ДЕФИЦИТНАЯ ГРЯЗНАЯ НАХОДКА

В олимпийский 1980-ый год один парень вернулся из армии в родное село. Специальности не было, поэтому устроился работать разнорабочим в совхоз. Как-то в середине лета отправились с мужиками в летний лагерь чинить загон для коров. В конце дня прошёл проливной дождь, дорогу размыло. После вечерней дойки поехали с доярками в деревню. Но через сто метров грузовик застрял. Доярки облепили машину с боков, а мужики толкали грузовик сзади. Из-под колёс летела грязь, залепляя даже глаза. Вскоре машину вытолкали, но дома спецовку пришлось отстирывать. Перед тем как опустить её в таз с водой, парнишка проверил карманы и достал оттуда кучу гвоздей и юбилейный рубль, который показался странным. Присмотрелся — и оказалось, что это серебряный рубль 1872 года. Но вот откуда он взялся? Пришлось спросить у родни, может они подложили. Но никто не сознался. Пришлось проверить одну догадку — на велосипеде поехать в летний лагерь — на то самое место, где застрял грузовик. Исследовав это место, обнаружил куски бересты и …92 серебряных рубля конца 19 века.

Позже, уже будучи студентом, молодой человек обменял почти всё своё «достояние» на вельветовые брюки и джинсовый костюм — очень дефицитный товар по тем временам, оставив себе на память лишь один рубль с изображением Александра 111.

ДУРНОПАХНУЩАЯ СЧАСТЛИВАЯ СЛУЧАЙНОСТЬ

Однажды погожим летним вечером познакомилась одна пара, поговорили, понравились друг другу юноша с девушкой и пошли гулять по городу. Гуляли долго, забрели в старый район: дома там деревянные, без удобств, туалеты во дворе. Было довольно темно, а парень уже очень давно хотел отлучиться по нужде, но всё неудобно было. Да и негде. А тут он сообразил, что можно просто забежать во двор и воспользоваться «удобствами». Поэтому попросил подругу:

— Подожди меня пару минут. Я забегу к другу, поговорить надо об одном деле. Я вернусь быстро. Не скучай.

Парнишка забежал во двор, зашёл в туалет, а он был древний: доски пола давно прогнили и под юношей подломились. Ухнул паренёк с головой в зловонную жижу. Вынырнул и не знает что делать. А тут дверь туалета открывается и кто-то ныряет рядом…

Оказалось, что подруге тоже захотелось в туалет, и тоже неловко было об этом сказать. Вот она и решила, пока молодой человек отлучился, воспользоваться случаем.

Вот и вышло, что юноша с девушкой оказались вместе. Кое-как выбрались и пошли пустыми дворами к речке, благо было идти недалеко. Отмылись они насколько смогли, и первым троллейбусом поехали к парню домой. А самое интересное во всём этом то, что они до сих пор живут вместе уже двадцать лет и не чают души друг в друге, вырастили троих детей.

ДОБРАЯ СОВЕТСКАЯ… ПОРНУХА

Как-то заболела бабушка, и ей участковый врач посоветовал:

— Полежите-ка вы денёчка три в постели, а то как бы хуже не было.

— Ну что ж, полежим с удовольствием! Пусть детки сами встают по будильнику, а внуки варят себе кофе и жарят яичницу.

Первый день прошёл в полном кайфе, но на второй — стало скучно. Включила женщина телевизор, пощёлкала пультом, но практически везде одни и те же лица. Одни и те же сюжеты. Решила посмотреть на видаке какой-нибудь советский фильм. Выбрала на полке у внуков кассету с фильмом «Москва слезам не верит». Бабулька уютно устроилась под пледом. Щёлкнула на кнопку пульта и почувствовала, как волосы на голове встают дыбом! На экране шла порнуха! Две минуты пожилая женщина тупо смотрела на экран. Потом вроде бы стала приходить в себя. Сердце было готово выскочить наружу: то ли от того, что увидела, то ли от того, что смотрят внуки — студенты! Не помереть бы! И тут пришла страшная мысль: я сейчас помру, а вернуться домой дети, внуки, увидят бездыханное тело, посмотрят на экран и поймут. Чем занималась их любимая бабуля, оставшись одна дома. И ведь никому не докажешь, что нечаянно. В страшном броске, как на амбразуру, кинулась на телевизор женщина, вытащила похабную кассету, поставила пятую симфонию Чайковского и… помирать передумала.

ЛЕЧЕНИЕ МЕБЕЛИ

Однажды у одной женщины произошло расстройство желудка, поэтому врач выписал больничный лист. А в выходной день вместе с мужем пошли в мебельный магазин покупать стулья для дома. Вернувшись домой, обнаружили. Что один из стульев оказался с небольшим дефектом: слабо закреплена ножка. Благо муж был «рукастый». Весь необходимый инструмент имелся, поэтому неполадка была устранена быстро.

В назначенный день больная пришла на приём к врачу. Доктор спрашивает:

— Как ваш стул?

У женщины от удивления расширились глаза: откуда он знает про мебель?

— Да ничего, — ответил женщина, — Витька клеем помазал. Шурупами закрепил, так что пока держится.

Женщина — врач удивилась не меньше ответом, а потом, сообразив. Вылетела из кабинета. Когда вернулась, была вся красная, видимо от смеха, и закрыла больничный лист.

Дома муж поинтересовался у жены здоровьем.

— Да выписали меня. Только вот не пойму: откуда врач знает, что ты наш стул починил?

Когда супруг уточнил какой вопрос задала врач, то тоже долго смеялся, а потом объяснил своей половине что именно хотела узнать терапевт.

НОЧНОЙ ПРЫГУН

Жила семья в частном доме небольшого посёлка. Есть огород, рядышком стоит бак с водой, используемый для полива. А утром муж любил нырять в него. Друзья семьи частенько видели эти водные процедуры.

Как-то вечером собралась небольшая компания, посидели, выпили, а с приходом темноты разошлись. Остался лишь один холостяк. Пока жена убирала со стола, муж пошёл охладиться во дворе. Но вода в баке оказалась мутная. Поэтому решил слить и накачать насосом свежую. Хозяин дома слил вожу. Включил мотор, облился холодной водой из шланга и бросил в бак — пусть наполняется. Приятель, не видевший этого, спросил:

— Можно мне тоже помыться?

— Отчего же нет?

Холостяку захотелось покрасоваться и он нырнул в бак. Послышался страшный грохот и отборный мат. Выбрался мужчина из бака — и не знает куда идти: ведь кругом звёзды — на небе и в глазах…

ХИТРОУМНАЯ ПАРОВАРКА

Однажды супругам на серебряную свадьбу родственники подарили пароварку. Жена раньше не имела таких хитрых кастрюль. Поэтому и обращаться с ней не умела, только видела, как в ней муж готовил солянку, но особого внимания не уделяла что к чему.

И вот однажды супруг уехал на рыбалку, а женщина решила приготовить плов. Положила всё что надо в подаренную кастрюлю, закрыла её плотненько, поставила на огонь. Через какое-то время очень вкусно запахло и хозяйка решила, что пора помешать плов. Но никак не смогла открыть крыжку. Тогда взяла нож, кое-как поддела крышку и стала её приподнимать. И тут случилось невероятное: крышка с грохотом слетела с кастрюли и ударилась о стенку, женщину паром обожгло кончик носа. Который долгое время выглядел как у алкоголика. Позже, когда женщина пришла в себя, заглянула в кастрюлю, но та была пуста. Начались поиски — куда девался плов. Вдруг он упал с потолка: одна половина — в кастрюлю, другая — на газовую плиту, да ещё вместе со штукатуркой. Пришлось всё отправить в мусорное ведро. От досады выступили слёзы.

В это время домой вернулся муж, посмотрел на потолок, а там остатки плова прилипли. Его заключение было таковым:

— Не знаешь броду — не суйся в воду!

«ЖИЗНЕННАЯ» ПОЗИЦИЯ

Одна деревенская почтальонша любого могла уговорить купить газету или журнал.

— А у тебя про любовь есть? — подсмеивались мужики.

— А как же! И про большую любовь. И про большую жизнь.

Частенько наведывались к почтальонше за прессой домой. Однажды один селянин решил не отставать от жизни, принарядился и пошёл к распространителю домой за газетой, а ревнивой жене сказал, что идёт к другу на счёт сенокоса договариваться. — иначе бы не отпустила. Ведь в курсе была, что у муженька по молодости с почтальоншей роман был.

Вдовушка обрадовалась приходу старого дружка, и после деловых разговоров вновь занялись любовью. Из душной комнаты они, обнажённые, перебрались в сени. Дело к полуночи, порабы мужику и домой, а дверь не открывается. А тут на крылечке послышался голос сына и его невесты, которые присели отдохнуть на скамеечку. Вдруг парень сигаретку выронил, а она в щель крыльца завалилась и тлеет. Пожар в селе — страшная беда. Стал парнишка стучаться, чтобы открыли да ведро дали, а любовники затаились. Парнишка выбил дверь, а там — родное папино лицо.

— Ты что тут делаешь? — удивился сын.

— Да вот за «Жизнью» пришёл, — отвечает отец, стоя в костюме Адама.

— Хорошая у тебя жизнь…

ОБЫЧНАЯ ВЕСОМАЯ ФАМИЛИЯ

У одной женщины была фамилия Горбачёва. Вроде бы обычная фамилия. Но в годы перестройки звучала очень весомо. Так вот в 1985 году у женщины сломался старенький приёмник — старенькая «Спидола». Менять его на новый не захотела — всё-таки память о муже, поэтому решила отнести в ближайшую мастерскую. Приёмщик бегло глянул на диковинный раритет, велел оставить и стал заполнять квитанцию, спросив:

— Фамилия?

— Горбачёва, — ответила женщина и назвала домашний адрес.

Приёмщик велел зайти через месяц. Но для престарелой женщины оставаться на такой долгий срок без новостей невыносимо, поэтому стала упрашивать хотя бы посмотреть — может поломка пустяковая… Но приёмщик грубо посоветовал ей забрать свой приёмник, если не нравятся его условия. Тогда бабулька собрала в кулак всю свою волю, стукнула и произнесла:

— Молодой человек, вы хорошо расслышали мою фамилию? Я — Горбачёва!

Приёмщик посмотрел на тётушку, потом на квитанцию, в потолок и скрылся за дверью. Через минуту вышел мужчина в строгом костюме. Усадил женщину и узнал:

— Мы можем доставить приёмник завтра. Это вас устроит?

— Ну что вы, я пока ещё могу ходить.

…На следующий день бабушка готовила обед под сопровождение музыки любимой «Спидолы».

А ЭТО КТО?

Одному мужику довелось работать с китайскими рабочими на строительстве дома, общались через переводчика — тоже китайца. Как-то понадобилось компаньону китайцев отштукатурить стену в собственной квартире. Но зачем покупать для этого мастерки, когда можно одолжить на денёк у китайских коллег. Вечером с помощью переводчика просит их мастера:

— Дайте мне пару мастерков только на ночь. А утром я верну.

Переводчик отвечает:

— Он согласен, только надо спросить разрешения у директора.

Мужик думает: ну и дисциплина! Минут через десять приходит директор и через переводчика лично просит, чтобы утром обязательно вернули мастерки. В это время двое рабочих ставят на пол салона в автобусе два таза. В них два мастерка, тёрка и полотёр. Сами садятся на переднее сиденье, а сами улыбаются. Мужик просит переводчика:

— Скажите им спасибо. Что принесли, и пусть выходят из автобуса, я домой поеду.

Парень выпучил глаза:

— Вы же просили два мастерка, почему же теперь отказываетесь?

После долгих переговоров русский берёт в руки инструменты, начинает ими жестикулировать и говорить:

— Вот два мастерка.

Пауза, потом переводчик показывает пальцем на рабочих:

— А они как называются?

— А они мастера!

Когда все поняли в чём дело, то долго смеялись.

ПРИДИРЧИВЫЙ КЛИЕНТ

Однажды в совхозную мастерскую приходит старушка и просит столяра:

— Сынок! Домовину надо изладить!

«Надо же, — думает парень. Кто-то в деревне помер, а не слышно было». Может кто-то из соседней? И обращается к клиентке:

— Размер надо знать, чтобы гроб ладить.

Бабулька сняла фуфайку, сложила руки на груди и отвечает:

— Измеряй, сынок!

— Бабуля, ты в своём уме?

— Кто в своём уме, тот должен и сам об этом заботиться! Измеряй, тебе говорят, а у меня вот и квитанция выписана! — протягивая корешок.

Куда тут деваться, пришлось начать работу. А старуха присела и дожидается. Впервые такое было в практике столяра, чтобы сам клиент присутствовал при изготовлении гроба. Обычно домовину везут к усопшему, а тут «покойница» сама явилась…

Парень за те три часа, которые работал, весь вспотел. То подойдёт, посмотрит — покачает удовлетворительно головой. А когда начал приделывать последнюю доску, бабка попросила:

— Ты, сынок, замени досочку, уж больно сучковата. Выпадут сучки-то.

— Сквозняков что ли боишься?

— Некрасиво как-то…

Пришлось заменить — клиент всегда прав. И тут она начала ходить вокруг гроба, приговаривая:

— Эх, жаль спина болит, а то бы прилегла бы…

Капитальная получилась приёмка товара!

ЖИВОЙ ПОКОЙНИК

Овдовела как-то женщина, но одинокая жизнь в сельском доме ей пришлась не по нраву, поэтому решила в 56 лет подать объявление в газету. Откликнулся довольно — таки быстро пенсионер из Москвы. Познакомились они и вскоре поженились. Зимой жили в Москве, а летом — в деревне. Три года жили душа в душу, но потом разругались из-за какой-то мелочи и развелись.

Как-то понадобилась женщине справка, что была замужем, поэтому решила съездить в Москву. Пришла на квартиру, позвонила, а звонок как-то по-другому звонит. Женщина не придала этому значение. Позвонила соседям, те ответили, что сосед умер. У бывшей жены чуть ноги не подкосились. Побежала она в церковь, поставила свечку.

Вскоре понадобилась сельской жительнице ещё справка, решила вновь съездить, подумала: может кто-нибудь из детей там обосновался…

Только подходит к подъезду, а из него выходит бывший муженёк. Чуть в обморок не упала.

Оказалось, что в первый раз супруга перепутала этажи, а их встреча и разговор был поводом к примирению.

ОХОТА НА СВОИХ КОЗ

Один дед работал объездчиком в колхозе и был заядлым охотником. Удача не всегда сопутствовала ему, но если удавалось подстрелить хотя бы зайца, то об этом знало всё село. Дом деда находился на окраине села, но с охоты он возвращался специально через центральную усадьбу, чтобы все видели его добычу.

А однажды произошёл такой случай. Была осень, убирали хлеба. Недалеко от села был лес, там водились волки: бывало, что нападали на овец, коз и даже коров. Ночью по нужде дед вышел во двор и вдруг увидел, что стая волков движется с бугра прямо на его дом. С криками «волки!» он забежал в дом. Схватил ружьё, патроны и, выбежав на крыльцо, дважды выстрелил. Стая волков рассыпалась. Но атаку на дом продолжала. Следующими двумя выстрелами деду удалось поразить самого большого волка и зверя поменьше.

Старик был опытным охотником и обладал высокой скорострельностью. Прозвучали ещё два выстрела и сражён был ещё один волк. Тут донеслось блеяние овец. Мужчина замер. Предчувствуя недоброе. Каково же было его удивление, когда оказалось, что это его овцы, которые выбрались из плохо закрытого хлева и ушли пастись, а с наступлением ночи решили вернуться домой. Из шести голов только три, остальные пали… от рук своего хозяина.

ВОЕННАЯ СЕДИНА

Был март 1942 года. Великая отечественная война. Советские войска гнали фашистов. Одна рота расположилась в небольшой деревушке Калужской области. Немцы были отбиты, и русские солдаты устроились на ночлег. Четверо солдат, которых поместили в шумном и неудобном доме перебрались в сарай. На сене солдаты уснули сразу. Но посреди ночи их разбудил страшный взрыв. Они в чём были выскочили во двор, и предстала ужасная картина: горел дом. Из которого недавно только ушли. Сквозь пламя слышались крики людей, которым помочь уже было невозможно.

Как потом выяснилось, в этом доме прежде был немецкий штаб, и при отступлении немцы его заминировали.

Друзья-солдаты переглянулись:

— Значит не судьба умереть…

Зато у всех четверых появилась первая седина…

ГРОЗНОЕ ОРУЖИЕ ВАЛЕНОК

В военной части одному солдату прислали из дома семечки, и молодёжь приспособилась жарить их на утюгах в подсобной комнате. Старшина батареи. Увидев это, забрал из бытовки утюги и вместо них поставил раздобытый где-то чугунный утюг, который приходилось разогревать на электрической плите.

Как-то два друга сержанта после обеда зашли после обеда в сушилку, где находились тёплые вещи и валенки — для просушки, чтобы отдохнуть от ратных дел. Соорудили они себе «лежбище» и принялись дурачиться: один взял валенок. Валявшийся на полу, размахнулся и стукнул приятеля по рёбрам. Того как будто пулемётом скосило. Упал, лежит. Рот широко открывает. «Вооружённый» валенком приятель решил, что друг его разыгрывает — ведь не может же от удара валенком быть такого эффекта! Размахнулся и ещё раз ударил его валенком. Тут другу стало совсем плохо. Из широко раскрытых глаз потекли слёзы, он не мог и дух перевести. Тогда сержант перевернул валенок, и из него выпал чугунный утюг — тот самый, который принёс старшина. Оказалось, что солдаты решили его припрятать, чтобы старшина был вынужден вернуть электрические утюги.

Пострадавшего отвели в санчасть, и через две недели он был здоров.

Чугунный утюг выкинули. Семечки закончились, а в части ещё долго вспоминали. Какое грозное оружие валенок.

ДИЕТИЧЕСКИЙ ПОМЁТ

В одной семье хозяйка высаживала помидорную рассаду на окнах, чтобы в апреле — мае высадить в грунт. В конце марта сын пошёл в лес на лыжах, а мать попросила его набрать лосиного помёта для удобрения рассады, называвшегося в простонародье просто «сливами». Мальчик набрал этих «слив» в пакет, но сам пакет зачем-то ему понадобился, и он высыпал «сливы» на противень, стоящий на крыльце. Обычно сушили на нём сухари для кроликов.

Раз в неделю в гости к дочери и внукам приезжала бабушка. И к её приезду дочь пекла какое-нибудь необычное печенье. И вот в один из приездов бабушки никого не было дома. Внук как раз перед этим привёз «сливы» и ушёл гулять. Часа через два он возвращается с прогулки, заходит в дом, а за столом сидит бабушка и пьёт чай в прикуску с лосиным помётом.

Старушка была немного слеповата, а высохший помёт ничем не пахнет. Откусывает бабулька от этих «слив». Запивает чайком и жалуется:

— Какое-то невкусное печенье Нина в этот раз сделала! — повертела, покрутила и продолжила. — С отрубями они что ли?

Мальчишка, естественно, не рискнул сказать, что это помёт, а еда для кроликов.

— Вот я и смотрю — вроде с отрубями что-то, думала, диетические.

МУЖСКОЕ ТЕРПЕНИЕ

Как-то летом жена вывихнула руку и муж повёз её в травмпункт. Через некоторое время. Когда она зашла к врачу. Из кабинета послышались крики:

— Ой, ай! Ой-ёй-ёй!

Через минуту из кабинета выходит здоровый мужик в белом халате — косая сажень в плечах — и громко спрашивает:

— Где тут муж этой крикуньи? Просто невозможно работать с такими пациентами!

В приёмной воцарилась мёртвая тишина. Супруг совершенно серьёзно и не тихим голосом отвечает:

— Уважаемый! Вы не можете потерпеть всего пять минут. А как же я теплю около сорока лет?

Врач посмотрел на мужчину выпученными глазами, потом вдруг рассмеялся и удалился в кабинет, сильно хлопнул дверью.

В приёмной раздался дружный смех, а мужик хотел выйти на улицу покурить. Чтобы не быть в центре внимания. Благо жена вышла быстро, а смех стал ещё громче.

— Что ты сказал доктору? — недоумённо спросила супруга.

— Что очень люблю тебя…

КОДИРОВАНИЕ МОРОЗОМ

Как-то семья получила квартиру на первом этаже малосемейного общежития. В один из вечеров отец с сыном смотрели телевизор, и вдруг увидели, как с верхнего этажа на землю упало ведро, а за ним — человек, который скрылся за трёхметровым снежным сугробом.

Мужик срочно позвонил в «скорую», а потом с сыном выбежали на улицу. Однако ни человека, ни ведра 0 не было. Подъехала «скорая» и все стали смотреть на верхние этажи и увидели на пятом этаже открытое окно. Там жила молодая пара. Как раз из-за угла появился тот самый молодой супруг6 весёлый, пьяный, босиком и с мусорным ведром. Его жена — крупная женщина — постоянно била за пьянки. А он — «мужичок с ноготок» ужасно боялся супруги. В тот день она пришла на обед с работы. Застала его пьяным на диване и пригрозила:

— Если вечером приду с работы, а ты мусор не вынесешь — убью!

Только вечером мужичишка вспомнил слова жены и решил вынести мусор. Взял ведро. Подошёл к двери, а она заперта снаружи: оказалось, что жена закрыла её со злости, чтобы муж не ушёл пьянствовать к друзьям. Тогда «мужичок с ноготок» открыл окно и открыл и швырнул туда ведро, а сам. Видимо, не удержался и полетел следом.

Упал он удачно — на край гребня сугроба и просто съехал с него. Как с горки на санках. Врачи его осмотрели, но травм не обнаружили.

Вечером пришла с работы супруга и обнаружила дрожащего суженного на мусорном ведре у дверей собственной квартиры.

После этого случая любитель спиртного бросил вообще пить.

ХАЛЯВА, МАДАМ

Поехала одна женщина по путёвке за границу мир посмотреть. И когда «за бугром» сказали, что все бассейны, тренажёрные залы — бесплатно — решила сходить. Крупных габаритов россиянка никогда не была в таких местах, тем более по нынешним временам слово «бесплатно» звучит магически — так что вопроса посещать или не посещать даже и не возникло.

Пришла туристка в тренажёрный зал — никого нет, а это даже к лучшему — никто мешать не будет. Встала на беговую дорожку, нажала какие-то кнопочки: дорожка дёрнулась и закрутилась, но почему-то не вперёд, а назад. Женщину тут же прижало к пульту, дотянулась она до кнопочки — дорожка побежала в обратную сторону, но стала ускоряться. От ручек «спортсменка» оторваться не может — носом треснулась. Минут двадцать бегала. И тут пришла одна мысль: надо потихоньку опуститься на колени, сползти вниз, и дорожка автоматически выкинет. Так женщина и сделала, передохнула, спустилась в бассейн, отошла немного. Однако любопытство разбирает: вокруг столько разных тренажёров. Видит аппарат, где гири висят: сжимаешь — они поднимаются, разжимаешь — опускаются. Решила попробовать. Села, взялась за ручки, тихо так свела вместе, но удержать не смогла, и они со скоростью звука разлетелись. Что-то где-то хрустнуло, и женщину замкнуло в таком положении: сидит, как распятая на кресте, опуститься не может, в спине что-то ёкает, слёзы потекли. К счастью, в зал зашёл тренер и интересуется:

— Что-то случилось, мадам?

— Помоги, френд, умираю…

Сняли женщину с этого «креста», после чего она в тренажёрный зал — ни ногой!

В ТВОРЧЕСКОМ ПОИСКЕ…

Весна в один год выдалась очень холодная. Шли гастроли областного драматического театра в районном центре, где местность была лесистая, а местами болотистая: поэтому комаров — видимо-невидимо. Разместились актёры в местной гостинице: в деревянном двухэтажном доме старинной постройки. День, когда был дальний выездной спектакль, выдался пасмурным и холодным. Один из актёров не был занят в спектакле, поэтому его оставили в гостинице слегка подтопить печи.

Гастроли были не из лёгких, но к концу дня потеплело, а вернувшись в жилище работники Мельпомены увидели, что оставшийся товарищ время зря не терял и добросовестно топил печи. В комнатах стояла невыносимая духота, уснуть было невозможно. Естественно, все пооткрывали форточки. Мгновенно налетели полчища комаров, и ни о каком сне не могло идти и речи. Все, как приведения, закутавшись в простыни, повыскакивали во двор. Каково же было удивление одного из мужчин, вошедшего в гостиницу и увидевшего сидящего «истопника» на кровати и издающего странный звук «В-з-з-з…» Тот объяснил, что прочитал в журнале о том, что в минуту опасности комары издают предупредительный сигнал, который отпугивает их собратьев. Вот и пытался он подобрать нужную тональность, чтобы отпугнуть непрошеных гостей.

НЕ ЗАМЕТИЛ ЧЕЛОВЕКА

Как-то осенью мужик возвращался домой на автомобиле с дачи. С ним напросился доехать до Москвы сосед по даче. В Наро-Фоминске водитель вышел на телеграф, чтобы позвонить жене и предупредить, что поздно выехал и будет не очень скоро. Попутчик тоже вышел покурить и направился к палатке, чтобы купить сигарет. Владелец транспортного средства дозвонился быстро, и ничего не подозревая, завёл машину и поехал. Он был уверен, что сосед задремал на заднем сиденье, и не стал его будить. Всю дорогу ехал молча, лишь в столице решил заехать на квартиру дочери, чтобы завести кое-какие вещи, и окликнул соседа, но ответа не последовало. Вначале был шок — куда же делся попутчик, а только потом понял, что оставил его у телеграфа.

В Наро-Фоминске события развивались так: сосед купил сигареты и направился к машину, которая ушла от него из-под носа. Он, ничего не понимая, стал ждать. Прошло больше часа, и когда мужчина уже понял, что машина не вернётся — пошёл на вокзал: без вещей, без денег, но на последней электричке добрался до дома.

Вскоре был объяснение и два мужика всё-таки остались друзьями.

ЕСЛИ МОЖЕШЬ…

В советские времена выпускнику техникума предложили работу в Павлодаре. Молодой человек спутал название с Павлоградом и отправился, поэтому вместо Украины в Казахстан.

Семья жила бедно, поэтому мать послала сыну денежный перевод. Молодой человек ответил, что устроился хорошо и просил не беспокоиться и ни в коем случае просил не высылать денег. Вскоре приходит ещё один денежный перевод. Сын отсылает его вновь матери. Пересылка денег продолжалась до тех пор, пока сын не написал письмо: «Мама! Вчера получил твои деньги и пошёл в ресторан. Там мне очень понравилось. Правда я немного лишнего выпил и чуть не подрался с какими-то парнями. Если можешь, мама, то вышли ещё денег».

После этого все переводы прекратились…

ГОЛОЖОПЫЙ ОРДЕНОНОСЕЦ

В 1942 году взвод девятнадцатилених ребят отправили на Южный фронт. И вот по прибытии вечером сообщили, что рано утром немцы пойдут в наступление. Сержант объяснил, что главная задача солдат врасти в землю и остаться живыми.

Среди бойцов был двухметровый парень Николай, который лёг спать без сапог, а портянки развесил для просушки. Все солдаты, завернувшись в шинели, уснули. Но вскоре началось: засвистели первые снаряды, вой, грохот. Все увидели, как Коля босиком вылез из окопа, на краю присел, дико вращая глазами, подпрыгнул и побежал, петляя, как заяц, в сторону немцев. Товарищи закричали:

— Колька, стой, там же немцы!

Вдруг рядом с ним взрыв, его отшвырнуло в сторону, но в следующую секунду он вскочил, штаны вместе с кальсонами сползли на колени: ему пояс перебило осколками. И вот, скинув штаны, Николай, с голым задом устремился вперёд. После артобстрела всё затихло. Стали считать потери, записали в без вести пропавшие богатыря. Но не тут-то было: следующей ночью Коля приполз в фашистских штанах и приволок с собой немецкого майора, рассказав свою эпопею:

— Ну бежал-то я со страху. Добежал до рощицы, а там на краю оврага стоит фриц в фуражке, а я с размаху на него и столкнул в овраг. Разорвал на нём исподнее на верёвки. Связал, ну и штаны его, конечно, одел. Весь день в кустах отлёживались, кругом немцы ходили, кричали, наверное его искали. Ну, а как смеркаться стало, я отправился в часть.

А немец оказался из разведки и много информации знал. Так что Николая за первый боевой день представили к награде.

ПРОЯВИЛА БДИТЕЛЬНОСТЬ НА МУЖЕ

Молодая пара отправилась в свадебное путешествие: посмотрели достопримечательности Крыма, а потом направились в Одессу. Супруга была уже на четвёртом месяце беременности, а как известно у будущих мам обостряются все чувства. Так что девушка стала бояться оставаться одна в комнате, всё время казалось, что там кто-то есть. Однажды приснился сон, будто в комнату забрались воры, девушка пытается поднять шум, но один из воров закрывает рот ладонью: потерпевшая ухитряется укусить его за палец, и он сам начинает кричать. Будущая мама просыпается от крика, сквозь сонные глаза видит: муж бегает по комнате и от боли трясёт рукой. В комнату вбегает квартирная хозяйка и сразу к супруге. А она сидит с квадратными глазами, и ничего не понимает. Постепенно начало доходить и на лице появляется улыбка. Когда всё выяснилось — смеялись все.

ПОЗАРИЛИСЬ НА ГОВНО

По оживлённой московской улице шла бабулька и несла две тяжёлых сумки. Только поставила их на асфальт, чтобы передохнуть, как подбежали двое подростков, подхватили сумки и побежали. У бабки сначала было недоумённое лицо, а потом она засмеялась. Прохожие, видевшие эту картину. Подошли к старушке и поинтересовались: почему она смеётся, ведь утащили вещи — плакать надо…

— Да куриный помёт у меня там лежал, знакомые просили привести для дачного участка. Вот каково будет лицо у ребят, когда они узнают, что позарились на говно.

ОБРАЗНЫЙ КОСТЮМЕР

Поступил на службу в театр молодой актёр. Первая роль, которую ему доверили, была роль бухгалтера в спектакле «Цыган». Спектакль этот шёл второй сезон, а основной исполнитель роли уволился, вот и решил режиссёр ввести другого исполнителя, а заодно и проверить творческие возможности новичка. Количество репетиций ограничено, а у артиста, несмотря на старания, роль не получалась. Что только не предпринимал постановщик спектакля. И индивидуально занимался, и костюмеры перепробовали все костюмы, костюмеры пробовали изменить внешность — но всё безрезультатно. А деваться некуда, заменять актёра некем.