«Ничего так блондиночка», к тому же и «умничка», все понимает с полувзгляда, умеет отвечать даже на молчание. Независимая, остроумная, легкая. И появиться в обществе с ней, и вести интеллигентные разговоры на высокие темы, и…ну, конечно, почему бы и не… И всегда – некий образ меня. Дело не в том, что я не раскрываюсь, дело в том, что никому это и не нужно. Я не чувствовала еще ни разу нужного самочувствия с человеком, настоящего таланта и настоящей глубины в нем. Ко мне относятся мило, я нравлюсь. Но я – для забавы? Оттачивайте на мне свое остроумие, я неплохо парирую! Тешьте со мной свое самолюбие, я умею быть великосветской! Но я не создана для счастья, я – его воплощение. Так устала быть только подобием легкости, улыбки, нежности. Я обожаю жизнь, очень ценю, благословляю наше время прекрасное, но не могу удержаться на вершине своих запросов. Устала. Ничего не жду. Пусто было уже столько раз. Отчаяние приходит все чаще и все настойчивее требует с меня дань. А я в уже не стремительной, а, наверное, условной больше, мнимой гонке за миражами. Одна. Одна. Вечер. Холодно. Болезнь. Тишина.

Господа, никогда не заводите романы от нечего делать! Никогда. Только из-за того что: а почему бы и нет? Лень отказывать. Не дай Бог, привыкнешь, а чувства-то настоящего все равно нет. Вот и маются: от скуки или от страсти. Какая разница мертвецу?

Когда спишь – блаженство. Там нахожу истинную жизнь. Но это же ужасно! Но все изменится. Все исправится. Все будет, как я хочу.

18.11. Мама опять уехала. Сколько будет продолжаться эта полукочевая-полуоседлая жизнь? Наша жизнь?

Опять одна в пустоте квартиры и тоски. Я запуталась во всем отчаянно. Одно ясно: кроме родных, меня никто не любит. Сейчас я вдали от всех. И нет конца этому мраку.

Настроение: и только море счастья. И всерьез. Головокружительный полет в полночь. Захлебываясь от обожания и слез, звезды садятся на мои ладони. Сплю, плачу, молюсь на свет. День, ночь – никаких гармоний, всегда – грусть. А «мы вместе» – в память тропинка. В память о памяти, которая вдруг проснулась. И гениально рифмует меня и мир. Я бы так научилась!

19.11. Сегодня я играю ва-банк. Или да, или нет. Жизнь или смерть. Творчество или пустота. Русская рулетка.

Было несколько минут сегодняшней ночью, когда я ощущала счастье. Счастье как таковое. Просто счастье. Ради этого стоит жить, как бы плохо ни было.

22.11. Сегодня закончилась моя маленькая эпоха уютной тиши и воздушных безумств. Скажем так, у нее перекур.

Последние два дня забыла, что такое метро. Денег не было или они были, но это неважно. Я ездила на машинах. Я была восхитительна, непосредственна. Я была. И мне было хорошо быть собой. Я и сейчас в себе это состояние чувствую. А сегодняшний инцидент с южным типом в машине – драматургия, та же игра, тот же ва-банк. С настоящим риском. Я думаю, на четверочку мы с Варей наиграли. Люди разные, и относятся они ко всему по-разному. Вчера меня 5 (!) раз подвозили на очень приличное расстояние по Москве. И я ни копейки не платила. И все были бесконечно милы со мной. Что ж, обижаться на судьбу – настоящее безумие. Не теряй бдительности, baby! Я все равно в себе чувствую главное. Живую жизнь. Живое творчество. Ничего не поделаешь, что мне всегда легче одной. Это ужас и счастье. Это, черт возьми, не окончательный ответ. И уж, конечно, не выход. Просто «в общем, сегодня так».

Уже чуть-чуть 23-го ноября. Я поняла вдруг, что и Паша понял про нас. Одновременно. Легко от этого. Так лучше, наверное. Мне хорошо с ним в любом случае. Но мы не можем быть вместе. Разве что убедить судьбу в обратном? Но хватит ли таланта? Таланта быть незаменимыми и единственными.

Оставляю и ту, и эту возможность, т к. ни в чем не уверена окончательно. И это лучший ответ на сегодняшнюю ночь.

Как нетрудно, в сущности, повысить настроение человеку. Какие-то милые мелочи, но возрождают.

26.11. Иногда даже нравится быть вульгарной. Играть. Но натура – другая. Солнечная. И чья вина, «что она всегда с кем-то и всегда одна»? Привычно флиртую со всеми подряд. Так спокойнее. Меня угощают сигаретами, шоколадом, жвачкой. Меня хотят. Меня всегда хотят, не больше.

С Пашей я было, уже думала – настоящее. Нет, не любовь. Достойное меня отношение. Мой уровень. Высокий. Я ценила в нем это соответствие, при всей непохожести наших душ. Но…так резко, бесцеремонно? Да или нет. Немедленно. Или я тебя имею, или прощай. Сегодня ночью я странно спокойно ко всему этому мерзкому по сути базару отнеслась. Защитная реакция срабатывает – я уже готовилась к этому. Болевой порог переступлен.

Он не захотел ждать. Я мучаю его? Я сама мучаюсь из-за этого. Но потихоньку преодолеваю в себе страхи. Это сложно. (Что же делать, если у меня так получилось в жизни – прямо классический случай по учебнику психологии.) Я совсем не хочу сваливать на него одного вину. Наш «развод» осуществлен совместными усилиями. Я просто к тому, как несерьезно можно относиться к словам. Люблю. Любимая. И каждый день? А потом? Отдавайся мне или ты меня не увидишь никогда. Какая же это любовь? Какая же это духовная зрелость? Я прекрасно понимаю, что секс – это очень важно. Я не ханжа. Но…все так, как есть. И, наверное, так нужно. Что с ним сейчас? Почему я так бездарно спокойна? Потому что уверена, игра была нечестной. На звание живой жизни то, что происходило с нами, не потянуло. Я не обманывала его. По крайней мере, на словах. У меня не получилось – сразу. Ждать для него – невозможно. Говорит – перегорим. Ну, какая же это любовь, даже не роман. Влечение, которое, стоило ветру подуть сильнее, тут же потухло под его порывами. Я абсолютно спокойна. Фригидная кукла, фу! Нет, неправда. Я чувствую. Я настоящая. Но меня всегда хотят. Только хотят. Это постепенно развращает. Развращает тело. Но не душу. Вот и с Пашкой. Какой-то слабый намек на Вечность. Да нет, как он любил повторять за «Несчастным случаем» – «пародия на вечность». Я ему еще несколько дней назад сказала: все будет так, как ты решишь. И еще: надо бороться за свою любовь. Он спросил: с кем? Я: с миром. А то ведь ему нет до нас дела. И нужно убедить его, что мы – это правда. И это единственный выход. А он не хотел никому ничего доказывать, никого ни в чем убеждать. Он хотел меня. И он любил во мне свое представление о счастье, которого нет, потому что в игре все понарошку. А я не играла, я поверила неожиданно. И счастье, такое беспутное, насмешливое и легкокрылое, поцеловало меня в лоб. И коснулось даже его. Слегка. В ответ на пародию. С приветом от Вечности.

А он уходит в ночь, напевая любимую песенку. А я остаюсь и напеваю тоже. И нам хорошо, потому что мы «не озвучиваем миражи» и вечности у нас не будет.

Уже 27. 11. Ночь

Вот какого черта я все время о нем думаю. Иногда улыбаюсь, иногда подступает печаль, но я думаю о нем. И где он там, смертельно обиженный мной мальчишка? Вспомнил ли обо мне сегодня? Или раз – и нет никакой любви. И раз – вдруг пойму что-то новое. И в который раз поменяемся ролями. Но

Так разыграем

судьбы избранных

В 2-тысяча беспутном году.

Посвятила этому замечательному Пашке стихотворение. Что за характер?! Он ко мне хуже и хуже, а я тянусь. Хотя это – общеженское, а может, общечеловеческое?

«Хорош же я буду, если буду любить тебя вечно и посвящу тебе всю жизнь».

Ну, что ж, будь хорошим. Ты мне нравишься, когда ты хороший. И не посвящаешь жизнь такой смертельной забаве, как я.

Жалею ли я, что мы разошлись? Да, однозначно да. Я не хотела его терять. Но если он уже решил, то пусть все так и будет. Я не хочу быть хроническим его заболеванием.

И все-таки мысль, что я могу его никогда больше не увидеть и не услышать, ужасает. Но внешне все у меня замечательно.

Так получается, что людям, с которыми мне очень хорошо, я делаю больно. За что? За что мне такое счастье и такая пытка? И такая судьба, в которой всякий человек – это событие?

Как все, что происходит с нами, – высоко. «Высокая болезнь». Неизлечимая и чарующая.

28.11. Вчера говорили с Пашкой по телефону, как ни в чем не бывало. Только несколько оживленнее, постоянно нервно смеялись и сыпали колкостями. Все кончилось? Все начинается заново? Но я не люблю его. А он только болел мной. Как простудой. Но никогда – как судьбой. Захотел вылечиться – вылечился.

Неужели я никогда больше не увижу Москву из его окна? Вот это жалко. Но не смертельно. Какая-то вязкая ленивая ностальгия по чему-то, о чем мечталось и в реальности быть не могло. Или могло, но не случилось. И как забытый сон, будет возвращаться призраком еще одной вероятности. И смотреть на меня глазами его окна. Глазами его печали. Но ничто во мне не откликнется на эту камерную трагедию, не сумевшую сделать имя, но оставшуюся событием в биографии двух разных и все-таки неплохих людей.

Мы будем иногда встречаться в «мире наших грез». Ты не против?

Видела в ГИТИСе «Шум и ярость». До чего талантливые ребята! Безупречная игра. Мастерская постановка. Но писать про них вряд ли соберусь. При всем восхищении, преклонении – нет, не мое. Остаюсь верна «Обезьянам». С их «новой эпохой» майских безобразий.

Пашка не звонил. Теперь уже меньше задевает. Не то, чтобы все равно, но уже легче.

Я – только для забавы? – спрашивала Мэрилин. А я – только?

Ты прекрасно сама знаешь ответ. На фоне твоих благополучных «светских» приключений зарождается новый срыв. Не скоро. Не трясись раньше времени. Он будет последним.

А сейчас – лети. И налетайся вдоволь.

Лучший. Ты в нем королева. И заключи сделку с судьбой. А срыв? Да. Но пользуйся моментом.

Да, много. Но ты сохранишь себя. Ты поймешь, наконец, себя. Не только в личном. Свое место в жизни. И что – для тебя. Не сейчас.

Останься. Не пожалеешь.

Помолчу. Не загадывай. Не тревожься. Все произойдет, как произойдет. Вы уже не в силах изменить ничего. Ты так хорошо все понимаешь.

Да, но не лезь с риторическими вопросами. Тебя помнят. Слышат. И уже ценят. Не только у нас. Мастер.

Еще.

Ты не должна опускать голову. Личная жизнь только откровение. Ты понимать будешь больше. Нет, не грех, но недостойно. Нужно иметь силы. Нет. Не отразится. Все образуется само собой, даже без нашего вмешательства.

Все изменится настолько, что ты и представить себе не можешь. Будет новое, не только у вас и связанное с вами.

Сейчас. Слушай. Ты должна понять большее. Ты должна запомнить и выполнять свое призвание. Писать стихи и прозу. Политика – не твое, не прикасайся – погибнешь.

Ты сама должна осмыслить.

29.11. Ночь.

Какой из них судьба? А на самом деле я все уже знаю. Сказать не могу. Даже подумать не могу. Но знаю. И это – возлюбленные отношения с жизнью. Они продолжаются в искусстве веков. Напевают воздушные ритмы мая. Навевают легкое вдохновение побед. Опьяняют мимоходом. Целуются со всеми подряд. И обожают меня. Всегда. В любой эпохе и в любом творении.

Ситуация с сессией абсолютно клиническая. Погибаю и благословляю гибель эту. Солнечная цыганка шагает по жизни с розами в волосах, джокондовской улыбкой и мотивом глупого непостоянного счастливого дня. И безумием ее любовных побед и отказов. И намеков. И, конечно, роковых и единственных в своей обреченности судеб мира. С которыми у нее всегда – серьезно. Всегда – с первого взгляда. И вовремя. Потому что – лучшие. И каждый – имя. А она – легенда. Красота и смерть. Полет и мука. Цыганка воздуха: проходит по дорогам Вселенной и сводит с ума эти дороги и всех без исключения странников. И мы встретимся, поняв, наконец, что иначе – гибель. Ее лето и мое солнце найдут друг друга. И будет это, когда гений танца ответит на вопрос о любимом времени года:

– Зима в Европе.

Конечно, именно тогда.

Можешь любить меня. Можешь не любить. Но мы встретились. И я ценю в этой встрече наши слишком разные души, сумевшие хоть ненадолго поверить в неповторимость их «вместе». Мы уже не вместе. Но я чувствую тебя. Минутой, движением, всей своей судьбой. И что бы ты ни говорил про меня, что бы ты ни делал, я знаю, что я есть в тебе. И ты уже не сможешь без моего присутствия. Я не сумела быть миражом, твоей грезой. Я слишком земная? Или слишком небесная? Какая разница? Ведь если честно, тебе не было до этого дела. Но я не растаяла в ответ на твое прикосновение. И не разлетелась сотканная из воздуха моя плоть, когда ты не верил в мою земную сущность. Иногда ты отталкивал меня, надеясь, что сможешь забыть. Не получалось. Но ты так хотел вылечиться от моей ласковой простуды, так хотел вылечиться.

Вот и вылечился. Поздравляю.

Мы равные только в остротах. И в отношении друг к другу. Но я не хочу перечислять наши разности. Мне ничего не кажется. Просто мы не вместе. И нам не плохо от этого. Мы можем быть – не вместе. И мир пока не свихнулся от горя по этому поводу. И даже не заплакал ни один из его огромных глаз.

Разве что окно в твоей квартире, которому вдруг безнадежно и страстно захотелось меня видеть. И смотреть, смотреть на меня Москвой моей судьбы и Москвой моих стихов, которые ты так и не прочитал.

30.11. С Олегом не до тонкостей. Он бешено хочет добиться меня. Это и самолюбие, и каприз, и зоология. И в первую очередь желание новизны. Со мной ему сложно и непривычно.

Друзья у него неплохие. Я действительно никак себя не проявила с ними, и они могут относиться ко мне как угодно.

Черт возьми, мы проболтали и проболтались с ним вместе с половины четвертого дня до половины девятого утра. В худших традициях богемы я утром приехала домой и завалилась спать. Проснулась в четвертом дня. И теперь нужно собираться опять в центр. Мы опять встречаемся. Я не могла отказаться.

Характер у него отвратительный. Хуже трудно представить. Взбалмошный, неровный, нервный. Но именно ощущение опасности в нем так привлекает. Водит машину первоклассно. И первоклассно понимает меня и умело управляет. Играет на слабостях или на достоинствах. Но ведет партию. Признаю, хозяин положения – он. (И я позволяю ему это.) Чего от него ждать в следующее мгновение – неизвестно. Сам он этого часто не знает, тем более, когда накачивается мартини. Но меня непреодолимо тянет к нему, как бабочку на свет, только не ночника, а луны. Такой далекий недоступный свет. Только чудо соединило бы нас.

Он умный. И он грубый. Жестокий иногда. Чаще – непонятный. Редко – легкий в общении. Всегда оценивающий ситуацию. Всегда умеющий найти выход. С определенной долей цинизма. Огромная самоуверенность – на толпу хватит. Сумасшедшие глаза. Яркая выразительная внешность. Он, как уран или радий, самоценен. Полезное ископаемое, но для окружающих – отрава. Облучает, забирает силу, убивает. У него шикарный пистолет – я люблю его держать или просто смотреть на него. У него знакомые среди мафии всех национальностей, среди бизнесменов, немного в артистическом мире. Сегодня в театре наши подумали, что он с актерского факультета. Спрашивали, с какого: ГИТИС или ВГИК.

Я живу в каком-то мареве. Во вневременном дурмане, сладком и тревожном, провожу дни и ночи.

Ну вот: воскресенье. С утречка (а оно начинается часов в 12) собираюсь на вокзал за билетом. Выхожу, беру машину. Денег, естественно, ни чуть-чуть. Подвозят до Октябрьской. Ловлю снова. Тормознула 9-ка. Оттуда милая мордашка – привет. На сидении великолепная коробка конфет, цветы. Едем. Ему только до Таганки, опаздывает на день рождения дочери, но выясняется, что я тоже опаздываю, и он решает подвезти до самого вокзала. У него бывшая жена – актриса. Это он в ответ на то, что я – театровед. «Намучился с вашим братом», – говорит. ОК, стало быть, больше не захочется связываться. Мы мило прощаемся. Я взяла билет и иду к Большому Садовому. Жигуль. Ах, так и быть, последнюю, оставшуюся случайно «штуку» отдаю, чтобы довезли до Октябрьской. Иду по Ленинскому. Голосую. К машине, припаркованной недалеко, направляется парень. Очень красивый. Картинка. Куда? ОК, по дороге. С красивых девушек денег не берем. Он судится, видите ли, с РГГУ, т к. те подвели его клиента. Выходя из машины, я пожелала ему выиграть дело. У него девушка окончила ГИТИС по отделению театроведения. Они бывают, конечно же, в театрах. Последний раз – Ленком «Поминальная молитва». Так же, как и я. Он едет к ней. С театроведом к театроведу. Забавно.

В 4-м часу подъезжает Варвара на бренди и Amaretto. Пьем. Курим. Едем в ГИ-ТИС на фоменок. На «штуку» из казенных денег. От точки до точки. Нелепая цена. В ГИТИСе встречаем некоторых наших. Вижу Поповски. Неужели он меня помнит? Просто примелькавшееся лицо? По крайней мере, задержал взгляд. Первое действие сидим на полу перед первым рядом на подушках от кресел. О нас постоянно спотыкаются актеры, которые вынуждены в очень сложных мизансценах постоянно меняться. Всего действий 4. Уже во втором перебираемся с Варей на нормальные места. Спектакль замечательный. Идет 5 часов. А смотрится на одном дыхании. Мы молоды, веселы и полны жизни. Уговариваю Варю по окончании поехать ко мне. Купилась она, конечно, на возможность еще раз прошвырнуться на машине. До Октябрьской за «штуку». Сделали глупость – взяли такси. Потом уже так до дома. Пить больше не стали. Good night!

Понедельник. Собрались к 3 паре. К полдесятому я сходила к проспекту. У меня была договоренность с неким Мишей, что подбросит по дороге в институт. Я иду сказать, что не поеду, но все-таки упускать лишнюю тачку не хочу. Опоздала на 10 минут. То ли не дождался, то ли передумал. Или не получилось в это время. Он меня любезно подвез как-то от Пушки до дома и угостил шоколадкой.

Еще вчера вечером возвращались из театра по снеговой дорожке – по рублевой дорожке, в прямом смысле. Один, другой, третий… Через несколько сантиметров, гуськом. Как минимум полтинник. С утра я шла там же – ни одного.

В 3 захода на 3 машинах доезжаем до института, опаздывая на полчаса. Прособирались. Встречаем Марину. Идем в театралку курить. Потом в буфет.

В 2 я должна звонить Олегу. Мы договариваемся встретиться через час на Пушке. Я опоздала всего на 5 минут. А он уже недоволен. На машине с парнем. Представляет: Саша – брат. Как потом выясняется, хороший друг. Едем в офис к его друзьям. Олег Витальевич бесподобно водит машину. И все в нем – бесподобно. Он живет с этим самочувствием. И оно убеждает. Офис за Таганкой, в районе Щелковской. Впрочем, точно не скажу. 3 небольшие комнаты, недавно отремонтированные. Все очень мило. Там Юля, замечательная деловая девушка. Директор. Миша, Витя, кто-то из них двоюродный брат Олега, Надя. Тусуемся. Немного перекусываем. Выпиваем. У них свое устоявшееся общение. Мне трудно вписаться. Я теряюсь и смущаюсь. К тому же Олег вздумал вспоминать, где он мог меня видеть раньше. Взбрело в голову, что в «Арлекино». Переубедить его невозможно. Как всегда, как обычно, как потом выяснится. Юля говорит, что, конечно, то была не я. А я похожа на героиню одного фильма. Тургеневская девушка.

В 6 собираемся, выезжаем. В театр. В Ленком на «Фигаро». Олег пьяный, но машину ведет сумасшедше хорошо. Все в нем сумасшедше. Хорошо, что я ни капельки не влюблена. Даже намека нет. Я нахожусь при нем, и меня это устраивает. Берут билеты у барыг за баксы на всю тусовку. 1 ряд. «Новые русские» пожаловали в театр. В антракте распили бутылку шампанского. Где-то в служебных помещениях. Постоянно туда-сюда болтались артисты. Курят. Все, кроме меня. Я, пожалуй, нравлюсь Саше. Но уже меньше Юле. Наверное, так: ей нет до меня никакого дела. Второе действие сидим в обнимку с Олегом, наблюдая за сценой. После остаемся вчетвером. Мы с Олегом и Юля с подругой. Надю с Сашей отправляют на метро. Едем в «Пекин». Все проголодались. Скоро одиннадцать. Все закрывается. Олега знает весь персонал, со всеми – приятная улыбка, приветствия. Певец поет для нас Преснякова. Но кормить все же отказываются. Перебираемся в бар, захватив с собой певца. Олег берет мартини, крабы, шашлыки, шоколад. Сидим. Неплохо.

Через часик Юля с Леной уходят, певец с ними. У него день рождения на следующий день – 34. Я поздравляю его. Остаемся с Олегом. Сидим еще полчаса. Расслабленные и апофигейные. Пьем вторую бутылку. Выходим. Садимся в машину. Но от «Пекина» мы уедем часа через два с половиной. Будем целоваться, балдеть, болтать под музыку. Он периодически прикладывается к бутылке. Поехали ко мне. Не доехали.

Все. Надоело. Зарисовка готова. Все было странно, страшно и необычно. Первый раз я рискнула и позвонила. Второй – встретилась с ним вчера. Третий – встретилась сегодня и оставила телефон.

27 лет. Выглядит на 22-23. В ноябре прошлого года женился на прелестной девушке из МГИМО. Мажорка. Вроде любил. Через два месяца бросил ее. Теща достала. И вообще не любит ничего постоянного. Но не разведен. У него фирма, занимающаяся покупкой-продажей автомобилей. У него друзья, и машины, и девушки. И всего этого – очень много. Нет проблем. У него – красота, и мужество, и стиль. У него – свободный полет по жизни. Когда у него все есть: деньги, квартира, иномарки, море роскоши и женщин – ему чего-то не хватает. Ему не в кайф. Еще одно доказательство, что не глупый. Конечно, не глупый. Напротив, слишком хорошо все понимает. Но совсем не рефлектирует.

Не верит, что у меня не было мужчины. Он любит играть на моих слабостях. И подкалывать меня. Но не очень-то он меня хочет. Я, если подумать, совсем не нужна ему. Но он почему-то держит пока меня при себе. Все в его руках. Я всегда тянулась к таким мужчинам. Но с ним рискованно. Может бросить меня прямо сейчас. Может избить. Может убить. Может возненавидеть или влюбиться. У него столько было в жизни разного, что его ничто всерьез не трогает. Он остыл. Он холодный в душе. Но какой же он уверенный! Эта уверенность покоряет.

С ним невозможно спорить. Он не из тех, кто отказывается от своих намерений. Принцип? – не только. Стиль жизни. Непобедимый.

Я устала. Я ничего не чувствую. Ах, нет, чувство риска, когда я с ним. Я его боюсь. Ему нравится. Я к нему тянусь. Тоже не возражает. В общем-то, мне все равно. И ему. И нас обоих это устраивает.

Я ничего не могу объяснить в наших отношениях. Отношениях сумасшедших, как его глаза и моя печаль.

Я не знаю, что он решает, если решает. Если думает об этом. Будет, как будет. Мне снова странно. Он классный. Он шикарный. Но зачем мне это? И зачем ему я? Я ничего не знаю. Просто он появился в моей жизни. И мне это нравится. Пока. Если с Пашкой – высоко, то с Олегом – абсолютно невыразимо. Необратимо.

Риск – это единственный выход.

1.12. Он – не творческая личность. Тяги к искусству у него нет. Но его талант – творчество жизненных проявлений. Он убедил жизнь. И она расцеловала его в ответ. Жестоко и нежно.

Если он бросит меня сейчас, я не расстроюсь. День за окном ослепительно чист. Я – роковая. Я несу рок в себе как дар и как наказание. Я несу рок для других, рок для себя. Я прохожу по судьбам, маленькая незнакомка. Я оставляю в них память о запахе моих волос и о странности моих испугов. Я остаюсь в себе легкомысленной и трагичной русалкой, жаждущей жизни людей, но не умеющей быть живой с ними.

Во мне мало жизни? Но она уходит от меня, уходит. И что мне делать с этим? Он не привык, чтобы с ним играли. Он сам играет со всеми. Меня он может наказать за непослушание. Я не лучшим образом веду себя с его друзьями и братьями. Но я привыкла все делать по-своему. В этом мы похожи, но разве это хорошо? Совпадать в гордыни и в независимости – вот уж судьба столкнула.

Ты слишком независимая для женщины – говорил Паша.

А мне до чего хорошо-то. Давно так не было. И мне с высоты своей независимости и своего рока-судьбы больно и счастливо смотреть на свою жизнь. Которая уходит от меня, уходит.

«Великосветское безумие в каждом жесте».

Иду по жизни незнакомкой вечной. Мне слишком многое нравится. Иногда болезненно нравится, через печаль, через страх. Когда-то в детстве еще в три года я сказала об этом так, как потом, возможно, уже не смогла бы, сказала маме: «Я тебя так люблю, что мне плакать хочется». И потом так было всегда. Но моя жизнь – особа гениальная, к тому же из благополучной семьи.

Сердце замирает, захватывает, болит, не выдерживает этого бешеного накала чувств. И совершенно необъяснимо в этом кромешном забытьи и тревожной горячке я нахожу счастье.

Олег Витальевич – мужчина видный, состоятельный, благополучный.

Елена Викторовна – девушка хрупкая, утонченная, богемная.

Мы хорошо смотримся? Мы хорошо разыграли день и ночь. Нам аплодировали эстеты и чернь. Мы тронули сердца всех, всех без исключения. Вот именно к этому я стремилась. К этому самочувствию. И в этом самочувствии, и играя, все же настоящая. Неповторимая.

Все, пора прекращать гулянки и попробовать заниматься. Но если все предрешено, то разве я смогу что-то изменить.

Так странно чувствовать себя пропащей и счастливой одновременно. Меня всегда придумывают. Я сама себя придумываю.

4.12. Туда-обратно. Только что приехала. С кем бы я теперь ни встретилась, кто бы меня ни захотел перевоспитывать, все как будто предопределено и все настолько перемешалось, закрутилось необратимо, что уже не страшно.

Я приехала в Казань шалая и хмельная. На следующий день и того, и другого поубавилось. Но отчаянное ощущение необратимости осталось.

Полночи проговорили с Виталием в поезде. Я, видимо, с этим своим ощущением бесшабашности и безалаберности вызвала у него покровительственное отношение. Мне он сразу понравился как мужчина: видный, сильный, красивый. Воин, одним словом. Но наши мистически-провидческие разговоры – нечто. Он меня очень быстро раскусил и неплохо играл. Все твердил о неправильном образе жизни, и что меня нужно спасать. Красивая и сильная личность. Все в нем ярко. Но снова: я только для забавы. Поиграли в понимание. Я могла играть или не играть, он прекрасно понимал любое мое внутренне движение и понимал, что он мне нравится. И я нервничала из-за того, что он это понимает. А на самом-то деле ни черта он не понял. Мы просто встретились. Это судьба. И мне так нужен сильный и уверенный человек рядом. Пусть ненадолго. Независимая? Так решила судьба. Он не может думать обо мне плохо и вмешиваться в «мои пироги» он не будет. Ведь я – забава? Только не для него. Именно поэтому мы расстались, не попрощавшись.

Прекрасно отснятый эпизод, в котором я только разыгрывала, солировал – он.

Почему мне это нравится? Я не понимаю всех этих сумасшедших отношений с мужчинами, они меня тоже с ума сводят. А мне это нравится.

Мне нравится не само событие, не жесты, не успех, мне нравится безумие судьбы, для которой я – не эпизод.

Необратимость – девиз этого времени. И еще один девиз – ва-банк. И чувство опасности. В чувстве ритма. Бешеный и нежный ритм моей жизни.

Меня раздирают безумства. Страстная такая жизнь. Сладкая такая мука. Глоток нового, ворожащего, кружащего в бешенстве дней и ночей.

Что со мной творится. Не любовь. Вдохновение? Порыв? Лихорадка?

Ночь – 00.00. Вот оно – нулевое, единственное, истинное. Итак, мы расстались? Неистовство от этой мысли. Но я не люблю его. И не могу понять. Но мне хорошо. А он – это он. Меня тревожат мысли о его присутствии. Дело не в разности среды обитания и круга общения. А во мне и в нем. Мы вечно придумываем себе миражи среди реальных людей, а только появляется возможность сделать этот мираж реальной частью своей жизни, в испуге отталкиваем его, бежим. И тянемся. И снова отказываем ему в праве быть живым. И верим в его жизнь. Но всегда – издалека. Так легче. И больнее. Но легче – отказывающему. А больно – миражу, которому тоже иногда хочется обычного человеческого тепла и простоты. Не звездной, там ее нет, а настоящей. Ему надоело быть всегда миражом, быть всегда на расстоянии. Он становится циничнее и печальнее. Но все же он – это счастье. Но редко для самого себя.

Часто живешь на автопилоте.

5.12. Даже если я не нужна тебе. Жаркий день в преддверии чудес. Даже если ты делаешь больно моей судьбе, я тобой любуюсь, гордец красивый и страшный, красивый внешне, в душе опасный. Ты не со мной. И я не бью стекло и не говорю: жизнь прошла. Я боюсь чужого звонка и запаха полночной беды. Я не с тобой. И тебе не так уж наплевать на это. Но ты жестокий, а я – печаль. У нас не может быть вечного лета. У нас будет весна, когда остынет боль. Жестокий, я не с тобой. Но даже когда так: ты не мой, и я не твоя, почему мы злимся? И где причина? Ты желаешь мне зла, я тебе – муки, мы посланы как наказание за прошлые отказы и прошлые беспечности. У нас не может быть вечной разлуки. А мне страшно и высоко. Но что тебе за дело до моих потерь. Ведь ты – победа. Ты ведешь партию. Она – твоя. Но даже если я соглашусь не быть собой, и свора твоих псов уничтожит меня, я скажу: «Я не с тобой. И ты все равно не мой».

6.12. Так напугана этими жуткими непонятными звонками, этой грубостью в телефонной трубке, что тошно. Сейчас ехала в машине по дневной запруженной машинами Москве, под беззаботную музыку «Европы+» и думала о таком снотворном, которое наверняка. Всерьез. Думала, если они меня достанут, то умру. Потому что… Но даже сейчас, когда так невыносимо безнадежно, такого отчаянно опасного положения никогда не было, даже сейчас – хорошо. И все так перемешалось – погибаю, смеюсь, плачу… Вулкан. Угасание. Творчество. Любовь. А вот любви нет и не будет для меня. Не будет. Безлюбый мир.

Только для забавы. Всегда.

Я умру от этого.

7.12. Знакомая Паши Таня, с которой вместе мы должны «»вписаться в «новое радио», – из женщин, полностью противоположных мне. В аспирантуре искусствоведения МГК. Сухая, рационалистического склада девушка соответствующей наружности. Прикид – наплевать: джинсы и свитер. (Нет, у меня тоже бывает, но наши плевки – не чета.) Прямые, не очень чистые волосы до плеч, темные, на пробор.