Мы молчали. Мы просто друг на друга смотрели. Ой, мамочки, какой он хорошенький стал! Нет, Андрей и раньше был ничего, но теперь… Да, парень явно занимался своим телом. К тому же, был очень неплохо одет, хотя все еще отдавал предпочтение спортивному стилю. Первое, что я заметила – он явно не сильно рад меня видеть. Расслабленно-напряженная хищная поза, жесткий взгляд… Андрей был похож на нечто среднее между омоновцем и бандитом. Он тряхнул головой, и я ухмыльнулась, увидев написанную на лбу решимость гордо отвернуться. Андрей, уловив мою ухмылку, сжал губы и сдвинул брови. Нда. Наверное, именно эта его мина наводит ужас на его врагов.
– Может, ты со мной поздороваешься хотя бы? – Улыбнулась я.
– Может. – Скрипнул Андрей. – Хотя кое-кто не удосужился попрощаться, когда исчез.
Бог ты мой, я совсем забыла… Я ж слиняла от Андрея к одному из своих богемных друзей… Я подняла виноватый взгляд. И Андрей все понял.
– Ты забыла! – Обвинительно прошипел он. – Ты просто-напросто об этом забыла!
Конечно забыла! А вы бы вспомнили через 6 лет? Во я влипла! Я в замешательстве опустила глаза и стала потирать пальцем переносицу. Андрей развернулся и смешался с толпой одноклассников. Я вздохнула и пошла в том же направлении. Не лучшее начало для встречи.
Весь вечер Андрей смотрел на меня как на врага народа и не подходил близко (что жутко действовало мне на нервы). Наконец, мне надоело поддерживать одностороннюю дипломатию, и я согласилась пригласиться на медляк одним из своих одноклассников. Мы мило общались на тему "как дела", но мой партнер оборвал свой рассказ на полуслове и как-то подозрительно быстро слинял. Я обернулась. Ну конечно. Андрей. Со своей угрожающей миной.
– Ну что еще? – тяжко вздохнула я.
– Пошли! – прорычал Андрей.
– Куда? – попыталась "вежливо" полюбопытствовать я.
– Отсюда. – не менее "вежливо" просветил меня Андрей.
– С какой стати? – попыталась сопротивляться еще не нагулявшаяся я.
– Пошли! – я скорчила недовольную гримаску, но настаивать на объяснении не стала. Похоже было, что Андрей вот-вот взорвется. Я молча одела поданную им шубу и влезла в сапоги.
– Застегни мне сапоги, пожалуйста. А то у меня платье узкое, нагибаться неудобно.
От Андрея пошел пар, но сапоги он мне застегнул. И даже шубу застегнул, хотя об этом я его не просила. А потом Андрей просто вытащил меня на улицу и сказал твердое "стой здесь". Через пару минут возле меня остановилась тачка, распахнулась дверца, и знакомый голос безапелляционно приказал мне сесть. Я села, тряхнула головой и вопросительно посмотрела на Андрея. Однако тот еще плотнее сжал губы. Машина зафырчала, и мы двинулись в сторону, прямо противоположную моему дому.
– Мы куда, если не секрет? – Андрей не ответил. Я вздохнула, откинулась на спинку сиденья и прикрыла глаза. Как мне эти придурки мужики надоели, кто б только знал!
В конце концов, мы приехали на его хату. Андрей все так же молча помог мне раздеться и пошел на кухню. А я пошла оглядывать квартиру. Замечтательная встреча выпускников! Ну и что мне делать теперь? Так и играть с ним в молчанку? Я тяжко вздохнула и поняла, что выход только один. Я сняла платье, колготки, взяла с полки детектив про Слепого (ну хоть это Андрей читать начал) и забралась в постель, натянув до пояса одеяло. Наверное, Андрей ждал, что я зайду на кухню, но я искренне увлеклась сюжетом. Когда он, наконец, потерял терпение и решил выяснить, где я, я уже доканчивала вторую главу. Я не слышала, как он вошел. Жаль. Хотела бы я увидеть его первую реакцию на меня в собственной постели. Почувствовав на себе его взгляд, я подняла глаза. Андрей изо всех сил мужественно пытался не залезть ко мне под одеяло.
– И долго ты будешь там стоять, как памятник русского деревянного зодчества? – вопросила я, прекрасно прочитав в его глазах все его мысли.
– Одевайся, я тебя домой отвезу. – буркнул Андрей и вылетел из комнаты. Я пожала плечами.
– Как хочешь. – мою гнилую душу, конечно, глодал какой-то червяк, но я упрямо сжала губы. Не хочет – не надо. Натянув колготки и платье, я направилась на кухню и встала к Андрею спиной. – Застегни замок. – Он не двигался. Я начала злиться. – Замок застегни. – За спиной раздалось тихое, но жутко неприличное ругательство. Андрей подхватил меня на руки и потащил обратно в постель. Наконец-то! А то я думала, что так и уеду отсюда, его не трахнувши.
Вообще мне нравилось, с какой легкостью Андрей отрывал меня от земли. Я забывала про свою крупногабаритность и чувствовала себя буквально Дюймовочкой. Да, кажется, я довела Андрея до белого каления. Во всяком случае, былая нежность вернулась к нему только ко второму акту нашего спектакля. Оказалось, что когда он злой, он в постели вообще супер. Дремануть мне удалось часа полтора, не больше, поэтому единственное, о чем я думала, выходя из ванной последний раз – так это о том, что мне (к счастью) не на работу. Я уткнулась носом в подушку, расслабилась и с удовольствием подумала о том, что минут через 30-40 пойдет первый автобус и отсюда можно будет мирно слинять. Однако Андрей, похоже, настроился на другую волну.
– Ольга, ты можешь мне сказать одну вещь?
– М-м-м? – пробурчала я блаженно улыбаясь и даже не желая открыть глаза.
– Ты знаешь, как я к тебе отношусь? – только не это! Зачем все портить с утра пораньше? – Знаешь?
– Нравлюсь, наверное. – осторожно вякнула я.
– Почему ты никогда не верила в то, что я люблю тебя?
Вспыхнул Андрей, и мне стало совсем плохо. Да, в этот момент я поняла чувства мужчины, который ложится в постель с женщиной, рассчитывая на ночное приключение, а утром она начинает преданно заглядывать ему в глаза и ждать, что он поступит как честный человек. Надо сказать, прескверное ощущение. Потому что поступать как честная женщина я, конечно же, не собиралась.
– Андрей, успокойся.
– Нет, ты скажи мне, почему ты никогда не верила в мою любовь.
– Запросто! – вскипела я, поскольку мне, наконец, надоели все эти прибамбасы. – Я понятия не имею, почему мне в нее не верилось! Да мне поначалу вообще это до лампочки было! А потом я просто привыкла к этой фразе. – я глубоко вздохнула и постаралась успокоиться. – Извини.
– Я бы хотел, что бы у нас что-нибудь получилось. – Андрей приподнялся на локтях и заглянул мне в глаза.
– В смысле? – я начала впадать в тихую панику.
– Я хочу, чтоб ты осталась у меня. Совсем.
Вот это я влипла! Я отодвинулась от Андрея на безопасное расстояние, собралась с духом и постаралась как можно тактичней показать, что мне это предложение не нравится. Андрей продолжал упрямо на меня смотреть. Понятно. Значит, придется объяснять словами. Это хуже.
– Я не могу остаться.
– Ты считаешь, что у нас ничего не выйдет?
– Да. – он вскочил, натянул штаны, закурил и начал носиться по комнате взад-вперед.
– Почему? Ты можешь мне сказать? – я начала одеваться.
– Честно?
– Честно! – ответил он, застегивая замок на моем платье. Я отошла от него подальше и вылепила ему в глаза правду.
– Мне с тобой скучно. – по лицу Андрея поползли зловещие красные пятна. Ой-ей.
– Ты имеешь в виду, что я не устраиваю тебя в постели? – выдавил он. Я изумленно похлопала глазами и расхохоталась. Когда ж я запомню, что у мужиков все мысли только около одного места крутятся?
– Да нет, Андрей. С постелью-то у тебя как раз все в порядке. И даже более чем. – я вздохнула и, глядя на выражение лица Андрея, начала подсчитывать, хватит ли у меня денег на такси. То, что Андрей сейчас меня из своей квартиры выставит, сомнений не было.
– В чем же дело? – выдавил он.
– Понимаешь, – как можно тактичней попыталась объяснить я, – жил такой замечательный философ, обзываемый Ницше. И в одном из своих трудов выдал он совершенно потрясающую фразу. Смысл такой: прежде, чем начинать жить с человеком, подумай, сможешь ли ты с ним всю жизнь разговаривать. Все остальное в совместной жизни преходяще, но большая часть общения принадлежит разговору.
– Ну и что? – нахмурился Андрей.
– Я вообще не могу с тобой разговаривать. От меня далека твоя жизнь, твои увлечения и круг твоего общения. А ты, в свою очередь, не сможешь разговаривать со мной. Ты больше половины не понимаешь из того, что я тебе говорю. Ты не сможешь общаться с моими друзьями, а я с твоими. Нас раздражают привычки друг друга. К тому же, Андрей, ты просто патологически ревнив. Да и вообще первая, особенно школьная любовь, обычно ничем путным не заканчивается.
– Поехали. – выдохнул Андрей. Я безропотно оделась и спустилась вниз
Нет, все-таки зря я так плохо подумала о Васильевском. Он меня сам решил довезти. Всю дорогу мы молчали. И даже когда Андрей высадил меня у моего подъезда, он не сказал мне ни слова. Он просто развернулся и уехал. А я смотрела ему вслед и думала, что вот пройдет еще лет 5 (или 10?), и будет снова встреча выпускников, и я опять, наверное, увижу его… Интересно, какими мы станем к тому времени? Скорее всего, я опять захочу произвести на него впечатление. А может быть, даже, я захочу с ним переспать? Я не знаю. Я давно уже не думаю о том, что принесет с собой завтра. Это слишком бессмысленно.
***
Ольга прислушалась к своим ощущениям и поняла, что никаких чувств к Андрею у нее внутри нет. Ни нежности, ни тепла, ни (тем более) желания с ним переспать. Ольга не была уверена, что это останется неизменным. Случай – довольно капризная вещь. Ольга хмыкнула. Она поймала себя на мысли, что даже не задумалась о том, сможет ли Андрей простить ей ее уход. Ей это было глубоко фиолетово.
Ольга оторвалась от чтения, заварила себе кофе, достала печенье и уселась изучать свои тетрадные опусы дальше. Впрочем… Это была уже не тетрадь. Это были несколько листков, скрепленные степлером. Случайные записи о случайных людях. И даже объединяющий все это подзаголовок. "Прохожие".
Девятая.
Ты одинок средь сотни тысяч лиц,
ты одинок без сотни тысяч лиц.
А. Рудаки.
Мне хотелось бы рассказать, как бывает иногда больно. Как поселяется где-то внутри ноющая тоска и не хочет никуда уходить. Мне хотелось бы рассказать о том, какими мы бываем иногда идиотами, проходящими по жизни мимо чего-то главного. О чем могут мечтать люди? Чтобы их любили. И любить самим. Но вместо того, чтобы дарить друг другу счастье, мужчина и женщина продолжают воевать. Никто не считает ни потерь, ни приобретений в этой войне.
Мне хотелось бы рассказать о прохожих. О тех, кто когда-то мне нравился, и кому нравилась я. Они не оставили следа в моей жизни. Но иногда… Иногда мне даже приятно о них вспоминать.
История первая. С соблазнением.
Главное действующее лицо – я. А в роли объекта моего пристального интереса выступал некий Дима. (Парень приятный во всех отношениях). Он был очень даже ничего себе так и крупно мне нравился. Среднего роста, средней комплекции, с симпатичной темной челочкой и (главное!) серыми глазами.
Вся эта история началась с того, что мои друзья как-то так одновременно разбрелись по своим делам, и на какое-то время я осталась совсем одна. Разумеется, что мне стало скучно, я поехала к Еленке, и она втащила меня в какую-то компанию. Два дня меня это забавляло (от делать нечего), а на третий я стала искать гнилой шнур или гитарную струну (нужное подчеркнуть), поскольку подруга, помимо того, что заставляла меня слушать попсу, начала меня еще и припрягать к просмотру высокоинтеллектуальной передачи "Дом-2". Такого счастья, разумеется, я уже вынести не смогла. И единственное, что меня спасло – так это появление Димы. Он поставил Чижа, и я просто-таки воспылала к нему нежными чувствами.
Я не помню уже, что мне в этом Диме тогда так понравилось, но переклинило меня на нем капитально. Боже ж ты мой, как же он мне нравился! Нет, вы даже представить себе не можете
какон мне нравился! У меня просто крыша на нем поехала. Осложнялось все это дело тем, что месяц назад у Димы появилась девушка, по отношению к которой он был почему-то правильным и верным. Вообще-то Димка был очень обаятельным бабником, и такое положение дел было для него несвойственным. Ежу понятно, что раз уж мне захотелось, я приняла все меры к тому, чтобы данного Диму закадрить. В общем и целом я ему нравилась, он любил со мной пофлиртовать, но… но дальше этого, почему-то, дело не шло. Я прекрасно знала, что я умней, чем его 4 последних подруги вместе взятые, но меня это почему-то не грело. Дима любил со мной побазарить, целовал мне ручки и даже провожал до остановки. Но спал со своей Анжелой! Меня бесило одно только ее имя, но ничего поделать с этим я не могла. Нет, ну как я сходила с ума по этому Диме! И ладно бы что хорошее было, а то… Но в то время я вбила себе в голову, что он очень мне нужен и дико страдала по этому поводу.
"Стоит ли мне вспоминать трепетную ласку твоих равнодушных пальцев? Ты не дарил мне сумасшедшего наслаждения, и я хотела, чтоб твое желание быть правильным и верным наконец кончилось. Мне казалось, что рамки твоей роли рассчитаны на большее. Твоя холодность и восторженность подарили мне амплуа случайной прохожей. Жаль, что я давно уже выросла из этой роли. Когда ты приходишь в мои сны, я плотно закрываю двери. Но ночь, как босоногая девчонка, умудряется, почему-то, убежать от меня в окно. Кто укорит меня за то, что я равнодушна к рассветам? Мокрые крыши повседневных ночей стелятся ввысь, и в обрезках зеркал медленно оплавляются лампы. Ты не задержишь меня даже взглядом, но я все равно не смогу уйти. Я бессмысленно роняю в пустоту свою искреннюю нежность. Я поднимаю бокал золотистого вина и пристально вглядываюсь в ночную траву чужих улиц. Где-то там, во тьме декабрей, затерялись твои следы. Я, как язычник, молюсь ушедшему золотому листопаду, который укрывал нас обоих. Кажется, это было 100 лет назад. Тогда, давным-давно, ты был разноцветным. Солнечное, почти летнее сомнение рвалось в окно, но нам обоим было не до него. Теперь я растеряла даже свои страхи."
В общем, зависала я на этом Диме таким образом примерно с месяц. Это было трудным, утомительным, а главное – совершенно бесполезным делом. Дима продолжал быть верным и правильным своей Анжеле. Он, конечно, понимал, что он мне нравится. Не понять было трудно. Флиртовала я с ним довольно откровенно. Однако, вопреки моим ожиданиям, за нашими улыбочками и прикольчиками ничего не следовало. А я ж еще и особо принципиальная. Хотела, чтоб Дима сам все начал. В общем, наконец до меня дошло, что надо плюнуть рукой на это дело и послать собственную влюбленность вместе с Димой как можно дальше, на неопределенно-неограниченный моим сознанием срок. А тут, как раз, начался сезон сейшенов, и мои друзья-музыканты начали опять собираться. Причем попутно выяснилось, что многие из них в очередной раз свободны. Я немного с ними пообщалась, и возвращаться после них к Диме мне почему-то совершенно не хотелось.
Я нашла себе очередную очаровашку из музыкального мира, и сей тип как-то раз потащил меня в рок-клуб. Идти было неохота, и я была недовольна. Если б он мне сразу сказал, что после пары песнюшек каких-то неясных новичков, на которых он меня тащил, там будут выступать "Аквабитлы", я впереди него туда побежала бы. Однако мой дорогой отнюдь не разделял моих рок-н-ролльных восторгов, и пошел отрываться под метталюг. Мы с Еленкой зевали и переговаривались.
– Гляди, как прыгают.
– Как блохи.
– Нет, как суслики.
– Ну хорошо, как суслики. У которых блохи.
После выступления металлистов мой драгоценный собрался домой. Мало того, он захотел, чтобы вместе с ним ушла и я. Это с любимых "Аквабитлов"-то? Фигу! Я взбунтовалась, рассказала ему, кто такие враги народа, как они борются с социал-демократами, и что с такими, как он, врагами надо делать. Парень обиделся и ушел. Думаете, я его догонять понеслась? Щас! Я осталась отрываться под "Аквабитлов". В общем-то, конечно, я не хотела с ним ссориться, и даже (после сейшена) непременно отправилась бы с ним мириться, но тут случилось непредвиденное. Дело в том, что на этот сейшен вздумал прийти желанный мною когда-то Дима. "Аквабитл" ему нравился, с тусовкой он был знаком хорошо, и был чертовски рад меня видеть. Я, в свою очередь, радовалась ему не меньше. За две недели я успела подзабыть все его недостатки и явно испытывала к нему теплые чувства… Они превратились почти во влюбленность, когда на мой вопрос – где Анжела и почему она не с ним, Дима поведал мне, что они расстались.
Короче, я не стала вникать во все эти гнилые расклады, а сходу поняла, что мое желание заполучить Диму никуда не делось. Мы с ним долго отрывались под "Аквабитлов", что (как понимаете) очень поднимало нам настроение и весьма способствовало моему прогрессирующему желанию. Воспаленное (сейшеном, моей близостью и спиртным) воображение Димы подхлестнуло все его низменные инстинкты, и Дима понял, что хочет со мной переспать. Причем настолько срочно, что готов это сделать прямо на глазах почтеннейшей публики. Я, в свою очередь, решила, что остальному народу не только смотреть на это не стоит, но и знать об этом не следует, и Диме пришлось ждать, пока сейшен окончится. (Не могла же я уйти с любимых "Аквабитлов"). Но уж поле сейшена Дима не дал мне даже как следует попрощаться с друзьями (правда, эта церемония затянулась бы еще часа на полтора, но это уже не важно). Он просто взял меня в охапку и потащил к себе домой, где мы и оторвались за весь славно проведенный рок-н-ролльный вечер. А с утра… Помирилась я со своим музыкальным приобретением и долго Диму не видела. А когда мы все-таки встретились (спустя месяца два, или три), я стала задумчиво думать, чем же это он мне так понравился. Думала я часа два, но вспомнить так и не смогла. Ну смазливенький, ну в постели он более-менее, ну и что? Дима ко мне подкатил, начал флиртовать, и… осекся под моим недоуменным взглядом. Он разонравился мне абсолютно, и на этом я успокоилась. Меня саму это слегка удивило. Обычно после постели моя влюбленность только прогрессировала. Надо же… оказывается не только мужики могут соблазнять и бросать женщин. Женщины тоже могут.
Депрессия бывает разной. Глубокой, мелкой и средней. Бывает так, что хочется упасть в кресло, закрыть глаза, отключить себя от жизни и больше уж ни о чем не думать. Потом появляется дикий страх перед тишиной и одиночеством. Даже в теплом ветре, шевелящем занавеску, чудится что-то нездешнее. Когда меня начинают посещать такие мысли, я включаю "Ролингов". Что это меняет? Сметается благовоспитанный налет пыли, ветер перелистает листки дневника, а писать на новых уже ничего не захочется. Люди взрослеют не за годы, а в определенные моменты своей жизни. Тогда, когда собственное существование дается с большим трудом. В таком самом мерзопакостном состоянии я находилась в то время, когда произошла
История вторая. Ностальгическая.
Начну я ее с одной-единственной фразы – он был обаятелен. Ну а с чего начать, если не с этого? Он был не просто обаятельный парень, ко всему прочему он был еще и страстный сочинитель, неплохо владевший различными стилями и формами написания произведений. Собственно говоря, именно благодаря этому факту мы с ним и познакомились. Дело в том, что я сама люблю заниматься всяческой писаниной (чему подтверждение – данные новеллы), и так получилось, что у нас открыли новый литературный кружок. Я никогда не относилась всерьез к своим произведениям, но пошла из любопытства. Я помню, когда и как я впервые увидела этот творческий бардак в обжитом подвальчике. Ребят было немного и они (попутно к своим литературным талантам) имели еще и режиссерские навыки. Героя моей истории звали Ромка. Имя было не самое мое любимое, но он… Я влюбилась в него с первого взгляда. Точнее, с первого слова, потому что, если быть откровенной, влюбилась я поначалу не столько в него, сколько в его стихи и миниатюры. Это было потрясающе! Ромка определенно был талантлив. И неизвестно еще, сложились бы наши отношения или нет, если бы Ромка сам не сделал по направлению ко мне первого шага. Я была очарована этой богемной атмосферой, этими талантливыми людьми настолько, что на третий день забыла о том, что я тут новенькая. Когда Ромка подошел ко мне, около меня играл "Doors", а я зачаровано смотрела, как пляшут в камине языки пламени.
– Тебе нравится? – спросил из-за плеча Ромка.
– Что? – испуганно повернулась я.
– Картина нравится? – я перевела взгляд на картину, висевшую над камином. Картина была чумовая.
– Нравится конечно.
– Ты пролила бальзам мне на сердце. Это мое произведение.
– Это ты рисовал? Что, серьезно? Ну, знаешь, это уж слишком. Столько талантов у одного человека! Признаюсь честно, что твои стихи и миниатюры меня просто убили.
– Ну стихи ты, допустим, сама классные пишешь. И, кстати, я никогда не видел таких, как у тебя, вдохновленных глаз.
– Спасибо за комплимент.
– Это не просто комплимент. Это я подлизываюсь прежде, чем попросить. – У Ромки было такое комичное выражение лица, что я рассмеялась.
– И что же ты хочешь попросить?
– Понимаешь, у меня есть недавно написанное прозаическое произведение. Первое, и, наверное, последнее. Я сделал к нему несколько иллюстраций… В общем, ты жутко похожа на мою главную героиню, и просто не можешь мне отказать срисовать ее с тебя! Ну пожалуйста -препожалуйста… – Я офигела.
– Ты хочешь срисовать с меня главную героиню? Да они сроду такие не бывают!
– Ну конечно…
– А ты дашь мне прочитать это произведение?
– Я рад, что ты согласилась.
Произведение Ромки так меня покорило, что я переписала его для себя. Если бы я могла, я перерисовала бы и его рисунки.
– Видишь, Оль, я пытался рисовать героиню… Ей не хватает твоих глаз, твоей вдохновленности… Ее нет, она неживая.
– Ну… Если ты так хочешь…
– Ты не против, если сегодня вечером я приглашу тебя погулять по городу? Я хочу пообщаться с тобой, посмотреть на смену твоих настроений, на выражения твоего лица. Мне надо узнать тебя лучше.
Я заворожено его слушала. Он плел слова, нанизывая их на тонкую кисточку, и я поддавалась его очарованию. Внешность? Господи, да я даже не помню толком как он там выглядел! Остались в памяти его стихи, рисунки и прозаическое произведение. Остались в памяти отрешенная улыбка и светлые, очень длинные волосы. Спереди они казались почти белыми. Ромка перехватывал их шнурком, завязывая в хвост. Он был человеком, который умел говорить стихами, любил сонеты Шекспира и очаровывал меня движением своей кисти. Конечно, Ромка не был профессиональным художником. Возможно, в его работах можно было бы найти ошибки… Но сколько во все это было вложено души!
Что там складывалось между нами? Если б знать… Любовь? Да нет, вряд ли. Ей там даже не пахло. Мы оба балансировали на тонкой ниточке натянутых чувств. Наверное, это была просто вспышка страсти. В наших жизнях она была неожиданной, и мы даже не знали, что с ней делать. И Ромке, и мне хотелось ее продлить. У нас писались друг другу классные стихи, и мы читали их на собраниях литературного кружка.
Мы не хотели, чтобы наши чувства перегорели. Мы решили расстаться на пронзительной ноте. Вы думаете, мы дураки? Вполне может быть. Но мы решили раскрутить пришедшее к нам чувство на полную катушку. Все испытать, расстаться и никогда больше не возвращаться. Ни в этот богемный мирок полуподвальчика, ни друг к другу. Это было жестоко, но мы… В тот момент нам просто было все равно. Может быть, если бы мы любили друг друга, мы не смогли бы
такнад собой издеваться.
Нам некуда было торопиться. Ни я, ни Ромка не хотели всего сразу. Мы развивали свои отношения постепенно. Мы хотели успеть насладиться всем. От одного касания пальцев нас бросало в дрожь, глаза теплели, и между нами проносились такие электрические разряды, такие бешенные животные импульсы желания, что ходил ходуном весь литературный кружок. Потом, спустя время, я встретила одну из девчонок этого литературного кружка. Она была любопытна…
– И все-таки, почему вы с Ромкой расстались?
– Так получилось. А как там без нас?
– Да никак. Вы хоть заводили всех своей энергией, буквально сносили водопадом чувств, а потом… вы так неожиданно исчезли… Где-то через неделю появился Ромка, но он был раздраженный, взъерошенный и никому ничего не объяснил. А после того, как ни один из вас больше не вернулся, там стало как-то неинтересно, и все потихоньку расползлись.
Я не стала думать о том, почему Ромка, вопреки нашему уговору туда приходил. (А то бы я напридумывала). Меня убила наповал фраза насчет недели. Целая неделя? Ну конечно же! Просто я привыкла думать о ней как об одной сумасшедше-счастливой ночи. Литературный кружок ставил спектакль, в котором мы с Ромкой играли главные роли влюбленных. Мы
такиграли… Мы просто горели на сцене. Тогда я думала, что весь мой актерский талант погорел там дотла. Наивная. После этого спектакля состоялось символическое чаепитие, а затем Ромка обнял меня, закутал в джинсовую куртку и прошептал на ухо: "поехали сегодня ко мне". Я счастливо улыбнулась и вжалась в его плечо. От Ромки пахло сигаретами и каким-то мужским одеколоном.
Я хоть убей не вспомнила бы сейчас, где находится его дом. Но его набитый всякой всячиной холодильник и кучу бутылок я помню. Может оттого, что Ромка пообещал не выйти отсюда, пока припасы не кончатся. Мы пили пиво, а потом… Потом он начал меня целовать. Как Ромка умел целоваться, боже ж ты мой! Это ж с ума сойти можно было! От таких жадных опьяняющих, головокружительных поцелуев я просто-напросто поплыла. Мы провели неделю практически не вылезая из постели. Ромка шутил, что будет считать это продолжением постельной миротворческой идеи Джона Леннона и Йоко Оно. Какие слова писались у меня по его душу!
"Ты был моим озарением. Нежным, злым и мимолетным. Ты посетил множество теплых глаз и уже не дорожишь теплом. Ты
позволенвсем этим глазам, открывая с неприступным видом потемки своей души. Я тихо постучалась в твою жизнь и ты определил мне комнату для гостей. Не начинай меня жалеть
сейчас,ты всегда успеешь это сделать. Когда-нибудь закончится время твоих колыбельных, и я даже не смогу пожалеть об этом всерьез. Ты умеешь причинять боль. И поэтому (может быть) наше кукольное представление окончится само собой. Когда-нибудь мне будет суждено вспоминать о тебе спокойно. За чаем с горьковатой травой ты растерял все свои чувства. Чай был чуть терпким и горячим. Ты тоже умеешь быть таким. В твоей осени не приветствуются мрачные дожди и ржавые листопады. Капризы твоих улыбок и едкий дым твоих сигарет будут помниться мне еще очень долго. Я помню твой жест, позволивший сплести воедино нежность твоих аристократических пальцев и невообразимо-горькое "прости". Те, кто уже разбивался, поймут маленькую трагедию несбывшегося полета глупых грез.
Мне не жаль разбазаривать для тебя тысячи последних "прощай". В твоих нетанцующих глазах застыла ледяная улыбка, не раз дарившая мне горький привкус счастья. Ты нежно-колюче сберегал все принадлежавшие тебе обделенные надежды. Они казались случайными в фиолетовом дне. Когда я научилась улыбаться мимолетной смене твоих настроений, я расхотела винить тебя во всех моих неудачах. О чем я мечтаю? О тысяче последних "позволь"? Это было бы справедливо".
Да, мне есть о чем вспомнить. Но разве об этом можно сказать словами? Сумасшедшее наслаждение только от того факта, что рядом – желанный человек. Ромка исследовал губами мою шею, и я потеряла остатки здравого смысла. Я могла делать все, чего мне так давно хотелось – снять с него рубашку, распустить его светлые волосы, зарыться в них руками, прижаться жадным поцелуем к его груди… Господи, сколько беспросветных дней я мечтала только об этом! Ромка покрывал поцелуями все мое тело, до кончиков пальцев, и я улетала. Иногда мне казалось, что я на грани безумия, а иногда… иногда я думала, что я просто безобразно счастлива. Мы не жалели огня, эмоций, страсти. Мы отдавали друг другу без счета все свои драгоценности. Мы стремились взять друг у друга все, и жили вне времени, но однажды я проснулась, и поняла, что мне пора уходить. Я залезла под душ, потом оделась и потихоньку закрыла за собой дверь. Я даже не оставила Ромке записки. В конце концов, это была его идея – расстаться.
На улице был день. Вторник следующей недели. После прощания я дня два отсыпалась и больше месяца воевала с собственной депрой. Депра победила. Теперь я знаю, что Ромка, вопреки нашему уговору, возвращался в кружок. Причем, судя по рассказу, сразу после моего от него ухода. Но я даже думать не хочу о том,
зачемон это сделал, и чего он хотел. Я даже вспоминать не хочу, как какое-то время ждала его появления или звонка. Это была его идея – расстаться. И глупо что-то пытаться вернуть, когда сожжены все мосты. Может быть, мой уход был маленькой местью за его предложение. Но я не знаю, кто из нас в результате пострадал больше. Мало того, я даже не хочу об этом думать. Ни о чем.
***
Ольга попыталась вспомнить лица тех, о ком читала, но ничего не выходило. Ей было даже не интересно, сколько в данном опусе было вранья. Подумаешь, прохожие… Да сколько их было в ее жизни! Это были, скорее, приобретения для тела, чем для души. Просто поначалу, в силу привычки, Ольга облекала чувства в красивые фразы. А потом… Потом она даже перестала подыскивать для них цензурные слова. Ольга еще раз перечла последний абзац и нахмурилась. Ее стало это раздражать. Зачем нужен этот надрыв чувств? Можно подумать, ей нравится страдать и даже упиваться своими страданиями. Да что она, мазохистка что ли какая-нибудь? Почему она не может относиться спокойно ко всему этому? Ольга открыла следующую тетрадку и хмыкнула. Вот и ответ на животрепещущий вопрос. Почему-почему… Да потому что мужиков она не по себе выбирает.
Десятая.
Жизнь без любви, или жизнь за любовь – все в наших руках.
Кинчев.
Прошу тебя, отпусти меня, дай мне, наконец, свободу жить, дышать воздухом… Уйди из моей памяти, тогда я стану свободна.
