- Нет. Запоры у меня случаются, но я от этого не страдаю. Я страдаю, когда понос. Стоишь на сцене, а у тебя понос, представляешь?
      - Беда. Капусты поменьше кушай. Кушай мясо. Я вчера ела в ночном клубе дичь. Целого лебедя. Аж усралась потом.
      - Кстати, насчет "усралась", - вдруг вспомнил Филипп. - Несколько часов и минут тому назад Алле звонил Лебедь.
      - Так я ж его съела...
      - Дурак. Генерал Лебедь!.. Так, Моисееву больше не наливать, - Филипп убрал бутылку водки на другой конец стола.
      - А зачем такой большой начальник звонил Алле?
      - Думаю, это дело государственной важности. Аллы не было дома, но он обещал перезвонить. Я думаю, скоро война.
      - Лишь бы не было войны, - машинально откликнулась Лариса и привычно положила руку на колено Филиппа. - Филипп, давай любить друг друга, как прежде - я снизу, а ты сверху.
      Филипп убрал ее руку со своего колена и впервые наконец назвал женщиной.
      - Нет, мать, исключено. Теперь это исключено. Ты хотела стать женщиной. Тебе это удалось. Но мне так не интересно. Мне жены хватает. За глаза, причем. О чем ты думала, когда шла на операцию?
      Такой удар Лариса выдержать не могла. Она зарыдала и выбежала из квартиры когда-то любимого ею человека, крикнув на прощание:
      - Гондон проклятый!!!
      Глава 6
      Березовский мелко трусил по улице, запахнувшись в тонкое пальтецо на рыбьем меху. Холодный ветер продувал его буквально насквозь, как ту пенсионерку из первой главы, которой пенсию давно не платили. Абрамыч застылыми ручонками без перчаток безуспешно пытался прикрыть от мороза реденькую лысину. Головке было холодно. Тонкие паркетные ботиночки скользили на льду тротуара. "Вот сейчас еще шарахнусь, не дай бог, башкой об лед, сразу вся жизнь перед глазами промелькнет," - подумал безработный олигарх.
      Сейчас он работал под прикрытием. Как человек тайно управляющий всякими там тайными пружинами, Березовский изучал страну, идя по улице, как простой прохожий. Он изучал жизнь. И жизнь не оставалась в долгу, преподнося один урок за другим.
      Дорогу Березовскому преградили казаки.
      - А ну-ка постой, жидомасон. Куда идешь? Жидомасонам туда нельзя!
      - Я не жидомасон, - привычной скороговоркой зачастил Березовский. - Я абсолютный гражданин этой страны и даже люблю ее, некоторым образом... А вообще меня давно интересует,как вы их различаете? Ну, я имею в виду жидомасонов. Вот мне никак не удается.
      - Да никак не различаю, - сказал казак-борода лопатой. - По мне, что жид, что масон - все едино.
      - Безусловно. Безусловно. А кто, по-вашему, опаснее, евреи или жидомасоны? Это мне, чтоб знать, с кем бороться. Кто больше угрожает безопасности страны?
      Казак, крякнул, позвенел многочисленными георгиевскими крестами, потрогал задумчиво шашку.
      - Я тебе так скажу: один другого стоят. Олигархия. Все захватили, весь капитал.
      - Как же весь? Как же весь? - забеспокоился Березовский. - Не могли весь. Просто физически весь не могли.
      - Не могли, однако захватили. Смотри, кто у нас банкиры главные? Гусинский - Березовский - Смоленский.
      - Ну позвольте, а вот этот, этот же... - залопотал Березовский. - Ну как же его... Этот, беглый... Виноградов, по-моему. "Инкомбанк". Который тоже жидомасонов не любит.
      - Вот ты один его и знаешь. Сам, небось, из банкиров, - нахмурился казак. - Что-то, паря, мне твоя рожа знакома. Постой-постой... Да я ж тебя на днях по телевизору видел! Да ты Гусинский! Эй, ребята, я тут Гусинского поймал!
      - Нет-нет, я не он. Он - не я. Я его не люблю... не любил... то есть я хотел сказать... я бы сам его с удовольствием бы убил. Он такой плохой человек! Вы не представляете, какой он дурной человек!
      - Тебя надо зарубить шашкой, - раздумчиво сказал казак.
      - А может быть просто плеткой посечь? - с надеждой спросил Березовский.
      - Или так, - казак нагнулся к сапогу за нагайкой. К концу нагайки была привязана гайка М14. - Сымай портки.
      "Все-таки, они как бы родственны чеченцам, - подумал Березовский, расстегивая брюки. - Только те палками бьют по своим диким законам, а казаки плеткой по своим не менее диким. Господи, как нецивилизованно! А с другой стороны, разве цивилизованно стрелять человека в подъезде?"
      - Чей-то ты затосковал, парень? - добродушно спросил казак.
      - Да так как-то. Во мне отчего-то проснулся рефлексирующий интеллигент, что очень редко бывает.
      - Так ты интеллигент?
      - Ну, в каком-то смысле. Без пяти минут академик все-таки. Член-корреспондент.
      - "Член" - это ты хорошо придумал. Интеллигент, значить. Ну, ну... А что же без шляпы?
      - Да понимаете, я и очки дома забыл.
      - Маскируисся?
      - Да нет, не маскируюсь, что уж там особо маскироваться. Бесполезно. Интеллект не национальность, его не спрячешь.
      - Эт верно, - вздохнул казак. - Знакомая проблема. Ладно, паря, иди. Но гляди! С такой рожей патрули да посты за версту обходить надо. Это еще хорошо, что на нас попал. А попал бы на ментов, отбили бы почки дубинками.
      - Да за что?
      - Будто сам не знаешь за что, - ухмыльнулся казак. - Забыл, где живешь?
      - Спасибо, спасибо, - часто закивал Березовский, застегивая ремень. Совет да любовь, совет да любовь. Благодарствую.
      Казак-борода лопатой отвернулся от Березовского и начал меланхолично ковырять в зубах концом шашки. А Березовский поспешил к себе в Кремль, где пока мог чувствовать себя в относительной безопасности.
      В кабинете его уже ждал коллективный Распутин.
      - Здравствуйте, - кивнул Березовский. Он предпочитал ни с кем не портить отношения. Если же они случайно портились, Березовский предпочитал убивать испорченного или по крайней мере склонять кого-нибудь к его убийству.
      Коллективный Распутин почесал бороду:
      - Здорово, Абрамыч.
      Березовский поморщился. Все раздражало его в коллективном Распутине - и вечный запах чеснока изо рта и расшитая рубашка "а ля рюсс", подпоясанная кушаком, а больше всего вот это вот обращение - "Абрамыч". Особенно почему-то Березовского передернуло от этой фамильярности после встречи с казаками. И вот еще что... Зачем он все время чешет бороду? Что хочет этим сказать? Тем более, что чесать бороду бесполезно: волосы не чешутся, чесаться может только подбородок.
      "А, может, его убить?" - пришла привычная мысль. - "Говорят, живуч он. Сразу не завалишь паразита."
      - Чего смотришь на меня, как сыч на новые ворота? - коллективный Распутин сытно отрыгнул. - Угрюмый ты какой-то. Не люблю я тебя. Потому что не верю тебе. Не русский ты, не русский.
      - А какой же, простите? - Березовскому было неприятно это постоянное напоминание. Лучше бы они все намекали о его лысине или малом росте. А то нашли повод... Русский, не русский - какая разница, если деньги есть?!
      - Ладно, не меньжуйся, - коллективный Распутин взял рукой из миски кусок вареного мяса и сунул его в рот, начал жевать, запивая водкой "Гжелка". Березовский догадывался, у кого он украл эту бутылку. Ну ничего, хозяин еще спохватится своей бутылки, он еще устроит дворцовые порки. Дай бог ему здоровья.
      - Ты это... того, соблюдай государство, ищи козни, - коллективный Распутин вытер жирные пальцы о штаны. - А то черт знает что творится. Лебедь уже два раза звонил Пугачевой. Слава богу, ее дома не было. Филька к телефону подходил. Чего-то затеял аспид.
      - Может, у них личное...
      - У Лебедя-то может. А вот у Пугачевой личного не бывает. Понял? У нее все общественное. Эта баба в политику рвется, президентом стать хочет.
      - Ну это вряд ли, - усомнился Березовский. - Что такое президент? Президент ведь - это толькона пять лет. А Пугачева - это на всю жизнь.
      - Вот и видно, что ты дурак, - коллективный Распутин подошел и пребольно ткнул Березовскому костяшками пальцев в лоб. - Ты сам прикинь хрен к носу - Новый год давно прошел, а Лебедь пишет письма в Лапландию. Думаешь, кому? А из архива МВД надысь затребовал все сведения о серийном убийце Раскольникове по кличке Ручечник. А Ручечник-то давно помер, царствие ему небесное. Значит, будет искать другого, более живого. Есть контакт?
      Березовский напрягся: запахло большой политикой. Но кое-чего он еще не понимал.
      - А почему у него кличка Ручечник?
      - А я почем знаю? Это ты у Вайнеров спроси. Тут другое интересно. Лебедь будет искать дальше. Я вот думаю, может, ему Саньку порекомендовать?
      - Какого Саньку? - Березовский старался ухватить нить.
      - По кличке Слоник. Очень грамотно стреляет. С двух рук, с двух ног.
      - Так убили же его. Не то в Греции, не то в Зимбабве.
      - Да? Жаль, жаль... Ладно, чего-нибудь прикумекаем, - коллективный Распутин опять почесал бороду.
      - Э-э... Григорий, а, собственно, кому писал Лебедь в Лапландию?
      - А ты не догадываешься? Кому все пишут в Лапландию? Деду Морозу.
      - Что за ерунда? Это же мифический персонаж. Я еще с детства в него не верю. Его не бывает.
      - А вот Ельцин говорит, что бывает.
      - Борис Николаевич?.. Ну, я хотел сказать, бывает, конечно, но очень редко встречается.
      - Вот иди и подумай, что здесь к чему, - устало махнул дланью коллективный Распутин. - Ой, чую, что-то готовится. Я всегда чую... Ступай отсель.
      Березовский шел по коридору и злился. Ну почему он должен уходить из собственного кабинета? Ну почему?..
      Глава 7
      Шамиль Басаев был чеченец. На его руке с некоторых пор синела наколка "Не забуду Буденновск". Очень красиво.
      Басаев любил свою небольшую родину, часто ласково называя ее просто "моя родинка". Коварный агрессор напал на его "родинку" и попрал ее своим сапогом. Ни пяди земли не отдал Шамиль Басаев врагу. Хотя оккупант всячески старался осквернить родину и глумиться над ней. Курносое лицо грязного оккупанта преследовало Басаева в тихих ночных кошмарах за секунду перед пробуждением, когда шмелем гудел далекий вражеский вертолет, который делал геноцид.
      - Мы не потерпим этих проклятых гяуров на земле свободных вайнахов Ичкерии, - любил говорить на митингах герой народа, хотя и не очень представлял себе, что такое "гяуры" и "вайнахи". - Мы их засудим международным судом, заставим платить нам алименты. Они подлецы, а мы хорошие.
      Толпа встречала его слова громом аплодисментов и криками "бис!" Поэтому Басаеву приходилось выступать еще раз.
      ...Он любил дышать воздухом гор. Потому что это были горы его родины. "Я никому вас не отдам, клянусь Аллахом!" - плакал герой, лежа на каменистой земле и обнимая горные породы. И никто не смел потревожить его в этот момент. Такой уж человек был этот Шамиль Басаев.
      - Шамиль, - бывало обращались к нему старейшины, чтобы он разрешил их проблему. - А велик ли Аллах?
      - Аллах... - задумывался Басаев. - Аллах не просто велик. Аллах акбар!
      Удовлетворенные старейшины расходились по своим пещерам, а Басаев шел молиться или насиловать да убивать. За ним тянулся кровавый след. Иногда ему даже кричали:
      - Эй, Шамиль! У тебя кровь идет.
      - Это не кровь, - отшучивался Басаев. - Это клюквенный сок.
      И шел дальше, оставляя кровавую дорожку.
      А еще Басаев очень любил слушать певицу Зыкину. И очень не любил певицу Аллу Борисовну Пугачеву. "Какая она, в сущности, сволочь, - думал Басаев долгими бессонными ночами. - Другое дело Зыкина." Ему представлялось, что тощая, как фитиль Зыкина, расставив крепкие ноги с бутылкообразными икрами, поет на фоне гор песню про Аллаха.
      Раздумья Басаева о высоком его помощник Мухаммед.
      - Какие будут распоряжения, начальник? - спросил он, и боевой шрам на его лице противно задергался, как у негодяя.
      - Принес план? - вопросом на вопрос ответил Басаев. - Что говорит разведка?
      Мухаммед молча протянул ему цветную схему московского метро, нагнулся к уху Басаева и горячо зашептал:
      - Сахар завезли. Варенье тоже. Из Кремля сообщают, что Лебедь два раза звонил Пугачевой. Ее не было дома, Филька подходил. Но он перезвонит.
      Басаев резко схватил Мухаммеда за грудки и рывком притянул к себе, жарко дохнул в лицо:
      - Что!? Что ты сказал?!
      - Лебедь два раза звонил Пугачевой. Ее не было дома. Филька подходил. Но Лебедь еще перезвонит, - послушно повторил Мухаммед.
      Басаев отпустил помощника.
      - Спасибо, Мухаммед. Только впредь говори громче: чего-то я в последнее время стал плохо слышать, переспрашиваю постоянно. Контузило, наверное, когда в Буденновске с Черномырдиным по телефону говорил. Он так орал... Я не люблю Пугачеву, она злая. Если бы она тогда оказалась в Буденновске, нам бы не поздоровилось. Ладно, иди...
      Мухаммед пошел, потирая пальцами ожог на щеке от жаркого дыхания своего патрона. Дело в том, что месяц назад у Мухаммеда взорвался патрон, лежащий в нагрудном кармане. Тогда-то лицо и опалило. Испорченный патрон пришлось выкинуть. А злопамятный Басаев вычел у Мухаммеда из жалованья стоимость утраченного патрона.
      Басаев лег на овечьи шкуры и задумался. Он размышлял об интересах тех неведомых людей, которые делали неведомую ему политику в далекой Москве. Неведомые их интересы неведомо как переплетались между собой и имели непонятные для Басаева последствия на поверхности которых лежали два звонка Лебедя Пугачевой. Всего-навсего два самых обыкновенных ни к чему не обязывающих телефонных звонка.
      - Кто-то серьезно влип, - размышлял Басаев. - А кто-то что-то замышляет. Кто? Что? Где? Зачем? Почему? И чем все это закончится?
      Вопросы, вопросы...
      Если это надо Волошину, то при чем здесь братья Черные, а если бучу затеял Коржаков, то не импотент ли он? Господи, как все сложно и непредсказуемо в российской политике! Нужно кого-нибудь зарезать или изнасиловать для прояснения ситуации. Басаев вытащил из ножен кинжал и начал точить его о камень, вспоминая старушку-маму и ее напутствия: "Живи честно, сынок, никогда не езди в Буденновск." Увы, заклинания старушки остались без внимания и Басаев стал тем, кем он стал - великим мыслителем современности и крупным философом.
      "Все ясно, - вдруг дошло да Басаева. - Ельцину недолго осталось: скоро выборы. ОНИ готовят замену. Значит, будет большая буча. Действительно, кому же и быть президентом, как не Пугачевой? Кто еще соберет голоса? Только она."
      От возбуждения Басаев начал чесаться. Так, так, так. А почему бы и ему не выставить свою кандидатуру на выборах президента России? А что, не джигит он что ли? Смел, красив, в Бога верит. Неужели не проголосуют?
      - Мухаммед!
      Подбежал помощник.
      - Я здесь, хозяин.
      - Аллах нам всем хозяин... Запусти в российские средства массовой информации слух о том, что России нужен новый президент - настоящий крутой и хозяйственный мужик, а именно - Шамиль Басаев. Пробный шар. Мне любопытно, как отреагируют.
      - Но ведь Чечня - самостоятельное государство, - робко возразил Мухаммед. - Разве можно быть президентом другого государства?
      - Не проблема, - махнул рукой Басаев. - В крайнем случае, Россию мы завоюем. Это очень просто. За два-три часа одним чеченским батальоном можно взять Москву.
      - А зачем нам такая большая провинция? - спросил Мухаммед. - Кормить их, этих дикарей, не знающих Аллаха и истинной духовности.
      - Что ж, - пожал плечами Басаев. - Нужно же нести культуру диким народам. Миссия великой вайнахской нации состоит в том, что мы несем свет народам, сеем разумное, доброе, вечное.
      - А президент России будет подчиняться президенту Чечни?
      - Масхадову? - Басаев почесал затылок. - Об этом я как раз и не подумал. М-м-м-м... Нет, пожалуй, не надо Чечне завоевывать Россию. Пожалуй, я и так протырюсь в президенты России. Ведь формально-то я российский гражданин.
      - Арестуют, Шамиль.
      - Да за что? - не скрыл удивления Басаев.
      - За Буденновск, Шамиль.
      - Да ну, брось! Кто старое помянет... Да они уже забыли давно! Да они благодарны мне: я убил-то там самую малость, попугал больше. Зато я спас тысячи русских мальчиков с цыплячьими шеями, остановив войну. Один ноль в мою пользу. Неужели русские добра не помнят?
      - Ты прав, Шамиль, - склонил голову Мухаммед. - Твоими устами хорошо мед пить.
      - Лучше водки, - Шамиль достал из-за пазухи запыленный граненый стакан, свято хранимый им еще со времен московского студенчества, продул его и протянул Мухаммеду. - Наливай...
      Глава 8
      Профессор Лебединский проснулся рано. За окном хмуро занимался серый питерский день. Северная пальмира тяжко отходила от ночных кошмаров. Низкое свинцовое небо давило и угнетало. Профессор надел пенсне и шаркающей походкой подошел к окну. В дальний просвет между домами ему открывалась Нева и кусочек "Авроры". Лебединский любил этот корабль. Ему казалось, что крейсеру и ему снятся одни и те же сны. Вернее, один и тот же сон.
      Господи, как давно это было! Маленьким мальчиком профессор бежал по питерской улице в поисках хлеба и вдруг ткнулся головой в чей-то живот. Этот некто пребольно ухватил мальчонку за ухо.
      - Куда бежишь, щенок?
      - За хлебом, дядька.
      - Ну-ну... А знаешь ли ты что-нибудь о пролетарской революции?
      Тут только Лебединский поднял глаза. Сверху на него смотрел огромный рыжий мужик, рябой да одноглазый.
      - Нет, дядька, не слышал, - признался мальчик.
      - Еще услышишь, - пообещал мужик.
      И он долго и страстно рассказывал мальчику о борьбе рабочих против мироедов, о несправедливости жизни, об угнетении и эксплуатации человека человеком. На всю жизнь запомнил маленький профессор тот разговор и мужика. И когда мужик ушел, мальчик оглянулся, ища кого-то, кто бы мог объяснить мальчику, кто этот удивительный мужик, перепахавший личность маленького Лебединского. Мимо как раз бежали солдат и матрос, стреляя на ходу.
      - Стоять! - попросил мальчик защитников отечества. - С кем это я разговаривал?
      - Здоровый, рыжий? - уточнил солдат, поправляя ружье.
      - Ага, - кивнул малыш, утирая соплю.
      - Дак это сам Ленин был.
      Лебединский ахнул и чуть не сел на жопу.
      - Как! Сам Ленин?!. А я думал, что Ленин маленький, лысый да картавый.
      - Миф, - отрезал солдат и насторожился. - А чего он с тобой болтал-то?
      Но мальчик ничего не ответил, теперь у него была своя сердечная тайна, одна на двоих с великим Лениным. Ленин попросил его взорвать царский крейсер на рейде, мотивируя это тем, что то, что плохо для царизма, хорошо для пролетариата и нужно желать поражениясвоему отечеству, если оно не социалистическое.
      ...Маленький мальчик с гранатой, появившийся на следующий вечер на пристани, не привлек внимания матерых лодочников, промышлявших перевозками по акватории туда-сюда. Много тут болталось разного люда. Никто не удивился также, когда мальчонка попросил, не привлекая внимания, подвезти его в ночик борту крейсера. Ну мало ли какие мысли в голове у мальчонки с гранатой в руке. Кряжистый лодочник только напружился и напыжился изрыгая ругательства из натруженного горла, когда узнал, что мальчонке нечем платить. Наконец, вволю отругавшись, он сипло спросил:
      - Чем платить будешь, паскудина, еб твою мать?
      Мальчонка не ответил. Его душила злоба на этого тупого жлоба, который даже не удосужился смазать маслом уключину старой лодки, и теперь она скрипела, привлекая к себе внимание береговой охраны. Профессор Лебединский сжимал в маленьком потном кулачонке гранату, подаренную Лениным. Какая низость - лодочник сейчас думает о грязных деньгах вместо того, чтобы думать о революции, о счастье всего народа! Если бы только он смог, если бы у него были силы, он ликвидировал бы этого прихвостня капитала в зародыше! Вот только где у него зародыш, у проклятого лодочника?
      Стоп! До ведь он видел сегодня днем этого рыжего детину на рынке! Лодочник покупал мясо птицы и масло. Почему же он не смазал уключину маслом? Ведь масло у него было! Небось, все своим детям поганым скормил, мещанин проклятый. Ни грамма для революции не оставил, обывателишка, гнилой интеллигент, кровопийца, судовладелец, эксплуататор...
      ...А потом было предательство. Дозорный на вышке засек подозрительного мальчика на скрипучей лодке, доложил по инстанции, их благородия выслали катер и не дали справедливым замыслам Ленина осуществиться. Более того, хлопая холеной, не знавшей мозолей ладонью по трудовой попе мальчика, офицер, отнявший у него подарок Ленина, кощунствовал, говоря такие слова: "Твой Ленин - говно. Ленин твой - полное говно."
      Этого предательства Лебединский лодочнику не простил. Позже, будучи уже молодым аспирантом молодой советской власти Лебединский столкнулся на Невском с постаревшим лодочником нос к носу. Лодочник, шедший с рынка с мясом птицы и маслом,не узнал в будущем профессоре того пацаненка, которого когда-то сдал царским властям. Но Лебединский-то его узнал! И проследил за лодочником до самого дома. И написал на него донос в ГПУ. И лодочник понес заслуженное наказание в виде 10 лет лишения свободы с последующим расстрелом. Собаке - собачья смерть, рассудил Лебединский. Потом он стал профессором и о лодочнике больше не вспоминал...
      А теперь старенький опытный профессор работал аналитиком одного московского политика, имя которого слишком известно, чтобы его произносить вслух.
      Старик прошаркал к столу и занялся заказанной ему разработкой стратегического плана. Ему нужно было ни много ни мало, разгадать главную тайну российской политики.
      Лебединский дрожащей старческой рукой вывел в центре большого листа ватмана имя "Егор" и обвел его в кружочек. Немного подумав, он от "Егора" провел наверх линию к кружочку с надписью "Лигачев". Затем такую же линию от "Егора" нарисовал вниз к кружочку "Гайдар". От "Гайдара" неровная линия потянулась вправо к надписи "Гейдар", а уже от нее к небольшому квадратику под названием "Алиев". Так, уже что-то вырисовывается.
      Ну-ка, посмотрим еще раз. "Лигачев" - "Егор" - "Гайдар" - "Гейдар" "Алиев". Что ж, "Гейдар" - вполне допустимое для азербайджанского языкаискажение фамилии "Гайдар". Могло быть и хуже, Кавказ все-таки, своя специфика. И, кстати, Алиев когда-то работал в КГБ, что тоже немаловажно. Так-так-так...
      Егор - Алиев. Лигачев - Гайдар.
      Да это же одно и тоже лицо!!!
      Профессор Лебединский вспотел от пришедшей в голову догадки, быстро скомкал лист ватмана, бросил его в стоящий под столом металлический таз для сжигания бумаг и чиркнул спичкой. Пламя нехотя ухватило край плотной бумаги и начало медленно, но верно пожирать схему. Профессор поудобнее перехватил клюку. После того как догорит, нужно будет тщательно перемешать пепел. Он сам читал в газете, что сейчас существуют методики восстановления написанного по сгоревшей бумаге, если она не разрушена механически, не превращена в черную пыль, в пепел.
      Только в пепел! А пепел в унитаз. Чтоб никаких следов! Профессор понимал, что носитель такой тайны, какую прознал сейчас он, долго не проживет. А профессор хотел жить долго, хотя ему было уже 95 лет, хотя он был болен раком, и за ним давно уже гонялась питерская мафия, которой он был должен около 20 тысяч долларов.
      Глава 9.
      Гейдар Алиев проснулся рано. За окном вставало свободное солнце независимого Азербайджана. У Гейдара тоже по утрам вставало в душе и поэтому он чувствовал себя в чем-то родственным солнцу. "Я и солнце - два самосветящихся объекта, - думал Алиев лежа в кровати, имевшей размеры 4 х4,6 метра. - В отличие от планет, которые, как известно, светят отраженным светом, мы светимся сами. Во вселенной множество звезд и, должно быть, еще большее количество планет. Так и на Земле много людей светлых разумом, но еще больше людей протухших, которые потеряли светимость."
      Государственные размышления главы независимого государства прервал вежливый звоночек внутренней связи.
      - Тормогазы кара богаз гол, шайтан? - по-азербайджански спросил Алиев. В узком кругу он иногда любил щегольнуть знанием родного языка.
      - Кит ташак ка частушки-оглы, - вежливо сказал динамик голосом помощника.
      Алиев вспомнил, что еще неделю назад он просил из-под земли достать ему какого-нибудь поэта-песенника, могущего сочинять частушки, чтобы потом с помощью спецслужб запустить эти частушки в народ для дискредитации своих внутренних противников.
      - Кил мында.. Сейчас выйду, оденусь только, - Алиев снял ночной колпак расшитый платиновыми нитями.
      Через полчаса он уже был в тронном зале президентского дворца. Помощник ввел усатого человека, на которого было жалко смотреть: усач был весь с ног до головы перемазан грязью.
      - Это Дмитрий Быков, толстый русский поэт, - представил поэта помощник.
      - Почему такой нечистый? - спросил Алиев.
      - Так ведь гяур, - не понял помощник.
      - Нет, я спрашиваю, почему такой грязный?
      - А-а... Так вы же сами приказали достать из-под земли, - растерялся помощник. - Пришлось сначала закопать.
      Алиев поморщился: сколь глупыйнарод достался ему в управление! Может, попробовать баллотироваться на пост президента России? Русские по крайней мере закапывать бы не стали. Просто пиздюлей бы навешали и все.
      - Тебе объяснили задачу?
      Быков кивнул.
      - Ну тогда давай, сочиняй, - Алиев царственно развалился на троне.
      - Значит, так, - задумался Быков, почесывая некоторые толщины тела. Э-э-э... Ну, например... Ну вот, например. Сейчас с выражением прочту.
      Он поднял вверх руку и продекламировал:
      - Я скажу вам не тая:
      Абульфаза Эльчибья
      Придавлю, как воробья!
      Алиев расхохотался так, что у него даже выступили слезы. И вдруг резко прекратил смех.
      - Погоди! А где же выражение? Ты же обещал с выражением прочесть!
      - Выражение?.. Пожалуйста: "Еб твою мать!"
      - Вот это другое дело, - кивнул Алиев. - Обещанное нужно выполнять. Отвечать за свои слова. Ладно, дальше давай.
      Быков снова вскинул руку:
      - Это что за пидорас?
      А это Эльчибей Абульфаз!
      Алиев снова расхохотался до слез.
      - "Пидорас", говорит... Ой, не могу...И складно, главное... Эльчибей пидорас. Ох, смешно... Еще! Еще давай!
      Воодушевленный успехом, Быков вновь по-ленинскизадрал руку:
      - В вендиспансер Эльчибей
      Притащил свой гонорей!
      От хохота Алиев начал потихоньку сползать с трона.
      - Ну, уморил, щелкопер! Ну, я не могу!.. Ой, ой... Заболел, говорит... Ох, ха-ха... Триппером... А ну, еще!
      - Абульфаза Эльчибья
      Посылаем мы к свиньям!
      А Алиева Гейдара
      Мудрецом зовут не даром.
      Алиев хохотал без перерыва, утирая слезы:
      - Этот, говорит, мудрец... Ха-ха... А того - к свиньям... Ха-ха-ха... Еще давай, гений!
      Быков крякнул, прокашлялся и уже более уверенно зачитал:
      - У Абульфаза Эльчибея
      Мозгов не больше,
      чем у курицы в жопе!
      Новый взрыв хохота сотряс престарелое тело диктатора.
      - А-а-а... о-о-о... Чем, говорит, у курицы... Уморил, подлец.
      Внезапно Алиев оборвал смех, спросил подозрительно:
      - А почему не складно?
      - Белые стихи. Верлибр, по-научному, - не растерялся поэт Быков.
      - Да? А петь их можно?
      - Ну разумеется! - горячо воскликнул поэт Быков.
      - Тогда ладно, - Алиев хлопнул в ладоши. Вбежала челядь. - Так, гения накормить, наградить шубой с моего плеча.
      Быков обратил внимание, что челядь на мгновение замялась. Это не укрылось и от острого глаза диктатора.
      - Ну что еще? В чем заминка?
      Челядь переглянулась. Наконец помощник решился:
      - У вас нет шубы. Осмелюсь напомнить: Азербайджан достаточно теплая страна. В холодное время вы носите турецкую кожаную куртку с меховой подстежкой на молнии. Но ее мы отдать не можем: она единственная.
      Алиев пожевал губами.
      - А трусов у меня сколько?
      - О, трусов у вас немеряно!
      - Хорошо, подарите ему трусы с моего... э-э, с моего э-э... Как это по-русски?...
      - Плеча, - подсказал помощник.
      Диктатор поморщился.
      - Может, ты и носишь трусы на плечах, а я их ниже надеваю.
      - Это просто идиоматическое выражение. Главное, что со своего тела.
      - Ну ладно, как знаешь. Пускай с тела. Трусы с тела. Главное, чтоб телом пахли. Кстати, давно хотел спросить - а кто мне стирает трусы, носки и майки, достаточно ли проверенный человек?
      - Докладываю: трусы и другое нижнее белье вам стирает Алла Борисовна Пугачева.
      - Как так? Сама? - не скрыл удивления Алиев.
      - Ну не сама, конечно, у нее женщина одна приходящая стирает. Вместе с хозяйскими шмотками - и ваши трусы.
      Алиев на некоторое время задумался.
      - Н-да, хорошо это мы русских умыли... Но зачем так далеко отсылать? Ждать же долго.
      Помощник в волнении почесал кончик носа.
      - Ну не так уж и долго. Самолетом "Азербайджанских авиалиний" отправляем. День туда, день там, день обратно. Не очень удобно, конечно, но зато какова операция! Маленький не зависимый ни от кого Азербайджан так унизил и подставил великую сверхдержаву!
      - Да, здорово. А Москва знает?
      - Нет, конечно, это же секретная операция, разработанная нашей разведкой. Если Кремль узнает, они это дело немедленно прекратят, приставят к Пугачевой свою прачку из ФСБ или из службы военной контрразведки. Но это крупнейшая и самая удачная наша операцияза последнее время. Все остальные операции нашей разведки пока провалились. Мы ведь, в принципе, молодая нация, разведку только ставим еще, учимся. И уже такой успех! Задействовали наше землячество в Москве.
      - Всех участников операции втайне наградить "Орденом солнечного Азербайджана", но сами ордена не выдавать. Пусть хранятся у меня в сейфе. Нечего золотые вещи всяким оборванцам раздавать. Все равно пропьют или продадут за гнилой лаваш... Ладно, значит, этого, - Алиев указал на молча слушающего поэта Быкова, - накормить, все частушки переписать, выдать трусы, - я сейчас схожу сниму, - наградить тоже орденом, но орден не выдавать. Все свободны...
      ...Над независимым Азербайджаном свободно вставало вольное солнце...
      Глава 10.
      Почерневший от переживаний банан хлюпко врезался в лицо Анпилова и бессильно опал, оставив на лице непримиримого вождя нечто жидко-осклизлое.