- В котором часу следует обедать? - спросили однажды Диогена
      - Если ты богат, обедай когда хочешь; если же беден - когда можешь,был ответ мудреца.
      Терпеливость
      Однажды древнегреческий философ Аристотель шел по улице. Его остановил один болтливый человек и стал рассказывать множество всякого вздора, беспрерывно приговаривая:
      - Не чудно ли?
      - Это не так чудно,- ответил философ,- чудно то, что человек, имеющий две ноги, может стоять и терпеливо слушать твое пустословие.
      Сила разума
      Воинственный древнегреческий правитель Димитрий, взяв и разрушив город Мегару, спросил философа Стильпона, уроженца этого города, не было ли у него что-нибудь отнято.
      Стильпон ответил:
      - Нет, ничего. И это потому, что мудрость никогда не делается военной добычей.
      Самое лучшее "лекарство"
      Один человек, которому надоела сварливая жена, пришел к знаменитому врачу Абу Али ибн Сина (Авиценне).
      - Скажи, пожалуйста, умру я или нет, если выпью отраву, приготовленную из ртути? Если нет, то найди мне такое лекарство, чтобы я мог избавиться от жены.
      Абу Али ибн Сина внимательно выслушал просителя, посочувствовал ему и ответил:
      - Лучшее в таком случае лекарство - развод...
      Спроси - и будешь знать
      Выдающегося средневекового философа Газали спросили:
      - Каким образом ты так преуспел в знаниях?
      - Я никогда не стыдился спрашивать,- ответил имам.
      На равных условиях
      Французский историк и писатель ХVIII-ХVIII вв. Бернар Фонтенель написал оперу, где, к негодованию ханжей, был выведен хор жрецов. Архиепископ Парижский потребовал исключить этот номер.
      - Я не трогаю его священников, пусть и он не трогает моих,невозмутимо ответил Фонтенель.
      Мат королю
      Голландский философ-материалист Бенедикт Спиноза часто играл в шахматы со своим домохозяином. Однажды тот спросил Спинозу:
      - Не могу понять, почему я так волнуюсь, когда проигрываю, в то время как вы после проигрыша остаетесь совершенно спокойным? Неужели вы так безучастны к игре?
      - Отнюдь нет,- ответил Спиноза.- Когда кто-либо из нас двоих проигрывает, король в любом случае получает мат, а это всегда радует мое республиканское сердце.
      Придворный и царь
      Петр I, будучи при французском дворе, заметил одного придворного, который каждый день являлся в платье нового покроя.
      - Должно быть, этот дворянин недоволен своим портным,- сказал о нем Петр.
      Совет шута
      Весьма посредственный художник поделился своим замыслом с Балакиревым (шутом Петра I):
      - Я прикажу эти покои выбелить и потом распишу. Как ты это находишь?
      - Лучше будет, если ты сперва эти стены разрисуешь, а уж потом их выбелишь.
      Мнение шута
      Однажды Петр I спросил о чем-то мнение Балакирева. Шут дал искренний, но не понравившийся царю ответ. Петр, рассердившись, приказал посадить его на гауптвахту. Вскоре царь, однако, убедился, что шут был прав, и приказал немедленно его освободить. Спустя некоторое время Петр захотел узнать мнение Балакирева по другому делу. Балакирев вместо ответа обратился к стоящим у дверей часовым:
      - Голубчик, ведите меня скорей на гауптвахту!
      Утерянное доверие
      Однажды Балакирев, что было на него не похоже, молчал целый день. Какой-то придворный, хлопнув его по плечу, спросил:
      - Что-то ты, Балакирев, нынче не шутишь?
      - Э, братец, мои шутки до того довели, что мне и вовсе верить перестали. Кому ни скажу про тебя, например, что ты умный человек, все в один голос говорят: "Ты, Балакирев, шутишь".
      Ошиблись
      Однажды Вольтер высказывал свое мнение об одном человеке, весьма восхваляя его. Один из слушателей сказал Вольтеру, что именно этот человек недавно говорил о нем плохо.
      Улыбаясь, великий писатель ответил:
      - По всей видимости, мы оба ошиблись.
      Единственные
      Во время пребывания Вольтера при дворе прусского короля Фридриха II последний как-то предложил великому писателю совершить прогулку по озеру. Вольтер согласился было, но, увидев, что лодка протекает, выскочил на берег.
      Король рассмеялся:
      - О, вы очень боитесь за свою жизнь! А я вот не боюсь.
      - Это понятно,- ответил философ,- королей на свете много, а Вольтер один.
      Ответ по существу
      Прусский король Фридрих II считал себя человеком умным. Он любил беседовать с членами своей Академии наук, задавая во время этих бесед часто нелепые вопросы.
      Так он однажды спросил академиков.
      - Почему бокал, наполненный шампанским, дает более чистый звон, чем бокал, наполненный бургундским?
      Профессор Зельцер от лица всех присутствующих при беседе членов академии ответил:
      - Члены Академии наук при том низком содержании, которое им выдается вашим величеством, к сожалению, лишены возможности ставить подобные опыты, поэтому мы затрудняемся ответить на ваш вопрос.
      Мудрый ответ
      Знаменитый немецкий философ Иммануил Кант, находясь на званом обеде, вдруг заметил, что он пришел в дырявом кафтане. Один из присутствующих, желая подшутить над философом, сказал:
      - Господин Кант, через дыру в вашем кафтане проглядывает мудрость.
      Кант, не задумываясь, ответил:
      - А заглядывает туда глупость.
      Философский ответ
      Иммануила Канта однажды спросили:
      - Какие, по вашему мнению, женщины более склонны к супружеской верности, темноволосые или светловолосые?
      - Седоволосые,- ответил Кант.
      Всесильный композитор
      Французского композитора Жана-Филиппа Рамо упрекнули в том, что для создания своих опер он обращается к услугам посредственного либреттиста.
      - Дайте мне официальный протокол, и я сделаю из него оперу,-усмехнулся композитор.
      С Бомарше не шутят
      Бомарше, знаменитый французский драматург, прекрасно играл на арфе. Однажды он был приглашен ко двору французской королевы, где выступал как музыкант. К величайшей зависти придворных, во время исполнения он, естественно, сидел на табурете, в то время как никто из вельмож никогда еще не удостаивался чести сидеть в присутствии королевы.
      Один из этих "государственных мужей", знавший о том, что отец Бомарше - часовых дел мастер, спросил с явным вызовом:
      - Скажите, господин Бомарше, сколько могут стоить эти часы?
      Бомарше взял протянутые ему часы, поднес их к глазам и... вдруг выронил из рук. Осколки брызнули во все стороны.
      - Вы плохо воспитаны, любезный,- с нескрываемой досадой процедил вельможа.
      - Думаю, что в эту минуту мы с вами испытываем одинаковое сожаление от того, что мой отец не передал мне своего опыта,- спокойно ответил Бомарше.
      Сколько стоит слава монарха
      Когда 13 марта 1781 года английский астроном Гершель открыл еще неизвестную планету солнечной системы, в честь своего покровителя английского короля Георга III он решил назвать ее Георгиевской звездой. Но европейские астрономы не приняли этого наименования и после неудавшейся попытки дать ей имя Гершеля согласились на том, что новую планету следует назвать подобно другим планетам. Так с всеобщего одобрения планету стали именовать Ураном. Усердие Гершеля, однако, не осталось незамеченным. Вскоре Георг III назначил его королевским астрономом с жалованьем в 200 фунтов стерлингов. Это дало повод другу Гершеля сэру Уильяму Уатсону сострить:
      - Никогда еще монархи не покупали так дешево честь свою и славу.
      Просто кофе больше
      Известный итальянский физик Алессандро Вольта был страстным любителем кофе, который он всегда пил без молока и сахара. Когда один его знакомый спросил, почему Вольта пренебрегает молоком и сахаром, знаменитый физик улыбаясь, ответил:
      - Чего ж тут объяснять... Раз в чашке нет ни молока, ни сахара, значит, в ней больше кофе.
      Отомстил
      Известный английский драматург Шеридан разрешил себе в одной из своих драм отозваться непочтительно об английском парламенте. В наказание за это, согласно судебному приговору, он должен был прийти в парламент, встать на колени и извиниться.
      Писатель исполнил приговор, пошел на эту унизительную процедуру, но отомстил, как всегда, остроумно. Встав с колен, отряхнул платком с брюк пыль и воскликнул:
      - Господи, как же грязна эта палата!
      Путь наверх
      В 1790 году в одном из парижских домов на пятом этаже жил некий депутат Национального собрания, друг Джованни Баттиста Виотти. Знаменитый скрипач согласился дать у него на дому концерт. Аристократы жили тогда исключительно в нижних этажах зданий. Когда Виотти узнал, что на его концерт приглашены несколько аристократов и великосветских дам, он сказал:
      - Довольно мы опускались до них, пусть они теперь поднимутся до нас!
      Не остался в долгу
      Один из друзей великого австрийского композитора Вольфганга Моцарта, решив подшутить над ним, послал ему большой пакет, в котором, кроме оберточной бумаги, была только маленькая записка: "Дорогой Вольфганг! Я жив и здоров!"
      Моцарт не остался в долгу. Спустя несколько дней его друг получил огромный тяжелый ящик. Открыв его, он увидел большой камень, на котором было написано: "Дорогой друг! Когда я получил твою записку, вот этот камень свалился у меня с сердца!"
      Лже-Буальдье
      У композитора Франсуа Буальдье было свое постоянное место в "Комеди Франсез", но он никогда туда не ходил.
      Однажды вечером Буальдье решил все же пойти в театр и посмотреть спектакль. Когда он назвал контролеру свое имя, тот подозрительно оглядел его и сказал:
      - Что за скверная шутка! Мы хорошо знаем композитора Буальдье, он приходит каждый вечер. И сейчас он уже в зале...
      - Ах вот как! Извините! - ответил композитор.- Тогда я куплю место рядом, чтобы познакомиться с ним.
      В антракте Буальдье обратился к своему двойнику:
      - Итак,- сказал он, улыбаясь,- вы композитор Буальдье? Меня это, признаться, немного удивляет. Вот уже пятьдесят лет, как мне кажется, что Буальдье - это я.
      Из лицейской жизни
      Однажды император Александр I, ходя по классам Царскосельского лицея, спросил:
      - Кто здесь первый?
      - Здесь нет, ваше императорское величество, первых, все здесь вторые,отвечал Пушкин.
      Зачем бедному большие расходы
      Английский король пригласил знаменитого итальянского скрипача Никколо Паганини выступить при дворе, но согласился уплатить только половину требуемого музыкантом гонорара. Узнав об этом, Паганини сказал:
      - К чему такие расходы? Его величество может услышать меня за значительно меньшую сумму, если посетит концерт в театре!
      На равных началах
      Паганини опаздывал на концерт. Наняв извозчика, он попросил его быстрее ехать к театру.
      - Сколько следует заплатить вам? - спросил он у извозчика.
      - Десять франков.
      - Вы шутите?!
      - И не думаю. Возьмете же вы по десять франков с каждого, кто будет слушать сегодня вашу игру на одной струне!
      - Хорошо,- ответил Паганини,- я заплачу вам десять франков, но только в том случае, если вы довезете меня до театра на одном колесе!
      Старость не радость
      Французский композитор Даниель Обер любил иронизировать на темы о старости и смерти. Будучи глубоким стариком, он, возвращаясь с одного погребения, сказал своим спутникам:
      - Кажется, я в последний раз побывал на кладбище в качестве любителя.
      Когда в его присутствии говорили о тяготах старости, он замечал:
      - Да, тяжело быть стариком, но до сих пор никто еще не придумал иного способа прожить подольше.
      Судьба "ребенка"
      Когда великий английский физик Майкл Фарадей открыл явление электрической индукции, одна светская дама в разговоре с ним спросила.
      - Можете ли вы сказать что получится из открытого вами явления?
      - А можете ли вы сказать мне сегодня,- ответил ученый,- кем станет ваш ребенок, когда вырастет?
      Все просто
      Однажды Фарадея спросили:
      - Не поделитесь ли секретом, как добиться успехов в науке? Как вы, например, сумели добиться больших успехов?
      - Секретов особых нет,- ответил Фарадей,- просто я, начиная дело, всегда доводил его до конца.
      Галантный композитор
      Великий итальянский композитор Джоаккино Россини присутствовал на премьере оперы одного молодого композитора по личному приглашению автора. Он уселся в ложе вместе с автором. По итальянскому обычаю, композитор сидел в цилиндре. Когда началась опера, Россини перед каждой арией снимал цилиндр и грациозно им размахивал.
      - Что вы делаете? - спросил автор оперы.
      - Приветствую своих коллег, которых встречаю в вашей музыке,- ответил любезный Россини.
      "На бис"
      Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:
      - Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
      - С удовольствием,- ответил Россини,- хоть сейчас!
      Справедливая оценка
      Португальский король, любивший играть на виолончели, хотел показать итальянскому композитору Дж. Россини свое умение. Окончив игру, он спросил мастера:
      - Как вам кажется?
      - Мне кажется,- ответил Россини,- что для короля это неплохо. Поскольку, что бы он ни делал, он никому не обязан отчетом...
      Страдальцы
      Одна дама, которая должна была петь в большом обществе одну из арий Россини, как-то призналась композитору:
      - Ах, маэстро, я так страшно волнуюсь!
      В ответ на это Россини, зная весьма скромные данные певицы, утвердительно кивнул головой:
      - А что уж остается говорить мне!
      Напрасная тревога
      Россини не выносил музыку Вагнера. Однажды, когда после обеда в доме Россини все уселись на террасе с бокалами сладкого вина, из столовой донесся невообразимый шум. Послышался звон, стук, грохот, треск, гул - и, наконец, стон и скрежет. Гости замерли в изумлении. Россини побежал в столовую. Через минуту вышел с улыбкой:
      - Благодарение богу - это служанка зацепила скатерть и опрокинула всю сервировку, а я думал, что кто-то осмелился в моем доме сыграть увертюру к "Тангейзеру"!
      Бескорыстные друзья
      Россини спросили, есть ли у него друзья, и если есть, то кто они.
      - О да! Конечно есть,- ответил Россини и назвал миллионеров Ротшильда и Моргана.
      На это ему заметили, что, наверное, он выбрал себе таких богатых друзей, чтобы иметь возможности в случае необходимости занимать у них деньги.
      - Совсем наоборот,- ответил Россини,- я называю их друзьями как раз за то, что они никогда не берут у меня денег взаймы!
      Траурный марш
      После смерти Мейербера его племянник обратился с просьбой к Россини выслушать сочиненный им траурный марш памяти покойного композитора.
      - Ну как? - нетерпеливо спросил автор марша, едва окончив исполнение.
      - Что вам сказать? - ответил Россини.- Думаю, что ваш дядюшка в вашу честь сочинил бы гораздо лучший траурный марш.
      Важная мелочь
      Во Французской академии слушалась лекция о литературе.
      - Упадок французского языка начался с 1789 года,- говорил аудитории пожилой ученый.
      Присутствующий в зале Виктор Гюго встал и с полной серьезностью спросил:
      - Будьте добры, не могли бы вы сказать, в каком часу это произошло?
      Профессиональный взор
      Известный художник Сэмуел Морзе (тот самый, что изобрел телеграфную азбуку) как-то показал своему приятелю-врачу только что написанную им картину "Человек в предсмертной агонии".
      - Ну как? - спросил Морзе.
      - По-моему, малярия,- ответил эскулап.
      Результат чтения
      Генрих Гейне говорил о своем дяде-банкире:
      - Моя мать любила художественную литературу, и я стал поэтом. А мать моего дяди зачитывалась "Приключениями разбойника Картуша", и мой дядя стал банкиром.
      Щедрость поклонницы
      Беседуя с Генрихом Гейне, некая поклонница воскликнула:
      - Я отдаю вам мои мысли, душу и сердце!
      - Охотно принимаю,- с улыбкой ответил поэт.- От маленьких подарков стыдно отказываться.
      Капризная заказчица
      Жена одного миллионера упросила художника Брюллова написать ее портрет. Когда портрет был готов, заказчица стала капризничать:
      - Уж я не знаю, право, но мне что-то не нравится... Краски вы, что ли, нехорошие покупаете!
      - Уж если речь зашла о красках,- сердито сказал Брюллов,- то портрет должен быть очень похожим... Потому что я их покупаю в том самом магазине, где вы покупаете ваши румяна!
      Чей род лучше
      Некий аристократ, чрезвычайно гордившийся древностью и чистотой своего рода, с усмешкой сказал французскому романисту Александру Дюма-отцу:
      - Если я не ошибаюсь, ваш род не отличается чистотой крови? Ваш отец генерал Дюма был мулатом?
      - Совершенно верно.
      - А ваш дед?
      - Тот был, разумеется, негром.
      - Ну, а родоначальник вашей семьи?
      - Он был обезьяной. Мой род начинается там, где ваш окончил свое развитие.
      Логичное предложение
      Однажды к Дюма-отцу явился один писатель и пригрозил, что лишит жизни себя и троих детей, если Дюма не даст ему сейчас же взаймы 300 франков.
      Дюма ответил, что, к сожалению, у него есть всего лишь 200 франков.
      - Нет, мне необходимо триста! - настаивал проситель.
      - В таком случае,- сказал Дюма, - я предложу вам следующее: себя вы лишите жизни, а дети пусть останутся в живых.
      Экспромт в прозе
      Известный в свое время врач Жистель из Марселя дал однажды обед. Среди многочисленных высокопочтенных гостей был и писатель Александр Дюма-сын.
      Во время перерыва хозяин дома подошел к писателю с альбомом в руках и сказал:
      - Любезный друг, вы так быстро и прекрасно сочиняете; сделайте мне честь, написав несколько строчек в моем альбоме.
      - С удовольствием,- ответил писатель и, взяв карандаш, написал: "С того дня, как резко возросло число пациентов моего приятеля, врача Жистеля, пришлось закрыть в городе одну больницу..."
      - Отлично! Прекрасно! - восхищенно крикнул Жистель.
      Дюма-сын хладнокровно продолжал писать:
      "... но пришлось открыть два новых кладбища".
      Самооценка
      Когда однажды Александр Дюма-отец вернулся с праздничного обеда домой, его сын спросил:
      - Ну как, было весело, интересно?
      - Очень,- ответил Дюма,- но не будь там меня, я бы умер от скуки.
      Бесполезные поиски
      Однажды ночью в комнату великого французского писателя Оноре Бальзака ворвался грабитель. Проснувшийся от шороха писатель заметил, как вор торопливо шарил в его конторке.
      - Послушайте, сударь,- воскликнул Бальзак приветливо и ничуть не смущаясь,- хотел бы я узнать, что вы ищите в моей конторке впотьмах, когда я днем при свете не могу там найти ни гроша!
      Гениальный рукав
      Однажды в Вене к великому французскому композитору Гектору Берлиозу подбежал маленький живой человечек:
      - Господин Берлиоз, я страстный поклонник вашего грандиозного таланта... Прошу позволения прикоснуться к руке, написавшей "Ромео и Юлию"! - С этими словами он вцепился в рукав композитора и блаженно застыл.
      - Сударь,- осторожно тронул его за плечо Берлиоз,- держитесь лучше за другой рукав: я имею обыкновение писать правой рукой.
      Опера без музыки
      Бетховен в Дрездене слушал довольно посредственную оперу Паэра "Леонора". Когда после спектакля Паэр спросил, что думает Бетховен о его произведении, тот ответил:
      - Ваша опера настолько мне понравилась, что я, наверно, напишу к ней музыку.
      И Бетховен сдержал свое слово: написал на тот же сюжет оперу "Фиделио".
      Благодарность ученого
      Однажды на лекцию астронома Алексея Николаевича Савича явился какой-то студент из титулованных бездельников. Он был в костюме для верховой езды и держал в руках хлыст.
      - Я выражаю вам свою глубокую благодарность,- вдруг обратился к нему с кафедры профессор.
      - За что? - опешил студент.
      - За то, что вы не въехали сюда на коне.
      Подарок Фауста
      После первого же представления "Фауста" Шарля Гуно популярность оперы среди парижан росла с каждым днем. Издательство не успевало выпускать клавиры и попурри на теми этой оперы. Однако материальное благополучие композитора не повышалось...
      Однажды владелец музыкального издательства пригласил Гуно покататься на санях по Булонскому лесу. Создатель "Фауста" явился в своем старом, изрядно потертом зимнем пальто; издатель, ожидавший его в загородной вилле, был одет в новенькую, с иголочки, элегантную шубу.
      Гуно пощупал пальцами дорогостоящую вещь.
      - Поздравляю,- сказал он улыбаясь,- подарок "Фауста", не так ли?
      Прямая противоположность
      - Какая разница между хорошим дирижером и плохим? - спросили знаменитого немецкого дирижера Ганса фон Бюлова
      - Хороший дирижер держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре,- последовал ответ.
      Чудесное снотворное
      Известный химик Герман Фишер гулял по парку. К нему подошел не очень известным писатель Зудерманн и не без ехидства сказал:
      - Я счастлив лично поблагодарить вас за то, что вы изобрели чудесный снотворный препарат. Очень эффективное средство! Причем мне даже не надо его употреблять. Достаточно того, что он лежит на моем ночном столике.
      - Поразительное стечение обстоятельств! - ответил химик.- А когда мне бывает тяжело заснуть, я обращаюсь к одному из ваших романов. Причем действуют все они превосходно: их не надо также читать, достаточно, чтобы они лежали на ночном столике.
      Похороны
      Ганса фон Бюлова долго и тщетно уговаривали дирижировать каким-то новым спектаклем в Берлинском оперном театре. Бюлов отказывался, так как новое произведение было совершенно бездарным и ставили его лишь потому, что автору протежировал сам кайзер Вильгельм II. Однако Бюлову пришлось подчиниться.
      На премьеру дирижер прибыл одетым как на похороны, с черной траурной повязкой на рукаве.
      - Что случилось? - спросили Бюлова удивленные и встревоженное музыканты.- Вы кого-то похоронили?
      - Пока еще нет,- ответил дирижер,- но сейчас вы увидите, как я буду хоронить эту оперу...
      И это не сможет сделать
      Один слабый студент Петербургской военно-медицинской академии, который часто пропускал лекции и практически не знал предмет, решил "проскочить" с третьего захода. Однако экзаменатор, знаменитый русский врач Сергей Петрович Боткин, убедившись в его слабых знаниях, и на этот раз прогнал его.
      Через некоторое время к профессору пришли друзья студента и взволнованно рассказали, что их друг подавлен новой неудачей и помышляет покончить с собой, грозиться вонзить нож в сердце.
      - Не волнуйтесь,- успокоил их Боткин,- ваш друг так слабо знает анатомию, что не сообразит, где сердце. Он его не найдет.
      Испытанное средство
      Один состоятельный и чрезмерно тучный человек обратился к С. П. Боткину за советом, как избавиться от лишнего веса.
      - Многие дали мне советы, испробовал, но не помогло,- жаловался богач.
      - Ну что ж,- сказал ему Боткин,- я вам дам совет, который наверняка поможет. Вам нужно питаться на рубль в день, и рубль этот нужно заработать самому...
      Справа налево, слева направо
      Одна пациентка спросила у Боткина:
      - Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные, чтобы похудеть?
      - Поворачивать голову справа налево и слева направо,- ответил Боткин.
      - Когда?
      - Когда вас угощают.
      Реклама
      Владелец фирмы музыкальных инструментов попросил известного певца Вильяма Роджерса прорекламироватъ его рояли.
      Тот написал:
      "Господа! Я совершенно уверен в том, что ваши рояли - лучшие из тех, на которые мне когда-либо приходилось облокачиваться".
      Единственное достоинство
      Один начинающий композитор обратился к Брамсу с просьбой оценить его сочинение. Брамс внимательно просмотрел партитуру, покачал головой, погладил бороду и, наконец, добродушно спросил:
      - Где вы покупали такую хорошую нотную бумагу?
      Счастливец
      Однажды Брамс аккомпанировал посредственному виолончелисту и нарочно играл слишком громко, чтобы заглушить его плохую игру. Виолончелист остался недоволен.
      - Вы так громко играли, что я совершенно не слышал сам себя.
      - Счастливец! - процедил Брамс сквозь зубы.
      Неудачное покушение
      Один немецкий композитор написал песню на слова Шиллера и попросил Брамса прослушать ее. Брамс прослушал песню и задумчиво сказал:
      - Превосходно! Я убедился, что это стихотворение Шиллера действительно бессмертно.
      Опровержение
      Марк Твен в своей газете напечатал статью об одном проходимце, которая заканчивалась словами: "Мистер Н. не заслуживает и того, чтобы плюнуть ему в лицо".
      Мистер Н. подал в суд, и суд постановил, что газета должна дать опровержение.
      Выполняя волю суда, в очередном номере газеты Твен напечатал:
      "Мы изменили свое мнение о господине Н. и заявляем: неправда, что мистер Н. не заслуживает плевка в лицо. Наоборот".
      Секреты творчества
      Марка Твена попросили открыть секрет того, как пишутся книги, имеющие массовый успех.
      - Это делается очень легко,- ответил Твен.- Для этого достаточно иметь бумагу, перо, сесть и без особых усилий написать все то, что придет в голову. Вот некоторые сложности могут возникнуть в вопросе, что именно придет в голову.
      Исключительный случай
      Марк Твен был приглашен в дом к одному известному адвокату. Хозяин дома, руки в брюки, представил Марка Твена гостям:
      - Вот исключительный случай: юморист, который в самом деле смехотворный!
      - Вы тоже представляете собой исключительный случай,- заметил Марк Твен.- Адвокат, который держит руки в собственных карманах.
      Диета Марка Твена
      Марк Твен заболел. Врач велел соблюдать строгую диету.
      - Стакан молока и несколько сухарей. Вот все,
      что разрешается вам есть за день.
      - Почему так мало? - удивленно спросил писатель.
      - Большего нельзя, вы на диете.
      - Гм...- поворчал Твен.- В таком случае дайте мне одну почтовую марку, я хотел бы ночью немного почитать.
      Бедный Христос
      Прогулка на лодке по святым водам Галилейского озера стоила так дорого, что даже главы церквей, приезжающие сюда из разных концов света, приходили в недоумение. Узнав об этом, Марк Твен покачал головой и сказал:
      - Теперь можно понять, почему Христос ходил по воде пешком.
      Никчемное сооружение
      Когда Марк Твен стал знаменитым, к нему начали поступать многочисленные просьбы о помощи. Из одного городка пришло письмо, в котором магистрат просил прислать деньги на достройку стены, окружающей городское кладбище. Юморист ответил:
      "Считаю ваш проект никчемным. Те, кто находятся внутри кладбища, не могут покинуть его, а те, кто вне его стен, не имеют никакого желания попасть туда!"
      Повезло
      Однажды Марк Твен садился в битком набитый поезд. Протискиваясь по вагонам, он вдруг попал в купе, где сидел один-единственный человек довольно мрачного вида. Как только писатель открыл дверь, незнакомец крикнул:
      - Предупреждаю: у меня дифтерит и скарлатина!
      - Вот и отлично,- смеясь ответил Марк Твен,- мне повезло! Я все равно хотел в ближайшем туннеле покончить жизнь самоубийством...
      Понятливость отцов
      Марк Твен писал одному юноше, который жаловался, что его родители "малопонятливы":
      "Потерпите. Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен тем, насколько этот старый человек за истекшие семь лет поумнел".
      Странности скрипки
      Некий петербургский богач, "покровитель искусств", приглашая на чашку чая Венявского, сказал как бы мимоходом:
      - Кстати, прихватите с собой и скрипку.
      - Благодарю вас от имени моей скрипки,- ответил музыкант,- но она чая не пьет.
      Скоморохи
      Во время гастролей знаменитой французской актрисы Сары Бернар в Нью-Йорке один проповедник всячески поносил ее в своей проповеди. На следующий день актриса прислала служителю церкви записку:
      "Дорогой коллега! Зачем вы так на меня нападаете? Мы, скоморохи, должны ладить друг с другом".
      Стенографистка
      Однажды Анатоль Франс принимал на работу молоденькую стенографистку, рекомендованную ему кем-то из друзей. Писатель спросил девушку:
      - Я слышал, вы очень неплохо стенографируете?
      - Да. Сто тридцать слов в минуту...
      - Сто тридцать слов в минуту?! Но, малютка, где я их вам возьму?
      Слоны и музыка
      Польского пианиста-виртуоза Карла Таузига попросили высказать свое мнение об игре одного начинающего пианиста. Таузиг тяжело вздохнул и сказал:
      - Я всегда утверждал, что слоны очень опасные животные.
      - Но, маэстро,- отозвался изумленный пианист,- что общего имеют слоны с музыкой?
      - Слоны имеют бивни, из кости которых делаются клавиши,- объяснил Таузиг.
      Закрывши глаза
      Одна мечтательная, но некрасивая дама упрашивала поэта Д. Д. Минаева написать ей в альбом стихи.
      - Напишите, Дмитрий Дмитриевич!.. Ну что вам стоит написать четыре строки... Да вы их закрывши глаза напишите.
      Поэт взял альбом и написал:
      Ее улыбка, стан и глазки,
      И речи - так полны отрады,
      Что хоть кому напомнят сказки
      Известной всем Шехерезады.
      - Вы мне льстите! - смутилась дама.
      - Помилуйте,- улыбнулся Минаев,- ведь я писал закрывши глаза.
      Пришлите грудную клетку
      Выдающийся немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген обладал большим чувством юмора. Однажды он получил письмо, в котором отправитель просил ему прислать несколько рентгеновских лучей с указанием, как ими пользоваться. Причина, как объясняет автор, в том, что у него в грудной клетке застряла револьверная пуля, а он для поездки к Рентгену не располагает временем.
      На такое курьезное письмо ученый ответил:
      "К сожалению, в настоящее время у меня нет икс-лучей. К тому же пересылка их - дело очень сложное. Поступим проще: пришлите мне вашу грудную клетку!"