РЮМОЧНАЯ — СПАСИТЕЛЬ И РАЗОРЕНИЕ

Мужчина и женщина, прячась от дождя, забежали в рюмочную, заказали — выпили. А дождь всё идёт. Заказали ещё. Дождь продолжается. В очередной раз, направляясь за выпивкой, мужчина задумчиво произнёс:

— Как ты думаешь, что раньше кончится: дождь или деньги?

ПРОВИДЕЦ

На улице мужик обратился к прохожему:

— У вас зажигалки не будет?

— Почему это не будет? — возмутился тот. — Откуда вы знаете, вы что предсказатель?

— Нет, — ответил опешивший мужик.

— Ну тогда не надо каркать, — заявил прохожий и пошёл дальше.

ЖЕНСКИЕ ЛЯЖКИ НЕ ХУЖЕ КУРИНЫХ

Мужчина продаёт в палатке куриные окорочка и приговаривает:

— Смотрите, какие ляжки.

Проходящая мимо полная женщина сказала:

— Подумаешь — ляжки. Вы ещё моих не видели…

ГРАБИТЕЛЬ — ЛИВЕНЬ

Спустя час после прогремевшей грозы на обочине дороги стоял бомж в одном ботинке. К нему подходит дружбан с вопросом:

— Чего ждёшь?

— Да вот надеюсь вода скоро спадёт, а то не могу найти свой ботинок, который утопил, перебегая дорогу.

НАХАЛ ХОДИЛ НА «ХАЛКУ»

На остановке ругаются девушка с парнем. Она возмущается:

— Ты где вчера был? Я тебе целый час звонила!

— В кино ходил на «Халка».

— Сам ты нахал! — окончательно обиделась девушка.

МОЙ ДОМ — КЛАДБИЩЕ

В маршрутку сел мужчина и начал спрашивать у пассажиров, когда остановка «Кладбище». Ему отвечали, что ещё не доехали. Когда кондуктор объявил долгожданную остановку, то мужик радостно воскликнул:

— Наконец-то я дома!

АППЕТИТНЫЕ ФОРМЫ

У входа на вещевой рынок девушка торговала очками. Формы продавщица имела очень аппетитные: размер бюста как минимум четвёртый, а одета была в джинсовый комбинезончик с надписью на груди по-английски: «Фирма такая-то: лучшая молочная фабрика».

Те прохожие, что знали английский, прыскали в кулак.

МЕСТА ЕСТЬ В ЗАДУ

В маршрутку «ГАЗель» влез мужик и практически уселся на плечо девушке, сидевшей с краю. Та терпела-терпела, а потом говорит:

— Мужчина, идите вы в зад! — Установилась пауза, после чего девушка уточнила: — Там свободные места есть…

АЛКОГОЛЬ ПИТЬ — СЕБЕ ВРЕДИТЬ

На пляже немного подвыпивший парнишка гонялся за своей девушкой, норовя развязать ей купальник, что ему время от времени удавалось сделать. В один момент парень на беду спутал свою девушку с другой в похожем одеянии и развязал ей купальник. На визг девушки подошёл здоровенький амбал и, не говоря ни слова, сдёрнул с парня плавки…

ПОМОЩЬ СТРАННЫМ «ДАМАМ»

К остановке подъезжает автобус. Мужчина ждёт, пока выйдут все пассажиры, чтобы войти в салон. По ступенькам спускается пожилая женщина, и он подаёт ей руку. Следом за ней вываливается помятый пьянчужка и с удивлением произносит:

— Вы что, даме руку не подадите?

Пока мужчина выгружает «даму», и автобус уезжает…

ВЗАИМНЫЕ ПОДПИСИ

В поликлинике возле кабинета окулиста толпятся люди, проходящие диспансеризацию. Один из жаждущих, видя выходящую из кабинета медсестру, хватает её и протягивает банк о прохождении медкомиссии:

— Девушка, два часа уже стою! Может вы мне подпишите?

Та усмехается:

— Да я бы подписала, но боюсь, мне после этого тоже подпишут …заявление об увольнении по собственному желанию!

ГЮГО — ПСЕВДОНИМ ЖЮЛЬ ВЕРНА

На рынке шестнадцатилетняя девушка выбирает себе книгу. Продавщица, заметив, какими книгами та интересуется, предлагает:

— Девушка, я вижу, вам Жюль Верн нравится. Возьмите вот эту книгу, сама на днях прочитала — оторваться не могла! — и протягивает «Человека, который смеётся!» Виктора Гюго.

ПО УЛИЦЕ ХОДЯТ ЗАСРАНЦЫ

Во время гололёда все прохожие не шли, а катились по обледеневшему тротуару. Несколько минут какая-то бабулька взирала на это, а потом возмутилась:

— Ироды, что же вы накатываете дорогу, как же нормальным людям потом ходить?!

ЕСТЬ ЧТО-ТО ВЕНЕРИЧЕСКОЕ…

В кабинете анонимного обследования кожвендиспансера молодой человек описывает врачу свою случайную подружку:

— Она такая… Такая… Ноги от ушей, талия осиновая, 90-60-90. В общем, натуральная Венера!

— Венера не Венера, — глубокомысленно замечает врач, — но кое-что венерическое в ней определённо есть.

ПЛОХО КРУТЯТСЯ ПЕДАЛИ

Ранним утром на остановке толпа народа очень долго ждёт автобус. Наконец он приходит. Один из ожидавших начинает кричать на кондуктора:

— Где вас носило, почему опять автобус задержался?

Выслушав всё это, кондуктор поднимает сонные глаза и грустным голосом сообщает:

— Педали плохо крутим.

ДЫРОКОЛ НЕ ЗАПИСЫВАЛСЯ

В регистратуре женской консультации конец рабочего дня. Весь персонал измучен посетительницами. К стойке подходит одна из медсестёр и спрашивает у администратора:

— У тебя дырокол есть?

Та после долгого раздумья отвечает:

— А она записывалась?

МОЛЧИ, А ТО НАРВЁШЬСЯ…

Частный сектор. Мужик во дворе дома чистит грязную лопату после земляных работ. Выходит на крыльцо жена и начинает его за что-то пилить. Мужик, не поднимая головы, тычет в сторону огорода и мрачно говорит:

— Молчи, дура. Я для тебя уже яму вырыл.

ШНУРКИ РАЗНОГО НАЗНАЧЕНИЯ

На остановке у лотка мужичок пристально рассматривал шнурки. Наконец он поинтересовался, есть ли шнурки подешевле и подлиннее. Продавщица сказала, что есть — по 15 рублей за полтора метра, на что дяденька отреагировал:

— Да мне не вешаться, а на ботинки!

КОШКИ КАК ПТИЦЫ

Как-то в воскресенье жители пятиэтажки наблюдали картину во дворе: на дереве сидела кошка и дико орала на весь двор. Её хозяин, стоя внизу, очень спокойно уговаривал её спуститься. Минут через сорок у него лопнуло терпение, и он, заглушил кошачьи вопли, крикнул:

— Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!

ЛУЧШЕ ГОРЬКАЯ ПРАВДА

В маршрутку вошли пьяные в стельку парень с девушкой. Если парень ещё как-то держался на ногах, то его подруга просто падала. С трудом взгромоздившись на сиденье и обняв даму, хлопец признался:

— Ирка, ты только не обижайся… Как человека я тебя обожаю, и как женщину люблю, но вот как собутыльник ты, извини, говно…

НЕВМЕНЯЕМОГО СОБУТЫЛЬНИКА — В МОРГ

В автобусе ехали двое поддатых мужиков. Если один ещё худо-бедно мог ровно сидеть, то второй всё время сваливался на пол. Более трезвый товарищ то и дело восклицал:

— Гриш, что же мне с тобой делать?

Наконец, он принял единственно правильное решение:

— Водитель, у морга остановите!

РВАНУЛ, ТАК РВАНУЛ…

В сквере пьяный обнимал дерево и кричал:

— Ща вырву! Ща вырву!

Народ дружно подначивал мужичка: мол давай, рвани его с корнем. Но после того, как пьяный рванул, а дерево осталось стоять — зрителей сдуло ветром…

ПРИДУРКИ НУЖНЫ МАМАМ

В маршрутке молодая девушка жалуется другой на своего мужа: и денег он не зарабатывает, и пьёт, и вообще придурок. Собеседница тут же сморщила носик:

— И зачем он тебе? Отдай его назад маме.

ТУЗИКИ МОЛОДЁЖИ НЕ КОМПАНИЯ

Вечером компания молодёжи расположилась на лавочке, расположенной во дворе дома, с пивком и рыбой. К ним подошёл гулявший во дворе лохматый пёс и заинтересованно уставился.

— Ну чего ты смотришь, Тузик? — позвала его хозяйка, — иди домой, всё— равно тебя в компанию не возьмут.

КАЗАХ — НЕ ЗАРАЗА

В час пик в переполненном автобусе громко чихнул мужчина с азиатскими чертами лица. Народ повалился в сторону, оставляя вокруг распространителя иноземной заразы свободное место. Мужчина с ужасом в глазах взвыл:

— Б…, да казах я! Казах!

ХИТРОУМНЫЙ СПОСОБ

В одном автобусе пассажиры обнаружили табличку: «В случае опасности выдерните шнур, выдавите стекло».

Самое интересное в том, что шнур висел снаружи, а не внутри автобуса!

ЦЫПЛЁНОК СИНЕНЬКИЙ…

На рынке, где торгуют мясом птицы, прилавки были заполнены курами, а на ценниках значилось: «Цыплёнок. Курск», «Цыплёнок. Липецк», «Цыплёнок. Орёл». Последнего и попросил покупатель. Продавщица выложила на прилавок тощую синюю тушку.

— И это, по—вашему, орёл?! — возмутился мужчина и отправился дальше в поисках мяса царя птиц.

АВТОБУС НА ТОТ СВЕТ

На остановке бабушка спросила у водителя остановившегося автобуса, можно ли ей проехать по льготе.

— Можно, — ответил водитель и, закрыв дверь, отчалил от остановки.

— Бабуля сесть не успела! — всполошились сердобольные пассажиры.

— Ещё успеет, я не на тот свет еду, — отозвался водитель.

СПАСИБО ТЕБЕ, ПРОСТИТУТКА!

На улице у магазина сидел нищий старик, просивший подаяние. Проходившая мимо девушка протянула ему десятку. Побирушка рассыпался в благодарностях:

— Храни тебя Бог, детка! Вот уважила старика! — и так далее, но стоило только девушке отойти от старикана, он плюнул ей в след и выругался: — Ходят тут, б…, проститутки разные! Зла не хватает!

ПОДАЙТЕ ДВА РАЗА…

На дискотеке в горсаду пьяный молодой человек подходит к компании парней:

— Мужики! Дайте 4 рубля на проезд…

ребята дали, а парень, пошатываясь, пошёл дальше собирать деньги «на проезд». Через некоторое время он опять подваливает всё к той же компании:

— Мужики, дайте 4 рубля!

Удивлённые ребята:

— Да мы тебе уже давали!

После небольшого замешательства молодой человек, просветлев, выдал:

— Так мне же с пересадкой!

КУДА ВЫ ГОЛУБИ ЛЕТИТЕ?

По улице на всех парах мчалась маршрутка, за рулём которой сидел водитель — кавказец. Неожиданно о лобовое стекло ударился голубь, фейерверком рассыпав перья.

— Вах! — воскликнул водитель. — Уже второй за день на маршрутку бросается! И куда они только как угорелые летят?

РАЗБОГАТЕЮ НА ТОМ СВЕТЕ

Во дворе на лавочке сидели две пожилые женщины, им навстречу шла третья бабулька. Та, увидев подруг, заулыбалась. Пенсионерки ответили тем же, одна из них сказала:

— Петровна, я тебя не узнала. Богатой будешь!

— Да уж, как раз денег на похороны не хватает.

ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ, К НОГТЮ!

Около магазина упала женщина и сильно ударилась. Шедшая впереди немолодая особа оглянулась назад и, увидев двух мужчин, идущих следом, приказным тоном сказала:

— Ну-ка, мужчины, помогите даме подняться!

Упавшая женщина запротестовала:

— Ничего, я уже привыкла.

БЕЗМОЗГЛАЯ СКОТИНА ФИФОЧКА

По улице шла благообразная бабулька и вела на поводке двух собачек, одна из которых всё норовила вывернуться из ошейника, а хозяйка еле сдерживалась на скользком тротуаре, приговаривая:

— Фифочка, друг мой, осторожнее!

Наконец один из рывков Фифочки оказывается слишком сильным, и бабулька падает с гораздо менее интеллигентным воплем:

— Твою мать, скотина безмозглая! Я же сказала — осторожнее!

ЦВЕТЫ ДЛЯ ЖИВОГО МУЖЧИНЫ

На улице у продавцов цветами женщина приценивается. Одна из продавщиц, пытаясь продать свой букет из семи роскошных роз, тут же предложила его. Покупательница ответила, что цветы предназначены мужчине.

— Ну тогда это дорого, а вот эти в самый раз, — и достаёт из-под прилавка маленькую корзиночку, из которой торчала какая-то листва и пара маленьких цветочков.

У покупательницы округлились глаза:

— Да вы что! Он же ещё живой!

ВОЛНЕНИЯ НАПРАСНЫ

В аптеке крупная девица в очках протягивает в окошко кассы купюру и тихо говорит:

— Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки.

Стоящий сзади пожилой мужчина с профессорским видом выдаёт:

— Волнуешься? Зря…

НИКУДЫШНЫЕ НЕРВЫ

В троллейбус вошёл мужчина, заплатил за проезд кондуктору, взял сдачу. Троллейбус тронулся, и мужик рассыпал мелочь по полу. Нагнувшись подпирать, неожиданно пукнул. Оглянувшись смущённо, говорит:

— Извините, нервы ни к чёрту…

Пассажиры были поражены наповал.

ОШИБКА В СЕМЬ КИЛОГАММ

Посреди улицы лежал пьяный грузный мужчина. Прохожие пытались его поднять, но безуспешно. Мужчина при этом признаков жизни не подавал. Наконец один из спасителей воскликнул:

— Мужик, что же ты тяжёлый такой! Килограмм 100 — не меньше…

Тот, не открывая глаз пробасил:

— Девяносто три.

МОЛЧАТЬ ВСЕМ

Объявление на столбе: «Требуется водитель со своим автомобилем. Бензин оплачивается отдельно. Дополнительное требование — во время поездок должен молчать!»

ГРИБНИКИ ПЕРЕВЕЛИСЬ

В лесу, где обычно промышляют грибники, затишье… Гуляющая супружеская пара восхищается природой, воздухом. Неожиданно жена замечает:

— А где же грибники?

— Где, где — в больнице! — ответил муж.

ЖЕНА — НЕ КРУТИЗНА

На остановке стоят два мужика и женщина, все довольно потрёпанного вида. Тут мимо проносится крутейшая тачка. Один из мужиков с завистью говорит:

— Ну вот, Коля, вырастешь ты, станешь большим человеком, будешь на такой тачке крутых тёлок возить…, — но тут видимо вспомнив, что рядом стоит Колина жена, испуганно произносит: — Ой, Свет, я не тебя имел в виду.

ТЫ С КЕМ?

Магазин бытовой техники. У одного телевизора застыл мужичок. На экране — война в Ираке. Тут его за рукав дёргает женщина, по габаритам раза два больше его и ласково спрашивает:

— Милый, ну та как: со мной или с Саддамом?

УРОДИНЫ И КРАСАВИЦЫ

Битком набитый автобус останавливается у кинотеатра «Родина». Кондуктор, приняв деньги у желающих расплатиться, громко спрашивает:

— Все вышли у «Родины»?

— Все! Одни красавицы остались, — ответила женщина, сидящая в конце автобуса.

ПУКНИ НА БИС

В автобус вошли полная женщина и слегка нетрезвый мужчина. Едва начали оплачивать проезд кондуктору, как у женщины на ступеньку упала монетка. Пассажирка впопыхах наклонилась и неожиданно даже для самой себя очень уж громко пукнула. Подвыпивший мужчина тут же сориентировался, достал десять рублей, подал их женщине и с трудом произнёс:

— Повторите, пожалуйста.

НЕСООТВЕТСТВИЕ СМЕХА И ЛИЦА

Вечером на остановке в ожидании автобуса стояли три девушки и над чем-то хохотали, при этом беседуя. К ним сзади подошли молодые люди:

— Девушки, рассмешите нас, вместе посмеёмся!

Хохотушки, оборачиваясь:

— Если хотите познакомиться, так и скажите!

— Извините, — шарахнулись ребята, — качество не нашей мануфактуры.

НЕ СКАЖУ, ЧТОБ НЕ НАПЛЕВАЛИ

Напротив гастронома к группе пожилых людей подходит девушка с папкой и ручкой:

— Здравствуйте, социологическая служба. Мы проводим опрос населения на тему…

— Не будем мы с вами ни о чём говорить, — сурово отвечает один из прохожих.

— Почему? Ваше мнение по важным вопросам узнают власти…

— Ага, они узнают моё мнение, чтобы было на что наплевать.

ГЛЮК ПОБАЛДЁЖНЕЕ БАХА

За репетицией симфонического оркестра наблюдает странная пара: женщина восхищённо слушает музыку, мужчина же откровенно скучает и теребит свою спутницу за рукав, намекая, что пора уходить. Женщина подчиняется, но в фойе начинает громко возмущаться:

— Вечно ты куда-то спешишь, всё удовольствие испортил. Ну почему ты не любишь Баха?

— Потому, что я люблю Глюка! — громко икнув, отвечает мужчина.

…И ВЗВОД КАДЕТОВ УВЕДЁТ…

Группа кадетов идёт по улице. Мимо них бодро проходит девушка. Кадеты переглядываются и идут за ней строевым шагом. Девушка, не замечая этого, идёт дальше. Прохожие останавливаются, наблюдая эту странную картину. Вдруг девушка, заподозрив неладное, резко поворачивается.

— Что такое? — недоумевает жертва розыгрыша.

Кадеты, не успев вовремя отойти, не находят ничего лучшего, как отдать ей честь и, развернувшись как по команде, зашагать в другую сторону.

ПОЧЁМ ПЕЧЕНЬ ПРОДАВЦА?

На Центральном рынке женщина стоит рядом с продавцом мяса и ждёт, пока та освободится. А продавец, как назло, то деньги считает, то что-то по пакетам расфасовывает. Женщине надоело ждать, и она спрашивает:

— Почём печень?

Продавец не обращает внимания.

— Почём печень? — снова интересуется покупательница.

Но ответа вновь не последовало. Обозлённая женщина повышает голос до крика:

— Вы ответите мне, почём ваша печень или нет?

ЧЕГО ХОЧЕШЬ — О ТОМ И ДУМАЕШЬ

В битком набитом автобусе едет парень с большой сумкой в руке. В тесноте сумка прижимается к ноге стоящей рядом девушки, но она делает другие выводы, поворачивается:

— Что, руки сильно длинные?

У парня недоумевающий вид, но через пару секунд до него доходит причина наезда. Бросив на девушку оценивающий взгляд, отвечает:

— Нет, это у тебя воображение богатое!

ЯЗЫКОМ УДОБНЕЙ…

В переполненный автобус вошла девушка и расталкивая пассажиров, начала пробираться вглубь. Пожилая женщина возмутилась:

— Девушка, вы что толкаетесь, у вас, что — языка нет?

— Это что же, мне всех языком распихивать?

МЫ НЕ БОМЖИ! БОМЖИ НЕ МЫ!

В автобус пытались взобраться двое пьяных и изрядно помятых мужиков. Перепуганная кондуктор отказалась пускать «красавцев» в салон, на что они заявили:

— Успокойтесь, девушка! Мы не бомжи!

ГОЛОС БОГА

Крещенским вечерком вышел мужик покурить на балкон и увидел пьяного соседа, пристрающегося на лавочке вздремнуть. Пожалев бедолагу, мужик крикнул:

— Миша, не спи, замёрзнешь!

В ответ послышалась фраза:

— Не замёрзну, Боженька!

РЕЗИНОВЫЙ АВТОБУС

К остановке подошёл длинный автобус, соединённый гармошкой, народ ломанулся в салон. Какая-то бабуля заявила:

— Ну куда вы все лезете, автобус не резиновый…

Парень, пристроившийся в «гармошке выкрикнул в ответ:

— Бабка, иди сюда! Здесь резиновый…

ВИБРАТОР ЛУЧШЕ ПЕРФОРАТОРА

В магазин строительных материалов зашёл дед лет семидесяти и деловито поинтересовался: есть ли в продаже вибратор. Удивлённый продавец попытался уточнить:

— Может быть нужен перфоратор?

— Нет уж! Перфоратором пользуйтесь сами! — ответил дедуля, а мне нужен вибратор!

ЧЁРНО-БЕЛЫЕ ЛИНЗЫ

Мужик купил себе контактные линзы и встретил в транспорте знакомую, которая удивилась, увидев его без привычных очков. Мужчина радостно сообщил о покупке: линзы хорошие, английские, единственно, что не цветные… На это барышня заботливо-сочуственно-удивлённым голосом поинтересовалась:

— Так ты что, теперь ты всё видишь чёрно-белым?

ЗЕЛЁНЫЙ ПРЕЗИДЕНТ

На остановке к киоску с игрушками подошла женщина присмотреть подарок. Её взгляд привлёк зелёный воздушный шарик на длинной деревянной палочке. На самом шарике был изображён наш президент со страшно выпученными глазами и раздутыми щеками. Окончательно добил ценник: «Путин зелёный на палочке. Цена — 8 рублей».

ЛЕЖАЧАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ

В автобусе девушка вслух отгадывала сканворд. Удобно лежащий рядом на сиденье подвыпивший мужчина давал точные ответы. Девушка восхитилась:

— Вы просто ходячая энциклопедия.

— Сейчас именно лежачая, — последовал ответ.

ЖАЛКО НЕСОЗНАТЕЛЬНЫХ РАБОЧИХ

Возле разрытой ещё давным-давно траншеи появился рукописный плакат: «Астрофизики утверждают, что через 5-6 миллиардов лет наше солнце погаснет. Как жаль, что рабочим придётся доделывать свою работу в темноте!»

ИЗНАСИЛОВАНИЕ ПО РЕКОМЕНДАЦИИ

В автосервис заехала девушка на «восмёрке» и по рекомендации спросила Гарика. Из смотровой ямы раздался голос:

— Гарик — это я, сейчас штаны /приёмная труба глушителя — А.О./сниму и вылезу.

Девушка в ужасе ретировалась.

ВОЗЬМУ В ЛЮБОЙ ПОЗЕ

В час пик в маршрутку, остановившуюся на проспекте, заглянула девушка. Увидев, что мест нет, поинтересовалась у водителя:

— А вы стоя меня возьмёте?

В шофёре проснулся поручик Ржевский, и он спошлил:

— А как же! Такую красивую девушку — и стоя, и лёжа!

НАТУРАЛЬНАЯ ОПЛАТА

В маршрутке молоденькая девушка долго искала в сумочке деньги, чтобы расплатиться, но так, видимо, и не нашла, после чего обратилась к водителю:

— Извините, вот тут у меня есть сало и хлеб. Не возьмёте?

ДВА ЛУЧШЕ ЧЕМ ОДИН

В битком набитом маршрутном такси вдруг раздался удивлённый женский голос:

— Ой! У меня же был один пакет, а теперь держу два!

— Да вы не волнуйтесь, — послышался голос другой женщины, — это мой пакет. Благодарю Вас, я уже выхожу.

ДА БУДЕТ СВЕТ!

Девушка, ехавшая в переполненной маршрутке, выпустила из рук пакет и наклонилась, чтобы поднять его. Однако момент девушка выбрала неудачный — в салон стали лезть новые пассажиры и над ней сомкнулась плотная людская масса. Каково же было удивление вошедших, когда откуда-то снизу раздался вопль:

— Выпустите меня! Выпустите меня на свет!

КОМПЬЮТЕР НАДО МЫТЬ

Расстроенный студент приходит в гости к своей бабушке. Она, видя его состояние, заботливо интересуется, что случилось.

— В компьютер вирус попал, — жалуется внук.

Бабушка — бывший медик — профессионально объясняет:

— Это всё, внучёк, от грязных рук!

РАЗВРАТ ОТ ВОДЫ

Две немолодые женщины обсуждают третью: развратная, мол, мужу изменяет направо и налево. В красках и подробностях перемывают ей косточки около получаса, после чего одна, вздохнув, замечает:

— Это всё от воды, плохая она у нас в городе…

ПРАПОРЩИКИ МОГУТ И РОДИТЬ

В маршрутке заклинило дверь. Не успела кондукторша подняться с сиденья, как один из пассажиров — мужик с погонами прапорщика — принялся лупить по двери ногами. Озадаченная дама засомневалась: сумеет ли тот открыть дверь.

— Русский прапорщик всё может! — гаркнул мужик.

— И даже родить? — ехидно уточнила кондукторша.

— Если родина прикажет! — не моргнув ответил военный.

ДУХОВНО БОГАТЫЙ СТУДЕНТ

В автобус вошёл юноша. На предложение кондуктора оплатить проезд он лишь скорбно развёл руками.

— Ну, если нет денег, так и скажи! — сказала кондуктор.

Юноша с чувством нечеловеческого превосходства ответил:

— А зато я духовно богат.

ЖУТКИЙ ГРЕХ

В одной из маршрутек висит объявление: «Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но чтоб проезд не оплатить — сильней греха на свете нет!»

НЕГРАМОТНЫМ ЕЗДИТЬ ЗАПРЕЩЕНО

В маршрутке один из пассажиров, обнаружив, что по рассеянности сел в автобус, идущий не туда, куда ему нужно, раздосадовано говорит водителю:

— Ты бы хоть на остановках объявлял, что автобус на рынок не идёт!

Водитель недоумённо отвечает:

— Так ведь ясно написано: «Магистральная — Пригородный лес».

— Ну и что, что написано, — не унимается пассажир, — не все же читать умеют!

БЛЮДИ ФИГУРУ СМОЛОДУ

В обеденный перерыв в кафе на Центральном рынке из конторы напротив забегает стройная девушка и просит продавщицу нарезать ей восемь бутербродов с колбасой, явно для всего коллектива. Продавщица начинает медленно и аккуратно выполнять её просьбу. Сзади подходит очень полный мужчина и обращается к продавщице:

— Лапуль, налей-ка мне кружечку пива!

— Сейчас, девушку обслужу, — и продолжает неторопливо нарезать бутерброды.

Любитель пивка, немного подождав, начинает нервничать и обращается к девушке:

— Сколько тебе бутербродов надо?

— Восемь!

— Красавица, ты фигуру блюсти думаешь? — восклицает толстяк.

ЗАЧЕМ СТОЛЬКО ЩЕДРОСТИ

Двое мужчин едут вечером в маршрутке. Один, решив показать широту своей души, предлагает приятелю:

— Слушай, я с работы могу тебе на халяву лампочек принести. Нужны?

— Ну да. Неси, конечно!

— А сколько тебе захватить?

— Ну… Сколько сможешь.

— А зачем тебе столько? — изумляется собеседник.

ГЛАЗАСТЫЙ СПЕРМАТОЗОИД

Медицинский институт. Один из вступительных экзаменов — биология. Перед замученным преподом, обречённым выслушивать бред, что несут абитуриенты, сидит симпатичная девочка, в каждом глазе — по огромной беспросветной глупости. Девочка беспощадно тонет… Но — из «своих», улачено! Экзаменатор пытается вытащить:

— Ладно, последний вопрос. Ответишь — получаешь свою «тройку», — и кладёт на стол картонку, на которой нарисован сперматозоид. — Что это?

Девочка очень тусклым голосом вымолвила:

— Спермотазоид…

— Ну, слава Богу… А это у него что? — преподаватель показывает на хвостик.

— Хвост…

— Да не хвост, а хвостик. А это? — и показывает на ядро.

— Глазки?

Препод вскакивает с диким криком:

— Да что ему там смотреть?

ВКУСНЫЙ ПРЕПОД

Во время зимней сессии экзаменатор усадил в аудиторию для подготовки к сдаче зачёта очников и заочников, чтобы сэкономить время. Преподаватель — деспод страшный, все сидят смиренно и ждут экзекуций… Один из заочников бодро заполняет зачётку и спрашивает рядом сидящего очника:

— Как зовут препода?

— Шницель.

Надо сказать, что это была кликуха препода, он про неё знал и терпеть не мог. Наивный заочник встаёт и спрашивает:

— Извините, как ваша фамилия пишется — Шнициль или Шницель?

Аудитория в ауте, но Шницель хладнокровен как удав, не меняясь в лице, отвечает:

— Хочешь получить зачёт — пиши Калугин.

АМЕРИКАНЦЕВ — В ПОПУ

Доперестроечные времена. Последняя лекция перед экзаменом по Истории КПСС. Профессор — коммунист до мозга костей, плюс бывший военный, объясняет принципы сдачи дисциплины:

— Первое. Все юноши должны явиться ко мне на экзамен чисто выбритыми, коротко подстриженными, в парадных костюмах. Девушки — в платьях или длинных юбках. Никаких штанов я не признаю!

Второе — каждого я буду спрашивать какая у меня причёска. Причёска у меня — полубокс.

И вот, наконец, экзамен.

— Юноша, вы в свитере? До свидания.

— Девушка, какая у меня причёска? Встретимся на пересдаче.

И вдруг глаза профессора выкатываются из орбит. К нему по проходу двигается студентка в джинсах, бесстыже виляя бёдрами! По принципы жизни она не знает, так как тоже пропустила последнюю лекцию.

— Вон отсюда, как вы могли?!

Ничего не понимая, хлопая глазами, девушка разворачивается к выходу.

— Стоять! Почему это у вас на ж-ж-ж… ну, ниже спины — флаг наиболее вероятного противника?!

Девушка, зная, где у джинсов «Монтана» должен быть американский флаг, отвечает, всхлипывая:

— Так там он и должен быть!

Все ощутили, что по аудитории будто пронеслась шаровая молния, и на преподавателя снизошло озарение:

— Правильно!!! Зачётку! Пять!

СКАЗОЧНЫЙ ПОДАРОК

Закончилась первая сессия у студентов ленинградского военмеха. Все волнуются, но один парнишка достал всех своей нервозностью: как начерталку сдать, как сопромат, как то, да сё?.. Ну добрые люди и посоветовали: а ты положи «зачётку» под ёлку в новогоднюю ночь — и всё само собой разрешится. Ну добрые люди и посоветовали: а положи ты, мол, «зачётку» под ёлку в новогоднюю ночь — и всё само собой разрешится.

Парнишка так и сделал, а через два дня после Нового года собрался на экзамен, прихватив зачётку из-под ёлки. В аудитории сдав зачётку преподавателю, готовится к экзамену. Препод листает сданные зачётки и вдруг взрывается хохотом, а потом зовёт студента: