БАНДИТСКИХ СИГАРЕТ НЕТ

Мужчина в киоске купил пачку сигарет, внимательно посмотрел и спросил у продавца:

— Девушка, а почему на всех пачках акцизные марки слева, а на этих справа? Они что, пиратские?

— Я понимаю, что вам больше подходят бандитские, но их сегодня нет, так что курите, что есть!

БЕЗ ЗНАКОМЫХ КАК СВИНЬИ

Две девушки беседуют около ларька.

— Ты на этой вечеринке кого-нибудь знаешь?

— Нет. А ты?

— И я нет.

Девчонки вздыхают, покупают водку и уходят, оборонив напоследок:

— Ну вот, опять нажрёмся, как свиньи!

БЕСПОРЯДОЧНЫЙ МУЖ

Около магазина встретились две подруги, одна начала жаловаться на мужа:

— Никак дома порядок навести не может, мусор скоро машинами вывозить будем.

— А ты скажи ему, сколько стоит грузовик на час нанять, может хоть это подействует!

БРЕЗГЛИВЫМИ НЕ РОЖДАЮТСЯ…

На лавочке парень с девушкой пили пиво. Парень допил раньше и поставил пустую бутылку рядом с собой. Тут же к ней подскочил неопрятный дедок. Он спрятал бутылку в авоську и жаждущим взглядом уставился на девушку. Та сообщила, что пока не допьёт пиво, бутылку не отдаст. Тогда дедок на её глазах порылся в урне, вынул пластиковый стаканчик и протянул его ошарашенной девушке со словами:

— А ты перелей!

ГОЛОВА — ДЕЛО ТОНКОЕ

На мясных рядах центрального рынка стоит тележка со свиными головами, рядом грузчик. Проходящая мимо женщина, интересуется:

— Почём голова?

— Голова бесценна — услышала философический ответ.

ДЕВИЧЬЯ ЛОГИКА

На работе беседуют две молоденькие девушки. Одна спрашивают другую:

— Юля, ты завтра во сколько домой придёшь?

— Часа в три.

— Хорошо, я тебе в два позвоню.

Долго же она не могла понять, почему все так громко смеются.

ДУШЕВНЫЙ ПОДАРОК

В магазине мужчина очень долго выбирает в подарок цветы. Стоящий за ним в очереди гражданин, не выдержал:

— Любезный, сколько можно? Нравится — не нравится, хочу — не хочу; покупайте и всё.

— Хорошо, тогда сами подберите букет для моей любимой, да так, чтобы она, глядя на них, думала обо мне и видела мой внутренний мир!

— Запросто! Вот что вам нужно! — сказала девушка из очереди и подала ему горшочек с кактусом.

ЖЕНА ВИНОВАТА ВСЕГДА

По улице навстречу чете пенсионеров идёт девушка в необычной шубе, сшитой из хвостиков. Старушка с костылём громко произносит:

— Гляди, дед, какая шуба!

— Из чего же она?

— Из хвостов.

— Вот эта шуба! — с восхищением произносит дед. — Интересно, сколько такая может стоить?

— Подойди, спроси!

— Да разве догонишь её с твоим костылём?

ЖЕНСКИЙ ХАРАКТЕР

Беседуют две дамы в магазине. Одна восклицает:

— Ну, хватит обо мне! Поговорим о тебе! — и тут же восклицает: — Как тебе нравится моя новая причёска?

ЖЕРТВА МАЯ

У магазина после майских праздников сидит бомж и просит:

— Подайте кто сколько может жертве майского настроения!

ЖИВОЙ ПОКОЙНИК

Дело происходило во второй половине мая. Женщина прогуливала перед сном свою собаку. На улице ещё кое-где бродили парни и девушки. Улица была освещена не полностью. Когда женщина с собачкой была уже у входной двери дома, то сзади услышала очень громкий смех, поневоле пришлось обернуться: по дороге шла вразвалку толпа — их было человек десять, а в центре полупьяные гуляки пинали ногами гробовую крышку и при этом дико хохотали. Затем они погрузили в неё одного своего товарища и, как покойника, понесли вперёд ногами, горланя мотив похоронного марша и советуя другу как правильно лежать.

После такого зрелища женщина пулей влетела в подъезд, в квартире выпила валерьянку и долго не могла понять: над чем ребятами было смешно…

ЖИДКОСТЬ ДЛЯ ГОРЛА, НО НЕ ДЛЯ ДУШИ

У одного мальчика часто болело горло, поэтому его бабушка повезла на море. Там посоветовали, что горло хорошо полоскать морской водой и женщина загрузила весь чемодан бутылками.

На обратном пути заехали к родственникам. Встречать собралось много народа. Дед основательно подготовился к приезду, выгнал самогонки и подкрасил красными цветами.

Когда все родственники собрались за столом, разложили в тарелки разносол, разлили спиртное и начали поздравлять черноморцев с приездом. Опрокинули… и народ замер. Повисла зловещая пауза. Наконец, послышались голоса, где, мол, этот старый козёл-отравитель, чего гад налил-то, жить-то будем?

Дедуля поначалу прятался за шторкой, но потом повинился в своём злодеянии. Оказалось, что он перепутал бутылки и подкрасил морскую воду. Самогон отыскали быстро, но с деда позже бабка ещё долго снимала стружку.

ЗАЛЕТЕЛ

В аптеке к фармацевту подошёл расстроенный мужик и спросил: есть ли в продаже валокордин. Тот согласно кивнул.

— Тогда мне, пожалуйста, валокордин, корвалол и вот этот тест на беременность…

ЗАНУДНАЯ ПРИДИРЧИВОСТЬ

На рынке молодой человек у продавца долго выбирает туалетную бумагу: то упаковка мятая, то пятнышки на ней, то цвет не нравится — слишком серый. За ним собирается очередь. Стоящие сзади женщины не выдерживают:

— А для каких вы, интересно, целей покупаете?

— Для естественных надобностей, конечно! — удивлённо ответил парень.

— А я уж подумала, что вы их вместо обоев на стену поклеите, ехидно ответила продавщица.

КАРТОШКА В МУНДИРЕ

Одна девушка ещё до Великой Отечественной войны в десятилетнем возрасте осталась сиротой и вынуждена была сама зарабатывать себе на жизнь, так как родных никого не было. Какое-то время она работала в семье служащих, у которых был большой дом, хозяйство.

Утром, уходя на работу, хозяйка давала распоряжение на весь день. Однажды она попросила домработницу на обед отварить картошку в мундире.

Когда семья собралась за столом, девушка подала обед и заплакала, да так долго и горько плакала, что хозяева не на шутку встревожились; стали выяснять, в чём дело.

Оказалось, что девчушка всё приготовила, что попросила хозяйка, а вот «мундир», чтобы сварить картофель, не нашла, все шкафы обыскала, нигде нет, что она никогда его в глаза не видела, теперь боится, что её уволят. Все, конечно, посмеялись и объяснили, что же такое на самом деле картошка в мундире…

КЛАССИКА ЛИЦА

В одной семье после Великой Отечественной войны была радость — с фронта вернулся глава семьи. Он был хороший семьянин, добрый отец: все его любили, а дочка просто обожала. Та за лучшую похвалу считала, когда родные говорили:

— Как ты похожа на своего папу!

— И нос тоже? — следовал ответный вопрос.

А дело в том, что русская пословица «Этот нос Бог пятерым нёс, а одному достался!» — про главу семьи.

Часами девочка вертелась перед зеркалом, разглядывая свой нос со всех сторон. Мама, заметив это однажды, и решив успокоить, сказала:

— А ты знаешь, что у тебя ведь классический римский нос — прямой, ровный, точёный».

Ребёнок открыл Историю древнего мира и стал сравнивать свой нос с носами великих римлян, изображённых на картинках: Вергилия, Цицерона, Лукреция, удивляясь, как это смог уродиться в русской семье римский нос.

Девочка возгордившись сходством со знаменитой компанией, решила похвастаться своим уникальным носом перед курносенькими подружками, которых втайне считала за образец женской красоты.

В то послевоенное время жили все бедно. А похвастаться чем-то хотелось. Реакция подружек была моментальной и жестокой. Девочку изгнали со двора со словами:

— Ты со своим длинным носом вышла в прятки играть? Так тебе не спрятаться!

Как же горько плакало маленькое детское сердечко. Как рвалось обратно на улицу… Но девушка сдержалась, увлеклась книгами, спортом. Позже закончила школу, институт, вышла замуж, вырастила двоих детей. Кстати, у одного из сыновей нос покруче, чем у деда, но это его совершенно не беспокоит…

КЛИЗМА — НЕ ПОРОК

Две подружки сидят возле дома на лавочке с детьми. Одна — медсестра жалуется:

— Ты не представляешь, как я сегодня устала. У нас в отделении 50 пациентов, и почти все капаются.

— Как, пятьдесят человек, и все какаются?

КОЛХОЗНЫЕ ПРИКОЛЫ

В советские времена каждую осень горожан отправляли на помощь в уборке урожая. Сотрудники одного предприятия постоянно устраивали розыгрыши…

…Ночь. В раму окна мужской комнаты женщины воткнули булавку с ниточкой и подвешенной на ней гайкой, а сами за углом дома привели это устройство в действие и постучали тихонько в окно. Через несколько минут окно открылось, показалась чья-то голова. Ничего и никого не заметив, мужик закрыл окно. Так продолжалось несколько раз. Но уже через полчаса настойчивого постукивания начала раздаваться ненормативная лексика, потом в ход пошли бутылки, банки и другие ненужные и нужные предметы. Спустя ещё через полчаса окно закрылось намертво, на стук уже никто не реагировал, всё стихло. Женщины решили, что теперь могут спокойно вернуться к себе в комнату, тихонько подкрались к входной двери, открыли и застали такую картину: все мужики в неглиже тихо сидят в коридоре на табуретках и мирно дремлют. От неожиданности дамы закричали, мужики спросонья — ещё громче и с табуретками кинулись в свою комнату. Это было похлеще ледового побоища: в дверях образовался затор из мужиков и табуреток, слышался треск, мат и вопли. На шум вылетели женщины из соседней комнаты…

Утром мужики подсчитывали синяки и поклялись страшно отомстить коллегам-женщинам, но ничего оригинального так и не придумали.

КОМУ ЗОНТИК НУЖНЕЕ…

Льёт сильный дождь, на остановке много людей. Вдруг к толпе подбегает молодой человек, выхватывает у бабульки зонтик и прикрывается…

— Вы с ума сошли? — негодует старушка. — Быстро верните мой зонтик, совсем совесть потеряли!

— Ну, бабуля, потерпите, пожалуйста, — простодушно отвечает парень. — Вы же на свидание не торопитесь, а меня девушка ждёт. Не мокрым же мне к ней ехать? Вот сейчас автобус подойдёт, и я верну ваш зонтик.

КОРЕКТНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ

В продовольственном отделе магазина стоит очередь, впереди мужчина интеллигентного вида. Он протягивает чек продавщице, которая болтает со своей подругой — коллегой из соседнего отдела. Покупатель просит:

— Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом болтайте — сколько хотите…

КОРМИЛИЦЫ: КОРОВА ДА ЖЕНА

Недалеко от железнодорожного вокзала каждое утро продаёт молоко в полуторалитровых бутылках шустрый мужичок.

— А сколько же молока даёт твоя корова? — поинтересовалась одна женщина.

— Пятнадцать литров! — с гордостью ответил мужик.

— А я заметила, ты каждый раз продаёшь двенадцать бутылок. Выходит, две бутылки с жены надаиваешь? — ехидно заметила прохожая.

ЛЕНИВЫЕ РУССКИЕ

В начале 1990-х годов советский гражданин уехал в Израиль и устроился работать оператором в огромной котельной, хотя в СССР получил высшее образование и был одним из лучших специалистов в области по наладке котлов. Но в Израиле были проблемы с языком, поэтому пришлось вкалывать простым рабочим.

Как-то дал ему начальник задание на день.

Стоит в котельной ванна с раствором, который изредка надо менять. Начальник, местный житель, дал иммигранту ведро и сказал:

— Вон ванна, вон слив, чтоб до окончания смены вычерпал.

До окончания смены оставалось семь часов. Мужчина отставил ведро в сторону, подобрал шланг подходящей длины, один конец засунул в ванну, она была на небольшом возвышении, другой — два раза всосал — и в слив.

Начальник зашёл через полчаса и увидел картину: рабочий сидит и курит, а раствор сам по себе из ванны в слив вытекает.

— Да, — сказал начальник, — не зря про русских говорят, что они очень ленивые!

ЗАЗНОБА — ПРИВИДЕНИЕ

Один деревенский паренёк Алексей учился в техникуме. А на каждые выходные приезжал с другом Николаем к себе в село: через реку жила его «зазноба» Настя — девушка с длинными чёрными волосами, чёрными глазами и смуглой кожей.

Один раз возвращаются друзья после свидания, а их дорога проходила мимо кладбища. Время было ближе к полуночи. Идут друзья, разговаривают, и вдруг из-за крестов, размахивая руками, прямо на них мчится человек. Николай сразу упал, а Алексей был покрепче и пустился бежать. Видя, что его догоняют, начал употреблять нецензурные слова. Вдруг «привидение» рассмеялось, и Лёша догадался, кто это.

Оказывается озорница Настя, натянув на голову наволочку и, обернувшись простынёй, догнала их и около кладбища «пошутила». Вдвоём они подняли чуть живого друга, дошли до речки и обмылись

После этого случая Лёхина любовь закончилась, и он реже стал появляться в деревне…

МОДЕРНИЗИРУЙТЕСЬ, ГРУЗЧИКИ!

На рынке сквозь толпу пробирается грузчик с тележкой и охрипшим голосом орёт:

— Дорогу! Дорогу!

Кто-то из покупателей молча отходит в сторону, кто-то ворчит, а один парень посоветовал:

— Ты, чтоб горло не надрывать, купи себе мигалку с сиреной. И поворотники поставь на всякий случай!

НА БАЙДАРКЕ… В ЛЕС

У железнодорожного вокзала встретилась компания молодых людей с рюкзаками и байдарками. Самым последним подошёл парнишка, одетый, как дрейфующий полярник. В ответ на недоумённые взгляды приятелей, сообщил:

— Вчера по радио предупредили, что в лесу клещей много. Этих… Как их… Целлюлитных!

НАЛОГ НА МОЧУ

В поликлинике у медицинской лаборатории толпятся люди, желающие сдать анализы. Через них к столу с «образцами» мочи пробирается молодой человек и спрашивает у медсёстры:

— Извините, сюда баночку ставить?

— А вы заплатили за анализы?

— Нет. А где это можно сделать?

— Там, за углом. Только быстрее, иначе кассир сейчас уйдёт.

С лёгкой паникой на лице и полной банкой в вытянутой руке парень устремляется сквозь толпу, восклицая:

— Люди, пропустите! Мне надо срочно налог на мочу заплатить!

НЕ БРЫЗГАТЬ!

В одном из старых общественных туалетов прорвало водопроводную трубу, вода хлещет в разные стороны. Пока не подъехали сантехники, вход перекрыла уборщица. На неё и натолкнулись двое мужиков, которых прижало, а та ни в какую — не пропускает их внутрь:

— Никому не входить! Всё, что накопили, несите домой — тут и без вас брызги во все стороны летят!

НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ, МУЖИКИ!

В эпоху демократии в Тамбове один предприниматель установил рядом с заводом пивнушку и установил график работы с 7 часов 30 минут. А смена на заводе начиналась в 8 часов. Расчёт был сделан на то, что мужская часть предприятия не устоит перед соблазном пропустить парочку кружек пива перед рабочим днём.

Идея сработала: мужики каждым летним утром собирались у распивочной и до работы исправно заряжались градусами.

Но однажды собрались мужики, а продавца нет. Прождав минут пятнадцать, и почти распростившись с мечтой о лечебно-холодном напитке, как появился «хозяин» палатки. Народ стал высказывать вполне справедливые претензии, что так и до инфаркта довести можно. Продавец же, высунув своё раскрасневшееся лицо в окошко, деловито ответил:

— Мужики, сами понимаете, времени осталось совсем мало, поэтому не обижайтесь: разбавить уже не успею — буду недоливать!

НЕВЗДОХНУВШАЯ ПИВНАЯ

В начале двадцатого столетия в подмосковном Серпухове жил купец Андросов. Горожанам он был известен как владелец крупной и добротной пивной, отличавшейся от остальных внимательным обслуживанием и обилием сортов пива. Выпивохи частенько говорили: «Пойдём к Андросову поправимся!»

После Октябрьской социалистической революции и национализации купец исчез. Но в скором времени появился ленинский декрет о новой экономической политике, была разрешена частная торговля. Во время НЭПа появился и Андросов. На его пивной красовалась вывеска с интригующим названием «Возрождение». Старые клиенты не заставили долго себя ждать и торговля новоиспечённого нэпмана вновь процветала. Но городская власть была настороже: в названии усмотрели контрреволюцию. «Возрождение» задушили. Пришедшие утром завсегдатаи пивной, увидели на земле вывеску. Но Андросов не сложил руки. Через некоторое время на его доме появилась ещё одна вывеска «ЖИВ КУРИЛКА!!!»

Для городской власти вновь головомойка: кто этот Курилка? Не тот ли недобитый буржуй? Надо добить! И добили. Налогами.

Но Андросов был человек смелый и с юмором. Не прошло месяца, как на том же доме висела новая вывеска пивной Последний вздох». Кстати, тон красок соответствовал названию.

«Вздох» действительно оказался последним. Скоро пивная исчезла совсем. На совсем исчез и Андросов…

НЕВОЛЬНИК В СОБСТВЕННОЙ ТЕМНИЦЕ

Этот случай произошёл накануне 8 Марта. Жена уехала на неделю в гости к сестре, а мужу оставила литр самогона, чтоб одному не скучно было проводить выходные дни, да и за охрану домашнего хозяйства — времена ныне пошли, что жильё без присмотра не оставишь…

После отъезда половины, супруг выпил стаканчик, другой, но было всё же скучно. Решил пригласить соседа. А тот страсть как маринованные грибочки любит — надо же подать к столу. Грибочки в погребе. Хозяин дома берёт фонарик, лезет, но крышка погреба хлоп, замок щёлк — и мужик в самолично построенной тюрьме! Сам же изготовил эту ловушку для любителей поживиться чужим имуществом.

К счастью домосед разыскал пятилитровую банку «самопляса». Хватанул как следует из неё, закусил квашеной капустой: веселее не стало. А сидеть ведь больше недели, пока жена в погреб не заглянет.

На второй день капуста надоела, решил сальцем закусить, рядышком и нож отыскался. Тут умная мысль пришла: начал цемент между кирпичами ковырять. «Рванёт» мужик чуть из банки и скребёт ножом. Подремлет — и вновь за прежнее. На третий день фонарик «сдох». Кругом темнота, пришлось трудиться на ощупь. День или ночь — трудно по глоткам определить. Когда вынул первый кирпич, дело быстрее пошло. И вот наконец свобода. Побежал быстрее в дом: телевизор как был включён, так и работает. Новости за двенадцатое число передают — сообразил, что отсидел в погребе пять дней.

Это дело надо было хорошенько обмыть, поэтому сразу рванул к соседу…

НЕВЫНОСИМАЯ БОЛЕЗНЬ

Бабулька, приехавшая из деревни в город, вышла из автобуса и попросила мужчину помочь взвалить ей на спину два тяжелейших баула.

— Мать, у меня поясница больная, — еле-еле поднимая груз, вымолвил помощник.

— Спина, сынок, это мелочь, — уже на ходу утешает старушка. — Вот насморк — беда… Вторую неделю работать не даёт.

НЕЗАМЕНИМЫЙ ТОВАР

В аптеку заходит пожилая женщина и говорит фармацевту:

— Мне нужно десять пачек презервативов и самых толстых.

— А какая разница? — поинтересовался стоящий рядом мужчина.

— Большая, молодой человек! Вот видите, какая погода, вдруг промокнет!

— Извините, а что вы собираетесь с ними делать?

— Собачка у меня лапку повредила, а чтобы бинты не промокали, врач посоветовал презервативы сверху надеть, — с явным недовольством ответила женщина.

НЕОЖИДАННОЕ ЗНАКОМСТВО

Молодой человек, прохаживающийся по парку, пытается закадрить девушку в брюках — клёш, идущую впереди:?

— Девушка, а вы где живёте?

Та молчит.

— Девушка, ну хоть скажите, как вас зовут, — спрашивает ухажёр, поравнявшись с ней.

— Вы мне? — поворачивается голова с усами, длинными волосами и бакенбардами.

— Извините, обознался.

— Ничего, бывает! — успокаивает басом его «незнакомка».

НЕПОНЯТЛИВАЯ СТАРУШКА

На оживлённой стороне старушка вслед за молодой парой переходит дорогу. Машины, идя на обгон, лихачат, вводя бабулю в недоумение.

— Господи! — не выдерживает она, отбегая то назад, то вперёд, — дайте же дорогу перейти! Спешите незнамо куда, а потом будете старой апельсины да бананы в больницу носить.

— Какие бананы, бабуль? — не выдерживает парень. — Две гвоздики на холмик в лучшем случае, а апельсины вы сами себе купите… на другой стороне!

НЕПРАВИЛЬНАЯ НЕВЕСТА

Двое парней лет по 17 после Рождества сидят на скамейке у подъезда. Один делится:

— представляешь, Серёге-то нашему ничего со Светкой не светит!

— А с чего ты взял?

— Да вышел он вчера на улицу погадать на свою будущую невесту, встретил первую попавшуюся тётку и имя у неё спросил, как водится…

— Ну?

— Что ну? Знаешь, как будут звать его жену?

— Как?

— Пистимея!!!

НЕУЖЕЛИ?

Как-то сидели мать с двадцатилетней дочерью и разговаривали по душам: редко у кого такие отношения, когда нет запретных тем. В этот вечер разговор зашёл о родительской любви, верности, изменах и обо всём, что с этим связано. И вдруг мать вспоминает, что на днях во время глажения белья нечаянно подпалила любимую кофточку дочери. Чтобы оттянуть неприятное объяснение с дитём, женщина спрятала бельё в шкаф. А теперь думает, что настал благоприятный момент для признания в содеянном.

— Доченька, сейчас я открою тебе страшную тайну, — мать сказала так, чтобы придать ситуации юмористический характер.

Но дочь переменилась в лице, побледнела и дрожащим голосом спросила:

— Мама, неужели папа мне не папа?..

Женщина обалдев от такого предположения, молча подала кофточку и. Конечно, была прощена. Что такое испорченная кофточка по сравнению с родным папой?

НЕУСТОЙЧИВЫЙ ПРОГНОЗ

Встретились две старушки у подъезда, и одна говорит другой:

— Что это у тебя, подруга, на одной ноге валенок, а на другой сапог?

— Да сегодня в прогнозе погоды передали, что будет местами — снег, местами — дождь.

О КРУТИЗНЕ

На лавочке сидит старушка. На соседнюю присаживаются два парня и беседуют:

— Я сегодня, наконец, побрился, — снимая кепку, говорит один.

— Да у тебя короче, чем у меня, — отзывается другой.

— В армию забирают, ребятки? — интересуется старушка?

— Сейчас так круто считается, — объяснили парни.

— Какое там круто! — неодобрительно говорит женщина. — Во всём красота должна быть… А крутыми только яйца бывают!

О МОЮЩИХ СРЕДСТВАХ

Около отдела бытовой химии стоит пожилая женщина и внимательно рассматривает ценник, на котором написано: «Гель для туалета». Поразмыслив, она изрекает:

— Гелем для душа моются в ванной, а этим где?

О МУЖЧИНАХ С ЯЙЦАМИ И БЕЗ

Мимо остановки проходит девушка, оступилась и упала. К ней подбежал какой-то парень, помог подняться и обратился к стоящему рядом мужчине:

— Вы чего девушку не поддержали?

— Я с яйцами стою!

— Вы что, только сегодня с ними? А я вот мои при мне всегда.

О НЕЧИСТОЙ СИЛЕ В СВЯТОМ ХРАМЕ

Перед праздничной службой в одном из храмов города служка всё время позёвывал, и всё время крестил рот. Это заметил диакон и поинтересовался у служки, зачем он крестит рот.

— А чтоб нечистая сила не залетела!

— Ты бы ещё жопу перекрестил…

О ПОИСКЕ И ПОТЕРЕ ЕДЫ

Ранним утром в парке на скамеечке сидит мужчина и прикармливает голубей. Зазевавшихся птиц ловит и сажает в коробочку. Вдруг появляется бомж, быстро подходит к коробке, открывает её и голуби вылетают. Мужчина в ярости набрасывается на бомжа:

— Ты что, гад, наделал?

Тот робко отвечает:

— Я думал, что там хоть кусочек хлеба найду.

— Ты хлеба захотел, а я по твоей милости без мяса остался!

ОБЕЗЯНЬЯ ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНОСТЬ

Встретились двое приятелей на улице, и один делится:

— Вчера в кино ходил на «Планету обезьян». Такое чувство, что был в самом центре событий.

— Что, такая техника хорошая?

— Да нет, я просто с впечатлительной девушкой ходил.

ОКУЛЬТУРЕННЫЙ ПАРЕНЬ

По улице идёт молодой человек. Докурив сигарету, бросает её на дорогу. Интеллигентного вида дама сделала замечание:

— А вот в Европе бычки под ноги не кидают.

— Мы — страна с древней культурой и обычаями, — возразил гордо парень, — и их западные привычки перенимать не будем.

ОТКАЗАТЬ НЕ СМОЖЕМ

Около забора спит мужик, по виду бомж. Мимо проходят двое. Один предлагает:

— Слышь, может, разбудим, а то замёрзнет.

— Давай не будем этого делать. Проснётся, закурить попросит, — не откажешь же.

ПЕРЕЦ КРЕПЧЕ ТАБАЧКА…

Жила на свете добрая и весёлая женщина, обладающая потрясающим чувством юмора. Звали её Марина Николаевна. Но была у неё одна страсть: любила нюхать табачок, да не простой, а на мятных каплях на спирту. Готовила табачок всегда утром — это было как ритуал: на чистую салфетку высыпала пачку табака и поливала его мятными каплями, затем всё, перемешав, складывала в специальный пузырёк. Далее, сидя на диване, насыпала на левую ладонь табачок, брала щепотку и с наслаждением вдыхала сначала в одну, а затем — в другу ноздрю.

Была у Марии Николаевны ещё одна страсть — щи с перцем, который хранила точно в таком же пузырьке, что и табак.

Как-то сварила она щи. И перед тем, как сесть за стол, разговаривая с дочерью, взяла в руки пузырёк с перцем и насыпала в левую ладонь. Ничего не сказав, Мария Николаевна по привычке смачно вздохнула щепотку перца в обе ноздри.

Что тут началось! Разразился такой чих, перец летел, кажется, изо всех дыр и пор… Женщина никак не могла понять, что же произошло, а дочь от смеха не могла вымолвить ни слова, потащила её во двор к баку с водой. Мария Николаевна не сопротивлялась и позволила себя отмыть. Потом, смеясь и плача, поняла причину «неудобства».

С неделю мать не брала в руки табак — отходила от перца. Но привычка организма получать свой допинг взяла своё, и женщина снова стала с пристрастием нюхать табак.

ПОБЕДИТЕЛЬ НЕ ПРАВ

Во дворе одного из домов мужики играли в домино, рядом на лавочке дрыхал какой-то алкаш. Один из игроков, хлопнув костяшкой по столу, крикнул:

— Рыба.

Алкаш проснулся и сообщил победителю:

— Не, я овен.

ПОВЕЗЛО!

На балконе одного из общежитий женщина развешивает бельё. Из-за сильного ветра пододеяльник падает вниз и приземляется парашютом на голову прохожему.

— Ой, извините! Вы живой? — с высоты четвёртого этажа кричит дама.

— Живой, живой… Тряпка — не сосулька, — успокаивающим голосом отзывается потерпевший, выбираясь из-под белья. — Вот если бы ночного гостя из него не вытащили, убился бы насмерть.

ПОВОДЫ ЕСТЬ

Поздно вечером муж с женой идут по улице. Супруга замечает:

— Смотри какая полная луна, капусту квасить нужно.

— Да, — поддерживает муж. — Сегодня была зарплата, завтра у палыча день рождения, послезавтра Михалыч внучку из роддома забирает. Почему бы и не поквасить?

ПОДВАЛЬНЫЕ ХЛОПОТЫ

На рынке встретились два приятеля. Поговорив о том, о сём, один спросил:

— Ну, ты сейчас домой?

— Нет, в подвал, — и, увидев удивлённое лицо товарища, пояснил. — Мышей надо потравить, а то ними до весны хлопот не оберёшься.

ПРЕДУПРЕЖДАТЬ НАДО!

Приобретая на рынке сыр, покупательница усомнилась, что в кусочке полкило, и перевесила покупку на контрольных весах. И действительно оказалось, что не хватает 50 грамм. В ответ на логичную претензию, продавщица заявила:

— Женщина, что же вы меня не предупредили, что перевешивать будете?!

ПРИВЕРЕДЛИВЫЙ БОМЖ

В парке маляр красит скамейки. К нему подходит бомж и спрашивает:

— А до девяти вечера они успеют высохнуть?

— А что?

— Да не люблю я поздно спать ложиться…

ПРИВИРЕДЛИВАЯ СОБАКА

К киоску подошла девушка и попросила пять упаковок «Чупа — чупсов». Когда продавец выложил конфеты на прилавок, покупательница огорошила:

— Только яблочные замените, а то моя собака их не любит.

РАССЕЯННАЯ СУПРУГА

Отпраздновали как-то молодожёны очень пышную свадьбу. Их состоятельные родственники преподносили в основном конверты с деньгами. Набралась очень большая сумма.

У невесты была как раз мечта — голубая песцовая шуба. Получив согласие мужа, отправилась на рынок одна, где приглянулись ей женские сапожки. Новоиспечённая супруга по душевной простоте заметила вслух: