Целее целого лежит билет в сейфе, и хоть вместе с ящиком тащи его в аэропорт, чтобы на рентгеновский просвет зарегистрировали. Иначе никак. Бьется путешественник с замком, матершинными выражениями на нет исходит, а проездной документ с каждой минутой все ближе к ценности фантика от съеденных конфет приближается. Можно выкинуть, а можно в семейный архив сдать.
      Витя на то и мастер, чтобы остановить процесс девальвации. Поковырялся с зауросившим замком, не дал улететь самолету за океан без билета из сейфа.
      100 долларов за оперативность отхватил.
      Сунул их в тайник под транссибирской кроватью. Но не все. Один понес к Клавдии с узелком белья.
      - Клав, постирай, а! Хотя бы рубашки.
      - А в Швейцарию возьмешь? - сунула доллар в карман фартука Клавдия.
      - Конечно! - с готовностью сказал Витя. - Цюрих, Берн, Женевское озеро.
      Кстати, о девочках, Швейцария была не для запудривания женских мозгов. И не пустопорожними грезами с флагом над кроватью. Без инвестиций в виде манны небесной видел себя Витя на улочках Цюриха. Без розовых слюней изучал карту Берна. Открывая заклинившие сейфы, он прорубал лаз в Европу. Расширяя его с каждым покоренным замком. Чалдон Витя с круглой, как блин, нос кривой картошкой, физиономией, имел счет в Швейцарском банке. И жесткий план увеличивать сумму вклада на семь тысяч долларов в год. План героически выполнялся.
      - Почему Швейцария? - спросила, разводя порошок в тазу, Клавдия.
      - Чем я хуже Ленина?
      - Тогда я не хужее Крупской! - хохотнув, провела историческую аналогию Клавдия.
      - А то! - поддакнул Витя. - Конечно, не хужее!
      Сам подумал: "Нужна ты мне там, как ежик за пазухой! Неужто в Швейцарии не устроюсь к какой-нибудь бабенке квартирантом на полкровати?.."
      ВЗРЫВ В ПЯТКАХ
      "Завязывать надо с куревом, - думал Петя Кобылкин. - И не бантиком, а бабским узлом".
      Смолить Петя начал тридцать лет назад. С бычков. Не так курить в ту пору хотелось, как себя показать. Лучшие в селе бычки - бычары - были у директора школы Николая Ивановича, или - Коли-Вани. Жил Коля-Ваня в километре от школы, на этом пути выкуривал три беломорины. И как выкуривал до половины. Для него главным в процессе было не наглотаться дыма до одури, а остановиться, не спеша достать пачку, щелчком выбить папиросу, чиркнуть спичкой и сделать первую, самую сладкую затяжку, дальше курил на ходу, в безвкусном автоматическом режиме.
      Бычки после этого получались знатные, на дороге такие не залеживались. За ними шла напряженная охота. Курцы в пионерских галстуках, крадучись от палисадника к палисаднику, сопровождали директора. Вот "бычара" брошен, Коля-Ваня неторопливо идет дальше. Охотники замирают перед броском. Нельзя допустить фальстарта и выдать себя, тем более - нельзя задержаться с рывком. Наконец, стая срывается с места, счастливчик хватает добычу, а несчастливчики снова крадутся за Колей-Ваней - он опять достал из кармана пачку.
      В шестом классе на охоту вышел Петя. И не было дня, чтобы не докурил раз несколько за Колей-Ваней. У Пети в стартовый момент что-то взрывалось в пятках, ураганная сила швыряла к финишному бычку, и бесполезно было угнаться.
      - Петьке легче ноги выдернуть, чем обогнать, - ворчали нерасторопные конкуренты.
      - Ноги выдернуть, а спички вставить!
      - Курить - здоровью вредить, - выпускал победный дым Петя.
      Однако через два года взрывы вдруг бесследно исчезли. Напрочь. Петя вынужден был от Коли-Ваниных деликатесов перейти на обычный бычково-подножный корм.
      "С такими ногами, кабы не курил, - сокрушался позже, - до олимпийского чемпиона мог добежать".
      С тех пор осталась в Пете дурная привычка насмерть выкуривать сигарету, чтоб ни одна табачинка не пропала. Уже фильтр огнем занимается, он все дымососит. И еще была неистребимая особенность - курить в ожидании автобуса. Не успеет подойти к остановке - рука прыг в карман за сигаретой. Пока голова спохватится - дым уже из ноздрей валит. Сколько сигарет перепортил! Только затянется - автобус. А забычковать на потом, так низко Петя не мог опуститься.
      В тот памятный день произошел аналогичный случай - не успел раскурить сигарету, автобус припыхтел. Ё-мое и ваше! Петя начал затягиваться с частотой пулемета. Последний раз курнул, уже запрыгнув на нижнюю ступеньку отходящего транспорта. Затянулся, бросил за борт бычок, лязг закрывающейся двери совпал с матерным криком.
      Было от чего матюгнуться. К уходящему с Петей автобусу подбежал парень в меховой кепке. Пытаясь ухватиться за поручень, он нетерпеливо раззявил рот, поторопить Петю: "Ну, ты! давай быстрее!" Не успело понукание вылететь из широко разинутого рта, в него, как в урну, упал бычок. Горящий.
      - Ё-е-е! - зарычал парень вослед уходящему автобусу.
      "Вот елки!" - не очень расстроился Петя и плюхнулся на заднее сиденье.
      А парень, отплевываясь, побежал за автобусом.
      Петя дремал, когда на следующей остановке влетел обожженный окурком.
      - Ты! - схватил он Петю за грудки. - Козел старый!
      И вышвырнул Петю из автобуса.
      Петя упал на пышную даму.
      - Наквасился с утра! На сладкое потянуло! - сбросила с себя инородное тело женщина.
      - Сам он козел! - обиженно крикнул Петя.
      Вдруг в его пятках произошел давно забытый взрыв, и Петя вихрем полетел за автобусом с мстительной мыслью: "Ну, держись, гад!"
      Секунды не хватило до "держись". Двери захлопнулись перед Петиным носом.
      "Надо бросать курить!" - подумал в хвост автобусу.
      В пятках опять взорвалось. На этом перегоне дорога делала здоровенную петлю, метров в четыреста. Направленным взрывом Петю бросило напрямки. Промчавшись по линии птичьего полета, он ураганом ворвался в автобус на остановке. Обидчик в меховой кепке сидел на его месте. Петя схватил наглеца в охапку и выкинул за борт.
      - Это тебе за козла! - крикнул вослед летящему.
      - Господи, что творится на белом свете?! - запричитала бабуля в клетчатом платке. - Людей из-за местов выбрасывают под колеса!
      "Нечего было ему хлеборезку разевать и козлом обзываться", - подумал в ответ Петя.
      Задняя площадка начала пустеть, все запротискивались от Пети вперед. Вдруг ему еще места понадобятся?
      - Эт че, скоро пассажиров из-за местов резать начнут? - громко поинтересовалась бабуля.
      - Билет-то будете брать? - спросила кондукторша.
      - Сколько раз брать?! - гневно ответил Петя.
      - Ты че, милая, - обратилась к кондукторше бабуля, - захотела под колесом побывать?
      Петя отвернулся к окну и возмутился увиденным:
      - Че это на Карла Маркса повернули?
      - Во! - обрадовано сказала бабулька. - Человека выбросил! Теперь автобус погонит в свою малину!
      - Всю жизнь "семерка" на вокзал ходит! - с вызовом ответила кондукторша.
      - Как "семерка"?! - подскочил Петя. - Я ведь на шестьдесят третьем... А кого тогда?..
      - Сейчас остальных будет в окна разбрасывать! - объявила бабуля. Надевай парашюты!
      "Завязывать надо с куревом! - выскочил Петя на следующей остановке. Бабским узлом завязывать, а то ведь оторвут голову ни за понюх табаку...
      ...А и за понюх оторвать могут..."
      ПЕРЕПОЛЮСОВКА
      РИСУНОК
      ТОЧКА СБОРКИ
      Из Елены Ефимовны Шендерей энергия с сосункового детства хлестала близко не подходи. В молодости, порядком затянувшейся, всю дорогу атаманила в комсомоле на разных должностях. С упразднением руководящей роли КПСС и ее подрастающей смены - прибилась к демократам, да не прорвалась в верхушку пламенного проекта. На подступах тормознули. Желающих рулить набежало до фига и больше. Не вписавшись в поворот истории, на обочину носом в кювет не вылетела. Далеко не нищую должностишку в службе занятости устроила. Но неугомонная душа требовала духовного накала.
      Мучаясь в безыдеологическом пространстве, Елена Ефимовна повстречала Тоньку Початкову, коллегу по комсомольской юности, та уже полгода окормлялась от духовных сокровищ Учителя.
      - У него третий глаз не передать какой! - гордилась своим эзотерическим наставником Тонька, - на фотографию моего брата шесть секунд посмотрел и сразу определил: "У него что-то в голове!" Кроме дурости, говорю, ничего там сроду не наблюдается. "Нет, - стоит на своем, - что-то есть постороннее. Аура из двух частей сшита". Какая, объясняю, аура? Лет пять пьет, как собака, недавно закодировался. "Все правильно, - говорит, - от кодировки шов и образовался". Представляешь, с фотографии неисправность зафиксировал!
      Елена Ефимовна смерть как захотела также насквозь прошивать внутренности окружающих третьим глазом: какие органы подгнивают, а какие без лечения сойдут.
      - Что там людей! Он язык животных понимает, - восторженно тараторила Початкова. - "Твоя кошка, - говорит, - на тебя жалуется, к котам на улицу не пускаешь". Ага, пусти ее - котят замучаешься топить.
      Елене Ефимовне тоже загорелась на уровне мыслей понимать своего пуделя Бонда. И вообще, надоело до чертиков сбоку припеку небо коптить, когда всю дорогу ждешь: будет - не будет милость от природы. Прилетит манна небесная или опять мимо кассы. По всем учебникам ты - царь природы, вершина творения. А какие-то безмозглые микробы запросто у этой вершины понос могут вызвать или другую головную боль. А ты, кроме как ноги попарить или аспирин зажевать, ничего не в силах в ответ. И врачи не больше соображают.
      Тогда как с третьим глазом любую заразу внутри себя можно вовремя засечь. И не надо, выворачиваясь наизнанку, "кишку" глотать для поиска язвы в желудке или под рентген каждый год грудь совать для высвечивания туберкулеза. Его там на 100 процентов нет, а очередную дозу облучения приплюсуй. Тем паче, при сегодняшней бестолковщине - денег не напасешься на анализы и лечение. Дешевле сразу Богу душу отдать. Тогда как имея третий глаз, включаешь его в нужный момент - и все внутренности как на ладони. Где засучивай рукава на борьбу с недугом, а где - не стоит вибрировать от страха. И на лекарства не надо деньги выбрасывать, когда сам себе доктор. Наоборот, можно хорошие доллары зарабатывать, в другие организмы глядючи.
      Но дабы подняться царем над окружающей действительностью и остальным населением, надо сначала опуститься на уровень травоядного. Сместить точку сборки в другую реальность. А потом, на втором этапе развития дополнительного глаза, включаешь интеллект и воздействуешь на природу сколько влезет.
      А поначалу растворись в ней, и каким бы минусом происходящее не падало тебе на голову - воспринимай удары без отрицательных эмоций. Не кочевряжься по любому поводу "хочу - не хочу", "буду - не буду", "можно - нельзя"... Каленым железом исключай "нет" из внутреннего содержания.
      Если, к примеру, в белоснежном плаще ляпнулась в лужу, не блажи на всю улицу: "За что такое наказание?" Тебя, может, лужей испытывают. Поэтому не ной: "Первый раз плащ надела!" - а крутнись с боку на бок, зачерпни грязи полные пригоршни и похлопай, где еще чисто.
      - Каждый человек может развить в себе способности духовного зрения, говорил Учитель, - постичь тонкоматериальные законы природы.
      - А если незнакомый мужчина начнет приставать с целью прелюбодеяния? спрашивала Елена Ефимовна.
      - Кастанеда в период смещения точки сборки, - рассказывал Учитель, бегал на четвереньках, как собака, причем, нагишом и, извините, задрав заднюю ногу, справлял нужду. Зато потом обрел способность видеть мысли окружающих и начал общаться с койотом. Расширил сознание до полного понимания природы. Да и зачем далеко ходить к Кастанеде, наш Федор Колотуша, смещая точку сборки, два года бомжевал, а сейчас даже левитировать может, не говоря о телепатии и духовном зрении.
      Федор Колотуша имел мужиковатый вид. Голова как дыня, глазенки как семечки от нее. Когда впервые Елена Ефимовна столкнулась с ним в духовном центре, не успела парой слов перекинуться, у него из рукава как гаркнет загробным голосом:
      - Семнадцать часов!
      Елена Ефимовна присела от неожиданности.
      - Мое биополе,- объяснил Федор густым голосом, - часы механические не выдерживают - ломаются на раз. Хоть швейцарские, хоть чистопольские. Только эти, с придурочным диктором, терпят.
      Каждые четверть часа "придурочный" карканьем выплевывал время.
      - У тебя камни в почках, и твой мужик квасит, - определил на первой минуте знакомства Федор.
      - Откуда ты взял? - удивилась Елена Ефимовна точности диагноза.
      - От верблюда, - обиделся тупости собеседницы Федор. - Вижу.
      - Полечи, - попросила Елена Ефимовна.
      - Не-е-е, - отказался Федор, - с этим временно завязал, боюсь - "крыша" поплывет. После сеанса хоть в автобус не садись! Мысли попутчиков со всего салона в мою голову, как бичи на халявную выпивку, слетаются. Не черепушка, а сумасшедший дом с ушами! Один едет и мечтает начальника взорвать вместе с офисом. Другой, дедок, мухомор мухомором на первый взгляд, а тоже еще тот живодер: бывшего президента Ельцина за ноги к верхушкам двух берез привязывает, чтобы потом отпустить деревья и полюбоваться, как из одного Бориса два выйдет. Третий с виду интеллигентный в галстуке мужчина, на самом деле мысленно руку под юбку соседке запускает. Четвертый тоже готов запустить, но в чужой карман. А у пятого в мозгах слюни текут - раскатал губешки колбасы потрескать, которая из сумки соседа торчит. И вся эта окрошка в моей голове... Дома тоже никакого продыху. Темные сущности начинают одолевать! Как телевизор ни включу - порнография! Да такая, что впору "ящик" в окно запускать! В программе написано: "В мире животных", у меня "В мире подживотных органов" показывает. Новости не дают посмотреть, вместо них - случки во весь экран. Такая петрушка. Так что сама давай смещай точку сборки... Помучаешься годик-другой, зато потом будешь кум королю и сват королеве...
      И Елена Ефимовна приступила к эксперименту.
      Как говорилось выше, она в молодые и постарше годы была огонь на идеологической работе. Мужчины насчет женитьбы сторонились за два квартала. Самоубийц иметь в доме ядерный реактор в юбке не находилось. Елена Ефимовна не горевала на сей счет, в нужный момент женила на себе Анатолия.
      - Ты меня изнасиловала, - говорил, подвыпив, муж. - Заманила под одеяло и... ага. На тебя надо в суд подавать.
      - Что-то я не заметила, изнасилованный ты наш, - смеялась Елена Ефимовна, - чтобы кто-то сопротивлялся под одеялом.
      Колотуша был прав - Анатолий часто "квасил".
      И вот приходит домой с бутылкой в кармане и шутки ради предлагает Елене Ефимовне:
      - Врежем по чуть-чуть?
      Откуда мог знать, что супруга за пять минут до этого точку сборки перенесла в на все согласное место?
      - Наливай! - огорошила Елена Ефимовна.
      Выпили на пару одну, другую бутылки... Нарезались до виртуальной реальности.
      - Если в умат стану, - спрашивал Антолий, - ментам не сдашь?
      - Никогда, - падая кулем с табуретки, отвечала Елена Ефимовна, - доведу до дома с дружеской попойки! А ты?
      - Не бойся, друган, я рядом! - пытался подобрать "другана" с пола Анатолий. - Мы ведь люди, а не дешевки.
      На следующее утро Елену Ефимовну от одного взгляда на рюмку выворачивало наизнанку, а супруг, обрадованный семейной гармонией вокруг горлышка, в постель ей опохмелиться несет.
      Как откажешься, если задумала третий глаз открыть на всю диафрагму...
      Повезло, у Анатолия, который летал на седьмом небе от вдруг нахлынувшего счастья, на пятый день беспробудного пьянства с любимой женой печень зверски забастовала...
      Сдвигая точку сборки в другую реальность, Елена Ефимовна классно придумала на случай, если в ту же лужу в новом плаще угораздит, успокаивать себя формулой: я - молекула! я вся подчиняюсь законам природы... я растворяюсь в ней...
      С этой формулой не материлась, оставив на гвозде клок юбки или порвав очередные колготки. Не скандалила с соседями, когда с только что побеленного потолка на только что наклеенные обои вдруг обрушивались потоки ржавой воды.
      Заповторяет: "Я - молекула..." - и никакой потоп не страшен.
      Наоборот, схватит кружку и добавит сырости со своей стороны.
      Платье новое цыганке отдала.
      Та, позвонив в дверь, попросила десять копеек. Елена Ефимовна позолотила ей ручку гривенником. А цыганка, будто кто подсказал про смещение сборочных координат, после копеек не к рублю, сразу к платью перешла.
      - Отдай! - пристала.
      Платье было гордостью скромного гардероба. Но очень уж хотелось Елене Ефимовне третий глаз заполучить, с которым можно в соболях ходить.
      В соседнем доме жил Виктор Антонович Сурмач. Когда-то в райкоме партии заведовал орготделом, кроме этого страшно любил женщин с обширным бюстгальтерным наполнением. В настоящий момент сидел на пенсии, но при встрече приставуче зазывал Елену Ефимовну в гости.
      - Пойдем, кое-что покажу.
      "Знаю твое "кое-что", - думала зазываемая. Пространство она раздвигала весомым бюстом.
      Но с наступлением периода смещения точки отнекаться от приглашения было нельзя.
      "Я - молекула", - говорила про себя Елена Ефимовна, поднимаясь к обрадованному Сурмачу, у него даже лысина светилась от счастья.
      "На этом диване придется смещаться, - подумала Елена Ефимовна, когда Сурмач зазвал из кухни, где угощал наливкой, в комнату, и заповторяла. - Я молекула, молекула, молекула..."
      Диван был раздвижной. Сурмач засуетился вокруг него.
      - Придержи, - поднял край.
      И нырнул внутрь диванных закромов. Только задница обтянутая отполированными брюками осталась снаружи.
      "За простыней, - обречено решила Елена Ефимовна. - Я - молекула..."
      - Вот, - выскочил из дивана Сурмач с лысиной в пыли и паутине.
      В руках он держал красную папку.
      - Тут все речи и статьи нашего губернатора, когда он еще в горкоме работал. Сучара ренегатская, в два горла жрал от партии, а теперь поносит ее по всем телепрограммам! Ты газетчиков нынешних знаешь - передай, кто против этого проходимца. Пусть вольют ему перед выборами по самые гланды.
      "Похоже, абзац наступает - даже пни старые не реагируют? - шла от Сурмача с красной папкой Елена Ефимовна. - Я - молекула..."
      Но позже подумала: оно и к лучшему - опускаться по женской части не придется...
      Однако не говори гоп... Повела Бонда на вязку. Хозяином пуделихи оказался мужичок не промах. Сам страшненький: головенка, как мячик с ушами, животень арбузом из штанов.
      - Может и нам последовать примеру, - шкодно хихикнув, кивнув на собак.
      И, вроде как шутя, попер с объятиями на Елену Ефимовну. Буром теснит ее в другую от самозабвенно вяжущихся собак комнату.
      "Я - молекула", - дала себе установку Елена Ефимовна, укладываемая на кровать. И закрыла глаза для смещения точки в сторону незапланированной "вязки".
      Вдруг мужичок, вовсю распалившийся на "молекулярную" даму, расстегивая ее кофточку, заорал не интимным голосом.
      - Что? - испуганно схватилась за обнажаемый бюст Елена Ефимовна.
      Причина трагедии находилась в другом месте. На оголенную по случаю "вязки" спину мужичка истребителем легких танков спикировал со шкафа кот. И вонзил, достигнув нижней точки траектории, острые когти в увлеченного хозяина.
      Кот спрятался на верхотуре, когда в доме появился Бонд. И затаил злобу на хозяина за впущенного чужака.
      Мужичку стало не до "вязки", он вскочил на ноги, сорвал кота со спины.
      - Убью! - безжалостно швырнул в стену.
      Кот возмущенно заорал от соприкосновения с бетоном.
      На кошачьи-хозяйские крики с лаем - никаких условий для половой жизни вбежали недовязавшиеся пуделя...
      После чего Бонд напрочь охладел к интимному процессу.
      Мужичок тоже не мог настроиться на повторные объятия.
      Вдобавок во входной двери заскрипел ключ хозяйки.
      - Твой паразит, - заругался мужичок на жену, - всю вязку испоганил! Спрыгнул на собак с холодильника!.. Смотри, что скотоморда делает!
      Кот, выражая негативное отношение к вязке собак, делал лужу посреди кухни.
      "Погоди, он тебе еще на кровать нагадит", - со злорадством подумала Елена Ефимовна.
      - Приводите завтра Бонда, - сказал мужичок официальным голосом и, подмигнув тайком от супруги, добавил шепотком, - жену с котом отправлю на часок подальше...
      - Хорошо, - сказала Елена Ефимовна.
      Мужичок сдержал слово в отношении кота и жены. Однако Елена Ефимовна посчитала, что "приводите" понятие растяжимое. И отправила на вязку мужа.
      Тем не менее, избежать смещения точки сборки в сторону секса не удалось. Несколько раз пришлось становиться всетерпимой молекулой в кабинетах службы занятости. Мужики нутром чувствовали смещенность Елены Ефимовны. Она боялась на улице в глаза сильному полу глядеть - казалось, все горят готовностью посмещать точку.
      Как-то к Елене Ефимовне зашел Федор Колотуша.
      - Дай денег, - попросил. - У тебя, вижу, есть в чулке.
      - Сколько?
      - Все. На днях за лечение получу - отдам.
      Елена Ефимовна полезла в книжный шкаф. Там в "Острове сокровищ" был клад для покупки газовой плиты.
      "Сколько дать-то?" - мучалась, зная необязательность Федора.
      - Все! - перебил нерешительность Колотуша.
      Пришлось стать молекулой, выгрести клад до копейки.
      После чего Федор пропал. Говорили, опять забомжевал с целью более глубокого постижения тонкоматериальных процессов.
      А Елена Ефимовна подходила к старой, со всех сторон облупленной, с неработающей духовкой и сифонящей всеми конфорками плите только в сильно молекулярном состоянии...
      Зато однажды проснулась и...
      Еще лежа носом в подушку, почувствовала результат смещения в другую реальность. Мысли Бонда были как на ладони. Пес ворчал у кровати: "Мочевой пузырь сейчас лопнет, она вылеживается! И одеколоном воняет! Опять с чужим мужиком смещалась!"
      - Получилось! - выскочила из-под одеяла Елена Ефимовна и запрыгала нагишом у кровати. - Открылся! Третий глаз открылся!
      "Дура ты, Ленка! - с ужасом прочитала ответную реплику Бонда. - Дура и не лечишься!"
      - Сам ты скотина безрогая! - резко закончила трясти телесами в ритуальном танце Елена Ефимовна. - Тварь лохматая! Не поведу на улицу!
      "Я что - железный?! - вспыхнуло в голове у Бонда. - Ты без мозгов, а я должен терпеть!.."
      И недвусмысленно задрал заднюю ногу. Негодование струей ударило в косяк двери.
      ГДЕ СГРЁБ, ТАМ И ХЛОП
      "Козлы мужики! - клеймила сильный пол, глядя в заоконное автобусное пространство, Елена Петровна Гонча. - Все козлы!!"
      Когда-то она получала образование в физкультурном институте. Бегала только пятки сверкали на средних дистанциях. А когда они устали молотить беговые дорожки, подалась в ученые, дабы подрастающей смене помогать медали отхватывать. Писала диссертацию "Влияние женских молочных желез на скорость бега на виражах". Как эти обязательные - нередко обаятельные - женские атрибуты утягивают бегуний в сторону от рекордных финишей.
      Однако и диссертация ушла в прошлое. Все течет, всех меняет. Если раньше нечему было влиять на бег самой Леночки на виражах, сейчас тормозящие объемы, случись выйти под стартовый пистолет, мотали бы Елену Петровну во все стороны. Только она давно уже завязала со спортом, безвозвратно забыла, с какой стороны на стадион калитка открывается. На хлеб зарабатывала с помощью многоуровневого маркетинга.
      - Что сейчас впариваешь? - ехидничал при встрече сосед по лестничной площадке Пашка Легенза.
      - Тебе, нищете, разве что впаришь?
      - Ты зато, как я погляжу, разбогатела! - смеялся Пашка.
      И был прав.
      В разное время Елена Петровна распространяла и герболайф, и продукты жизнедеятельности пчел, и турпутевки...Суетливый бизнес, но перед глазами имели место живые примеры, когда на "впаривании" люди поднимались на состоятельный уровень. Елена Петровна, мотаясь по городу, об этих высотах только мечтала.
      Но не абы как. Согласно передовой технологии. Когда мечте, зажатой в угол, в один момент некуда будет от претворения деться.
      Обучалась припирать мечту к стенке на специальном семинаре.
      - Нарисуйте внутренним зрением образ цели, - преподавала психологию мечты забальзаковского возраста дама, - и ежедневно вызывайте его, примагничивайте, чтобы принудить желаемое обратиться в действительность. Когда-то давно, - привела преподаватель пример из личной, еще добальзаковской жизни, - придумала я себе картину. Будто сижу в Швейцарии на террасе и попиваю вино. А передо мной сказка горнолыжная - снег сверкает, лыжники летают. В небе облако, смахивающее на чайку... Два года, проснувшись утром, и вечером, перед сном, рисовала себе эту сказку. И что вы думаете? В один прекрасный день оказалась на той самой террасе с бокалом вина в руке... Все сбылось, даже, представляете, облако, правда, больше на камбалу походило. Но не это главное.
      Елена Петровна по примеру многоопытного преподавателя тоже принялась магнитить будущее. Привораживать его на свою сторону. Но нацелилась на теплые параллели. Приколдовывала Эмираты. В возбужденном мозгу распаляла чудную картинку. Ранний вечер в экзотических краях, за спиной у Елены Петровны в стекле и разноцветном неоне айсберг супермаркета. Впереди шоссе, черт знает сколькорядное, по нему роскошные лимузины шуршат по своим заграничным делам. Противоположный берег автопотока перетекает в берег океана. К нему от горизонта катят изумрудные валы соленой воды, чтобы шарахнуться о твердь земли для извлечения музыки прибоя. Океанский ветер гладит упругие щеки сибирячки, ее полные плечи с лямками шикарного платья, крепкие ноги, украшенные изящными туфельками...
      Дело дошло до хи-хи. Елена Петровна могла задуматься, сколько подъездов в ее доме, зато с первого позыва натренированное воображение рисовала мельчайшие детали остро желаемой экзотики. Однако покинуть родной двор с билетом в кармане в привораживаемую сторону не удавалось.
      В последнее время Елена Петровна распространяла по схеме многоуровневого маркетинга лекарства и косметику. С утра заряжала сумку панацейными мазями и чудо таблетками...
      - Маркетингерствовать пошла? - издевался Пашка Легенза, встретив утром соседку с ношей. - Желаю впарить весь куль. Дураков на ваше счастье еще хватает.
      - Лучше бы жидкость от лысины купил. Скоро на рассаду нечего взять будет.
      - На хорошей крыше трава не растет, - ласково поглаживал свою "крышу" сосед.
      ...В тот день в одной торговой фирме удалось запудрить мозги секретарше и прорваться к директору. Лет сорока мужчина, он обрушивал в окружающее пространство крутые волны дорогущего одеколона.
      "О, - обрадовалась Елена Петровна шибающему в нос обстоятельству, клиент слаб на косметику".
      И начала маркетинговый натиск. В нем главное что? Воспитанный человек с первой секунды не вытолкает за порог - "нет, не нуждаюсь". В эту микроскопическую паузу и надо ворваться, чтобы втереться в доверие, ошеломить напором.
      Наша героиня принялась метать из сумки флаконы и тюбики.
      - Косметика 21 века - это глубинная косметика! - задудела в уши потенциальному покупателю. - Например, вот крем для лица, он проникает во внутренние слои кожи, она в ответ благодарно молодеет, расправляет морщины...
      - Да ну? - закрутил запашистой головой директор. - Беру!
      - Средство для чистки ванн. С одной капли белее снега...
      - Пойдет!
      На все, что доставала Елена Петровна: зубную пасту - от коей кариес ищет во рту пятый угол, шампунь - смерть перхоти, стельки - заменители прогулок босиком, - пахучий клиент бросал без раздумий:
      - Пойдет!
      За всю карьеру многоуровневого "впаривания" впервые такая удача.
      "На нем можно Эмираты сделать!" - запела душа Елены Петровны.
      Мгновенным видением вспыхнул за спиной радугой витрин эмиратовский супермаркет, из-за горизонта покатили для симфонии прибоя волны, ветер с океана дунул в щеку...
      - Может, кофе? - предложил уникальный клиент.
      Они сидели в глубоких креслах друг напротив друга.
      - Спасибо, - поспешно отказалась Елена Петровна. - Она боялась упустить момент, товара в сумке было еще ой-е-ей сколько. - Вот новинка - джинсы с медными нитями. Постоянное ношение прекрасно повышает тонус, говоря по-русски, - настроение мужской половой сферы, способствует, извините, беспроблемной потенции, уменьшает риск грозного бича всех мужчин простатита. Масло "Адам" - используется для вызова симпатий противоположного пола. Секс-бальзам "Лев" и крем "Геракл" - увеличивают половую активность в количественном и качественном разрезе.
      - В этом разрезе мы без медных брюк, крема и масла! - сказал клиент и вот те на - положил руки на обтянутые черными колготками колени Елены Петровны.
      Не успела она сообразить, что продвижение глубинной косметики и тонизирующего товара приняло физиологический оборот, - на нее навалилась волна дорогого запаха, и не только волна.
      Как клешнями, обхватило плечи.
      - Что вы! Что вы!! - пыталась призвать клиента к разуму Елена Петровна.
      Куда там. Настырные руки обшаривали по всей женской площади, недвусмысленно мяли и однозначно ощупывали.
      - Все беру! - жарко задышал покупатель. - Вместе с сумкой!
      Елена Петровна, наконец, поняла суть дополнительных условий, выдвигаемых для купли-продажи, перестала сопротивляться. Движением ног сбросила туфли и начала податливо проваливаться в кресло.
      - Вот и хорошо! - поощрил смену настроений у продавца покупатель. В предчувствии вкусного будущего ослабил хватку.
      Но ничего хорошего не случилось. Елена Петровна резко подтянула колени к груди. Пятки отнюдь не интимно уперлись в живот партнера, губы которого только было вожделенно потянулись к сахарным устам дамы... Лишь в полете он сообразил, на какой метательный агрегат попал. Откуда было знать, что у Елены Петровны за спиной и в ногах сотни километров тренировок и диссертация о молочных железах на виражах. Стремительно удаляясь от желанных губ и желез, он вхолостую чмокнул воздух и, как из пращи выпущенный, влетел в кресло, а затем - вместе с ним - врезался в стену.