Глава 9

Внутренняя география Империи Зла незамысловата, как булка с повидлом.

На поверхности земли стоит Цитадель. Вокруг нее сосредоточены селения и города, в том числе подводные. Не самая большая территория, надо признать. В подводных технополисах живут финансовые акулы, в наземных воротилы занимаются бизнес-приворотами. Агроорки бьются со штатными вредителями за урожай, лешие отвечают за охотохозяйство да леспром, речные водяные рыбачат, судовые домовые судачат, Чудо-Юдо чудит, Кощей Бессмертный обессмерчивает образ Лорда Тьмы и прославляет злостный образ жизни.

Куда более интересной представляется подземная часть Империи Зла. Под Цитаделью скрыт целый мир, состоящий из двух ад-министративных образований. Ближе всего к поверхности располагаются Места Предварительного Злоключения. Здесь подогреваются и сортируются души поступающих в распоряжение Лорда Тьмы грешников. Ниже всего, там, где ученые-шмуглы насочиняли жидкое раскаленное ядро Земли, действительно жарко. Тамошняя страна называется Преисподняя. Примерное метафорическое ее описание можно прочесть у Данте.

Вот как раз в пекло страны Преисподнии мог попасть Мюллер, если бы провалил задание Хитруса. Старый шпион чувствовал себя обреченным, когда материализовался в кабинете Мастдая…

Призрак Штирлица всматривался в глаза Мюллера, но из-за прозрачности визави разобрал лишь рисунок на обоях. Мюллер в который раз хотел переиграть отважного разведчика, но штандартенфюрер был начеку.

— Знаете, Штирлиц, — сощурился старый лис, я ведь хочу просить политического убежища.

— У меня?! — удивленно взыграл бровями разведчик.

— У Мастдая.

— Мюллер, — Штирлиц взял бывшего начальника за плечо, — оглянитесь окрест себя, и душа ваша… А, ладно. Я заперт в апартаментах Глюкообильного.

Он боится любой утечки информации, вот я и приговорен к пожизненному заключению. То есть пока он жив, я несвободен. О чем вы отлично осведомлены. Неужели хозяева припугнули вас развоплощением?

Мюллер кивнул, мол, догадка попала в самую точку.

— Этак я за вас все расскажу, — подколол гостя проницательный штандартенфюрер. — Давайте уж в открытую, а?

— Не верите, — оскорбился визитер, Правда, без особого энтузиазма. — В открытую так в открытую. Что вы думаете о Мировом Змие?

Штирлиц рассмеялся

— Ну, вы бы еще о тетраграмматоне спросили! Похоже, Империя Зла совсем съехала с катушек.

— Тем не менее, дружище, отнеситесь к моему вопросу серьезно. Вам все равно, а мне…

Штирлиц решил прибегнуть к своей излюбленной тактике врать с три короба. Разумеется, он не знал и не мог знать, что произошло между Проглоттером и расшалившимся Фигаспером. Именно в тот момент, Когда Мюллер свалился на голову штандартенфюрера, испуганный Фигаспер рассказывал Мастдаю, как после невинной шутки с лабиринтом несколько часов метался по коридорам, тщетно ища Харри Проглоттера. Слушая вполуха всхлипы призрака, Мастдай мысленно загрузился в инфернет, добрался до системы ретроспективного поиска, где отыскал сведения о встрече своего ученика с Мировым Змием. «Значит, Харри покинул школу, что-то выведав у Дево, либо по его наущению», — понял ректор Хоботаста. Естественно, Штирлиц не знал и об уходе Проглоттера.

Тем не менее штандартенфюрер вдохновенно начал

— В свете последних событий… — кстати, спроси сейчас Мюллер, о каких событиях идет речь, разведчик не нашелся бы, что ответить, — мой босс принял решение вступить в переговоры с Мировым Змием…

— Так-так-так! — прервал Штирлица Мюллер, хитро сощурившись. — И послал к нему молокососа, да?

Внешне спокойный Штирлиц сперва сильно удивился такому повороту, а затем проникся подозрениями вдруг старина Мюллер закидывает проверочную утку?

— Мастдай Глюкообильный славится своими неожиданными ходами, — с достоинством произнес штандартенфюрер.

— Не без этого.

— Похоже, в ходе переговоров многое прояснилось, — не менее туманно продолжил Штирлиц. Дево дал важные сведения, жаль, я не успел подслушать. Результат вам известен.

Разведчик многозначительно замолчал.

— Да, да, да… — забормотал Мюллер. — Пухлый выскочка снова куда-то намылился… Эх, Мастдай… Вы больше ничего не знаете, друг мой?

— Ни граммулечки. Похоже, речь шла о перебоях с магией. И все.

— Жаль. Но мне пора, пора. Засиделся я у вас. Спасибо. До следующих встреч!

— Вы уже уходите?

— Да, мой хороший, только хлопну в ладоши, с притворной грустью процитировал популярную песню Мюллер, хлопнул и исчез.

— Чудак-человек… то есть призрак, — проговорил Штирлиц.

Дверь распахнулась, едва не слетев с петель, и в кабинет внесся Мастдай Глюкообильный. За ним семенила мисс Маннис Пфенингз, секретарша.

Штирлиц предпочел спрятаться за шкаф с древними магическими книгами.

— …Обязательно наложть на Фигаспера дисциплинарное взыскание, — продолжал начатую еще в приемной речь Мастдай. — Например, приковать к трубе системы отопления наручником. Хотя… нет, греметь будет, детей пугать. Посадите его в комнату психологической загрузки! Пусть загрузится, шутник фигов. Денька на два заприте, а то и на три. Теперь о срочном. Мне нужен Лохкарт. Немедленно!

Мисс Маннис Пфенингз побежала исполнять приказ.

Мастдай сел за стол, точнее, попробовал он чуть не придавил спящего на кресле потешного мохнатого зверька. Продолговатый комочек, покрытый зеленым мехом, взвизгнул в три глотки, спрыгнул на пол и побежал к выходу, потешно перебирая восьмью лапками. «Совершенно невозможная креатура», — усмехнулся Глюкообильный. Зверек носил имя Мишин импоссибл. Он был создан Биогумусом Плодовитым напотеху малолетнему сынку Мише и часто сбегал от сорванца. Импоссибл подслеповато ткнулся носом-хоботком в дверь и заверещал.

— Проходной двор, а не кабинет, — посетовал Мастдай, выпуская мохнатого квартиранта. Затем вернулся за стол, набрал телефонный номер головного офиса Сил Добра.

Из трубки донесся мелодичный женский голос

— Вы позвонили в оплот защиты Республики Добра. Мы счастливы предложить вам свои услуги. Надеемся, у вас не случилось ничего особо страшного. Если вас убивают, нажмите цифру один. Если грабят, цифру два. По коду три у нас проходят кражи. Клавиша четыре — мошенничество. О хищении государственной собственности в особо крупных размерах можно сообщить после нажатия…

— Проклятый автоответчик! — Мастдай бросил трубку.

Включился интерком, и Визгливое, похожее на скрежет пенопласта о стекло контральто секретарши провозгласило прибытие Амадеуса фон Лохкарта.

— Привет, мой мальчик! С исцелением тебя! — радушно встретил Лохкарта ректор, указывая на стул. Неестественно бледный брюнет сел.

— Что, колбасит еще? — ласково спросил Мастдай. — Да, господин ректор, — сдержанно ответил Лохкарт.

— Пройдет… Ты, я так понимаю, на меня серчаешь. Все верно полгода в карцере, вампирический голод, процедуры, клистир опять же… Зато выглядишь подтянутым, похудевшим и… хм, отдохнувшим. Испытания закалили тебя, друг мой. Между прочим, я слушал твои ночные серенады. Очень впечатляет, очень! Я плакал…

Глюкообильный немного помолчал.

— Эх, Амадеус! я ведь тебя еще таким помню, peктоp вынул из ящика стола фотографию черного волчонка и протянул ее Лохкарту. — Славные деньки, беззаботное детство! Помнишь, как ты задрал любимую кошку Необыкновениума Сказочника?..

— Мастдай, — тихо, но настойчиво обратился к ректору Лохкарт. — Только не надо о мокром коврике в кабинете Двуликого Бабаянуса, Я был мал, и всетакое…

— А! Точно, потешный и трогательный случай! Ты забрел к нему ночью…

Мастдай говорил и говорил, а хмурый учитель контрпорчи не слушал за двадцать пять лет история с ковриком ему смертельно надоела.

Габриэль-Пауль-Дитрих-ван-дер-Блох Амадеус фон Лохкарт, оборотень, безвестный и бескорыстный спаситель человечества, трижды отводивший беду от Земли, был жертвой банальнейшего сглаза. Судьба отказала Лохкарту в популярности. Проклятие не снималось.

Высокий атлет со скорбными усиками-мустангос мог бы стать героем светских хроник, возглавить список «Величайшие зайчусики Мира» и жениться на самой потрясающей из воллигудских актрис, а то и на неподражаемой Анжелине Чтоли… Злой рок распорядился иначе Амадеус фон Лохкарт был более известен как азартный картежник-неудачник.

— Мастдай, дайте взаймы, — прервал воспоминания ректора Амадеус. — А то я утречком проиграл в общей палате пару тысчонок.

— Бросай это дело, сынок, — в миллионный разпосоветовал Глюкообильный, отсчитывая нужную сумму. — Теперь о твоей миссии. Надо бы прикрыть спину нашему маленькому герою, Проглоттеру. Малый тихо сбег в Эквилибританию. Он что-то проведал о кризисе магии, судя по всему. Талантливый ребенок, хоть и тяжеловат немного. Может статься, ему суждено заткнуть своим телом пробоину, в которую утекает волшебство?. Бюрократы из Светлого Корпуса совсем не чешутся. А ведь великая Сила слишком часто Пропадает, Амадеус… слишком часто. Остается надеяться на…

— Послушайте, Мастдай! — неожиданно воскликнул Лохкарт. — Вы же смертельно рисковали, явившись ко мне в палату для совершения обряда девампиризации! Вдруг бы магия пропала?

— Мой мальчик, я был вынужден пойти на риск, — произнес Мастдай, доставая из внутреннего кармана пиджака осиновый кол и капитошку со святой водой. — Мне было бы страшно нелегко, поверь. Но я все-таки дипломированный уничтожитель монстров. Короче, ты бы умер быстро… Ладно, хватит сантиментов, нас ждут великие дела.

Мастдай встал из-за стола и подошел к шкафу, за которым прятался призрак Штирлица. Открыв дверку нижнего отделения, ректор плюхнулся на колени, принялся что-то искать, переставляя коробки, веники высушенных трав, старые узелки… Пыль извергалась из шкафа гигантскими клубами, Мастдай несколько раз чихнул, спровоцировав новые пылевые взрывы.

— Ага, вот она! — донесся до Лохкарта приглушенный возглас Глюкообильного.

Глава Хоботаста вернулся к столу, поставил на него коробку из-под электрочайника.

— Я дам тебе напарницу, — сказал ректор Амадеусу. — Ее зовут Ольга.

Мастдай извлек из коробки чучело совы.

— Ага, — сардонически скривил губы фон Лохкарт. — Сейчас вы ее выкинете в окно, и она полетит.

— Отнюдь, мой мальчик. Это просто чучело совы. А Ольга… Вот она.

На сей раз Глюкообильный достал такую же недвижимую, как и сова, летучую мышь с заштопанным крылом.

— В силу определенных причин она не особенно жалует волков, но я надеюсь, вы сработаетесь.

Ректор бросил Лохкарту чучело через стол. Преподаватель антисглаза протянул руки, чтобы поймать предмет, однако на полпути мышь ожила и со страшным писком вцепилась в лицо Амадеуса, норовя выцарапать ему глаза или хотя бы откусить ухо. Лохкарт пытался оторвать напарницу, помогая себе очень взрослыми заклинаниями.

— Ну, вот и познакомились, — Мастдай устало опустился в кресло.

Глава 10

— Просыпайся, Харри! — Молли Козазель растолкала товарища. — Сегодня нам предстоит поход в дуремаркет.

Проглоттер разлепил веки, недовольно сморщился

— Куда?

— В дуремаркет, Харренька, в дуремаркет. На дурынок, по-нашему. Самый Огромный торговый комплекс в мире.

— А зачем нам этот ду… дурынок?

— Затем, что обходить его будет Куда дольше, чем пройти насквозь. Дуремаркет отделяет нас от Стоунхренджа, — терпеливо объяснила Козазель, делая утреннюю гимнастику.

Харри нацепил очки, и мир обрел резкие очертания.

На пороге появился Спайдерман со свежими булочками.

— Пока некоторые наглые Харри почивали, я раздобыл завтрак. Подъем, лежебока!

Быстро перекусив, ребята тронулись в путь. Дуремаркет ошеломлял. Нет, он убивал наповал.

Бесконечные ряды пестрых шатров-палаток разбегались в разные стороны, теряясь за горизонтом. Торговцы всех рас и национальностей на любых языках мира зазывали покупателей, а те не поддающимися подсчету толпами текли по лабиринту дуремаркета.

По старинному обычаю, каждый посетитель дурынка катил перед собой металлическую корзинку на колесах. Считалось, что корзинка удобна для перевозки приобретенных товаров, к тому же руки покупателя заняты и не шныряют по прилавкам да карманам соседей. То и дело взгляды Проглоттера и его друзей останавливались на плакатах «Ведите себя киногенично, вас видеонаблюдают». Порой мимо прилавков вальяжно проходили особые грузные маги, которых тут все уважительно называли Секьюрити. Представители Секьюрити были облачены в строгую темно-синюю форму и носили волшебные палочки вышибалочки устрашающего вида. Название охраны происходило, по-видимому, из обычая сечь пойманных воров, не отвлекаясь на юридические формальности.

Если вам когда-нибудь доведется увидеть магазин с хвастливой надписью «Товары на любой вкус», то не верьте этому глупому обману. Такое может быть только в дуремаркете.

Ребята увидали и невыносимую легкость бытия в банках, и суперблокбастер «Застегнутые врасплох», и загадочную зверюшку Балалайку — лайку со струнами, выведенную учениками знаменитого БиогумусаПлодовитого, и наконец, шевальер — предмет мебели, который прекрасные дамы ставят в своем будуаре на тот случай, если домой внезапно возвратится супруг и нужно будет спрятать неизвестного рыцаря. Кроме этих диковин продавался Спидбампыч — автоматический милиционер, во время дежурства засыпающий прямо на дороге. Истинные ценители редкостей торговались из-за авторского либретто оперы Ламерского «Эникейщина». А какой-то доктор обширных наук, то есть наук об Шире, торговал своими книжками «Хоббит из Химмерии» , «Хоббит и Орден Пятой Ноги», «Хоббит против Волкодава», «Месть Хоббита», «Женитьба Хоббита», «Хоббит — маркиз эльфов», «Хоббит и король», «Хоббит И Чебураджа», «Хоббит и все-все-все», а также новейшим томиком прославленного сериала «Хоббит и Груня Троттер»,

На просторах дуремаркета можно было случайно подслушать, например, такой диалог

— Вот, прикупил вчера «Черный квадрат» Малевича!

— Какая прелесть! Какал точность и экспрессия! Какая глубина! Сочность красок! Небось, подлинник?

— Да нет, ксерокопия…

Россыпи самовколачивающихся гвоздей, самовыпроваживающихся гостей и саморастворяющихся сластей сменялись штабелями ковров-салометов, скатертей-неприличнобранок и капканов-невидимок. Словом, глаза разбегались, чтобы к исходу дня устало встретиться у переносицы.

— Думаю, мы можем послоняться часа два-три, сказала друзьям Молли Козазель.

— Пойдемте смотреть на зайцев-схлопотунов! запрыгал Спайдерман.

— Я бы предпочла выставку-распродажу магических артефактов, — возразила Молли.

— А я бы все посмотрел, — подал голос Проглоттер.

— Решено! — рубанула Козазель. — Мы разделимся и через пару часов встретимся у западных ворот дурынка. Следите за указателями и обрящете.

Так и сделали. Перед расставанием Молли раздала друзьям по пять золотых.

Харри Проглоттер прогулялся между красочными палатками, забитыми всякой всячиной. В конце ряда остановился, изучая плакат с подробным планом дуремаркета.

Рядом, на шатре, разрисованном звездами, висела вывеска «МИФстер Асприн и эпигоны Инкорпорэйтед».

Дородный загорелый детина метался перед прилавком, громко зазывал покупателей и активно жестикулировал, умудряясь не задевать многочисленные, хрупкие на вид, Бутылочуи.. Их горлышки были залиты сургучом, а сквозь мутное стекло просматривалось какое-то невнятное движение.

— Джинны! Джинны! Только здесь, только у нас! — кричал торговец. — Джинн со льдом! Джинн с тоником! Джинн Бим Черное Ухо! Джинн Гл. Беллз!..

Зазывала набрал в грудь побольше воздуха и продолжил

— А также новинка — эксклюзивный аксессуар к вашим джиннам! Модные джиннсы! Одень своего джинна по-модному!!!.. Мальчик, будешь пялиться или что-нибудь покупать? — последняя реплика адресовалась Харри.

— А? Э… Н… — растерялся Проглоттер.

— Ага, похоже, немтырьц. Эншульдигунг, понимаешь ли, зи битте! Хабен зи?.

— Чиво? — маг пришел в полное смятение.

— Тьфу ты, Эфиопский эскимос! Зачем немтырьцем прикинулся? Ну, пошутил, и хватит. Покупай джинна, пока скидки действуют.

— Какие скидки? — заинтересовался Харри.

— Известно, какие скидки. С моста, — осклабился торговец. — Кто не покупает, тому скидочка.

Если бы у Проглоттера были ослиные уши, они бы обязательно пригнулись к земле под тяжестью навешанной на них лапши.

— И… И что вы мне порекомендуете?

— А сколько у тебя денег? — джиннопродавец с грацией стервятника наклонился к Харри.

Маг встряхнулся «Этому прохвосту совсем необязательно знать такие личные подробности. Но и сувениром себя побаловать можно, да… »

Харри произвел в уме необходимые вычисления и объявил потолок своих финансовых возможностей

— Пять золотых.

— Негусто… — закручинился торговец. — Ладно, продам тебе старика Хотябыча.

— Хоттабыча?

— Угу, Хотябыча. Он, конечно, подороже будет, но чего не сделаешь для ценителей настоящего товара…

Ударив по рукам (при этом Проглоттер отбил ладонь), мальчик и продавец заключили сделку. Ушлый торгаш получил пять монет, а Харри пыльную темную бутылочку с кривым горлышком.

Сдунув пыль, юный маг долго всматривался в загадочную муть стекла, пока ему не почудилось, что на дне бутылочки мерцают золотистые искры. От созерцания волшебных огоньков Проглоттера отвлек громкий вопль джиннопродавца

— Проходи дальше, не толпись у прилавка, пухлый!!!

Харри сунул бутылочку в корзинку и побрел дальше.

Глава 11

Проглоттер решил заскочить в инфернет-салон. Хотелось ознакомиться с новостями и проверить почтовый ящик. Миловидная девушка-кассир взяла плату за пятиминутный доступ и указала на свободную кабинку. Юный маг переоделся в мягкий безразмерный костюм, начиненный сенсорными датчиками, прилег на специальную кушетку и водрузил на голову желтый поролоновый шлем с браво торчащим штырьком-антеннкой.

— Телепуззиум! — произнес волшебное кодовое слово Проглоттер и попал в инфернет.

— Обнимемся! — с утробной радостью поприветствовала посетителя Глубина.

Пользователи называли инфернет поэтично — Глубиной. А любящие американизмы величали его Даун хаосом. В рекламе так и зазывали новых клиентов «Дауниссимо! И пусть весь мир подождет!»

Аудитория Глубины год от года ширилась. Индустрия развлечений предлагала невероятнейшие аттракционы наподобие жуткой аркады «Побудь шмуглом в „Вальпургиеву ночь“, стрелялки „Свак-I0“ (надо палить в лягушек-убийц или в партнеров по игре) или ролевой игры „Бразильский сериал forever“ для женщин. Кому не хотелось побегать от ведьм, бабахнуть из плазмомета по товарищу или стать простоМарией на годик-другой?.

Харри было не до этого. Он шагнул на новостной портал и очутился на бескрайней площади, мощенной булыжником.

— Новости, новости! — орали мальчуганы, продающие газеты. — Откровения кикиморы! Купите! Сенсационные разоблачения в Департаменте Честности и Бескорыстия! Среди тамошних кентавров обнаружены оборотни в попонах! Не пропустите! Исчезновения магии — ловкий фокус Дэвида Копперфильда! Прогнозы от Юриуса Шезлонго в наступающем году на Земле будет эпидемия икания, небывалый урожай сорняков и нашествие котлет-убийц!!!

Проглоттер отловил одного из проныр С сумкой, набитой свежей прессой.

— Есть что-нибудь свеженькое про Хоботаст? Малый нырнул в свою сумку и достал пару газет. — Три шикля, — назвал он цену.

Харри расплатился, вынув деньги из кармана.

В этот момент с его инфернет-счета списались три шикля. Юный маг развернул первую газету. «Чудесное исцеление некоего вампира, — прочитал он заголовок. Нам стало известно, что великолепный Мастдай Глюкообильный девампиризировал какого-то парня. К сожалению, мы не смогли уточнить имя исцеленного…» Проглоттер знал, что «какой-то» парень был Лохкартом. На второй полосе Харри увидел краткое сообщение о переносе очередного кв-идишного матча между Биофакусом и Сопроматтом. Корреспондент сетовал, мол, из-за перебоев с магией многие интересные игры будут сорваны, ведь безопасность спортсменов — прежде всего. Больше Проглоттер ничего не нарыл.

Взял вторую газетку. Снова Мастдай-исцелитель, отсроченный кв-идиш и… откровения болтливого Нельзяблика. Анонимный птах расчирикал по секрету всему свету, что Проглоттер с двумя спутниками покинул школу. Харри приосанился, поправил очки. Он любил читать прессу про себя. Шквал очерков о пареньке, который победил Бабалнуса и Не-Печатаемого-Так-Же-Как-И-Не-Называемого-По-ПонятнымПричинам, льстил ученику Хоботаста.

— Наверное, лучше бы Нельзяблик промолчал, буркнул Харри.

Теперь о его походе будут знать все. Нехорошо… Но как приятно быть знаменитым в измерении магов, еще только постигал азы волшебства!

— Харри? — раздался удивленный голос за спиной. — Проглоттер?

Маг оглянулся. Перед ним стоял долговязый, стриженный под ноль паренек в оранжевой тоге.

— А ты кто? — спросил Харри.

— Свами Мутантра.

— Странное имя для мальчика, — вырвалось у Харри.

— Отнюдь, прославленный Воин Света! Для последователя будтизма вполне приемлемое имя.

Харри пропустил мимо ушей присвоенный ему ти тул Воина Света.

— Будтизма? Что это?

— Это учение великого в своей простоте Будты.

Будта открыл нам истинную природу бытия. Ты думаешь, будто ты есть, а на самом деле нет ни инфернала, ни нас в нем, ни даже тел в реальности. Ничего нет, кроме Великого Учителя. И ты, брат мой, и я, и астрал есть не что иное, как Будта. Понятно?

— Как будто…

— Вот, ты понял! — просиял Свами Мутантра. — Э… Но если инфернета нету, то что же ты тут делаешь?

— Я? Деньги на храм зарабатываю. Мой редкий дар очень дорого ценится. Я — просветленный, или, по-вашему, по-западному, мастдайвер.

— Родственник Мастдая?! — раскрыл рот Проглоттер.

— В каком-то смысле, — добродушно рассмеялся Мутантра. — Мастдайверы — люди, способные, как Мастдай, входить в инфернет без специального оборудования.

— То есть без дурацкого костюма телепузика? — Именно, брат мой! А разве ты не отмечен таким даром? Мне казалось, ты склонен к мастдайвингу…

— Честно говоря, я не пробовал, — признался Харри. — И как этому научиться?

Свами Мутантра, похоже, оседлал любимого конька

— Во-первых, надо понимать раз уж ничего нет, то перейти в никуда из ниоткуда не составит никакого труда. Нужно верить в возможность посещения иных планов бытия. Одним из них и является инфернет. Кстати, у него есть множество слоев, мы с тобой находимся в коммерческом… Во-вторых, необходимо составить индивидуальную мантру для самонастройки и повторять ее, вгоняя себя в медитативное состояние, пока не подействует. В-третьих… все.

Всего два условия!

— А что такое мантра?

— Мантра — последовательность слов, которые приведут тебя к изменению сознания, — с готовностью пояснил Свами. — Например, «ом мане падме хум. или более простая „о мамми, омамми, мамми блю, о мамми блю“. А кому-то достаточно сказать « Глубина, Глубина, я свой в доску!. — и срабатывает, представляешь? В знак уважения перед твоими антикармическими усилиями я составлю тебе мантру лично.

— Спасибо!

— Итак, тебя зовут Харри. Имя будет первым словом мантры. Ты решительный?

Проглоттер заколебался, но быстро ответил

— Да… наверное.

— Значит, твоим врагам…