ПОЛИТИКА, ПОНИМАЕШЬ…

Из выступления одного лидера политической партии по радио: «Если совсем недавно говорили о том, что можно за бесценок, за бутылку водки в каком-то регионе купить пахотные земли достаточно большого масштаба, то сегодня эти земли не купишь, цена выросла в 10 раз».

СПЕЦТРУСЫ

Эта история случилась в начале 1980-ых годов в войсковой части, располагавшейся вблизи Семипалатинского полигона. В те годы тотального дефицита закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городку изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время всё взрослое мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах.

После этого в часть прибывает для дальнейшего прохождения службы из училища молоденький лейтенант. Как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, которую прибыл офицер, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все военные должны были сидеть в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен там находится.

А в этом вагончике, кроме него, было ещё три офицера. Те видят — новенький, до испытания час, сидеть скучно, начали знакомиться: привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда…

— Первый раз значит на испытаниях?

— Ага.

— А тебе спецтрусы выдали?? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь…

Лейтенант сначала не поверил: чего, мол, ребята разыгрываете?

Но офицеры всерьёз посерьёзнели, один из них снимает трусы и говорит:

— Вот видишь, это спецтрусы, на испытаниях все в таких ходят!

А лейтенант видит, что трусы какие-то неоьычные, за пять лет училища он, кроме как до колен, не видел, а тут что-то действительно что-то специальное, но всё— равно ещё до конца не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант видит на нём точно такие же трусы и начинает немного сомневаться. Но когда третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника:

— А-а-а, мужики! Что делать, мужики!

А коллеги начинают конечно же советовать:

— Значит, так, до испытаний ещё полчаса, но ты ещё сможешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко — километров пять…

Лейтенант, конечно же, помчался, а навстречу к нему полковник — проверяет готовность:

— Товарищ лейтенант! Что за дела, мать — перемать!!! Почему не на посту?

Молоденький офицер, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал… Начальник ничего не понял — какие трусы, что ты несёшь, бегом на пост! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост не пойдёт. Полковник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять чего же он хочет. Новичок тоже немного поутих и объясняет, что, мол, у всех спецтрусы, а у меня ещё нет. А у меня невеста, и вообще…

Начальник начинает чего-то понимать и толкует, что над ним пошутили, никаких спецтрусов нет. Но лейтенант упёрся, что все одеты в эти спецтрусы. Полковник уже разнервничался, снимает с себя штаны и закричал:

— Вот такие что ли?

С лейтенантом после этого была истерика…

ВОДКА С ТОРТИКОМ

Как-то в супермаркете к кондитерскому отделу подходит усталого вида мужик с наполовину наполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы:

— Девушка, а какие у вас тортики вкусные?

— Они все вкусные.

— Ну какие-то всё же вкуснее?

— А вы что любите, чтобы внутри было?

— Я вообще-то водку люблю. Но я её уже купил, — и показывает литровую бутыль. — мне бы теперь тортик…

ПАПА С ДОЧКОЙ

Едет по трассе виляющая и грязнющая «Ока», на заднем стекле у неё пальцем выведена впечатляющая надпись: «КАМАЗ знаешь? Папа мой!!!»

НЕСОСТЫКОВКА

Как-то по радио прошла реклама иномарки: «БМВ. Возможно ли найти ещё хоть одно слово из такого небольшого количества букв, которое было бы так близко сердцу настоящего мужчины?!»

Русскому мужику найти ещё слово из трёх слов не проблема — пусть Шумахер обзавидуется…

СРАЖАЮЩАЯ НАПОВАЛ РЕКЛАМА

В одной из сибирских газет в рекламной газете в разделе «Знакомства» есть рубрики: «Дамы приглашают Кавалеров», «кавалеры приглашают Дам», «Дамы приглашают Дам», «Кавалеры приглашают кавалеров». …Ну, без сексуальных меньшинств сейчас вроде бы газета как бы и не газета. Однако последняя рубрика сражает наповал: «Танцуют все!»

МУЖСКОЙ И ЖЕНСКИЙ МЕНТАЛИТЕТ

В небольшом городке Ямале встретились знакомые женщина и мужчина. Она объясняет ему свой номер телефон, так как записать было нечем:

— Сорок пять — семнадцать! Ну, сорок пять — баба ягодка опять и семнадцать — где мои семнадцать лет. Как бы роковые даты в жизни женщины, только наоборот. Запомнил? Как бы жизнь вспять…

— Зина, да запомнил я. Только у меня другая система координат. Семнадцатый — год октябрьской революции, сорок пятый — год Победы. Главные даты в жизни страны. Очень просто и понятно.

Собеседнице стало стыдно за свой узкий бабий кругозор.

Однако мужик не мог неделю дозвониться, набирал 17-45 по хронологии своей. А ведь говорила же ему: жизнь вспять!

Какой же разный менталитет у мужчин и женщин…

ХОД МЫСЛЕЙ

Как-то с заграничной командировки муж привёз жене классное демисезонное пальто: всем хорошее, только на четыре размера больше… Однако ход мыслей мужа был таков:

— Ты ведь не худее меня, а у тебя ещё и груди есть.

НЕ ЕШЬ БУТЫЛОЧКУ…

В автобус вошёл парень с бутылкой пива, а следом за ним — бабушка лет семидесяти. Парень читает объявление на окне: «Конфеты есть с фантиками, семечки — со шкурками, а напитки — с бутылками».

Бабуля, поймав взгляд парня, попросила:

— Сынок, ты бутылочку не ешь, а лучше мне отдай!

КРАЙНИЙ — КТО С КРАЮ…

В маршрутке на заднем сиденье задремала девушка. Рядом сел очкастый дяденька и тоже задремал. Но вскоре на перекрёстке водитель посигналил. Девушка на автомате сквозь сон произнесла: «Милый, открой дверь!» Храпящий рядом дяденька ответил: «Ты с краю — ты и открывай!»

«КОЗЕРОГ» — НЕ ЛЕВ…

Компания студентов в автобусе обсуждала жизнь диких животных. Кто-то из девушек припомнил, что по данным зоологов, львы в период гона могут заниматься любовью до 50 раз в сутки.

Сидящая неподалёку пожилая дама тут же уточнила:

— А Козероги?

ХОРОШО БЫТЬ ОБРАЗОВАННОЙ

Один пенсионер вызвал «скорую». Когда, приехавшая медсестра, застала дедушку, сидящим на кровати с прижатой к правой стороне груди рукой, спросила:

— Дедушка, почему вы за правую сторону держитесь, ведь сердце слева?

— Как хорошо быть образованной и разбираться в медицине…

ОТПУСТИТЕ …ЯЙЦА

Вечером в магазин, когда он уже закрывался и продавцы начали закрывать кассу, вошёл мужчина. Чувствуя, что он уже опоздал, жалобным взглядом посмотрел на одну из продавщиц и простонал:

— Девушка, отпустите мне яйца, пожалуйста!..

— А я за них и не держусь, — спокойным голосом ответила девушка.

НЕ ПО АДРЕСУ…

На остановке остановилась маршрутка, открывается передняя дверь, залез совершенно трезвый мужик вполне обычного вида, протянул водителю 50 рублей и сказал:

— «Балтику» и фисташки.

После фразы сам мужик задумался, после небольшой паузы сжал в кулаке свою пятидесятирублёвку и молча вылез.

ЗАМЕЧАНИЕ ПО ПОВОДУ

В автобусе водитель объявил:

— Уважаемые пассажиры, просьба при обнаружении странных предметов, не трогая, сообщить водителю.

Один из пассажиров заметил другому:

— Если найдёшь какую-нибудь подозрительную пачку «Примы», не трогай её, сообщи водителю.

ХОЧУ ВСЁ!

По улице шла мамаша с коляской, а от обочины в это время отъехала навороченная машина. Рядом гуляла семейная пара, и жена заявила мужу:

— Хочу такую же!

— Что именно, тачку или коляску?

— Ну… Можно и то, и другое, только коляску хочу двойную и родить двоих детей сразу, типа двойня пусть будет.

— Не лопнешь милая?

— А ты налей и отойди…

АВТОБУС ЕДЕТ НЕ ВЕСЬ…

Ранним утром к остановке подходит очередной автобус, загружается под завязку, висящий на подножках народ пытается вдавиться в салон.

Тут появляется некий субъект в изрядном подпитии, весь в грязи, мокрый и пытается попасть всё в тот же автобус. Народ в шоке, но нашёлся один мужик, громко произнеся:

— Эта дверь не едет!

Минутная пауза, алкаш в замешательстве, но этого вполне хватило, чтобы двери закрылись и автобус уехал.

ИОСИФ ВИССАРИОНОВИЧ КОБЗОН

В магазине две продавщицы лет сорока, заскучавшие от отсутствия посетителей, пытались разгадать кроссворд. Одна читает другой задание:

— «Иосиф Виссарионович …» Шесть букв.

Помолчали, потом вторую осенило:

— Кобзон!

— Подходит, — ответила первая.

СВЕЖАЯ КОЛБАСКА ИЗ БОЛЬНИЦЫ

В сельский магазин заходит женщина и спрашивает: есть ли в продаже колбаса.

— Пока нет, — отвечает продавщица, — но если хотите, можете подождать — скоро из больницы должны свежую подвести.

«ПРОЩАНИЕ СЛАВЯНКИ» ДЛЯ ПАРНЯ

В маршрутку вошёл молодой человек навеселе, сел в конце салона, некоторое время молчал, а потом спросил:

— Водитель, а почему у вас музыки нет?

— Щас спою, — ответил мужчина за рулём.

— А вы у всех заявки принимаете? — спросила девушка, сидящая у входа.

— Тогда для весёлого молодого человека, сидящего в конце салона, исполните, пожалуйста, «Прощание славянки», — попросила девушка и вышла.

АПТЕЧНЫЙ ЯЗЫК

В аптеке древний дед потребовал:

— Дайте мне фараона!

— Может от фурункула? — не поняла фармацевт.

— Нет, вот после фараона оставалось!

— Так вам мумие!

— Вот-вот, мумию мне!

Следом за дедом спрашивает бабуля:

— Девушка, а мне фестиваль и не умирать долго!

— Вот Вам «Фестал» и «Долголет».

Из очереди раздался резонный вопрос:

— А вы со всех языков переводите?

УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ПРОФЕССИИИ

На улице разговаривают две подруги:

— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?

— А ей нравится, когда мужчины смотрят на неё, открыв рот и вытаращив глаза.

ЕСТЬ МОБИЛЬНИК — ХОЧУ ЕЩЁ

В коммерческом автобусе едет мало народа: сидят старичок, женщина, рядом с ними стоит молодой парень. Тут у кого-то начинает звонить мобильный телефон. Сначала никто не реагирует, потом все начинают переглядываться. Мобильник всё трезвонит. Все уже начинают искать орущий аппарат под ногами, под сиденьями — вообщем, везде. Наконец, кондуктор, тоже принимающий участие в поисках, обращает внимание на старичка и понимает, что телефон звонит у него в нагрудном кармане:

— Так вот он!

— Ой, извините! — оправдывается старичок. — Дети недавно подарили, никак не могу привыкнуть.

Я ПОПОЛЬЗОВАЛСЯ — ТЕПЕРЬ ТЫ

После Рождества на рынке стоял мужик и продавал ёлку. Дерево было кривое, облезлое, с пожелтевшей хвоёй. Прохожие смеялись, а одна женщина сказала:

— Опоздали вы — ёлки уже не нужна. Лучше её дома поставьте.

— Да дома у меня она уже стояла, — ответил продавец.

БАНАНАСОВ ХОТИТЕ?

В предпраздничной суёте возле одной торговой палатки молодой человек спрашивает:

— Сколько стоят глазированные сырки?

— По 4 рубля. А свежих бананасов не хотите? — не раздумывая ответил продавец.

НАРОД С ДЕНЬГАМИ — НА УЛИЦЕ

В переполненный автобус пытается войти старушка с огромными сумками. С большим трудом ей удаётся влезть на подножку, но больше за бабушкой никто войти не может. Кондуктор неодобрительно произносит:

— Ну куда вы лезете?! Тут ещё столько народа с деньгами стоит!

ПО РУССКОМУ ЯЗЫКУ ГОВОРЯТ!

По улице шла молодая женщина, толкая перед собой коляску с извивающимся младенцем, приговаривая:

— Не вылазь, по русскому языку тебе говорят!

КОНСЕРВАТОРСКАЯ ЗАРПЛАТА МЕЛОЧЬЮ

К киоску подошёл потёртый мужичок с баяном за спиной, протянул продавщице пол-литровую банку, полную медяков, и попросил поменять на деньги покрупнее.

— Ты что, на паперти стоял? — недовольно спросила продавщица.

— Нет, блин, в консерватории зарплату получил! — огрызнулся мужик.

ВЫБОР МЕЖДУ ПРОДАВЦОМ ИЛИ ДЫНЕЙ

На Центральном рынке мужик выбирает дыню, подошёл к продавцу и спрашивает:

— Откуда дыни?

— С Узбекистана.

— Так ты же не узбек.

Продавец был нерусских кровей, но точно не узбек и в ответ возмутился:

— Слушай, ты чего хочешь, а? Меня или дыню?!

СЛОВО НРАВИТСЯ, НО НЕ В БОРЩЕ

Во дворе дома два мужика разгадывали сканворд. Один спрашивает:

— А как правильно писать — «свёклА» или «свЁкла»…

— Мне больше нравится «свёклА», — отвечает второй, а потом задумчиво добавляет: — но в борще я её не люблю.

ИЩЕМ ДУРУ

На остановке лохотронщиуи с блокнотиками, салфетками пристают к старенькой бабушке, и видно, что это ей порядком надоело. В конце концов она не выдерживает:

— Вы что, дуру нашли?

— Да не, — признался один, — ищем!

НЕ ПУЩУ РУЧЕЙ!

После дождя улица похожа на бурную реку. Из продовольственного магазина выходит подвыпивший мужчина и смотрит на ближайший ручей. Потом, ни на кого не обращая внимания, снимает куртку, бросает в воду, становится на неё и громогласно объявляет:

— Сказал — не пущу, значит — не пущу!

ЯЙЦА НУЖНЫ ВСЕМ!

При выходе с рынка двое мужиков обсуждают покупки. Вдруг один хватается за голову:

— Самое главное забыл! Мне же яйца нужны!

Второй мужик задумчиво отвечает:

— Так они всем нужны!

ХОЧУ В МОРГ

В час пик на красный свет дорогу перебегает девушка. Соответственно, визг тормозов, матюги водителей, шок свидетелей. Благополучно добравшись до тротуара, девушка очень радостно спрашивает у прохожих:

— Кто-нибудь подскажет, как добраться в морг?

Немая сцена…

ХОЧУ ОДНО, ДУМАЮТ — ДРУГОЕ…

На набережной симпатичная девушка присела на ступеньки, выставив перед собой кепку. Мимо шли двое африканских студентов, один из которых бросил в кепку купюру неопределённого достоинства. Девушка тут же взвилась:

— Вы за кого меня принимаете?!

Оказывается сбоку стояла подруга с фотоаппаратом — наша «героиня» хотела всего лишь сфотографироваться…

Африканец робко извинился и ушёл, а девушки достали из кепки «заработанные» деньги и направились в кафе.

ХОТЕЛА, НО НЕ УСПЕЛА

В маршрутке три пассажира, не сговариваясь, хором закричали:

— На остановке остановите, пожалуйста!!!

Через секунду ещё одна молоденькая девушка растерянно писнула:

— Ой, я тоже хотела это сказать!

СИЛА УТРЕННЕЙ ВАННЫ

В автобусе девушка обратилась к стоящему впереди молодому парню:

— Мальчик, ты выходишь?

Тот обернулся и …оказался взрослым мужчиной:

— Вот это да! Выспишься, побреешься — ещё за мальчика сойдёшь…

ТЫ — ЖИЛЕЦ, А ТЫ — НЕ ЖИЛЕЦ

Во дворе одного из элитных домов жильцы решили обезопасить себя от воров. Председатель собрания предлагает:

— А у входа поставим охранника — он будет решать: кто жилец, а кто не жилец!

СУПЕРБУКЕТ

На скамейке сидела молодая парочка, что-то ласково друг другу нашёптывая.

Внезапно парень встал, подошёл к клумбе и вырвал с корнем несколько цветов, затем протянул девушке и произнёс с обворожительной улыбкой:

— На, держи! А то скажешь, что я тебе цветы не дарю!

КАРЕТА «СКОРОЙ» ДОСТАВКИ

Поздние прохожие на улице заметили лежащего ничком мужчину. Испугавшись за его здоровье, сердобольные горожане вызвали «скорую помощь». Врачи, приехав на указанное место, осмотрели мужчину и обнаружили у него перелом бедра, сотрясение головного мозга и сильную степень опьянения. Уложив больного в машину, медики повезли его в травмпункт. По дороге мужчина, свернувшись калачиком поперёк «скорой», уснул. Попытки вытащить его из машины отказались тщетными, попытки разбудить — тоже. В конце концов врач, потеряв терпение, заорал над ухом больного:

— Проснись и выходи!

Мужик, подняв голову и поведя вокруг диким взглядом, ответил:

— Не-е-е выйду… Мне на следующей!

АВТОБУС В СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ

В автобусе на табличке с одной стороны написано: «Магистральная», а с другой — «Ул. Сенько». Не совсем трезвый пассажир автобуса недоумённо спрашивает:

— Куда же мы всё-таки едем?

На это мрачный кондуктор отвечает:

— В светлое будущее!

ВОЗВРАЩЕНИЕ ДЛИНОЮ В ТРИ С ПОЛОВИНОЙ ЧАСА

В кинотеатре «Родина» мужчина средних лет читает вслух расписание сеансов:

— Та-а-ак, «Властелин колец. Возвращение короля», начало в 19 ч. 30 мин., окончание — в 23 часа. Три с половиной часа — обалдеть! Интересно, откуда он возвращается? Да за это время можно из Рассказова в Тамбов пешком вернуться!

ФОТОАППАРАТ НЕ ОБМАНЕШЬ

В фотоателье девушка, получив свои фотографии, начала возмущаться:

— Что это вы сделали, я здесь какая-то страшная: под глазами тени, волосы растрёпаны, лицо перекошено!

— А что вы хотели, — не растерялся фотограф, — фотоаппарат ведь не обманешь.

СКОЛЬКО РОЗ ВПРОК?

Мимо цветочных рядов проходит молодой человек под руку с девушкой. Одна из торговок окликает парня:

— Молодой человек, купите розы!

— У меня уже есть, — отшучивается тот, указывая на спутницу.

— Одной мало, купите ещё три.

— А зачем мне четыре розы? Я же не на кладбище иду, — резонно возражает парень.

ПОЛЕЗНАЯ СИСТЕМАТИЗИРОВАННАЯ ИНФОРМАЦИЯ

К киоску «Роспечати» подходит мужчина и просит:

— Дайте что-нибудь почитать, но чтобы было про разных людей, чтобы людей было много, а вся эта информация была систематизирована!

Киоскёр подумала и предложила:

— Значит, мужчина, Вам нужен телефонный справочник!

ВИНОВАТЫЕ ГУСИ

На обледенелом тротуаре поскользнулась и упала женщина. Поднимаясь, она громко ругала гусей:

— Вот проклятые гуси — одни проблемы из-за них!

— При чём здесь гуси? — спрашивает идущий мимо прохожий.

— По народной примете, когда гуси в снегу купаются — это к потеплению, — отвечает женщина. — Так ведь они вчера, проклятые, купаться начали.

ЕВРЕЙ РАБОТАЕТ ОЛИГАРХОМ

В автобусе две старушки разговаривают о политике.

— Слушай, вот все говорят: Березовский, Березовский… А кто он? — спрашивает одна.

— Да кто, кто… Еврей! — отвечает другая.

— А кем он работает? — снова спрашивает первая.

— Кем, кем… Олигархом! — раздражённо отвечает другая.

ТОЛЬКО У НАС — ТЁПЛОЕ ПИВО

На торговом киоске висит объявление, на которое все обращают внимание: «У нас в продаже всегда тёплое пиво!»

…ИЗ НАТУРАЛЬНОЙ ПЛАСТМАССЫ

На Центральном рынке женщина никак не может выбрать себе свитер и вымучивает продавцов бесконечными вопросами. Разглядывая очередной экземпляр, она обращается к продавцу:

— А вы уверены, что он из чистой шерсти?

— Насчёт шерсти не знаю, но вот пуговицы на нём из натуральной пластмассы, — отвечает продавец.

ВСЕМ ПРИВЕТ!

По улице шла молодая женщина, а навстречу ей — мужчина. Девушка спрашивает:

— Вы не видели по дороге туфельки?

Мужчина засмеялся:

— Хватит прикалываться! Где скрытая камера?

Осмотревшись, мужчина помахал в сторону, стоявшей неподалёку затонированной машины и крикнул:

— Передаю всем привет!

…НА СЛЕДУЮЩЕЙ!

На остановке в маршрутку зашёл изрядно выпивший парень. Проехав несколько остановок, он попросил водителя:

— Отец, останови на следующей.

Водитель остановился, а парень, вместо того, чтобы выйти, с улыбкой спросил пассажиров: понравилась ли им шутка.

Наконец он собрался выходить, но водитель закрыл двери со словами:

— Слышь, пацан, на следующей выйдешь.

У ВАС — НЕТ, А У МЕНЯ — ЕСТЬ.

В маршрутку зашёл бодрый старичок и поинтересовался у кондуктора:

— А у вас льготные места есть?

— Нет, — ответила та.

— А у меня есть! — парировал старикан и уселся на свободное место.

ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН КОШЕЛЁК?

На Центральном рынке женщина подходит к прилавку, где продают кошельки, и обращается к мужу:

— Саша, посмотри, какой кошелёчек красивый. Давай купим.

На это муж с явным недоумением отвечает:

— Что тебе класть-то туда?

КРАСИВЫЕ БЛУДЛИВЫЕ ГЛАЗА

По вечерней улице шла парочка. Девушка подходит к прохожему и спрашивает:

— Вот скажите, у меня красивые глаза?

— Сто процентов!

Девушка поворачивается к своему кавалеру:

— А ты говоришь, они у меня блудливые…

ЦЕЛЬ В ПЕРЕПОЛНЕНОМ АВТОБУСЕ

В набитый троллейбус протискивается мужчина, изрядно принявший на грудь. С трудом схватившись за верхний поручень, он оказывается лицом к лицу с женщиной, которая из-за давки не может повернуться к вошедшему спиной. При каждом торможении рука мужчины соскальзывает с поручня и касается груди стоящей рядом женщины. После третьего такого «скольжения» та не выдерживает и говорит:

— Мужчина, я не пойму — вы держитесь или цель какую-то преследуете?!

ПАРЕНЬ, ДЕВУШКА, ЖЕНЩИНА…

В маршрутку на остановке заглянула женщина и спросила у парня-кондуктора:

— Девушка, льготные места есть?

— Нет! — обиженно ответил парень. — И я не девушка!

— Ой, женщина, извините, — засмущалась пассажирка…

МОЙ ДОМ — ТРОЛЛЕЙБУС

В полупустом троллейбусе на сиденье дремлет мужчина. На одной из остановок в салон заходит женщина и садится рядом с ним. Проехав немного, она тоже начинает дремать. Через какое-то время у женщины в кармане зазвонил мобильник. Дама, видимо думая, что находится дома, громким голосом говорит:

— Серёга, возьми трубку!

Дремлющий рядом незнакомец, также не понимая, где он, громко отвечает:

— Ты к телефону ближе — возьми сама!

Пассажиры взрываются грохотом.

ПОДХОДИ, НЕ ЛЕНИСЬ, ПОКУПАЙ ЖИВОПИСЬ…

Довелось как-то мужику отдыхать в Египте. Бродит однажды он по торговым рядам Шарм-эль-Шейхе, подбегает к нему араб-зазывала и спрашивает:

— Рюски?

— Да.

— Зайди ко мне в лавку, напиши рекламу.

Русский от скуки зашёл, посмотрел вокруг: фигурки из гипса, поддельный папирус из банановой кожуры, кальяны. После этого мужик взял чистый лист бумаги и написал, вспомнившуюся фразу из фильма «Операция „Ы“ и другие приключения Шурика»: «Подходи, не ленись, покупай живопись».

Года через полтора курортник вновь попал в те места. На том же месте подбегает к нему незнакомый араб, дёргает рукав и с чувством декламирует:

— Подходи. Не ленись. Покупай. Живопись.

ПОКОЙНАЯ ПРОСТИЛА

Недавно похоронили в деревне старушку, которая жила в ветхом доме, занимая одну половину, а в другой обитали выпивохи— шабашники. После похорон они по обычаю поминали соседку самогоном, найденном в её доме. Когда фляга опустела и в глазах двоилось, за окном послышались шаги и перед собутыльниками появилась усопшая. На ней было чёрное платье, по щекам текли слёзы.

Мужики со страха попадали в обморок, а когда очнулись, призрак исчез. «Допились до белой горячки», — подумали они и тотчас побежали на кладбище просить прощения у соседки за причинённые ей в прошлом обиды.

Завидев свежий холмик, пьянчуги вновь чуть не потеряли сознание: возле него стояла и плакала покойная. Совладав с собой, мужики упали перед ней на колени. Старушка простила их… за свою сестру-близняшку, которая мирно покоилась в могиле.

ТЁЩИНА СТЕРВОЗНАЯ ПРОСЬБА

Как-то водитель цементовоза заехал домой на загруженной машине, а тёща с порога:

— Зятёк, качни-ка ведро цементика: дом подремнотируем, а завод твой от такого убытка не обеднеет.

Мужик, не раздумывая, включил компрессор, и цемент плавно пошёл по шлангку. Когда ведро наполнилось до краёв, как назло заклинило выключатель агрегата. А дальше было всё как в сказке про горшочек, который варил и варил без остановки. Только в данном случае была не сладкая каша. Жена в панике пыталась заткнуть отверстие трубы тряпкой — бесполезно, даже толстый зад тёщи не помог. Тогда обезумевшая тёща подняла шланг вверх и фонтан злочасной смеси устремился на пятиметровую высоту, покрывая всё вокруг. Когда водителю всё-таки удалось отключить компрессор — цистерна была пуста. Зато во дворе было столько цемента, что можно было отремонтировать весь микрорайон. Да и сами жильцы дома были похожи на жалкие облупившиеся скульптуры из городского парка.

С тех пор у водителя желание «качнуть в ведёрко» напрочь пропало.

КОЛЁСА ПИНАЛ?

Есть такой бородатый анекдот: стоит «новый русский» около своего «мерса», останавливается ещё один: чего, типа, стоишь?

— Да вот тачка не едет.

— А стёкла протирал?

— Протирал.

— А колёса пинал?

— Пинал.

— Ну, тогда, братан, не знаю…

Так вот на счёт «пинал».

В одной коммерческой фирме накануне Нового года один сотрудник предложил подвезти на своей машине коллегу: сели в автомобиль, завелись, прогрелись. Водитель пытается тронуться, а машина не едет: именно не буксуеет — колёса не вертятся. Хочется отметить, что владелец иномарки только недавно приобрёл её и практически не разбирался в технике, но минут двадцать пытался что-то предпринять. Наконец, на помощь пришёл более опытный водитель с фирмы, профессиональным взглядом осмотрел автомобиль снаружи и спросил:

— Ты что, машину здесь мыл?

— Ну, мыл.

Тогда, пришедший на помощь коллега, со всей силы бьёт ногой по колёсам, и машина — трогается!

Оказалось, что колёса после мойки примёрзли ко льду.

Так что в каждой шутке есть доля шутки — остальное всё правда…

АФГАНСКИЙ ПРИЁМ

Николай сидел дома и не знал чем заняться. Тут как раз за окном появился сосед: одноногий и задумавшийся дядя Петя, опираясь одной рукой на костыль, а другой — о загородку, за которой хрюкал огромный боров.

— Что дядь Петь, смотришь? Бить пора.

— Пора, сынок. Надо на помощь кого-то звать. Сам не управлюсь.

— Зачем? Сейчас помогу!

— Не удержим. Здоров вырос.

— Дядь Петь! — у Кости засверкали глаза. — Я ж в Афгане был, там током бьют, а потом разделывают. И связывать не надо, и держать тоже.

— А ты сможешь-то током? — недоверчиво пробурчал старик.

Но было поздно. Колюха уже действовал. Закинул на столб два конца провода, притащил их к загону и уже командовал:

— Тащи ножи, паяльную лампу и всё остальное.

Когда всё приготовили. Дядя Петя уселся на жердь загона, свесив единственную ногу, а Коля с двумя оголёнными проводами приблизился к борову. Остальное произошло мгновенно. Искры, жерди, провода, забор, кусты, дядя Петя, костыль, боров, Костя — всё разлетелось в разные стороны. Всё происходящее сопровождалось звуковым аккомпанементом: криком Кости, визгом борова, матом дяди Пети, хрустом ломающихся костылей и треском замкнутых проводов.