РУССКАЯ СООБРАЗИТЕЛЬНОСТЬ

Как-то в Турции к отдыхающим приехали представители фирмы по производству одежды для показа мод и перед просмотром устроили конкурс на находчивость и сообразительность. Отобрали семь участников. И вот первое задание — принести бюстгальтер. Но кто же из женщин снимет его при всех? Русский турист взял за руку девушку и подвёл к ведущему — можно сказать, принёс ему бюстгальтер. Второе задание — принести белую рубашку. Но найди-ка на отдыхе человека в белой рубашке! Вдруг русскому попался на глаза немецкий мальчик в белой рубашке. Конкурсант его за руку — и к ведущему. Третье — принести польскую монету. Тут выручил официант, с которым успели подружиться.

В финале — мужчина и немка, их просят принести расчёску. Наш турист принёс, но оказалось, что нужна щётка, причём ведущий сначала объявлял задание по-немецки, а потом — по-русски. Да и немцкие туристы сидели метров на двадцать ближе русских. Одна из наших женщин протягивает конкурсанту щётку, но немка опережает — не догнать! Тогда мужчина бросает щётку через её голову и точно попадает прямо в руки ведущему — он даже не выронил её! Победа!!! Все отдыхающие были в восторге от того насколько сообразителен русский мужик!

ШЛИ НА СПЕКТАКЛЬ. ПОПАЛИ В МАССОВКУ

Две провинциалки поступили в московский вуз и решили сходить в театр. Купив билеты, подошли к нужному зданию, но было безлюдно и тихо. Оказалось, что это не тот МХАТ, который нужен. Сломя голову на такси девушки мчатся по другому адресу. Увидев ещё девушек, решили, что те тоже опаздывают и поспешили за ними. Вбежав в театр, спешат на второй этаж. Встретил мужчина с недовольным видом и указал на комнату:

— Переодевайтесь — и на сцену!

— Но мы зрители, — пытались объяснить подружки.

— Девочки, переодевайтесь, будете для массовки, — услышали в ответ мужской голос.

Много девушек, одевшись в одинаковые кофточки с юбками, выстроились в три ряда на сцене. Одна из подружек спрашивает у соседки:

— Что делать?

— Услышишь фонограмму — открывай рот, изображай, что поёшь.

Открывается занавес, впереди — полный зал народа. Одна из «новоявленных актрис» начинает входить в роль, но понимает, что поёт невпопад, поэтому чувствует себя полной дурой. Первый фрагмент окончен. Идёт диалог между актёрами. Во второй раз губы не так дрожат, и девушка соображает, что вокруг происходит. Когда опустился занавес, к подружкам подошёл мужчина, поблагодарил за помощь и проводил в зрительный зал, где они продолжили просмотр спектакля «Московский хор».

ЗАМОРСКАЯ ПОСЫЛКА

У жильцов одной коммунальной квартиры родственники жили в Канаде и частенько присылали посылки с подарками.

Как-то в очередной раз пришла заграничная посылка, получательница пригласила свою подружку с комнаты напротив, и вместе стали разбирать подарки. Среди тряпок нашлась жестяная баночка с изображением чашки с каким-то напитком: то ли кофе, то ли чай. Разбирать иностранные надписи девушки были не мастерицы, поэтому на свой страх и риск открыли баночку. Внутри был какой-то неопределённый порошок: решили заварить и попробовать заморский напиток — раз прислали, значит что-то дельное, ведь капиталисты не станут зря деньги тратить.

Заварили, попробовали: вкус какой-то непонятный, и цвет — ни то, ни сё. Правда, с конфетами и сливками получилось неплохо.

Через пару дней коммуналка огласилась ужасными криками и рыданиями соседки. Испуганная подружка кинулась к ней, та в истерике.

Как выяснилось, позже пришло сопроводительное письмо из Канады, где говорилось о том, что умерла бабушка, которая перед смертью завещала похоронить себя на родине. Урна с прахом в посылку не вошла, поэтому прах канадские родственники решили пересыпать в баночку из-под кофе…

ОБМЕН МАШИНЫ НА КОРОВУ

Как-то в начале девяностых годов двадцатого столетия, когда на прилавках магазинов было пусто, а деньги обесценивались не по дням, а по часам, муж после рабочего дня сообщил жене новость:

— Представляешь, сосед-то поменял свою «ниву» на «короллу» /марка японского автомобиля — АВТ./.

— А зачем? — удивилась супруга.

— Как зачем? Мужику так повезло!

Женщина не имела понятия, что такое «королла» и ей послышалось слово «корова», поэтому логичным был её следующий вопрос:

— А где они её держать будут?

— Как где? В гараже — удивился теперь муж.

Весь ужин женщина раздумывала: «Надо же: какая жизнь пошла, что мужик свою любимую машину на корову обменял».

— А Татьяна не против?

— Да нет, ей-то какая разница?

Уже, когда засыпали, жена толкнула мужа в бок и вновь достала вопросом:

— Слышь, а если бы тебе предложили, ты бы тоже свою «Ниву» поменял?

— Конечно, — пробормотал тот сквозь сон.

Тут терпение женщины лопнуло:

— А кто бы её доить стал?

Мужик при этом вопросе очухался, вытаращил глаза:

— Кого?

— Да корову твою. Я сразу предупреждаю, что и пальцем к ней не притронусь!

— Какую корову?

— Которую ты собрался на «Ниву» менять.

Полночи супруги просмеялись.

ПРОВАЛИВШИЙСЯ КОНЦЕРТ

Однажды мама решила женить сына, договорившись заранее с подружкой, у которой была дочь подходящего возраста. В результате неизвестных юноше переговоров, он был приглашён в гости. Рассудив, что с выпивкой в гостях будет скромно, для поднятия настроения заблаговременно пропустил два стакана портвейна.

Народа собралось много — все симпатичные люди с благородными манерами. Потенциальная невеста оказалась тоже недурна собой. Постепенно жених развеселился, а завидев пианино, без лишних церемоний уселся за него и устроил концерт: пальцы попадали на первые попашиеся клавишы, с голосом было не лучше. Исполнялась с большим энтузиазмом полублатная песня, время от времени юноша вскрикивал и для большего эффекта притоптывал ногами. Окончания вечера юноша не помнил.

На следующий день мама утешила сына, сказав, что встретила знакомую и та хорошо отозвалась о нём.

— Кстати, а кто она по профессии?

— Как, ты не знаешь? Она профессор, преподаёт в гнессинке, а дочь играет на скрипке, учится у самого Леонида Когана.

Парню стало стыдно.

ЛАМА НЕ ЗАЩИТИЛ ОТ ЖЕНЫ

Как-то в застойные годы мужик отправился на свою малую родину в Бурятию. Встретился со своим другом — бурятом по национальности, из-за специфической внешности кличка была у него Чингисхан.

И вот сидят два друга, отмечают встречу, разложив скромный скраб на свежей газете «Правда Бурятии». Вдруг Чингисхан всматривается в фотографию на первой полосе, где Леонид Ильич Брежнев награждает главу буддийской конфессии в СССР орденом Дружбы народов и произносит:

— Надо бы поздравить.

И вот бывшие одноклассники едут в Иволгинский дацан. Попали как раз на службу: трубят трубы, крутятся барабаны, под ногами огонь и дым, разгоняют, стало быть злых духов. Впереди очередь. Пока разглядывали, подошла очередь, стоит молодой лама, хватает парня за шевелюру и ставит буквой «г». Затем кладёт на голову толстую книгу и что-то говорит на непонятном языке. Вся процедура длится несколько минут, после чего лама убирает книгу, бьёт лопаточкой из слоновой кости по лбу и говорит по-русски:

— Я просил богов избавить тебя от дурных мыслей и защитить.

Прошло уже много лет, но у мужика за это время не было ни одного «прокола» за исключением… женитьбы.

ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ РАЗГОВОР

Ессентукская грязелечебница. Коридорчик перед дверьми в ванные комнаты, в котором дожидаются своей очереди мужчина и две солидных женщины. Незадолго до этого кто-то хотел проскользнуть пораньше, и дамы обсуждали это:

— Да, господи, — запальчиво произнесла одна, которая пополней.

— Ну захотелось человеку пройти чуть раньше, да и с богом! Очереди-то — кот наплакал, сейчас не лето, торопиться некуда.

— Вот именно! — подхватила молодящаяся дама с модной причёской — мы на курорте. Времени много. Кто раньше, кто позже, какая разница? Всё равно ведь отдыхаем.

Они были так единодушны в своих суждениях, так безукоризненно понимали друг друга, что казалось, что ещё немного — и они начнут обниматься и целоваться.

Тут открывается дверь, на пороге — ваннщица:

— Кто следующий?

Полноватая дама встаёт. Женщина с короткой стрижкой тоже:

— Постойте, куда же вы? Моя очередь!

— С какой стати, я пришла раньше вас.

— Как это раньше?

— А вот так.

— Нахалка.

— От нахалки и слышу.

ДОЛГ ПЛАТЕЖОМ КРАСЕН

Каких только случаев не бывает в работе спасательной службы. Однажды, например, довелось вытаскивать огромную кавказскую овчарку из Москвы-реки, ходящую по грудь в воде около гранитной стенки набережной. Внешностью и габаритами пёс напоминал знаменитую собаку Баскервилей, только в глазах была не свирепость, а глубокая тоска.

Один из спасателей купил три сосиски, и оторвав одну, кинул псине. Продукт пропал в пасти.

— Всё, контакт установлен! Спускайте! — приказал мужчина и, прихватил с собой в мешок гидрокостюма оставшиеся сосиски, съехал на капроновом фале вниз. Пёс, почуяв неладное, начал пятиться и залезла в трубу сливного коллектора. Мужчина последовал за ней. Томительные секунды ожидания нарушил отчаянный вой и крик спасателя:

— Тащите быстрее, я её держу!

Взору изумлённой публики открылась душещипательная картина: парень в обнимку с псом, на голове которого чернел мешок. Пёс выл, спасатель орал. Пострадавшая овчарка тут же была доставлено в Общество защиты животных, где собаке был выдан целый батон варёной колбасы. Откусив от него ровно половину, пёс внимательно посмотрел на спасителя.

— За сосиски расплачивается, — расхохотались товарищи.

БЕЗАЛКОГОЛЬНЫЕ РОДСТВЕННИКИ

После свадьбы жена упросила мужа пойти в гости к сестре. Приём был хороший, стол ломился от еды, но у хозяев не принято было употреблять спиртное. В этот раз сделали исключение: выпив грамм по пятьдесят, запели. Новоиспечённый супруг долго ждал, думал, что может ещё нальют, но никто даже не намекал на это, поэтому он начал нервничать, злиться. Придя домой, он всё высказал жене, предупредив, что больше никогда не пойдёт к её родственнице.

Но через полгода вдруг сам предложил:

— Что-то давно мы не были у твоей сестры, могут обидеться! Пойдём к ним в гости.

Жена обрадовалась. Всё было как и в прошлый раз. Только после 50 грамм мужчина пошёл в туалет, достал из бокового кармана пиджака плоскую бутылку водки и выпил часть содержимого, потом сел за стол, закусил, а потом запел, поддержав компанию. Он не пьянел, лишь от выпитого порозовели щёки. Через полчаса гость повторил свой поход в туалет, после чего его было не узнать: веселил всех, пел, выполнял роль тамады и чувствовал себя прекрасно.

А когда стали расходиться, сестра жены шепнула на ухо:

— Вот видишь — ведь можно же обойтись без водки: ты так всех нас хорошо развлекал, пел, да и вообще нам всем очень понравился…

С тех пор родственники стали встречаться чаще.

БАБУШКА — ВЕЩУН

Одна студентка приехала домой к родителям перед Новым годом. Парень её служил в армии, но вечером пришёл его сосед и сказал, что Николай приехал в отпуск.

— Почему же он ко мне не пришёл? — поинтересовалась девушка.

— А у него что-то с ногами, сам прийти не может.

Невеста заволновалась и стала собираться, в голову лезли самые нехорошие мысли. Коля жил в соседнем селе, и дорога лежала мимо кладбища. Всю дорогу девушка летела пулей. На половине пути встретилась женщина и поинтересовалась: как пройти на кладбище. Студентка, словно заворожённая, забыла куда летела и пошла провожать бабушку. Но немного не доходя до кладбища спутница остановилась и сказала, что дальше пойдёт одна. Девушка повернулась назад, но сзади услышала голос:

— Желаю тебе хорошего парня в мужья.

— У меня есть уже парень — Николай, и я его очень люблю.

— Пусть будет по-твоему.

И тут девушка словно проснулась и подумала: «Откуда взялась бабушка?» Обернулась, а та будто испарилась. Охватил ужас, и невеста не помнила, как добежала до дома жениха, взбежала на крыльцо, толкнула дверь, и ноги в это время стали ватными, подкосились — если бы не любимый не подхватил на руки, рухнула бы на землю.

Праздники прошли отлично. Через год «срочник» пришёл с армии, молодые поженились, родили двоих дочек. Но через шесть лет супруг умер. Но это были шесть счастливых лет, и на белом свете остались две девочки, очень похожие на отца…

ПРО НОВЫЙ ЛОЗУНГ СТРАНЫ

Во время антиалкогольной компании к женщине пришла школьная подруга с бутылочкой сухого вина и тортом. Муж всплыл негодованием:

— Какое вино?! Трезвость — норма жизни! — и отобрал бутылку.

Подружки почувствовали себя неуютно, но спорить не стали. Скромно попили чай, поговорили о том, о сём, обсудили антиалкогольную тему и Горбачёва и разошлись.

На следующий день муж долго не приходил с работы, появился ближе к ночи совсем «никакой», что даже не почувствовал, как жена его раздевала. У супруги злости не было, скорее — удивление, так как её любимый алкоголем не увлекался. Но упустить шикарной возможности взять реванш за вчерашнюю проделку — не могла: взяла набор цветных фломастеров: вывела на его обнажённой заднице фразу: «Трезвость — норма жизни» — причём все буквы разным цветом. После этого женщина легла спать с чувством выполненного долга.

Вечером следующего дня пришлось объясняться с негодующим мужем. Ведь после работы он с товарищами всегда ходит в душ, и он долго не мог понять, отчего все согнулись от хохота и не могут внятно объяснить, что же произошло.

С тех пор супруг частенько перед работой оглядывает себя в зеркало со спины и спрашивает:

— Не появился ли в стране ещё какой-нибудь лозунг, пока я спал?

НЕ МОЯ ШИРИНКА

Как-то супруги решили сходить в ресторан. Погода стояла пасмурная, и жена прихватила зонтик. Дождик стал усиливаться, поэтому сели в переполненный троллейбус6 всю дорогу стояли на ступеньках. Наконец нужная остановка. Муж вышел первым, чтобы подать руку, но у жены зонтик зацепился за что-то — оглянулась и замерла в изумлении: закруглённой ручкой он держится за ширинку брюк какого-то мужчины, проскочив неизвестно как между пуговиц.

Женщина неуверенно подёргала зонт, но он не поддавался. Мужчина же стоял так, будто это не его брюки и всё случившееся его совершенно не касается. Пассажиры стали возмущаться. У водителя тоже кончилось терпение. Но когда посмотрев в зеркало и увидев причину затора. Громко объявил в микрофон:

— Мужчина! Выньте зонтик из ширинки!

Виновник покраснел. Отвернулся и продолжал стоять.

Женщине ничего не оставалось делать, как сильно дёрнуть зонтик, в результате чего пуговицы полетели во все стороны. Сам виноват!

КИТАЙСКАЯ ВСТРЕЧА

Как-то супруги работали в Китае. Жене поначалу лица казались одинаковыми, потом привыкла и начала различать: красивые, некрасивые, необычные.

Обедали русские обычно в ресторанчике, где для них был заказан столик. И вот однажды женщина обратила внимание на группу китайцев, сидящих за соседним столиком: один из них был похож на однокурсника, с которым учились много лет назад в Москве. Сказала об этом мужу, но тот счёл невозможным встретить через столько лет среди миллиарда китайцев знакомого и узнать его. Женщина стала внимательней всматриваться в китайца. Тот почувствовал себя неловко, стал оглядываться на супругов, но они, очевидно не вызывали у него никаких воспоминаний. Тогда любопытная женщина попросила переводчика спросить, как зовут заинтересовавшего человека — и он действительно оказался их однокурсником. В город Ченду китаец приехал в командировку на три дня и остановился в той же гостинице, что и русские. В честь встречи был заказан банкет, на который были приглашены все восемь китайцев, живших в Ченде, когда-либо учившихся в Москве.

Вот такая необычная встреча произошла в миллиардной стране!

НЕЗНАНЬЕ — ТЬМА

Купить телевизор в 1950-х годах в СССР было непростым делом. Но, однажды преодолев все преграды и выстояв все очереди, мужик привёз домой драгоценную покупку. Вся семья с великими предосторожностями вытащили телевизор из коробки, воодрузили на стол. Приобретение выглядело великолепно: сверкающие полированные бока, маленький серый экран. Была приготовлена маленькая тряпочка для стирания пыли, салфеточка с вышивкой для накрывания в «нерабочее» время.

Сначала тщательно изучили инструкцию: на тех старых телевизоров было много ручек — четыре спереди и шесть сбоку. Их расположение и назначение выучили наизусть. И вот пробил час начала телепередачи. Все семейные, установив все ручки в описанное инструкцией положение, включаем в розетку вилку, подключаем антенну, поворачивают ручку включения, щелчок… и ничего не происходит!!! Отец быстро выключает телевизор, чтобы не перегорело что-нибудь. У всех расстроенные лица. Снова поворот ручки — и снова ничего. На лбу мужчины выступает испарина, он плюхается на стул, забыв выключить телевизор. Как по Гоголю — немая сцена. Проходит минута, другая… М вдруг, чудо — «ящик» заговорил! Потом засветился экран, появилось изображение!

Оказалось, что радиолампам, с помощью которых работали первые телевизоры, нужно было время, чтобы прогреться, а никто из членов семьи этого не знал.

НАПОЛЬНЫЙ «ЕВРОРЕМОНТ»

Много лет жильцы пятиэтажного дома добивались проведения капитального ремонта отопительной системы. И вот, наконец. В октябре он начался!

В одну из квартир пришли рабочие, срезали батареи и собрались просверлить дырки в полу и потолке, чтобы пустить новые трубы по всему стояку. Но в квартиру этажом ниже рабочих не пустили: у них недавно был сделан евроремонт, и сверлить дырки они запретили. Поэтому схему капремонта сильно усложнилась — надо было эту «евроквартиру» обойти. Для этого в двух стенах «вышестоящей» квартиры выдолбили каналы и старые трубы вынули. Новые должны были вставить в соседские сверху вниз, но не успели! Дирекция по эксплуатации зданий, ведущая капитальный ремонт отопительной системы, одновременно даёт команду провести пробную топку…

Получилось классно: из отопительных концов труб более часа хлестала горячая вода, которая в основном по стояку слилась вниз к соседям. По словам техника — смотрителя весь их «евроремонт» оказался «на полу».

МАМА ПОЖАРИЛА НИТКИ

Одной женщине в домашнем хозяйстве надоели не прошенные гости — крысы. На работе подруги посоветовали её про надёжный способ борьбы с вредителями: поджечь шесть — крысы подумают, что их сородич в огонь попал и убегут.

Шерсти у женщины в доме не было, зато были шерстяные нитки. Проводив утром в школу детей, дама положила на сковородку нитки, сделала маленький огонь. Способ оказался действенным — крысы разбежались. Но часть ниток осталась несгоревшей, а убирать было некогда — спешила на работу.

Вернувшись вечером домой героиня заметила, что дети как-то странно переглядываются, смущённо отводят глаза и разговаривают необычно: заботливо так: как с больной; потом всё-таки решились и спрашивают:

— Мамочка! С тобой всё в порядке?

— Да! А в чём собственно дело!

— Да мы удивились. Что у тебя на сковородке вместо еды нитки жарятся!

Все от души посмеялись, когда хозяйка квартиры рассказала для чего жарила нитки.

МЛАДШАЯ, ДА СООБРАЗИТЕЛЬНАЯ

В Казахстане зимы обычно суровые, бывает столько снега наметёт: сугробы до высоковольтных линий. И вот в один из таких буранов двадцатилетней девушке нужно было идти на ферму доить коров. А чтобы одной не было страшно — прихватила сестру — школьницу. Вокруг была сплошная белая мгла, снег залипал глаза, сёстры шли, взявшись за руки. Идти нужно было около двух километров. Девушки шли долго-долго и поняли, что заблудились. Уже стемнело. Доярка присела и начала плакать:

— Сестрёнка, мы с тобой заблудились, что нам теперь делать?

А у школьницы вдруг такая смелость появилась:

— Мы должны идти, иначе замёрзнем и, нас снегом заметёт.

И девушки пошли. Та, которая помладше, под ногами заметила следы от колёс трактора, и они пошли по следу. Вскоре послышалось мычание коров — так и вышли к ферме.

Оказывается сёстры бродили почти три часа и уже уходили в степь, но благодаря следу, оставленному трактором, подвозившим корм коровам, вышли к ферме.

Доярка рассказала всем своим подружкам эту историю и нахваливала младшую сестрёнку за сообразительность.

ПОМОЩНИКИ — ЦВЕТЫ

Как-то один пилот, служивший на Севере, шёл мириться к своей любимой девушке. Ссора длилась полгода, поэтому на душе у юноши — тоска, и чем ближе дом любимой, тем страшнее.

Парень звонит, дверь открывается, и он извиняется, говорит, что любит. В глазах у девушки: обида и боль. Наконец она произносит:

— Ну что же ты пришёл мириться без цветов.

Сказать юноше было нечего, да и где взять цветы зимой в Коми… Но вдруг он вспоминает, что вчера был у знакомой, которая только прилетела с Сочи с букетом роз. Лётчик бежит к ней, просит цветы. Она понимает и заворачивает в газету. Жених сунул букет за пазаху меховой куртки и к Наталье. Мороз не заметён, только мысли о том, чтобы не обморозились цветы.

Вот наконец заветный дом, подъезд, юноша разворачивает цветы — не опали. Звонок в дверь, открывает девушка и с обидой произносит:

— Я же тебе всё сказала.

Парень достаёт из-за спины букет. Розы как— будто пожалели парня: собрали все свои последние силы, бархатные лепестки побагровели и заиграли от тусклой лампочки.

Невеста взяла букет, её большие, сияющие розовым светом глаза явно говорили, что она всё простила…

ВЕРУЮЩАЯ АТЕИСТКА

В 1945 году молодую учительницу — убеждённую атеистку, согласно программе ликвидации безграмотности /ликбез/ направили по распределению в глухое село на Украине.

Она с двумя сыновьями жили при школе в большой деревенской избе, которую невозможно было натопить — сколько ни топи. Жильё располагалось в сосновом бору недалеко от села. Всё население в послевоенный год перебивалось с хлеба на квас. Но у местных жителей было хоть какое-то хозяйство, а у учительской семьи — ничего. Поэтому кто-то из селян приносил картошку, кто-то дров.

Наступила зима, всё замело: избы, дороги и школу — ни проехать, ни пройти. Три дня братья сидели на печи. Которая постепенно стала остывать: дров нет, еды тоже. У всей семьи во рту ни маковой росинки. И вот мать, шатаясь от голода в метель пошла в деревню выменять одежду на еду. Но в метель сбилась с дороги, ничего не видно… Но вдруг видит перед собой бугорок, похожий на муку.

«Мерещится…» — подумала женщина, но нагнулась и увидела, что это действительно белоснежная мука, которую называли крупчаткой. Когда собрала в пакет, недалеко увидела ещё одну кучку — и вновь собирать. А самое интересное, что вокруг — ни души, никаких следов, а мука как— будто только что насыпана: ни смёрзлась, ни спрессовалась… Собрав пять кучек продукта. Женщина по своим следам вернулась обратно, так как начало смеркаться, да и в деревню не было смысла идти.

С тех пор учительница об атеизме больше речи не заводила…

АРОМАТНЫЕ ПЛОДЫ

Как-то от Академии наук послали в командировку во Вьетнам группу, состоящую из трёх женщин и руководителя — мужчины. Вьетнамцы обалдели от усердия русских и, скорее всего, желая отдохнуть, объявили, что завтра поедут в Хайфон купаться в заливе Ха-Лонг. Сама дорога ожидалась без переводчика. Который должен встретить на месте.

Утром за учёными пришла машина, и они в сопровождении двух вьетнамцев выехали из Ханоя. Один из них вынул из сумки три плода и протянул женщинам. Это было что-то среднее между яблоком и хурмой, с приятным запахом. Из того, что пытались объяснить иностранцы, русские поняли одно — этот фрукт во Вьетнаме предназначен только женщинам. Нашим людям стало приятно, что они тоже прикоснулись к тайнам Востока, держа «яблоки» в руках, предвкушая что-то неожиданное. У всех было желание съесть ароматные плоды, не откладывая на потом! Внутри была красивая сплошная, но безвкусная мякоть, кожица жёсткая, к тому странный аромат дополнял неприятные ощущения. Лишь пояснение «только для женщин» заставило туристок проглотить плоды и пожалеть восточных красавиц, так как им приходилось есть эту гадость.

Когда на месте пришёл переводчик, то женщины выразили искреннюю благодарность за плоды, которые были очень вкусными — мол съели их с большим удовольствием.

При всём этом у дарителя фрукта сияющая улыбка сползла с лица, дважды переспросил: правда ли женщины съели «это» и буквально воя от смеха, падает на землю.

Оказывается, плоды с ароматическим запахом, как сухие духи в парфюмерии, дарят женщинам для аромата и, как пояснил переводчик. Кладут даже для отдушки в гроб…

ПРЕМУДРЫЙ ЗАБУЛДЫГА

Как-то один сельский забулдыга решил опохмелиться, но в кармане ни шиша, заначек нет… Но вот в голову пришла интересная идея.

…Отправился он в соседнюю деревню, заходит в первый попавшийся дом и спрашивает хозяев:

— Тут у вас никто не хочет дом купить? Недалеко — на хуторе, продам недорого.

Супруги заинтересовались, подумали, что с алкашом можно договориться по дешёвке и решили не откладывать дело в долгий ящик, а поехать посмотреть товар. Но хозяин предупредил:

— Сегодня я с вами поехать не могу — дела; если хотите — поезжайте сами: дом найдёте сразу — третий с краю. Жена вас встретит…

На том и порешили, предварительно хорошо «обмыли» покупку и каждый по своим делам.

Покупатели приехали на хутор, нашли дом и решили проверить крепок ли он. А у селян способ проверки таков: надо отковырнуть штукатурку на глухой стене и проверить, что там внутри.

Только супруги стали отковыривать, как из дома выбегает мужик с топором:

— Вы что тут делаете? Вон отседова!..

Муж с женой кое-как объяснили ситуацию истинному хозяину, и восвояси отправились домой.

ПРЕДПРИИМЧИВЫЙ ЖУРНАЛИСТ

Как-то один из внештатных корреспондентов приходит в районную газету и застаёт ответственного секретаря за интересным занятием: тот склонился над рукописью, заштриховывает слово и …его же пишет сверху.

Автор, естественно, заинтересовался и получил ответ:

— Это для того, чтобы главный редактор видел, что я работал над рукописью…

/У редакционных работников есть надбавка к зарплате за редактирование статей/.

УБИЛ НОЖОМ НА РАССТОЯНИИ

Обычно в больших дворцах культуры бывают оркестровые ямы глубиной примерно в два с половиной метра.

Как-то в один из таких Дворцов приехал на гастроли театр с постановкой «Отелло».

В постановке есть герои Родриго и Кассио. Актёр, игравший Кассио, был близорук, а во времена Шекспира очков не носили, тем более их не мог носить военный… С фехтованием у этого актёра тоже было неважно. И вот он щурясь от яркого света прожекторов и плохо ориентируясь на незнакомой сцене, развернул противника спиной к оркестровой яме и, неуверенно тыча в направлении лица шпагой, заставил попятиться его назад, из-за чего актёр, игравший Родриго, упал в оркестровую яму. Актёры на сцене и публика в зале оцепенели, возникла продолжительная пауза: уже хотели было давать занавес, но в это время Родриго непонятно как выполз из-за кулис, приподнял голову, произнёс реплику:

— Проклятый Яго, лютый пёс смердящий…, — и «умер».

Самое интересное, что зрители восприняли это как должное, несмотря на то, что бедный Яго не только не ударил Роджриго ножом, как это должно быть по действию спектакля, но даже и не приблизился к нему…

А упавший в яму артист отделался лёгким испугом.

ГАСТРОЛЁР ИЗГНАН С ПОЗОРОМ

Во время гастролей в столице Карелии Петрозаводске на местное телевидение пригласили одного из заезжих актёров почитать стихи местных поэтов, чтобы разнообразить примелькавшиеся лица.

Несколько дней мужик добросовестно учил текст, упражнялся в декламации. И вот наступил день передачи в эфир. Передачи велись ещё напрямую, так как видеозапись только начала внедряться, и допустить накладку было преступлением из-за невозможности перезаписи.

Вначале шло всё как по маслу, диктор представил слово актёру, который бодро начал читать стихи. Вдруг с ужасом он почувствовал, что забыл текст, а шпаргалку приготовить не догадался. Но артист он и есть артист: продолжал беззвучно шевелить губами, через несколько строк поймал рифму и читал дальше как ни в чём не бывало. Технари ужасно всполошились, им показалось, что пропал звук, так как на картинке губы шевелились, но ничего не было слышно. Они начали искать выход, но только сбили всю настройку аппаратуры, и передача прошла с сильным дефектом.

Оператор и ассистент режиссёра изобличили плутовство актёра, после чего с позором изгнали с местного телевидения. Но для него это было как-то всё— равно, ведь гастроли заканчивались…