В магазин зашли бабушка с внуком. Мальчик стал просить конфет. Бабуля согласилась купить сто грамм карамелек.

— Нет, — отреагировал внучок, — 100 грамм лучше купи дедушке, а мне — конфет!»

На остановке стоит парень с огромным колли, рядом — мама с пятилетним сыном, который на собаку — ноль внимания. Когда подошёл автобус и все стали в него садиться, то мама спросила:

— Коля, а почему ты собачки не испугался?

— Какой собачки? — удивился малыш.

— Ну там, на остановке рядом с тобой собачка стояла!

— Какая собачка, — опять не понял пацан. — Там лошадка стояла…

Зимой из жилого дома выходят Дед Мороз со Снегурочкой. Вдруг сверху открылось окно и какой-то пацан бросил под ноги артистам петарду. Когда дым рассеялся, Дед Мороз сорвал с себя приклеенную бороду и закричал, размахивая своим посохом:

— А вот я щас кого-то отметелю нехило!

В автобусе мама с сыном рассматривали детскую энциклопедию. Дойдя до раздела «Птицы», мама спросила:

— А ты знаешь, где живут канарейки?

— В клетках.

Дочка перед мамой кладёт ремень, снимает штанишки и, повернувшись спиной, говорит:

— Бей, только не очень сильно.

— За что?

— А я твою любимую чашку разбила.

Наблюдая за стаей воробьёв, летающих туда-сюда, Настя со вздохом говорит маме:

— Хорошо им, а я почти не помню, что чувствовала, когда летала по воздуху.

— Но ты же никогда не летала, — удивляется мама.

— Как не летала! Ты же сама говорила, что меня аист принёс!

Утром сынишка рассказывает:

— Мама, мне приснился сон, такой страшный, про Кащея. Я перевернулся на другой бок, а там вторая программа — про войну.

Малыш залез в лужу, мама интересуется:

— Зачем ты это сделал?

— Ботиночки пить захотели!

Мальчик возвращается из леса с папой и поёт:

— Я от волка ушёл, от медведя ушёл, от крапивы ушёл…

Девочка лет четырёх, увидев рядом с институтом, иностранных студентов, весело закричала маме:

— Мама! Мама! Гляди, японо-китайские индейцы идут!

— Доченька, деткам понравилось наше печенье?

— Нет!

— Почему же?

— Мало было!

Дочка в квартире громко кричит:

— Мама, Миша зеркало грязнулить хочет.

— Папа, возьми меня на ручки, а то у меня ножки колючатся!

— Крокодил зелёный, зубастый, такой пугастый!

В магазине сын показывает на манекен:

— Папа, смотри, какая красивая женщина, она одета в платье для замужа!

Папа за ужином говорит:

— Что-то меня в сон тянет.

Миша, заглянув папе за спину:

— Никто тебя не тянет.

Сын просит отца:

— Папа, посмотри, у меня под мышками борода не выросла?

Бабушка спрашивает внучку, которая собирается идти в садик:

— Анюта, тебе дать денежку, купишь себе что-нибудь?

— Дать.

— Тебе дать железные?

— Нет, мягкие.

Бабушка раскладывает на столе по кучкам деньги:

— Это — за газ, это — за детский сад, это — отдать долг и так далее.

Внучка спрашивает:

— Что, даже на кило апельсина не осталось?

Парень пошёл в первый класс. На следующий день перед выходом в школу он тщательно смачивает голову под краном. Бабушка, удивившись, спрашивает зачем это он делает.

— У нас первая физкультура, — отвечает внук, — и нам сказали перед уроком обязательно помочиться.

Четырёхлетний Андрюша укладывается спать рядом с мамой и спрашивает:

— Мамуль, а ты спать будешь на животике?

Мама кивает:

— Я тоже на животике. Ой, какие мы с тобой оба животные!

Молодая мама с двумя пятилетними близняшками Леной и Катей прогуливается по площади Ленина. Возле памятника вождю мирового пролетариата мама сказала дочкам:

— Вот видите, доченьки, это дедушка Ленин.

Лена тут же поинтересовалась:

— А Катин где?

Во дворе няня гуляла с двумя маленькми детьми. Рядом прогуливалась пожилая женщина, которая умилённо спросила:

— Они у вас близнецы?

— Да нет, они от разных отцов…

— Ой, извините…

— И к тому же от разных матерей…

В автобусе маленький мальчик сидит на коленях у своей мамы и листает большой цветной атлас, спрашивая у мамы:

— А это что?

— Сатурн…— отвечает малышу мама.

— Хочу Сатурн! Мама, купи мне Сатурн! Ну купи!…

— Это планета, она не продаётся.

Малыш призадумался:

— А когда продаваться будет, купишь?

Мама с маленькой девочкой идёт по улице:

— Настенька, посмотри, скоро весна: уже птички поют, на улице потеплело…

Девочка смотрит на проталины, на выглянувшую из-под снега землю:

— И поземлело!

Маленький Серёжа очень любил гостей и всегда старался им услужить хоть в чём-нибудь.

Однажды в семью пришли гости, один из которых сразу направился в ванную, чтобы помыть руки. Мальчик направился за мужчиной и, увидев, как тот взял в руки шампунь, предупреждающе сказал:

— Дядя, эти шампунем голову не мой, а то меня давно— давно таким помыли таким шампунем, так я полдетства лысый ходил!

Пятилетняя Света постоянно интересовалась у родителей, откуда берутся дети. Взрослые долго отнекивались, а затем пояснили: надо съесть большую конфету, тогда и ребёнок родиться.

Прошло некоторое время. В семье отмечали день рождения мамы, накрыли сладкий стол, поставили торт и много— много конфет. Светочка в разгар торжества начала громко рыдать.

— Что с тобой, доченька? — удивилась мама, забыв про прежний разговор.

— Вы сейчас конфет наедитесь, потом детей нарожаете. А где нам тогда всем жить, квартира-то двухкомнатная?! — сквозь слёзы выцыдила малышка.

У школы разговаривают двое первоклассников:

— Ты «Анаконду» смотрел?

— Ну смотрел.

— Как тебе фильм?

— Фильм плохой, а ужастик хороший…

В автобус заходят бабушка с внуком лет четырёх, садятся и бабушка протягивает малышу мандарин:

— Кушай!

Ребёнок чистит мандарин, очень аккуратно собирая шкурки в ладошку. Завершив процесс, дитя начинает жевать фрукт, а шкурки протягивает бабушке:

— На, в самогонку положишь!

По супермаркету прогуливается женщина с сыном лет четырёх, который клянчит:

— Мам, купи жвачку!

— Нет, — это гадость, и у тебя от неё аллергия.

— Ну, мам, купи жвачку!

— Я же тебе говорю, что это гадость.

— Мам, — подумав, спрашивает малыш, — а когда у меня пройдёт аллергия, ты купишь мне эту гадость?

В автобус заходит воспитательница с кучей ребятишек лет пяти — шести. Когда автобус проезжает по главной площади провинциального городка, дети, завидев памятник вождю пролетариата, хором кричат:

— Ленин, Ленин!

Одна девочка серьёзно говорит воспитательнице:

— Дедушка Ленин — мой родственник!

— Почему ты так думаешь, Оленька?

— Мой дядя Серёжа женился на Лене, и теперь все Ленины родственники — наши родственники, — гордо объясняет девочка.

В автобусе ехали мужчина с маленькой дочкой и разговаривали. Дочке это быстро надоело, и она предложила:

— Папа, давай ты будешь смотреть в окно на женщин, а я на маленьких мужчин.

Около киоска мальчик клянчит:

— Мама, ну купи «Чупа-Чупс»! Ну купи…

— Обойдёшься! — непреклонно отвечает мама. — Тебе сегодня с утра уже и шоколадку покупали, и жвачку, и грушу… Хватит, тебя ещё дома ужин ждёт

Мальчик тяжело вздыхает и произносит:

— Эх, мама, ты ничего не понимаешь! ТЫ видно никогда не была молодой!

В песочнице играют мальчик с девочкой. Из-за чего-то они поссорившись, поворачиваются друг к другу спиной и молча дуются. Тут мальчугана позвала мама:

— Вадик! Идём домой!

Мальчик начинает собирать игрушки. Подружка спрашивает:

— Ну что?

— Что — что… Развод!

По улице шла мама с сыном. Ребёнок неожиданно упал и завопил:

— Мама, мама!

Женщина, не останавливаясь, проронила:

— Сам вставай!

— Ну, мама! — не унимается сынок. — Я же по-русски тебя прошу: хелп ми!

В маршрутке едет женщина с маленьким сыном, который листает книжку с картинками и, наткнувшись на изображение слонов, просит:

— Мам, расскажи что-нибудь о слонах.

— Ну, сынок, — после короткой заминки произносит мама, — слоны — это очень сильные и умные животные. Один слон может работать за 20 человек.

— И ты думаешь — это от большого ума?

В маршрутке ехала женщина и читала газету. Сидящая рядом девочка заглянула в газету и спросила маму:

— А что такое роликовый говноед?

Все в шоке, мать тоже:

— Откуда ты это взяла?

— У тёти в газете прочитала.

Все уставились на газету с заголовком: «Реликтовый гуманоид в брянских лесах».

На детской площадке молодая мама лепила куличики из песка. Тут у девушки зазвонил мобильник и она отвлеклась. Карапуз немного подождал и начал клянчить — куличики пора лепить! Мама сделала виноватое лицо: мол, не могу, видишь — по телефону отвлекают. Пацан дождался, пока мама договорит, вырвал у неё «трубку», побежал и закинул её в кусты. Вернувшись, очень довольный, заявил:

— Мама! Ну давай же куличики лепить!

В автобусе ехали бабушка с внучкой лет пяти-шести. Бабушка читала статью в газете, посвящённую празднику Благовещенья, а внучка требовала объяснения — что это за такой праздник.

Бабуля начала рассказывать: мол, к Деве Марии явился ангел и сообщил, что она скоро родит ребёночка и так далее и тому подобное. Внучка внимательно всё выслушала и с серьёзным видом сообщила:

— А она что, на УЗИ не могла сходить?

У торговой палатки лежал, свернувшись клубком, симпатичный пёс.

— Какая хорошая собака! Давай её возьмём! — стала уговаривать маму маленькая девочка, и в конце концов уговорила: они пошли покупать приманку— пирожок с мясом. Продавец в палатке, мигом смекнув, написал на картонке: «Продаётся. Цена 50 рублей», и поставил ценник рядом с собакой.

Вернувшись мама удивилась, но дочка так на неё смотрела, что женщина полезла за кошельком. Пока вершился акт купли-продажи, пёс проснулся, почесался… и ушёл.

Деньги продавцу пришлось вернуть.

Двое ребят плещутся в море у самого берега. Один из них говорит:

— Всё хватит, идём на берег высушиваться.

— Мама, ну можно я пойду купаться?

— Нет, вода ещё холодная.

— А после обеда можно ещё будет купаться?

— Посмотрим.

— Мама, мы с самого утра смотри. Давай после обеда не смотреть, а купаться.

Малыш лет пяти сосредоточено бросает в море камушки. Его спрашивают:

— Что ты делаешь?

— Море нагреваю: камни горячие, скоро всем можно будет купаться…

Ночью начался отлив. На следующее утро залив заметно обмелел. Тот же малыш стоит на берегу и огорчённо вздыхает:

— Ой, это из-за меня всё море выкипело!..

— Я же просила тебя не нырять! — отчитывает мама сына.

— А я и не нырял, — разводит руками «провинившийся», — я просто немного утонул, а потом спасся.

Бабушка и внучка купаются в реке. На девочке спасательный круг и нарукавники. При этом она стоит в воде по колено. Бабушка, плывя, заманивает трусишку в воду. Внучка делает шаг и останавливается:

— А там глубоко?

— Нет, совсем неглубоко.

— Неглубоко кому: тебе или мне?

— И мне, и тебе?

— А как неглубоко?

— По пояс.

— По пояс кому?

— Мне.

— Вот видишь… — с торжеством в голосе, — а говорила неглубоко!

Четырёхлетний внук спал с бабушкой. Проснувшись, просит принести его копилку.

— Зачем? — интересуется бабушка.

— Чтобы сделать, как в телевизоре показывали.

— Что сделать-то?

— Заплатить за то, что я с тобой переспал.

Данилка, придя с родителями в лес, первый раз видит, как по земле быстро передвигается ящерица и кричит, захлёбываясь от восторга:

— Мам, глянь, маленький динозавр бежит!

В детском садике у пятилетней Полины разболелся живот, даже немного раздулся. Воспитательница в панике:

— Господи, да что с ней такое?!

— А может она беременна? — предположил одногруппник Витя.

Мама рассказывает дочке, что Солнце только кажется маленьким, потому что очень далеко находится от нас, а на самом деле оно огромное, намного больше Земли.

— Знаю-знаю, Солнце больше Земли, больше Луны и больше Марса… — восклицает Полина, немного помолчав, добавляет: — И дальше больше «Сникерса».

Трёхлетняя Алина играет с тётей, катя по полу красивую игрушечную машину.

— Вот Рита в машине замуж едет… — говорит тётя.

Рита, искренне поддерживая игру, берёт у тёти машинку и заявляет:

— Побыли замужем — и обратно поехали!

Шестилетний Андрей подбегает к приятелю отца:

— Дядя Вова, научите меня выходить сухим из воды, а то я всегда намокаю.

— Андрюш, я занят, спроси лучше у папы.

— Он как раз и сказал, что вы всегда сухим из воды выходите…

Саша, который ходит в подготовительную группу детского сада, с испуганной физиономией подходит к родителям и заявляет:

— Я в школу не пойду. Там на экзаменах ребят режут!

Никита командует младшей сестрёнке:

— Ир, выключи телевизор!

— А волшебное слово?

— Не понял?

— Скажи волшебное слово.

Никита, после секундного размышления произносит:

— Быстро!!!

Мама вышла замуж и вместе с Антоном уехала в Чехию к супругу, усыновившему малыша. Антошка очень любит отчима Вацлава, но никак не может верно выговорить свою новую фамилию Стришнек. К маме приехала подруга из России, посадила малыша на колени и спрашивает малыша:

— Как тебя зовут?

— Антон.

— А фамилия у тебя как?

Парнишка жалобно смотрит на папу вацлава и молчит. Тёта снова допытывается:

— Так какая у тебя фамилия?

Антон набирает полную грудь воздуха и громко произносит:

— Хорошая!

Маленький Вадик идёт с мамой по улице, навстречу бабушка-соседка. Увидев мальчика, бабушка восклицает:

— Ой, что это за чудесный мальчик! Да кто он такой? Куда он идёт?

Вадик, не поднимая глаз, скорбно отвечает:

— Оставь старушка, я в печали…

Двухлетний Вова не хочет идти с родителями в гости. Его уговаривают:

— Там торт будет, игрушки разные…

Вовик поднимает голову, с полминуты молча глядит на родителей, наконец спрашивает:

— А девочки там будут?

Степан укладывается спать рядом с мамой и спрашивает:

— Мамуль, а ты спать будешь на животике? — мама кивает. — Я тоже на животике!

Через секунду мальчишка восклицает:

— Ой, какие мы с тобой оба ЖИВОТНЫЕ!

— Мама, а почему у тебя под мышкой брови растут?

Папа спрашивает дочку:

— Как правильно переходить дорогу?

— Сначала посмотреть направо, потом налево, потом к тебе на ручки — и бегом!..

Мама родила двойню, старший сын Стас говорит, что понимает каждый писк малышей. Однажды женщина села кормить дочку грудью — заходит семилетний Стас с братиком на руках. Девочка сразу отрывается от груди и что-то верещит. Мама просит:

— Ну, Стасик, переведи, что она говорит?

— Мадам, приготовьте вторую грудь! Я буду ужинать не одна!

У трёхлетней Светы часто бывают запоры, поэтому проблемы горшка в семье актуальны. Как-то собрались на праздник гости и папа попросил дочку произнести тост. Та — сходу:

— Желаю, чтобы все люди хорошо смеялись, хорошо любили детей и хорошо какали!

Мама приходит с работы и видит пятилетний Саша с двенадцатилетним братом смотрят телевизор. На экране — постельная сцена с охами и вздохами. Старший сын, увидев мать, мигом убегает в свою комнату, а Павлик, подняв на маму невинные глаза, изрекает:

— Наверное, тебе тоже не надо на это смотреть…

Антошка смотрит по телевизору балет и спрашивает родителей:

— Тётям трактор ноги что ли отдавил?

Сын жалуется матери:

— Сегодня в садике мы играли в игру, поочереди придумывали слова на букву «П». Все дети называли, а я молчал.

— Ты не смог придумать слово на эту букву?

— Нет, я всё думал, можно сказать слово «попа» или нет.

Семья смотрит фильм о войне. Вдруг дочка подходит к телевизору и выключает. Все ругаются на неё, на что девочка серьёзно отвечает:

— Чтобы наши вышли из окружения!

Соседи всегда любят задавать каверзные вопросы трёхлетней Танюше, так как она всегда выкрутиться из любой ситуации.

Однажды её спросили:

— Танюш, когда вырастишь, сколько у тебя будет детей?

— Нарожу, тогда и сосчитаю!

Коля играл со щенком и вдруг, подражая ему, начал лизать диван. Бабушка сразу же стала ругаться:

— Что же ты делаешь: нельзя лизать диван, на нём заразные микробы живут, ты можешь заболеть!

Через несколько дней бабушка приболела и слегла в кровать. Коля подошёл к ней и с грустью в голосе спросил:

— Что, бабуля, диван лизала?

Дочка очень любила играть с родителями в детский сад: мама с папой были детками, а она — воспитательницей. Однажды в самый разгар игры девочка как закричит:

— Дети, дети, несите скорее горшок, а то воспитательница описается.

Шестилетний Алексей приходит из садика и заявляет:

— Мама, я женюсь.

Родители начали его отговаривать, что рано ещё, надо ещё школу закончить… Но сын упёрся:

— Ну вы поймите: мы уже целовались!

Однажды поздно вечером Антон играл с гантелями: подбрасывает их и постоянно роняет. Сестра ему говорит:

— Антош, что ты делаешь? Сейчас прибегут соседи снизу и будут ругаться.

— Не прибегут, они уже спать легли.

Однажды второклассница сидела в туалете, а плоховидящая бабушка тоже хотела сесть на унитаз — она была очень толстая и всегда входила в туалет задом. Когда девочка увидела, что на неё надвигается, то поняла, что сейчас её просто раздавят, поэтому и закричала. Но бабушка была и глухая…

Когда бабушка чуть не села, внучке ничего не оставалось сделать, как укусить её …за попку! Старушка в ужасе отпрянула и ударилась о косяк, в связи с чем её пришлось отвозить в больницу с сотрясением головного мозга.

Однажды днём восьмилетняя Вера заметила, что сестра привела парня. Родителей дома не было, а девяностолетняя бабушка находилась в дальней комнате. Вечером, когда пришли родители, младшая сестрёнка проговорилась, что был гость. Мать спросила старшую дочь: чем они занимались, на что девушка ответила, что готовились к зачёту. Вдруг бабушка внезапно говорит:

— Этот мальчик негодник, он Катю обижал… Она сначала смеялась, а потом стонать начала, да так жалобно…

За завтраком Саша пьёт молоко, рядом мама кормит грудью его младшего брата. Санёк, отодвинув стакан, спрашивает:

— Мам, а из молока, если его не выливать, что получится?

— Через некоторое время получится простокваша…

Саша задумался, после чего спросил:

— Мам, а у бабушки с сисях — простокваша?

Вика жалуется дедушке:

Мама обещала подарить мне сестрёнку или братика, а сама опять таблетку от детей купила.

Мамина подруга пристала к Оксане:

— А кто у тебя папа?

— Музыкант.

— А что делает?

— В клубе работает: гитару то приносит, то уносит и ещё там пиво пьёт.

— А дома пиво пьёт?

— Нет. Дома пиво пить нельзя: это всё-таки дом — а дом — это не работа.

Мама на ночь глядя говорит дочке:

— Я занята, ты уж сама иди в свою кроватку. Вот я знаю одного мальчика — так он один ложиться спать в кроватку.

— Не пойду я в кроватку — нет там никакого мальчика!

Мама рассказывает шестилетней Снежане про подружку:

— Ирочка пошла в школу, значит теперь она школьница.

Девочка размышляет:

— А я в садик хожу, значит, я — садистка?

Трёхлетняя Света смотрит с мамой семейный альбом и встречает старое фото дедушки-офицера с медалями на груди. Девчушка радостно кричит:

— Дедушка Вася, — и тычя в медали, добавляет, с покемонами!

Сын обожает, когда папа его тискает, при этом визжит, хоть уши затыкай. В очередной раз на визг входит мама и требует это прекратить. Мальчик мигом спрыгивает на пол, поравляет причёску, вытягивается и дикторским голосом произносит:

— Для Вас пел Витас!

Фанатка Масяни — шестилетняя Лена на папин день рождения сделала ему открытку, нарисовав себя и папу похожими на маленькую Масяню и большого Хрюнделя. Папа:

— Ух ты! Какая чудесная открытка!

— А ты думал, я тебе какую-нибудь ХРЕНЬ подарю?

У Романа заболел зуб и мама дала обезболивающую таблетку. Через пять минут заходит на кухню и сидит смирно, не шелохнётся.

— Что с тобой? — удивилась мама.

— Тихо! Зубик уснул — это его таблетка спать уложила.

Старший брат с невестой ушёл на дискотеку, а Никита остался с мамой дома, забрался к ней на колени и стал мечтать:

— Когда вырасту, у меня будут жена и ребёнок. Тогда я возьму тебя — старенькую, и мы все вместе пойдём на дискотеку.

Данилка увидел автомобиль с открывающимся верхом и воскликнул:

— Мам, погляди — у неё макушка открывается!

Коля любит копировать телерекламу. Однажды вместе с родителями пошли к друзьям, которых дочь — ровесница Николаю. Взрослые сели пить пиво. Вдруг входит мальчик с дочерью хозяев, держит в руках куклу с косичками и говорит как в рекламе пива:

— Сын родился! Серёгой назвал!

Папа, показав на куклу:

— Так у тебя же в руках девочка!

Коля, мигом поправившись:

— Дочь родилась! Серёгой назвал!

Сын взял из вазочки две последние конфеты, мигом слопал. Папа осуждающе произнёс:

— М-да… съел, ни с кем не поделился…

— Я хотел поделиться, но забыл.

— А в следующий раз поделишься?

— Нет. Опять забуду…

— Жаль, что ты такой жадный!

— Зато честный!

Бабушка звонит внуку по телефону, чтобы поздравить с днём рождения. Тот просит:

— Бабуль, перезвони мне через полчасика, а то мне папа с мамой телескоп подарили…

— И ты сейчас на ночное небо смотришь?

— Да нет: на тётеньку из дома напротив!

Сын спросил у мамы, что такое любовь по расчёту. Та объяснила, что человека можно любить за просто так, а можно за хорошие поступки, полезные дела… Мальчик выслушал и сразу изрёк:

— Мам, ты меня любишь?

— Очень — очень.

— Тогда пойдём ещё в парк погуляем?

— Пойдём, только ты сначала в своей комнате подарок наведи…

Парнишка с горьким вздохом:

— Мамуль, а ты расчётливая…

Максим играет со старшим братом в шашки, всё время проигрывает, злится и кричит. Мама предупреждает его:

— Перестань кричать, ты должен уметь проигрывать.

— Да проигрывать я умею! Я не знаю как выигрывать!

К старшей сестре пришла подруга. Младшая отзывает сестрёнку в сторону и шепчет, кивая в сторону гостьи:

— Такая смешная шевелюра!

— Какая же у неё шевелюра! У неё на голове коротка стрижка!

— Я не про голову, а про попу. Она, когда ходит, так смешно попой шевелит!

Мама навела порядок среди книжек дочери. Папа, наглядевшись на старания жены, произносит со вздохом:

— Чует моё сердце — ненадолго этот порядок!

— Не накаркай, — возмутилась мама и обращается к дочери. — Обрати внимание, как стоят книги, чтобы они стояли так целый день!

— Не будут они так весь день стоять, чует моё сердце! — изрекла девочка.

В гости пришли друзья родителей с сыном. Хозяйская дочь, услышав взрослый разговор, спрашивает:

— Мам, а что это значит «возместить моральный ущерб»?