У Джона при взгляде на нее проснулась жалость.
      - Жалко времени нет, - подумал Джон Коннор, шагая навстречу приключениям. - Да и патроны тоже жалко.
      Он ловко обогнул магазинчик старого китайца Ху Йа Мона, в котором вчера набрал товаров в кредит, и смело направился к штрафной автостоянке, являющейся местной достопримечательностью. Таковой ее сделали планировщики города, проведя всего лишь одну дорогу до свалки, вокруг которой и принялись возводиться дома, а сама свалка стала автостоянкой, да и то, дорога была с односторонним движением. Благодаря этому, отсюда никто не мог никогда вывезти свою машину, а местные жители, быстро смекнувшие, что к чему, разбирали их на части и продавали под видом автомобильных конструкторов.
      Но Джона подобные запреты не останавливали. Он уселся за руль пригнанного недавно «Порше» и, бросив гранату в охранника стоянки, не хотевшего открывать ворота, направился в город по дороге с односторонним встречным движением.
      Из этого района, дружно прозванного обитателями гадюшником, так давно никто не пытался вырваться по дороге, пусть даже и с нарушением правил дорожного движения, что патрульные, не поверили своим глазам, когда сверкающий красный «Порш» промчался мимо них, обдав их водой из грязной лужи.
      - Ах, зараза, чтоб его! - вскричал полицейский, выронив свой бутерброд в грязную лужу. - За ним!
      - Но Джим, а как же наш завтрак? - спросил его второй патрульный.
      - Засунь его себе в ..., - порекомендовал ему Джим, продемонстрировав удивительные познания в человеческой анатомии, а именно взаимосвязи между началом мозговой извилины и концом прямой кишки напарника.
      Тот, выслушав эту фразу, с отвращением выбросил гамбургер в ту же лужу и уселся за руль патрульной машины. Натужно взревев как старый унитаз, патрульная машина тронулась с места вслед Джону Коннору.
      - Внимание всем постам! - принялся бубнить напарник Джима в полицейскую рацию. Говорит сержант Полищук, немедленно задержать красный «Порше», нарушивший правила дорожного движения и двадцать шестую поправку к Конституции о праве полицейских на обед. Судя по всему, богатая нажравшаяся сволочь вконец охренела!
      - Ты не в России Полищук, мать твою, - отозвалась рация, тут постов нету, тут мобильные пункты задержания капиталистических нарушителей!
      - Заткнись, Кац, выполняй свою работу, - отозвался Полищук. - Если б не я, ты бы сейчас лес валил в Сибире.
      - Если б не я, ты бы валил лес вместе со мной, - сообщил неведомый Кац.
      - А ну заткнуться, мать вашу! - вмешался в разговор Джим. - Я вам устрою эммиграционные разборки! Завтра же добьюсь у капитана, чтобы вас послали патрулировать в Гарлем.
      - А ты мне не указывай, империалистическая свинья, - заявил сержант Полищук и разрядил в своего напарника револьвер. - Товарищ Кац, мне пришлось ухайдокать Паркинсона, он мог разрушить нашу явочную связь.
      - Идиот! - возмутился тот. - Ты уже в третий раз пристреливаешь своего очередного напарника, это вызовет подозрения!
      - Если я пойду патрулировать в Гарлеме, где ошивается русская мафия, меня сразу все узнают, и разоблачат. И тогда, товарищ Кац, Вы первый пойдете на электрический стул с тефлоновым покрытием.
      - Ублюдок, черносотенец хренов, пидарас недобитый, - понеслась ругань из рации. - В последний раз покрываю твою задницу, еще кого-нибудь грохнешь, я тебя собственными руками растефлоню!
      - Служу Советскому Союзу, тьфу черт, ридной Украйни! - вытянулся перед рацией Полищук. - Я вашу доброту, товарищ, вовек не забуду!
      - Идиот! Мы работаем на Израиль! - донеслось из рации.
      - Что? - взревел Полищук. - Я что, на жидов работаю?
      - А ты что, не знал? - искренне удивился неведомый Кац. - Ах, да, я же забыл тебе сказать, извини. И не надо так орать, мне и без этого прекрасно слышно.
      - Ах вы члены обрезанные! - продолжал бушевать Полищук. - Я можно сказать родину продал из-за таких, как вы! Да я лучше на арабов пойду работать! - заявил он и, грохнув ненавистную рацию об обшарпанную стену дома, выкинул тело своего напарника в ближайший мусорный бак, после чего направился на машине в сторону посольства Ливана.
      Оставим же нехорошего Полищука продавать очередную родину очередной будущей родине и вновь вернемся к Джону Коннору.
      - Ух ты! Фанта! Веселая компания! - воскликнул Джон, сбивая кучку подростков, несущих охуенных размеров надувной диван с бутылками внутри. - Вливайся! - радостно крикнул он под аккомпанемент стонов и хрипов. Гордость рекламного трюка, надувной диван отлетел метров на двадцать и обрушился на миссионера, который что-то проповедовал, вздымая руки к небу.
      - И если мы послужим нашим детям примером, - хриплым голосом вещал проповедник, - то они немедленно исправятся и прекратят бить старушек бейсбольными битами по голове, - с энтузиазмом кричал он, пока не увидел «чудо». Вид огромного спального инструмента, летящего прямо на него с угрожающей скоростью, настолько потряс проповедующего, что на его белоснежных штанах немедленно появилось расползающееся мокро-желтое пятно. Когда же диван отлетел от вытянутой в отчаянии руки проповедника на несколько метров, ничуть не повредив моче- (а может и слово-) недержанцу, то он в гневе, принялся ругаться так, что вся толпа немедленно пробудившись ото сна тут же начала бить его. Особо свирепствовала толпа подростков, немедленно выудившая вышеозначенные бейсбольные биты.
      А в это время, злобный Терминатор поступил по объявлению на работу в полицию, быстро сдав экзамен на профпригодность. Несмотря на высокую сложность вопросов, таких как, сколько пружин в «парабеллуме», или когда надо стрелять в преступника, до или после ареста, он с блеском сдал все предметы и, получив полицейский значок, немедленно осведомился у экзаменатора:
      - Это что, если я кого-нибудь убью, то мне за это ничего не будет?
      - Гм, в принципе, с большим допущением, да, - ответил тот.
      - Это я и хотел узнать, - радостно воскликнул Т1000(б) и, выпростав из-за полы плаща большое помповое ружье, навел его на толстый живот экзаменатора.
      - В полиции запрещено использовать оружие с таким большим дулом! - немедленно воскликнул полицейский профессор.
      - А это не дуло, - успокоил его Терминатор. - Это большое допущение, - объяснил он и спустил курок. Толстопузого экзаменатора отшвырнуло к стене прямо сквозь стоявшую на его пути доску с мелом. С громкими криками остальные абитуриенты бросились прочь из класса, но Т1000(б) стрелял также быстро, как кролик покрывает небольшое расстояние до ближайшей беззащитной крольчихи-девственницы. Кровавые ручьи вытекали из аудитории, когда из нее вышел новоиспеченный полицейский.
      - Офицер, - обратился к нему на улице какой-то старикан в гавайской рубашке и шортах до колена, - Почему у Вас сапоги в крови?
      Терминатор оглянулся и увидел тянущийся за ним кровавый след. На его внутреннем глазном экране высветилось несколько вариантов ответа:

      1. Это у меня кровавые мозоли
      2. Это красные чернила
      3. Это кетчуп
      4. Это меня ранили
      5. Пошел нахуй, старый пидарас!

      После секундного размышления, Т1000(б) быстро выбрал оптимальный ответ.
      - Пошел нахуй, старый пидарас! - заявил Терминатор.
      Тот в испуге попятился назад, схватился за сердце и, всхрапнув, повалился на тротуар. К нему немедленно подбежал какой-то негритенок и с большой сноровкой начал шарить в его карманах. Выудив из карманов шорт пару-другую сотенных купюр, пацан вскочил и задал стрекача.
      - Человеческие жертвы 1.0 человек, - высветилось на внутреннем глазном экране. - Вспомнив о том, что ему надо прикидываться еще и полицейским, Терминатор передернул затвор помпового ружья и метким выстрелом прошвырнул воришку над землей метров на десять. Влетев в витрину магазина, негритенок затих, обливаясь кровью.
      - Человеческие жертвы 2.0 человек, - высветилось на внутреннем глазном экране уничтожителя.
      Тем временем, в магазине завыла сирена, раздались громкие женские крики. Где-то вдали послышался вой сирен. Т1000(б) благоразумно сел в первую попавшуюся машину на охраняемой стоянке, выстрелив предварительно в муху, пытавшуюся сесть на лицо водителя. Оказав пострадавшему первую помощь, а именно, выбросив его из машины, Терминатор медленно тронулся с места, постепенно разгоняясь. Набрав постепенно скорость, сравнимую с красным «порше» Джона Коннора, Т1000(б) принялся крутить своими зыркалами по сторонам. При этом, он совершенно не смотрел на дорогу, в результате чего сбил двух негров, перебегавших дорогу. В руках у негров были две женские сумочки с оторванными постромками и большие ножи, порезаться которыми было также легко, как два пальца…, это самое. Покатавшись по трущобам до тех пор, пока не кончился бензин, озлобившийся Терминатор, не таясь вытащил помповое ружье и разрядил его в первого попавшегося прохожего, по случайному совпадению, тоже оказавшегося негром, ехавшим в инвалидной коляске. За негром с бейсбольными битами бежали двое коротко постриженных молодчика с фашистской свастикой на кожаных куртках.
      - Как дела, брат, - приветствовали они полицейского-терминатора. – Забавляешься?
      - Да, - кивнул Т1000. – Играю.
      - Во что? – загоготал один из молодчиков.
      - В десять негритят, - объяснил он. – Это уже пятый.
      - Хы-хы-хы-хы-хы, - загоготали два отморозка. – А мы играем в тысяча и одна ночь белой расы. Присоединяйся к нам. Мы счас ищем одного ублюдка, заступника негритянского, Джона Коннора. – Ему видите-ли молоденькие негритянки очень нравятся. Ну так мы ему глазаметр-то выправим, - молодчик похлопал битой по ладони. – Меня зовут Ганс, а его Фриц.
      Второй ублюдок с прыщом на носу вытянулся как эсэсовец на приеме у фюрера и вскинул руку в нацистском приветствии, нечаянно ткнув пальцами в глаз Т1000(б). Тот немедленно отстрелил тому три пальца на руке, пощадив его только потому, что надеялся найти Джона Коннора.
      - А-а-а, - вопил Фриц.
      - Заткнись, - бросил ему Т1000(б). – А то нам такие плаксы в третьем райхе нахер не нужны! Так ведь, Ганс?
      - Йа-йа! – с готовностью подтвердил Ганс.
      - Тогда веди нас вперед, - бросил Терминатор и его глаза полыхнули таким недобрым огнем, что Ганс отшатнулся.
      А в это время, Джон Коннор, договорившись с ближайшим другом, таким же молодым отморозком, как и он сам, на мотоцикле Джона ворвались в здание небольшого банка, где через пять минут должен был начаться обеденный перерыв.
      - А ну, блядь, выгребай зелень! – заорал Джон Коннор на симпатичную кассиршу. Его приятель, сидевший спиной к нему на заднем сиденье мотоцикла длинной очередью полоснул по появившемуся охраннику, который с недоеденным гамбургером во рту выходил из туалета для клиентов (туалет для персонала отличался прежде всего тем, что был загажен гораздо меньше, но охранника туда не пускали). Отброшенный страшными толчками пуль о бронежилет, охранник подавился гамбургером и затих. – Потрясенная кассирша взвизгнула и повалилась в обморок. Ее длинные ножки мелькнули над столом, явив грабителям соблазнительные формы.
      С трудом оторвавшись от соблазнительной картины, открывшейся перед его глазами, Джон повернулся ко второму окошечку. «Выдача вкладов» - так было написано над ним. В отличие от предыдущего окошечка «Прием вкладов», взору грабителей предстала толстая, злая морда второй кассирши. Ее жирные телеса колыхались от каждого движения, а злобное выражение словно было наклеено и застыло на лице навсегда.
      - Да, - присвистнул Джон. – Но мы не вкладчики, мы джентльмены удачи, - ообщил он толстухе. – А ну выгребай деньги, толстая жопа! – заорал он ей прямо в лицо. Свои грозные слова он подкрепил выстрелом в одного из клиентов банка, тщедушного старичка, которого немедленно отбросило к секунду назад белоснежной, а теперь окровавленной стене.
      На выстрелы немедленно прибежал директор банка.
      - Вы понимает, что вы наделали? – закричал он на них. – Вы убили самого богатого нашего клиента! – Теперь он никогда не сможет снять вклад, а его родственники ничего не получат! – он подскочил к Джону и принялся трясти ему руку с таким остервенением, словно хотел ее оторвать. – Вы не могли бы, - он кивнул в сторону еще одного клиента, - Еще раз, случайно выстрелить, для устрашения?
      - Хе, раз плюнуть, - обрадовался напарник Джона, передергивая затвор автомата.
      - А-а-а-а! – заверещал клиент, обрюзгший лысый толстяк лет пятидесяти с бегающими глазками, но было поздно. Напарник Джона подбежал к нему и, приставив дуло автомата ему к животу, спустил курок.
      - Придурок! – воскликнгул Джон. – Мы то, что с этого иметь будем?
      Но его слова потонули в шуме очередей.
      Пока кассирша выгребала деньги, а напарник Джона выпускал очередь за очередью в упор по сползающему по стене толстяку, на улице послышался вой сирен. Спустя три минуты, банк был блокирован.
      Джон бессильно уронил сумку с банкнотами на прилавок.
      - Придурок! – обрушился он на своего напарника. – Ошибка природы, нехватка гондона в ответственный момент!
      - Ты че, Джонни? – заскулил его напарник, тупоумный юнец с джлинными волосами, коих немало шляется на концуертах «хэви металл». – Я же не виноват, что эта толстая курва на кнопку нажала, - с этими словами, он обернулся и влепил толстой кассирше пулю в глаз. Со звуком лопнувшего шарика, та сползла под стол.
      - Идиот! – вновь вскричал Джон. – Патроны нынче на вес золота, особенно сейчас, когда придется сражаться с копами.
      Тем временем, по всем полицейским частотам передали сообщение об ограблении. Услышал его и Терминатор. Немедленно связав полученные от Ганса и Фрица сведений о готовящемся ограблении банка, Т1000(б) в мгновение ока приковал двух нацистов наручниками к поручню в заброшенном подземном переходе, развернулся на сто восемьдесят градусов и направился к банку.
      - Эй, ты куда? Мы же еще его черножопую курву не взяли? – вскричал Ганс, безуспешно дергая прикованной рукой, пытаясь освободиться.
      - Я вернусь, - в стиле Шварцнеггера, усмехнулся мрачный толстяк, закинув помповое ружье на плечо. Спустя две минуты послышался звук выстрела и чей-то крик. После этого, затарахтел какой-то автомобиль и все затихло. Спустя еще пять минут в переходе появились новые действующие лица – банда негров.
      - Ба, да у нас сегодня праздник, - загоготали они. – Наш негритянский бог ниспослал нам две белые задницы, - обоих приятелей при этих словах передернуло.
      - А что это у вас написано, а? – поинтересовался самый бойкий из них, оглядывая майки с надписью «Смерть черножопым пидорам».
      Фриц и Ганс затряслись.
      - Это не мы, это нас подставили враги! – страшным голосом сообщил Ганс. – На самом деле мы любим негров, да.
      - Ага, - на испуганном лице Фрица живыми были только глаза.
      - Ну, так что же вы так беспокоитесь, мы вас тоже любим, - «обрадовал» приятелей огромный негр, штаны которого ему были явно малы. – Он оценивающе прошелся несколько раз вокруг них, прицокивая языком.
      - Мы сегодня хорошо отпразднуем, - сказал он, похлопывая по заднице Фрица. Тот от испуга испортил воздух.
      - Тебе это не поможет, - загоготал громадный негр. – Наоборот, прибавит больше привлекательности, - с этими словами негры сбегали за пивом и жратвой, после чего принялись играть в карты на двух нацистов.
      - Извините ребята, но этот маньяк и в карты играет словно зверь, развели руками остальные негры. Громадный вожак радостно осклабился. Оба наци потеряли сознание.
      Тем временем, на площади около банка разворачивались очень интересные события.
      - Я требую журналистов, комиссара полиции и председателя общества борьбы за трезвость среди американских индейцев! - завопил Джон Коннор, прислонившись к стене у окна. - Еще, я требую самолет, встречи с Леонардом Пелтиером и Моникой Левински. Список тех, кого надо будет отпустить из тюрем, я оглашу только после удовлетворения моих первых требований. И еще, я хочу такой же мегафон, как у этого педрилы, который рычит в него, словно тужится на унитазе. А иначе, я щас застрелю заложника во имя мира на земле!
      - Послушай, Джон Коннор, - загремел мегафон. - Я тебя хорошо знаю, маленький засранец, никого ты не убьешь, кишка тонка. Поэтому сдавайся и выходи с поднятыми руками.
      - Не могу! - заорал Джон Коннор. - В моих руках будет сумка с отрезанными головами всех заложников, и я поднять их не смогу при всем желании.
      Полиция долго переваривала услышанное. Больше всех горячился тот, кто вел переговоры с помощью мегафона, уже знакомый читателям офицер Полищук.
      - Айда, грохнем из гранатомета по дверям, и врываемся внутрь, - Полищук широко рубил рукой, словно шашкой. - Насвинцуем подлюгу, а журналистам скажем, что это он первый начал!
      Прибывшие на место сотрудники ФБР были иного мнения.
      - Мы считаем, что имеем дело с опасным маньяком, который причастен к гибели ста семнадцати полицейских (за время с Терминатора 1 до Терминатора 3 с половиной). - К сожалению, в прошлые разы доказать ничего не удалось, он со своей мамашей хладнокровно спустил своего сообщника повариться в расплавленном металле. Я считаю, что лучше всего будет выполнять его глупые капризы до тех пор, пока у нас не будет достаточно доказательств и улик, чтобы засадить его за решетку, - продолжал фэбээровец. - Тот, кто спровоцирует его на расстрел заложника сам будет осужден по статье, обещаю, - грозно предупредил он, увидев, что офицер Полищук полез под мышку за именным маузером.
      - В таком случае, - разъярился Полищук, - Я снимаю с себя всякую ответственность! - с этими словами, старые подтяжки на его брюках не выдержали и брюки медленно пали ниц, демонстрируя журналистам старые местами очень рваные с многочисленными заплатками семейные трусы. - Я не это имел в виду! - заверещал Полищук, осознавая, какая известность его завтра ожидает. - Я вовсе не это имел в виду, - еще раз повторил он и, с ужасом почувствовал, что резинке на его трусах тоже надоел замкнутый образ жизни, и его полотняная «гордость» последовала за брюками.
      Раздался смешок, затем еще один, все громче и громче, а когда волосатая жирная задница Полищука появилась на экранах телевизоров в итрине магазина напротив Банка, нечеловеческий хохот и рыдания сотрясли всю улицу. Вскоре уже все катались по асфальту, забыв, для чего они прибыли сюда. Снайпера тоже поддались всеобщему порыву и вскоре, на ягодицах потрясенного Полищука принялись играть в догонялки два, затем три, а затем с полдесятка лазерных красных лучиков.
      Выглянувший на шум Джон Коннор, быстро сориентировался по обстановке и выскользнул наружу никем не замеченный. Вскоре смех прекратился, а офицер Полищук, придя в себя, нашел в себе силы наклониться, вызвав новый приступ смеха, поднять брюки и трусы и, держась за них, как ребенок за соску, нелепо поскакал в сторону стоянки, где располагалась его машина. Хохот не умолкал, потому что несчастный Полищук оступился и наступил на одну из штанин, да так, что она осталась у него в руках. Услышав новую бурю восторга, с которым встретили это происшествие телевизионщики, Полищук еще быстрее заработал своими кривыми волосатыми ногами и, к своему ужасу, обнаружил, что потерял ключик от машины. Возвращаться за ними и искать их под пюпитрами и камерами телевизионщиками, бедняга полицейский не хотел ни за какие коврижки. Выхватив из наплечной кобуры револьвер, отчего брюки, лишившиеся поддержки сразу же упали, полицейский - иммигрант выбил рукояткой стекло своей машины и, плюхнувшись на сиденье, со всего размаху вдавил педаль газа в пол, едва только завел мотор.
      Ему навстречу попался полицейский «бентли» 70-го года, за рулем которого сидел уродливый горбатый полицейский в каске в темных очках. На миг Полищуку показалось, что сквозь темные очки, а может толстяк поглядел на него поверх очков, грозно сверкнули красные глазюки. Да, предчувствия не обманули наших читателей, с интересом водящих своими кривоватыми пальцами, а может прелестными пальчиками (я имею в виду прекрасных читалок), это был действительно Терминатор.
      Он прибыл сюда так быстро, как только смог. Его не смогла остановить даже демонстрация пай-мальчиков-скаутов, которую он разогнал промчавшись на скорости более пятидесяти миль в час. В след ему, правда, полетели парочка гранат и десять остро заточенных стрел, искусно вырезанных в соответствии с инструкциями учебника пай-мальчика-скаута под руководством некоего Плиндоуза. Одна из стрел торчала у него из каски, несмотря на то, что она была сделана из пуленепробиваемого материала.
      Полищук, всхлипывая от пережитого, мусоля свой грязный платочек с каемочкой принялся рассуждать вслух, что же он с ними, грязными вшивыми империалистическими недоносками сделает, когда они попадут ему в руки. Рассуждая так навзрыд, он свернул с 37 авеню на Ливингстоун-стрит, направляясь к себе домой.
      Тем временем, прибывший на место Терминатор быстро навел порядок среди распоясавшихся журналистов. Одного из них он ударил прикладом помпового ружья по животу, а второму разбил нос. Увидев, что нашелся хоть один полицейский, который ответственно выполняет свои обязанности, главный фэбээровец, немедленно поставил всем остальным его в пример.
      - Берите пример с него! - поучительно заявил агент бюро и тут же добавил, - А ну по местам, бля, - заорал он, размахивая мегафоном, отобранным у Полищука. - Эй, Коннор, мы готовы выполнить твои требования, только никого не убивай.
      - Чего? - напарник Джона по-дилетантски выглянул наружу. Этого вполне хватило Терминатору, чтобы навскидку, не целясь, выстрелить из помповика. Напарник Джона лишившись половины черепа, недоуменно перекрутился вокруг собственной оси и спустил курок своего «Узи». Израильский чудо-автомат немедленно заело и, уже мертвый преступник изрешетил всех заложников, согнанных для удобства еще Джоном в один угол. Когда внутрь ворвались полицейские, тела заложников напоминали поверхность дуршлаг.
      - Кто стрелял? - взвизгнул агент бюро.
      - Я видел, агент Малдер, стрелял вон тот урод в каске, которого вы поставили нам в пример! - вытянулся второй агент.
      - Черт, сам знаю, - агент Малдер пнул своего напарника в пах и, горестно вздохнув, разрядил свой пистолет в висок Терминатора, который проходил мимо. От сильного удара тот дернулся и посмотрел на Малдера.
      - Это не я, это вот он, - трясущейся рукой Малдер показал на своего корчащегося напарника. Т1000(б) с нехорошей ухмылкой кивнул, схватил распростершегося агента за руку, выгнул ее неестественным образом и, схватив второй рукой ногу агента, завязал хитроумный узел захвата из рук и ног агента таким образом, что тот начал душить сам себя. Бедный агент запыхтел от натуги, захрипел, даже пукнул, но ничего не помогло. Выкатив глаза и язык, оболганный напарник Малдера скончался.
      Злобный терминатор, как ни в чем не бывало пошел дальше, а потрясенный Малдер покачал головой и заявил во всеуслышание:
      - Не, лучше я пойду и займусь секретными материалами, меня давно эта вертихвостка Скалли из параллельной группы звала. Там хоть все можно объяснить феноменами, а тут, как я оправдаюсь? - с этими словами он сплюнул, причем так неловко, что угодил врачу скорой помощи, укладывавшему тела пострадавших, прямо в глаз. Возникшая затем перепалка с применением шприцов, скальпелей и пистолета, завершилась вничью. Доктор и Малдер отправились в реанимацию, в одной и той же машине.
      Тем временем, офицер Полищук ехал и слушал авангардное радио в защиту мира. Ведущий, обкурившись анаши, в прямом эфире рассуждал о стилях времен ренессанса вместе с другим таким же наркоманом, глаза которого выдавали его тайные пристрастия - подглядывать в дырочки, просверленные заботливой рукой в стенах общественных туалетов, о чем ведущий объявил во всеуслышание, но гость ничуть не обиделся. На авангардном радио разрешалось все.
      - Я палагаю так, - обкуренным голосом говорил один, - Взять хотя бы этот конкурс, на тему голода. Везде нужно это, как его, да, индивидувализм, вот. Третье место заняла картина Монтиреско Пидрочилло, изображавшая соитие, мать их, двух скелетов, обтянутых кожей. А вот уже второе, ярко выраженное депрессивно-психозное полотно, смотреть на которое без этого, как его, содрогания, невозможно, ведь так?
      - Да, - медленно цедил второй, - Я полностью с Вами, уважаемый мистер Спичтрухай, согласен. Ведь на этой картине изображена толпа голодных детей, которые тянут свои маниакально-депрессивные ручонки к небу, ожидая не то поморщи господа, не то продовольственных бомб, сбрасываемых с самолетов НАТО. А сверху, откуда-то из облаков, вытягивается вихрь торнадо, напоминающий огромную фигу. Но это, дорогие радиослушатели, не идет совсем, я п-а-в-т-а-р-я-ю, не идет ни в какое сравнение с картиной украинского художника Мазепы Засвичьстукайло, изобразившего на холсте авангардное подобие черного квадрата, эту оду, посвященную голоду. Да, да, - его голос то слабел, то вновь звенел на радиоволнах. - И что же, как вы думаете, было изображено на холсте? Тот, кто угадает, получит бесплатный билет на сегодняшний матч по нашему американскому футболу между «Гоблинами» из Денвера и «Гномами» из Лос-Анджелеса! Внимание, у нас первый звонок.
      - Это я.
      - Кто я?
      - Полищук, твою мать! - отозвался Полищук, набравший номер на своем сотовом. - Там изображена куча говна, которую все уплетают.
      - Неправильно! - закудахтал ведущий. - Вы ответили неправильно, а потому мы все посылаем вас нахер! - ведущий включил фонограмму рева сотен голосов, скандирующих что-то типа «Ах, чтоб тебя, ё мазерфакер!».
      - Дай-ка мне телефончик, - к затылку Полищука прислонилось дуло большого пистолета. - Взглянув в зеркало заднего вида, Полищук увидел довольное лицо Джона Коннора. Безропотно подчинившись, полицейский с интересом стал прислушиваться к разговору.
      - Ага, вот еще один звонок. Кто это там гавкает?
      - С тобой не гавкает а разговаривает Джон Коннор. - заявил Джон. - Я тут загадал, если неправильно отгадаю, то застрелю одного гондона, он вам звонил передо мной. Моя пушка упирается в его затылок, так что я прибавляю тебе аудиторию, а ему известности.
      - Да мне все равно, - развлекался ведущий. - Можешь, даже какую-нибудь старушку в бетон закатать, наша передача за это не отвечает. Ну и что же изображено на картине?
      - Дырка в заднице, заросшая паутиной, - догадался Джон, хотя еще секунду назад, думал, что это толстый жирный Джон Гудман, которого голодные поклонники варят в большом котле.
      - Он выиграл! - завопил ведущий так, что несколько машин, в которых слушали эту передачу резко затормозили, врезаясь друг в друга. Резкий вираж от неожиданного ответа Джона сделал и Полищук, сначала хотевший затормозить и сбежать, а сейчас, отпустить руль и захохотать во все горло. - Он выиграл, хотя если бы я захотел, я бы мог его затопить, спросив, а чья это задница?
      - А ну, едь прямо, сморчок, - заорал Джон на Полищука и, мягко, добавил в телефон. - А я бы ответил, только вряд ли тебе понравится, если все об этом узнают. Да, и ты только что спас жизнь одному козлу. Чем можешь это компенсировать?
      - Билетами на футбол, разумеется, - гнусаво ответил ведущий. - А теперь, приезжайте к нам, мы вам отдадим эти билеты. А все остальные пусть послушают свинг Джонни Баггера «У моей телки вот такая штучка!». Из колонок понеслась дикая музыка в стиле Ляписа Трубецкого «зеленоглазое такси».
      - А ну, в студию! - приказал Джон. - Давненько я на футбол не ходил.
      Полищук покорно сделал разворот и покатился к студии.
      Тем временем, довольный Терминатор, посчитав, что главная задача выполнена (пуля, выпущенная из помпового ружья разнесла голову напарника на куски так, что определить, Джон это или нет не представлялось возможным, поэтому, Т1000(б) довольствовался поверхностным сканированием габаритов тела, а они почти все совпали), насвистывая веселую песенку, направился прочь. Он еще не решил, что ему делать. Возвращаться в будущее возможности не было, а что делать после выполнения задания, он еще не мог решить. Поздней ночью он влез в заброшенный дом с парочкой свежих трупов - все что осталось от Ганса и Фрица. Блудливые негры вволю поглумились над сторонниками нацизма. Терминатор с брезгливостью принялся латать себе новую кожу, вставляя себе новые глаза, лица, уши и прочие нужные вещи. Спустя два часа на Т1000(б) из зеркала смотрели новые глазенки, принадлежавшие несчастному Фрицу. Перезарядив все оружие, что у него имелось до отказа, Терминатор принялся готовиться к большой спячке. Он хотел дожить до того времени, когда «Биг босс» вознаградит его за успешную работу. К несчастью для него, он включил радио и услышал что победителем викторины признан Джон Коннор. Планы железного урода рухнули как обессиленный импотент после многочасовых попыток продолжить свой род. Став пунцовым от злости, Терминатор выпрыгнул из окна и принялся осматриваться. Его целью стал стадион, на котором должен был проводиться футбольный матч.
      - Эй, ублюдки, - он обратился к двум тощим подросткам-заморышам в коротких штанишках. Один из них был блондинчиком с тонкими губами, второй брюнет с недовольной физиономией. - Где тут стадион?
      - Слышь, Батхед, это он к тебе обращается, - ввернул словечко первый заморыш. Его тонкий противный голос звонко разнесся над пустырем.
      - Ты че, баклан, охренел, - отозвался второй. - Это он к тебе обращается. Не видишь, по виду вылитый твой отец. Небось такая же вонючка как и ты, Бивис.
      - Ух ты, клево! - противным голоском отозвался блондиньчик. - Иметь такого урода отца это все равно, что пернуть во время утренней молитвы и громче всех возмущаться!
      - Ага, вонючка, это тебе раз плюнуть, - отозвался первый, то ли похрюкивая, то ли покряхтывая после каждого слова.
      - Ага, это я враз сделаю, - радостно отозвался второй, тоже не то похрюкивая, не то покряхтывая.
      Весь этот диалог вывел Терминатора из себя. Он выхватил из-под куртки помповое ружье и для острастки разрядил его в проезжавшую мимо машину скорой помощи. Та немедленно въехала в столб, а водитель вылетел через переднее стекло.