 |
|
Популярные авторы:: Joyce James :: БСЭ :: Чехов Антон Павлович :: Толстой Лев Николаевич :: Паркер К. :: Андерсон Шервуд :: Мураками Харуки :: Лондон Джек :: Раззаков Федор :: Грабал Богумил Популярные книги:: The Boarding House :: Натянутый лук (Фехтовальщик - 2) :: Уроки любви :: Арена мрака :: Тайна зигзага :: Служебное рвение Штепана Бриха, сборщика пошлины на пражском мосту :: Обитель Порока :: Мастер Загадок :: Кто последний за смертью :: Старпер |
1001 избранный советский политический анекдотModernLib.Net / Анекдоты / Неустановленный автор / 1001 избранный советский политический анекдот - Чтение (стр. 5)
– Это, сынок, солнце. – А что это плещется и сверкает? – Это, сынок, море. – А что это зеленое и хорошо пахнет? – Это, сынок, лес. – Мама, а почему мы живем в жопе? – А это, сынок, наша родина! 518. Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила". 519. Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо – сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат. 520. – Рабинович, почему вы хотите в Израиль? – Надоели праздники! – Какие праздники? – Колбасу купил – праздник, туалетную бумагу достал – праздник… 521. Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам «бодрое» письмо. "Дорогие, приезжайте к нам, – пишет Рабинович. – мы строим социализм. Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!" 522. Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов! – Как же так, – сокрушается Никсон, – там это стоило 27 копеек! – Дело в том, – объяснили ему, – что там это был местный разговор. 523. Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США ухаживать за дядей. – Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, – говорят племяннику в ОВИРе. – Но ведь он, простите, ослеп, а не ох…л! МЫ РОЖДЕНЫ, ЧТОБ КАФКУ СДЕЛАТЬ БЫЛЬЮ Начальник Зырянского узла связи Ляпунов пожаловался в милицию: "Джемилев нарушает правила ведения междугородних разговоров… Он утверждает, что мы подслушиваем его переговоры. Прошу разъяснить Джемилеву, что его действия носят оскорбительный характер, а подобные утверждения являются клеветой". Для обоснования своей жалобы Ляпунов прилагает докладную телефонистки Пенягиной с изложением содержания разговора Джемилева. 524. Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. – Это насилие! – протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. – Это обман! – протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. – Обратите внимание, – говорит русский, – добровольно и с песней. 525. Из леса выходит обросший, одичавший партизан. – Эй, бабка! Немцы в деревне есть? – Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась! – Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю. 526. Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим: – С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?") 527. На приеме у психиатра: – Доктор, у меня растроение личности – я думаю одно, говорю другое, а делаю третье. – Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны! 528. Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую – снова Брежнев. На третью – опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Допереключаешься!" 529. Семь чудес советской власти: 1. Безработицы нет, но никто не работает. 2. Никто не работает, но план выполняется. 3. План выполняется, но купить нечего. 4. Купить нечего, но всюду очереди. 5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. 6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны. 7. Все недовольны, но голосуют «за». 530. Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка – шлеп! – и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай! 531. – Почему жизнь в СССР так подорожала? – Она перестала быть предметом первой необходимости. 532. – Какое шестое чувство развилось у советского человека? – Чувство глубокого удовлетворения. КАК НЕВЕСТУ РОДИНУ МЫ ЛЮБИМ "…страдает манией выезда." 533. По телевизору передают футбольный матч Италия – СССР. – Я бы хотел быть сейчас в Риме! – мечтательно говорит один. – Но матч-то не в Риме, а в Москве! – возражает другой. – Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру! 534. Объявление: "Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на двухкомнатную в Париже. Возможны варианты." 535. – Почему советское солнце с утра такое радостное? – Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе. 536. – Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу? – Залез бы на дерево. – Зачем? – Затопчут! 537. – Леня, я приказал открыть границу, – говорит косыгин Брежневу. – Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся! – А кто второй? 538. После Московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле: – Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем: – Хочешь со мной наедине остаться, крошка?! 539. Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль: – Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает? – Жена настаивает… – И вы, мужчина, не можете повлиять на жену? – Родители жены тоже хотят ехать… – Так пусть они и едут, а вы оставайтесь! – К сожалению, я единственный еврей в семье… 540. Плакат в ОВИРе: "Еврейская жена – не роскошь, а средство передвижения". 541. Объявление: "В интеллигентную русскую семью требуется еврейский зять на выезд". 542. – Сколько у нас всего евреев? – спрашивает Брежнев Косыгина. – Миллиона три-четыре. – А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? – Миллионов десять-пятнадцать. 543. – Мто такое советское струнное трио? – Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей. 544. – Что такое малый театр? – Это Большой после заграничных гастролей. 545. – Чем отличаются солисты большого театра от его директоров? – Директора приходят и уходят, а солисты остаются! 546. Новый пункт в анкетах: "Есть ли у вас родственники в Большом театре?" 547. После того, как солист Ленинградского театра оперы и балета Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты "Мишка на западе". 548. – Кто такие Белоусова и Протопопов? – Конькобеженцы. 549. Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его мызыкальному критику: – Занял бы я первое место, получил бы скрипку «Страдивари»! – У тебя ведь отличная скрипка. – Ты понимаешь, что такое «Страдивари»? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского! 550. – Почему СССР не запускает людей на Луну? – Бояться, что они станут невозвращенцами. 551. "Жизнь дается человеку один раз, – сказал Николай Островский, – и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое…" СОВЕТСКИЙ СОЮЗ – ОПЛОТ МИРА Мы поставили ракеты на Кубе. Этой силы достаточно, чтобы разрушить Нью-Йорк, Чикаго и другие промышленные города, а о Вашингтоне и говорить нечего. Маленькая деревня. 552. Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку. – Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается. 553. – Будет ли война? – Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется. 554. – Откуда чехи знают, что земля круглая? – В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они вернулись с востока. 555. – Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв престижа? – Через Румынию. 556. Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил: – Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было! – Не было, говоришь?! А Бельгия где… Твою мать?! Два наряда вне очереди! 557. – Какое значение имеет для вас Советский Союз? – спросили поляка. – Это буферное государство между Польшей и Китаем. 558. В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке – в галифе. 559. Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победили съели вождя-побежденного. – Невкусно! – сказал один. – Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы. 560. – Почему Советы ввели войска именно в Афганистан? – Они решили начать по алфавиту. 561. Плакат на советской военной базе в Афганистане: "Советские солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, родина пошлет вас на отдых в Югославию!" 562. – С кем граничит Советский Союз? – С кем хочет, с тем и граничит. 563. Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской олимпиады: "Если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!" 564. Не учли разницу между московским и римским временем, и о покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно было совершено. МЕЧТА ПРЕКРАСНАЯ, ЕЩЕ НЕЯСНАЯ Идет репетиция парада физкультурников на Красной площади. Участники маршируют колоннами. – А теперь ликуйте! – кричит руководитель в мегафон. Все поднимают флажки и размахивают ими над головой. – Разве так ликуют?! Разве так ликуют?! – орет руководитель. – Пошли снова! 565. Первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум возмущенный" оттуда выходил пар. 566. – Кто твой отец? – спрашивает учительница Вовочку. – Товарищ Сталин! – А кто твоя мать? – Советская Родина! – А кем ты хочешь стать? – Сиротой! 567. Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется перед обступившей его публикой: – Дали бы мне серп – я б его и не туда забросил! 568. Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех веснушки. – Что, спущено указание насчет веснушек? – тихо спрашивает он соседа. – Да не, – отмахивается тот, – просто один беспартийный в вентилятор насрал. 569. Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летит вниз с десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит: – Пердни, и я тебя спасу! Он исполняет требование. – Нет, пердни громче! – говорит ведьма. Он умножает усилия. – Нет, это все еще не то, – говорит ведьма, – ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка! Он старается изо всех сил… Тут его трясут за плечо: – Товарищ, мало того что вы спите на партсобрании… 570. – Какое главное пожелание к новому 1964 году? – Чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди на высшем уровне! 571. – Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер… – А дальше? – Дальше не помню, но начало-то каково, а?! 572. Иван Сусанин пришел в ЦК: – Идемте, ребята, выведу! 573. Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко. – Что вы, товарищи! – отказывается Рабинович. – Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева – и он вскоре умер; я нес портрет Андропова – и он тоже вскоре умер… – Товарищ Рабинович, у вас золотые руки! 574. Радиокомментатор на похоронах Андропова: – Все Политбюро в полном составе идет к могиле! 575. На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии. – Я предлагаю "Заветы Ильича"! – Название хорошее, – говорит инструктор райкома, – но, товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием. – Я предлагаю "Путь к коммунизму"! – Хорошее название, – говорит инструктор, – но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием. – Я предлагаю, – говорит старик из сельских грамотеев, – колхоз имени Лопе де-Вега! – Что за странное название, товарищ? – Звучит красиво! – Да что красивого-то? – Да уж больно похоже на"… твою мать"! 5 КАГЕБАЗИС И КУЛЬТНАДСТРОЙКА Мы, советские писатели и драматурги, горячо приветствуем верного часового революции – ОГПУ и ходатайствуем перед правительством о награждении ОГПУ орденом Ленина. Поставим свое творчество на службу пролетарской революции! Поведем непримиримую борьбу с буржуазными агентами! На фронте искусства и литературы сорвем маски с классовых врагов! Смерть контрреволюционерам и заговорщикам! ОРГАНЫ НЕ ОШИБАЮТСЯ Эх, подружка, е-мое, пропою страдания. Раньше было бытие, а потом сознание, раньше было битие, а потом признание! Мы берем человека и говорим ему: "Ты наш враг". Он не соглашается, он возражает: "Нет, не враг". Да как же это может быть? Если мы арестовываем человека, он, естественно, нас ненавидит. А если он при этом считает себя невиновным, то ненавидит вдвойне и втройне. А раз ненавидит, значит, враг, значит, виноват. Поэтому, Ваня, я лично считаю злейшими врагами именно невиновных. 576. При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба: – Аменхотеп двадцать третий! – Как вам удалось это установить? – Сам, сука, сознался! 577. Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась. – А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! – сказал Берия. 578. – Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю! – Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит! – А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка – нэ пытка! 579. Новый вариант сказки «Репка»: Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку – за дедку. Внучку – за бабку. Жучку – за внучку. Кошку – за Жучку. Мышку – за кошку… Но мышку посмертно реабилитировали. 580. – Какая разница между христианином и коммунистом? – Христианин надеется попасть в рай после смерти, а коммунист – быть посмертно реабилитированным. 581. Новая статья советской конституции: "Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию". 582. В тюремной камере: – Какой у тебя срок? – Двадцать пять. – За что? – Ни за что. – Врешь! Ни за что десять дают. 583. В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "как спите с женой?" Что писать? Напишешь «слева» – пришьют левый уклон. «Справа» – правый уклон. «Сверху» – возвышение над массами. «Снизу» – идешь на поводу у масс. Написал: "сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "за связь с кулаком и растрату семенного фонда". 584. Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию – он носил швейцарские часы. 585. Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?" 586. Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час. – У нас не служба времени, – отвечают ему. – Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы! 587. В венском «хиасе» у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники. – Постойте, дайте вспомнить… Кагебего! Нет, не то… энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то… А, вспомнил – Чекаго! КТО НЕ С НАМИ, ТОГО УНИЧТОЖАЮТ Моя милка – сексапилка и поклонница минета. Все мы осуждаем пылко генерала Пиночета! За попытку связаться по почте с канадским посольством житель Канска Николай Масленников был помещен в красноярскую психбольнтцу. 588. – Правда ли, что Дзержинский любил детей? – Правда. Он ненавидел только их родителей. 589. Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях – табличка: "Посторонним вход воспрещен". – Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел! 590. Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает. – Ха! – откликается второй. – Он мне рассказывает! 591. На политзанятиях Рабинович задает вопрос: – Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло? – Я подумаю и отвечу в следующий раз, – говорит руководитель. В следующий раз поднимает руку другой. – Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? – обращается к нему руководитель. – Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович? 592. Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся. – Простите, – говорит Рабинович, – я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений! 593. Рабиновича вызвали в КГБ: – Оказывается, у вас есть брат в Израиле! – Но я с ним тридцать лет не переписываюсь! – И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо! "Дорогой Хаим! – пишет Рабинович. – Наконец-то я выбрал время и место написать тебе…" 594. – Есть ли в СССР оппозиционеры? – Если бы они были, их бы уже не было! 595. Старый еврей: – Ж-ж-ж-ж… Заглушаю в себе "Голос Америки", – объясняет он. 596. – Товарищ Рабинович, – говорит секретарь на заседании партбюро, – у вас есть мнение по этому вопросу? – У меня есть мнение, но я с ним не согласен! 597. – Что такое демократический централизм? – Это когда все вместе – «за», а каждый в отдельности «против». 598. – Где живет Иван Иванович? – Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома. 599. Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на северном вокзале". 600. Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал. 601. – Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными гастролями? – Па вправо, па влево – считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения! ПРОЙДЕМТЕ! А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало… (и служило в КГБ). У нас в лагере был немой, у которого в приговоре было сказано: "Оскорбительно скрежетал зубами". 602. – Проклятая жизнь! – говорит Рабинович. Его тут же забирают. – Я говорю – проклятая жизнь в Америке! – вырывается Рабинович. – Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь! 603. – Это невыносимо! – сказал прохожий в сорокоградусный мороз. – Пройдемте! – подскочил к нему гражданин в штатском. – Вы сказали, что советский режим не выносим! – При чем здесь советский режим? Мороз невыносим! – Неправда, мороз можно вынести! 604. Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть. – Отпустите его! – говорит прохожий. – Он ведь ненормальный! – Какой же он ненормальный? – отвечает милиционер. – Он говорит разумно! 605. В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад. – Первый слог моей фамилии, – говорит один, – это то, что нам обещали, а второй – это то, что мы получили. Поднимается другой: – Гражданин Райхер, пройдемте! 606. Рабинович идет по улице и ругается: – Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду. – Как это "кого"? – удивляется Рабинович, – конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их: – Простите, а вы на кого подумали? 607. Сексот привел арестованного к своему начальнику: – У него опасный образ мыслей! – А что он сказал? – Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать! 608. Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает. – Сколько раз я просила, – укоряет его жена, – на людях о политике не говорить! 609. – Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? – говорит один своему случайному знакомому. – А вы знаете, что сажают не только кукурузу? – отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение. 610. После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу: – Знаете, какая разница между землей и спутником? – Нет. Какая? – На спутнике собачья жизнь уже кончилась! – А вы знаете, какая разница между трамваем и вами? – Нет. Какая? – Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! – и показывает книжечку. – А какая разница между мной и вами? – Ну, какая? – А никакой! – и тоже показывает книжечку. ИСПРАВИТЕЛЬНЫЙ ТРУД ДЕЛАЕТ СВОБОДНЫМ Партия рука миллионнопалая, сжатая в один громящий ГУЛАГ. 611. Армянское радио спрашивают: – Кто строил беломоро-балтийский канал? – Правый берег – те, кто задавал вопросы; левый – те, кто отвечал на них. 612. – Садитесь, пожалуйста! – Спасибо, я уже сидел! 613. – Солнышко село! – За что? 614. Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит". 615. – Теруэль взяли! – А мужа тоже? 616. – Знаешь, выпустили Майн Рида. – Да, теперь многих выпускают. 617. – Какое самое высокое здание в мире? – Лубянка. Оттуда Сибирь видна! 618. Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что это «лагерь». Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки. – Сколько лет? – спросил иностранец у одного из них. – Пятнадцать! – ответил зэк. – Я бы вам дал лет сорок. – Ты что?! Таких и сроков-то не бывает! 619. – Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия? – Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся! 620. Советский Союз запустил спутник. А за ним – еще один, с собакой… 621. – Рабинович, почему вы не подаете на выезд? – Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять! 622. – Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто кого?" решится в нашу пользу? – Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?" 623. – Дважды два – шесть! – заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах. – Неправда, дважды два – четыре! – кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет: – Дважды два – пять! – Неправда, дважды два – четыре! – кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит: – Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть? НАМ НЕ СТРАШНЫ НИ ЛЬДЫ, НИ ОБЛАКА …приговаривается к пожизненному страху с выводом на работу. Мерой пресечения оставить свободу как осознанную необходимость. 624. 1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи – шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается: – Не волнуйся, – говорит он, – это всего лишь наш дом горит. 625. Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни. – Я испытываю счастье, – говорит англичанин, – когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина. – Для меня счастье, – говорит француз, – когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом – ночь страсти. – Что вы понимаете в счастье! – говорит русский. – Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" – вот это и есть настоящее счастье! 626. К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра иностранец дает показания: – Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как, видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку, как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас. А он выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 |
|||||||