Палько Олег
      ДЕМБИЛЬСКАЯ РАКЕТА РЯДОВОГО КОЧКУРКИНА в двух книгах (неоконченное)
      Предисловие
      - Подсудимый, ваше последнее слово. - Миллион! - Суд удаляется на совещание.
      Для прикола.
      Поначалу, данное произведение задумывалось просто как сборник стройбатовского фольклора с изрядной примесью чернухи. Но по мере долгого процесса написания масса фольклора понемногу уменьшалась, зато возрастала масса художественного вымысла. Сначала это меня беспокоило, как приверженца социального реализма. Однако затем я решил, что чернухи сейчас в литературе хватает, а вот с юмором некоторые проблемы. Поэтому решил оставить все, как есть. Хотя место действия, персонажи и события не выдуманы, все изрядно преувеличено. А посему не стоит винить автора в выдумке. Просто читайте и надеюсь, что при этом вы получите удовольствие.
      Автор.
      Часть первая Преддверие
      Два солдата из стройбата заменяют взвод гестапо. Наблюдение.
      Глава первая Старшина
      - Сам вижу, что фотонный отражатель. Почему не покрашен?
      Пилот Кирк.
      ... На старте догорали остатки ракеты. С трудом встав на раненую ногу, я подтянул командира к окопу и без сил свалился на дно. Тянуло горелым мясом и гептилом, смертоносная радиация опаляла мозг... Уже 3-тий месяц лежу на госпитальной койке, приходил командир дивизии, сказал, что буду представлен к награде. Не знаю, выживу ли, моя милая Марина, так что на всякий случай шли рублей 50 на похороны... Я сложил листок, подписал в верхнем углу "12 / Марина", сунул его в папку. Затем начал новое: "Здравствуй, дорогая незнакомка, пишет тебе геройский защитник Байконура. Ты меня не знаешь, поэтому мне здесь так без тебя одиноко..."
      В это время зашел мой сменщик и я начал готовиться к сдаче караула. Гаупвахта, как обычно, была плотно заполнена.
      Кочкуркин, "сталкер", мой старый друг, опять отличился: всю ночь писал на корпусе ракеты с советско-французским экипажем "ДМБ-83", но на последней двухметровой букве был обнаружен доблестной охраной и получил 15 суток ареста 2 раза.
      Хатин, электрик. Вдрызг пьяный ворвался в роту молодых в 2 часа ночи и устроил смотр песни и строя. Первый взвод спел "Все выше и выше и выше, и вот уж коленки видны...". Второй - "Первым делом мы испортим самолеты, ну а девушек...". На третьем взводе зашел помдеж. 3 суток "губы".
      Лямкин, шофер. Сменял у казахов машину фанерных ящиков на ящик водки. Когда казахи растапливали свои печки этой фанерой, от взрыва снесло их кибитку и еще три вокруг. Вывод: смотри на маркировку ящиков и не торгуй порохом. (Порох-то дороже продать можно !)
      После развода караула я двинулся в казарму.
      Часть, как обычно, готовилась к очередной проверке. Все было параллельно и перпендикулярно, пострижено, покрашено и посыпано песком. Трава красилась зеленкой, колючая проволока - ультрамарином, входные чугунные ворота - лаком. Привязывались листья к дубам, мылся с мылом асфальт.
      Молодые из второй роты срочно меняли плакат "Солдатский клуб: "Ночь, полная страсти", ночной сеанс" с полуголой Мадонной на "Народ и армия едины" с солдатом в парадной форме. Однако Мадонна при этом оставалась видимо, олицетворяя народ.
      В казарме, как обычно был полный бардак. Из сушилки слышны были уханья и приглушенные стоны. В ленинской комнате из газет резали колоду карт. В бытовке, по звукам, пристреливался самодельный пистолет. В спальной отделении деды играли в "дембильский поезд". Две двухъярусные койки изображали купе, пяток бегающих молодых с вениками в руках - мелькание деревьев за окном. Еще одна толпа в гражданских... Дневальный за проводника разносил чай Не хватало только музыки, девочек и выпивки. Впрочем, я еще не дошел до старшинской. Лучше бы не дошел.
      В старшинской стоял сильнейший запах растворителя - это двое молодых солдат в противогазах тщательно красили стену в розовый цвет. Вообще, стены помещения были раскрашены таким количеством красок, что трудно было выделить доминирующий. В качестве выпивки на столе красовалась голубая бутыль "Стеклоочистителя". Рядом стоял проигрыватель компакт-дисков. Девочек что-то видно не было. Видно, одна надежда на меня.
      Старшина, выйдя ненадолго из транса, разрезал буханку хлеба вдоль, сунул туда пачку маргарина "Солнечный", размазал пальцем и откусил добрую половину бутерброда. Наш старшина был из тех прапорщиков, которые не носят на правом плече погон, чтобы не стирать его мешком. Таких можно на вражеские объекты вместо нейтронной бомбы напускать: люди останутся, а материальные ценности начисто исчезают.
      Заметив меня, он крикнул: "Закрой дверь, весь кайф выпустишь" и пригласил сесть. Преодолевая приступы тошноты, я сказал:
      - Товарищ прапорщик, прикажите, чтобы прекратили красить.
      - А что, кумар знатный, краска-то на ацетоне, пятый раз красят, насладиться не могу. - Он крикнул молодым и те быстро свернулись.
      - Сколько посылок на сегодня?
      Старшина покопался в извещениях. - Три.
      - Значит, суммарно где-то штук 30 уже. Получается, каждая пятая дурочка в ответ на мои письма шлет подарки. Хороший выход.
      - Пишут, пишут. Почему они только сигареты, сало да подшиву шлют? А где водка, чай?
      - Товарищ прапорщик, не могу же я написать, что доблестному защитнику Родины нужна водка или чефир? Зато пять в любви признались.
      - Что это за любовь? Одни слова. - Старшина согнул корку хлеба пополам и энергичными поступательными движениями пальца показал, как он понимает любовь. -"Напиши, чтобы приезжали сюда. Мол, герою Союза для поправки здоровья нужен женский уход. - Он тем же пальцем пробил банку сгущенки и, не отрываясь, вылил ее в рот. После чего сыто рыгнул и подал ее мне. - Это тебе на чай.
      Я залил в банку чаю и отхлебнул глоток: - Одна потенциально согласна - городская да молодая, романтика играет. Приехать-то приедет, но даст ли это что-нибудь...
      - Даст. Вот тебе еще десяток адресов, у молодого пополнения вытащил. Он вытащил из-под куска сала бланк почетной грамоты, на обратной стороне которой были написаны адреса. - Кстати, в качестве премии можешь забрать этот компакт-проигрыватель, все рано не работает. Уж насколько компактные пластинки в него сую - он кивнул на гору изрезанных виниловых пластинок - и ни звука, только жалобно пищит и мигает.
      - Товарищ прапорщик, а вы после службы в милицию или в пожарники пойдете?
      - Не подкалывай. Все равно работать не буду.
      Глава вторая Замполит
      Политбюро расстрелять, а рельсы вык расить в зеленый цвет.
      Предложение.
      Я взял адреса, вышел из старшинской и зашел в канцелярию к замполиту. Как известно, стройбат формируется по остаточному принципу. И только сюда берут судимых. Идет, значит, эшелон из Тувы через Сибирь в Казахстан и забирает по дороге всех, кто остался на "холодильниках". В результате из 20-ти призванных русских нашей роты только четверо были не судимы, из этих четверых только двое умели писать почти без ошибок. Таким образом, одному из нас (мне) было суждено тащить на себе весь политпросвет роты. Второй занимался более важным делом - оформлял дембильские альбомы. А так как на втором десятке ротных газет мне это надоело, то к 1 апреля я выпустил стенгазету с "юмором".
      Передовица называлась "Политучебе - девственность!" В ней я доказывал, что стройбат основал Ленин, что следует из организации им субботников, воскресников и колхозов.
      Другая, под заголовком "Наша цель - коммунизм" популярно объясняла, что ракету "Буран" мы строили для вывода на орбиту системы рентгеновских лазеров. С их помощью можно было запросто и с высокой точностью уничтожить любую антиправительственную демонстрацию.
      В третьей статье "На случай ядерной войны" я написал, что при взрыве бомбы нужно стоять на посту, держа штык на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на сапоги. Затем завернуться в простыню и тихо ползти на кладбище. Тихо - для того, чтобы не создавать паники. И тогда после ядерной войны нам всем выроют братскую могилу из расчета 0.5 кубометра на 100 человек.
      В следующей статье достаточно было названия: "О необходимости ликвидации всех не комсомольцев".
      Замполит начал нахлобучку прямо с порога:
      - Ты, Палек, совершенно аполитичный тип. Что за рубрика: "Творчество белых": "Так и строим объекты наши, На пинках и матерках. Кто-то пашет, пашет, пашет, Оставаясь в дураках!" Кого ты имел в виду?
      - Я - негров ЮАР. А вы кого, товарищ лейтенант?
      - Я - молодых... Тьфу ты, что это я... Подрывник.
      Практически любой попавший в строительные войска, да еще сюда, был чем-либо ущербен: либо физически, либо умственно, либо имел до призыва какие-либо проблемы с властями. Я же всего лишь вылетел из университета за увлечение пиротехникой (взрывами). Чтобы не выбиваться из общего менталитета, я сказал, что сровнял с землей отделение милиции.
      - Договорились же: о политике пишу я.
      Еще одна статья в газете действительно была написана замполитом и больше походила на студенческий капустник: "В то время, как за океаном продолжает развертываться самогонка вооружений, мы не можем оставаться в стороне. Наши противники развернули холодную войну, от которой больше всего страдают народы Крайнего Севера. Только в результате последнего контрнаступления морозов пострадали все озимые... Хотя обещается внезапное потепление в Ираке до 100000 градусов в каждом эпицентре потепления, в целом по Семипалатинскому полигону - высокая радиоактивная облачность, после чего все жители выпадут в осадок... По данным НАТО на каждый гектар сибирской тайги приходится до сотни стволов, однако это ложь: например, в районе Тюменских нефтяных скважин вряд ли один целый ствол найдется, а нашей армии нужны квалифицированные кадры и новая техника для более углупленного отражения реальной действительности".
      - Вот что Палек, еще одна такая газета и я не знаю, что с тобой сделаю. - Замполит вздохнул, вспомнив, наверное, о девицах без комплексов в военном городке. Если он решит что-нибудь со мной сделать, любовь придется сократить - времени не останется. А газету все равно кроме меня никто не читал. Половина роты вообще по-русски не то что читать - говорить не умела, а тот кто умел, за свою жизнь вряд ли прочитал что-нибудь, кроме букваря, УК РСФСР и 1-й страницы Устава. Я в одной газете для хохмы под патриотическим рисунком написал: "Замполит - дурак, пьяница и бабник". Замполит прочитал газету и сказал, что я написал все верно и политически грамотно.
      Замполит вынул из кармана лист бумаги и с выражением прочитал: "Пишу тебе на сапоге убитого душмана. Крепкий, гад, попался, даже штык сломал...". - Твое произведение?
      - Мое.
      - Скажи спасибо, что ко мне попало. Если бы ты с таким чувством, как мочишь врагов Советской Родины в письмах, что-нибудь передовое написал. Кстати, сколько у тебя любимых женщин?
      - Одна. А что?
      - Странно. А мне уже от третьей твоей невесты письмо приходит. Благодарят за отличное воспитание. Только одна почему-то считает тебя старшим сержантом и героем Советского Союза, а другая - рядовым.
      - Служу Советскому Союзу!
      - Не паясничай.
      - С первой у меня стаж переписки длиннее.
      - Ты это брось головы девкам морочить. И посылки прекрати клянчить.
      - Так они же от дефицита ласки страдают, товарищ лейтенант. А посылки - плата за то, что я этот дефицит восполняю. Вместо того, чтобы как нормальный стройбатовец, весь караул спать, я занимался душещипательной писаниной.
      - Так все же старшине уходит.
      - Гусары денег не берут !
      - Ладно, Ржевский, свободен. Вечером приходи решать мне баллистические задачи на диплом.
      Замполита нам прислали на сборы после 4-го курса артиллерийского училища. Такие только и мечтают, как бы увеличить число звезд на погонный метр. Задачи в его дипломе были просты, как семечки. В гражданских институтах такие дают первокурсникам. Когда я спросил у него, так как траектория снаряда - кривая, можно ли поставить пушку на бок и стрелять из-за угла, он, подумав, сказал, что наверное, можно, но по уставу не положено. Он считал, например, что между ядрами и электронами в атоме находится воздух, путал температуру кипения воды с прямым углом, а совсем недавно я с большим трудом убедил его, что синус даже в боевых условиях больше единицы не бывает.
      Глава третья Ротный
      - Товарищ полковник, а правда, что среди гражданских умные встречают ся? - Были бы умные - давно строем ходили.
      Строевая песня.
      Выйдя из канцелярии, я встал в строй роты, ожидающей развода. Наш ротный - капитан - бывший полковник, разжалованный за пьянки и списанный к нам, явно еще не успел опохмелиться:
      - Доложите о наличии присутствия отсутствия личного состава. Всех отсутствующих поставить в одну шеренгу. Кто не все, ого накажем. Убегайло!
      - Я!
      - Убегайло!
      - Да здесь я...
      - Конечно, здесь. Куды ж ты денешься.
      Эта была любимая шутка ротного => мы слышали ее на каждом разводе. Лучше бы капитан говорил серьезно - так у него получалось смешнее. Вообще, по развитию он вполне тянул на полковника. Никто не верил, что его разжаловали за систематические запои - за это в армии званий не лишают. Он мог ночью в перестрелке ни разу не промахнуться, но при этом обычно среди убитых диверсантов не обнаруживалось. Он мог пробежать пару сотен метров в противогазе с закрытым клапаном. Он мог головой забить гвоздь в стену, если с той стороны, конечно, не стоял другой полковник. И т.д. Для капитана же он был слишком глуп.
      - За прошлую неделю по всем площадкам зарегистрировано 200 преступлений. Будете слушать статистику?
      С правого краю кто-то сказал: "Лучше покороче, сколько убитых, на сколько наворовали". Еще полгода назад говорили: "Огласите весь список" - было интересно, что может натворить военный строитель. Но скоро интерес пропал, так как в криминальной области военный строитель может все.
      - Короче: пять убитых, три несчастных случая с полусмертельным исходом, шесть изнасилованных, десять человек избито. Остальное - мелочевка - дедовщина, поножовщина, массовые межнациональные драки. Краж на 2 миллиона, сроков суммарно - 98 лет дисбата. Вчера группа азербайджанцев ходила в Ленинск жаловаться. Не дошла. Сегодня группа доходяг из соседней части в штаб приходили жаловаться. Дошли, бедные. За последние двадцать пять лет наблюдается небывалый рост преступности - на каждого солдата приходится в среднем по три воровства и по две смерти. - Ротный ласково осмотрел строй. - Скорей бы и вас всех пересажали. Так. Как вы знаете, к нам проверка из штаба.
      Капитан прошелся по тумбочкам и вывалил их содержимое на пол. - Почему до сих пор порядок не убран? Вы бойцы или где, вы в берлоге живете или кто? Я где нормальный, а где и беспощаден - сейчас разберусь как следует и накажу кого попало. Чем тут у вас воняет в казарме? В штаны наложили от страха?
      - Не знаем, товарищ капитан, до вас ничем не воняло. - Это подал голос дежурный по роте.
      - А бычок чей валяется на полу?!
      - Ничей, бля, товарищ капитан, курите на здоровье.
      - Хватит материться, как малые дети. Или прекратите курить, либо одно из двух. Больные есть?
      Рота молчала. Медсанчасть с недавних пор обходили стороной, т.к. ее заведующий - бывший ветеринар Василий с 4-классным образованием приговаривал: "В армии все - через ж..." и действительно, все, даже ангину, лечил с помощью ведерных клизм.
      - Предупреждаю: если пьете кислотный растворитель, дольше с содой болтайте, а если хлебаете клей БФ, то лучше отжимайте. Если спите на производстве, закрывайте вагончик изнутри, а не снаружи; и не сваркой заваривайте, а ключиком закрывайте; и убедитесь, что это вагончик, а не трансформаторная будка. А то как на войне: в месяц часть по человеку теряет. Все. Рота, выходи строится на развод в шахматном порядке в шеренгу по четыре. Старшина!
      Прапорщик выскочил из старшинской, на ходу доедая кусок сала с толстым-толстым слоем шоколада.
      - Я!
      - Что я?
      - Так точно!
      - Что так точно?!
      - Ура!
      - Что ура?!!
      - ...
      - Дурак! В голове ведущего колонны установите флажок.
      Рота построилась на плацу на развод.
      Дежурным по части сегодня был старший лейтенант Манилов, замполит третьей роты. В отличие от других офицеров, для поддержания боевого духа он практиковал индивидуальный подход к каждому солдату. Началась это у после его добровольной стажировки в Афганистане. То ночью подкрадется к дневальному, мирно спящему на тумбочке, аккуратно свяжет ему руки сзади и подвесит к потолку на ночь. А утром, как тот оклемается, выговаривает: "Враг не дремлет. Из-за таких, как ты, у НАС в Афгане душманы целые роты вырезали". (Это в тысяче-то км. от ближайшей границы!) То роту свою, со штыковыми лопатами наперевес гоняет в штыковую на "условного противника", коим могли оказаться, к примеру, пара поваров, выносящих помои. Только не подумайте, что он садист, что вы, добрейший души человек. Вот на 802-й площадке, сказывают, один-единственный офицер за одну ночь... (смотрите фильм "Резня в Техасе бензопилой", лучше 2-ую серию).
      Глава четвертая Производство
      В НАСА думают, почему взорвался второй ускоритель Челенджера, а в КГБ - почему не взорвался первый.
      Из секретного досье автора.
      Начальник участка, лейтенант Крюков, как обычно, был трезв и распекал сторожа за кражу башенного крана. Конечно, здесь крали все, от мастерков до силовых подстанций, но чтобы украли башенный кран - такое я слышал впервые.
      - Нет, но вы покажите мне молодцов, которые за ночь кран демонтировали. Да я с их помощью давно этот объект бы закончил. - Лейтенант махнул рукой и сказал в сторону нашей роты: - Рота, бетон сегодня принимать не будем. Будем принимать на грудь. Шутка. Всем заняться уборкой рабочих мест.
      Что касается меня, я бы лучше бетон принимал. Хоть какая-то польза. Да и безопасней. А то недавно от нечего делать стенки котлована ровняли, до блеска, а потом оказалось, что он был вырыт на два метра левее. А там, где мы рыли, было радиоактивное захоронение такой интенсивности, что рота сразу - без двух бойцов, а подполковник, начальник строительства - без двух звездочек. Или по приказу другого чудика копали траншею, наткнулись на высоковольтный кабель. Рота осталась без двух рук и трех ног, а офицерское общежитие - без света на неделю. Или вот соседняя рота месяц назад аварию по утечке окислителя ракетного топлива (меланжа) ликвидировала. В штабе потом долго смеялись - все, в том числе кавказцы, стали блондинами, и на долго.
      Опять же насчет уборки. На прошлой неделе наша часть степь приводила в порядок. Ну, там чтобы тюльпаны в одну сторону смотрели и чтобы пыль аккуратно утоптана была. Ну не всю степь, конечно, а так, только ту зону, которую приезжавшая комиссия из Генштаба могла обозреть из "газиков". Пять-шесть квадратных километров, не больше. Заодно снесли пару геодезических трикапунктов. Помнится, потом начальник участка возмущался: "Принесли ко мне, говорят, что нашли. Мне же не железки эти нужны, а точное место, где они стояли".
      Я пошел на свое рабочее место - вагончик электриков и неожиданно наткнулся на Кочкуру. "Однако, - подумал я, когда сдавалась гаупвахта, ему еще оставалось сидеть там двое суток". Как бы отвечая на мои мысли, Кочкура сказал:
      - За три пачки "Примы" за меня там один бабай досиживает. Хочу на старт 113 смотаться.
      113 площадка - брошенный старт для запуска ракет - был центром неформального общения Байконура, в каком-то роде диссидентским гнездом. Он был громаден - в три-четыре раза больше обычных стартов. Немудрено, что ракета, запущенная с него в семидесятых годах, (по слухам, на Луну, а может и того дальше) недалеко улетела - до ближайшей казармы. При этом убила при взрыве (опять же, по слухам) человек 15 - 3-4 генералов, до десятка полковников, а солдат - вообще без счета. После аварии проект забросили, все самое ценное сняли и оставили на поругание охране. Поскольку только под землей было 12 километровых этажей, поживиться было чем. Жалко, что к моему призыву (1981 год) почти все, что можно было вынести - вынесли, все, что можно выпить - выпили, все, что можно было сломать - сломали. Но вскоре до старта добрался стройбат, и тут такое началось! В подземных этажах поселились дезертиры, спившиеся гражданские строители и другая шушера. Время от времени взводам комендатуры удавалось после длительной осады с применением "черемухи" почистить этажи, но доблестные военные строители, подобно тараканам, снова заполняли все щели. Среди жильцов подземелья было немало моих с Кочкурой знакомых. Поэтому я сразу согласился и мы без проволочек отправились в путь.
      Грело весеннее солнце Казахстана, то там, то сям валялась сломанная или брошенная техника, пахло тюльпанами и горелым гудроном.
      - Кстати, сказал Кочкура, - башенный кран не украли, а взяли попользоваться дембиля с соседней части. С моей наводки. Думаю - только освобожусь - и тут же работай! Им дембильский аккорд дали - крышу настелить на второй корпус. Их начальник участка думает, что они за месяц не справятся, а они с помощью крана за неделю все сбацают и на гражданку. А ракете этой без моего автографа, так сказать, моего благославления, не поздоровиться. Точно говорю, эта будет моя последняя, дембильская ракета.
      - Да брось, Кочкура, нам до дембиля полгода париться, еще несколько запусков увидим.
      - Не будем спорить, старт сегодня часов в семь, посмотрим.
      Часть пятая Преддверие подземелий
      - Смутно что-то помню с похмелья: лимон с ножками. А дочка плачет: ты зачем канарейку в чай выдавил ?
      Из воспоминаний.
      К этому времени мы миновали внешние электрозаграждения старта, давно снятые солдатами для нужд отопления подземелий, и залезли на первый уровень через вентиляционное отверстие.
      Первый уровень был сильно заминирован - он служил общественным туалетом. Хотя за много лет здесь все слежалось и окаменело, но снаружи сюда проникала вода, создавая на этаже неповторимый аромат. Однако мы были здесь не в первый раз и быстро нашли проход на лестницу. Нам был нужен кратчайший путь на самый низший, 12-й уровень. На этом уровне во все стороны уходили ходы с толстыми проржавевшими связками кабелей. Кто говорил, что ходы связывали воедино все площадки, кто - что они вели прямо в Кремль на случай ядерной войны. Во всяком случае, известно, что тот, кто туда уходил надолго, обычно не возвращался. На моей памяти только Кочкура прошел по одному из ходов километров 10 в поисках серебряной проволоки и вернулся, за что и получил прозвище "сталкер". Правда, по одному из ходов шустрые ребята из соседней роты продвинулись достаточно далеко и обнаружили большие запасы спирта, однако вытащить их не удалось. Кочкура считал, что через этот этаж можно было добраться к еще неразграбленным сокровищам старта.
      На 2-ром уровне при факельном освещении вовсю кипела солдатская барахолка. Продавали, точнее меняли, все. Денежным эквивалентом служили спиртосодержащие жидкости, наркотики или курево. Слева юркий узбек толкал серебро из аккумуляторов подводных лодок. ( Кстати, парадокс: на тысячи километров нет ни одного водоема, а подводные лодки - есть). Справа двое продавали оптику, выдранную из системы автонаведения пулеметов. По продаваемым деталям дембильской амуниции можно было легко установить, из чего делают ракеты. Как насчет значка из обшивки дюзы? А вкладышей для альбома из сусального золота? Или самосветящуюся модель ракеты из обогащенного урана желаете?
      За бутылку водки давали кондиционер, за две - телевизор, за три - автомат и ведро патронов к нему. За ящик водки давали танк, но с самокражей из соседней боевой части. А то недавно двое стройбатовцев угнали истребитель на заказ с помощью одного тома инструкции управления. Инструкция по посадке, конечно, оказалась в другом томе. На ходу Кочкура выменял литиевый аккумулятор для фонарика на несколько сигарет и мы спустились ниже.
      3-тый уровень пропах спиртом и соляной кислотой. Здесь, как я знал, гнали самогон из кислотного растворителя, клея БФ и еще черт знает чего. В центре большого зала стоял большой шар из нержавейки с зеленоватой, отвратительно пахнущей жидкостью. Из него вились куда-то вверх тугие мокрые шланги. Источника энергии видно не было, но жидкость была заметно горячей. Сверху чана стоял рослый полуголый воин и кричал куда-то вниз: "Левее греби, духан, суй ката...э...лизатор в дырку!". Со дна чана доносилось что-то похожее на жалобное мяукание.
      Прямо под лестницей валялся инженер этого сооружения - рядовой Кушнир из нашей роты и дышал через шланг парами эфира. Кочкура, не останавливаясь, пнул его и сказал: "Завтра полковая проверка, токсикоман". Кушнир, не отрываясь от шланга, пробормотал: "В каком измерении ?..." и отключился. "Ведь умный мужик, - сказал Кочкура, - спирт хоть из табуретки добудет, и при этом - токсикоман ". "Цэ аш три цэ о о аш, а командиру роты я уже позвонил, просил продлить самовольную отлучку", - вдруг ясно произнес Кушнир. "Да, - подумал я, - гнать спирт из уксуса нелегко, у кого хошь ум за разум зайдет". "Что он, пароль бормочет ?" - навострил уши Кочкура. "Ну да, - ответил я, - на тот свет". Кушнир работал теристором в блоке питания секретной "ноутбук" штаба. На все мои попытки выведать, насчет ноутбука, отвечал обычно так: "Наш коммандор Нортон говорит, что это - секрет лет на десять вперед, так что кто вякнят, тому будет F8". Неплохо устроился - до информации далеко, зато с питанием - порядок. Там, говорят еще вакансия мышки есть - хоть и все на тебя давят, зато к управлению близко.
      Глава шестая Шпионы там, шпионы тут...
      - Он мне говорит: Какой же я тебе шпион? Я гарный хлопец с соседнего хутору. А я смекаю: в соседнем ху торе нигеров-то нет.
      Показания бдительной селянки.
      На 4-том уровне уже года полтора жили ЦРУ-шники. По их словам, закинули их разведать насчет системы "Буран". В штатах они прошли обучение языку, умению постоять за себя и пить не пьянея. Но с самой высадки пошли накладки. Нашу русскую феню они не понимали, глоток "краснухи" (этил + соляная кислота, через противогаз + сода) разил их наповал. А когда они пытались постоять за себя, сразу осознавали, что против "дедовского" лома нет приема. Они пытались сдаться, но в медсанчасти им сказали, что нечего косить, если призвались, будете 2 года служить. Мол, у нас не только шпионы, а даже глухие и косые, с язвами и бронхитом служат. Хотя одному из них - Смиту удалось задержаться в психушке и теперь он радировал в штаб, чтобы присылали к нему молодых на стажировку. Это мол, вам не во Вьетнаме прохлаждаться.
      Короче, единственная ценность, которая у них была - настоящее американское шпионское оборудование, с помощью которого они и добывали информацию - путем обмена оборудования на сведения. Да и зачем лазать с фотоаппаратом по стартам, если секретные фотографии есть у каждого уважающего себя "старика" в дембильском альбоме?
      - Эй, Джон, карту подземных злектрокоммуникаций МЗК хочешь? Тогда у тебя полный план объекта будет, - сказал я, открыв металлическую дверь "кельи".
      Джон играл в "очко" на подстеленной газете "Dungeon news" и выглядел заметно отощавшим. Присмотревшись, я понял, что банка повидла шла по десять долларов. В качестве партнера у него был "Рама" - шулер с третьего этажа, играющий всегда подрезанной или "навощенной" колодой. Кличку "Рама" он получил за свою худобу - его живот походил на обтянутый кожей бубен. Был он слегка блаженным - на "100 дней до приказа" постригся не наголо, а оставил маленький чубчик посреди головы. Вечно ходил, стуча себя в живот, как в бубен, а на реплики "Харе, Рама", загадочно отвечал: "Рама-рама...". Работал он в санчасти уникумом: по нему медбратья могли изучить почти любую болезнь. Интересно также, что на стрельбах он тщательно вытирал опечатки своих пальцев с оружия, что наводило на определенные размышления...
      - А, мапута пожаловала. Что хочешь взамен?
      - Компактную надувную лодку из твоего НАЗа. Вмешался Кочкура:
      - Зачем тебе лодка в степи?
      - У казахов на водку сменяю. Им в плане демографии резина нужна. Да и у этих ЦРУ-шников уже ничего ценного не осталось. Одни доллары. Я подумал, что спутниковую радиостанцию я у них еще месяц назад выменял на электронный блок данных "Бурана". Теперь они имели данные, но не могли их отправить. "Буран" же готов был отправиться куда угодно, но не имел данных. Таким образом и я вносил свой скромный вклад в советско-американский паритет.
      Джон почесал под мышкой, где, как я знал, у него была кобура с револьвером. Патроны к нему я уже неделю как выменял и теперь подбирался к стволу. Ствол этот он недавно собственноручно вырезал из куска ружейного плутония, которого у него было полно в его шпионском наборе: "Nuklear bomb: Make yourself". Прошлый ствол износился после последней великой битвы с крысами-мутантами. А этот светился в темноте и увеличивал точность. Однако Джон категорически не хотел менять реликвию, видимо, из-за дарственной надписи на ручке: "Коллеге Джону - от майора Пронина в знак уважения". - А схема верная?
      - Не сомневайся. Неделю назад взвод маршалов с инспекцией приезжал. Все схемы еще за неделю на площадке были развешаны. Вот, видишь в углу "совершенно секретно" и три звездочки?
      Джон почесал под другой мышкой, где, как я знал у него водились вши, которых он не мог вытравить даже патентованным американским средством. Затем он крякнул и вытащил лодку из дальнего угла комнаты. - Если в следующий раз будет что-нибудь секретное - приходи.
      - А ты закажи своим из Ленгли, пускай шлют дембильские значки, вот это - валюта, а то ты со своими зелеными бумажками с портретами скоро подохнешь с голоду, особенно, если будешь продолжать играть с шулером.
      Рама быстро сунул руку за пазуху. Кочкура тотчас же бросил свою руку за спину. Конечно, это был блеф, у него там ничего не было. Но могло быть - для тех, кто знал Кочкуру - от пистолета до базуки калибра 40 мм. Рука Рамы дернулась и он медленно вытащил пачку сигарет.
      - Не стоит ссорится, ребята, - вмешался Джон, - бумажек мне не жалко, я их еще наксерю.
      "Наксерю...", - подумал я, мне казалось, что бумажки используют после этого дела, а не до. Тем более, они даже для этого не годились - были жестки, как наждачка. Сделать мягче Джон отказывался наотрез, ссылаясь на требования Федерального Банка.
      Я забрал у Джона газету и мы углубились в чтение. На седьмой уровне - прорыв гептила. У второй вентиляционной шахты - засада комендатуры. Ловят плановых, звери. На 12-том уровне облом. На 11-том появился зомби. На 4-том - знаменитый "сталкер" Кочкура. На 10-том гоблин нацарапал рунами (в смысле коряво) на потолке всем известное слово из трех букв.
      Главным редактором газеты был диссидент дядя Вася. Никто не знал, сколько ему было лет, но по его словам, он еще конструктора Королева видел. Он еще считал, что ему повезло, т.к. его друзья "шестидесятники" сгнили в ГУЛАГах. А свет истины можно было нести и в темных подземельях. Время от времени он выбирался на поверхность для организации демонстраций "Против вмешательства человека в энергию космоса" или "За интеграцию бесконечно малых", или для мелких диверсий. Ходили слухи, что авария "лунной" ракеты произошла из-за того, что он сушил портянки в ее дюзах и забыл вытащить.
      Кочкура задумался. Как бы в ответ на его раздумья где-то вверху сильно грохнуло. С потолка посыпалась сажа.
      - Так. Гражданские, видимо, продолжают демонтаж старта. Как обычно в армии - радикально - с помощью тола. Ниже идти опасно. Будем выходить как обычно - задами. Вперед !
      Глава седьмая Его команда: Вперед!
      - Красная шапочка, ты снова девочка.
      Тимур и его команда.
      ... О выходе на поверхность автор напишет еще пару-тройку глав, если найдутся спонсоры :-)... Вкратце так: комендатура у шахты оказалась своя, у них анаша кончилась, вот и озверели. На 12-том действительно нас ждал облом - сокровищ не было. Во всяком случае так сообщил юркий малый, который всучил нам "Малый путеводитель по стартовым сокровищам со всеми подлинниками и картами" в пяти томах. Зомби на 11- том уровне оказался обычным полковником, который твердо помнил команды "налево", "направо", но забыл команду "кругом". Вот и заблудился. Мы дали ему программу выхода "Do {Иди на...} While {Будет больно...}. Он поблагодарил и даже подарил пару звездочек на память с плеча, надеюсь пророчески. Знаменитого сталкера Кочкуру, мы, как ни странно, встречали и на остальных этажах.
      Вообще, слава Кочкуры как проводника, меня изрядно притомила. Сначала пристал какой-то серый старичок, бормочет что-то насчет берлоги и просит показать выход из Мории по бесконечной лестнице. Кочкура напряг мыслительный аппарат и выдал, что Барлога можно морить бесконечно. Просветлев, (а может быть, в меланже искупавшись), старичок ушел. Так рождаются легенды. То какой-то Ваня в лаптях с группой вооруженных людей просит показать направление на ближайшее болото. Кочкура показывает. Толпа исчезает навсегда. Так умирают легенды. Или вообще - прикол. Встретили Аватара. Весь такой крутой роул-плэинг герой - в магических доспехах цвета третьей палитры ВГА. И дракон, тоже крутой, на него жаром пышет. А главное, все это застывшее, как в видике после нажатия на клавишу "II". А Кочкура, спокойненько так, от пламени дракона прикуривает, и говорит: "Оператор ушел на обед. Опасности нет". Остальное - мелочи: подсобили Сизифу, приручили Цербера, поели печеночного паштета с Прометеем.
      Всем известное слово из трех букв оказалось "МММ". Кстати, то слово, о котором кое-кто подумал, там тоже рядом было. Видимо, устойчивое с некоторых пор сочетание.
      ... Когда мы вышли наружу через пламегасительную шахту, было еще светло. Кочкура глянул в сторону солнца и сказал:
      - Часиков семь уже. Полезли на ферму.
      Мы залезли на ферму и стали смотреть в сторону "двойки". Там действительно ракета уже была готова к запуску. Вот она окуталась дымом, вот начали отходить, освободившись от тяжести, боковые пилоны. Но что это ? Вместо того, чтобы с мощным грохотом устремиться ввысь, озарив степь голубым светом, ракета вдруг пошатнулась, как раненый зверь и зловеще окуталась красной дымкой. Из ее носа отстрелилась голубая капсула, а сама она упала на стартовую площадку и начала крутится на месте, наворачивая на себя стартовые постройки.
      Я посмотрел на Кочкуру. Он зловеще улыбался, как будто торжествовал победу.