ГРОЗНАЯ СТЮАРДЕССА

Турпоездка в Египет. В самолёте чартерного рейса двое туристов пошли в хвост самолёта, чтобы перекурить. Стюардесса серьёзно дважды сделала замечание, но мужчины не отреагировали. На третий раз девушка усилила:

— Если вы сейчас не прекратите курить, я вас высажу!

ИЗВИНИТЕ, НЕ ДЕВУШКА

Продавец выкладывает товар на полку, стоя спиной к кассе. Подходит молодой человек и начинает её дёргать:

— Девушка! Девушка!

Продавец — пожилая женщина поворачивается, и парень обескуражено извиняется:

— Я не видел, что вы уже не девушка…

ТРОЙНОЙ НАБОР

В восьмидесятые годы двадцатого столетия в одном из магазинов Ташкента на ценнике набора кастрюль было написано: «Кастрюл, каструлка, кастрюлчик».

ЧЕШСКИЙ ИМПОРТ

Туристическая группа приехала в небольшой чешский городок и все разбежались по магазинам. Вечером шёл обмен информацией:

— Представляете, я была в магазине, где всё импортное!

— Чьё производство?

— Чешское!

ДРЯБЛАЯ КОЖА ПОДРОСТКА

В эпоху дефицита в магазин стоит очередь. При приближении к прилавку с косметикой выбросили «Крем для дряблой и стареющей кожи». Один подросток лет пятнадцати интересуется у другого:

— Как, по-твоему, у меня кожа достаточно дряблая?

ЯЗЫК ВОЗЛЮБЛЕННОЙ

Парень, который провёл ночь с полькой в международном молодёжном лагере «Спутник», мечтательно произносит:

— Польский, что ли, начать учить?

РАЗВЕДЁННЫЙ ЗАГС

Маршрутка проезжает мимо ЗАГСа.

— Я в этом ЗАГСе разводилась, — заметила девушка.

— Я тоже! — сообщил парень.

— И я! — неожиданно воскликнул водитель.

КАК ЗЕМЛЯ НОСИТ ОПЛАЧИВАЮЩИХ?

В автобус зашла женщина и не заплатила за проезд. Кондуктор её окликнул, но безбилетница сделала вид, что не слышит. Кондуктор ещё два раза её позвал. Тут «зайчиха» повернулась к стоящей рядом девушке и строго приказала:

— Уважаемая, платите за проезд, вам же сказано…

— Я уже заплатила.

— И как земля таких носит, — возмутилась безбилетница и вышла на ближайшей остановке.

ВЕТЕРИНАРНЫЙ ВЕТЕРАН

В рюмочной большая очередь. К прилавку рвётся мужичёк в сильном подпитии и размахивая руками, орёт:

— Я ветеран! Пустите меня!

— Какой ты ветеран?! Ты ветеринар, — возмутился кто-то прочитав, что написано у него в корочке.

— Ну и что, похоже ведь… — не смутился мужичок.

В очереди рассмеялись и …пропустили острослова.

ЧТО ЖЕ, ЕСЛИ НЕ Х…

В автобусе двое молодых людей разгадывают кроссворд:

— «Люблю … в начале мая…»?

— Ты что? «Люблю грозу в начале мая»!

Спустя некоторое время:

— У Маяковского в штанах?

— …! — немедленно последовал ответ.

— Не подходит.

— И что же у него в штанах, если … не подходит? — возмутился второй.

В ТРОЛЛЕЙБУС — ПО ГАБАРИТАМ

На остановке притормозил троллейбус, но дверь приоткрылась почему-то наполовину. Через образовавшуюся щель с трудом протискивались пассажиры. Одна очень пышная дама пыталась и так, и эдак, но безуспешно. Поняв, что внутрь ей не попасть, в сердцах воскликнула:

— Я всё поняла — теперь в троллейбусы по габаритам пропускают!

ПЕРЕЗВОНЮ УТРОМ!

Позвоните по выбранному телефону в третьем часу ночи:

— Алло! Вы уже, наверное спали?

— Конечно, спал!

— Тогда извините, тогда я перезвоню утром.

НЕТУ БРАТА!

— Алло, это вас из морга беспокоят. У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес — мы привезём тело!

— Но у меня нет никакого троюродного брата!

— Ясное дело, теперь уже нет!

НЕ СОГЛАСНАЯ Я…

— Пригласите, пожалуйста, Васю, к телефону…

— Его нет дома.

— А, ну передайте, что я на аборт не согласна.

ЗВОНИТ МУЖ

Звонок в приёмную начальника и грозным голосом произносит:

— Передайте, что звонит муж — он знает чей!

ВЕРНИТЕ ТЕЛЕВИЗОР!

— Здравствуйте, вам звонят из магазина. Вам телевизор не нужен?

— Нет!

— Ну тогда мы сейчас приедем.

— Зачем?

— За телевизором!

ТРУДНЫЙ ТЕЛЕФОН

— Алло, это 66-66-66?

— Да!

— А вы телефон поменять не могли бы: запоминается трудно!

ПОЗОВИ СОСЕДНИЙ НОМЕР

— Алло! Это телефон 552-19-05?

— Нет, это телефон 552-19-06.

— Всё— равно рядом, Васю позови!

ПРИКОЛ

Если хотите приколоться, то звоните по любому телефону, а как только снимут трубку, включайте автоответчик или, если его нет, начинайте говорить:

— Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, к сожалению, на данный момент никто не может взять трубку… и т.д., т.п.

ВЫВИХНУЛА ЧЕЛЮСТЬ… О КАРАВАЙ

На свадьбе родители по обычаю преподнесли молодожёнам хлеб-соль. По поверию: кто откусит от каравая больший кусок, тот и будет главенствовать в доме.

Двадцатидевятилетняя невестка решительно ступила к хлебу, пошире раскрыла рот и попыталась откусить как можно больше, дабы сразу показать — кто будет хозяином в семье. В этот судьбоносный момент в её челюсти что-то щёлкнуло — и рот невеста закрыть уже не смогла. Гостям пришлось вызывать «скорую».

Прибывший врач вправил челюсть и сконфуженная невеста до конца праздника просидела с белоснежной марлевой повязкой вокруг смущённого лица.

ЖИВУТ… В ШКОЛЕ

Новоявленные супруги спят в кабинете математики, обедают в учительской, а воду берут из колодца, вырытого на школьном дворе.

В заброшенной школе молодожёны поселились по инициативе районной администрации, так как в бюджете Мостовского района Краснодарского края нет денег на строительство. Проблему жилья чиновники решают, отдавая семьям пустующие административные здания. Можно ждать своей очереди, объясняют людям в администрации, а можно уже хоть завтра заселяться в свободное здание школы или библиотеки.

…Многие соглашаются.

ЛИСЁНОК ВЫБРАЛ ПОДЪЕЗД

Как-то летом целый подъезд жильцов пытался обезвредить бешенную лисицу, которая не давала пройти в свои квартиры людям. Она сидела под лестницей и шипела на всех, кто пытался пройти к лифту.

Сначала жильцы дома пытались выманить зверя на волю колбаской и молоком, но в конце концов всё-таки пришлось вызывать спасателей.

Те быстро справились со зверем, обнаружив, что перед ними вовсе не бешенная лиса, а маленький перепуганный лисёнок. Зверька отвезли в ближайшее зверохозяйство, где его обещали выкормить и, когда подрастёт, отпустить в лес.

ЛЮБИТЕЛЬ ОТЕЧЕСТВЕННОГО

Тридцатипятилетний Виталий Аясов убеждён, что лучших товаров, чем российские, быть не может. Его мнение разделяет и супруга. Чета патриотов ездит на вазовской «девятке», спит на диване отечественного производства, прогуливают дочурку в российской коляске, смотрит телевизор «Горизонт», а продукты хранит в холодильнике «Бирюса».

Импортную одежду супруги не покупают, часто шьют вещи из российских тканей в барнаульском ателье. Мыло, шампунь, кастрюли, обои и даже гигиенические прокладки в их доме — исключительно от российских производителей.

ХРАМ ОСОБОЙ СИЛЫ

Три восемнадцатилетние фанатки футбольной команды «Крылья Советов» уже много лет посещают тренировки кумиров, знают о них почти всё и даже сопровождают ребят на выездных матчах. Перед каждой игрой жительницы Самары идут в церьков Сергея Радонежского и ставят свечки за победу любимой команды. Причём каждый раз, когда они этот ритуал не выполняют, футболисты проигрывают.

И что самое интересное: особой силой наделена только одна церковь в городе. Девушки пробовали повторять ритуал в других храмах, но результатом был… проигрыш любимцев.

КОРОВА ДОВЕЛА ДО ИНФАРКТА

Трёхлетняя бурёнка, не заметив по дороге открытый колодец с мычанием провалилась в него на трёхметровую глубину. Жители Балаково Саратовской области вызвали спасателей, и те два часа вытягивали на поверхность животное весом в полтонны с помощью уазика и альпинистского снаряжения.

Корова во время операции вела себя спокойно, а вот её пожилая хозяйка так разволновалась, что спасателям срочно пришлось доставлять её в больницу с диагнозом «инфаркт».

ОСЫ ДОВЕЛИ ДО РЕАНИМАЦИИ

Осиное гнездо размером с человеческую голову обнаружил на чердаке своего дома пятидесятидвухлетний мужчина, который полез на чердак частного дома за инструментами и услышал там странный гул. Подняв голову, хозяин дома увидел под крышей огромное осиное гнездо и попытался снять его. Растревоженный осиный рой накинулся на обидчика.

Спасаясь от разъярённых насекомых, мужчина бросился вниз по лестнице, но через несколько минут почувствовал страшную слабостьЮ побледнел и начал задыхаться. Жена, испугавшись за мужа, вызвала ему «скорую». С диагнозом «анафилактический шок» мужчину доставили в реанимационное отделение городской больницы.

ГУЛЛИВЕР И ЛИЛИПУТ

В селе Кадошкино Саранской области живут гулливер и лилипут, рост у Саши 2 метра 40 сантиметров, а Андрей достаёт ему до пояса — в нём всего 1 метр 25 сантиметров. И познакомились они интересно, на рынке.

…Саша рассматривал одежду в торговых рядах и, ощутив, как что-то под ногами мешается, недолго думая, перешагнул преграду.

— Смотри, куда шагаешь, дядя Стёпа! — услышал парень где-то внизу возмущённый голос и обомлел. Крохотный человечик грозил ему кулачком и ругал на чём свет стоит.

Саша принялся извиняться. Так они и стали неразлучными друзьями. Темы для разговоров Андрей и Саша находят всегда: без комплексов болтают о машинах, о девчонках. Правда, в конце разговора у обоих сводит шею: один всё время задирает голову, а второй склоняется чуть ли не до земли.

ОБУЛ СЫНА КАК УСОПШЕГО

В обувном магазине пенсионер купил сыну модные туфли. Тот остался доволен и отправился в обновке на прогулку, но успел пройти только три квартала, а потом споткнулся о собственную подошву. На остоносых туфлях разошлись все швы, а правая подошва совсем отклеилась. Дома в обувной коробке под бумагой молодой человек нашёл листок с английским текстом и перевёл: «Обувь для усопших».

На следующий день пенсионер устроил скандал в магазине и ему вернули деньги за покупку.

ЛЮБОВЬ НА ВЫСОТЕ

Крановщица башенного крана занималась сексом с приятелем прямо в кабине. Неожиданно её вызвали по громкой связи и женщина так испугалась, что, что любовник стал её пленником. Пара не могла расцепиться и пришлось, оставив стыд, звать на помощь. Спуститься самостоятельно любовники не могли, поэтому к ним вызвали спасателей. На верёвках «сросшихся» мужчину и женщину отвезли в больницу. Только там, под наркозом», мышцы женщины расслабились.

…На следующий день крановщица уволилась.

ТОНУЛ МАСТЕР СПОРТА… ПО ПЛАВАНИЮ

Сотрудники службы спасения увидели из бинокля мужчину, тонущего на середине реки Кубань. Спасатели запрыгнули в катер и, мигом оказавшись на месте, выловили из воды захлебнувшегося мужчину.

На берегу с помощью искусственного дыхания утопленника вернули к жизни. Когда спасённый пришёл в себя, оказалось, что он мастер спорта по плаванию, поэтому житель Краснодара и поспорил с друзьями, что запросто переплывёт реку, однако посредине его силы оставили…

ГДЕ БОГ И УМ

На одном из официальных государственных приёмов в конце пятидесятых годов к профессору, архиепископу Луке /Войне-Ясенецкому/, прошедшему сталинские лагеря, подошёл один из членов советского правительства и насмешливо сказал:

— Вот недавно советские спутники летали в космос, а Бога там не обнаружили. Как вы это объясните?

— Будучи хирургом, — отвечал архиепископ, — я много раз делал трепанацию черепа, но ума там тоже не обнаружил.

СКОЛЬКО ВОПРОСОВ, СТОЛЬКО И ВЕСА

На Центральном рынке дама покупала виноград. Внезапно она завопила, чуть не с кулаками, набрасываясь на продавщицу:

— Женщина, ну зачем вы мне взвесили килограмм? Я же вам два раза ясно сказала — полкило!

— Так два раза по полкило и будет килограмм.

ТУПИЦА — ЭТО НЕ РУГАТЕЛЬСТВО, А ЕДА

В областном городе у киоска с выпечкой стояли двое африканских студентов и орали в окошко:

— Ту— пица! Ту— пица!!!

Одна продавщица огрызалась через окошечко, другая выскочила на улицу и призывала прохожих в свидетели такого неслыханного хамства.

Скорее всего перепалка дошла бы до мордобоя, но нашёлся разумный человек — он подошёл и объяснил женщинам, что ребята просят продать им две пиццы, что по-английски звучит как «Two pizza».

ПЬЯНЫЙ ПЬЯНОГО ВЕЗЁТ…

По набережной плёлся пьяный мужчина, тащивший за собой санки, в которых сидел ещё один мужик, наклюкавшийся в зюзю.

— Ну что, — спросил рикша своего товарища, где тут твой дом?

— А мы его уже проехали минут десять назад… — ответил седок.

СМУЩАЮЩЕЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

Один битком набитый автобус мчался со всей скоростью, его кидало при всех поворотах, пассажиры валились с ног. Парень на задней площадке при каждом сильном толчке падал на сидящую рядом женщину. Наконец та не выдержала:

— Может быть, вы на меня ещё и ляжете?!

— Не здесь, — смутился парень. — Я при всех стесняюсь…

СДАЧА ЗА МУЗЫКУ

В переходе играет прилично одетый дедушка. Рядом в течение получаса стоит молодой человек и восторженно слушает. Наконец дед не выдерживает и просит оплатить музыку. Парень сказал, что мелочи у него нет. Музыкант попросил хотя бы 10 рублей.

— Но у меня только полтинник одной бумажкой.

Тогда дед достал кошелёк и вытащил оттуда сдачу — 40 рублей.

НЕОБХОДИМО…

По улице шли две парочки. Парням понадобилось отлучиться по малой нужде. Один из них сказал:

— Мы сейчас — маме нужно позвонить!

Его подружка не въехала, говорит:

— Лёша, у тебя же карточки нет. Я тебе сейчас свою дам.

В это время второй отвечает:

— Нина, у нас есть карточка, у нас и телефон есть с собой, нам только будка нужна!

СПЬЯНУ НЕ ТУДА ПОПАЛ

Вечером в ожидании трамвая общаются два подвыпивших мужика:

— Вась, как дела?

— Да жену положил в больницу, в гинекологию.

— А что случилось?

— Внематочная беременность.

— Ты что, спьяну не туда попал?

А В ОТВЕТ — ТИШИНА…

У киоска стояла очередь за сосисками. Подошёл молодой человек и спросил:

— Кто крайний?

Ему никто не ответил. Тогда он встал прямо у окошка. Стоявшая в очереди бабуля возмущённо спросила:

— Молодой человек, вы за кем заняли очередь?

Тот промолчал. Тогда она спросила:

— Почему вы стоите впереди меня?

— А что мне — к вам на шею влезть, чтобы казаться сзади вас?

НЕПОРЯДОК…

Утром в поезде сидят сонные люди. В вагон заходит проводница со шваброй и начинает мыть пол. Пассажиры послушно поднимают ноги, чтобы не мешать. Когда проводница добралась до места, на котором сидела женщина средних лет, та тоже оторвала ступни от пола. В это время подходит напарница проводницы и завела долгий разговор. Пассажирка, у которой затекли ноги, не выдержала и возмутилась:

— Да что же это такое! Я ноги задрала, а никто ничего не делает…

БАННОЕ КУПАНИЕ…

Мимо огромной лужи проходят два бомжа. Один из них мечтательно произносит:

— Сейчас бы в баню искупаться!

Проезжавшая мимо машина окатила грязной водой из лужи.

— Ну вот и искупался, — заметил друг.

НЕСОЗНАТЕЛЬНАЯ ПАССАЖИРКА

В автобусе в час пик не только сидеть негде, но и стоять тесно. Одна плотная бабулька жалуется:

— Господи, всю грудную клетку сдавили.

Не совсем трезвый гражданин, которого «штормит» во все стороны, услышав эти слова, размышляет вслух:

— Какую клетку? Тут сам еле стоишь, а она ещё и клетки с собой возит…

ПОЗИЦИЯ БРАТКА

Возле киоска остановился «Джип». Из него вываливается классический браток: бритая башка, цепь на шее. А следом за ним выскочил сын — мальчик интеллигентной внешности. Браток протянул деньги в окошко:

— Мне 8 банок вон той шипучки по 7 рублей!

— Пятьдесят шесть рублей, а у вас всего сорок восемь, — ответила продавщица.

— Почему пятьдесят шесть, когда сорок восемь?

Далее последовало несколько энергичных выражений о торговой братии вообще и о данной продавщицы в частности. Неизвестно, сколько бы это продолжалось, но тут мальчик робко дёрнул папу за рукав:

— Пап, действительно пятьдесят шесть…

— А ну-ка дай-ка тетрадку, — сказал тот после паузы.

Сын достал обыкновенную школьную тетрадку в клеточку с таблицей умножения на задней обложке и протянул отцу. Тот глянул и буркнул:

— Тьфу ты, опять ошибся…

После этого браток забрал свою газировку и, не извинившись перед продавщицей, уехал.

БОМЖ — МИЛЕНЬКИЙ ЗАИНЬКА

Во дворе дома на скамеечке сидел бомж и закусывал. Вдруг перед ним остановились две бабки лет шестидесяти пяти, смотрят на него и говорят:

— Иди сюда, мой заинька, иди сюда мой маленький! — и пальцем так подманивают, подманивают…

Бомж подавился, вскочил и ретировался…

…Оказалось, что под скамейку залезла маленькая собачка и бабки оттуда её выманивали.

ВНИМАНИЕ ДЕВУШКЕ И …МУЖУ

В магазине мужичок средних лет купил у хорошенькой продавщицы две пачки сигарет. Потом, подумав, попросил ещё взвесить два мандарина. Рассчитался за покупку и протянул мандарины девушке:

— Это вам!

— Вы что, я замужем! — неожиданно возмутилась та.

— Тогда один вам, другой — мужу! — не растерялся мужичок.

НЕУМЕСТНАЯ НАКЛЕЙКА

В маршрутку сел мужик и его привлекла одна неуместная наклейка на передней панели в кабине водителя «Мы не продаём табачные изделия лицам, не достигшим 18 лет». Мужик попросил продать пачку сигарет. Водитель ответил, что тот обратился не по адресу.

— Почему же? Мне ведь уже 42! — возмутился пассажир.

РЕКЛАМА С ЭЛЕМЕНТАМИ РЕВОЛЮЦИИ

Перед въездом на один из кирпичных заводов установлен уникальный рекламный щит: на огромном листе фанеры нарисован Мальчиш-Киьбальчиш, который показывает всем гигантскую дулю, а под рисунком надпись: «Вот тебе хороший дом без хорошего кирпича!»

ПРЕПОДОВАТЕЛЬ — АГЕНТ

На остановке у технического университета в маршрутку садятся парень с девушкой — студенты.

— Что у вас сегодня было на высшей математике? — интересуется девушка.

— Матрицы изучали, — отвечает ей спутник.

— А преподавателем у вас, наверное, Киану Ривз?

— Знаешь, судя по тому, какие оценки он ставит, это скорее агент Смит.

ИЗДЕВАЕШЬСЯ, МИЛАЯ?

Перед входом в Центральный рынок стоит девушка с очень пышными формами, раздаёт рекламные буклетики. На груди у неё значок с надписью: «Хочешь похудеть — спроси меня как!» Перед ней останавливается подвыпивший мужичок, осмотрел фигуру и значок, а потом заметил:

— Издеваешься над людьми? Ну давай…

НОВАЯ ЛЬГОТА ПЕНСИОНЕРАМ

В одной маршрутке произошло возгорание, водитель остановился, что-то сделал и поехал дальше. Через две остановки опять что-то загорелось ещё сильнее, даже пламя показалось. Водитель скомандовал:

— Выходим!

Пожилой пассажир поинтересовался:

— И пенсионерам выходить?

— Нет, пенсионерам можно остаться, — ответил мужчина, сидевший сзади.

КАК МЕНЯ ЗОВУТ?

На Центральном рынке к девушке с вопросом подходит не совсем трезвый молодой человек:

— Девушка, а вас как зовут?

— Юля.

— А меня? — вновь поинтересовался парень.

ПОДЗАРАБОТАТЬ МОЖНО?

Один мужик, возвращаясь с работы на своей машине, решил подкалымить: денег не было совсем, а очень хотелось пива.

«Хоть полтиничек подзаработать» — думал мужик, останавливаясь у техникума. В машину подсела пассажирка, по виду — обычная студентка и сразу же спросила водителя:

— Заработать можно?

Водитель недоумённо оглянулся, а девушка, расстёгивая на себе куртку, умоляюще проговорила:

— Ну хоть 50 рублей, на пиво…

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СТРАШНАЯ!

На остановке с лотков продавали аудиокассеты. Продавец, рекламируя товар, ставит кассету. В это время мимо проходит ярко накрашенная и хорошо одетая женщина, а из динамиков несётся: «Ну что ж ты страшная такая?»

Услышав это, женщина подошла к продавцу и врезала ему сумочкой по голове. Через мгновение ей вслед уже звучало: «Я люблю тебя до слёз!»

ДУЭТ АЛСУ С СОБАКОЙ

У музыкального лотка на рынке появилась собака, уселась у динамика и стала подвывать Алсу. Концерт продолжался, пока Алсу не сменила группа «Ленинград». Собака злобно облаяла динамик и удалилась. Продавец прокомментировал:

— С кем попало не поём!

ИСКУССТВЕННЫЙ ФИКУС ПОДРАСТАЕТ…

В цветочном магазине продаётся искусственный фикус высотой около полутора метров. К нему подошёл мужчина, внимательно осмотрел и поинтересовался у продавщицы:

— Фикус искусственный?

— Да.

— В смысле выше уже не вырастет? — уточнил мужчина.

ПЕЛЬМЕНИ С МИКРОБАМИ

В одной из городских столовых — самообслуживание: люди берут нужные им блюда и оплачивают их стоимость в кассе.

Стоящим возле кассы видно, как готовится пища: повариха засыпает из кастрюли в чан с кипятком пельмени, вдруг подскальзывается и роняет пельмени на пол. Не смущаясь, женщина берёт веник, сметает их вместе с мусором на совок — и снова в чан.

— Что же вы делаете, — возмущаются покупатели — там же грязи и микробы!

— А вы в школе биологию не изучали? — спрашивает повариха. — От кипятка микробы дохнут.

БРЮЧКИ, ЧТО БЛУЗКА

На вещевом рынке женщина покупала блузку: мерила то одну, то другую, смотрелась в зеркало и высказывала опасения по поводу покупки. В палатку напротив вернулась, отлучившаяся продавщица, услышала фразу из разговора покупательницы и хозяйки товара, и с ходу поддержала коллегу:

— Женщина, брючки на вас очень миленько сидят — покупайте и не думайте!

— Я блузку беру, а брючки и так мои!

ХЛЕБ НА ТРОИХ

Трое студентов: девушка и два парня после занятий едут в автобусе. Судя по разговору, молодые люди проголодались. Девушка мечтательно произносит:

— А я в детстве любила есть чёрный хлеб со сливочным маслом и с солью. Так вкусно было…

Один из её спутников восторженно продолжает:

— А я любил есть белый хлеб с маслом и сверху посыпать сахаром. М-м-м…

Второй парень угрюмо произносит:

— А я в детстве ел белый хлеб с чёрным и ничего хорошего в этом не находил.

В КАКОМ РЯДУ ЮДАШКИН?

По вещевому рынку областного города ходят две женщины, одна из них то и дело восклицает:

— Ты только посмотри какой мусор здесь продают. Ты посмотри — разве это свитер?! Такой носили, наверное, сто лет назад!

Один из продавцов не выдержал:

— А вы сходили бы к Юдашкину!

— А вы не подскажите в каком ряду он стоит?

ГОВОРИТ ЧАСТО, А «ЛЮБИТ» РЕДКО!

В маршрутке ехали две девушки, одна из которых рассказывает о своём возлюбленном, да так громко, что вывела из терпения остальных пассажиров, вынужденных слушать всю дорогу её рассказ:

— И часто он говорит тебе о своей любви? — поинтересовалась подруга.

— Говорит часто.

— Говорит часто, — злорадно добавили пассажиры, а любит редко!

КУДА ЖЕ ВЫ?

На перекрёстке посреди проезжей части на четвереньках стоял обдолбанный наркоман. Машины тормозили, объезжали его, водители ругались, а парень только вяло бормотал:

— Куда же вы, слоны?!

ВМЕСТЕ ПИСАТЬ — ПОСЛЕ СВАДЬБЫ!

В парке гуляли парень с девушкой, которой захотелось в кустики. Молодой человек мужественно охранял её с дорожки. Вдруг девушка со спущенными трусами вылетает на дорожку с криками:

— Помогите, насилуют!

— Ну нигде покоя нет! — поднялся с кустов бомж и с достоинством удалился.

Парень, успокаивает девушку:

— Я тебе предлагал: «Пойдём вместе!»

— Нет! Только после свадьбы!!!

КРАСОТА ПЕРЕБИВАЕТ ЗАПАХ

В автобусе сразу за креслом водителя сидел бомж — запах соответствующий. На ближайшей остановке водитель, обернувшись к бомжу, предложил:

— Извини, ничего личного… Но если ты не пересядешь, меня сейчас стошнит! Или выходи — я тебе деньги верну!

Бомж послушно поплёлся вглубь салона… и уселся рядом с красиво одетой дамой.

СТОЛБ ЗНАЕТ ВСЁ

На конечной остановке стоит трамвай, водитель ожидает пока все пассажиры зайдут в вагон. Когда тот почти заполнился, входит мужчина и, обращаясь к кондуктору, спрашивает:

— Скажите, а трамвай «А» по городу ходит?

Кондуктор проигнорировал вопрос. Дотошный пассажир спрашивает опять Явно разнервничавшийся кондуктор поворачивается в его сторону и, повысив голос, отвечает:

— Мужик, если тебе что-то не ясно, спроси у столбы.

Все пассажиры взорвались смехом.

…Оказывается, кондуктор имел в виду разговорное устройство для связи с диспетчером, которое висело на столбе этой конечной остановки.

ПИСЛО ЧЕСАТЬ?

В сберкассе парень в наушниках, подойдя к окошечку кассы, начинает заполнять квитанцию, покачиваясь в такт музыки, которую слушает. Дойдя до непонятного места в бланке, он снимает наушники, и желая узнать, писать ли текущее число, обращается к оператору:

— Писло чесать?

Девушка-оператор невозмутимым голосом ответила:

— Ну почеши, если тебе это поможет!

СВАДЕБНЫЙ ОБМЕН

Около одного из мостов две свадьбы устроили совместный фуршет: сначала пили шампанское, потом водочку… Молодые настолько «подружились крепко семьями», что, когда настала пора нести невест через мост, один из женихов схватил чужую.

— А как же я? — завопила «брошенная» девушка и подхватила на руки второго жениха.

ТОРМОЗА — ДЛЯ ТРУСОВ

По улице эвакуатор вёз «Москвич», попавший в серьёзную аварию — капот был смят практически до лобового стекла, зато на заднем стекле красовалась наклейка: «Тормоза придумали трусы».

БЕЗ МАТА НЕ ОТДЕРЁШЬ

Молодые люди приклеили к плиткам пятирублёвую монету и смотрели, как прохожие пытались её отодрать. Одна бабуля после нескольких неудачных попыток удалилась, но через некоторое время вернулась с ножницами и, нецензурно выражаясь, отодрала монетку.

ВСПОМНИЛА МОЛОДОСТЬ

По рынку шла бабушка лет семидесяти в футболке с надписью «Металлика»». Увидев её, один молодой парень заметил другу:

— Глянь, весной даже «клюшки» хиппуют!

НУ ЧЁ, КОЛЯНЫЧ?

В автобусе на каждой остановке водитель открывал только переднюю дверь и забывал про заднюю. Кондукторша замогильным голосом басила на весь салон:

— Коля, открой дверь. Колян, слышь, дверь открывай! Коляныч, ну я не пойму: ты чё, дверь не собираешься открывать?!

ОБИДЧИВЫЕ КОЗЛЫ

На окраине провинциального города паслись две козы, а неподалёку стояли и курили две девицы. Одна из коз потянулась за проходящи мимо мужичком.

— Ты куда, козёл? — спросила одна из девиц.

— Сами вы овцы, — принял мужик на свой счёт.

Ответ настоящему козлу не понравился, и он полез бодаться. Убегая, мужичок прокричал:

— Ни фига себе! В Испании — коррида, а у нас — козлида.

ПО ЗУБАМ — И Я МОГУ

В поликлинику заходит боевая деревенская женщина и, обращаясь к очереди в регистратуре, громко спрашивает:

— Где тут врач по зубам?

— Врач-стоматолог наверху, — отвечает в том же тоне мужчина из очереди, — но по зубам и я могу!..