Дочитав до этого места, Егор Тимурович Гайдар даже всплакнул над книгой. Слезинка упала на его розовые штаны, которые он не снимал со времен своего премьерства. Один из братьев - героев книги был его дедом, поэтому книга так тронула Егоршу.
      Егор Тимурович сидел в своем кабинете в Институте климакса и развлекался тем, что уничтожал яблоки. Собственно, это было его единственным сильным увлечением по жизни. Крутобедрая секретарша Эльвира каждое утро приносила Гайдару вазон с яблоками. Тут была и антоновка, и белый налив, и даже мелкая кислая дикуха. Гайдар брал белой ручкой с перстнями древесный плод и взвизгнув швырял его в мишень - мраморныйщит с подставленным под него антикварным тазиком 18 века. На мраморный щит Эльвира каждое утро прикрепляла свежую фотографию Григория Явлинского, проклятого.
      Что ж, после того, как Гайдар ограбил старух, он мог себе позволить и перстни, и антикварные тазы. И даже половые тряпки из офицерских кафтанов петровской эпохи. Когда яблоко сочно лопалось, ударившись о гладкое лицо Явлинского, Егор испытывал какое-то трансцендентное наслаждение, схожее с тем, которое он ощущал занимаясь монетаризмом.
      Иногда Гайдар Тимурович Егор заходил в некое тайное место, где стояли тяжкие кованые сундуки с награбленным у народа добром. Он открывал любой сундук и трясущимися руками перебирал стариковские деньги. По капельке, по капельке копится добро. Одна старушка, другая. Восемь-десять ограбленных бабушек - глядишь, уже на "Сникерс" и скопил. Слава богу, старушек у нас в стране миллионы и миллиарды. Вот эту вот денежку он отобрал в темной подворотне у умирающей старушки. Старушка кричала, что это похоронные деньги, скопленные на погребение, но Гайдар только хищно смеялся во тьме, как фантомас. И на другой день он тоже безжалостно смеялся, увидев из окна, как эту старушку хоронили без погребения. Если бы у нее были деньги, ее погребли бы по-человечески - в белых тапках, а не волокли за ноги в сторону мусорных бачков.
      Гайдар знал цену копеечке. Даже если бы к нему пришел его сын и стал просить деньги, Егорша не дал бы ему ни фига. С какой это стати? Столько трудов вложено, столько обездолено нищих и сирых! Что же теперь, отдавать все беспутному прожигателю жизни? Отнюдь, отнюдь. Сын Гайдара - Ванька Охлобыстин славился своим разгульным характером и неумеренной страстью к опочивальне. И он совсем не желал заниматься монетаризмом! Хотя на этом мог бы сэкономить немало денег.
      Но сейчас Гайдару не хотелось думать о грустном. Хотелось смеяться и шалить, бежать вприпрыжку, пускать пузыри из слюней. Восторг переполнял завлаба: только что ему донесли о встрече Пугачевой и Лебедя. Гайдар прекрасно понимал, что к чему: всероссийская старуха рвется к власти, что ж тут неясного? Уверенность в собственной правоте делала Гайдара абсолютно счастливым... А во времена счастливой жизни Гайдару всегда хотелось поесть блинцов.
      - Эльвира! - крикнул Гайдар, в предвкушении блинцов причмокивая губами.
      - Что, Егор Тимурович? - всунула лицо в дверь секретарша.
      - Что-что, Эльвирочка, будто вы сами не знаете что... Покушать. Блинцов. Отнюдь, отнюдь...
      Глава 16.
      Вождь всех белоруссов Лукашенко тайно страдал из-за своего неказистого мужского достоинства. Как-то одна экстрасенсша, которая обмеряла его биополе рулеткой, заодно обмерила и мужское достоинство президента. Оно не превышало трех-четырех сантиметров. Это было бедой Лукашенко, ведь мужское достоинство - основной признак харизмы ("херазмы", как произносил это слово президент). Колхозницы бывало подшучивали над ним:
      - У тебя, Сашок, даже не признак, а призрак - нечто эфемерное и трудно ощущаемое. Ночной эфир струит зефир.
      Поэтому, как и все малорослые люди, Лукашенко пошел по общественной стезе. Поначалу стезя завела его на скотный двор, где он поднабрался ума и узнал жизнь до самых ее мельчайших тонкостей, - то есть до квантовой механики и строения атомного ядра. После свинарника Лукашенко мог командовать даже учеными ( в одном из своих Указов он прямо и недвусмысленно растолковал сущность ядерно-магнитного резонанса в деле укрепления славянской государственности). Трудовой опыт оказался весьма кстати, потому что дальше кривая стезя завела Лукашенку в самое высокое кресло всех времен и народов - на белорусский трон. Поначалу Лукашенко сам долго не мог найти на карте эту Белоруссию и все время путал ее с Россией, но потом обвыкся. Быть президентом оказалось приятно. Он беспрестанно раздавал команды и целовался взасос с лидерами арабского мира, которые признали его за своего.
      Он совсем бы забыл о несчастье своей жизни, если бы сволочные иностранные корреспонденты НТВ, ОРТ и прочих телекомпаний постоянно не напоминали ему об этом. Лукашенко возненавидел корреспондентов, повелев лупить их дубьем и травить собаками. В мечтах ему представлялись самые страшные пытки, которым он подвергал бы этих щелкоперов, если б на него не смотрело пристально мировое сообщество и старший брат, на чьих трубах сидела его республика.
      Вот и теперь, включив ящик, Лукашенко узрел помятое лицо Киселева. С трудом подбирая слова Евгений рассказывал последнюю правду о событиях минувшей недели.
      - Вся мировая. Общественность. Спрашивает. Э-э... Отчего Лукашенко. Никогда инкогнито не ходит. В баню? - Киселев сделал значительное и несколько даже удивленное лицо, будто бы сам не знал ответа на этот вопрос. - Не оттого ли. Что-о...Э-э-э... Ему нечем. Похвастаться. Перед своими избирателями. Электорат Лукашенко. Э-э... Составляют женщины. В возрасте от 45 до 72 лет. Как показывают наши опросы. Таких оказалось 82% от всего населения Белоруссии. Между тем известно. Что. Э-э... Такие женщины. Переживают. Э-э... Физиологически сложный. Чтобы не сказать трагичный. Период своей жизни. Об этом нам рассказывает. В своем репортаже. Кара-Мурза.
      На экране возникло нечто еврейское (это Лукашенко понял сразу), действительно отдаленно напоминающее какую-то непонятную кара-мурзу, и начало быстро говорить сложносочиненные и сложноподчиненные предложения, забитые деепричастными оборотами. Запутавшись в сложных словесных конструкциях, Лукашенко как-то упустил суть произнесенного. В памяти остались лишь сетования на то, что пожилым женщинам нечем питаться, кроме бульбы, выращенной на своем огороде. И в этом плане они не рассчитывают на помощь вождя.
      - Нет, ну какие подонки! - возмутился Лукашенко. - Какая необъективная информация идет! Значит, это кому-то надо. Я поймаю этих щелкоперов.
      Он схватил коровий колокольчик (память о работе на земле) и начал отчаянно дребезжать. Вбежал пресс-секретарь.
      - Так, запиши на завтра. Я скажу речь о том, что инкогнито буду посещать общественные бани и туалеты, чтобы знать нужды народа.
      - А вдругвас узнают? - не понял пресс-секретарь.
      - Не узнают. Я буду в маске.
      - В бане? В маске? В какой маске?
      - Не в тех, конечно, в которых спецназ ходит. В тех в бане жарко, они же шерстяные. Маска президента должна быть легкая, но прочная, с гербом государства и президентским штандартом.
      - Значит, картон либо оргалит. Поросенок? Зайчик? Свинка? Что предпочитаете? - Пресс-секретарь навострил карандаш.
      - Ты точно ненормальный! В бане тебе Новый год что ли?!. Ты бы еще предложил хороводы водить вокруг шаек! Поскользнуться же можно на твоих хороводах! Ну как работать с такими людьми!.. Маска должна быть маленькая, черная, как в кино про мистера Икса. Ну, который пел: "Я шут, я паяц, так что же, хуйня какая..." Так, теперь вызови мне начальника госбезопасности, хочу выяснить, поймали уже кого-нибудь из этих щелкоперов.
      Через десять минут перед Лукашенко стоял вызванный шеф госбезопасности.
      - Разрешите, значить, доложить. За истекшие сутки было задержано и осУждено к различным срокам заключения 18.849 демонстрантов. Разбито 8 видеокамер, поломано 45 авторучек и порвано 37 репортерских блокнотов. Пропало без вести 8 оппозиционеров.
      - Неплохие результаты, - кивнул Лукашенко. - Хорошо было бы еще, конечно, для острастки четвертовать или колесовать на главной площади пару щелкоперов. Положить на колесо, ломами перебить руки и ноги в суставах и оставить так умирать. Или подвесить, развести под ним костер и медленно вытапливать жир. Или еще можно содрать с живого кожу, посыпать солью, выколоть глаза и еще...
      Начальник госбезопасности молча слушал. Он знал, что в такие моменты перебивать вождя нельзя. Человек должен отвести душу. Не прошло и пяти минут, как Лукашенко наконец отмяк, подобрел лицом, разрумянился, словно принял банно-прачечную процедуру и 100 грамм картофельной водки.
      - Ладно, что там на международном фронте?
      - В мире неспокойно. Террористы опять захватили самолет, - доложил подчиненный.
      - А как здоровье моего брата названного, Бориса свет Николаевича?
      - По разным источникам разное. По сведениям оппозиции, Ельцин опять при смерти. А НТВ показало его бойким и румяным. Кому верить, не знаю.
      Лукашенко задумался.
      - А в какой программе показали Бориса Николаевича?
      - В программе "Куклы".
      - И хорошо выглядел?
      - Просто отлично.
      - Ну что ж, пошлите ему телеграмму, поздравьте с выздоровлением. А у Клинтона?
      - По нашим данным, все нормально.
      - Ну пошлите ему на всякий случай в подарок костыли с надписью на белорусском языке: "От народа Белоруссии на вечную память." Мол, мы зла не держим. А в приватной беседе попросите, чтобы умерил прыть своего ЦРУ. Они мне тут уже и так всю экономику разрушили. Я-то знаю откуда ноги растут у этих всех щелкоперов да шпионов! Из жопы!!! Хватит!!! Натерпелись!!!
      Чтобы пресечь новый взрыв вождя, начальник госбезопасности быстро вставил:
      - А, кстати, хотите стать президентом всех славян?
      - Повесить!!! В тюрьму!.. Ну конечно хочу, чего ты спрашиваешь... Я бы тогда и в России экономику поднял. Только щелкоперов передушить...
      - По совсем секретным данным Пугачева хочет баллотироваться на пост президента России.
      - Ну и что? - Не понял Лукашенко. - Вполне достойная женщина. Я тоже из низов, а ничего - руковожу.
      - Так может, вам с ней скооперироваться? Я думаю, вы споетесь. Она тоже прессу не любит. Вы будете контролировать Беларусь, она Россию, а межгосударственный Союз России и Белоруссии возглавите вы, как мужчина. Не бабе же...
      - Нигде в рассуждениях изъяна не вижу. Действуй, наводи мосты, - кивнул Лукашенко и вдруг вспомнил про свое "мужчинство". - Только бы эти черти, щелкоперы не поднасрали, а то опять поднимут хай про мои человеческие качества. Я бы их на площадь согнал всех, разом облил бензином да одной спичкой... А еще бывает хорошо привязать за ноги к двум березам и отпустить...
      Глава 17
      Главный редактор газеты "Позавчерась"по фамилии Проханов не был гомосексуалистом. Он вообще не был никаким сексуалистом, а придерживался твердых принципов. Его принципы затвердели еще в годы юношеского гиперсексуализма. Тем не менее сексуалистом он не стал, сумев побороть себя. Железному парню больше нравилось служить в армии, ощущать в руках оружие, стрелять в людей, на худой конец педорасить зубной щеткой полы в туалете под присмотром дедов. Парню льстило, когда его называли настоящим мужчиной и истинным патриотом. Это пробуждало в нем чувства. Например, чувство любви к Родине. От любви к Родине у Проханова были дети, но он никогда не испытывал оргазма. То есть он всегда притворялся, чтобы Родине было приятно, и чтобы она не комплексовала. А грудастая Родина-мать каждый год рожала ему самых разных детишек - белых, желтых, черных, голубоглазеньких. Проханов по большей части ненавидел их, потому что был националистом и патриотом России. Впрочем, он соглашался признать гражданином России любого, лишь бы у него были широкая душа и правильные представления о патриотизме.
      Ельцин не был патриотом. Конечно же, Ельцин не был патриотом. Как он мог быть патриотом, рассуждал Проханов, если он ни разу не дал денег на производство газеты "Позавчерась", ни разу не поцеловал Проханова прилюдно в губы или хотя бы в одну верхнюю губу. "А ведь у меня губа не дура!" размышлял Проханов, разглядывая в зеркало тонкие свои злые губенки. Вволю налюбовавшись на мужественное лицо, закаленное в боях, продутое дикими ветрами Афганистана и понюхавшее пороха, Проханоид пошел писать заметку в "Позавчерась".
      Великий национальный писатель уселся за пишущую машинку "Ундервудъ твою мать", на мгновение задумался и настучал громкое название. Он знал, как народ тянется к мертвечинке, поэтому обозвал статью "Ельцин ест бездомных детей".Больше он уже ни на минуту не задумывался: после того, как родилось название, думать уже поздно, все и так идет как по маслу. Проханов вообще любил хлесткие заголовки. Каждую неделю он радовал читателей каким-нибудь приятным известием. "Вяхирев украл всю нефть." "Ельцин - параноик при смерти." "У Чубайса и яйца рыжие!" "Режим Ельцина начал топить топки электростанций голодающими шахтерами." "Терпению народа приходит предел!" "Предел терпения наступил..." "Народу русскому пределы не поставлены."
      Закончив печатать, Проханов перечитал заметку. А что, хорошая получилась. Вот только злобинки маловато будет. Ну, ничего. Это даже неплохо. Пускай будет некий налет повествовательной отстраненности, как бы объективности. Ладно, еще раз перечтем...
      "На прошлой неделе меню главного мерзавца страны состояло из отбивной с кровью. Все бы ничего, но честный русский патриот - повар, готовивший отбивные, признался одному человеку, имя которого мы не можем назвать, в том, что мясо было привезено из детприемника в"-- 8. Эта натужливая сволочь, грязь, мразь ел детское мясо - то ли предназначенное для детишек, то ли из детишек состоящее. А куда еще деваются малые дети из приютов, которых бессчетно плодит режим?
      Одна старушка нашла в пирожке человеческий палец. А один мужчина обнаружил в котлете коренной зуб с пломбой. Он узнал этот зуб. Это был зуб его двоюродного брата, пропавшего без вести полтора года назад! Такое было на Руси лишь во времена великой смуты. Тогда тоже ели пирожки и котлеты.
      По свидетельству одного честного офицера, в глухой тайге верными прихвостнями режима оборудован завод по производству консервов из патриотов. Позор! Страшный конвейер геноцида запущен. Издательство "Пресса" печатает наклейки на эти банки. Вот они: "Печень мента", "Шашлык из молодого баркашовца", "Требуха коммуниста". Считающие себя русскими! Не ешьте мяса! Вы не знаете, какое это мясо!
      Вся эта гнусь, питающаяся русской кровью, в ожидании скорого неминуемого конца строит себе дворцы и закупает фабрики, принадлежащие рабочим. Так называемая прихватизация. Рабочие сидят без работы, а нечисть вовсю употребляет пищу, насыщая свои брюхи витаминами, вскормленными на народном горе. Бляди.
      И в это время великого разложения государственности режим дошел до последней черты, дальше которой - только падение в пропасть народного гнева, где созревают его гроздья. А именно - нынешний жидо-голубой режим решил продвинуть на следующих выборах в президенты гнусную марионетку, поющую с чужого голоса - Алку Пугачевку, дочь папашки своего. Дешевый, дешевый трюк, господа сионистские свиньи! Этот номер у вас не пройдет! Народ! Народ всколыхнется и не допустит попрания своих нужд и чаяний. А вы закупайте уже билеты на все рейсы самолетов да убирайтесь на все четыре стороны, пока не вскипела, не вспухла аорта народного гнева, брызнув кроваво-красной кровью на ваши мерзкие рожи, на ваши бриллианты и толстые пачки баксов, которых так не хватает патриотам для свержения ненавистного режима.
      Даже во время войны мы не жили так плохо, пишут нам ветераны, освободители Европы. Вот письмо одного такого: "Как мне смотреть в глаза молодым девушкам? При Сталине у меня стоял, как кол, а при ельцинском режиме у меня висит, как плеть. Плетью обуха не перешибешь. И что мне остается делать? Только облизываться, глядя на витрины секс-шопов. Банду Ельцина под суд! Я часто пою по утрам: "Встава-а-ай, страна огромная..." Не встает... Что же это с нами происходит, люди!? Ответьте."
      Что можно ответить этому человеку? Что скоро вспухнет, инда взопреет пучина народного гнева, инда выпрет осклизло, изорвет в клочья дерьмяную, сорную траву со своих полей и житниц. Только на это и уповаем. Только тем и тешим души наши, слезами горючими умытые, аки росною травою. Ужо, ужо!..
      Господи, благослови!"
      Проханов потер руки и приступил наконец к основной работе - написанию большого интервью с самим собой.
      Глава 18
      У Анпилова не было души, потому что он был марксист. Но что-то вместо души болело у него за весь народ. Врачи говорили, что это печень. Когда народного трибуна отпускали из зоопарка домой на понедельник и вторник, он, повинуясь внутреннему позыву, шел кормить старушек. Покупал в булочной буханку самого дешевого хлеба и выходил в урочный час на бульвар. Старушки уже узнавали его приметную фигуру с оттопыренной нижней губой и буквально слетались к нему. Анпилов крошил хлеб, с умильной улыбкой наблюдая, как старушки, ругаясь, отталкивают друг друга, отнимая друг у друга крошки. Особенно ему нравилась одна старушка - самая крупная и сильная, с орлиным носом. Она всегда появлялась позднее других, по-хозяйски оглядывала всю гоп-компанию, будто удивляясь столпотворению. Казалось, она спрашивала: "А че это вы тут делаете?" Анпилов чувствовал, что это красивое создание природы является как бы негласной хозяйкой здесь, на этой аллейке. Хозяйкой не по праву силы, а по праву какой-то горделивой красоты. И другие старушки чувствовали ее жизненную силу и уступали ей. Крупная старушка молча проходила прямиком к Анпилову, и остальные старушки расступались, давая ей дорогу. Анпилов кормил старушку с руки, и она не боялась, будто чувствуя, что ни у кого не хватит духу поднять руку на такую красоту. Насытившись, старушка аккуратно утирала рот рукавом и напоследок позволяла Анпилову осторожно погладить себя по головке и даже почесать за ушком. После чего, гордо ворча, удалялась.
      Но сегодня Анпилов, кроша хлеб, не дождался свою любимицу. Вроде все было, как прежде, - старушки, галдя, дрались за хлебушек, но его любимая гордая орлица отчего-то не показывалась.Когда процесс кормления подходил к концу, Анпилов, скрывая сам от себя непонятный страх, спросил, где же та, которую он так любил. Ответом ему было молчание. Только на какую-то секунду все старушки перестали есть. Анпилов повторил свой вопрос, обращаясь непосредственно к самой мелкой старушке, стоявшей у него под левой рукой. Старушка вздохнула и поведала печальную историю. Оказалось, шутки ради его любимицу убили мальчишки. Они привязали к ее ноге пустую ржавую бочку из-под солярки и гоняли с веселыми криками по всему двору. А после забили дубинками.
      - Какие мальчишки? - глухо спросил Анпилов. - Откуда? С этого двора?
      - Сущие мальчишки! - включилась в разговор другая старушка. - Лимитчики 18-летние из местного отделения милиции. Мы им говорим: сынки, что ж вы делаете? А они только ржут. Говорят: нам Лужков велел всех, кто с утра не умывается, из Москвы вычистить, чтоб не портили лик столицы.
      - А было ли такое при советской власти? - начал агитировать Анпилов.
      - Нет, нет! - хором закричали старушки.
      Лишь одна старушка промолчала.
      - А ты что же молчишь, бабушка? - заинтересовался кормилец.
      - А меня в 80-м году из Москвы на сто первый километр выслали.
      - За что?
      - За проституцию.
      - А зачем же ты проституировала, бабка?
      - Пошел ты на хер! Перепутали меня с кем-то. И даже разбирацца не стали. Вот она твоя советска власть! Уж пусть лучче никака власть, чем така и сяка. Пусть лучче Пугачева будет прызидентом, чем дальше терпеть! Пущай лучче энта курва рыжая, чем всякие политики, явреи. Никому не верим! Бей его, бабы!
      Старушки, у которых ума всегда немного, бросились на Анпилова, с рук которого еще недавно, жадно урча, поглощали хлебушек, и начали молотить его клюками, колоть вязальными спицами. Две или три старушки встали сзади него на карачки с тем, чтобы остальные товарки, навалившись, опрокинули пролетария клетки. И им это почти удалось. Но Анпилов вырвался из злобной стаи и побежал по улице весь растрепанный, перемазанный старушечьими какашками, со слезами на глазах. "Больше я не буду ходить на бульвар кормить старушек," - размышлял он на бегу. Пробегая мимо Спасской башни, Анпилов вдруг неожиданно для себя подумал: "А может, начать петь?"
      Глава 19.
      - Ситуация такова, что даже бульварные старушки и желтые газетные листки говорят о претензиях Пугачевой на президентский трон. Об этом без устали твердит политическая элита планеты, - докладывал генералу Гурову оперативную сводку адъютант.
      Гуров только посмеивался в усы. Пусть болтают. Уж он-то знает правду! Пугачева никуда не стремится. Ни с каким Лебедем в коалицию не вступает. У них просто любовь. А попросту - половые взаимоотношения. Приятно, приятно одному знать правду. Впрочем, нет, не одному. Есть еще лейтенант Качан-Гора. Но этот никому ничего не расскажет. Лейтенант сейчас валяется в канаве с отрубленной головой. А генералу нужно подумать, какую выгоду он сможет извлечь из своей эксклюзивной информации. И крепко подумать.
      Генерал уселся в кресло.
      - Ну, еще какие новости в городе?
      Адъютант знал тайный смысл этого вопроса. Значит, генерал удовлетворен полученной информацией и сейчас начнет ее, как удав, переваривать. А перед этим хочет развлечься какой-нибудь секретной сплетней. В конце докладной у него всегда было предусмотрено что-нибудь горяченькое.
      - Иван Матренович, в прошлый вторник Анпилов был замечен в хоре. Поет.
      - Зачем?
      - Дурак потому что.
      - Не скажи. Дурак не стал бы работать в зоопарке обезьяной. Политический капитал набирает. Ладно, иди.
      Иван Матренович откинулся в кресле и начал проглядывать прессу, параллельно размышляя о ситуации в стране. Ситуация была какая-то... Непонятная какая-то ситуация. Чем-то пахло. А чем? Подобное было в его жизни лет 20 назад.
      Тогда его, еще безусого лейтенанта с практически полностью отсутствующей растительностью на лобке, вызвал к себе Леонид Ильич Брежнев. Тушуясь Гуров вошел в гигантский кабинет генерального секретаря КПСС. Леонид Ильич вышел из-за стола и взасос поцеловал молодого человека в губы. А потом, плюская вставной челюстью, спросил:
      - Ну шо, молодой лейтенант, хочешь быть генералом?
      - Так точно! - вытянулся во фрунт Гуров.
      - А маршалом?
      - Так точно!
      - А почему у тебя на лобке нету волос, как мне сообщили?
      - Юный я еще, совсем лейтенант.
      - А когда вырастешь, хочешь быть космонавтом?
      - Конечно, кто ж не хочет.
      - А академиком?
      - Хочу.
      - А артистом Большого театра, всемирно известным?
      - Буду счастлив, товарищ генеральный секретарь.
      - Молодец, люблю честолюбивых людей. А ишо кем хочешь быть, когда вырастешь?
      - Генеральным секретарем КПСС!
      - Генеральный секретарь у нас уже есть... Ну а министром обороны хочешь?
      - Даже не знаю, как сказать, Леонид Ильич.
      - Подумай и скажи. Я подожду, у меня сегодня никаких государственных дел нету.
      - А чего тут думать, Леонид Ильич. Думаю, министром обороны любой стать не прочь.
      - Усе правильно. Только у стране развитого социализма любой человек может стать кем угодно. Потому шо у нас созданы усе условия для всестороннего развития личности, для повышения образовательного уровня. Открываются тысячи новых библиотек, киноконцертных залов, строится жилье для трудящихся. Усе это, благодаря неустанной заботе партии наши люди имеют уже сегодня. Шо же говорить о завтрашнем дне?.. Бурные, продолжительные аплодисменты, местами переходящие в овацию.
      На несколько секунд Брежнев прервался, видимо, ожидая аплодисментов. Но раздалось только несколько жидких хлопков Гурова.
      - Как тебя зовут, лейтенант?
      - Лейтенант Гуров, Леонид Ильич.
      - Хм... Меня также зовут Леонид Ильич. Вот шо я хочу тебе сказать, Леня. Мы тут посовещалися на Политбюро и решили отправить тебя у космос, на поиски внеземных цивилизаций социалистической ориентации. Ты как на это?
      - А куда конкретно, Леонид Ильич?
      - Медленно соображаешь, лейтенант. Конкретно - у космос. Как считаешь, найдет партия своих единомышленников или партия заблуждается?
      - Я считаю, Леонид Ильич, у партии правильная линия.
      Брежнев поплюскал челюстью.
      - Ну шо ж... Про это мне уже говорил Суслов. А куда ведет эта линия, как думаешь?
      - В космос? - попытался угадать Гуров.
      - Не у космос, а у коммунизьм. Так говорил Суслов. А я ему у галоши воды налил. Усе очень смеялись... Но Суслов говорит, шо как бы не петляла линия партии, она усе равно придет у коммунизьм... Ну, сынок, я вижу, ты согласен. Дай-ка я тебя поцелую...
      Брежнев взасос поцеловал Гурова. Лейтенант достал изо рта челюсть Брежнева.
      - Леонид Ильич.
      - Шо? А-а. Вечно она тама остается. Но нихто еще не украл, тьфу-тьфу-тьфу. Усе возвращают... Иди, сынок, собирай чемоданы. Тама тебе Королев усе скажет, какую зубную щетку брать. А я пойду вздремну. Если надумаешь отказаться, даже и не думай об этом. Старт завтра утром. Если не вернешься, дадим тебе Героя Савецкава Саюза.
      - А если вернусь?
      - А ты не возвращайся, - пошутил Брежнев. - Ну, я шучу. Мы тебя не обидим, даже если вернешься. Ты получишь целую сетку дефицитных продуктов чай индийский, сухая колбаса типа "сервелат", две баночки шпротов, печенье "Юбилейное", банка сгущенки, торт "Птичье молоко". У него, правда, срок хранения уже истек, но ничего, я думаю, не случится: он лежал у холодильнике, и у нас самая лучшая бесплатная медицина в мире... Кроме того, там еще есть красная рыба, ну и у нагрузку - кило перловой крупы.
      Гуров воссиял:
      - Леонид Ильич! Да я... Да за это... Да я для вас... Два кило перловки съем! Черта из космоса достану.
      - Тока шоба черт был социалистический, - по-отечески улыбнулся Брежнев.
      Всю ночь молодой Гуров провел в ожидании, сидя на чемоданах. Он мечтал о встречах с внеземными цивилизациями. И мучительно размышлял, социалистическая у них ориентация или капиталистическая. С одной стороны, вряд ли кто во Вселенной добился еще такого прогресса, как советская власть, рассуждал Гуров. С другой, у всех существ, даже не похожих на людей, есть имманентная тяга к справедливости, к росту благосостояния. Каждое разумное существо стремится к лучшему. А что может быть лучше сетки с дефицитными продуктами? Лейтенант закрыл глаза. Перед ним встала палка сухой колбасы. Сервелат. С маленькими белыми пятнышками жира. Говорят, он финский. Красная рыба... Он вымочит ее в чае, чтобы не была такая соленая, снимет шкуру с блестками чешуи и съест. Вот так вот просто - съест красную рыбу. И у него еще останется две банки шпротов. Печенье "Юбилейное". И еще торт. Торт!..
      Всю ночь лейтенанту снились спрутоподобные инопланетяне, пытавшиеся отнять у него дефицитные продукты, а он отбивался от них "шрапнелью" перловой крупой.
      Но старт не состоялся. В результате внутрипартийных интриг внутри Политбюро проект был сорван. Всю ночь по Москве шастали машины с КГБэшниками, производя аресты писателей-фантастов, космонавтов и армян. Наутро оказалось, что армян арестовали по ошибке, и все они были выпущены. Писатели и космонавты тоже вскоре были выпущены, поскольку так и не выяснилось, кто именно из их братии навеял некоторым членам Политбюро провокационную идею - искать союзников среди существ не знакомых с передовым учением марксизма-ленинизма.
      Просидев на чемоданах двое суток Гуров так и не дождался приезда группы сопровождения космонавтов. О нем в суете просто забыли. Но сам Гуров не забыл того странного состояния неопределенности, смешанной с ожиданием чего-то важного, которое то ли случится, то ли нет. Вот и теперь он испытывал похожее состояние. От подобных состояний лекарства не бывает. Вернее, есть только одно лекарство - время. И чтобы оно прошло не впустую, нужно здорово подумать.
      Гуров откинулся в кресле и, ковыряя пальцем в носу, начал думать, заведя глаза к потолку.
      Глава 20.
      Ельцин тупо смотрел на телеграмму, положенную ему на стол Волошиным.
      - Это что?
      - Телеграмма, Борис Николаевич. Вы сами просили поздравительные телеграммы от известных лиц класть на ваш стол. Лицо известное.
      Ельцин снова углубился в чтение коротенького текста:
      "Борис Николаевич! Ваше имя в скрижалях, ваш подвиг бессмертен. Помню все, будто это было минуту назад. Моя благодарность не знает границ. Вы осчастливили миллионы детей. Я в долгу. С Деревянным разобрался раз и навсегда, теперь он не помешает зимнему счастью и вообще никому. Доверенную мне вами тайну свято храню (одноногий!) Приезжайте в гости. Мы с новой С. всегда рады. Дед Мороз."
      - Что это? Каких таких детей я осчастливил, понимаешь? Зарплату люди по полгода не получают. Отруби едят, как мне докладывают. Это что, издевательство?! С каким деревянным он разобрался? При чем тут Дед Мороз?
      Волошин вспотел.
      - Борис Николаич. Я полагаю, "Дед Мороз" - это подпись. Он же субъект международного права. В настоящее время проживает в Лапландии. Я думал, вы в курсе.
      - В курсе чего?
      - Ну того, что он хочет вам сообщить. Честно говоря, я сам смысл не очень понял.
      - Понял - не понял... Ты как дите малое. Ты в Деда Мороза что ли веришь?
      - Ну, не то чтобы... Я понимаю, предрассудки, туда, сюда... Но в детстве мне под елку подарки кто-то клал - это факт. Хотите верьте, хотите нет. Я, конечно, сам в эту болтовню не верю, но... что-то есть. Наука сама еще не все знает. Подарки-то клали!
      - Ну и мне клали. Мне и теперь кладут. Со всех сторон кладут. Уворачиваться не успеваю. Но я же не говорю, что это Дед Мороз виноват. Или Пушкин.
      - Правильно, Борис Николаевич. А у вас нет никаких соображений, кто бы это мог быть?
      - Может, Коржаков? Или Полторанин... Вообще, в последнее время у меня такое странное ощущение, что я участвую в какой-то пьесе абсурда.
      - У меня тоже, Борис Николаевич. Прямо так и подмывает, так и подмывает...
      - Чего у тебя там подмывает? Ты что, биде себе поставил что ли в кабинете?
      - Нет, я в смысле, дела какие-то странные творятся.
      - Да я шучу насчет биде. А вот насчет абсурда - не шучу. Мне действительно как-то сон приснился, что я бэтмэн - человек-летучая мышь. И спасаю Деда Мороза от Буратино.