ЛИБО БДИТЕЛЬНОСТЬ, ЛИБО ОТЧЁТ…

В советские времена поощралось участие работников предприятий в добровольных народных дружинах. Одной из льгот членам была прибавка к отпуску трёх выходных дней.

В основном ДНДшники формально подходили к своим обязанностям. Но один сотрудник народной дружины Николай Воронов никогда не проходил мимо, если видел какое-нибудь нарушение. Но такая общественная активность, вопреки стереотипам, не сочеталась у него с дилетанством: законы он знал, и действовал грамотно.

Как-то он задержал на улице двух спекулянтов, торговавших с рук подозрительной косметикой, и сдал их в милицию. Там сначала не хотели принимать задержанных, потому что они якобы торговали на территории соседнего отделения. Место происшествия располагалось приблизительно на границе двух райотделов. Николай сумел убедить дежурного, что место, с которого приведены правонарушители, входит в его компетенцию.

Косметику изъяли. Один из офицеров с видом знатока, заявил, что это контрабандный товар, скорее всего из Югославии. Когда протоколы были составлены, Воронов просил выдать ему справку о сдаче нарушителей закона, чтобы отчитаться перед своим начальством. Николай долго мусолил ручку, раздумывая, как бы составить справку, чтобы вышло покороче, но с точным указанием в ней места и характера правонарушения. Наконец он сообразил и составил бумагу. Дежурный, не глядя, подмахнул её, и Коля гордо отправился в штаб ДНД похвалиться своим успехом.

А ДНДшное начальство, увидав справку, открыло рот и долго не могло уяснить, чем же занимался сотрудник. Там было написано: «Дана сотруднику ДНД Воронову в том, что им в N-ское отделение милиции сданы граждане Иванов и Петров, задержанные 15 февраля 1987 года на границе Ленинского и Свердловского районов за контрабанду».

МЕТОД СКОРОСТНОГО ПОИСКА

У женщины средних лет на улице грабитель отнял дамскую сумочку с деньгами. Благо она быстро обратилась в милицию и сумела подробно описать приметы преступника. Немедленно выехала группа быстрого реагирования и задержала преступника по «горячим следам». Но у задержанного не оказалось сумки, а где она — не хотел говорить. Тогда опер подмигнул водителю, и УАЗ набрал максимальную скорость — около 100 км. в час. Опер распахнул дверцу, взял грабителя за шиворот и подтолкнул его туда, где со страшной скоростью мелькала дорога. В такой позе состоялся диалог.

— Сейчас я тебя вышвырну и скажу, что сам выпрыгнул! Веришь?!

— Мама!

— Где сумка?

Естественно, сумка нашлась /на дороге!/ и была приобщена в качестве вещественного доказательства к уголовному делу.

НА ЗАКУСКУ — УГОЛОВНОЕ ДЕЛО

Необычный способ избежать уголовной ответственности использовала одна жительница Свердловской области, пребывающая в изоляторе временного содержания города Березовского. Когда подследственную начали знакомить с делом, она вырвала из дела листы, порвала их и пыталась съесть.

Правда, следователь успел выхватить у неё из глотки документы с самыми ценными сведениями…

НАЧАЛЬНИК — НАТУРА ТОНКАЯ

В один из московских отделов из провинции поступил запрос, адресованный «начальнику отдела подполковнику…» Но вышеуказанный начальник уже как два месяца получил очередное звание, поворчал и отправил ответ, в котором сказано, что удовлетворить запрос невозможно из-за недостаточности данных. И подпись: «полковник такой-то».

Через пару недель поступил вторичный запрос с уточнёнными данными, но адресован был по-прежнему «подполковнику». На этот раз начальник сильно разозлился и употребил в адрес провинциальных розыскников несколько нелестных эпитетов. В ответе указывалось, что данные по-прежнему недостаточные и подпись: «всё-таки полковник такой-то».

Через некоторое время пришла телеграмма, адресованная уже «полковнику». Начальник с улыбкой вымолвил:

— Наконец-то дошло.

И ответ на запрос по странному стечению обстоятельств был положительным.

НЕПРИСТУПНАЯ ФЕМИДА

Судья одного московского районного суда, милая дама тридцати лет, шла утром на работу. Её остановили трое молодых парней крепкого телосложения и стали объяснять какой именно приговор она должна сегодня вынести и почему.

Судье не понравилось хамское обращение. Она достала из сумочки нунчаки и продемонстрировала советчикам свои возможности. Через некоторое время все они вошли гуськом в отделение милиции, и с ужасом оглядываясь на судью. Милиционеры были восхищены, и задержанным тут же влепили по 15 суток. Начальник РОВД заверил, что скучать в этот период им не придётся.

Больше к этой судье никого не подсылали.

НЕУДАЧНОЕ ОГРАБЛЕНИЕ

Недавно в один бельгийский боулинг ворвались вооружённые грабители и громко потребовали выдать им деньги из кассы. Но никто и не подумал подчиниться, так как зал был забит посетителями, и приказаний преступников никто не у слышал… Грабителя постояли-постояли с пистолетами и, обиженные, ушли, ничего не взяв.

ОБИДЕЛИ ТЕЛЕВИЗИОНЩИКИ

Неожиданный судебный иск подал на организаторов передачи «Слабое звено» один из его участников — житель города Набережные Челны.

Его претензии связаны с тем, что парню не создали условий, равных со всеми участниками: в раздевалке у игрока украли рубашку, и после стресса он просто не мог стать «слабым звеном».

РАССЕЯННАЯ СУПРУГА

Отпраздновали как-то молодожёны очень пышную свадьбу. Их состоятельные родственники преподносили в основном конверты с деньгами. Набралась очень большая сумма.

У невесты была как раз мечта — голубая песцовая шуба. Получив согласие мужа, отправилась на рынок одна, где приглянулись ей женские сапожки. Новоиспечённая супруга по душевной простоте заметила вслух:

— Вот если бы я точно знала, что точно не приобрету сегодня шубу, то купила бы эти сапожки.

Торговка, узнав, что речь идёт о дорогой песцовой шубе, ответила:

— Я ходила по барахолке, но что-то не видела такой шубы, так что лучше примерьте сапоги.

Девушка согласилась и примеряя обновку, попросила продавщицу подержать её сумочку. Надела один сапог — красиво. Женщина предложила одеть второй:

— Сейчас принесу зеркало, посмотришь, как смотрятся…

Когда покупательница одела сапог и подняла голову, то продавщицы и след простыл. Девушка в слёзы. Обратилась к проходящему мимо милиционеру. Тот обошёл весь рынок, но женщина с сумкой исчезла.

Заплаканная молодожёнка вернулась домой с модными сапогами под мышкой. Муж остолбенел, когда увидел свою половинку в таком состоянии, тем более, что она не могла сказать и слова. Немного успокоившись, поведала о происшедшем. Но муж в ответ расхохотался и подвёл жену к трельяжу, где та утром наводила макияж, и… деньги лежали там.

Оказывается супруга приготовила их, но забыла их взять. Так что продавщица скрылась с сумочкой без денег, оставив сапоги.

Муж, улыбаясь заключил, что в следующий выходной таким же образом пойдёт покупать себе дублёнку.

СТРОЖЕ НЕКУДА

Долгое время в московском отделении внутренних дел «Ховрино» на «обезьяннике» /комнате для задержанных/ висело объявление, напечатанное на компьютере: «Курить запрещается. За нарушение — штраф: три удара дубинкой».

ЯДОВИТЫЙ НОВОГОДНИЙ ПОДАРОК

Необычный новогодний подарок сделал своей возлюбленной житель Пермской области. Обиженный из-за безответной любви, парень запустил в квартиру девушки полуметровую гадюку. Но дама не упала в обморок, а вызвала милицию. В скором времени змею извлекли из квартиры сотрудники службы спасения.

ВРАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ

В одном отделе МУРа в начале 70-х годов 20-го столетия некоторое время опера успешно пользовались детектором лжи, но принимали меры секретности устройства.

А секрет заключался в том, что единственным действующим его элементом была лампочка, которую включали ногой под столом, когда допрашиваемый говорил неправду. Истинным детектором являлся сыщик, но ему воры врать не стеснялись, а детектор лжи, который вселял могущество науки — другое дело…

Прикрыл это дело генерал, который каким-то образом прознал про детектор и явился проверить. Раскрывать правду ему не хотелось, но внятно объяснить происхождение прибора сыщики так же не сумели. Да ещё дёрнул чёрт нажать кнопку во время речи начальника про служебный долг и уважение к закону. Лампочка вспыхнула, следом за ней вспыхнул генерал и в расстроенных чувствах вылетел из комнаты. Кончилось дело тем, что он настучал на экспериментаторов в КГБ. Прибор без лишних слов изъяли.

Надо полагать, что они разобрались в устройстве прибора, но всё же его не вернули.

ОБ ИСТОРИИ АЛЛЕИ ЛЮБВИ

Как-то зимней ночью на одной из аллей Москвы произошло изнасилование. Насильник скорее всего был невменяемым, иначе как объяснить преступление в ужасающих условиях: ночь, мороз 32 градуса, скамейка среди деревьев… Изнасилование продолжалось достаточно долго: крики жертвы успели надоесть дежурному на военном объекте в 50 метрах от места происшествия — он проснулся и позвонил в милицию. В отделении тоже проснулись, завели машину и поехали. Все эти сборы продолжались минут 20-25. Преступник к этому времени так и не сумел закончить своё дело, и его взяли с поличным, на месте.

Поразившись такому необычному преступлению, милиционеры назвали место происшествия «Аллеей Любви», которое затем прижилось и среди окрестного населения.

ВНИМАНИЕ! У МИЛИЦИИ ЗАСАДА

Как-то летом «достали» милицию кражи скота в одном колхозе. Решили оперативники устроить засаду на ферме, поговорили предварительно с председателем, предупредили, чтобы никому не говорил о предстоящей засаде.

Ближе к ночи оперуполномоченные уголовного розыска незаметно подобрались, затаились в укромном месте. Ночное дежурство протекало сложно: не пошевелиться лишний раз, ни закурить, а комары кусают… Вот уже утро, а «гости» так и не пожаловали. Когда на работу пришёл скотник, то с сочуственной улыбкой сказал:

— Эх, ребятки, зря только ночь промучились. Никого вы не поймали.

Милиционеры переглянулись: откуда мол он знает, что никого не задержали.

Оказалось, что председатель собрал колхозников и предупредил: сегодня не пить, не дебоширить, а то будете милиции мешать: у них сегодня засада…

Естественно, всем было всё ясно!

НИ КОНЬЯКА, НИ ПООЩРЕНИЯ

Дело было в семидесятых годах двадцатого столетия. Родители были дома, их сын ушёл в гости к однокласснику. Время приближалось к полночи, родители стали волноваться. Наконец парень появился. Мать начала допытываться — что случилось.

Сын рассказал, что одноэтажный деревянный дом друга находился на территории отделения милиции, где работали его родители, смениться должны были в полночь. Поэтому одноклассники «бесились» во всю: играли в мушкетёров. «Шпагами» служили узкие металлические пластины. Когда играть надоело, то дети нашли в дощатом полу широкую щель и стали совать туда свои шпаги. Одна из них выскользнула и упала в подвал, при этом раздался звук, который бывает при ударе металла о металл. Это удивило ребят, и они решили посмотреть, что под полом. С помощью лома подняли две половицы и обнаружили металлическую витую лестницу, взяли фонарик и спустились вниз. Дверной проём в подвале был увешан паутиной. Сбыв её, ребята увидели на полках множество бутылок. Мальчишки тут же сообщили о находке милиционерам. Те определили, что это коньяк дореволюционного изготовления. Часть бутылок милиционеры забрали, а остальное вывезли куда-то на машине.

После рассказа, отец упрекнул сына:

— Что же ты мне не принёс бутылочку?

— Пап, ты говорил, что клады принадлежат государству.

— Ты прав, но государство поощряет за находку клада.

НОВОГОДНЯЯ ШУТКА

Как-то в новогоднюю ночь, когда праздник был в разгаре, в райотдел поступило сообщение, что в огородах частного сектора лежит убитый мужчина. На место преступления выехала опергруппа: осмотрели, зафиксировали всё как положено. Но что делать с трупом? На милицейском «уазике» его в морг не отправишь. Пришлось попросить одного из знакомых шофёров помочь. Тот, естественно отмечал Новый год, но милиции в помощи не отказал, подогнал свой грузовичок к огородам… Но следователь прокуратуры в шутку заявил:

— Ты пьяный, я сейчас вызову ГАИ.

Шофёр испугался и незаметно ото всех укатил восвояси. Милиционеры же, закончив свою работу, в явном замешательстве столпились в том месте, где несколько минут назад лежало тело зарезанного мужчины — трупа не было, как в воду канул! Следователь прокуратуры начал упрашивать оперов:

— Ребята, найдите пожалуйста труп — век не забуду…

Сыщики обыскали всё вокруг, съездили в морг — там тоже нет трупа; в отдел вернулись ни с чем лишь утром. А тут новый звонок в дежурку — ещё один труп, обнаруженный на окраине города.

Прежний состав опергруппы отправился на новое место убийства. Каково же было удивление, когда в кузове грузовика, спокойно стоявшего около дома, они увидели пропавший труп.

Оказалось, что водитель машины, испугавшись ГАИ, уехал вместе с «грузом», совершенно забыв о нём. Бдительность проявили жильцы верхних этажей многоэтажек, выглянув утром в окно…

О СИЛЕ ПЬЯНОЙ МАССЫ

В старые советские времена, когда в Управлении ГАИ УВД Брянской области отсутствовала пропускная система, блюстителей правопорядка на дорогах замучили добровольные помощники. Однажды дверь кабинета со скрипом распахнулась и в кабинет ввалился пьяный мужик и начал долго объяснять, что хочет приложить все силы к борьбе с преступным миром. Гаишники терпеливо слушали, а потом гражданину предложили протрезветь и явиться, чтобы поговорить на трезвую голову. «Внештатник» сильно обиделся и указал пальцем на портрет Дзержинского с надписью «Сила милиции в связи с массами» и громко заключил:

— Сила милиции в связи с массами, — и, развернувшись на 180 градусов, добавил, — а вот о том, в каком состоянии должны находиться эти самые массы, у Дзержинского ничего не сказано.

ОТ ЖИЗНИ ПОРОСЯЧЬЕЙ БЫВАЕТ ВЕСЕЛЕЙ

В городе Гисборне, что к северу от Мельбурна миссис Парк выиграла в суде беспрецедентный иск: трое её поросят Лили, Люси и Оливер могут жить в одном доме с хозяйкой. Парк после слушания дела заявила, что счастлива «как свинья в грязи», а её соседям придётся терпеть вонь и шум хрюшек.

Семейство Парк души не чает в своих животных и утверждает, что свиньи, если и ведут себя шумно, то только тогда, когда играют. В остальное же время они предпочитают смотреть телевизионные программы со своими хозяевами, а отдыхают в скромном уголке с полностью укомплектованной поросячьей спальней…

ПАТРИОТИЗМ — ПРЕЖДЕ ВСЕГО

В маршрутном такси у бритоголового пацана с золотой цепью на шее зазвонил мобильный телефон мелодией песни «Мурка». Через несколько минут в автобус вошёл капитан милиции, чей телефон запел: «Наша служба и опасна и трудна».

Все были очень довольны!

ПРЕДУПРЕДИЛ!

На трассе в очереди перед постом ГИБДД стояла фура с надписью на стекле: «Пустой и трезвый».

В ХАРЮ КРИШНАИДАМ

Один московский оперуполномоченный уголовного розыска питал острую неприязнь ко всем сектантам, особенно кришнаидам. Во времена перестройки, в конце 1980-х годах они выползали на территорию отделения милиции, где служил наш герой и устраивали публичное пение мантр, торговали литературой. Милиционер постоянно притаскивал кришнаидов в отделение и норовил то и дело возбудить дело по статье 227 Уголовного кодекса за посягательство на здоровье граждан под видом исполнения религиозных обрядов. Но времена уже были не те, и начальство предупредило опера, чтобы он таких нарушителей не приводил, хотя тот продолжал считать их своими личными врагами.

Однажды в выходной день шли человек шесть милиционеров по Арбату, где послышалось пение кришнаидов:

У Михалыча налились глаза кровью, пальцы сжались в кулаки. Но устраивать мордобой было нельзя: была территория чужого отделения. Но применили другой способ: растолкав любопытных, опера пробрались к кришнаидам, которые продолжали гнусавить:

Дождавшись конца куплета, вступили дружно опера, заглушив сторонников Кришны:

По толпе прокатился смех. Кришнаиды, не разобравшись в чём дело, по инерции продолжали стучать в барабаны, и милиционеры продолжали:

Все кругом хохотали. Кришнаидам пришлось убраться, потому что в такой обстановке их уже всерьёз никто не воспринимал…

РАССКРЫТЫЙ ЗАГОВОР

Случай произошёл в Москве в первые годы перестройки. Один нетрезвый молодой офицер поссорился с женой, вечером вернулся в часть, вызвал к себе прапорщика и заявил ему о существовании организации прогрессивных военных, ставящих перед собой задачу свержения государственного строя для ликвидации политического и экономического застоя, и, естественно, предложил вступить в организацию. Испуганный прапорщик отказался от доверия пьяного офицера. Последний пригрозил расстрелом за разглашение тайны и репрессий в случае успешного развития замысла организации и смены власти. Прапорщик практически сдержал слово о нераспространении сведений о тайном обществе, но, отдыхая с товарищам из соседней квартиры, в пьяном состоянии всё-таки рассказал о происшедшем. Со временем всё успокоилось. Однако следующее происшествие придало пьяной истории уровень политического детектива. Отдыхая уже в ресторане, прапорщик подрался с милиционером, который был вынужден применить оружие и ранил военного в руку. В эпоху перестройки об этом событии писали газеты, не подозревая о настоящем масштабе сенсации. Сосед по лестничной площадке из случившегося сделал вывод о начале действий антигосударственной организации и заявил об этом в КГБ. После проверки защитника Отечества компетентные органы пришли к мысли, что военный заговор является пьяным бредом молодого офицера. Являясь жертвой перестроечной пропаганды. Заговорщик продолжил службу в сибирском гарнизоне.

ВТОРОЕ РОЖДЕНИЕ ПОКОЙНИКА

Иван каждый раз обмывал получку в кафе. После очередной зарплаты он не изменил традиции, изрядно напившись в забегаловке. Когда шёл домой, то ноги хозяина не слушались, и, сделав несколько зигзагобразных шагов, Иван шлёпнулся прямо в лужу, от холода съёжился и перестал шевелиться. Подобрали пьяного друзья, подумали, что мёртв, поэтому увезли в морг. Врач уложил «прибывшего» между двумя трупами. А друзья поехали к супруге, чтобы сообщить о несчастье.

Иван пролежал несколько часов в морге, протрезвел, в темноте на ощупь нашёл дверь, вышел на улицу и пошёл домой. Но у хаты увидел крышку гроба и понял, что его считают мёртвым.

— Нинушка, открой, это я, — тихо пробормотал Иван.

Супруга чуть не упала в обморок, несколько раз перекрестилась:

— О боже, это душа Вани со мной разговаривает.

— Нет-нет, дорогая Ниночка, это муж с тобой говорит.

Нина открыла дверь и увидела живого супруга: умыла и уложила в постель.

Утром же врач заметил отсутствие трупа, о чём сообщил в милицию. Участковый пришёл домой к Ивану, который спал мертвецким сном, снял одеяло и спросил:

— Кто из морга украл труп?

От громкого голоса проснулся сам покойничек. Милиционер остолбенел. В это время пришли родственники с венками — их реакция тоже была адекватной.

Жена всё объяснила и пригласила всех за стол, чтобы выпить за второе рождение мужика.

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО, И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО

Как-то один опер застал грабителей за «раздеванием» своей машины и поначалу предложил по-хорошему оставить инструмент и чужое имущество. Но воры по-хорошему не поняли, поэтому пришлось браться за оружие. Напугав их как следует, он заставил обоих вступить друг с другом в интимную связь. После этого опер сдал их в милицию, заявив, что застал их на улице за совершением акта мужеловства /про машину речи не было/.

Оправданиям задержанных никто не поверил, и их привлекли по 121 статье Уголовного кодекса РСФСР. Опер прекрасно знал какая встреча ждёт в камере тех, кто попал туда по 121-ой. Это тебе не кража личного имущества!

АРЕСТОВАННЫЕ МЕНТЫ

Один сельский мужик обладал редким свойством организма — очень уж быстро из него алкоголь выветривался: выпьет прилично. Полчаса поспит — и встаёт уже трезвый, как огурчик.

Однажды поехал он в город. Сдал молоко на маслозавод и зашёл в кафе отметить это событие. Изрядно подвыпившего мужика забрали в вытрезвитель, уложили спать, а машину отогнали на штрафную стоянку.

Время было позднее, поэтому милиционеры решили сами расслабиться и прилично приняли на грудь, после чего не в силах были бороться со сном — сморило стражей порядка.

Через полчаса наш деревенский герой проснулся совершенно трезвый, видит — милиционеры спят. Забрал у них ключи и рацию и закрыл их на работе, потом забрал машину и уехал домой.

Утром начальник милиции по обычаю обходил отдел и чуть в обморок не упал. Когда увидел, что вытрезвитель закрыт на замок, а внутри сидят милиционеры. Вызволили их из плена и дали хороший нагоняй. Поехали виновники к мужику выпрашивать обратно ключи и рацию…

После этого случая пьянства на рабочем месте в райотделе никто не замечал.

ПОДАРОК БАТЬКИ МАХНО

В начале 1980-х годах один мужик получил открытку на машину, но не успел собрать требуемую сумму. Упускать такой шанс он не хотел, поэтому недостающую сумму решил занять у знакомых.

После обхода всех знакомых оставалось найти ещё 300 рублей — по тем временам сумму не маленькую. Оставался всего один вариант — ехать в деревню к бабушке, которая была хоть и старая, но подвижная. На просьбу внука одолжить денег она ответила отказом, но достала из старинного комода брошку, сказав:

— Что тебе за неё дадут — всё твоё!

В Москве мужика направили в Оружейную палату, брошь приняли сразу, но ждать ответа пришлось долго. Но наконец вышел оценщик в сопровождении наряда милиции и стали расспрашивать, где он взял брошь. Объяснениям владельца ювелирного изделия сначала не поверили, ведь брошь принадлежала самой Екатерине второй и числилась в розыске. По каталогу её стоимость составляла 450 тысяч рублей, а как исторической ценности ей не было цены.

Пришлось ехать в деревню к бабушке. Та сразу даже не вспомнила откуда у неё взялось украшение, пришлось доставать фотографии её молодости. И вдруг женщина воскликнула:

— Милок! Был у меня ухажёр по имени махно, вот он мне её и подарил…

…Обладателю находки выплатили 25 процентов стоимости броши, и на вырученные деньги они купили машину, раздали долги и устроили шикарный банкет.

СООБРАЗИТЕЛЬНЫЙ ОБХССНИК

Один оперуполномоченный отдела по борьбе с экономическими преступлениями, собираясь на операцию и переставляя номера на служебную машину, в спешке установил спереди один номер. А сзади — другой. После рабочего дня он направлялся в кафе перекусить, но тут его остановил гаишник и поинтересовался: давно ли водитель смотрел номера. Оперативник было хотел предъявить служебное удостоверение, но вспомнил, что оставил его в другой машине в пакете с другими документами. Положение складывалось пренеприятнейшее: задержан без документов на неизвестно чьей машине с явно фальшивыми номерами.

Выход из положения опер нашёл весьма оригинальный: сбив с ног инспектора, он вскочил в машину и помчался в сторону конторы, по пути связавшись с коллегами, чтобы его встретили. Вскоре гаишники настигли беглеца, но тут же подъехали другие менты и подвезли его документы.

Довольный опер объяснил кто он такой и предъявив ксиву, спросил::

— Теперь всё в порядке?

— Почти, — ответил гаишник, отдал документ и съездил оперу по физиономии. — Вот теперь всё в порядке…

ПЕРЕШЁЛ …ОГОРОД ПОГРАНИЧНИКОВ

Как-то ленинградскому управлению КГБ пришлось расследовать очень любопытное дело, в общем-то простое и ясное: некто пытался перейти границу, но попался. Однако интересны обстоятельства его задержания.

…недалеко от погранзаставы на участке финской границы, примерно в трёх километрах от границы была оборудована учебная контрольно-следовая полоса /КСП/ с полосатыми столбами, системой сигнализации и прочими аксессуарами. К ней-то и вышел, поплутал по лесу, диссидент. Оглянулся, никого не увидел и кинулся через полосу. Тем не менее с заставы его кто-то заметил, и несколько пограничников отправились проверить, кто это там бегает.

Перебежчик промчался через полосу, пробежал метров 200 по находившемуся за ней огороду, принадлежавшему пограничникам, и свалился на землю, раскинул руки и радостно воскликнул:

— Свобода!

Однако долго ему радоваться не пришлось, поскольку через минуту над ним выросли фигуры пограничников, готовых мстить за потопанный огород.

СТУДЕНТ ПРИШИЛ НЕВИДИМКУ

В выходной день студент Вася решил написать реферат, но посторонний шум в подъезде не давал ему сосредоточится: раздавались какие-то крики. У парня было настроение поработать, поэтому он решительно набрал «02». Прекрасно зная про оперативность милиции, он сказал, что в подъезде произошло убийство — после такого заявления обязательно приедут быстро. И действительно: шум и крики вскоре утихли.

В тот же день вечером к юноше в гости пожаловали с вопросом сотрудники милиции:

— Это вы позвонили и сообщили про убийство?

Отрицать было бессмысленно, поэтому Петя быстро сознался, что это он звонил. После этого последовал ещё вопрос от которого у студента подкосились ноги:

— Ваш звонок поступил на семь минут раньше, чем наступила смерть потерпевшего. Как вы это объясните?

Парень захлопал глазами и в замешательстве стал объяснять ситуацию. Оперативники усмехнулись и предложили отправиться с ними, намекнув, что в СИЗО обычно становятся более податливыми.

Настоящие убийцы к приезду милиции уже скрылись, а начальство требовало результат, поэтому на следующий день парню объявили обвинение. Но дело даже не в начальстве: следователь был искренне убеждён в причастности Пети к преступлению.

Рассказам студента конечно же никто не поверил, что это чистое совпадение, но доказать обратное следствию не удалось, поэтому в конце концов его отпустили.

А убийство так и осталось нераскрытым…

ПЕРВЫЙ ВСТРЕЧНЫЙ — ШПИОН

Однажды поздним вечером по студенческому общежитию прогуливались двое коодовцев и их знакомый сержант милиции, сменившийся с дежурства и зашедший в гости. Разговор зашёл об оперотряде. Коодовцы, конечно, оценивали себя высоко, считали, что они профессионалы, и возмущались, что сержант относился к этому мнению иронично. Дело дошло до спора: один из коодовце, чтобы доказать своё умение, взялся придираться по какому-либо поводу к первому встречному, найти у него нарушение и составить протокол. Сержант не считал, что закон может быть столь эластичен, и не верил насчёт первого встречного.

Но пари есть пари. Поэтому отправились искать первого встречного. Вскоре у окошка в коридоре увидели молодого человека, который писал что-то в тетрадочке. Коодовец вытащил ксиву и ринулся в наступление. Вскоре удалось установить, что первый встречный здесь не проживает, следовательно, он есть нарушитель пропускного режима, к тому же не имел с собой документов. Поэтому его доставили в дежурку и принялись писать протокол.

Ребят заинтересовала тетрадочка задержанного. К которой тот относился аккуратно и берёг от посторонних глаз. Как перед задержанием, так и в отделении он делал в ней какие-то записи. Удалось отвлечь внимание нарушителя и заглянуть в тетрадочку. Все ахнули — там были подробные планы всех учебных корпусов и общежитий с указанием номеров комнат. Всех входов и выходов и режима охраны. Последняя фраза гласила, что в вечернее время общежитие патрулируется отрядами КООД.

Составленный за нарушение пропускного режима протокол полетел тут же в корзину, а сержант кинулся к телефону. Через двадцать минут у подъезда стояли кэгэбешники…

Через неделю сержант похвастался перед коодавцами повышением по службе и поставил магарыч с полученной премии.

Кто же был этот первый встречный — так не узнали, окольными путями удалось выяснить, что привлекли его по 64-ой статье УК.

ЗАДЕРЖАЛИ ЦЕЛОГО ГЕНЕРАЛА…

Как-то в один из РОВД Московской области нагрянул с инспекцией генерал с МВД. Персональную «Волгу» он оставил за углом, чтобы достичь внезапности, для этой же цели он был в штатском.

Зайдя в райотдел, генерал сразу заметил массу беспорядков: отсутствие дежурного на рабочем месте, пьянство среди личного состава, нарушение ношения формы одежды, что обычно считалось несущественными мелочами. Но инспектор был иного мнения о порядке несения службы и устроил всем грандиозный разнос. Личный состав был выстроен перед дежурной частью и подвергался распеканию и прочим незаслуженным, по общему мнению, оскорблениям.