Четвертый. Дима Макеев. Это чувачина. У него, бля, целое скопище кличек, причем не просто кличек, а именных пар, то есть имя плюс фамилия! Наиболее липучими оказались "Яшка" и "Микоян". Тем не менее необходимо привести весь список его наименований. Вот он.
Тимофей Микоян
Терентий Прикуп
Кузьма Матюхин
Тарас Козюля
Трофим Захаров
Мефодий Зарубин
Джек Яков
Пахом Дубинин
Митрофан Кравец
Пантелей Тютюня
Семен Раин
Захар Оплеткин
Поликарп Глотов
Михей Татищев
Антон Янсон
Данила Якушев
Хаим Якобсон
Кондрат Непруха
Яков Фрейндлих
Андрюшка Хвостов
Вы думаете, я их все наизусть помню? Хуй-с-два! Моя книга документальная. Я просто достаю из нижнего ящика стола красную папку с надписью "Архив", извлекаю оттуда миллион сраных листочков, там все записано... Или ставлю кассету. (Я иногда тайком записывал наш застольный треп. Мне по хую).
Вот и этот список я списал с небольшого загаженного листика из Архива.
Яшкиным именем названо до хуя предметов в мире. Целых три. Кто еще может похвастаться? Ну, во-первых, "микояновка". Микояновка - это невъебенно охуенная удочка. Монстр охуительных размеров. Когда мы отдыхали у меня в имении в Медведихе
*, Яшка именно с этим огромным удом ходил ловить рыбу. Наверное, думал, что чем больше удочка, тем больше рыба.
*Пушкин - Болдино, Некрасов - Карабиха, Толстой - Ясная Поляна, Никонов - Медведиха.
Во-вторых, яшкиным именем названы "пахомовские штаны". Там же, в деревне мы переоделись из городской одежды в херовую (ну деревня же). А поскольку у меня папашка военный, на даче у нас в качестве херовой одежды находится много всякого военного говна: рубах, штанов, шинелей. Вот Яшка и напялил на себя зеленые штаны папиного калибра. А поскольку на Макееве всякая военная форма сидит как на корове седло, то зрелище получилось - я ебу! Дед Пахом! Ссать кругами кипятком! Короткие и неимоверно широкие штаны называют с тех пор пахомовскими.
В-третьих, есть еще "Изъёб Микояна". Изъёб Микояна - это суповая тарелка средних габаритов... Однажды мы всей бандой сидели в студенческой столовой (что на третьем этаже главного корпуса) и обсуждали одну бабу из параллельной группы, которая Яшке нравилась (баба, а не группа).
Обсудили жопу. Нашли ее несоразмерно большой.
- Яша, - возмущался я. - Всмотрись, да ведь у нее жопа, как колесо от "Жигулей"! Да она же, блядь, тебя этим колесом переедет на хуй и хуй заметит!
- Жопа большая. Охуенная просто жопа, - смеялся Баранов. - Гы-гы. Гы-гы.
- Да, Дима, задняя корма имеет место быть, - печально соглашался Бен.
На черном свитере Яшки, как сейчас помню, красовались три поперечные белые полосы, напоминающие узор от протектора. Я тыкал в них пальцем и кричал:
- Микоян, видишь, тебя уже переехали трижды колесом. И она еще жопой от "Жигулей" переедет. И будешь ты, сука позорная, жидко какать. К тому же у нее большие сиськи. Трясучие гандоны с водой.
- Сиськи - да, большие, - после здравых размышлений согласились Бен с Адамом.
Но у Яшки был свой взгляд на отношения между мужчиной и женщиной. Он придерживался твердых принципов и считал, что чем больше жопа и титьки, тем красивее баба: "Есть за что подержаться". К тому же по поводу величины он не соглашался.
- У нее не большие сиськи, - говорил Микоян, - средние.
- Так, а какие, по-твоему, средние должны быть? - наседал я. - А ну, покажи!
- Вот с эту тарелку. - Яшка ткнул в недоеденный гороховый суп.
- Это вообще такая сиська в профиль или это только круг в основании сиськи? - уточнил я, предчувствуя сенсацию.
- В основании, - невозмутимо заявил Яшка.
Мы тут же за столом чуть не опростались от смеха.
- Ой, бля, - ржал Баранов, - я не могу! Яша, это большая сиська-то! Большая!
- Большая? - удивлялся Яша.
- Охуенная! - вытирал слезы Баранов. - Просто охуенная. Подвел тебя глазомер, на хуй, под монастырь...
- Отныне, - поднял палец я, и все прислушались, - отныне вот такая вот суповая тарелка будет называться Изъеб Микояна. Быть по сему. Я сказал. Аминь!..
Микоян вообще был такой чувак: он хотел в первый раз поебстись именно с бабой, которая ему очень сильно понравится. И аргументировал это:
- Я хочу поебаться только с пиздатой бабой, чтобы не испортить первого впечатления. Оно ведь самое сильное. А если трахнуться с хуевой, уебищной теткой, то, блядь, запорешь первое впечатление. Засрешь всю малину.
- Ну погоди, чувак, - изучал я. - А на сколько процентов изменится кайф от уебищности или пиздатости бабы?
- На 50... 70%...
С целью "снять пиздатую тётку" Микоян ходил на дискотеки, где, приняв для храбрости маленькую бутылочку коньяка (100 грамм), шел снимать баб. Но все было безуспешно. Где ж найдешь бабу с гранд-бюстом и умную одновременно? А на дур Яшка категорически не соглашался.
- Да какая тебе разница, - наседали мы с Адамом, - кого ебать? Ты же во время ебли, блядь, не будешь разговаривать с ней об искусстве и архитектуре! Выебал и выбросил. Найди какую-нибудь целочку ненадеванную и пропори, на хуй.
- Как же, а интеллектуальное общение? - не понимал Яшка.
- Да засунь ты в жопу свое общение! За интеллект ты можешь с нами, блядь, пообщаться, мозгоеб. Про искусство свое и архитектуру. Скажи нам: "Вон, блядь, какой дом охуенно пиздатый там хуярит". Мы тебе скажем: "Да, без пизды, невъебенный дом, пошли водку пить..."
При этом жениться Яшка не желал. Его постоянным рефреном за все студенческие годы было: "Женился - пропал для общества".
Как мы только не ебли Диме мозги! Раз даже написали и хором подписали так называемое "Заключение от друзей по группе", где громилась Яшкина теория "дискотетчины", а в заключении резюмировалось: "Таким образом, бездарно растрачивая то время, в течение которого он должен был бы пить с друзьями, исповедуя крайний идиотизм "дискотетчины", на общем фоне нелогичности, граничащей с половым извращением, Д.М. выставляет напоказ собственную тупость, инфантильность, неприспособленность к жизни и вполне заслуживает звания Мудака I ранга".
Бен иногда ебался со своей шлюхой, нам тоже хотелось поебаться с кем-нибудь, да все как-то не получалось. А тестостерон бурлил в крови. Ебитская сила сублимировалась в разговоры и попойки. Иногда, правда, удача проходила совсем рядом - руку протянуть, но имела такой страшный вид, что руки тянуть не хотелось. Например, Баранов как-то ходил с Соломоновым в поход. Соломон по своей соломоновской привычке привел баб, относящихся по международной классификации к категории уебищ. У него все такие.
Как водится, в походе все нажрались. Баранов традиционно блевал своей рыготиной вокруг палатки и сосался у костра с одной из уебищ монголоидного типа. Потом, себя не помня, уполз в палатку, где уебище стало его домогаться, грозя пососать хуй. Но и этой малости Баранов ей не позволил. Думаю, спьяну.
К Яшке в пансионате тоже доебывалась какая-то старая тетка лет двадцати восьми. Садилась к нему на кровать, обнимала за плечи, хотела ебаться. Но Яшке она не понравилась. Он убежал.
Когда он нам это рассказал, мы долго молчали, а потом хором начали морально обсирать Яшку и закидывать его ссаными тряпками.
- Да у меня бы на нее хуй не встал! - использовал последний аргумент Яшка.
- А на сколько она была баллов?
- На три.
- Интегрально или только на ебальник?
- Интегрально. И на ебальник.
- На троечницу хуй должен вставать!
- Мне надо, чтоб пять баллов было. Ну, или четыре.
- Тьфу, чистоплюй! Учись у Соломона: ебет все, что шевелится.
Но Яша такой метод отвергал:
- Я свой хуй не на помойке нашел!
А где Яша нашел свой хуй, хуй его знает: не говорил.
Среди прочих Яшиных приколов была теория о том, что ебать бабу раком - это онанизм:
- Ну да! Ты же не видишь ее ни хуя, сосаться не можешь, к сисям прижаться. Прямо онанизм.
Тут мы с Яши просто скальп снимали:
- Какой, к хуям, онанизм?! Ну какой?! Пошел ты на хуй, онанизм... Ты же бабу, блядь, ебешь! Мудила грешный... Онанист.
Но ему хоть бы хны, хоть залупой об лысину колоти, никаких аргументов не слушает. Самостоятельный мужчина.
За все свои теории и получил он еще кликуху - Пророк Микоян. Проповедник "акадИмизма" (от слова "Дима"). Я даже, помню, кроссворд составил - "Знаешь ли ты Микояна?", обо всех его заёбах.
Глава 7. Господа офицеры
Необычное людей привлекает. Куча говна в центре красивого торта. Ручка переключения передач в виде хуя...
*Кошелек в виде пизды... Редкость каждый хочет иметь и друзьям показывать. В каждом из нас живет учитель и экскурсовод. Мы любим показывать и давать советы, говорить о том, что у нас хорошо получается...
*моё изобретение!
...Значит, первый курс, застой. Все мы пришли со школьной скамьи и на сто процентов уверены, что социализм, планирование - самая лучшая штука после хуя, что Брежнев - мудак, но, несмотря на это, Советская власть - это класс. Да, политинформации не нужны, да, принудиловка и ленинские зачеты - не нужны, но в целом - заебись! Строй у нас хороший, с нашим народом можно горы свернуть. Вот только дураков от власти надо убрать. Мы знали - нам повезло, что мы родились в СССР, где уже социализм, а не там, где еще капитализм. Мы, дети старой задрочки, просто не знали другой жизни, и одноканальная информация соответствующим образом деформировала полушария. Все познается в сравнении. А наш маленький жизненный опыт еще не позволял сравнивать, перепроверять алгеброй "гармонию" социализма. Такая хуйня.
При всем при этом молодость требовала борения, декаданса, оппозиции. Тестостерон требовал. И противоположная существующему укладу привлекательная необычность полюбилась нам - белое офицерство.
Кажется, началось с показа по ящику "Дней Турбиных". Тогда я увидел белое офицерство, влюбился и пришел на лекцию по матану со словом "ротмистр". И тут же приклеил его к Яшке. Так он стал ротмистром.
Баранов же впервые назвал меня поручиком в поезде Москва - Магнитогорск:
- Придет поручик Никонов и все опошлит!
Я тут же сместил его в подчиненное положение на одну ступень:
- Молчите, подпоручик! Язык в жопу, делай р-раз!..
Впоследствии Баранов вырос до поручика, а я - до штабс-капитана.
Бен же совершил вообще головокружительную карьеру: от старшего писаря на втором курсе через фельдфебеля до прапорщика к пятому курсу.
Поразительно, что в то же время такие же "офицерские" группировки независимо возникли в других студенческих группах и институтах. "Господа", "корнеты", "поручики", "полковники"... Это было начало восьмидесятых. Год так восемьдесят второй. Веление времени, что ли? Хуй его знает.
Вещий сон развала империи.
Офицеры нашего полка, то есть мы, четыре человека, естественно, не могли существовать без кодекса офицерской чести, тем более, что вокруг кишмя кишели сисястые бабы. Пришлось этот вопрос специально урегулировать. Для этого я написал Кодекс чести офицеров Российской империи (КЧОРИ), и мы, опять-таки в столовой, битый час до хрипоты обсуждали все его пункты и положения, юридически оттачивали, пока, наконец, не подписали.
КОДЕКС ЧЕСТИ офицеров Российской Империи
При составлении кодекса учитывались лучшие гусарские традиции русской гвардии, а также примеры из яркой личной жизни известнейших офицеров империи, в частности, Дениса Давыдова, Миши Лермонтова и пр. Офицеров, внесших немало интересных записей на страницы русской истории.
1. Офицер, поклявшийся честью офицера и не сдержавший своей клятвы или торжественного обещания, подвергается Судом Чести самому суровому наказанию - лишению офицерского звания.
Оправдывающими или смягчающими вину обстоятельствами являются:
а) алкогольное опьянение средней и сильной степени;
б) явления стихийного порядка;
в) смерть, ранение или тяжелая болезнь офицера.
Пояснение: Военная хитрость не является клятвопреступлением. По отношению к врагам допустимы любые меры воздействия.
2. Офицер, променявший офицерское собрание на любое другое, наказывается Судом Чести присвоением ему позорного звания "Сраная Жопа" или "Говно Поносное" сроком от трех до 15 суток, в зависимости от тяжести содеянного.
Всякий офицер обязан в течение всего определенного Судом Чести срока называть осужденного только присвоенным званием.
Назвавший преступника нареченным именем вместо позорного звания, вносит в общий фонд штраф в размере 10 копеек.
3.1 Офицер обязан всячески сопротивляться вступлению в брак, то есть выходу в отставку.
Офицеру, счастливо и с достоинством избежавшему ухода в отставку в опасной ситуации, выносится благодарность в приказе с присвоением звания "Рыцарь".
Офицеру, дважды избежавшему подобной опасной ситуации, присваивается звание "Истинный Рыцарь".
Офицеру, трижды избежавшему женитьбы, присваивается звание "Угодный Господу".
Офицеру, вне критических ситуаций долго избегавшему женитьбы, относящемуся к женскому полу с достоинством и презрением, за выслугу лет присваивается звание "Почетный Рыцарь".
Офицеру, избежавшему выхода в отставку пять и более раз, выносится благодарность в приказе и вручается ценный алкогольный подарок.
3.2 В случае, если женщина в возрасте до 27 лет включительно, и не моложе 15 лет, косвенно или явно просит офицера удовлетворить ее половое желание, офицер обязан бросить ей как минимум одну палку.
Если же из-за страхолюдности женщины у офицера не поднимается на нее даже после изрядного опьянения, офицер вправе с позором прогнать от себя такую уродину без последствий для себя.
Невыполнение офицером законного требования женщины карается выговором в приказе, присвоением звания "Грязный Пидораз" или звания "Вонючий Говнюк" совместно со званием
"Гомак и больше никто" сроком от одного месяца до одного года, либо до искупления вины, выразившегося в доказательстве своей боеготовности, то есть в половом сношении.
Кроме того, в личное дело осужденного вносится дополнение в графу "ограничения строевой службы" в виде записи "сексуальная недостаточность".
Кроме того, офицер обязан принести извинения коллегам за пятнание офицерской чести.
Офицеры не обязаны постоянно называть осужденного позорным званием, но должны постоянно напоминать провинившемуся: "Помни званье свое!" Осужденный после этого обязан пристыженно замолкнуть.
Поправка: Если офицеру 25 лет и более, то возрастной ценз женщины составляет- "возраст офицера плюс 5летсверхуи 15 лет снизу".
4. На офицерских собраниях офицер должен пить и гулять без ограничений, стремясь достичь средней и сильной степеней опьянения.
Офицеру, уклоняющемуся от пьянки, выносится общественное порицание и на весь вечер или на сутки присваивается звание "Сифилитик". Во время собрания с этим нарушителем всякое общение практически прекращается.
Офицер, удовлетворяющийся собранием без алкоголя достоин лишь презрения. Каждый мыслящий офицер не представляет себе приятного времяпрепровождения без спиртосодержащих напитков.
Проповедующий абстиненцию может быть лишен Судом Чести офицерского звания.
5. Офицер обязан уметь красиво говорить на русском устном языке (матом).
Уклоняющийся от употребления народной речи получает позорное звание "Слюнявый Чистоплюй" и "Тыловая Крыса" до тех пор, пока не начнет квалифицированно изъясняться на языке.
6. Офицер обязан знать как минимум 5 карточных игр, причем "очко" и "пьяницу" обязательно. Поощряется игра на деньги (до 5 рублей).
7. Офицеру особо отличившемуся в гулянках (алкоголь, карты, женщины либо одно из трех, нов больших количествах) присваивается почетное звание "Знатный Пропойца".
8. Допустимы следующие вицы сатисфакций:
1) карточная дуэль;
2) алкогольная дуэль;
3) словесная перепалка;
4) стрельба из пневматического оружия в мишень;
5) дуэль на отравленных сосисках или таблетках;
6) дуэль на куриных яйцах.
Проигравший обязан извиниться, в противном случае он лишается офицерского звания.
9. Кодекс Чести считается принятым, если с его статьями согласно большинство офицеров полка.
10. Основные определения:
Офицер - клевый чувак, имеющий офицерское звание и приписанный к данному полку.
Суд Чести - орган, состоящий, как минимум из двух офицеров и решающий судьбу обвиняемого.
Суд Чести может вводить в Кодекс Чести новые статьи.
Алкогольное опьянение - предпочтительное состояние, в котором должен находиться офицер.
Алкогольное опьянение подразделяется на:
- слабое: 8 - 12лгр,
- среднее: 12 - 16 лгр,
- сильное: 16 - 22 лгр,
- нормальное: 22 - 25 лгр,
- очень нормальное: свыше 25 лгр. Враг - хуевый чувак или лицо женского пола, желающее вступить в брак с офицером.
Офицерское собрание - самое лучшее собрание! Брак, отставка, смерть - явления одного порядка.
11. Поправки.
1) к статье 10
Фили - высший совещательный орган. Назначается по решению большинства. Полномочия - принятие решений не входящих в компетенцию Суда Чести. Кроме того, Фили могут ходатайствовать о введении статей в Кодекс и принимать новые статьи в Кодекс Чести.
2) к статье 4
Офицер может отказаться от потребления спиртного в случае болезни.
Офицер, по неуважительной причине уклонившийся от выпивки в собрании, может избежать наказания, если в течении одного месяца со дня нарушения обязуется отработать пьянку в полуторакратном размере за одну выпивку или в однократном размере за две выпивки.
Нарушение этой поправки карается присвоением позорного звания "Прожженный Сифилитик" сроком от 10 до 30 суток.
12. Если офицерское собрание продолжается за полночь, то после наступления полуночи, офицеры обязаны снять штаны (брюки) и продолжать собрание в одних трусах (плавках).
Штабс-капитан (подпись)
Ротмистр (подпись)
Прапорщик (подпись)
Поручик (подпись)
Более всего споров вызвали верхние ограничения возраста бабы, просящей у офицера палки. Кодекс писался после вопиющего случая с Яшкой, отказавшим в пансионате в поебке бабе. Среди прочих причин отказа Яша приводил почтенный возраст матроны - около 28 лет. Поступившее от привычного извращенца Бена предложение установить верхний предел, равный 30 годам, не прошло. Нас испугала такая древняя цифра. Тогда Бен предложил другой вариант - верхний комсомольский возраст - 28 лет. Предложение ебать комсомолку прошло. Но, поскольку мы были люди дальновидные и знали, что будем стариться, пришлось принять поправку о сдвигании верхней возрастной границы женщины по мере взросления самих господ офицеров.
Теперь расскажу, в чем измеряется степень опьянения, что такое "Фили" и откуда взялась 12-я статья устава. (Видите, как у меня все друг из друга вытекает. Повествование получается гладкое, красивое). И начну я, конечно же, со статьи 12, как вызвавшей наибольший читательский интерес.
Глава 8. Господа пердуны
"После сухарей пердится отменно"
Ев. от Макея
Это традиция. "Флаг поднять" - "флаг спустить". В присутствии королевы снять шляпу. И всем тыщу раз ясно, что и флаги, и королевы на хуй никому не нужны, что это дикие пережитки истории. Но вот поди ж ты - пока они существуют. Все мы немножко англичане, то есть традиционалисты. Мы чтим, мы любим все это милое сердцу говно. Причем у каждого говно свое.
Я клал на флаги и королев. Но у господ офицеров есть свои милые традиции, такие же несуразные, как гимн и разделение туалетов на "М" и "Ж".
Рождение традиции было простым и обыкновенным. Однажды летом мы собрались у Яшки. Его предки укатили в Литву, поэтому мы ехали с ночевкой, колодой карт и бутылками. Была жара, жара плыла. В квартире стояла духота несмотря на открытую балконную дверь. Мы уже сняли рубашки и сидели по пояс голые, но все равно было душно. А когда пробило двенадцать - время нечистой силы - скинули и штаны. И продолжили игру уже так, без порток. А поскольку посидели хороши, с той поры и пошла традиция, нашедшая отражение в кодексе. Любовь зла, полюбишь и без штанов. Флаг спустить, день прошел.
Я сейчас уже не могу вспомнить, во что мы играли. Но я совершенно точно помню, на что мы играли. Проигравший должен был на выбор либо кукарекать из-под стола, либо бзднуть. То есть перднуть. Пердеть по заказу мог только Баранов. Проиграв, он отрывал жопу от стула, поднимал вверх указательный палец, несколько секунд тужился и, наконец, резко пукал под наш одобрительный, счастливый смех. Мы гордились Адамом. Мы не обладали такими феноменальными возможностями. Видимо, не было в нас настоящей силы духа. Мы позорно кукарекали под столом. Такова была наша правда.
Вообще говоря, эстетика пердежа как-то упущена искусством. Не разработана эта тема. Особенно в России. Наши целомудренные устои не допускают. Нет у передвижников картины "Старый пердун", или "Мальчик, пускающий ветры". Нет у графа Толстого в "Войне и мире" ни слова об этом! Сотни людей действуют, говорят, жрут, дышат, хотят ебаться. И ни один за всю эпопею ни разу не бзднул.
Целый пласт жизни оказался не выработанным литературой. Эстетика пуканья осталась за бортом.
В то же время феномен пуканья по заказу и, более того, - выпердывание из жопы целых музыкальных фраз, мелодий, - встречается в западной литературе. Например, в книге Феллини "Делать фильм". Или в западном фильме "Амадей" - бздит Моцарт, поиграв на клавесине. А придворные дамы смеются и аплодируют гению. А в восточном фольклоре, в частности, в анекдотах о Ходже Насреддине, герои только и делают, что пускают ветры.
Правда, пердеж встречается и в русском фольклоре, в так называемых "заветных сказках", собранных Афанасьевым. Например, в сказке " Пизда и жопа" пизда упрекает жопу за то, что та "только бздит да коптит, лентяйка". Но в России эти сказки не издавались. Да у Баркова, которого официальным поэтом никак не назовешь, встречаются строки о Екатерине:
"...при этом перднув два раза" (когда ее Орлов еб). Мы азиаты, скифы, мы люди дикие, а, стало быть, ханжи. Не умеет пердеть наше искусство. Срать, ссать, ебаться, ругаться и пердеть.
Зато мы умеем. Да еще как! Серанешь, бывало, вонюче так, что называется, живым говном!.. Помню, ходили мы в МИЭМ на дискотеку - Яшкин корифан, Саша Суворов, пригласил. И там, в полутьме и грохоте такое устроил! Как серану! Ффу-у-у! Тухло! Чуваки от меня в другой угол. Я за ними. И там к.1К опять серану! Они со смехом за носы - и бежать. Полчаса сволочей гонял!
Иногда бывает такая вонючая бздень - вроде и тихо пукнул, а так ядовито! Духовито! Атмосферно! А бывает и наоборот, замах на руль, а удар на копейку - прогремишь на версту, а запаха нет. Значит вхолостую сработал, зря бздел.
Очень смешно пердеть в воде. Гулко, и огромные вонючие пузыри поднимаются на поверхность. Хорошо также бзднуть под одеялом, а потом с головой накрыться. Чтоб ничего не пропало.
Когда мы всей бандой отдыхали в Медведихе, и я поставил но время обеденного пиздежа незаметно магнитофон на запись, через какое-то время Баранов обнаружил "жучка" - микрофон за моей спиной. А поскольку мы уже поели горохового супа с хлебом и картохой, я схватил разоблаченный микрофон и 2 раза перднул туда. Это вызвало громадное оживление. Адам тоже взял микрофон и резко бзднул в него. При последующем прослушивании, его пук оказался самым лучшим. Такой громкий, круглый. Замечательный.
Глава 9. Фили
В Медведихе мы жили в свое удовольствие. Ели. Пили. Купались. Пердели. Слушали мафон. Пошли однажды на дальнюю речку Ивицу ловить рыбу. Взяли котелок, спички, удочки. Микоян взял микояновку. Хуй поймали.
Тогда я, вспомнив, что мой папашка в детстве кушал заместо устриц речных беззубок (один хуй - моллюск), набрал тоже в мелкой речке побольше ракушек, положил в котелок, и начали мы их варить.
Правда, господа офицеры забыли ложки, и Баранов взялся изготовить одну ложку из какой-то гнилой хуйни ножиком. А я сомневался. И не зря. Не удалось ему сделать даже баклушу. В жопу авторам такие ложки надо засовывать.
Но ложка бы нам все равно не понадобилась: моллюсков едят специальным устричным ножом, во-первых. А во-вторых, одна опора подгорела и котёл с едва закипевшей водой ёбнулся прямо в костёр и залил его. Такая беда случилась... В общем, веселились, как могли.
А знаете, какие в России туалеты? Ну, может, и не во всей Руси, а за Тверскую губернию ручаюсь. Так вот, там искони, я бы даже сказал испокон веков, не очко так называемое в туалетах делали, то есть не дырку, в которую срут, а совсем наоборот! Туалет находится не в виде отдельного от дома дощатого сооружения, нет. Он находится внутри дома, в хозяйственной пристройке, где раньше стояла корова и другие скоты. То есть собственно туалета не было, было место, где срут. (Это как дороги, которых в России нет, а есть места, где можно проехать). Когда выходишь из жилой части дома через сени (диалектно именуемые почему-то "мостом") в хозяйственную часть, так называемый "двор", то как раз и проходишь мимо туалета. Что же он из себя представляет? Уровень пола в жилой части дома высок, во двор надо спускаться по лестнице черного хода. И есть пропасть рядом с лестницей: с края деревянного настила свешивается жопа, и говно летит вниз, к коровам. А чтобы случайно не улететь вслед за говном, затылком упираешься в слегу-перекладину, прибитую наподобие перил вдоль обрыва. Перекладина косая, для разноростных людей, чтобы и взрослые, и дети могли какать.
Этакий аттракцион "Попробуй насери!" Мой папенька, когда был маленьким, какал и уснул. Проснулся уже в полете. Расстояние большое пролетел, но куча говна внизу самортизировала... Так мы жили, и так мы срали в Медведихе.
А разговоры у нас там шли в основном о бабах. Целый день напролет о бабах. Даже меня это в конце концов достало и где-то на четвертые сутки я возбух:
- Да хули вы все о бабах да о бабах! Заебали!
- А о чем же еще должны говорить мужики? - искренне удивился Баранов. - Все мужики всегда говорят о бабах. А бабы о мужиках.
... Слушая потом наш безумный, но совершенно на трезвую голову треп по магнитофону, я уссывался над стуком ложек и общим идиотизмом. Блин, совет в Филях да и только! Будто Кутузов-рейтузов собирается бить французов и обсуждает всю хуйню. С тех пор наши общие советы мы называли советами в Филях. В память о Медведихе. Где бы мы не находились - в сральнике или в открытом море - если нужно было что-то обсудить, я просто спрашивал, сплевывая соленую воду (в море, а не в сральнике):
- Яшка, где Фили?
- Здесь, - Яшка невозмутимо хлопал ладонью по волне, и мы начинали обсуждать тот или иной проблем.
Вот что такое Фили. Это историческое место, где Кутузов замышлял роман "Мать".
Теперь для достоверности повествования я приведу одну из расшифрованных магнитофонных бесед. Хотя хуль там расшифровывать, все реплики в ней строго по пленке. Вот уж я заебался на каждой реплике нажимать на "паузу", чтоб успеть записать. Зато теперь одна только голая правда. Интонации и то, что за ними стояло, я вынес за пределы прямой речи, в пояснения.
Еще раз предупреждаю слабонервных: все реплики, выделенные
жирнымподлинные до буквы. Потому все так невнятно. Весь разговор перемежается звоном ложек и вилок о тарелки, жеванием и сытными отрыгиваниями.
- ...Это еще хуйня.- я продолжал застольный разговор.
- Ой, билят,- сказал Адам.
"...Билят" - искаженное "блядь". Исказили это чудесное слово в Средней Азии средние азиаты. Они так говорят с акцентом - "билят".
- Ой, билят,- смеясь сказал Адам, кивнув на окно.
- Мужики, блядь, ну вон баба пошла!
- Да ты заебал, это мужик, бля,- спокойно поправил я.
- Ты уже, ебаный стос, блядь, уже на всех смотришь. Ты заебал.
- А вроде растаскивает, блядь,- я оглядел тучи на небе.
- С утра вон ни одного облачка не было,- проявил скепсис Микоян,
- А к двенадцати все запиздячило... Сань, где шпроты?.. А где кастратер?.. ...Кастратер - это такая открывалка консервов с двумя рычагами и зубчатым колесиком. Я нашел ее в прошлом году в Пицунде и, естественно, назвал кастратером...
- Я не могу проссать, где кастратер?
- На белой полке, на кухне.
Бен пошел на кухню и закричал оттуда:
- Где?!
- В пизде!.. На полке!..
- А-а..
- Мужи-ики-и, блядь... Билят,- не успокаивался Адам,
- ну где же бабы, ебаный стос, блядь?! Вот деревня вымерла, блядь, вся, на хуй.
- Они все грязные бабы тут, в деревне,- охладил адамов пыл Бен.
- Да вы заебали, надо любых снимать, блядь. Любых. Баньку истопим, блядь.
- Слушай-ка, Адам, я чего забыл тебя спросить: как вот ты, допустим,- вспомнил Бен,
- жил бы ты с Татьяной Половцевой на протяжении целого месяца, ты бы ее выебал? ...Дело в том, что годом раньше мы с Микояном 24 дня отдыхали в студенческом лагере в Пицунде с общей знакомой, студенткой Таней Половцевой и не трахнули ее, несмотря на ее дружеское расположение. Дело в том, что она нам с Яшей ни на грамм не нравилась... Хм, может, конечно, это и было упущение, то, что мы ее не взъебли, но по молодости его можно простить, мне кажется...
