 |
|
Популярные авторы:: Joyce James :: Эллисон Харлан :: Твен Марк :: Чапек Карел :: Нортон Андрэ :: Говард Роберт Ирвин :: Уилсон Жаклин :: де Мопассан Ги :: Пришвин Михаил Михайлович :: Саймак Клиффорд Дональд Популярные книги:: The Boarding House :: Уроки любви :: Притчи :: Наследники Виннету :: Справочник по реестру Windows XP :: Воспевая бурю :: История Энн Ширли. Книга 3 :: Влюбленный опекун :: Безрассудство :: Рыцарь Золотого Сокола |
ТерроризмModernLib.Net / Драматургия / Пресняков Владимир / Терроризм - Чтение (стр. 3)
1–ая женщина: Но им… Вот увидишь, на моих глазах! Вот вчера – я говорю, – если я мешаю, если вам нужно, чтобы никто не мешал – пожалуйста – отправьте меня в дом престарелых. Мне что – я уже всё, что мне надо, увидела, – им жить – им ребёнка воспитывать. 2–ая женщина: Да перестань! В какой дом! 1–ая женщина: В какой, в обычный! Я там хоть знать буду, что точно никому не нужна, а тут что? Родные люди, и такое обращение!.. 2–ая женщина: А дочь что? 1–ая женщина: А что дочь. Ночь день переспит – переговорит. Он ей всё, что ночью внушает, она то и делает, я иногда удивляюсь, моя это дочь или нет? 2–ая женщина: Сама виновата! 1–ая женщина: Сама виновата… 2–ая женщина: Я ещё, пока он ходить только начал к твоей, сразу сказала – он тебе устроит! Всё к рукам приберёт! Опоздала ты, прозевала! А сейчас мучайся! 1–ая женщина: Да… (хнычет). 2–ая женщина: Как ты, куда ты глядела! Он же какой национальности?! У них же в крови, у этих людей, командовать, покорять, а ты устроила кровосмешение… 1–ая женщина: Зато ребёнок красивый… 2–ая женщина: Красивый! И что? Такой же вырастет, как отец! Выродок. 1–ая женщина: Перестань! 2–ая женщина: А что? Да! Если сейчас не вырвать его из–под отца влияния – всё, будет такой же! 1–ая женщина: Зато у него работа хорошая, денежная! 2–ая женщина: Сколько ты видишь из этих денег–то, много? Вот так! Где он у тебя танцует – в казино?.. 1–ая женщина: Там клуб, ресторан… 2–ая женщина: Так вот эта работа у него, пока мода на этнос ещё держится. Набирают вот таких, как зять твой, просят их плясать, петь, и чтоб по их, по–национальному, по–народному. Там никто ничего ведь не понимает, что им поют–пляшут, потому что все на игле, на системе – им это в кайф, что перед ними кто–то кривляется и воет по–непонятному, они, у кого деньги, – они торчат от этого, от этноса, и деньги в таких вот, как твой зять, вкладывают. Эти–то, этносы, думают, и вправду, кто–то понимает, что они там исполняют, а всем насрать на это – просто сделали это модным, потому что уже никому не интересно понимать нормальные песни, и танцы – мозги уже в пузырях у всех, как виспа – да и скучно это, и не прёт уже никого от простого понятного человеческого языка, от нормальной культуры. Нарки, одни нарки кругом, у них и деньги – продюсеры эти, менеджеры сетевых маркетингов, супервайзеры – все на дозу работают, – вот моя пенсия вся – это за мобильник заплатить и на еду, а они – на дозняк ещё должны пахать. Так что погоди, пройдёт на этносы мода – будет твой зять опять двор мести, или металлолом воровать, – что, в принципе, этим пастухам в рубашках с тесёмками и положено делать! 1–ая женщина: Так как, – если его с работы попрут, мне их всех содержать, что–ли? 2–ая женщина: А тебя никто не спросит. Будешь, как миленькая, – в рабстве! Или, вообще, в ванне тебя утопят и квартиру себе отметут. 1–ая женщина: Ой, да что ж это, а, как же я буду? 2–ая женщина: На! (Достаёт из кармана пальто какой–то пузырёк и протягивает его 1–ой женщине). 1–ая женщина: Что это? 2–ая женщина: Это война, понимаешь! Пора от превентивных мер переходить к наземным действиям! Тут, кто первый решится – тот и победит! По одной ему таблетке в суп, или в чай – и через полгода – дочь, внук и любимая бабушка – счастливая семья! А от зятя – лишь хорошие воспоминания! 1–ая женщина: Это что за колёса, это яд что–ли? 2–ая женщина: Леденцы! Конечно яд, – не бойся – никак никто не обнаружит – уже проверено – на своём личном опыте! Только у тебя зять – бандит, а у меня муж – ещё хуже был! 1–ая женщина: Так это ты ему… 2–ая женщина: Помогла! Я ему помогла, а то бы он ещё лет двадцать собирался на встречу с вечностью! 1–ая женщина: Такой хороший был… 2–ая женщина: Хороший! Этот хороший мне всю жизнь испортил, я только год этот по–человечески жить стала! Свободная, с квартирой, дети все пристроены, и никто не мешает! 1–ая женщина: По сколько, по одной? 2–ая женщина: По одной. 1–ая женщина: А если по две – в два раза быстрее? 2–ая женщина: Если по две – говорю тебе сразу – я тебе передачи в тюрьму носить не буду. У него вместо крови – понос течь будет – тебя сразу вычислят, так что лучше потерпи, пускай долго, зато потом никто не допрёт, что и как – по одной! Поняла? К скамейке подходит мужчина с чемоданами, садится чуть поодаль женщин, ставит рядом чемоданы, смотрит в землю, напрягает лоб, что–то бормочет, – его глаза уже мокрые, и эта мокрота вот–вот начнёт стекать на щёки. Женщины прерывают разговор, незаметно косят на подсевшего к ним мужчину. 1–ая женщина картинно кричит в сторону скрипящих качелей, всё так же кося на странного соседа. 1–ая женщина: Не устал?! Детский голос: Нет! 1–ая женщина: Ну качайся, качайся. Пусть качается. 2–ая женщина: Пусть качается. Мужчина, не сдерживаясь, плачет. 1–ая женщина: Мужчина, ты что? 2–ая женщина: Ой, ой, ой, мужчина, ну–ка! Ну–ка, возьми себя в руки! 1–ая женщина: На платок, утрись! (Протягивает мужчине платок). Мужчина: Спасибо. Мужчина вытирает слёзы. Женщины смотрят на него в упор, ожидая, что вот–вот он поделится с ними своим горем. Мужчина: Да… (Задумывается, смотрит вдаль, слёзы перестают течь, глаза высыхают). Ну, а что у вас? 1–ая женщина: У нас? 2–ая женщина: Как? Мужчина: Ну, что вы тут сидите, чего ждёте? 1–ая женщина: Я внука выгуливаю! 2–ая женщина: А мне что, я гуляю, что такого, у меня целый день впереди! Мужчина: Ну–ну… (Встаёт, берёт чемоданы, уходит). 1–ая женщина: О! Ты смотри какой! 2–ая женщина: Я что, отчёт должна давать, что я тут делаю?! Это я мужу буду отчёт давать, да и то он у меня не спросит! 1–ая женщина: Я тут всегда сижу! Вон внук мой качается, что? 2–ая женщина: Мне таких начальников, я сразу от таких избавилась, спасибо, свободна, теперь что хочу – то и делаю! Мне кто теперь, каждый теперь будет спрашивать и указывать – мне отчёты писать теперь что–ли? 1–ая женщина: Я его в соседний двор водила, гуляла – там качели лучше, а там ко мне подошли в погонах двое, спрашивают – это ваша машина зелёная? 2–ая женщина: Умный какой, с чемоданами гуляет… 1–ая женщина: Я им говорю, не моя, а что? 2–ая женщина: Опоздал, видимо, и ноет, а мы помешали, я отсюда никуда не уйду! 1–ая женщина: А они мои стали спрашивать инициалы и адрес, у машины, говорят, шины спущенные, и никто не знает, чья она, вы, спрашивают, знаете, видели, кто в неё садился, или, шины кто у неё спустил? 2–ая женщина: Я уже ничего не жду, я дождалась, – он будет у меня спрашивать! Я ждала тридцать лет назад, а потом перестала, да! 1–ая женщина: Я им говорю, не видела я, кто в неё садился и кто там у неё, в неё спускал, мне и дела нет до этого, вон, у меня внук качается и всё – и зачем мне где–то инициалы свои оставлять?! 2–ая женщина: Я даже, это, детям своим взрослым – и то не отчитываюсь, где я сижу и куда хожу, что мне тут ещё будет кто–то… У них своя жизнь, у меня своя – так получилось, что их жизнь с меня началась, но я за это с них ничего не требую! И они знают, что с матери уже ничего не поиметь! 1–ая женщина: Всё равно всё взяли, всё записали, и даже и индекс! Во как! Так я в тот двор не хожу теперь, от греха подальше! Здесь тоже качели есть! Неплохие качели! Давай колёса твои! (Скрип качелей резко стихает). 2–ая женщина: На! (Передаёт 1–ой женщине пузырёк с таблетками). Кто он вообще? Как его фамилия? С чемоданами! Сейчас всех, кто с чемоданами, – проверять надо! 1–ая женщина: Что это у тебя на лбу? (Смотрит в упор на лоб пожилой подруги. У той, как у замужней индианки – прямо посередине лба – подёргиваясь, горит ярко–красная точка – только это не знак замужества, а лазерный прицел). 2–ая женщина: Что? 1–ая женщина: Пятно красное. Ну–ка… (Плюёт на палец, хочет стереть пятно – однако красная точка, словно солнечный зайчик, убегает от пальца и смещается чуть выше). Платок нужен… 2–ая женщина: Платок унёс! А, как! Развёл нас, как я не знаю кого! Да что ты! (Отстраняет ото лба руку своей подруги). 1–ая женщина: О, исчезло! Ой, опять появилось! 2–ая женщина: Что это, ты скажешь? 1–ая женщина: А, это, кажется, прицел, лазерный… Как будто тебя снайпер на мушку взял… 2–ая женщина: Зачем? 1–ая женщина: Расстрелять! 2–ая женщина: Ой, да ты что! (Вскакивает, обегает скамейку, прячется за 1–ую женщину, выглядывает из–за неё). Смотри, это внук твой навёл что–то на нас! 1–ая женщина: А! Так это ему отец подарил! Прицел, это игрушка! 2–ая женщина: Ага, уже – началось, с игрушки всё и начинается! Пусть он её уберёт! (Снова прячется за 1–ую женщину). Скажи ему! 1–ая женщина (кричит внуку): Ты что творишь, а?! (Поворачивается к своей подруге) Не бойся, оно не стреляет, оно просто прицеливается! 2–ая женщина: Ага, прицеливается! Прицеливается, а потом стреляет! (Кричит непослушному ребёнку) Убери, слышишь, убери от нас! 1–ая женщина (внуку): Садись, качайся! Внучек, садись качайся! 2–ая женщина: Не слушает! 1–ая женщина: Ну, сейчас я ему наваляю! (Срывается к качелям с криком) Я кому сказала, убери! Убери! Садись качайся! Домой сейчас пойдёшь! 2–ая женщина (приподнимаясь): Вот кровь что творит! Одна кровь – и всё, уже ничего не поделаешь, воспитывай, не воспитывай, им всем надо подсыпать, всем… (Кричит 1–ой женщине) Да как ты, разбей! Разбей её вообще, чтобы он в руки его не брал! (Бежит к качелям). ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ. Казарма одного из военизированных подразделений. Раздевалка перед душевой комнатой. В раздевалку из душевой пробивается пар, обволакивающий многочисленные вещевые шкафчики и невысокие скамейки. На одной из скамеек перед раскрытой дверцей шкафа сидит мужчина атлетического сложения; выдавливая из продолговатого и объёмного тюбика на ладонь белый крем, он аккуратно смазывает им пальцы своих ног. Из соседнего шкафчика раздаётся нетерпеливый стук и треск, как будто там заперли кого–то, и он пытается выломать дверь изнутри. В это время с шумом распахивается дверь душевой и в раздевалку вбегают ещё двое молодых мужчин с полотенцами на бёдрах. У одного в руках коробка со стиральным порошком; другой подбегает к своему шкафчику, роется в нём, достаёт лист белой бумаги. Вместе – они подходят к шкафу, откуда доносится стук; мужчины смеются, подзадоривают друг друга. Один высыпает на лист порошок, другой подносит его к прорезям в шафу и что есть силы дует. Из шкафчика доносится кашель; мужчины, довольные своей «шуткой», хохочут. 1–ый мужчина: Химическая атака! 2–ой мужчина (кричит в шкаф): Не дыши! 3–ий мужчина (вытирает руки от крема): Что вы его мучаете? 1–ый: Он пельмень потому что! 2–ой: Равиолли! (Оба ржут, снова подносят к шкафчику порошок, высыпанный на лист бумаги, дуют; в шкафчике кто–то сильно кашляет). 3–ий: Где были сегодня? 1–ый: На пожаре! Дом подорвали один… 3–ий: И чего там? (Кто–то, запертый в шкафу, начинает остервенело долбиться, перекрывая голоса разговаривающих). Да откройте… вы его… задолбал уже! 2–ой мужчина открывает шкафчик, – оттуда, задыхаясь от кашля, вываливается тшедушного вида голый мужчина, внешне выглядящий гораздо старше тех, кто его запер. Он откашливается, подходит к своему шкафчику, открывает его и начинает одеваться, всё время бормоча… 4–ый: Уроды… 2–ой: Ты ещё спасибо нам скажешь, смотри, ты уже готов ко всему, даже к химической атаке! (Ржёт). 3–ий: Так чего там было? 1–ый: Взрыв газа! 3–ий: Бытовуха? 1–ый: Нет, пока ещё не ясно, но, наверняка, не бытовуха. Там, вобще, разнесло весь этаж, а всё из одной квартиры рвануло – там по первым признакам эксперты уже накопали, что всё подстроено было, кто–то газ включил, все комфорки… 2–ой в это время роется в своём шкафу, достаёт оттуда фотографию, показывает 3–ему. 2–ой: На, смотри, я пофоткал там, клёво, да? Клёво? 3–ий: Это чьи руки? 1–ый: Смотри, руки и ноги к кровати привязаны, а посередине – пустота! Вобще, да! 3–ий: Вы мэ'ньяки! У вас уже на фотовыставку набралось таких, да? 2–ой: Смотри, они потому что привязаны были, поэтому со спинкой кровати остались, а тело вылетело, его, вобще, на улице нашли, ага! (Ржёт, суёт фото прямо в нос 3–ему, тот отталкивает его, тогда 2–ой подносит фотографию к глазам 1–го). 1–ый: Да убери ты! И так я, вобще, уже не сплю с этой работой! 4–ый: Вас всех лечить надо! 2–ой: Ты чего, а? (Передаёт фотографию 1–му, снимает с пояса полотенце, складывает его вдвое и скручивает, размахивает над головой, приближается к 4–му – с силой стегает его по ляжкам). 4–ый (истерично кричит): Отстань от меня! 2–ой: Сейчас я отстану – я так отстану, что ты в нашу фотовыставку угодишь, я вот только ноги тебе оторву и положу их в твой шкаф, и мы их там сфотографируем, и назовём всё это «Ноги в шкафчике» (ржёт). 1–ый: Не, мы их прикрутим к шкафу, и он будет стоять на его ногах! (Оба ржут). 4–ый: Что вам от меня надо?! Почему вы всё время ко мне пристаёте?.. (Плачет). 2–ой: Потому что ты пельмень! 1–ый: Равиолли! 2–ой: Ты уши свои видел? 1–ый: У тебя папа слон был? Мама в зоопарке слишком близко к клетке подошла, да? А потом ты родился! 2–ой: Элефант! 3–ий: Ладно, отстаньте от него! Пусть одевается и валит, он стонет так, я не могу уже! 2–ой снова стегает 4–го полотенцем, тот прижимается к шкафу, молчит. 2–ой: Ну–ка, – постони! Постони! 4–ый вдруг разворачивается к 2–му и со всей силы, наотмашь, чуть подпрыгивая, бьёт того прямо по лицу, – 2–ой падает, некоторое время лежит неподвижно, соображая, что произошло, затем резко вскакивает, подбегает к 4–му, замахивается, бьёт, 4–ый ловко уворачивается от удара и ещё раз сильно впечатывает кулаком в глаз своему обидчику, тот в ярости вскрикивает и прыжком сшибает 4–го на пол, – там их тела свиваются в клубок, бешено перекатывающийся из одного угла раздевалки в другой. В это время в раздевалку входит пожилой полный мужчина; на нём – только брюки и майка, ноги – босые, китель и ботинки – в руках. Мужчина в недоумении останавливается, смотрит на дерущихся, затем переводит взгляд на 1–го и 3–го. Те вскакивают, бросаются к 4–му и 2–му, разнимают их; все вместе 1–ый, 2–ой, 3–ий и 4–ый вытягиваются по стойке смирно перед 5–ым мужчиной. 5–ый подходит к своему шкафу, ставит вниз ботинки, развешивает китель, снимает брюки, оборачивает вокруг бёдер полотенце, не глядя на четверых, продолжающих стоять навытяжку, командует им… 5–ый: Вольно! (Поворачивается ко всем). Что – не устали? Энергии много? Да? Рукам–то можно найти получше применение, а? Наши руки не для скуки! Это расслабляет! (Обращается ко 2–му) Вот ты с ним дерёшься, а он завтра, может, не вытащит тебя из–под завала, или из эпицентра, да… На задания же вместе ездите… (кряхтя, усаживается на низкую скамейку). Или, вообще, подтолкнёт тебя сзади, (подмигивает 4–му) да? И всё – несчастный случай при исполнении, – и всё из–за своей собственной глупости… Садитесь. (Все садятся). 5–ый долго молчит, затем спрашивает, непонятно кого… 5–ый: Фотографировал? Все молчат. 5–ый: Ну давай, показывай, я же видел, как щёлкал, показывай! 2–ой поднимается, подходит к своему шкафчику, ищет фотографию, 1–ый подбегает к своему шкафчику, достаёт фотографию, протягивает её 5–му – тот рассматривает фото, передаёт его 2–му… 5–ый: Женщина… 1–ый, 2–ой, 3–ий (хором): Женщина? 5–ый: Маникюр на ногтях… 2–ой: Маникюр? (Всматривается в фото, затем передаёт её 1–му). 1–ый: У вас глаз – алмаз… – как вот красный лак от крови отличить можно? 5–ый: Можно, насмотришься с моё – будешь отличать! (Обращается к 3–му) А ваших куда сегодня возили? 3–ий: В аэропорт… 5–ый: Там чего? 3–ий: Как обычно – чемоданы, взлётная полоса… 5–ый: Рвануло? 3–ий: Нет – чемоданы пустые. 5–ый: Пустые? 3–ий: Да, оставил кто–то пустые чемоданы… 1–ый: Специально? 2–ой: Специально бы не пустые оставили… 1–ый: Нет, ну, предупредить, может, хотели? Напугать! 3–ий: Напугали! Там на три часа зависли, роботом всё ощупывали… 5–ый: А у нас – ребята рассказали тебе?.. 3–ий: Да… 5–ый: Вроде, бытовуха, а вроде – хрен знает… Газ кто–то открыл, в квартире было двое, потом от искры, от звонка, всё взорвалось… 3–ий: От звонка? 5–ый: Да, от дверного, парень маленький, дурак, за ним бабка его гналась, с подругой, – наказать его за что–то хотели, – он бежал, дикий, и в звонки всех квартир по пути жал, – сам–то он вверх пробегал, а люди из квартир выходили и тёток этих тормозили – чё, мол, звоните?.. 3–ий: Хитрый! 5–ый: Да, хитрый, – в эту квартиру позвонил, и улетел… 4–ый: Боялся, наверное, они его отлупить, наверное, хотели… 5–ый: Да, наказали… Сами–то живы остались – а ребёнок пока неизвестно… 3–ий: Уроды! Чё творят, непонятно! 5–ый: Мы этих допрашиваем, говорим, – зачем парня напугали, что он так по подъезду сиганул, а одна говорит – мы часто так делали – но никогда ещё не взрывались, – представляете! А другая молчит теперь, это шок, наверное, молчит и пишет… – имя какое–то мужское, и извинения всё просит, пишет и пишет… – прости меня и имя, смотрит вокруг, бумажку эту показывает и мычит… 3–ий: Да, после такого всякое может быть… 4–ый: Ага, некоторые после такого звереют… 2–ой: Чего? 5–ый: Вот ты зачем это всё фотографируешь? 2–ой: Зачем… не знаю, так, прикольно, а потом можно выставку сделать, что, мол, так поступать нельзя, то есть все посмотрят на эти ужасы и ужаснутся, и так, чтобы осторожней… 5–ый: Херню ты говоришь! 2–ой: Да? 5–ый: Да! Посмотри, как красиво! (Берёт у 1–го фото). А?! Не было бы красиво, ты бы не стал фотографировать! Вот так! Поглядит кто–то на эти картинки, и не ужас в них увидит, а красоту! И пойдёт дальше это искусство, в жизнь, продвигать! И так уже все заразились – дело ведь не в том, кто, что, сколько от этого всего, – от взрывов, от убийств, от терактов этих погибает, – здесь другое, ещё более страшное – здесь цепная реакция начинается. Все, все этим заражаются! Гибнут невинные и невинные заражаются, самые ярые противники – становятся головорезами! И никто не хочет остановиться! Никто! Вот, это всё сопли, все эти мысли – они смешные, потому что слишком обычные!.. Но и твоя эта идея ущербная, фотографии эти, выставка, – это как пустые чемоданы на взлётной полосе. Да? Все будут исследовать, анализировать – и сейчас они не взорвутся, нет, – они взорвутся потом – и у каждого, в жизни каждого – по–своему! Да… Вот сейчас как удобно стало, это мой друг мне рассказал – он свою старую собаку вечером, поздно, – с балкона сбросил – а утром, говорит, её дворники уберут, – удобно, не возиться, ничего – скинул – и всё, старую собаку! Ужас, да? Вот, я вам это рассказываю как пример страшного дела, ну, что это ужасно… И вы, может, поймёте меня, друзьям расскажите, что, вот, есть у вас полковник, друг которого – садист, просто, так–то и так со своей псиной поступил, – те ещё, своим друзьям расскажут, – а кто–то возьмёт, и смекнёт – ну, действительно, удобно же?! Сбросил, и всё. Ни усыплять, ни платить – только на балкон выйти и столкнуть! А если бы ему никто ничего такого не рассказывал, допёр бы он до этого, ну, так, чтобы сам, а? Или, вот, он подумает – кто–то ведь так поступает, почему бы и мне не решиться на это?.. 4–ый: То есть, по–вашему, надо, вообще, это, запретить говорить об этом, не разрешать показывать… По–вашему, получается, раз это произошло – всё уже, значит! Взрывы, убийства, насилие, там, – пускай! А нас тогда, нас, – лучше в клетке, да, тогда держать, чтобы мы об этом никому ни–ни!.. 5–ый: По–моему, если ты этим (показывает на 1–го и 2–го) отпор не дашь, они тебя уже отпидарасят скоро! Я как вас ни увижу в неформальной обстановке, они к тебе постоянно цепляются! А? Что? Вот – ты сначала свою проблему реши, а потом о других думай! По–моему, по–вашему! Ладно, отдыхайте! Поднимается, уходит в душевую. 1–ый, 2–ой, 3–ий, 4–ый одеваются. Вдруг, 5–ый возвращается, подходит к остальным и совершенно неожиданно начинает петь… 5–ый: Happy birthday to you! Happy birthday to you! Happy birthday, mister president! Happy birthday to you! Ну, а? Как я спел? 2–ой: Как Мэрилин Монро! 5–ый: Правильно! И никто, никто не поёт эту песню от души, от самого себя! Все – на юбилеях, на концертах, дома – все стараются спеть, как она тогда – президенту! А вы знаете, что этот президент и все тогда, в тот вечер, – ждали её, а она опаздывала, и вообще, – у неё же тогда – измена была, ломало её, – это же, это же как – представляете, это человеку помочь надо, сначала помочь, а потом разобраться, – этот же голос такой, и манеры эти – это же у типичных героинщиков только – вот это всё happy birthday! А это приняли как норму, и все хотят этому подражать! Представляете?! А? Что?.. Ну, ладно, отдыхайте!.. (Уходит). ДЕЙСТВИЕ ШЕСТОЕ. Салон самолёта. Полупустой отсек бизнес–класса. В одном из кресел сидит Пассажир. Рядом никого. Пассажир, не глядя, пристёгивает ремень безопасности, промахивается, снова пристёгивает, промахивается… – попадает с пятого раза. К нему подходит Пассажир 1… Пассажир 1: Пристегнулись? Пассажир: Да… Пассажир 1 (присаживается рядом на свободное место): А я сколько ни летаю – сам ни за что не могу пристегнуться, никак не пойму – что куда вставляется, кручу, верчу – пока кто–нибудь не поможет… Пассажир молчит. Пассажир 1: Не поможете? Пассажир: Да, пожалуйста… (Наклоняется к соседу, пристёгивает его). Пассажир 1: Какие мягкие руки… Пассажир: Что? Пассажир 1: Как у младенца, пальчики пухленькие, не у всех мужчин такие… Пассажир: Да? Пассажир 1: Обычно это у стильных, у очень стильных мужчин такие, вы меня понимаете? Пассажир: Нет… Пассажир 1: Ладно, не берите в голову! В проходе появляется Пассажир 2. Пассажир 2: А–а–а, вот так встреча! Пассажир 1: Вот так встреча! Пассажир 2: Судьба, да? Пассажир 1: Да, судьба! (Пассажир 1 и Пассажир 2 смеются). Пассажир 2 (к Пассажиру): Вы пристегнулись! Пассажир 1: И я – и я пристегнулся! Пассажир 2: Сам?! Пассажир 1: Нет – мне помогли! Пассажир 2: Без последствий? (Опять оба смеются, как могут смеяться давние товарищи над понятными только им шутками). Так, ну что – я к окну, да? (Протискивается мимо сидящих, усаживается у иллюминатора). У окна можно не пристёгиваться, всё равно – не поможет… у окна, да и не только… (смотрит в иллюминатор). Так, правый двигатель не работает… Пассажир: Как? Надо сообщить!.. (Наклоняется к иллюминатору, вертит головой, всматривается)… Пассажир 2: Шутка! Я пошутил! Пассажир: Это не смешно! Пассажир 2: Не смешно?! Пассажир 1 (к Пассажиру): На самом деле – ему ещё страшнее, чем нам, – он просто не показывает вида, поэтому так нелепо шутит! Пассажир: Да, очень нелепо! Пассажир 2: Ну простите, простите меня, мне, правда, – очень страшно, – посмотрите – посмотрите – всего лишь какая–то тонкая перегородка, а там – небо… От одной этой мысли у меня в голове всё переворачивается, и я болтаю, да, болтаю, чтобы отвлечься, чтобы совсем перестать думать… Иначе, если задуматься, можно с ума сойти! Легко! Пассажир: Может, вам выпить? Пассажир 2: Я, к сожалению, не пью! Пассажир 1: А я выпью. Пассажир: И я. Пассажир 1: Нажимайте. Пассажир: Что? Пассажир 1: Кнопку вызова стюардессы. Пассажир: Ах, да! (Жмёт). Странно, они и так ходить должны, спрашивать… странно… Пассажир 2: Ну а то, что мы встретились – не странно? Пассажир: А? Пассажир 1: Он имеет в виду, что вам странной показалась совсем нестранная вещь… Пассажир 2: А ещё более странная – прошла, вообще, – мимо вас! Пассажир: Вы так говорите, как будто близнецы, или, вообще, как будто вас не двое, а один… Пассажир 1: Да? Пассажир 2: Да? Пассажир 1: А куда вы летите? Пассажир 2: Я? Пассажир 1: Да! Пассажир: Где же стюардесса? Пассажир 1: Так куда вы летите? Пассажир: Я? Пассажир 1: Да… Всё же, почему так? Почему мы прилепились друг к другу? Пассажир 2: Слушайте, а ведь двигатель, и правда, не работает! Пассажир и Пассажир 1 прислоняются к иллюминатору. Пассажир: Он горит! Пассажир 1: Нас подбили! Пассажир: Что вы говорите! Сейчас же не война, кто нас подбил?! Пассажир 2: Ха! Какой вы самоуверенный! Сколько минут назад вы сели в самолёт? Пассажир (смотрит на часы): Тридцать! Пассажир 1: Тридцать?! Да знаете, что за это время могло произойти? Пассажир 2: За это время мир мог перевернуться! Пассажир 1: Да, и мы, раз уж так всё пошло, приземлимся совсем в другом мире! Пассажир 2: Если, вообще, приземлимся! Пассажир: Вы что?! Вы что?! Где стюардесса?! Куда мы летим?! Где приземлимся?! Мне нужно, мне нужно выйти, мне нужно вернуться! 1, 2, 3, 4 |
|||||||