 |
|
Популярные авторы:: Joyce James :: БСЭ :: Коллектив Рубоард :: Уилсон Жаклин :: Желязны Роджер :: Гарднер Эрл Стенли :: Говард Роберт Ирвин :: Раззаков Федор :: Водопьянов Михаил Васильевич :: Мухина-Петринская Валентина Михайловна Популярные книги:: The Boarding House :: Справочник по реестру Windows XP :: Уроки любви :: Полярный летчик :: Хопалонг приходит на помощь :: Решительная невеста :: Некрасов :: Две бутылки приправы :: Пятьсот лет спустя :: Шепот ночи |
1001 избранный советский политический анекдотModernLib.Net / Анекдоты / Неустановленный автор / 1001 избранный советский политический анекдот - Чтение (стр. 4)
– в диаметре! – уточняет он. 393. – Кто изобрел полупроводник? – Первым полупроводником был Иван Сусанин. 394. – Какую тактику применили египтяне в шестидневной войне? – Русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили Израильские войска в синайскую пустыню и ждут, когда ударят морозы. НА ПОДСТУПАХ К ИЗОБИЛИЮ вражий голос ругает отчизну, что я мясом стал хуже питаться: мы так быстро идем к коммунизму, что скотине за мной не угнаться. 395. – В связи с празднованием 50-летия советской власти решено провести "День изобилия". А как будет отмечено 100-летие советской власти? – Будут проведены два дня «изобилия». 396. Разговор ленинградцев: – Лектор сказал, что скоро наступит изобилие. – Ничего, пережили блокаду. Бог даст – переживем и изобилие! 397. О соседке, собирающейся в Израиль: – Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего! 398. – Дайте, пожалуйста, килограмм мяса! – Мяса нет. – Но ведь на вашем магазине написано «мясо»! – Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х…", а там дрова! 399. Покупатель в гастрономе: – Опять у вас мяса нет? – Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы. 400. Старушка в продовольственном магазине: – У вас есть сервелат? – Нет. – А краковская колбаса? – Нет. – А докторская? – Нет. Ну и память у тебя, бабушка! 401. Вовочка зубрит урок: "Вороне где-то бог послал кусочек сыру…" – Папа, а разве бог есть? – Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня! 402. – Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь – и чего у нас только нет! 403. Авоська теперь называется «нихераська». 404. – Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные? – Очередь за яйцами по 90 копеек. 405. Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником. – Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают! 406. – Как достать черную икру? – Она переименована в "рыбьи яйца": десяток – рубль тридцать. 407. – Хорошо ли в Армении с мясом? – С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо! 408. В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки! – Я бы хотел женщину с ногами! – говорит он. – У нас сегодня рыбный день. 409. – Может ли корова, отправившись из города-героя Москвы дойти до города-героя Волгограда? – Нет, ее съедят в городе-герое Туле. 410. – Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя? – Она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не сдается. 411. В порядке борьбы за культуру обслуживания при входе в универмаг поставили двух человек. Каждого посетителя они встречают улыбками. Один говорит: "Милости просим!", другой – "Ничего нет!" 412. – Развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская олимпиада? – Шаром покати. 413. В Москве открылся магазин «Эрос» – с голыми полками. ОБЩЕСТВО РАЗВИТОГО СОЦИАЛИЗМА В поле сорная трава до сих пор не полота. Скоро, братцы, будем срать в унитаз из золота! 414. – Какая разница между социализмом и капитализмом? – При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме – наоборот. 415. – Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране? – Можно, но тогда придется переехать жить в другую. 416. – Что такое развитой социализм? – Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей. 417. Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин. – Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит? – Здравствуйте, Владимир Ильич! – говорит Брежнев. – Это у нас коммунистический субботник. – Как?! До сих пог в стгане газгуха?!! 418. – Почему последние 10 лет наше экономическое положение непрерывно ухудшается? – Потому что мы ведем с Израилем войну на истощение. 419. Служащий проспал и, держа штаны в руках, в одном исподнем помчался на работу. Но он все равно опоздал, т. к. его поминутно останавливали, чтобы спросить, где он купил брюки. 420. Человек идет по улице в одном сапоге. – Сапог потеряли? – спрашивает его прохожий. – Наоборот – нашел! 421. Прохожий: – Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали? – Из химчистки несу. 422. На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа – все еще смеются. 423. В магазине необыкновенно чисто, красиво. – Заверните, пожалуйста, кило мяса. Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу: – Давайте ваше мясо! 424. – Почему у вас нет в продаже черной икры? – спросил иностранец. – Нет спроса! Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка. Действительно, никто не спросил. 425. Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук. – Зачем тебе так много?? – А вдруг завтра говно будут давать? 426. – Какое самое распространенное блюдо? – Вырезка из "продовольственной программы". 427. Перед московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить «нет». В универмаге женщина просит перчатки. – Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые? – Шерстяные, пожалуйста. – Светлые? Темные? – Темные. – Длинные? Короткие? – Короткие, если можно. – Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки. – Не верьте им! – встревает в разговор другой покупатель. – Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил! СОВЕТСКИЕ ЛЮДИ БЕЗ СТРАХА СМОТРЯТ В БУДУЩЕЕ Мой миленок от тоски пробил х…м три доски. Это крепнет год от года мощь советского народа! 428. – Будет еще хуже! – говорит пессимист. – Хуже уже не будет, – отвечает оптимист. 429. – Как живешь? – Как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят! 430. – Куда бежать в случае атомного нападения? – Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону кладбища. – Почему медленно? – Чтобы не создавать паники. 431. В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея. – А при Пилсудском мы все-таки ели мясо! Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе-дуна и Лю Шао-ци. – А при советах мы все-таки ели! Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума. – А при китайцах нас все-таки не ели! 432. – Месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую опасность, – сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку. 433. Картер и Громыко выходят из напротив расположенных дверей и идут друг к другу. – Наконец-то мы полностью разоружились! – говорит Картер. – Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! – отвечает Громыко. – Ну, хватит болтать, марш назад в камеры! – говорит китайский надзиратель. 434. – Сколько будет стоить бутылка водки в 2000 году? – Пять юаней. 435. В советских школах сейчас изучают два иностранных языка – идиш для уезжающих и китайский для остающихся. 436. Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон: над Белым домом развевается красный флаг! Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон: над Кремлем развевается красный флаг! – Так оно и есть, – ответил Брежнев, – над Кремлем действительно развевается красный флаг. – Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, – сказал Никсон, – было что-то написано по-китайски! 437. – Что будет после XXIV съезда КПСС? – Праздничный концерт. 438. – Товарищи! – обратился Брежнев по радио к народу. – У меня для вас два важных сообщения – печальное и радостное. Печальное это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное – его будет много! 439. – Что будет после "продовольственной программы"? – Перепись оставшегося населения. 440. Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица. – Через двадцать лет, – ответил бог. – Жаль, это будет уже не при мне! – сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь. – Жаль, это будет уже не при мне! – ответил бог. 4 САМАЯ, САМАЯ! Комментируя тюремную биографию Корвалана, неостриженного и в вольной одежде, Дойников (капитан, проводивший воспитательную работу с политзаключенными во Владимирской тюрьме) сказал: "Пиночет специально не стрижет своих заключенных, хочет, чтобы они завшивели и заболели, а мы заботимся о своих заключенных, т. к. мы самая чистоплотная нация в мире". СОВЕТСКИЙ СОЮЗ – САМАЯ СВОБОДНАЯ СТРАНА В МИРЕ День конституции напомнил мне усопшей бабушки портрет: портрет висит в парадной комнате, а бабушки давно уж нет. Суд приговорил Корольчука к 4 годам лагерей строгого режима "с конфискацией радиоприемника «спидола» как орудия преступления". 441. Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена. – Мне было интересно, – говорит Рабинович, – как вы поймете мою телеграмму! 442. – У нас свобода, – говорит американец. – Я могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!" – Подумаешь! – говорит русский. – Я тоже могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!" 443. – Наша конституция гарантирует свободу слова, – говорит лектор. – А тому, кто это слово скажет? 444. – Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход? – Потому что никто не смеет рта раскрыть. 445. Советский воробей перелетел на запад. – Что, в России плохо с кормом? – спрашивает его западный воробей. – Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там. – Так чего же ты там не остался? – Почирикать захотелось! 446. – Что такое свобода слова? – Это осознанная необходимость молчать. 447. – Что общего между свободой слова и оральным сексом? – Одно неверное движение языка – и ты в жопе! 448. – Когда состоялись первые советские выборы? – Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!" 449. – Каковы будут результаты выборов через десять лет? – На этот вопрос армянское радио не может ответить, т. к. результаты этих выборов украдены из секретариата ЦК КПСС. 450. В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата. – Что вы делаете? – грозно спросил его наблюдатель в штатском. – Хочу узнать, за кого я голосую. – Да вы что, не знаете, что выборы тайные?! 451. После лекции на тему "Когда можно будет проводить отпуск на Луне?" был задан вопрос: – А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии? 452. Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину. – Воздухом свободы подышать захотелось! – объясняет он. 453. – Существует ли перлюстрация писем в СССР? – Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится. 454. – Что такое свобода? – Тебя посылают на х…, а ты идешь, куда хочешь! СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ – САМАЯ ЛУЧШАЯ В МИРЕ Заведующая 3-м отделением сочинского психоневрологического диспансера Н.А.Шорохова сказала Жихаревой, что ее мужа лечат потому, что он "против советской власти". 455. Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед. – Будешь есть борщ на первое? Муж молча поднимает руку. – Будешь есть жаркое на второе? Муж молча поднимает руку. – Стаканчик водочки? Муж бурно аплодирует. 456. Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим: – Извините, меня просили вам передать, что Советская власть – самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания. 457. – Как ты относишься к Советской власти? – Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко е…у, немножко хочу другую. А в общем – привык! 458. – За что был снят Подгорный? – За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем Советская власть в шестьдесят!" 459. – Какие надежды связаны с новым 1982 годом? – Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию. 460. Рабочего Сидорова вызвали в партком завода: – Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали Советскую власть? – Я?! Да на х… она мне сдалась! 461. Армянский радио спрашивают: хароший ли савецкий власт? Армянский радио атвэчает: савецкий власт хароший, только очен длинный. 462. Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его поехать в Израиль: – Первая причина – мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!" – Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится! – Вот, вот! Это и есть вторая причина. 463. Первый день после конца Советской власти. Человек подходит к газетному киоску: – Дайте «Правду». – Нет советских газет, – отвечает киоскер. – Почему? – Советская власть кончилась. Человек отходит и снова возвращается. – Дайте «Правду». – Я ведь только что вам сказал: нет советских газет! – Почему? – Советская власть кончилась – сколько можно повторять? – Ах, повторяйте, повторяйте… СОВЕТСКОЕ – ЗНАЧИТ ОТЛИЧНОЕ Серебристый лайнер ТУ развалился на лету, эта фирма еще ту выпускает ху…у. 464. Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины. – У нас один упал с 100-го этажа, – говорит американец, – к счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж. – У нас один отплыл на корабле, – говорит англичанин, – когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал. – А у нас один в лифт свалился. Сам – вдребезги, а галоши целы. 465. Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". Американы – покетбук: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи – "Слоны и еврейский вопрос". Болгары – "Болгарский слон – младший брат советского слона". Русские – "Россия – родина слонов" и "Советский слон – самый сознательный в мире". 466. Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич – самый прогрессивный в мире!" 467. Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!" 468. – Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! – говорит курица-рекордистка обыкновенной курице. – Стала бы я себе из-за трех копеек п…у рвать! – отвечает та. 469. – Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза? – Хорош гимн, слов нет! 470. – Рабинович, как вам понравился XXII съезд? – Это который кончился выносом тела? 471. Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего: – Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный флажок? – А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг? 472. – Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому? – От него остался бы Санкт-Петербург. 473. Репродуктор в самолете: – Товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер «Аэрофлота» совершает рейс по маршруту Ленинград – Москва. Высота полета – 10 000 метров, температура за бортом минус 50 градусов. Вся бортовая аппаратура работает нормально…ботает нормально…ботает нормально…ботает нормально… 474. Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено". 475. Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах. 476. – Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых? – Кремль. 477. – За чем очередь? – За немецкими унитазами. Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: "Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название: "Ненецкий унитаз". 478. – За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина? – За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод. 479. – Что это такое – пыхтит, пердит, а в жопу не толкает? – Новая советская машина для толкания в жопу. КТО БЫЛ НИЧЕМ, ТОТ СТАЛ ВСЕМ Министр совхозов Бенедиктов был в Англии и сидел рядом с королевой на приеме во дворце. Он все время молчал, и советский посол, сидевший по другую сторону от него, посоветовал ему сказать что-нибудь королеве. – Ду ю спик инглиш? – обратился министр к королеве. 480. На собрании председатель колхоза говорит, как много дала Советская власть простым людям: – Посмотрите на Марью Петровну – она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну – она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча – был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации! 481. – Есть ли в СССР бедняки? – Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира – государственная, дача – государственная, машина – государственная. 482. Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась: – Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут? 483. Гельмут Шмидт, Жискар д'Эстен и Брежнев хвалятся дорогими подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью "Дорогому Гельмуту от любящей жены". Д'Эстен – оригинальную трубку с надписью "Дорогому Жискару от француженки-патриотки". Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом. Надпись: "Дорогому графу Уварову от великого князя Сергея Александровича". 484. – Какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры Фурцева? – Ленин сказал: "У нас каждая кухарка может управлять государством". 485. Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв ракету, а ведерко осталось наверху. – Что это такое? – строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко. – Синхрофазотрон! – Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен? 486. – Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? – спросил Брежнев у Косыгина. – Кутузов. – А английского одноглазого адмирала? – Нельсон. – А как зовут этого одноглазого еврея? – Даян. – А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами? 487. Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту. 488. Председатель на вечере 8 марта: – Девушки – направо, дамы – налево! – А если я б…? – Попрошу в президиум! У НАС ГЕРОЕМ СТАНОВИТСЯ ЛЮБОЙ Рассказывают… Вот в казачьей станице, в Бударино, когда кончился бой, Чапаев входит в избу, снимает с себя шинель и вытрясает. Все пули, что за день в него попали, вытряхиваются. 489. Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом. – Василий Иваныч, брось чемодан! – Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды. 490. Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: – Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь! 491. – Василий Иваныч, Гольфстрим замерз! – Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать! 492. – Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут! – Да не, Петька, это у них морды такие! 493. Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку. – Петька! – восхищенно кричит Фурманов. – ай да замаскировался! – Я-то что, – скромно говорит Петька, – распрягите Василия Иваныча! 494. – Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона. – Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел. 495. Чапаев ездил поступать в военную академию. – Василий Иваныч, все сдал? – Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог. 496. На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит! 497. На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает: – Манда-ты! – А ты, Григорий Иваныч, – вскипает Чапай, – если тебе уши отрезать, и вовсе на х… будешь похож! 498. – Ну и дуб же ты, Василий Иваныч! – Да, крепок я еще, Петька! 499. – Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих! – Так ведь я и постарше тебя-то, Петька! 500. В бане Петька трет спину Чапаеву: – Василий Иваныч, майка показалась! 501. В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева. – А это что за маленький скелетик рядом с ним? – спрашивают его. – Это Чапаев в детстве. 502. Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева: – Плывет по Уралу Чапаев – раненый, ослабший… А тут его превосходительство и скомандовали мне: "Пли!.." Больше я Чапая не видел… 503. – … Твою мать! – сказал Василий Иваныч и смачно выругался. В СОВЕТСКОМ ЧЕЛОВЕКЕ ВСЕ ПРЕКРАСНО А вместо сердца пламенный мотор! "Месье, меня вы купите?" Ответил я: "нет, никогда!" "Так вы, возможно, деньги копите? А, может быть, вы русский?" "Да!" Вот и все. Замечу, в частности, Что так повсюду и везде нас узнают по непричастности ко всякой грязной ерунде. 504. Трудящийся решил подработать. Он отправился на Кавказ. Перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить туристов – рубль с носа – с одного берега на другой. Однажды скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки, а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно. – А, черт с ним, с рублем, – сказал трудящийся и мотнул шеей. 505. – За что же ты бьешь меня, Вася, – спрашивает жена. – Знал бы за что – убил бы! 506. Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. – Это ты зачем? – Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей – хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?" 507. Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: – Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: – Кто это спас меня? – Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: – А где ты, падло, был, когда я женился? 508. – Какая разница между проституцией и б…м? – Первое – профессия, второе – моральный облик. 509. – Какая разница между капитализмом и социализмом? – При капитализме человек человеку – волк, а при социализме – товарищ волк. 510. – Что общего между нашей жизнью и курятником? – Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего. 511. – Что такое порядочный человек? – Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает. 512. Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку: – Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. – А что это такое? – Точно не знаю, но на всякий случай подмойся. 513. Космонавт Хабибулин забыл свои позывные. – Земля! Земля! Я – Хабибулин, кто я? – "Сокол" ты, жопа, «Сокол»… 514. Встречаются Достоевский с Раскольниковым. – Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а? – Не скажи, Федя. Пять старушек – рупь! ЭХ! ХОРОШО В СТРАНЕ СОВЕТСКОЙ ЖИТЬ! Эх, в Казани, эх, в Рязани острый ножик точится. Сделай, Ваня, обрезанье мне в Израиль хочется! 515. Воспитательница в детском саду говорит детям: – В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек… Вовочка расплакался: – Хочу… Хочу… Я хочу в Советский Союз!.. 516. По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую-то точку. Подплыли – стоит человек, только голова наружу. – Давай залезай в лодку! – говорят ему. – Плывите себе дальше, – говорит человек. – Мы тебе помочь хотим! – настаивают в лодке. – Да оставьте вы меня в покое! – Да как же мы тебя так оставим? – не унимаются в лодке. – Да живу я здесь, живу! 517. Два глиста высунулись наружу: – Мама, а что это большое и светит? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 |
|||||||