

Какие новые условия вы хотите вписать в контракт?

Какие старые условия вы хотите сохранить?

Где вы хотите жить?

Кто из вас несет ответственность за ведение домашнего хозяйства? Воспитание детей? Уход за домашними животными?

Как вы тратите деньги? Как проводите свободное время? Отпуск?

Кто отвечает за приглашение, прием и посещение гостей? (Другими словами, кто-то один отвечает за социальную жизнь семьи или вы делите эту ответственность поровну?)

Кто работает вне дома… где… сколько времени?

Как решаются сексуальные вопросы? (Частота и время сексуальных контактов, разнообразие сексуальной жизни, кто является инициатором и т.д.)

Как решаются вопросы питания?

Когда ложитесь спать? (Обязательна ли синхронность в этом?)

Определите особые привычки и привычки, казалось бы, несущественные, но нарушение которых может вызвать ваше раздражение (например, специальная подушка, свежий воздух в спальне, отсутствие громкого шума после одиннадцати часов, воздержание от курения и т.п.).

И наконец, кто все-таки выносит мусор и на какое время вы заключаете свой новый контракт?

Следующее упражнение позволит облегчить жизнь тем парам, которые затрудняются высказывать свои желания друг другу.

Упражнение «Удовлетворение тайных желаний»

1. Каждый из вас независимо друг от друга пишет список того, что бы вы хотели получить от партнера. Убедитесь, что вы включили в него все, о чем вы никогда не отважились бы просить.

2. Сравните ваши списки, зачитывая их вслух по очереди, — сначала один зачитывает свой первый пункт, затем другой и так до конца.

3. После того как вы полностью сравните ваши списки, обменяйтесь с партнером возникшими у вас чувствами и впечатлениями.

4. Назначьте даты двух вечеров исполнения желаний. В первый вечер один партнер должен удовлетворить желания другого, выбрав из списка те из них, которые ему приятно было бы выполнить. (Те же, которые ему не хочется выполнять или их просто невозможно выполнить, он пропускает без чувства вины.) Во второй вечер позиции партнеров меняются. Эта работа приносит больше пользы, когда проводится в разные вечера. Прекрасно, если вы, выполняя желания, относитесь к этому творчески и добавляете какие-то новые пункты (но при этом вы должны быть уверены, что вашему партнеру они доставят удовольствие и что это на самом деле не является попыткой удовлетворить ваши собственные желания). А для партнера лучше всего принимать и радоваться и не считать себя обязанным как-то расплатиться.

Ага! — воскликнете вы. Может случиться так, что Сью и я высказали свои просьбы друг другу, и в результате возник конфликт. Предположим, я хочу пойти вечером в кино, а у нее был тяжелый день на службе и ей хочется побыть дома. Что тогда? Прежде всего вы можете решить по 10-балльной шкале, насколько для вас важно посмотреть этот фильм и насколько важно, чтобы Сью вас сопровождала. А Сью может задать себе два магических вопроса и решить, что приглашение в кино, возможно, подняло бы ее энергетический уровень и ей захотелось бы туда пойти. А если нет, вы можете пропустить фильм, наконец, пойти один или с приятелем. Только обсудив эту проблему и осознав требования обоих, негласный контракт или незаметно подкравшееся стремление проконтролировать другого, вы сможете прийти к решению, которое удовлетворит вас обоих. Этот фильм, как вы оба считаете, надо посмотреть вместе? Хорошо ли будет, если вы проведете вечер без Сью? Всегда ли все делаете вместе? (Я все же надеюсь, что вы не относитесь к парам, напоминающим сиамских близнецов.) Бывает ли, что вы отступаете от первоначально принятого решения? (Если так, то убедитесь, что в конечном итоге каждому из вас не приходится 50% времени делать то, что ему совсем не хочется.) Помните, что в жизни возможны и такие компромиссы, которые не удовлетворяют обоих. Патти и Стюарт не могут прийти к соглашению о том, как провести летний отпуск. Она хочет поехать на запад навестить свой родной городок, встретиться с бывшими сокурсниками. А он мечтает отправиться на Гавайи, поплавать и покататься на лодке. В результате они не делают ни того, ни другого, а едут с друзьями в кемпинг и оба проводят время в недовольстве и раздражении. А как вы решаете подобные конфликты со своими близкими?

Конфликты неизбежны в любых близких отношениях. (Попробуйте найти ребенка, который «никогда не доставляет проблем» своим родителям, или супругов, у которых никогда не бывает размолвок.) То, как разрешаются эти конфликты, возможно, и определяет взаимную удовлетворенность, глубину и истинную близость взаимоотношений.

Если у вас и вашего Значимого Другого (супруга, возлюбленного, ребенка, родителя, брата или сестры, начальника, наконец) имеются трудности во взаимоотношениях, взаимодействии и общении, возможно, имеет смысл обратиться к кому-нибудь, кто поможет вам научиться разговаривать и понимать друг друга. Это может быть психотерапевт, консультант по семейным проблемам или просто близкий друг.

Я предлагаю вам поиграть в некоторые из коммуникативных игр. Сядьте со своим партнером друг против друга. Внимательно, не перебивая, слушайте, когда говорит ваш партнер. Если у вас есть магнитофон, можете использовать его для того, чтобы потом прослушать запись вместе.

1. Игра «Я хочу». Каждый поочередно говорит другому предложение, начинающееся со слов «Я хочу». Выслушав партнера, скажите свое «Я хочу». Не отвлекайтесь на споры и обсуждение по поводу ваших желаний. Просто высказывайте их поочередно, беспристрастно и быстро. Они могут касаться как услуг и подарков, которые вы ожидаете от партнера («Я хочу, чтобы ты купил мне новые джинсы» и т.д.), так и собственных ваших устремлений («Я хочу закончить учебу», «Я хочу жить в Аризоне, когда уйду в отставку», «Я хотела бы получить высший балл по французскому в этом семестре», «Я хочу продать наш огромный дом и переехать в маленькую квартиру»). Выслушивая желания партнера, вы можете вспомнить и о каком-то своем желании (даже противоположном).

В атмосфере беспрепятственного и бесцензурного самораскрытия вы обнаружите в вашем партнере что-то новое, неожиданное. Когда муж говорит: «Я хочу обойтись без Роббинсонов на нашей следующей вечеринке», жена, забыв правила, может воскликнуть: "Я тоже! Я-то думала, что мы всегда приглашали их только потому, что ты этого хотел".

Это игра для двух или более игроков. Если играет вся семья, важно следовать правилу поочередного высказывания до тех пор, пока не будут высказаны все желания. Если какое-либо желание касается одного из присутствующих, обращайтесь непосредственно к нему: «Генри, я хочу, чтобы не забывал оставлять записку, когда уходишь», вместо того, чтобы говорить: «Я хочу, чтобы все сообщали, где они находятся» (конечно, если Генри — единственный человек, который постоянно забывает об этом). Когда игра закончится, обсудите спокойно, что вы испытывали, выслушивая желания Значимого Другого.

2. Игра «Я недоволен» . Здесь, так же как и в предыдущей игре, вы по очереди говорите фразы, начинающиеся со слов «Я недоволен». Выслушайте партнера, не перебивая его. Эти высказывания недовольства могут быть направлены как на Значимого Другого, так и на что-то постороннее. (Вы можете, однако, ограничиться только недовольством, направленным на вашего партнера.) Для выполнения этого упражнения я выделяю время до пяти минут, после чего предлагается обсудить ваши впечатления.

Если играет вся семья, важно, чтобы ни один из участников не стал козлом отпущения. Здесь трудно установить жесткие правила, просто будьте внимательны и чувствительны к другим. Если последние два высказывания были направлены на Эда, а ваша очередь следующая, для того, чтобы он не чувствовал, что на него напирают со всех сторон, выберите другого члена семьи, даже если вы собрались высказать недовольство именно Эду. Когда все члены семьи считают, что кто-то один создает проблемы, лучше всего обратиться к семейной терапии и объективно разобраться в происходящем в семье с помощью опытного психотерапевта.

Независимо от числа игроков игра «Я недоволен» должна быть обязательно компенсирована следующей игрой.

3. Игра «Я ценю» . Начинайте предложение со слов «Я ценю» и говорите по очереди, что именно вы цените в партнере и что вы вообще цените в своей жизни. Если в игре участвует вся семья, можно уделить внимание каждому, при этом остальные должны сказать ему хотя бы по одному предложению.

Мы описали три главные игры. Однако есть и другие:

4. «Я чувствую, что ты не понимаешь…»

5. «Я сержусь на тебя, когда…»

6. «Я чувствую себя счастливой с тобой, когда…»

7. «Я хочу, чтоб ты знал…»

Отношения развиваются наиболее спокойно, когда люди обладают определенными интуитивными знаниями друг о друге. Отец покупает сыну модель самолета, о которой мальчик как раз мечтает. Жена приносит мужу лежащий не на своем месте предмет именно тогда, когда он начинает его искать. Такого рода «знанию» нельзя обучиться сознательно; возможно, оно связано с работой правого полушария нашего мозга, которое воспринимает вещи символически, целостно, а не посредством установления причинно-следственных закономерностей, как это делает левое полушарие. Предлагаю упражнение, которое основано на вызывании символических представлений, позволяющих улучшить понимание людьми друг друга.

Сядьте лицом друг к другу.

Откройте партнеру свой внутренний мир, рассказывая о себе что-то такое, чего он о вас не знал (пять-десять раз).

Теперь закройте глаза. Попробуйте вызвать какие-то символические образы, относящиеся к вашему партнеру:

а) цвет,

б) цветок,

в) животное,

г) инструмент,

д) звук,

е) архитектурное сооружение,

ж) мифологический герой или предмет.

Не нужно объяснять, оценивать или оправдывать свой выбор даже для самого себя. Пусть образы просто сами по себе свободно всплывают. Записывайте их.

Теперь откройте глаза. Сравните ваши списки. Поделитесь впечатлениями. Например, если партнерша, совершенно не разбираясь в инструментах, ассоциирует вас с электродрелью, а оказывается, что это ваш любимый инструмент, скажите ей об этом. И не стесняйтесь пропеть хвалебную песнь разносторонним талантам, прочности, ловкости, скорости электродрели так, чтобы ваша партнерша могла узнать больше как о выбранном ею символе, так и о тех качествах, которые вы цените.

К сожалению, большинство людей, которых я встречала, спрашивали меня не о том, как научиться любить, а о том, как сделать, чтобы любили их. Но, дорогие мои читатели, у меня нет волшебного ответа на этот вопрос. Я не знаю никаких чудесных средств, которые заставили бы кого-то полюбить вас. А если вы считаете, что сможете найти такие средства, будьте осторожны. Результатом может быть не настоящая любовь, а преходящее влечение, желание обладать вашей красотой, вашим вниманием, вашим умением готовить, вашей сексуальностью, вашими способностями и вашим умом. И когда вы перестанете соответствовать его требованиям или ее ожиданиям, то с горечью обнаружите, что любимы не по-настоящему.

Любовь — цветок свободы. Если вы попытаетесь захватить или удержать ее, она погибнет, как цветок, срезанный и поставленный в вазу, или как бабочка, пойманная и приколотая булавкой.

Любовь нельзя схватить, если за ней гнаться.

Любовь расцветает, только когда отсутствуют требования.

Любовь исчезает, когда начинают сравнивать.

Любовь нельзя удержать или сохранить, как деньги, которые вы для обеспечения своего будущего держите на счету в банке.

Никакая страховая компания не даст вам гарантию о сохранении любви.

Джоуэл Крамер пишет: «Любовь приходит только тогда, когда есть простодушие, от которого исчезают все надежды и ожидания, все обиды и лесть, все воспоминания. Она приходит только тогда, когда есть покой и я могу видеть тебя».

Сделайте здесь паузу в чтении и понаблюдайте за собой — как вы реагируете на то, что я написала о любви?

Может быть полезнее для людей было бы спрашивать, как им научиться любить. Этому научиться легче, чем сделать так, чтобы любили вас; к тому же любить — это большая награда, чем быть любимым, хотя некоторым людям это трудно понять. Быть любимым тем, кого вы не любите, — это довольно тяжелая ноша.

Лучший способ научиться любить — начать наблюдение за собой в отношениях со своим Значимым Другим. Принимаете ли вы его таким, как он есть, или заняты размышлениями о том, каким ему лучше было бы стать? Ждете ли вы, чтобы она делала что-то для вас, например, любила в ответ на ваши чувства? Боитесь ли вы, что рано или поздно наступит конец вашим отношениям? Предъявляете ли вы какие-то требования к нему? Обратите внимание, как подобного рода отношения и действия мешают рождению любви.

Мы не предлагаем принять какие-либо решения, например, не требовать или не бояться. Решение не требовать создает фактически новые требования. Ваше решение не бояться может быть мотивировано страхом никогда не найти настоящую любовь. Короче говоря, просто понаблюдайте, как вы действуете в отношениях с партнером, в каждый конкретный момент сознательно выбирать тот или иной способ поведения.

Обратите внимание, насколько полно вы связаны с вашим партнером сейчас . Или вы сравниваете происходящее в настоящем с какими-то прошлыми событиями в ваших отношениях? Может быть вы думаете о том, что будет с вашими отношениями в будущем? Любовь не придет к вам, пока вы полностью не погрузитесь в настоящее, отказавшись от ностальгических воспоминаний о прошлом и забот о будущем. Она приходит без предупреждения; все происходит внезапно, и вы оказываетесь полностью захваченными ею. И если вы остановитесь и скажите себе: «Вот она, большая любовь, я хочу удержать ее», — она тут же уйдет.

Если ваш Значимый Другой ревнует вас, это самое ясное доказательство того, что он вас не любит. (Это утверждение совершенно обратно тем представлениям, которые существовали, когда я училась в школе, но, надо сказать, тогда мы были совсем незрелыми.