И меркнет свет,
      и молкнут звуки,
      и новой муки ищут руки.
      Но если боль твоя стихает,
      то завтра будет новая беда.
       "Воскресенье"
      Я ведаю, что боги превращали
      людей в предметы,
      не убив сознанья.
      Чтоб вечно жили
      дивные печали,
      ты превращен
      в мое воспоминанье.
       А. Ахматова.
 
      Иногда в жизни случаются вещи, которые тебя пугают. А иногда ты пугаешься себя. Потому что именно себя сложнее всего предсказать. Именно от себя никогда не знаешь – чего можно ожидать. К тому же – никто и никогда не будет тебе так интересен, как ты сам.
      Все началось с забредшей мне в голову идеи о том, что надо выйти замуж. Со мной такое бывает, находит на меня иногда. Начинаешь рисовать фасоны свадебных платьев, придумывать имена будущим детям и вообще ведешь себя, как полная клушка. Именно под влиянием такого матримонального настроения я и решила этосделать. Мне было 24 года, я, как раз, окончила институт, нашла работу и вообще все было хорошо. Начала я с того, что оглянулась на окружавших меня мужиков и стала их рассматривать с точки зрения супружества. Не грело. Я слишком хорошо их знала. Они меня тоже. Поэтому я села и настрочила послание в "Службу знакомств". Круто, да? Я тоже так подумала. Особенно, когда пришло 8 (!) ответов. Дабы не упускать никакой возможности, решила я встретится с каждым из претендентов самолично. (Вот это было шоу!) С одного из этих знакомств все и началось.
      Его звали Ильей, и он мне не понравился. Сразу. Сначала я даже не могла понять почему. В принципе, он был вполне в моем вкусе – высокий, худощавый, и даже пальцы музыкальные. Глаза, правда, не серые, а голубые, но тоже вполне ничего. Однако если бы у меня был выбор – я вряд ли стала бы продолжать с ним знакомство. Просто выбора не было. Он уже был седьмой. И я решила попробовать. А где-то через полчаса совместного шляния по улицам я поняла, почему он мне не понравился. Он был жутко похож на Лешку. Даже прической. (Светлая челочка на прямой рядок). Я вздохнула. Ну нельзя же на самом деле отталкивать человека только потому, что он на кого-то похож. Тем более, все равно это было лучшее из того, что я видела. К тому же я ему (почему-то) понравилась сразу.
      В общем, часа через два, милый, вежливый и общительный Илья расположил меня к себе настолько, что я уж решила было, что нашла необходимый вариант и знакомится с восьмым претендентом не стоит. Потом я еще подумала, и решила, что надо на этого человека хотя бы посмотреть. Ну так. Из любопытства. Благо жил этот претендент, судя по адресу на конверте, в другой части города, где встреча с Ильей мне вряд ли грозила. То, что Илья ревнивый, я поняла сразу. Он подозрительно смотрел на каждого мужчину, кидавшего на меня взгляд, и даже спросил, сколько я получила откликов на свое объявление. Я, конечно же, сказала, что буквально два. Причем один из претендентов оказался женатым, а второй и есть сам Илья. Не могу же я встречаться с женатым мужчиной? (Ну могу, ну и что? Илье совсем необязательно это знать. А что мне надо было ему сказать? Что их было восемь? Что к двум из них я решила вообще не подходить, четырех отшила в процессе общения, а с одним еще только собираюсь встретиться? Ага. Щас. Может, мне еще надо было ему сказать, что он мне сам при встрече не понравился?) В общем, я постаралась максимально соответствовать "правильному и верному" имиджу Ильи. (Благо опыт у меня уже в этом был).
      Решившись встретится с последним претендентом, я привела себя в порядок (настолько, чтобы произвести впечатление) и отправилась на встречу.
      А когда я увидела, ктоменя там ожидал, у меня отвалилась челюсть. (Стой, стой, куда ты?) Как вы думаете, кто знакомится по объявлению? Правильно. Люди бывают разные. Но существует стандартное мнение, что это типы, которые почему бы то ни было не могут познакомиться просто так. Если честно, то я это мнение даже разделяла. (Хотя сама, собственно, была не из таких.) Но после того, как я узрела ожидавший меня экземпляр, заявляю с полной ответственностью – это туфта. По объявлению можно наткнуться на нечто совершенно потрясающее. Как это удалось мне. Представший передо мною тип был не очень длинным (чуть выше меня на каблуках), крепкого телосложения и жутко похожим на Пирса Броснона (если того осветлить). Представляете? Вы где-нибудь видели Пирса Броснона, знакомящегося с девушками по объявлению? Я тоже.
      Парень смерил меня довольным взглядом и сказал, что его зовут Вадимом. Я сказала, что мне очень приятно. Он сразу по-хозяйски обнял меня за талию и потащил в какую-то забегаловку. А я смотрела на него и судорожно пыталась понять – что в нем не так. На кой черт ему надо знакомиться с девушкой по объявлению, если на него и так охотницы нашлись бы? А они бы точно нашлись, что я, в мужиках что ли не разбираюсь? Ну ладно Илья, с этим все ясно, он не очень отвязный парень, и вряд ли решился бы познакомиться со мной на улице, (тем более, что я могу иногда напустить на себя самоуверенный и самодостаточный вид), но Вадька? Да я ж по глазам обслуживавшей нас официантки видела, что помани он ее сейчас пальцем, и она с удовольствием сядет ему на одно место. Причем прямо сейчас, здесь и при мне. И нельзя сказать, что я ее не понимала. Поэтому на всякий пожарный посмотрела ей в глаза с улыбкой сытой, довольной кошки "остынь, подруга, он со мной". Вряд ли на нее это подействовало, но это были ее проблемы. Потому что Вадька действительно был со мной. И даже внимания больше ни на кого не обращал. Поэтому как я умудрилась удержаться от постельного романа с ним в первый же день (и тем более, всю первую неделю нашего с ним знакомства) до сих пор остается загадкой даже для меня самой.
      Вернувшись домой, я поняла – Вадька мне понравился. Мало того, он понравился мне гораздо больше Ильи. Поэтому первой моей мыслью было послать Илью куда подальше и продолжить благополучно начатое знакомство с Вадимом. Потом я призвала на помощь всю мою рассудочность и постаралась подумать еще. Что я хотела? Выйти замуж. Каковы мои шансы выйти замуж за такого типа, как Вадим? Ноль. Не потому, что я была о себе не слишком высокого мнения. Я просто хорошо знала таких ребят, как он. Настолько хорошо, что было не столь важно то, что я ничего не знала о Вадиме в частности. Можно назвать это интуицией, можно никак не называть, но я была уверена, что когда мы узнаем друг друга лучше, идея повязать себя узами брака не обрадует нас обоих. Вадьку просто потому, что для таких, как он, брак – это последнее, что можно сделать с собственной жизнью, а меня потому, что я уже сейчас знала – я никогда не полюблю Вадьку настолько, чтобы все прощать и все терпеть. И Вадим наверняка это понимал. Скорее всего, он сам попал под влияние стандартного взгляда на людей, знакомящихся по объявлению. Вполне вероятно, что он рассчитывал увидеть какую-нибудь девушку, готовую на все, чтобы выйти замуж и уж тем более сохранить брак. Вполне вероятно даже то, что у него все-таки былисерьезные намерения. Пока он не увидел меня.
      Собственно в том, что Вадим тоже разбирается в людях, у меня никакого сомнения не было. Наверняка он понял, что я – это несколько (?!) не то, что ему надо для семейной жизни, но поскольку (как я поняла потом) ему всегда нравились дамы моей комплекции, он просто не устоял, тем более, когда я захочу, я умею быть довольно обаятельной. А мне понравилось то, что перед Вадимом не надо притворяться, как перед Ильей. Во-первых, это было бесполезно, поскольку Вадька видел меня насквозь, а во-вторых, я ему и понравилась такая, какая есть. И это радовало. Нам хватило часа, чтобы оценить друг друга по достоинству, и (главное!) понять, что нам нравится увиденное. Было немного не по себе стать откровенной, но притворяться было глупо. И это нас обоих немного сковывало. Мы же жили тем, что постоянно притворялись и выпендривались! Мы оба были просто такие люди.
      Наконец, Вадим завел пластинку "ты станешь моей", я набрела на мысль "я никогда не буду принадлежать тебе полностью", мы переглянулись, хмыкнули, и поняли, что нам обоим нравится эта идея. Можно было играть, оставаясь собой. Можно было быть откровенными, не открываясь до конца. Можно было сражаться, заранее зная, что не победит никто. В конце концов, можно было просто проводить время вместе и не чувствовать себя обязанными. И виноватыми. И связанными обязательствами. Это был просто постельный роман. Ни больше, ни меньше. Никаких влюбленностей, никаких переживаний, никаких заглядываний в завтрашний день. Тонус от общения, удовольствие от сражения и удовлетворение от секса. Все. Но большего ни ему, ни мне нужно и не было.
      Однако стоп. По-моему, я залезла слегка вперед. После первого дня общения с Вадимом я стояла на распутье. Я абсолютно не представляла, что же мне делать дальше. Во-первых, я, естественно, не собиралась расставаться с Вадимом. Вот еще! Не каждый день встречается подобное чудо. А во-вторых, мне не хотелось терять Илью, поскольку я загорелась мыслью выйти замуж, а Илья был как раз из тех типов, за которых выходят. То есть, конечно, за таких, как Вадим тоже выходят замуж, но только не такие, как я. Поэтому я села и стала задумчиво думать над возникшей передо мной дилеммой. Конечно, идеальным вариантом было бы накуролеситься с Вадимом, а потом вернуться к Илье, но что-то я слабо представляла, как мне это сделать. Сказать "Подожди, дорогой, я тут улажу кое-какие дела, а потом через неделю (месяц, два) тебе позвоню? Довольно глупо. Может, конечно, Илья был не таким разбитным, как Вадим, но он был далеко не дурак. И самолюбия ему не занимать. Так что идея оставить его на время отпадает на корню. Терять никого из них не хотелось. Ну и что было делать? Не встречаться же с ними обоими сразу?
      И тут ко мне в голову пришла та самаямысль. А почему бы и нет? Я возмущенно потрясла головой, но мысль не вытряхнулась. И я начала к ней привыкать. Можно подумать, у меня был какой-нибудь выход! Ну знала я, что наш провинциальный Тутуновск слишком мал, чтобы можно было вести двойную жизнь. Ну понимала, что это – не самая здравая идея, и что я вымотаюсь как морально, так и физически. Да я даже была в курсе, чтослучается, когда гонишься за двумя зайцами одновременно. Ну и что? Думаете, меня это остановило? Щас! Тем более что у меня было подозрение, что Вадиму мои встречи с Ильей будут до лампочки. Во-первых, он был заранее уверен в том, что он все равно лучше, а во-вторых, я никогда не буду ему настолько нужна, чтобы отбивать меня у кого бы то ни было или расстраиваться по поводу того, что он у меня не единственный.
 

***

 
      Ольга оторвалась от тетради и задумалась. Если сейчас ее призвали бы оценить их тогдашние отношения с Вадимом, она охарактеризовала бы их одним словом: трах. И даже эпитетов не стала бы подбирать. А вот если заставить ее оценить их отношения с Ильей… Она бы затруднилась. Поначалу это вообще было похоже на романтическую привязанность подросткового периода. Ее вообще прикалывало то, насколько Илья и Вадим были разными. Единственное, что их объединяло – они оба были светленькие и голубоглазые. Илья чуть-чуть потемней, с челочкой, а Вадим с белобрысым ежиком коротко стриженых волос. Причем, несмотря на свою белобрысость, бесцветными они оба не были. Напротив. Оба были очень даже симпатичными. Приятными в общении (Илья более интеллигентный), с чувством юмора (Вадим более ехидный и циничный) и с нормальным к ней отношением. И даже более того. Они оба Ольгу баловали.
      Столько сразу внимания, заботы и ласки она не получала никогда. Естественно, ей это нравилось! А кому бы не понравилось, интересно? Два классных, симпатичных парня, увивающихся вокруг нее, любимой и единственной. Именно в этот самый момент своей жизни Ольга начала понимать героинь Джека Лондона, метавшихся между двумя мужиками. О да! Она очень хорошо их поняла. Потому что ей тоже до безобразия нравились сразу двое. Она понятия не имела почему. Может, потому, что они были абсолютно разными? Один – милый, спокойный, тихий сисадмин а второй – порывистый, амбициозный, колючий охранник. Кажется, даже не стоит объяснять – кто был кем.
 

***

 
      С Ильей мне было умиротворенно, надежно, спокойно. Он уже не столько напоминал мне Лешку, сколько Толика в наши лучшие с ним дни. Илья познакомил меня со своими родителями, со своими друзьями, он строил планы на будущее, и я даже мечтала о том времени, когда все, наконец, решится. Вадим меня старался не знакомить ни с кем. И я отвечала ему тем же. Он бывал резким, неуживчивым, непредсказуемым и авантюрным. Мне это нравилось. Я тоже могла быть поганой. И иногда настолько, что было тошно самой. Но весь фокус заключался в том, что Вадиму я нравилась даже в самом поганом своем состоянии. Иногда, правда, мне казалось, что я отрываюсь на нем за все мое прилизанное существование с Ильей. Я слишком уставала быть абсолютно хорошей. Мне так хотелось сложить Вадима с Ильей и вывести из них что-нибудь среднестатистическое. Не очень хорошее и не слишком плохое. Романтичное и циничное, домашнее и авантюрное, стервозное и душевное. Что-нибудь такое, как я, если оставить меня быть самой собой. Но подобное решение проблемы было слишком идеальным, чтобы быть правдой. И если есть где-то на свете такой мужик, то какие шансы, что он достанется именно мне? Ну и почему мне было не повстречаться с двумя ребятами сразу? Тем более, что они так хорошо друг друга дополняли!
      Благовоспитанный Илья приглашал меня в театр, путешествовал со мной по выставкам и щедро делился со мной книгами. (Какая у него библиотека! Я когда увидела – думала умру на месте. Потом решила, что не расстанусь с Ильей, пока не прочту все самое интересное. А лучше совсем все. Хотя – тогда точно за него замуж выходить надо было.) Вадим, в свою очередь, подробно ознакомил меня с ночной жизнью нашего города. Забегаловки, кабачки, рестораны, казино, дэнс-клубы… Я никогда и не подозревала, что в нашем Тутуновске столько всего развлекательного! Где Вадим на все это брал деньги – я никогда не интересовалась. Наверное, не хотела слышать ответ. Но то, что охранники такой зарплаты не получают – это сто процентов. Вадим пытался научить меня играть в рулетку и покер, но я оказалась абсолютно не азартным человеком. Активно-агрессивный образ жизни Вадима меня выматывал, и я с удовольствием изображала перед Ильей тихого, домашнего человека. Илья умилялся, дразнил меня соней (поспал бы он полтора-два часа в день), опекал и оберегал. В конце концов, я настолько увлеклась ими обоими, что плохо представляла свою жизнь без кого бы то ни было из них. Я даже себе не могла сказать, кто из них больше мне нравился. Оба! И я ничего не могла с этим поделать.
      Интересно, если попросить вас угадать, кто из них первым затащил меня в свою постель, вы долго будете угадывать? Сомневаюсь. Впрочем, слово "затащил" вряд ли соответствовало действительности. Никто меня никуда не тащил. Даже кто кого соблазнил – это большой вопрос. Просто нам, наконец, надоело страдать фигней, и мы с Вадимом перешли к более тесному общению. Надо сказать, что я и так побила все рекорды по долготерпению в ожидании близких отношений. И Вадим, по-моему, тоже. Что-то я сильно сомневаюсь, что он еще за кем-нибудь неделю ходил прежде, чем в одной постели оказаться. Настолько сильно, что честно приписываю себе пальму первенства. Напористый Вадим взял инициативу в свои руки, и мы поехали к нему. Целоваться мы начали еще в автобусе, раздеваться в подъезде, и как мы все-таки умудрились добраться до постели – неясно. Особенно если учесть, что за все время наших с Вадимом близких отношений, мы оказывались там очень редко. Обычно Вадим находил для этого совершенно неожиданные места.