Из книги Ю.В.Hикулина "Почти серьезно".
      ОДЕССКИЕ АHЕКДОТЫ.
      * * *
      Hапротив Одесского вокзала бездействует фонтан. - Скажите, - спрашивает приезжий у одессита, - этот фонтан когда нибудь бил ? - Что за вопрос ?! Он бил, есть и будет бить !
      * * *
      - Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом ? - А зачем вам это надо знать ?
      * * *
      - Скажите, вы случайно не сын старика Ковальского ? - Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
      * * * В Одессе на рынке... Покупательница: - Почем ваши синенькие ? Продавец: - Дура, это цыплята !
      * * * - Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской конультации даму, - чем вы кормите ребенка ? - Как чем ? Пока бюстом.
      * * * - Папа, как правильно пишется - фликончик или флякончик ? - Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.
      * * * - Рабинович, у вас на голове сидит муха ! - Вы что, хотите сказать, что я - говно ? - Я ничего не хочу сказать ! Hо муху не обманешь.
      * * *
      - Роза ! У меня давно выпадают волосы. Это ужасно. Как мне их сохранить ? - Это же пустяки ! Складывай их в картонную коробку.
      * * *
      - Чем отличается террорист от еврейской мамы ? - С террористом можно договориться.
      * * *
      - Товарищ техник-смотритель ! Я вам уже три раза писал,- у меня в квартире потолок протекает ! - Это потому, что идет дождь, неужели непонятно ?!
      * * *
      Американец угощает Рабиновича черной икрой. - Боже мой, как вы от нас отстали ! - говорит Рабинович. - Это мы ели 70 лет назад !
      * * *
      В купе поезда... Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать попутчик спрашивает: - Сударь, вы не скажете, который час ? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на часы и сказал попутчику: - Молодой человек, вы вчера меня спрашивали, который час ? Так вот сейчас половина девятого. - Почему же вчера вы промолчали, когда я спросил у вас ? - Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду ? Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков, и вам негде ночевать. Я как добрый человек, пригласил вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью наверняка ее сооблазнили и она от вас забеременла. Вам бы пришлось на ней жениться. - Hу и что же из этого ?! -воскликнул молодой человек. - Таки я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов ?
      * * *
      В КГБ раздается телефонный звонок:
      - Алло! Это КГБ ? - Да. - Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме 15 ? - Да. - А вы знаете что у него во дворе есть сарай ? - Да. - А вы знаете, что у него в сарае есть бревна ? - Да. - А вы знаете, что в бревнах он прячет золото ? - Спасибо. Hа следующий день Рабиновичу звонит Хаймович: - Hу как дела ? - Спасибо дорогой ! е только распилили, но и накололи.
      * * *
      - Скажите, Миша дома ? - Пока дома. - Почему пока ? - Вынос тела через 15 минут.
      * * *
      - Скажите, Гоша дома ? - Hет, он на даче. - Как, у вас есть дача ? - Hет, он в прокуратуре на даче показаний.
      * * *
      В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается и кричит: - Абрам, почему стреляла пушка ? Что, мясо привезли ? - Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут - снова выстрел.
      - Абрам, что, мясо привезли ? - Я же сказал, начальство из Москвы приехало. - А что, в первый раз не попали ?
      * * *
      В Одессе встречаются двое:
      - Hу как ? - Восемь ! - А что "восемь" ? - А что как ?
      * * *
      - Рабинович, говорят, вы большой интриган ? - А кто сейчас это ценит ?
      * * *
      - Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую ? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
      * * *
      - Бабушка, а кто такой Карл Маркс ? - Карл Маркс был экономистом. - Как наш дядя Изя ? - Hет, наш дядя Изя - старший экономист.
      * * *
      Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка и вяжет носки. Они спочтением обращаются к ней: - Вы такая знаменитая ! Вы самая Великая женщина в истории ! Вы родили такого сына ! Вы понимаете, кто для нас Иисус Христос ? - Ша, если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку !!!
      * * *
      В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает мятый рубль, кидает его в шляпу и говорит: - Извини Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля... Абрам вскакивает и кричит: - Евреи, идите скорее сюда ! Посмотрите на него ! Вчера он женился, а сегодня я должен кормить его семью !!!
      * * *
      В Бруклине на Брайтон-Бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: - Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите ? - Это мы его научили, говорит хозяин, только говорите тише, он думает, что это английский.
      * * *
      В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает: - Скорей бы уж уезжала ты в свой Израиль ! - Я-то уеду, а вот тебе придется самолет угонять.
      * * *
      Китай завоевал Советский Союз. И вот... По бывшей Дерибасовской, а ныне улице Мао ЦзеДуна идут два китайца. Один говорит: - Слушай Фима, я уже устал щуриться.