СИСЯСТЫЕ МЕНТЫ

В парке культуры и отдыха плачет мальчик лет пяти, прося маму ещё покататься на каруселях. Никакие уговоры не действуют. Тогда мама говорит:

— Видишь, вон — тётя — милиционер, она сейчас тебя накажет!

Мальчик придирчиво осмотрел тётю и заявил:

— А милиционеров с сиськами не бывает!

ВОРИШКА — МАНЕКЕН

Душная летняя ночь воскресного дня подходила к концу, когда сработала «охранка» одного из крупнейших универмагов областного города. Дежурный немедленно отправил на место происшествия группу задержания и вскоре по рации услышал доклад: «Двери, окна целы, заперты, но в торговом зале промелькнули две тени. Там кто-то есть».

Милиционеры, блокировав все выходы из магазина, тщательно обыскала помещения магазина, однако посторонних не обнаружили. Но ведь тени-то были!

— Получше проверьте пустую тару, — приказал дежурный. — Выезжаю к Вам.

К его приезду милиционеры обнаружили в одной из коробок молодого парня. Но тот поначалу о напарнике говорить отказался, сообщив, что он сам спрятался за несколько минут до закрытия универмага в одной из примерочных кабинок и рассчитывал покинуть торговый зал вместе с первыми посетителями. А потом всё-таки «раскололся», что их здесь двое, но где подельник — не знает.

— Оружие у него есть?

Задержанный лишь пожал плечами.

— Будем искать, — принял решение дежурный, и не дожидаясь приезда кинолога с собакой, вместе с коллегами стал ещё раз осматривать торговый зал. Следовавший справа от него милиционер вдруг ударил по стоящему у витрины манекену. Тот как подкошенный рухнул на пол.

— Ты зачем манекены ломаешь?! — крикнул дежурный подчинённому.

— Манекены не потеют, — спокойно ответил сержант, потирая ушибленный кулак.

Оказывается второй воришка, увидев милиционеров, стал в тени торгового зала в позу манекена. Но от духоты, да и от страха вспотел. Вспомнив, что злоумышленник может быть вооружён, старшина на всякий случай вырубил его…

НЕНОРМАЛЬНЫЕ ХОДЯТ, НОРМАЛЬНЫЕ — НЕТ

Из выступления начальника ОВД: «В милицию обращаются бомжи, проститутки, сумасшедшие и пьяницы, а нормальные люди туда приходят, только чтобы паспорт получить!!!»

ПРИСТАВУЧИЙ МУЖИК

На стоянке автовокзала толпились пассажиры. Один невзрачный мужичок что-то негромко спросил у дородной в три обхвата соседки.

— Да отстань ты от меня! — заревела дама на всю привокзальную площадь. — Милиция!!!

Явившемуся на крик милицейскому наряду тётка также яростно объяснила:

— Прицепился мужик ко мне! И спрашивает, и спрашивает — когда автобус отправится? Чего он ко мне прицепился?! Откуда я знаю, когда он отправится?!

НЕТ СОБАК — НЕ НУЖНА И КОНУРА

Надпись на заброшенном милицейском «стакане» /то есть «посте доверия»/: «Убрали собак — заберите и будку».

КРАСИВОЕ ФОТО — ПО БЛАТУ

Таможенник на железнодорожном вокзале Белгорода проверяет паспорта. Открывает документ одного пассажира в поезде из Махачкалы и чуть не роняет его от изумления: на фотографии — хозяин паспорта в полный рост на фоне берёзок!

— Боже, как вы умудрились такую фотографию вклеить?!

— А у меня кум в паспортном столе работает, я его попросил сделать красивая фотография, он меня вывел на улицу и сделал, — широко улыбаясь, ответил гость с Кавказа.

МЯЧИК, ЧТО КАСКА

Два друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает их гаишник и начинает воспитывать:

— Что ж вы ребята без касок ездите? А если авария? Каска она ведь удар в 400 килограммов выдерживает, а вы ребята без касок…

Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, тёмно-зелёного цвета и с красной полоской посредине.

— Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок оденем, авось менты не докопаются! — предложил один из товарищей.

Сказано — сделано. Едут они, вместо касок — половинки мячиков на голове одеты. Набрали скорость и встречный ветер у того, кто за рулём, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали, чтоб не терять время. А тут, как нарочно, тот же гаишник с самодовольной улыбкой:

— Ага, опять вы! — одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю. — Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска она завсегда нужна, если авария какая или что ещё! Она удар в четыреста килограмм выдерживает! — после чего для подтверждения своих слов со всей дури заезжает жезлом по голове сидящего в люльке!…

«ПРИМА» — НЕ МЕНТОВСКОЕ КУРЕВО

В дежурке отдела милиции сидит масса народу: кого задержали, кто с заявлением пришёл. Один из посетителей закурил. На запах дыма из кабинета вышел майор и гневно спросил:

— Не понял! Что это мы здесь курим?

Паренёк осмотрел сигарету и бодро доложил:

— Курим «Приму — Дукат», товарищ майор!

НАДО БЫЛО РАНЬШЕ ПОПЛАКАТЬ

В маршрутке ехали мама с дочкой. Автобус останавливает гаишник и начал у водителя проверять документы.

— Ну скоро поедем? — закапризничала маленькая девочка. — Я пить хочу.

— Нас ГАИ остановила, подожди, — ответила ей мама.

— Поехали, мне пить охота! — завопила дочурка.

Тут водитель сел на своё место и завёл двигатель.

— Наконец-то! Надо мне было раньше говорить, что я пить хочу, раньше бы поехали, — радостно пробурчала девчушка.

ПИВНАЯ ДЕВУШКА

Как-то один сотрудник ФСБ отмечал свой день рождения, на котором сильно выпил. На следующий день мать собралась на день рождения к своей сестре и прихватила с собой невестку с детьми. Сын отказался ехать к тётушке в связи с плохим самочувствием.

Когда контрразведчик проводил близких, то решил поправить здоровье. За бутылочкой пива ему стало скучно. В газете в рубрике «досуг» он нашёл телефончик и вызвал себе девочку. На выбор ему привезли троих девиц, из которых он выбрал с крупной попкой.

С гостьей мужчина ещё добавил пивка, и пока девица якобы пошла в ванную, он уснул. Когда очнулся, то обнаружил, что в квартире никого нет и открыта дверь. Хозяин проверил: якобы всё в порядке, закрыл дверь и вновь уснул.

Вечером приехала мать с женой, и… на вешалке обнаружили оранжевую дублёнку. Тут же начали искать в квартире не прошенную гостью, но не нашли, зато обнаружили пропажу норковой шубы /в которой и ушла проститутка/, золотых колец и денег в сумме 5000 рублей.

Мужчина хоть и был контрразведчиком, но никак не мог отвертеться от жены — откуда появилась дублёнка; и пришлось сознаться, что в квартиру он приглашал девушку… попить вместе пива.

ЯЙЦА ВМЕСТО МЯЧИКОВ

В одном архангельском селе собака повадилась таскать из курятника соседки яйца, порой даже устраивает засады: спрячется лайки и ждёт, пока несушка снесёт яйцо. Как только это происходит, хватает его в зубы и убегает через лаз в заборе в свой двор! Но самое интересное, что яйца собака не ест, она ими… играет.

В очередной раз заметив пропажу, обворованная жительница написала заявление в милицию на безобразия лайки.

УДАР ТОКА ВМЕСТО ОРГАЗМА

Однажды патрульные милиционеры увидели женщину, которая выскочила из подъезда раздетой. Вид у несчастной был совершенно безумный, но, несмотря на все усилия, догнать её наряду ОВД «Фили— Давыдково» не удалось. В подъезде дома по Кутузовскому проспекту, откуда выбежала бедняжка, милиционеры обнаружили мужчину со спущенными штанами. Тот истерически хохотал и долго не мог ничего объяснить. Сбиваясь, мужчина рассказал, что решил заняться сексом с подружкой в подъезде. В самый пикантный момент мужчина опёрся о стену и наткнулся рукой о выключатель без крышки. Ударом тока его партнёршу отбросило в сторону, и испуганная женщина помчалась куда глаза глядят.

ВОРА ЗАКЛИНИЛО

Сорокалетний вор-домушник из всех квартир девятиэтажки выбрал единственную, где не горел свет. Самарец забрался на крышу дома, по верёвке спустился на лоджию, выставил стекло в окне и проник в квартиру, где быстро нашёл деньги, золотые украшения и уже начал открывать дверь, когда понял: замок заклинило! Около часа провозился мужчина, пытаясь выбраться на свободу, но тщетно. Расстроенный вор достал из холодильника бутылку водки, выпил из неё всю водку и …уснул на хозяйском диване. Там его утром и нашли родственники уехавшей в отпуск хозяйки.

РАЗРЕШЕНИЕ НА УБИЙСТВО

— Юра, сейчас по «02» звонила женщина и сказала, что ты кого-то разрешил убить: приговор приведён в исполнение, — сообщил дежурный по Железнодорожному РОВД Самары.

Оперативник Юрий Митрохин бросил трубку, решил, что дежурный разыгрывает. Однако под ложечкой всё— равно засосало и он вспомнил, что: звонившая женщина по имени Татьяна живёт недалеко от вокзала, в связи с чем и объяснялись три кражи, которые пережила её семья. Воры из гастролёров, не мудруствуя лукаво, «брали», квартиры поближе, чтобы сразу уехать. При этом хозяева дважды заставали воров, но тем удавалось сбежать. И вот после очередного налёта и состоялся злополучный налёт.

— Можно я грохну вора, если застану? — в отчаянии спросила Татьяна.

— Давай, — отмахнулся оперативник, естественно, не воспринимая всерьёз этот вопрос, — только смотри, надо, чтобы очевидно было, чтобы с поличным.

…Начальник выслушав лепетания сыщика, скомандовал выезжать и приговорил:

— Ответишь по полной…

На месте застали впечатляющую картину: на крыльце с двумя чемоданами в руках ничком лежал здоровенный амбал, а милицию встречала хозяйка с огромной чугунной сковородкой в руках.

— Как вы велели, так я и сделала, — обрадовалась она, увидев Матюнина. — Смотрю, дверь взломана, внутри кто-то есть. Спряталась около выхода. Как он появился с чемоданами — саданула сковородкой… Всё, видите, правильно сделала — с поличным!

У Митрохина все мысли в голове остановились, и вывел его из штопора только голос эксперта, проверявшего пульс у амбала:

— Да он живой!

Очнулся мужик в «скорой» и никак не мог понять, где очнулся и, что произошло. Особой помощи не требовалось — голова крепкая оказалась: ею он и открывал дверь на выходе, поскольку руки были заняты чемоданами, так что бить Татьяне было удобно — по выступающей вперёд части…

Уже в отделении милиционерам стоило немало усилий водворить мужика в клетку: матёрый вор-рецидивист отбивался, в ярости едва не сломал решётку: у него через три часа отправлялся поезд — хотел быстренько «взять хату» и рвануть.

Уже позже, узнав все подробности, вор попросил:

— Покажите мне эту женщину!

Показали: перед ним стояла маленького роста Татьяна, совсем не крепкого телосложения. Мужчина глянул и зашёлся хохотом, а когда не оставалось сил смеяться, выдавил:

— Пиши, начальник…

…А Митрохин с тех пор прикусывает язык, когда кто-то просит совета.

НЕ ДАЮТ ПОХОРОНИТЬ… СОБАКУ

…Вечером на 02 поступил звонок. Встревоженный жилец девятиэтажки сообщал, что видел троих подростков, которые везли на тачке нечто очень похожее на труп. Подозрительная троица двигалась в сторону близлежащих кустов, причём звонивший разглядел на тачке лопаты. В ту же минуту по указанному адресу выехал наряд милиции. Стражи порядка обнаружили в сумке парней… прикрытое тряпкой тело огромного ротвейлера.

Как выяснилось, собака сдохла, и ребята везли её закопать.

НАДУВНАЯ ЖЕНЩИНА — ВЕЩДОК

Тридцатидвухлетний мужчина зашёл в новороссийский интим-магазин и попросил показать ему насадку. Продавщица повернулась спиной, снимая с полки вещицу, а клиент схватил надувную даму под мышку и резво помчался прочь. Продавщица перепугалась, представив, что платить 8 000 рублей за утехи гражданина придётся ей. Она бросилась за вором, схватила его в толпе и лично сдала в руки подоспевшим милиционерам.

Только в отделении задержанный признался, что давно мечтал прижать к себе платиновую блондинку с аппетитными формами, но на покупку надувной женщины не хватало денег. Теперь кукла находится в милиции как вещественное доказательство.

БЛИЗНЕЦЫ ЗАДЕРЖАЛИ БЛИЗНЕЦОВ

Когда двое постовых зашли в отделение, чтобы сдать хулиганов, дежурный от неожиданности вскрикнул, решив, что у него в глазах двоится.

Вечером близнецы-милиционеры патрулировали по Краснодару, Услышав в одном из дворов крики, устремились туда, и, увидев драку, стали разнимать дебоширов. Те, грубо ругаясь, стали отбиваться. Но стражи порядка справились с ними: скрутили руки за спины и повели в ближайшее отделение милиции.

Увидев, как оторопел дежурный, милиционеры тоже растерялись: ранее они видели задержанных со спины, а когда в ОВД осмотрелись, поняли, что их клиенты похожи друг на друга, так же как и они.

Хулиганы, рассмотрев ментов, тоже раскрыли рты…

Милиционеры-близнецы были дружны с детства и после армии службу в милиции выбрали единогласно. Руководство ставит их дежурить в одном экипаже, зная, что они понимают друг друга с одного взгляда. А вот их задержанные были с раннего детства непримиримыми соперниками. Вот и в тот вечер они в кафе познакомились с девушкой, которая оставила им телефон. Спор у близнецов возник из-за того, кто позвонит красавице.

УМЕР НЕ ОТ УДАРА, А ОТ ВОДКИ

Неприятный запах, доносящийся из пустой квартиры на пятом этаже, насторожил соседей. Испуганные жильцы позвонили спасателям. Те вскрыли дверь, вошли внутрь и замерли у балконной двери. Там в шкафчике стоял… труп мужчины.

В нём опознали давно пропавшего мужчину. Милиционеры не сразу докопались до истинных причин смерти. А картина вырисовывалась следующая.

… Случайно на улице встретились два приятеля и один из них пригласил друга в гости. Хозяин квартиры Алексей объяснял следователю, что Андрей, выпив, стал оказывать знаки внимания его жене. Марине это было приятно. Муж поначалу терпел, считая всё это игрой. Но когда на минуту удалился из комнаты и, вернувшись, увидел друга и жену в двусмысленной позе, расвирепел от ревности и ударил новоявленного ухажора в глаз. Тот рухнул на ковёр. Было минутное замешательство, но Марина оправилась от шока первой, и объяснила мужу, что изменять ему не собиралась, виной всему алкоголь. Дотронувшись до руки Алексея, произнесла:

— Вроде живой!

— Пусть полежит, — согласился муж. — К утру протрезвеет и оклемается.

На следующий день Алексей с Мариной вошли в комнату, где лежал Алексей, стали тормошить его, но онемели от ужаса — мужчина был мёртв.

Супруги начали искать выход: вызвать милицию или «скорую» было страшно — Алексей боялся, что его обвинят в убийстве. О том, чтобы труп вынести из квартиры, не могло быть и речи — за ночь труп окоченел и застыл в одном положении.

Поразмыслив супруг и открыв балконную дверь, предложил:

— А давай его впихнём в шкаф: никто ничего не узнает, а потом что-нибудь придумаем.

Супруги завернули труп в полиэтилен, вынесли на балкон и поставили в шкаф, прислонив к углу.

Алексей и Марина стали жить прежней жизнью, приглашали гостей. Так прошло полгода, пока соседи не почувствовали со своих балконов ужасный запах…

Супругов задержали, по факту гибели Андрея завели уголовное дело. Хозяева квартиры было уже смирились, что многие годы проведут за решёткой, но через несколько дней вновь свободно разгуливали по родному городу.

…По заключению судебно-медицинской экспертизы Андрей умер вовсе не от удара, нанесённого Алексеем, а от отравления некачественной водкой.

ВИНОВНИК АВАРИИ — ЧУЧЕЛО

Глубокой ночью двадцативосьмилетний москвич возвращался из столицы в Электроугли. Возле поворота на Монино молодой человек увидел на проезжей части человека. Чтобы не наехать на него, водитель резко вывернул руль, и машину занесло в кювет. Мужчину и его девятилетнего сына поместили в больницу с сотрясением головного мозга и ушибами.

При осмотре места происшествия выяснилось, что причиной дорожно-транспортного происшествия стало подброшенное кем-то чучело. Его искусно связали из соломы, а сверху надели плащ.

УКРАЛИ КРОВАТЬ БЕЗ ХОЗЯЙКИ

Целый день возилась на своём приусадебном участке одинокая шестидесятитрёхлетняя женщина, а потом без задних ног заснула в доме, не закрывая входную дверь. Распахнутая калитка и храп старушки привлекли в дом воров.

Как стемнело, они, не стесняясь сладко спящей хозяйки, вынесли мебель, печку-буржуйку и даже металлическую кровать, на которой спала женщина! И что самое удивительное, воры не потревожили сон хозяйки, аккуратно переложив на пол.

Утро жительница архангельского посёлка Стрелка встречала в опустевшем жилище.

ИЗБИЛИ… КУРИЦЕЙ

Двое молодых грабителей вышибли дверь в квартиру и стали шарить по комнатам. Присутствие сорокалетнего хозяина парней ничуть не смутило, наоборот они предложили мужчине самому рассказать, где что лежит. Последний отказался, даже пытался дать отпор налётчикам, но они стали бить его по голове… вытащенной из морозильника курицей.

Опьянённые успехом налётчики украли из квартиры драгоценные вещи, джинсы, будильник, бутылку водки и, конечно, орудие преступления — курицу и скрылись.

Избитый тушкой мужчина с сотрясением головного мозга попал в больницу.

ИЗНАСИЛОВАНИЕ… МЕНТА

Двадцатидвухлетняя лейтенант милиции возвращалась домой поездом из командировки. Заснув на верхней полке, девушка посреди ночи вдруг почувствовала, что по ней шарят чьи-то руки… Не расстерявшись, милиционерша применила приём самообороны, освоенный на службе, но ещё и так завизжала, что проснулся и всполошился весь вагон. Насильник, оказавшийся соседом по купе, кинулся на свою полку и притворился спящим. Тем он себя и выдал /от крика прибежали люди из дальних купе/!

Сопровождающие поезд милиционеры, узнав, что пострадала их коллега, переселили нарушителя в купе, где ехал кинолог с собакой.

ВОРИШКА КОФЕ

Семилетний мальчик засунул руку в узкий проём автомата, предлагающего стаканчики с ароматным горячим кофе, чтобы достать его бесплатно. Однако железные скобы больно стиснули рукупарнишки. Прикованный маленький любитель капуччино стоял с поднятой рукой около часа, пока к нему не подошли милиционеры. Они тоже не смогли освободить нарушителя и вызвали спасателей.

После освобождения мальчика пришлось отвезти в ближайшую больницу, чтобы перебинтовать покалеченную руку.

ПОСЯГНУЛА НА САМОЕ ДОРОГОЕ

Тридцатипятилетний мужчина вернулся домой из командировки, но жена на шею с поцелуями не бросилась, а продолжала кокетливо болтать по телефону. Муж прислушался: жена болтала с… любовником!

Ошарашенный мужчина потребовал объяснений у неверной. Женщина, не смущаясь, призналась, что с его другом ей в сто раз лучше, чем с ним, хотя бы потому, что он мусульманин, прошедший обряд обрезания. Супруг в бешенстве схватил нож и нанёс жене пятнадцать смертельных ранений, как он объяснил позже: не за измену, а за оскорбление его «мужского достоинства».

ОБМАНЫВАТЬ НИКОГДА НЕ РАНО

В дежурную часть милиции влетел солидно одетый мужчина и задыхаясь от возмущения, сообщил:

— Только что стал жертвой мошенницы, на вид ей лет… шесть! Её приметы…

Через час милиция задержала семилетнюю жительницу Сочи, которая прогуливалась по городу, внимательно рассматривала витрины. В карманах её сарафанчика лежало мужское портмоне с деньгами, а также разряжённый мобильный телефон…

…Потерпевший ехал домой, когда в маршрутку зашла маленькая девочка, села рядом, достала из кармашка горсточку десятикопеечных монет и стала отсчитывать семь рублей. Мужчина увидел, что ей не хватает двух, и протянул десятку. Девчушка с благодарностью взяла деньги и громко заплакала:

— Спасибо! Мне бы такого папу!

И, всхлипывая, юное создание стала рассказывать о маме, умершей от побоев папы-алкоголика, о том, как мечтает хоть раз в жизни съесть шоколадку.

У сорокалетнего мужчины волосы на голове встали дыбом. Утешая кроху, он прижал её к себе, гладил по голове и думал, что, может быть, встреча эта не случайная: у его жены нет детей, а у этой маленькой девочки нет семьи… Он решил этим же вечером поговорить с женой об удочерении сиротки…

Когда маршрутка остановилась, собеседники вышли и «спаситель» сказал:

— Не плачь, всё будет хорошо, продиктуй мне свой адрес, я за тобой приеду и всё в твоей жизни изменится, — после чего полез за блокнотом, но обнаружил, что карманы пусты: не было ни бумажника с премиальными, ни мобильника.

Пока мужчина растерянно озирался, его попутчица исчезла. И тогда только наступило прозрение, потерпевший направился в милицию.

Задержанная призналась, как, обнимая дяденьку, обчистила его карманы, а он даже этого не заметил.

Где девочка этому научилась, было неясно до тех пор, пока она не рассказала, какие больше любит фильмы. Больше всего на свете ей нравится Ким Бейсинджер, особенно в фильме «настоящая Маккой», где тётенька, которую она играет, так лихо грабит богачей!

УНИТАЗ УБИЛ САНТЕХНИКА

Сорокасемилетний слесарь-сантехник столичной мэрии пошёл по нужде в туалет собственной квартиры, поскользнулся и ударился головой о край унитаза. К несчастью, в этот момент в квартире никого не было, и мужчина умер, не приходя в сознание.

Обнаружив в туалете мёртвого хозяина с разбитой головой, родственники подумали, что его кто-то убил и вызвали милицию. Осмотрев место происшествия, оперативники пришли к выводу, что сантехник стал жертвой своей неосторожности.

ОБОКРАЛИ МЕНТА НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ

Тридцатишестилетнего наркомана вызвали повесткой в столичное ОВД «Капотня». Получив необходимую информацию, милиционеры отпустили мужчину восвояси. Вскоре один из сотрудников хватился своего фотоаппарата, лежавшего во время допроса на столе. Шокированные такой дерзкой кражей, оперативники сразу смекнули, что это дело рук наркомана, и бросились за ним в погоню. Через полчаса преступника задержали. Наркоман признался, что украл «фотик», чтобы обменять его на дозу.

ВОРОВКУ ПОДВЕЛА НАГЛОСТЬ

Елена, погуляв с ребёнком, оставила коляску около своей квартиры и машинально бросила в неё связку ключей, тридцатилетняя соседка увидела их и украла. Затем, выбрав момент, обворовала квартиру Елены. Продав украденное золото, видеокамеру — купила себе новый «прикид», после чего как ни в чём не бывало, пришла в гости к жертве и стала расхваливать свои обновки.

Дорогие наряды навели на мысль Елену, что соседка поживилась за её счёт и обратилась в УВД Зеленограда. Милиционеры нашли в обворованной квартире отпечатки пальцев воровки и разоблачили её.

СЮРПРИЗ ДЛЯ МАМОЧКИ

Вернувшись в с курорта, женщина обнаружила свою квартиру совершенно пустой. Она написала заявление в ОВД «Гольяново». Оказалось, что «сюрприз» маме преподнёс её двадцатилетний сын.

Юноша явился в милицию сам и рассказал сотрудникам, что …продать всё имущество его заставила пагубная страсть к наркотикам. Кредиторы подогнали грузовик к дому должника и погрузили в него всё, что было в квартире.

Случившееся так повлияло на юношу, что он заявил матери, что желает покончить с наркотиками и хочет лечиться.

КАКОЙ ПРИМЕР ЛУЧШЕ?

Знаменитый хирург, лауреат Сталинской премии, архиеписком Лука /Войно-Ясенецкий/ гулял по какому-то садику, где играли дети. Был он, разумеется, в рясе и в клобуке. Владыку увидел милиционер и набросился на него:

— Гражданин, почему вы гуляете тут в таком виде? Здесь же дети! Подумайте, какой вы пример подаёте!

— А по вашему, если бы я нацепил кобуру с пистолетом — это было бы для них лучшим примером?

ВО ВСЁМ ВИНОВАТ ФИКУС

История эта произошла в 1955 году, когда молодая компания парней приехала по комсомольской путёвке в маленький городок средней полосы. Накануне очередного 23 февраля ребята решили устроить широкое торжество. Один из них, который, как правило, «капли в рот не брал», видимо, с непривычки напился до поросячьего визга, а по дороге домой ему так приспичило по малой нужде, что не выдержал и вбежал в первое попавшееся помещение, которым оказалось круглосуточное отделение связи. Парень подскочил к кадке с фикусом и… напрудил в эту ёмкость. Дежуривший почтальон оказался, видимо, злым человеком и рванул в ОВД.

…Чуть позже мучающего с будуна мужика под руки сопроводили в милицию, провели расследование и впаяли немалый срок — времена то были суровые. Жена терпеливо ждала мужа и дождалась… его труп.

Оказалось, что за несколько дней до освобождения мужчину убили. Так практически по окончании отбытия срока женщина дождалась мужа, только, к сожалению, не живого, а мёртвого.

А всё ведь из-за фикуса…

СОБАКА — ЗАСЛОН ПРОВЕРКАМ

Линейный пункт милиции на станции Краснодар— сортировочный располагается за высоким трёхметровым забором. Это вызывало нескрываемое раздражение у некоторых милицейских руководителей: чем они там, мол, занимаются? Поэтому, несмотря на то, что особых претензий к работе отдела не было, с внезапными проверками навещали регулярно.

Через некоторое время подразделение усилили молодой немецкой овчаркой, прошедшую полный курс обучения. Веста была умницей, команды выполняла чётко и с каждым днём её послужной список задержанных рос.

Начальство же косо поглядывало на свободно разгуливающую по территории ЛПМ огромную овчарку и ворчало:

— Почему не в вольере?

— А она без команды никого не тронет, — оправдывались милиционеры.

В очередной раз решил проверить линейный пункт милиции непосредственный руководитель — начальник отделения борьбы с преступными посягательствами на грузы, к которому прилипло прозвище «Чужой», на что тот не обижался.

Когда в ЛПМ скрипнула дверь, кто-то из дальней комнаты спросил:

— Кто там пришёл?

— Чужой.

Услышав знакомую команду, Веста молнией метнулась на «объект». Трудно сказать, что осталось бы от начальника, если бы рядом не оказался кинолог.

Белый как снег руководитель тихо выдавил:

— У вас дела нормально? Ну я поехал дальше.

После этого случая проверки прекратились, а кому необходимо было приехать, тот заранее звонил и интересовался:

— Собака в вольере?

ЗАХОРОНЕНИЕ ЗА ВЗЯТКУ

Тольяттинские оперативники ОБЭП готовили необычную операцию: предстояло уличить в поборах работников городского кладбища, бравшего мзду за захоронение на уже закрытых территориях.

…В похоронном бюро взяли напрокат цинковый гроб — по оперативной легенде предстояло перезахоронить человека из другого города. В ритуальном агентстве никак не могли понять: как это «товар вернуть» — выкопают что ли? Пришлось оставить гарантийный документ — гроб-то стоил 19 тысяч рублей…

Чтобы придать вес «покойнику», положили в «цинк» кирпичи и доски. Хотели ещё и табличку с названием отдела присовокупить, да кто-то сказал, что это дурная примета. Тогда оставили карточку с текстом «контрольное захоронение». Яму пришлось копать самим, да ещё и организовать небольшую траурную процессию. Потом оперативники поработали и грузчиками. По окончании печальной церемонии благодетель» запросил 80 тысяч рублей, объяснив, что из этой суммы возьмёт только 5 тысяч, остальные пойдут наверх — при этом многозначительно показал пальцем вверх.

После того как на могилку возложили цветы и установили скромный крест, кладбищенский работник с важным видом проинструктировал, как действовать дальше: судя по всему, использовал приёмы из детективов — деньги привезёте обязательно на такси, когда выйдете из машины, оставите коробку вон на том пенёчке…

Пришлось всё исполнить, после чего мужика взяли с поличным — навыки конспирации не помогли.

ВСЁ, ЧТО НАЖИТО НЕПОСИЛЬНЫМ ТРУДОМ…

Однажды двое матросов рванули в самоволку и подкашивающиеся ноги от каждого патруля привели их к местному магазинчику частного предпринимателя. Служивых очень заинтересовала закрытая дверь со двора, которая после сильного рывка быстро поддалась: выбор на складе был велик, но парни взяли только самое необходимое: 15 бутылок портвейна.

Обнаружившая пропажу продавщица не то что перепугалась, но в милицию за помощью обратилась. Приехавшие по вызову оперативники факт грабежа зафиксировали, показания женщины звучали:

— Украдено 15 бутылок портвейна и упаковка Джин-тоника.

Приехавший хозяин от увиденного разорения за голову схватился и поведал милиционерам:

— Унесли 15 бутылок портвейна, упаковку «Джин-тоника, коробку ветчины и ящик водки».

А в это время матросики приняли на свою полосатую грудь и раскинулось перед ними море широкое и буйное, да так сильно, что спустя 20 минут после взлома магазина они уже засветились в пьяной драке с местной молодёжью — оттого то сыщики и вышли на след любителей портвейна.

Правосудие долго удивлялось над позицией продавщицы и коммерсанта, сравнивая их с героем В.Этуша из кинофильма «Кавказская пленница» — надо бы быть немного поскромнее…

ПРЕМИЯ ЗА МОЛИТВУ

Однажды китайский полицейский получил премию… за прочтение молитвы.

На одном из перекрёстков неподалёку от китайского города Баотоу образовалась гигантская пробка.