НА ЗАКУСКУ ДОЛЛАРОВАЯ НАЧИНКА

Оперуполномоченные отдела по борьбе с экономическими преступлениями «накрыли» подпольный цех по производству «левой» водки.

Сначала сделали контрольные закупки продукции, в этом самом разливном цеху, а потом всех подозреваемых поставили в известную гимнастическую позу и обыскали. Материалов для возбуждения уголовного дела было предостаточно. Разъяснив задержанным ситуацию, один из милиционеров спросил:

— Вопросы есть?

Предприниматели расценили эту фразу по-своему. Симпатичная девушка отвела его в сторонку и томным голосом предложила:

— Вы у нас батончик белого хлеба не возьмёте?

— Чего? — не понял оперативник.

За несколько лет службы ему всякое приходилось слышать. Что только не предлагали в качестве взяток, но чтобы батончик хлеба! Это было впервые — в открытую издевались! Конечно, сотрудник милиции зарабатывает маловато, но не до такой степени, что на хлеб не хватает…

— Возьмите-возьмите, — настаивала женщина, переходя на шёпот, — внутри пять тысяч долларов.

— А, это другое дело, — повеселел сыщик, — несите, порежем. Под водочку очень даже пойдёт.

«Порезали» батончик при понятых. И в уголовном деле, возбуждённому против водочных мошенников, появилась ещё одна уголовная статья — по факту попытки дачи взятки сотруднику милиции…

НАЗОЙЛИВЫЕ ВНЕШТАТНИКИ

Некоторые люди считают, что милицейская работа — что-то вроде сериала «Улицы разбитых фонарей», поэтому хотят быть внештатниками, чтоб самим быть в гуще событий, но своим энтузиазмом и полным отсутствием знаний в данной области создают милиции массу проблем. Поэтому от них стараются избавиться.

Один сотрудник с Петровки, которого «достала» молодая энергичная девушка, пригласил на «ответственнейшую операцию». Морозной январской ночью опер отвёз девушку к наглухо забитым воротам, которые присмотрел для этого заранее, и предупредил, что через эти ворота ночью воры будут вывозить похищенное заводское имущество. Он оставил девушке рацию и ехал. Несчастная всю ночь простояла на морозе в лёгком пальто. А утром оперативних вернулся за ней, забрал рацию и отвёз до дома. К счастью, энтузиастка не заболела, но и больше в МУР не появлялась.

О своём опыте милиционер рассказал коллегам. Один из них воспользовался тем же методом, чтобы отвадить одного рабочего ЗИЛа, который уже надоел ему со своими инициативами.

Поставив беднягу под теми же воротами, причём без рации, опер уехал спать. Среди ночи его разбудил звонок дежурного: «Ваши воры задержаны с поличным. Звонил Ваш внештатник. Группу на место происшествия я направил».

Встревоженный опер пулей примчался в отделение. Там уже сидели воры — двое рабочих фабрики, выносившие запчасти. Они не ожидали засады и теперь наперебой «топили» друг друга.

Внештатник стал излагать свою новую идею, но опер его перебил:

— У меня тоже идея. Иди-ка ты лучше к нам в штат!

НАКАЗАЛИ… ПЕТУХА

Обыкновенный петух предстал в качестве обвиняемого на суде в местечке Веттер в окрестностях немецкого городка Кёльн. Вина его заключалась в том, что горластая птица будоражила горожан ни свет ни заря — в 4 часа утра. Рассмотрев заявление пострадавших, судья вынес строгий вердикт: выпускать крикуна во двор по рабочим дням с 8 до 19 часов, а по воскресеньям и праздничным дням горланить ему разрешалось только лишь с 9 часов утра.

Самое интересное, что речь идёт вовсе не о средневековых судилищах. Процесс состоялся в 1989 году. Хотя подобные «приколы» нередки. Например, петушок карликовой породы, принадлежащий скульптору Ангару Нирхофу из Кёльна, угодил на «насест подсудимых» за то, что чуть свет будил жителей целого квартала. Приговор судьи был категоричным — голосить птица должна была не раньше пол восьмого утра. Для установления истины пришлось провести несколько заседаний уда. Но против природы Фемида оказалась бессильна. Петушок как будил жителей, так и будит.

Иначе поступил судья из американского города Кембриджа. Началом к слушанью дела послужил иск музыканта Д.Пайпфера, который не находил себе места от петушиных «арий». На беду, его дом находился с птичьим двором, где обитало почти сто петухов и всего двадцать кур. Музыкант глотал таблетки от бессонницы, установил даже окна с двойными стёклами, но от петушиного крика это не спасало. Решение же судьи обязывало хозяина птичьего двора держать только одного петуха для пяти кур. Но неизвестно, облегчила ли такая регламентация интимной жизни курятника жизнь Пайпфера…

НЕ ПОПАЛ В ТЁЩУ… С 3 МЕТРОВ

В одном районном отделе милиции однажды случилось ЧП. Один оперуполномоченный уголовного розыска не поладил с тёщей /бывает и такое, когда имеешь жену и живёшь с её матерью в одном доме/ и применить против неё… табельное оружие! Но вот только… промахнулся.

На традиционной утренней планёрке начальник РОВД возмутился:

— Это, конечно, хорошо, что Бусыгин промахнулся! — последовала пауза. — Но ведь с трёх метров промахнулся! Это что за боевая подготовка такая? Что это за стрелок такой?

И никто из сотрудников не знал: радоваться или огорчаться такому исходу ЧП…

Выводы не стали откладываться в долгий ящик: на «оперативке» было решено усилить боевую подготовку милиционеров…

НЕДОБРОСОВЕСТНАЯ ЗАЧИСТКА

В семидесятые — восьмидесятые годы ушедшего столетия были популярны оперативные отряды. Однажды они проводили проверку паспортного режима в одном из общежитий МГУ.

Ранним воскресным утром здание было оцеплено, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась проверка всех комнат, санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители — всё по отработанной много раз схеме.

А в одной из комнат на семнадцатом этаже жила студентка геологического факультета. Её соседка была в отъезде, поэтому у ней ночевал молодой человек. И вот утром раздаётся стук в дверь. Неприятностей им обоим не хотелось. Но что делать? Если не открывать, то у проверяющих всё равно есть ключи от всех комнат. Прятаться под кроватью или в шкафу — бесполезно. И тогда парень открыл окно, выбрался на карниз и замер — перед ним зияла пропасть метров в шестьдесят…

Дружинники сразу почувствовали, что что-то не так, но в комнате никого лишних не оказалось. Тогда старший наряда приказал коллеге:

— Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе.

Тот высунулся, смотрит — парень стоит: ни жив, ни мёртв от страха. Оперативник на минуту забыл о своём «долге» и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал:

— Никого нет.

— Как нет?! — пролепетала девушка и упала в обморок.

НЕНУЖНЫЙ ВЕЩДОК

В каждом отделе милиции существуют камеры вещественных доказательств. И вот как-то один опер принёс туда человеческую голову и предложил кладовщице расписаться в получении. Та переспросила:

— Какую ещё голову?

Опер спокойно вынул её из сумки. Сотрудница мухой вылетела из помещения, а у второй случилась истерика. Через несколько минут в КВД сбежались находившиеся неподалёку сотрудники, в том числе и начальник ГОВД. Поднялся страшный шум:

— Ты что, с ума сошёл?

— А куда же её девать? Это же вещдок.

— Ты что, так и тащил её по городу?

— А как же ещё?

— Ну-ка забирай её немедленно и неси в морг!

— В морге её тоже не принимают, это же не тело.

Тащить куда-то голову оперу очень не хотелось. Но никому из присутствующих не хотелось, чтобы «вещдок» оставалась в КВД — поэтому человека с головой всё-таки выпроводили.

НЕОБЫЧНЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ

Как-то на Центральном рынке города Чебоксары к мужчине средних лет подошёл парень и тихо предложил купить новенькую порнокассету. Мужчина вроде бы заинтересовался, и продавец предложил:

— Хотите посмотреть сюжетик прямо здесь?

Покупатель кивнул. «Нелегал» договорился с отделом видеотехники Дома торговли и вставил кассету в магнитофон, а минут через десять спросил:

— Ну что, берёшь?

— Беру! — ответил «покупатель и схватил продавца за рукав. Свободной рукой достал из внутреннего кармана удостоверение, в котором чёрным по белому было написано, что Вадим Валентинович Антонов является… министром внутренних дел Республики Чувашия.

От шока продавец даже не пробовал бежать.

НЕПРИСТОЙНЫЙ СТАРИК

У старожилов белорусской станции Барановичи до сих пор ходит легенда про великого русского писателя Льва Николаевича Толстого, который, будучи старцем, побывал в Белоруссии. Курьёзный случай произошёл по вине станционного жандарма.

…Подошедший поезд стоял на путях, а блюститель порядка всё время с подозрением приглядывался к благообразному старику с окладистой бородкой в подпоясанной холщовой рубашке, по виду крестьянину, не понимая, что ему нужно на перроне среди «чистой публики». Но старик вёл себя смирно, ничего не позволял ничего лишнего, и жандарм, скрипя сердце, смирился.

Но вдруг заметил, что старик бодро направился к поезду. Да не куда-нибудь, а к вагонам первого класса.

— Мужик, а туда же. Так дело не пойдёт! — возмутился жандарм и бросился следом, догнал, когда тот по ступенькам поднимался в вагон. — Куда прёшь, борода? Осади назад!

Произошло бурное объяснение. Лев Николаевич был настолько возмущён действиями жандарма, что направился в здание вокзала, потребовал у дежурного книгу и изложил в ней свою жалобу-протест. А дальше поехал… в вагоне первого класса.

НЕСОСТОЯТЕЛЬНАЯ КРАЖА

По улице идёт бабушка с большой картонной коробкой. Устав, присела на лавочку, положив свой груз рядышком. Тут появились двое мальчишек и, схватив коробку, убежали. Бабулька — в слёзы. Прохожие стали успокаивать, а она ещё больше завывает. Тогда одна женщина спросила:

— А что в коробке-то было, бабуль?

— Да вот кот у меня сдох, везла его в садике похоронить…

НЕУДАЧНАЯ «ПОДСТАВА»

Вёл как-то следователь уголовное дело о крупных хищениях. И приходит однажды к нему баба, проходившая как свидетель, хотя ей впору быть обвиняемой. Но самое интересное — пришла без вызова и несла какую-то чушь — ничего существенного, поэтому следователь заподозрил что-то неладное. После ухода незваной гостьи осмотрел кабинет, а в углу неприметно стоит бутылка шикарного французского коньяка, этикетка вся в золоте.

Благо следователь в органах работал пятнадцать лет и знал, как делаются подставы. Необходимо было срочно избавиться от «подарка». Но куда? В кабинете нигде не спрячешь, в сейф — бесполезно, а в коридоре уже шаги. Милиционер вовремя сообразил: открыл окно и швырнул бутылку в сугроб.

Через полчаса безуспешных поисков комитетчики извинились и исчезли. А за причинённый моральный ущерб, следователь вышел во двор, подобрал бутылку и выпил за своё здоровье — не пропадать же добру!!!

О СПИСАННЫХ НАРУЧНИКАХ И ИХ ПОЛЬЗЕ

В одном отделении милиции отличились сотрудники уголовного розыска: задержали с поличным на колхозном рынке мелкого воришку. Его усадили в патрульную машину. Но так как он вёл себя слишком буйно, возмущался, что взяли его ни за что, доказывая свою невиновность слишком агрессивно, то пришлось на него одеть наручники.

Перед допросом, в кабинете опера, попытались с задержанного снять «браслетики». Однако ключ в замке застрял — не поворачивается ни в одну и не в другую сторону. Спецтехника-то старая: давно бы списать надо было бы. Однако с финансированием милиции дела обстоят неблагоприятно — приходится пользоваться давно списанной техникой.

Минут двадцать промучились милиционеры: то один попробует открыть, то другой — ничего не получается. Один опер не выдержал, плюнул и вышел из кабинета, а вернулся с огромным топором, заявив с порога:

— Будем рубить!

— Как рубить? — округлил глаза вор.

— Как, как… С руками, конечно. Потом кисти твои в пакетик и на помойку. Главное — наручники не попортить, а то мне попадёт за них: всё-таки казённые.

И так это было убедительно сказано, что задержанный соскочил со стула и давай упрашивать:

— Не надо, начальник. Не калечь! Я тебе все твои дела расскажу…

— А как же наручники? — не унимался опер.

А тем временем преступник уже поднимал «глухари», над которыми долго бились опера. Были задержаны ещё двое подельников.

А наручники потом слесарь снял.

Вот так списанное имущество всё-таки помогло повышению раскрываемости.

О ТОМ, КАК ПОРОСЁНОК БОРЯ БОРОЛСЯ СО СТИХИЕЙ

В милиции оперуполномоченных уголовного розыска и участковых инспекторов очень сильно ругают, если на их участке появляется нераскрытое преступление, так называемый «глухарь» или «висяк». Поэтому сотрудники стараются если не скрыть, то любыми способами избавиться от него.

В этом плане очень ярко проявил свой эпистолярный жанр участковый Усть-Ишимского РОВД с Омской области Метелев, который в постановлении об отказе в возбуждении уголовного дела установил:

«что гражданин Погребовская имеет в своём хозяйстве три поросёнка, в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте трёх лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года один поросёнок в возрасте трёх месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с остальными поросятами. Мною было установлено, что Погребовская проживает на краю посёлка Малая Бича, и поросята паслись на берегу реки Ягодка, которая впадает в реку Иртыш. Отбившись от основного стада, поросёнок Боря, пасся один вдоль берега реки Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овёс, который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку, и попробовать овёс, но долго не решался, так как на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед, и Боря решил плыть. Но он не учёл направления ветра и силу течения, и так как река Ягодка впадает в реку Иртыш, Борю течением вынесло в реку Иртыш, где неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло, и громко визжа, бегало вдоль берега, пытаясь таким образом привлечь внимание людей. Поросёнок Боря длительное время барахтался в воде, при этом, оглашая громким визгом окрестности посёлка Малая Бича, и, после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросёнка Бори видели колхозники, которые убирали урожай и о чём подтверждают в своих показаниях. Таким образом, кражи не было».

ОХОТА ПУЩЕ НЕВОЛИ

Поздним вечером старший сержант милиции осуществлял патрулирование в электричке. Проходя через тамбур, он заметил «непорядок»: парень с девушкой мало того, что целовались, но и вступили в интимную связь. Поза, конечно, неудобная, но охота пуще неволи. Молодые люди так увлеклись, что никого кругом не замечали. И тогда милиционер решил «просто пошутить»: подкрался поближе и свистнул прямо над ухом. Возможно «шутка» и была оригинальной, но только не для тех несчастных: у девушки на почве испуга случилась одна интимная неприятность и она со своим партнёром на некоторое время оказалась в позе сиамских близнецов.

Врачи их, конечно, привели в норму, а старшего сержанта перевели в качестве наказания в другой отдел. Теперь он дежурит в Парке культуры.

ПРОФИЛАКТИКА… МОРЗОМ

Водитель уголовного розыска был человеком безотказным, а поскольку в райотделе транспорта не хватает постоянно, просьбы сгонять куда-либо поступали регулярно.

Как-то в конце рабочего дня подходит к «водиле» дежурный и просит:

— Коль, участковый из соседнего села позвонил, пьяного хулигана надо доставить, а наша машина уехала. Выручай!

Надо так надо: через полчаса «уазик» был на месте. Посадили дебошира в «собачник» /специальное отделение для перевозки задержанных/ и тронулись в город. По пути — новая вводная: в соседней деревушке разгорелся семейный скандал. Завернули туда, успокоили супругов.

А тем временем совсем стемнело и милиционеры договорились: участковый останется в селе, чтоб поздней ночью не добираться на попутках, а хулигана в отдел доставит водитель.

В райцентре, проезжая мимо дома, Николай заметил автомашину брата и обрадовался — не виделись уже два года, надо заскочить, поздороваться. Разговор родственников затянулся далеко за полночь. Водитель позвонил дежурному, объяснил семейные обстоятельства и попросил разрешения поставить машину на ночь у себя во дворе.

Уснул водитель сразу же, однако выспаться ему не удалось — разбудила посреди ночи жена:

— Коля, вставай, во дворе кто-то страшно воет.

Николай накинул бушлат, вышел на улицу: мороз усилился, с реки дул пронизывающий ветер. И сквозь порывы милиционер услышал стоны:

— Не могу больше…

Тут-то и вспомнил милиционер о хулигане, запертом в «собачнике». Когда открыл дверь, тот бросился на грудь спасителю:

— Начальник, я больше не буду. И пить брошу. Только отпусти.

Сжалился водитель, тем более задержанный уже вроде бы и искупил вину: отвёз его домой, а потом взглянул на часы. До начала рабочего дня оставалось чуть больше получаса…

ОБЕЗВРЕДИЛ ГРУППИРОВКУ… СЛУЧАЙНО

Однажды на Петровке, 38 расследовалось любопытное дело, отрывки из которого я приведу.

Из протокола места происшествия:

«…труп гр. Татищева Е.К. лежит на спине, руки раскинуты… Смерть наступила 2 часа назад вследствие проникающего пулевого ранения в голову. Выстрел произведён в середину лба из пистолета калибра 7, 62 мм… В карманах одежды Татищева Е.К. обнаружены 300 грамм неизвестного вещества с резким запахом, иностранная валюта в количестве 600 долларов США, документы — паспорт и водительские права на имя Татищева Е.К. и Громова А.Н. /последние — с признаками подделки/ и пистолет Макарова серии КН № 1023675 с 5 патронами в обойме…

Остальные 6 трупов расположены аналогично, на небольшом расстоянии друг от друга…

В 6 метрах от трупа Татищева Е.К. расположены 7 гильз от пистолета «ТТ» и нечёткий отпечаток мужского ботинка, слепок снят».

Из акта судебно-медицинской экспертизы:

Обращает на себя внимание то, что все 7 потерпевших убиты одинаковым образом — выстрелом в середину лба. Спокойное выражение лиц потерпевших указывает на то, что выстрелы были произведены очень быстро, опытным человеком».

Из рапорта оперуполномоченного, выезжавшего на происшествие:

«Убитый Татищев Е.К. является лидером так называемой „краснопресненской“ группировки, находится в розыске за совершение разбойных нападений…

Убитые Пименов, Рахманов, Догилев находятся в розыске за взрыв в помещении кооператива «Балтика», где погибло 5 человек…

Убитые Козырев и Гамзатов объявлены в розыск УВД Ленинградской области за нападение на инкассаторов и завладел деньгами в сумме 350 тысяч рублей…

Отпечатки пальцев убитого Джаффар-заде Н.К. соответствуют отпечаткам пальцев, оставленным на месте убийства сторожа завода «Рубин», где из кассы было похищено 180 тысяч рублей…

Все убитые имели при себе огнестрельное оружие. Кроме того, у Татищева Е.К. находилось 300 грамм кокаина…»

Из собственноручных показаний гражданина Болотова Р.А, 1962 года рождения:

«Вечером 15 марта я вышел погулять. На перекрёстке Минского шоссе и Московской кольцевой автодороги, на тротуаре я нашёл большой пистолет неизвестной мне системы. Я очень боюсь оружия, поэтому не стал проверять заряжён ли пистолет или нет, а решил отнести в милицию — на Петровку, 38. Где находится местное отделение милиции, я не знаю. Положить пистолет в карман я побоялся и нёс его в руке. Когда я прошёл по Минскому шоссе несколько метров, на меня бросились 7 человек. Я очень испугался, так как решил, что это преступники и сейчас меня убьют. Я непроизвольно сжал пистолет в руке, и вдруг он несколько раз выстрелил. Попал ли я в кого-нибудь, я не знаю, так как я сразу повернулся и убежал. Затем я на такси приехал на Петровку. Ранее мне никогда не приходилось стрелять, и у меня сильно тряслись руки… Пистолет прилагаю к настоящему объяснению».

ОБЛОМ ДЛЯ НАРКОМАНА

Как-то в поле зрения оперативников Кирова попался новый продавец наркотических веществ. Решили его взять с поличным.

Законспирированный агент, получив меченные купюры, расплатился им за пакетик марихуаны, после чего наркоторговца накрыл милицейский наряд. Всё было оформлено как положено, продавца направили в изолятор временного содержания, товар изъят и направлен на экспертизу.

Но заключение было потрясающим: мелко нарезанная высушенная зелень, похожая на коноплю, была не что иное, как… обычная крапива — как позже выяснилось, купленная в аптеке!

Так что в руки милиционеров попалась не крупная «рыба», а простой «кидала».

Однако на скамью подсудимых он всё же попал. Действия псевдонаркодельца суд квалифицировал как обман потребителей и присудил нечестному продавцу четыре года тюрьмы.

ОГНЕСТРЕЛЬНАЯ РОГАТКА

В конце семидесятых годов прошлого столетия в милицию позвонила пенсионерка и сообщила, что в неё кто-то выстрелил.

В советские времена средь бела дня на улице не стреляли, поэтому решили, что у бабки галлюцинации, но на всякий случай направили патрульный экипаж.

Однако прибывшие на место происшествия милиционеры увидели небольшое отверстие в стекле, поцарапанную напротив стену и валявшуюся на полу пулю.

Всхлипывая, хозяйка квартиры рассказала, что утром, как только вошла на кухню, то раздался звон стекла, что-то ударилось о стену и, упало на пол. Когда увидела, что оказалось в квартире, то тут же позвонила в милицию.

Эксперт-криминалист подтвердил, что пуля действительно была выпущена из огнестрельного оружия, а более точную информацию можно было узнать только после исследований в лаборатории.

Оперативники начали искать свидетелей, но никто ничего не слышал. Напрашивался вывод, что стреляли из оружия с глушителем. К следствию подключился Комитет государственной безопасности.

Однако преступление раскрыл участковый. Он знал, что бабка постоянно гоняла подростков — то разговаривают слишком громко, то одеты не так. Побеседовав с местной детворой, участковый выяснил, что пацаны где-то нашли пулю, зарядили в рогатку и выстрелили в окно надоедливой старухе…

ОПАСНАЯ ПРОМАШКА

Обычно в милиции проблема с помещением — поэтому сотрудникам приходится ютиться по несколько человек в кабинете.

Как-то в одном кабинете уголовного розыска сидели трое сыщиков и каждый делал своё дело: один готовил себе чай, второй — чистил пистолет, а третий — колол вора. Такая несовместимость привела к неприятности.

Когда второй опер закончил чистить оружие и собрался убирать, рецидивист изловчился и выхватил пистолет, объявив, что захватывает их заложниками, выдвинув свои требования.

Не растерялся только милиционер, готовивший чай, и не подумал вставать к стене и радостно объявил новоявленному террористу:

— Ну вот ты и попался! За это ты получишь больше, чем за свои кражи!

В заключение опер посмеялся над вором, как он глупо купился и перехватил оружие. Тот даже не догадался его проверить, а на самом деле пистолет был заряжён.

Бандит, испугавшись того, что его ждёт за попытку захвата заложников, сознался в совершённых преступлениях. Так что опасная промашка обернулась на пользу.

ОПАСНО ПИТЬ С ОТЦОМ

Госавтоинспектор Александр Пальчик был знаменит своей исключительной честностью, принципиальностью и бескомпромиссной борьбой с нарушителями Правил дорожного движения. А ещё тем, что воспитал пятерых сыновей. Бывший шофёр привил любовь к «баранке» и детям. Каждый из них после службы в армии водил отцовскую машину. И никаких поблажек им не полагалось. Даже по отношению к своим чадам отец был более строг и требователен.

Однажды Александр Евгеньевич одновременно со старшим сыном получил очередной отпуск, и решили отправиться на своём автомобиле на юг.

Проезжая очередной населённый пункт, решили пообедать: зашли в столовую, сели за стол.

— По сто грамм? — предлагает сын.

— Не возражаю, — соглашается отец.

Перекусили, садятся в автомобиль, за руль — младшее поколение. Транспортное средство трогается с места.

— Стой! — приказал Пальчик и потребовал права.

Сын беспрекословно отдал, а получил обратно только через год.

ОПЕРАТИВНЫЙ МЕТОД РАБОТЫ

Во время Олимпийских игр 1980 года в Москву стянули большие силы милиции со всей страны. В столицу провинциальные блюстители порядка привезли не только обмундирование и оружие, но и привычные методы работы.

…В одной из олимпийских гостиниц обворовали иностранного журналиста. За расследование взялся сыщик, прикомандированный из Перьми. Оказалось, что под подозрение попадают в той или иной мере сорок два человека. Не долго раздумывая, сыщик задержал всех и отправил их всех в Бутырский следственный изолятор. И сопровождая, объявил: «Вы сукины сыны, ворюги х…вы, …, …, будете тут сидеть, пока не сознаётесь. Я вам покажу!»

Метод оказался довольно эффективным. Не прошло и суток, как трое сукиных сынов независимо друг от друга сознались в краже. К сожалению, никто из них не мог сказать, где похищенные вещи находятся сейчас, но сыщик взялся протоколировать их чистосердечные признания. Однако другие 39 человек написали жалобы в прокуратуру, ЦК КПСС и Верховный Совет. В Бутырках объявилась прокурорская проверка. Выяснилось, что 42 человека незаконно заключены под стражу.

Приглашённый к прокурору сыщик никак не мог понять, чем тот недоволен, объяснив:

— Я всегда так делаю, и у меня одни благодарности.

На это прокурор не мог найти возражений. Незадачливого борца с преступностью попросили срочно вернуться в Пермь.

ОПОРНЫЙ ПУНКТ — СЛУЖБА ШИРОКИХ УСЛУГ

Занимался как-то участковый на опорном пункте бумажными делами. Услышав телефонный звонок, снял трубку и представился по форме. В ответ услышал старушечий голос:

— Але, это женская консультация?

— Нет.

— …это Глухова Мария Степановна с Третьего тупика, дом два. Мне бы к доктору записаться.

Милиционер объяснил, что не туда попали и повесил трубку. Но звонок повторился ещё раз, и так несколько раз… Участковый пытался вновь объясниться, что не туда попадают, но старушка была глуховата и половину слов не слышала, а те, которые слышала — понимала по-своему:

— Участковый? К участковому доктору хорошо бы попасть… Милицкая? Можно и к ней…

До конца рабочего дня оставалось два часа, а настырная бабулька продолжала звонить. Доведённый до бешенства участковый был готов на всё, что угодно — лишь бы прекратить это безобразие. Под аккомпанемент очередной трели он выскочил на улицу… Регистратор женской консультации округлила глаза, когда мужчина в форме объяснил, зачем он явился. Но просьбу его выполнила…

— Приходите завтра в два часа! — прокричал участковый в трубку, после очередного звонка.

— Спасибо тебе, милая…

Через два дня в опорный пункт вновь позвонили. Страж порядка услышал всё тот же старушечий голос:

— Алё, это собес?

ПАЦАНЫ НОКАУТИРОВАЛИ БОКСЁРА

Как-то двое подвыпивших парней остановили на улице мужика, пригрозили ему перочинным ножиком и отобрали шапку с бумажником. Потерпевший сразу же обратился в милицию с просьбой помочь вернуть свою собственность, особенно сокрушаясь, что у него в бумажнике были все документы.

В отделении приняли все меры, и через 30 минут по приметам грабители были задержаны. Их завели в «обезьянник», обыскали и, пригласив понятых, начали производить опознание похищенных вещей.

— Что было в бумажнике? — спрашивает следователь у потерпевшего.

Тот начинает перечислять:

— Деньги в сумме 100 рублей, паспорт, водительские права и…

— Что ещё?

Потерпевший покосился на понятых и выдавил:

— И удостоверение мастера бокса по боксу.

— Фальшивое что ли? — удивились менты.

— Нет настоящее…

Следователь всё-таки не поверил и на другой день съездил в городской спорткомитет и проверил удостоверение. Там подтвердили, что выдано оно в соответствии с правилами. Сотрудник милиции рассказал про обстоятельства дела, показал материалы, где фигурировали два пацана семнадцати лет и перочинный ножик с лезвием в 9 сантиметров.

Боксёр впоследствии напрасно пытался оправдаться перед коллегами, что, дескать, спорт это спорт, а рисковать понапрасну не стоит и тому подобное. На этом его спортивная карьера закончилась.