Кто придумывает анекдоты? Вот настоящая тайна! С одной стороны, понятно, что кто-то анекдот придумал. С другой – найти этого неизвестного героя невозможно. Леонид Флорентьев – один из старейших «крокодиловцев» – рассказывал, как однажды, еще при Советах, они в своем юмористическом журнале хотели найти авторов анекдотов. Использовали для решения этой задачи всю свою гигантскую аудиторию и весь свой гигантский авторитет. Так и не нашли.
      Иное дело – истории о привидениях и прочем подобном. Это не анекдот. Это всегда некий случай, произошедший с кем-то. Порой найти этого человека совершенно несложно. Иногда зверь сам бежит на ловца. Ну, скажем, за пару дней до того, как я написал эти строки, услышал по радио «Арсенал» рассказ потомка Луначарского о его «встречах» в детстве с привидениями. Сам-то мальчик привидения не видел, но, живя в двухэтажной квартире Луначарского, частенько слышал странные скрипы – как будто кто-то ходил в квартире, где мальчик был совершенно один. Кто-то набирал номер телефона в соседней комнате, открывал дверцы буфета. Вот вам прекрасная история из первых рук.
      Но чаще всего между очевидцем и последним слушателем выстраивается целая цепочка людей. Иногда длинная, иногда короткая. Казалось бы, если между тобой и свидетелем – всего два-три человека, разве могла информация сильно исказиться в такой короткой цепочке? Наверное, нет. А уж если ты общаешься с самим очевидцем, можно, наверное, быть спокойным насчет его правдивости. Или все-таки не зря возникла поговорка «Врет, как очевидец»?
      Как бы вам это проиллюстрировать?.. А чего тут долго думать – набираю в поисковой строке Яндекса: «врет как очевидец психология восприятия».
      Нажимаю «Enter». И первая же ссылка отлично все иллюстрирует. Выделяю. Копирую. Вставляю. Читайте.
      «Психологи опростоволосились...
      Доказательством того, что очевидцы врут не по злому умыслу, служит любопытный эксперимент, однажды проведенный на Международном конгрессе психологов. Мероприятие проходило в зале рядом с рестораном, в котором проводили костюмированный бал-маскарад. Выступлениям ученых мешали громкие крики и музыка, но организаторы конгресса оправдывались, что ничего с этим не могут поделать – аренда стоит дорого, и им удалось снять только половину здания. И тут произошло нечто шокирующее. Во время очередного доклада в зал ворвался участник бала в костюме Пьеро. За ним гнался Арлекин с пистолетом в руках. Раздались выстрелы, Пьеро упал. Когда порядок в зале удалось наконец восстановить, председатель попросил всех очевидцев дать свидетельские показания, дабы потребовать неустойку с владельцев здания, обещавших спокойствие и порядок при проведении конгресса.
      Более ста психологов дали письменные свидетельские показания. Одни писали, что Арлекин стрелял в спину Пьеро, после чего тот упал; другие утверждали, что Пьеро упал сам, а его преследователь всего лишь вскочил на него и выстрелил в воздух. Третьи уточняли: жертва упала сразу после выстрела, а уже потом Арлекин поставил на нее ногу и бабахнул в воздух. Четвертым вообще показалось, что Арлекин стрелял в упор по Пьеро и до, и после его падения. Разнились показания и в вопросе о количестве выстрелов – одни слышали один хлопок, другие два, третьи – три или даже четыре.
      Понятно, что опрошенные психологи вовсе не были заинтересованы в сознательном искажении фактов и всего лишь пытались, пережив легкий шок, объективно описать увиденное. Каждый мог поклясться, что именно его версия истинно верная.
      На другой день в том же зале разыгрался „второй акт“ представления. Как сообщил ученый, доклад которого был прерван вчера, вся сцена с балом в ресторане, а также „разб орки“ между Арлекином и Пьеро были заранее подготовлены с единственной целью – опровергнуть или подтвердить основные положения его научного сообщения. Немало смеялись психологи, выслушивая собственные противоречивые показания, которые блестяще подтвердили, что бессознательная ложь, вытекающая из субъективности восприятия, свойственна практически любому человеку...»
      Если так врут перепуганные очевидцы, что уж говорить о случае, когда история переходит из уст в уста?!.. Проиллюстрируем и это.
      По той же схеме и, что характерно, по той же записи в поисковой строке привожу историю, скопированную с одного из интернет-форумов:
      «...Прихожу без предупреждения в гости к старым знакомым, с коими не виделись очень давно. У них как раз было праздничное застолье. Когда одухотворенные возлияниями и задушевными беседами веселые гости увидели меня, за столом повисла гробовая тишина, нарушаемая разве что роняемыми вилками и стаканами. Первой опомнилась мать моего приятеля: „Лешенька!!! Так ты живой?!! А мы тебя только что поминали...“ Дальше было всеобщее ликование с объятиями и лобызаниями и, естественно, тостами за „воскресшего“ меня. Тут-то я и узнал о страшной истории, которая якобы случилась со мной несколько месяцев назад.
      Оказывается, меня поздно вечером подкараулили где-то (по одной версии – в родном поселке, по другой – где-то подальше) какие-то отморозки, жаждущие легкой наживы. Дали топором по голове, сняли куртку, забрали деньги и были таковы, оставив несчастную жертву, „раскинувшую мозгами“. Эту зловещую историю знакомым поведал „на полном серьезе“ один из их родственников.
      – Представляешь, Леша, – говорит мне мать приятеля, – когда я на дачу приезжаю, прохожу мимо дома твоих родителей, вспоминаю про тебя и плачу. А зайти спросить стесняюсь, – боюсь потревожить, горе и боль разбередить.
      – А ты, Вован, мог бы хоть на мобильник мне позвонить на всякий случай – узнать, в конце концов, что к чему! – говорю приятелю.
      – Куда звонить? Покойнику?! – отвечает он, разводя руками.
      Естественно, захотелось выяснить, откуда растут ноги у столь чудовищного слуха. И порочная цепочка „испорченного телефона“ была-таки вскрыта. Начало ей положил мелкий неприятный случай, действительно произошедший со мною за полгода до того. Летним деньком, став папой, на радостях я маленько перебрал, и вместе со случайным знакомым прогуливался по Москве. В какой-то момент пришла „гениальная“ идея освежиться в фонтане. Покуда я тешился в освежающей водной неге, караулящий вещи незнакомец схватил, гад, мою жилетку с деньгами и был таков.
      И вот – первый этап цепочки: стоило мне без особых подробностей рассказать своему отцу про этот грабеж, как вскоре я узнал: папа рассказывает знакомым, что меня ограбили... стукнув по голове! Наверное, реальная сцена грабежа без сопротивления показалась ему слишком „несолидной“. И – началось! Домыслы росли, словно снежный ком. Сперва кто-то решил и сам себе поверил, что ударили меня по голове не рукой, а чем-то тяжелым. В следующих устах „что-то тяжелое“ превратилось в топор.
      На этом этапе слухи разветвились. Мой младший брат слышал от знакомых, что именно его якобы побили и проломили голову.
      Дальше – больше. Какому-то доброму человеку пришло в голову догадаться, что при ударе топором по голове в лучшем случае человек станет инвалидом, а скорее всего – помрет. Ну а уж следующий „передатчик“ меня окончательно „добил“, и слух о моей смерти стал шириться и расти, распространяясь все дальше и дальше».
      ...Хорошая штука Интернет! Очень помогает писать книжки.
      И все-таки, даже зная, что очевидец может неосознанно лгать, как сивый мерин, мы, слушая людей, отчего-то им верим. Почти всегда принимая за истину все, что нам говорится.
      Вот по дороге вам встретилась соседка и сообщила, что... да неважно, что! Важно, что информация глотается вами автоматически.
      Дальше встретился давний друг и сказал, что... и опять принято на веру. В день – десятки встреч. И дома вечером – встречи. Жена говорит, что купила хлеба. Уверена в этом. А вы пойдите и проверьте – бывает так, что могла и забыть, таща набитые сумки.
      Хотя определенная логика в такой доверчивости есть. Как правило, люди все-таки передают информацию адекватно. Просто потому, что она не очень эмоционально окрашена. Информация же о необъяснимом, например, о привидениях – всегда стрессовая! А стрессовая информация – всегда неточная. И чем больший стресс испытал человек, тем, как правило, меньше правды в его сообщении. Потому что помехи были большие во время приема.
      Однако, привыкая доверять информации обыденной, мы по привычке проглатываем и информацию стрессовую. Я сам однажды чуть не купился.
      Про одного питерского кудесника по фамилии... нет, в данном случае я фамилию называть не буду, поскольку подозреваю, что человека этого уже нет в живых. Назовем его Юрий А. Итак, про господина А., автора многочисленных книг о здоровом образе жизни, среди людей «продвинутых» говорили, что он умеет... исчезать. То есть становиться невидимым. Я беседовал с человеком, который «сам видел» (очевидец!), как у А. на несколько секунд исчезла рука. Рассказывали, что он после многочасового марафона не теряет, а прибавляет в весе. Что он лечит на расстоянии. Что по фотографии ставит диагноз. Во всяком случае, в мире экстрасенсорном А. – звезда первой величины и авторитет величайший. Удостоиться его приема – честь и удача.
      Я, взбудораженный (чудеса всегда волнуют), раздобыл домашний номер светила и созвонился с живым богом по телефону, сообщив, что хочу написать о его феноменальных способностях. Бог оживился и стал усиленно приглашать меня к себе. При этом из небожителя лились безостановочные рассказы о чудесно исцеленных безнадежных больных, хромых, сирых. Правда, А. напрочь опроверг сказки об исчезновении и собственной невидимости, скромно сказав, что сие есть только легенды вокруг его имени. На мой вопрос о корнях такой странной легенды целитель предположил, что идет она от одного случая, когда он еще в советские времена однажды купил в обход очереди дыню. И очередь не возмущалась. Почитатели А., благоговейно наблюдавшие за процессом отоваривания из окна, отнесли отсутствие драки возле весов на феноменальные способности целителя, предположив, что люди из очереди попросту его не видели. Вот вам и очевидцы!..
      Тогда я прямо спросил А., может ли он показать чудо (кроме покупки дынь)? И святой человек обещал продемонстрировать нечто феноменальное: на расстоянии повысить всхожесть семян, посеянных мною в гостиничном номере. Ну и всякие мелочи типа диагностики по фотографиям.
      Вот тогда я и выехал в Питер.
      Из Москвы я прихватил пачку фотографий и пакетик с семенами салата листового скороспелого по две тысячи рублей за двухграммовую упаковку (это было до деноминации). Приехав и войдя в номер гостиницы «Октябрьская», я сразу же, даже не омыв с дороги чресел, тут же намочил кусочки бинта, наклал в мокрое мелких семечек по 120 штук и поместил, помолясь, в пять пластиковых стаканчиков. Это была контрольная группа. Сделав дело, я пошел гулять смело по городу, беспечно попивая пивко и поглядывая на проходящие длинные ножки. Ощущения у меня были, как у Пастера, привившего себе оспу.
      ...А наутро следующего дня, едва продрав глаза и отойдя от снов, я с трепетом бросился к своему опытному полю. Меня нельзя назвать заядлым огородником. Меня вообще огородником лучше не называть: могу обидеться. Но тайная надежда на то, что иные зернышки проклюнутся, у меня была. И ведь действительно проклюнулись! В среднем по пяти стаканчикам взошло аж 82 % семян, дав малюсенькие белые росточки. Ах, какая милая прелесть! Сколь чудесны живительные силы природы!
      Позвонив А., я радостно доложил результаты.
      – Хорошие результаты, – одобрил экстрасенс. – Но я берусь их немного повысить дистанционным воздействием своего мощного биополя. Закладывай опытную партию.
      Выбросив проросшие семена контрольной группы, я заложил новые партии семян и стал терпеливо ждать, всеми фибрами души надеясь почувствовать биополе могучего экстрасенса. Может, и у меня что-нибудь отрастет ускоренно?..
      День прошел в гулянии по Военно-морскому и Артиллерийскому музеям (очень я всякое оружие люблю), а вечер – в беседах о высоком с представительницами сопредельной профессии, которые не уставая названивали мне в номер.
      Утро второго дня потрясло меня. Средняя по пяти стаканчикам всхожесть, вместо того, чтобы подняться, упала до 23 %! Тягостные раздумья о биополе недолго преследовали меня. Я вдруг обратил внимание, что марля, из которой я вытряхивал семена, сухая. И вспомнил, что в контрольной и опытной партиях применил разную технологию замачивания марли. В первый день, намочив, я ее не выжимал, а во второй день выжимал. Недостающие капли воды и сыграли трагическую роль в погублении урожая. Любопытно, как сей казус объяснит А.?
      Юрий Андреевич сориентировался довольно быстро:
      – Я знал, что так получится! – бурчала трубка. – Я специально так сделал, чтобы показать, какое опасное оружие – биополе. Только не нужно об этом писать, пугать людей. Я сейчас с атомной станцией заключил договор, там я убираю геопатогенные зоны. И хорошо получается. Они довольны... У меня есть протоколы экспериментов, подписанные учеными, где признается мое дистанционное воздействие на всхожесть семян. Я вам покажу.
      И показал потом бумаги с солидными печатями. Но я-то уже знал им цену.
      У себя дома целитель долго рассказывал, как мы все неправильно живем и как это откликается болезнями и преждевременными смертями. «Мы» – это практически все люди, кроме тех редких индивидов, которые ведут здоровый образ жизни. Но поскольку жизнь вообще имеет отдаленные вредные последствия в виде смерти, я особо не слушал разговорчивого старичка, а спокойно ждал чудес, попутно вспоминая одну знакомую семью из соседнего дома. Семья – папа и мама – имели не то шесть, не то семь детей. Были они последователями Порфирия Иванова, гоняли детей зимой босиком по снегу, а все болезни лечили холодными обливаниями. Один ребенок у этой чадолюбивой пары заболел дифтерией. Родители быстренько раздели его догола и резко погоняли по снегу, попутно обливая холодной водой из ведра. На следующее утро мальчик умер. Вы думаете папа с мамой плакали? Папа с мамой радовались и говорили, что святой Порфирий Иванов забрал мальчика к себе на небеса.
      И тут как раз А. перевел разговор в сферы небесные, стал говорить за астрал, магию, всякие восточные примочки и прочие шамбалы. Про это я тоже особо не слушал, поскольку наблюдал действие этих шамбал воочию: мой одноклассник Олег так увлекся восточным мистицизмом и магией, что угодил в психушку и теперь не работает, а ходит душевным инвалидом, и взгляд его странен. А моя знакомая Света с психфака МГУ до того «продвинулась» в изучении астральных дел, что сиганула с пятнадцатого этажа. И вся восточная мудрость тут же вылетела из ее разбитой головки.
      Прервав мои приятные воспоминания, А. показал «заряженный» им лично американский бытовой фильтр для воды.
      – Из водопроводного крана течет вода мертвая, – объяснил он. – А из этого фильтра – живая. Вот смотри.
      Он тут же сбегал и принес из комнаты биолокационную рамку, открыл «мертвую» воду. Рамка в его руке сделала два с половиной оборота против часовой стрелки. Это означало, что вода дурная. Затем экстрасенс уверенно переключил крантик, и очищенная вода тонкой струйкой потекла из фильтра. Теперь уже рамка сделала семь оборотов по часовой стрелке.
      – О! – А. поднял ликующий указательный перст. – Живительная водица!
      – А если я налью воду в два стакана так, чтобы вы не видели, отличите?
      – Естественно! – без тени сомнения сказал целитель и покинул кухню.
      Посмотрев, не подглядывает ли лозоходец за мной из-за угла, я быстро наполнил два стакана разной водой и поставил на стол.
      – Готово!
      Юрий Андреевич улыбаясь подошел к стаканам, и рамка вновь исправно описала семь кругов по часовой и два с половиной круга против часовой стрелки.
      – Вот здесь вода из-под крана, а тут фильтрованная, – А. уверенно и спокойно ткнул пальцем.
      И ошибся.
      Затем мы прошли в комнату, где А. меня немного полечил. Он помахал вокруг моей головы засушенной морской звездой, снимая энергетическое напряжение с коры головного мозга. Потом дернул меня за голову так, что позвонки хрустнули, еще чего-то поколдовал и сказал, что я полностью излечен.
      Дальше началось самое интересное. Я давал оракулу фотографии своих знакомых, а он ставил диагноз.
      Глянув на фото молодой рыжей девушки, А. предположил всяческие женские неприятности из-за частого отсутствия оргазма по время полового акта. На самом деле девушка получает свой оргазм практически при каждом половом акте и даже неоднократно. Уж поверьте.
      Маленький трехлетний мальчик, запечатленный рядом с рыжей девушкой, страдает, по мнению А., глазками, а с животиком у него все благополучно.
      – Дисбактериоза не было? – спросил я.
      – Нет, – не понял подсказки А. – Был до недавнего времени избыток молочных продуктов.
      До недавнего времени малыш молока вообще в рот не брал! У него дискинезия желчного пузыря. И на глаза – никаких жалоб.
      Увидев снимок толстой тети, А. всплеснул руками:
      – Да жива ли она вообще?! Тетя оказалась жива.
      Фото моей бывшей любовницы огорчило дистанционного эскулапа. Он заявил, что дама сия – безалаберное существо, способное есть сосиски с пивом. И не заметил сильнейшей близорукости и болезни почек. А что касается сосисок... Светка вегетарианка и помешана на Востоке, так что питается правильно.
      Про моего родного дядю Васю Юрий Андреич сказал, что у того омертвение сосудов на стопах ног.
      – Обеих ног? – уточнил я.
      – Обеих, – ничтоже сумняшеся подтвердил А.
      Пока я силился представить себе омертвение сосудов на протезедядивасиной ноги, Юрий Андреевич взял фото моего старинного друга Юры Нефедкина по кличке Бен. Бен на фото театрально прикуривал, и А. тут же прочел мне лекцию о том, что у больного ангиной биополе легких – всего метра полтора. А вот у курильщика – всего 25 сантиметров. Откуда же быть здоровью в этом парне? Да он насквозь болен! И все из-за курения... Между тем, Юра не курит, а на снимке просто дурачился.
      Наконец, узрев фото моего одноклассника, А. заверил, что у него перевозбужденная кора головного мозга.
      – Это тогда, когда снимок делался, или сейчас? – опять уточнил я.
      – Сейчас.
      «Сейчас» мой одноклассник Андрюша уже год как лежал в могиле: спился до смерти, сердце не выдержало.
      В общем, когда сеанс фотодиагностики был завершен, я сердечно попрощался с уникальным феноменом и вышел из его квартиры. С чувством глубокого удовлетворения: чудеса опять закончились при моем появлении. Я ли не кудесник?

      – У нас дома происходит чудо, – сказала жена. – Приезжай, увидишь.
      Глупое предложение. Мог ли я не приехать домой? Конечно, вечером приехал. И что же выяснилось? У нас дома действительно происходило чудо! Технология его производства была такой.
      Мой сын Тема некоторое время прыгал. Потом, пробегая по комнате, рукой слегка касался металлической лестницы детского гимнастичесокго центра. И в этот момент начинал стрелять пулемет.
      Зеленый пластмассовый пулемет китайского производства. Станковый. Стоял на трех ножках неподалеку. На конце ствола красная лампочка, внутри батарейка и какой-то звукоимитатор. При нажатии на пластмассовый спусковой крючок пулемет по-китайски заливался: «Ой-ей-ей! Тра-та-та-та-та! Уй-юй-юй!»
      Чудо состояло в том, что он, оказывается, начинал заливаться не только при нажатии на гашетку, но и от воздействия мощного «биополя» моего ребенка. Все ясно – мой ребенок – экстрасенс! Подрастающий в семье бог. А мы-то его обижали, мороженого не давали. Прости, Господи!..
      Ну а как было подумать иначе, если и моя жена, и дед Темы, и бабка Темы старательно проделывали те же процедуры, и у них ничего не получалось. Моя толстая теща уморительно прыгала на месте. Потом бежала. На бегу дотрагивалась до лестницы. Пулемет не стрелял. И от деда не стрелял. И от Галки.
      И от меня, признаюсь честно, не стрелял. Хотя я тоже прыгал, накапливая статическое электричество от синтетики, бежал, заземлялся о железную лестницу. Пулемет не стрелял.
      Он и от Темы-то не каждый раз разражался своим «Уй-юй-юй!....» Примерно через раз. А вот от воздействия взрослых людей – напрочь отказывался стрелять. Что поделаешь – детская игрушка!
      Я чуть было не полез разбирать эту китайскую поделку, но потом подумал, что разберусь и так. Первое, к чему я пришел методом логической «разборки», – у пулемета не обычный выключатель, а электрический. Обычный – это две подпружиненные медные пластинки, которые замыкаются, когда давишь пальцем. Так устроены все выключатели света у нас дома. Щелкнул – замкнул контакты – пошел ток – загорелось.
      Ясно, что выключатель у пулемета не такой: не может же таинственное «биополе» дистанционно сжать пружину, сблизить на несколько миллиметров медные электроды, чтобы замкнуть цепь. Тут нужна «грубая мужская сила». А «биополе» – штука тонкая.
      Значит, в игрушке электрическая цепь замкнута постоянно. И «уй-юй-юй» включается электрически. То есть изменением каких-то характеристик самой электроцепи. Какие мы помним характеристики цепи из школьного курса физики? Сопротивление. Емкость. Индуктивность.
      Сопротивление вряд ли можно изменить таким образом – это характеристика материала. Индуктивность, кажется, зависит от числа витков в катушке. Емкость?..
      Что происходит, когда накопивший статическое электричество Тема пробегает мимо пулемета и сбрасывает накопленное на металлическую трубу? Микроискра. То есть электромагнитный импульс с какими-то характеристиками разлетается во все стороны. Видимо, характеристики теминого импульса из-за его маленькой массы или особенностей конструкции отличались от импульсов взрослых людей. Темин сигнал, долетая до пулемета, менял емкость в цепи. Он, как ключик к замку, подходил к данной цепи, запуская ее. А наши импульсы к электрическому «замку» не подходили. Или просто были слишком слабы.
      ...Через несколько лет я купил для прикроватных тумбочек две настольные лампы, которые включаются по тому же принципу, что и китайский пулемет. Лампы эти зажигаются, если до их корпуса дотронуться пальцем. А вот если авторучкой или ногтем – не включаются. Изменение емкостного сопротивления служит сигналом для того, чтобы ток начал проходить через нить накаливания, насколько я понимаю. А если ошибаюсь, пусть меня поправят радиолюбители. Это их вотчина, а не экстрасенсов.
      Но иногда мои лампы «ошибаются». Если вдруг рядом с лампами выдернуть из розетки вилку, при размыкании контактов возникает искра, то есть электромагнитный импульс очень широкого диапазона – от светового да радио. Диапазон настолько широк, что какая-то его часть, долетая до лампы, «попадает» как ключик в замок. Меняется емкость – лампа включается. Иногда загораются обе лампы. Иногда одна.
      Электричество – хитрая штука.

      Даже понимая, что нет и не может быть ничего сверхъестественного, каждый раз, когда тебе рассказывают об очередном феномене, все равно возбуждаешься и невольно думаешь: а вдруг? Это в природе человеческой.
      – Это такой необыкновенный человек! – увлеченно говорил по телефону мой коллега Юрий Антонов. – Настоящий колдун! Таких на Земле всего 72. У них есть свой тайный орден. Вообще, он живет в Нижнем Новгороде, но иногда приезжает в Москву. Сейчас как раз в Москве. Он моего друга исцелил по телефону. У того было защемление нерва межпозвоночными дисками – не мог пошевелиться даже. Так вот колдун с ним по телефону поговорил из Нижнего, и все как рукой сняло. Приятель мой встал и пошел. Говорит: никогда бы не поверил, что такое возможно, если бы сам на себе не испытал. Сейчас колдун принимает пациентов на квартире в Кузьминках. Приезжай, я вас познакомлю.
      Мне было рассказано немало других историй чудесных исцелений. Истории были благостны и пасторальны, все заканчивались хеппи-эндами. Выяснилось также, что колдун может не только лечить руками, наводить и снимать порчу, устанавливать диагноз по фотографии (стандартный набор любого приличного колдуна), но и по снимку определять, где в этот момент находится человек, жив ли он.
      Вот тут меня и подклинило.
      Это была осень 2002 года, и все газеты пестрели известиями о похищении вице-президента компании ЛУКОЙЛ Сергея Кукуры. Вагит Алекперов назначил за информацию о местонахождении топ-менеджера награду – 1 миллион долларов. Бриллиантовый дым заколыхался по углам моей тесной каморки.
      «Сначала куплю себе коттедж за городом, – думал я по дороге к колдуну, крутя баранку. – Машину поменяю. Оставшиеся деньги вложу в дело или просто в банк, чтобы капали проценты. Ну, нужно будет чего-то и колдуну отмусолить...»
      История с похищением Кукуры была вполне в духе остросюжетного детектива. Сергея Кукуру похитили 12 сентября в деревне Внуково, куда он, если мне память не изменяет, ехал домой. У железнодорожного переезда четверо дураков в масках с автоматами остановили машину Кукуры, пересадили в «волгу» с синими ментовскими номерами и увезли. Водителю и охраннику похитители сделали уколы снотворного и увезли в лес, где и бросили. Охранник первый пришел в себя и сообщил о случившемся, куда надо.
      Потом похитители на видеокамеру записали обращение Кукуры, где он по их требованию просил за себя выкуп – три миллиона долларов и три миллиона евро в мелких, как водится, купюрах. Кассета с этим обращением была подброшена почему-то на кладбище (sic!). ФСБ, служба безопасности ЛУКОЙЛа и МВД с ног сбились, стараясь найти несчастного Кукуру. Но все было тщетно.
 
      Итак, коллега Антонов привез меня в Кузьминки. Колдун Иван Кручинин на колдуна был вовсе не похож. Хотя, как и положено серьезному колдуну, одет был по все черное – черные брюки, черную рубашку. На шее у него был мощный оберег (или как оно там называется?). Он был по-провинциальному застенчив, слегка смущался от присутствия столичного корреспондента, но истории рассказывал удивительные. Особенно про сглаз. Жена у колдуна, кстати, тоже немного понимала во всей этой чертовой механике.
      – Однажды в метро она мне показывает на парня, который на скамеечке сидел: смотри, да на нем сглаз! Я говорю: «Да». А потом она говорит: «Ой! А теперь сглаза нет. Ты что, снял его что ли?» Я говорю: «Да, снял». Бесплатно, получается, сделал добро человеку.
      Параллельно с излечением страждущих колдун продает заговоренные серебряные амулеты по 100 долларов за штуку. Не очень большая цена за будущую спокойную жизнь.
      Почтительно послушав все истории, я приступил к эксперименту. Достал вырезанную из газеты фотографию Кукуры и положил на стол.
      – Где этот человек? И жив ли он вообще.
      – Жив, – сразу сказал колдун. После чего стал ставить диагноз пациенту, рассказывать про кукуровы болячки.
      Кукуровы болячки меня не интересовали. Меня интересовал один миллион долларов.
      – Где больной? – вновь спросил я и развернул перед колдуном предусмотрительно захваченную карту Подмосковья.
      Немного поколдовав перед картой, колдун ткнул пальцем в какую-то деревеньку, название которой я запамятовал.
      – А точнее? – вступил в разговор мой коллега Антонов, также почуявший запах миллионов.
      – Нужна более подробная карта, с домами, – сказал колдун, тогда я смогу указать конкретный дом.
      Он был прав. Не оцеплять же всю деревню и не прочесывать каждый дом! Ордеров прокурорских не напасешься!
      Мы с Антоновым переглянулись: нужна карта. С домами.
      – Есть у меня одна идея, – сказал Антонов. – Тут неподалеку находится Центр картографо-геодезического фонда Главного управления геодезии и картографии. Попробуем через них.
      Мы прыгнули в машину и приеха ли на Волгоградский, 45. Поскольку Россия, словно бабочка, выползла из гусеницы СССР, до сих пор некоторые черты этой жуткой гусеницы в ее поведении наблюдаются. Например, избыточная секретность. До сих пор Россия от россиян засекречена. Хорошую, подробную карту местности в магазинах не найдешь. А вдруг ее купит шпион и найдет секретный сарай?!. Поэтому карт в свободной продаже нет.
      Приходится дефицит «доставать», как говорили в Совке. Мы пришли к большим начальникам от картографии и наплели им какую-то правдоподобную легенду, почему нам срочно необходима топографическая карта именно этой подмосковной деревни. Кажется, легенда состояла в том, что наша газета проводит акцию – мы спрятали клад в этой деревне и должны теперь опубликовать карту, чтобы наши читатели его искали... бла-бла-бла.
      Но поскольку был вечер пятницы и народец уже разошелся, карту нам сделать так и не смогли. Отложили на понедельник. А к тому времени, как мы вернулись к колдуну, он уже прочел в газетах, кто такой Кукура, и искать далее наотрез отказался. Мотивировка: дело это непростое, поэтому он созвонился со своим начальником в городе Киеве (Главколдун всея Руси), и тот запретил Кручинину искать Кукуру.
      – Начальник Ордена сказал: не встревай в это дело, ко мне уже из Москвы обращались, я отказался, и ты не лезь.
      А ослушаться начальника колдун не мог: у них с этим строго.