Бабушка уговаривает двухлетнюю внучку:

— Настя, тебе Дима зовёт, иди погуляй!

— Не пойду! Мы с ни больше не дружим, я ему развод дала!

— Мама, включи мне мультик про Погодея /«Ну, погоди!»/

Мама прочитала трёхлетнем сыну «Сказку о рыбаке и рыбке». Тот делает заключение: «Уж лучше б просил старик у золотой рыбки новую старуху!»

Мама говорит трёхлетней дочери, чтобы та отошла от дворовой собаки. Юля в недоумении:

— Мама, но она же меня не боится!

Поздним вечером четырёхлетняя девочка затеяла стрелять из подаренного пистолета: горят лампочки и громко звучат неприятные выстрелы. Мама говорит:

— Настя, хватит стрелять, на улице уже ночь!

— А я не на улице!

— Мама, гляди: всё небо засорилось звёздами!

— У меня губы проветрились! /обветрились/.

— Сейчас будем тортик выпечивать! /значит доставать из печки/.

Мама, покачав малышку на качелях, говорит ей:

— Ну всё, доченька, хватит, пойдём домой.

— Не могу, — хитрит девочка, — у меня ножки заболели.

— И что же с ними случилось?

— Откуда же я знаю, мам, я же не доктор…

Гуляет на улице женщина с пятилетним ребёнком и младенцем в коляске. Старший долго прислушивается к лопотанию братика, но ничего не поняв спрашивает:

— Мама, а ты вообще уверена, что он русский.

Мама кормит девочку. Та просит:

— Мама, растолкуй мне котлетку!

Мама с пятилетним сыном собирается на прогулку. Тот изнывает:

— Мама, ну когда же ты доразукрашиваешься?

Малыш поймал божью коровку и несёт маме с вопросом:

— А почему её так назвали?

Родительница задумывается, а малыш через некоторое время советует:

— Не надо так сильно напрягаться. Всё— равно ответа не знаешь…

Мальчик заходит в тёмную комнату:

— Ничего не вижу, глаза у меня совсем оглохли.

Зимой гуляют мама с сыном. Впереди увидели бегущего мужчину. Мальчик интересуется:

— Почему он бежит?

— Ему холодно, или спортом занимается.

— Нет, он писать хочет.

На остановке ожидают автобус женщина и девушка с ребёнком. Мальчик то и дело лезет к тёте. Молодая мама, не в силах справиться со своим малышом, постоянно повторяет:

— Этого делать нельзя, а то тётя будет ругаться…

Женщина в ответ:

— Ну ладно вам, ребёнку хочется поиграть, да и мне приятно, дети — это цветы жизни!

Неожиданно ребёнок хватает тётеньку за волосы, дёргает изо всех сил и тут же испуганно кричит:

— Мама, у неё скальпель отвалился!?.

Около магазина спортивных товаров мальчик уговаривает отца купить велосипед. Тот, глядя на цены, возмутился:

— Да за эти деньги можно «Запорожец» купить!

— Ага! — расстроился ребёнок. — Все будут на «великах» гонять, а я, как дурак на «Запорожце».

ЖИВОТНОЕ — МЯСНИК

— Какое животное даёт нам мясо и сало? — спрашивает внука бабушка.

— Мясник!

Отец проверяя домашнее задание сына, спросил: как определить возраст лошади и других крупных животных.

— По зубам, — живо ответил мальчик.

— А как определить возраст курицы или петуха?

— Тоже по зубам.

— Но ведь у них нет зубов, — удивился родитель.

— По моим зубам, — уточнил парень. — Когда курица или петух старые. То их трудно разжевать, а мясо молодой птицы разжёвывается легко.

— Олег, если тебя кто ударит по щеке, что ты сделаешь? — интересуется у внучка религиозная бабушка.

— По-христиански, или на самом деле?

— Что нам дают семена подсолнечника? — спрашивает бабушка.

— Жаренные семечки, — отвечает внучка.

Перед поездкой в лес мама спрашивает сына-школьника:

— Какие ты знаешь грибы?

— Ядовитые и несъедобные…

— А как выглядит кукушка?

— В полосочку…

Мальчик упал и поцарапался. Мама успокаивает его:

— Не плачь, до свадьбы заживёт! Кстати, ты на ком собрался жениться, когда вырастешь? На Леночке?

— Ага… И ещё на Кате, чтоб уж совсем ничего не болело…

Зашли бабка с внучкой в кафе перекусить. Заказали рожки с котлетой. Им приносят большие серые макароны. Внучка говорит:

— Бабуль, пошли отсюда, эти макароны такие страшные — скорее они нас съедят, чем мы их.

Сын спросил у мамы, что такое любовь по расчёту. Та объяснила, что к чему. Мальчик выслушал и сразу же спросил:

— Мама, а ты меня любишь?

— Очень.

— Тогда пойдём ещё в парк погуляем?

— Пойдём. Только ты сначала в своей комнате порядок наведи.

— А ты, мамуль, расчётливая… — со вздохом произнёс сын.

Жара. Пляж. Вокруг волейбольной площадки нарезает круги маленький мальчик. Бабушка беспокоится:

— Внучёк, хватит бегать. А то головка закружится!

А он как назло ещё быстрее бегать начал.

— Ну хватит, что-то ты совсем забегался, — умоляет уже бабушка.

— Ой, не могу больше, так писать хочется!

— Да разве бегом поможешь? — удивляется старушка.

— Ага, когда бегаешь — потеешь, вода из организма уходит, — отвечает малой, — но что-то у меня не получается. Везёт папе, у него получается!

Две молодые мамы гуляют с детьми: сами разговаривают на скамеечке, а девочка с мальчиком играют недалеко. Вдруг девочка расплакалась и подбежала к маме:

— Коля жука убил!

Та, не вслушавшись в слова дочери, успокаивает:

— Не переживай, я тебе нового куплю!

У бабушки в деревне заболел маленький поросёнок. Ветврач сказал, что животное простудилось, может даже температура подняться. Трёхлетняя внучка просит вечером:

— Ба, смерь мне, пожалуйста, «попарту» /температуру/, а то я от поросёночка заболела простудой!

Девочка увидела на снегу куриные следы и спрашивает:

— Мам, а ты знаешь, чьи это следы?

— Конечно, знаю: куриные.

Дочка с восторгом кричит:

— А вот и нет! Это избушка на курьих ножках походила!

Во дворе играют в песочнице дети, мамы сидят на скамеечке неподалёку и беседуют. Вдруг к одной из них подбегает мальчонка:

— Я только собирался чихнуть, а оказался мокрым…

— Вот, в этой жизни нельзя доверять никому, даже самому себе..

Гуляют на улице мужчина с ребёнком. Им навстречу бежит маленький щенок, а вдалеке идёт хозяйка. Ребёнок с восторгом просит:

— Папа, давай возьмём себе собачку, она, наверное, потерялась.

— Нет, сынок, у него есть хозяйка.

Сын недолго думая, решает:

— А давай возьмём собаку с хозяйкой…

Трёхлетняя Настя подходит сзади к папе и с размаху бьёт его по спине палкой. Увидев, с каким лицом оборачивается к ней отец, испуганно улыбается и говорит милым заискивающим голосом:

— Папуль, ты подумал, что это лошадь? Нет, это я — твоя любимая дочка. Ну на, поцелуй меня. Ладно?

Маленькая девочка выучила новое стихотворение, а рассказывать ещё никому не рассказывала. Вспомнила об этом только в магазине и громко начала декламировать:

В автобусе едут маленький мальчик с мамой и довольно-таки громко общаются. Сынишка хвалится:

— А нас сегодня учили танцевать.

— А какой танец?

— Танец «Яйца».

В салоне повисло молчание. Ребёнок, подумав, добавил:

— Мам, давай лучше я тебе станцую про маленьких утят.

Мальчик балуется с электрической розеткой. Увидев это мама, восклицает:

— Никогда этого не делай, а то током ударит и станешь весь чёрный, обугленный.

Сын, обдумав мамину нотацию, интересуется:

— А почему негры все обугленные?

Маленький мальчик радостно кричит:

— Мама, посмотри, папа машину купил!

— И откуда же он деньги взял?! — восклицает женщина.

— Из кармана достал, — невозмутимо отвечает сын.

В полупустом автобусе едут молодо папа и сын четырёх-пяти лет. Мальчишка бегает по салону, присаживаясь то на одно, то на другое место. Отец делает ему замечание — безрезультатно. Когда терпение родителя израсходовалось, он громко сказал:

— Не возьму больше тебя никуда, почему ты не слушаешься? Вот маме всё расскажу. Сколько можно повторять, перестань бегать.

— А тебе сколько раз мама просила не писать в раковину на кухне, ты же продолжаешь писать, — выпалил в ответ малыш.

Ребёнок упрашивает маму купить собаку, а та отговаривает:

— Сынок, у нас квартира маленькая, да и сторожить нечего.

Мальчик, немного подумав, предлагает:

— Мам, а давай мы кур заведём, чтоб собака их сторожила…

Заходит в маршрутное такси женщина с сыном лет четырёх, садится на свободное место и предлагает мальчику присесть на колени. Тот капризничает и говорит, что хочет ехать стоя. Мама совершенно спокойно отвечает:

— Лучше сядь, а потому что, если водитель дёрнет, то ляжешь.

Пятилетняя девочка мечтательно произносит:

— Хочу, чтобы у меня был нос как у папы!

Мама, чуть обиженно спрашивает:

— А что ты хочешь как у мамы?

— Шубу!

Ребёнок играет, сидя спиной к телевизору. Родители, глядя на экран, обсуждают, что на телевидение попадают либо по знакомству, либо по родству.

Началась передача «Утренняя звезда». На сцене поёт крохотный мальчуган. Сын изрекает:

— Он, наверное, чей-то муж-красавец!

Мальчик, играя в «Лего», спрашивает:

— Мама, у тебя в детстве «Лего» был?

— Нет.

— Тебе, что не покупали?

— Тогда вообще не было «Лего» в продаже.

Сын смотрит на мать квадратными глазами и ужасается:

— Ты во время войны жила?

В универмаге молодая мама с сынишкой лет шести входит в отдел, где продают ремни. Продавщица предлагает:

— Ремни кожаные… Для мужчин, для мальчика…

В ответ слышен недовольный голос ребёнка:

— Мне ремень не нужен! Я маму и папу слушаюсь…

Сын колотит маленькими кулачками отца и говорит:

— Ты моя боксёрская груша.

— А ты кто тогда?

— А я твой боксёр!

Во дворе играют дети, недалеко на лавочке сидят их родители. Один мальчик подбегает к маме с проблемой:

— Я только хотел чихнуть, а оказался мокрым.

— Вот видишь: в этой жизни нельзя никому доверять, даже самому себе.

Бабушка пришла с внучкой в магазин и говорит продавцу:

— Совсем памяти нет, забыла, зачем пришла.

Внучка выручает:

— Бабуль, давай я буду твоей памятью.

Продавец заметила:

— Теперь, бабушка, будешь ходить с молоденькой памятью!

Заходит мама с маленькой дочкой в магазин и даёт ей монетку:

— Поделись с братиком.

Та покрутила, повертела денежку и говорит:

— Мама, давай ещё, эта на половинки не ломается.

В ожидании автобуса на остановке скучают мама с сыном. Чтобы как-то занять ребёнка, женщина загадывает ему загадку:

— Висит груша — нельзя скушать?

— Гнилая, значит, — заключает мальчик.

Мама уговаривает дочку пойти в гости к тёте:

— У неё есть попугай!

Девочка с ужасом:

— Не хочу по-пу-га-я, я его боюсь.

Во дворе стоит маленький мальчик и играет бумажным самолётиком. Мимо проходит мужчина и спрашивает:

— Ты, наверное, когда вырастешь, лётчиком станешь?

— Нет, я буду террористом, — отвечает воспитанный современным телевидением ребёнок.

Алёнка говорит старшей сестре:

— Я тебя люблю!

— Неужели?

— Ужели, я тебя ужели люблю!

Бабушка интересуется у пятилетней внучки:

— Ты блондинка или брюнетка?

— Блондинка. А дедушка у нас брюнет.

— Нет. Он у нас шатен, — возражает женщина.

— Но скоро будет лысен, — заключает девочка.

Внук интересуется у бабушки:

— Ба, когда ты была мужчиной, как тебя звали?

— А когда я была мужчиной?

— Разве ты не была мужчиной?!

В детском саду дети вышли на прогулку. Двое мальчишек разговаривают, отойдя в сторонку:

— Ты мне поможешь избить Катьку?

— А что она тебе сделала?

— Она на мне жениться хочет.

— А ты скажи, что ещё маленький.

— Я сказал, а она ответила: «Ничего, вместе расти будем».

Мама с сыном гуляют по набережной: на реке лёд, а в проруби купается мужчина. Женщина говорит ребёнку:

— Посмотри, вон морж плавает!

Сын удивлённо замечает:

— Ничего себе, был животным, а стал человеком.

Две девочки сидят в песочнице. Одна предлагает:

— Давай в магазин поиграем?

— Давай, — но тут же начинает возражать. — Ничего у нас не получится, ведь нас только двое! Где же мы очередь возьмём?

На улице начался дождь, а у мамы с дочкой нет зонтика. Ребёнок интересуется:

— И зачем тучи плачут?

Мама объясняет:

— Когда они плачут, то вокруг всё начинает расти.

Дочка удивилась:

— А когда я плачу, ты говоришь, что я маленькой останусь. Может, тогда я вырасту под слезами тучек?

В детский отдел магазина зашла мама с семилетним сыном.

— Я обувь посмотрю, а ты сходи в отдел игрушек, — попросила мама.

— Не пойду, — мрачно заявил малыш. — Ты всё— равно ничего не купишь, только настроение испорчу…

В маршкрутке ехали мама с дочкой лет трёх. Мама кормит девочку, приговаривая:

— Ешь яблоко, тогда будешь такая же красивая, как эта тётя на обложке журнала!

— Мам, а ты что в детстве яблок не ела?

По улице идут мама с пятилетним сыном. Вдруг мальчик остановил взгляд на очень солидном мужчине. Внимательно его рассмотрев, малыш дёрнул маму за руку и сказал:

— А давай дядьку с собой возьмём!

— Зачем?

— Для бабули.

— Но ведь у неё уже есть дедушка, куда мы его денем?

Сын, немного подумав, ответил:

— А мы его на помойку вынесем, он старый, беззубый и храпит.

По центральной улице областного города идёт молодая мама с ребёнком лет трёх. Мимо них проходила женщина с пакетом крекера. Мальчик неожиданно подбежал к ней и протянул руку:

— Тётя, дай печеньку!

Женщина сначала растерялась, но потом засюсюкала с малышом:

— Ух ты, маленький! На тебе печеньку!

Карапуз, отодвигая тётину руку, с очаровательной улыбкой ответил:

— Не-е-е-е, дай пакетик!

В больнице в очереди к врачу сидит женщина и с ней двое детей: сын лет шести и трёхлетняя дочка. Мальчик спрашивает у мамы:

— Дедушка заболел — ты плачешь, ты заболеешь — я буду плакать, а я заболею — кто будет плакать?

Не успела мать ответить, как сестрёнка выпалила:

— Я!

— Ну и что? А ты заболеешь, кто будет плакать? Всё. Конец. Больше плакать некому!

Собрались, как-то молодые пары с детьми на гулянку у друзей, живущих в частном доме, выпили, посидели. Наступило время расходиться. Одна из мам просит своего маленького малыша:

— Сынуль, поди пописай на дорожку.

Пацан убежал, но через некоторое время возвращается растерянный, обиженно и чуть не плача, произносит:

— А у них… нет дорожки!

После этого веселье продолжалось ещё минут двадцать

На автобусной остановке стояли мама и маленький сын. Ребёнок долго смотрел на колею, накатанную транспортом в снегу на дороге, а потом поинтересовался:

— Мам, а зачем автобусы такую дорожку протоптали?

В автобусе едет папа с дочкой лет трёх. Заходит женщина, а девочка как закричит на весь салон:

— Погляди, папа, у тёти юбка, как у тебя трусы…

Продуктовый магазин. Очередь в кассу. Молодая мама пытается успокоить плачущего ребёнка. Попытки ни к чему не приводят. Последний аргумент нервной родительницы:

— Сейчас тебя этой тёте отдам!

Тут поворачивается тётя и говорит:

— На хрен! Своих девать некуда!

Мама гладит вещи сыну, собирающемуся на прогулку. Мальчик долго ждёт и, наконец, не выдерживает:

— Мам, хватит уже, давай, я в холодном пойду!»

В троллейбусе едут мамаша с сыном. Мальчик смотрит в окно и громко спрашивает:

— Мама, а почему одни тёти в зимней одежде, а другие — в осенней?

Мама объясняет, что в осенних пальто ходят молоденькие девушки, а кто постарше — в зимних. Ребёнок озадаченно смотрит на мамину одежду:

— Мам, а ты девушка?

В поликлинике очереди к врачам. К одной из них подходит мужчина и спрашивает у женщины с мальчиком лет восьми:

— Вы последние к врачу?

Малыш гордо отвечает:

— Нет, мы к гинекологу! А вам туда же?

Мужик удивлённо произносит:

— Нет, я пока к терапевту…

В автобусе едет мама с трёхлетним ребёнком. На перекрёстке автобус тормозит и мальчик выкрикивает:

— Мама! Мама! Смотри: кто-то башмак потерял!

Все пассажиры заинтересованно вглядываются в окно, разыскивая ботинок на проезжей части, но там — ничего.

— Ну и где он? — обращается к малышу мама.

— Да вот же! — кричит ребёнок, показывая на огромный рекламный щит фирмы «Рибок».

Маршрутное такси останавливается напротив казино. Маленький мальчик, глядя в окно, интересуется у мамы:

— Тут что, машины продают?

Мама отвечает, что машины раздают только тем, кто выиграл. Мальчик смотрит на припаркованные грязные авто:

— А эти отдают тем, кто проиграл?

Девушка с ребёнком выбирают в магазине игрушку. Присмотрели зайчика: длинные ушки, симпатичная мордочка, серенький цвет… При ближайшем рассмотрении оказалось, что всё не так просто. Надпись на ценнике гласила: «Собачка с глупым лицом».

По улице шли бабушка с внучкой. Дойдя до самого скользкого участка тротуара, бабуля остановилась и громко сообщила малышу:

— Подожди, не иди, сейчас посмотрим — дядя упадёт здесь или нет, а потом пойдём!

Во дворе дома мальчик лет десяти развлекался тем, что раскачивается на капоте новенькой машины. Когда в очередной раз сигнализация автомобиля прозвенела, из окна дома высунулся разъярённый мужик, которому мальчик, махая рукой, прокричал:

— Папа, можно я ещё немного покачаюсь?

Около гостиницы проходила бабушка с внуком. Мальчик увидел надпись «Авто» на куртке охранника парковки и поинтересовался, что тот здесь делает. Бабушка ответила:

— Машины охраняет.

— А у него своей нет?

Бабуля ответила, что охранник свою машину продал. Тут на улице появились агитаторы, одетые в куртки с надписью «Отечество».

— Ба, — завопил малыш, — а они что продали?

Приехал как-то мужик к друзьям, набирает нужную цифру на домофоне: но то ли они не слышат, то ли аппарат глючит — не получается ничего. Вдруг откуда-то появляется девочка лет семи, банты, каждый с голову, наушники, СD-плеер на шее, манерная — жуть! Обсмотрела мужчину оценивающе с ног до головы, ключи на пальце крутит и спрашивает:

— Вам открыть?

— Ну, открывай…

Ключик магнитный подставила, позволила дверь тяжёлую открыть и шмыгнула под рукой в подъезд. Пока она доставала из почтового ящика газеты, мужчина вызвал лифт, прошёл, а перед самым зыкрытием дверей прошмыгнула девчонка:

— Вам на какой этаж?

— На двенадцатый?

— А мне на шестой.

Тут в мужике проснулся Макаренко и он начал воспитывать молодое поколение:

— Тебе что, родители не говорили, что нужно с посторонними нельзя в лифт садится?

Девочка молчит, никак не реагирует. Мужик продолжает назидательно:

— Нельзя ездить с незнакомцами в лифте, нельзя на улице разговаривать с незнакомыми, нельзя кому попало открывать двери….

В этот момент лиф останавливается, дверь открылась, девица вышла, по прежнему не обращая на попутчика внимания, и в тот момент когда створки начали сходится, развернулась, показала язык и сказала:

— Бе-е-е! — и добавила на весь подъезд: — Маньяк!

В одной школе есть секция восточных единоборств. В младшей дошкольной группе два преподавателя: Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Естественно, отчество первого все коверкали: то назовут Дивановичем, кто Душмановичем, кто Духановичем и т.д. Коллега по этому поводу всё шутил, после чего Андрей попросил называть его просто по имени.

Ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к педагогу и попросил:

— Геннадий Мимосраллович, мне выйти нужно!

После того, как утих гогот, Геннадий Мирославович собрал детей и сказал:

— Всё, хлопцы, с этого дня я для вас просто Гена.

Как-то русская семья гостила у друзей Финдляндии. Пока в один из вечеров родители сидели дома и пили пиво, дочка резвилась на детской площадке с местными сверстниками, а когда вернулась, сообщила с испуганным и удивлённым видом:

— Папа, ты представляешь, я там с мальчиком играла. Он совсем ничего не понимает: говорит по-фински, и папа его говорит по-фински. И с этим уже ничего не сделать!!!

Лето, штат в детском саду сокращён до минимума в связи с отпусками, из-за чего группы совмещены: старшие дети вместе с ясельными. Воспитатель «обрабатывает» очередного ясельника, наложившего в штанишки. Рядом наблюдает шестилетний выпускник Олег, но потом не выдерживает:

— Ольга Евгеньевна, неужели вам приятно это делать?

— Подумай, Олег, вот если бы ты был на моём месте, тебе бы приятно было?

Ответ превзошёл все ожидания:

— Ну… может быть, если бы это была девчонка — тогда, наверное, да…

— Когда я буду есть мороженое, ты на меня всегда маши, — просит внучка.

— Зачем же? — удивляется бабушка.

— От мороженого у меня будет холодно внутри, а от маханий — снаружи.

— Запуговичь мне, пожалуйста, рубашку.

— Так не говорят, нужно сказать: «Застегни мне, пожалуйста, пуговицу».

— Ой, у меня так много слов во рту не помещается…

Настенька приносит маме листок с рисунком. В середине листа — большая дырка.

— Настюша, что это?

— Сначала здесь была Муха-Цокотуха, потом она провалилась в яму.

Катя мужественно борется со сном, потому что хочется посидеть со взрослыми. Мама ласково произносит:

— Малыш, пора ложиться, у тебя глазки совсем спят.

Девочке это предложение совсем не нравится:

— Нет, глазки ещё не спят, спят только реснички.

— К нам в гости приходила тётя из Америки и к нашему коту Гриньке обращалась: «Кири! Кири!»

— А он что?

— Ничего, он же иностранного языка не знает…

— Тебе уже шесть лет, а ты умеешь считать только до десяти! — упрекает внука дедушка. — Ума не приложу, кем ты сможешь работать?

— Судьёй по боксу! — гордо отвечает внук.

Мама нанимает няню:

— А почему вам отказали на прежнем месте?

— Я однажды забыла вовремя уложить ребёнка спать.

Голос из детской:

— Мы берём её, мамочка, берём!

В выходные дни мама с сыном лет трёх выбирают видеокассету. Пока мать решала что купить, малыш заинтересовался разговором мальчиков лет десяти, которые хвастались друг перед другом кассетами, имеющимися у них дома.

— Мне купили «Гарри Поттера», — хвалится один.

— И мне купили «Гарри Поттера», — не уступает другой.

— А у меня есть «Властелин колец».

— И у меня есть «Властелин колец», — с гордостью выкрикнул малыш.

Растерянная мамаша под смех покупателей быстро удалилась, так ничего и не купив…

Бабушка с пятилетней внучкой дут в троллейбусе. Девочка раскапризничалась и требует пить. Бабушка говорит:

— Если я тебе здесь дам чего-нибудь попить, то ты станешь козочкой…

В ответ ребёнок со всей серьёзностью заявил:

— Не хочу быть козочкой, хочу быть коровкой…

В автобусе балуется и шумит малыш. Мама, уставшая уговаривать вести потише, решает пригрозить: